Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
на встрече в Гагарине, Путину сказали, что Луна кусок Земли. Что, правда кусок Земли? спросил Путин. Г-н Зеленый ответил по-военному гибко - Я считаю Луну 7м континентом!!! В конце встречи, Путин взял слово: - божьи коровки до наступлении холодов зарываются в землю. Если они остаются на поверхности, это значит - будет теплая погода. Нам еще многое предстоит узнать об этом мире. И уехал.
Я РЕАЛЬНО это видел в новостях на сайте рбк 7 апреля. Новость удалили в течении нескольких часов после публикации :)
В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице. По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.
Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания предложили девятиклассники элитной московской спец-школы: "юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".
Недавно по тв (вроде НТВ) краем уха смотрел передачу, как звезды крестят разных чилдрен, кто за деньги, кто так. Один окрестил взрослую девушку, а потом влюбился в нее и 8 лет у них была "любовь". Так вот - женится им батюшка запретил - крестница, а трахаться нет. Инцест по церковному.
Рабочий день заканчивается в 17.00. парень подходит к начальнице и с прашивает: - Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя? Начальница в ошеломлении ответила: - А тебе зачем?
Пару дней назад... Утром отвожу ребёнка в садик, рядом жена. На подъезде к садику встречаем мусоровозку, вытряхивающую контейнера в свое чрево. Жена:-А ты вчера мешок выбросил?(((Здесь поподробней-у шурина проблемы со здоровьем, и мы с женой заезжаем приглядеть за ним. Он холостяк, так что ненужных вещей (в том числе пустой тары)накопилось порядочно. Жена собирает мешок, и я вечером, забирая её, отвожу мусор в ближайшие контейнера.))) Блин, останавливаюсь и вытаскиваю синий мешок средних размеров. Оператор-!!! мусоровозки дружелюбно предлагает бросить мешок в уже приподнятый им контейнер, я делаю бросок и галантно шаркнув ножкой, уезжаю к садику. Спустя минут 15 отвожу жену к шурину и она выносит мне еще один такой же мешок с мусором. Надо сказать, что город у нас небольшой(Нарьян-Мар)и коммунальная служба одна. И вот, в трех километрах и двадцати минутах от предыдущего места я подъезжаю к контейнерам, которые опорожняет мусоровозка. Не обращая внимания, открываю багажник и несу мешок к контейнеру. И тут мой взгляд встречается с округлившимися глазами оператора(того самого). Первая мысль, которая меня посетила-, сейчас будет звонок в ми-, по-? лицию, что какой-то маньяк избавляется от расчленённого тела в разных концах города.
На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на следующий - тоже, ну и так далее. Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери висит объявление: "Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!! И спрашивать - НЕ НАДО!!!" Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся через неделю после ремонта...
После окончания ВУЗа, я некоторое время работала в детском саду, воспитателем. Была там у нас одна девочка, звали её Наташа. Воспитывала девочку бабушка, довольно пожилая женщина. Наташа была довольно медлительной и когда мы собирались на прогулку, она говорила подругам: "Обождите рабетёшки, покуда я оболокусь".
Преамбула, старый анекдот. В баре. Посетитель: - Налейте мне в стакан 2 раза по 150гр. - В стакане 250, два раза по 150 не поместится. - Хорошо, налейте в два стакана. Наливает. Посетитель сливает всё в один стакан, и ещё остаётся место. Бармен: Вы фокусник? История. Купила молотый чёрный перец в упаковке по 10 гр. Поскольку на баночке, в которой так же был молотый перец, написано 54 гр, решила, что можно насыпать в баночку три упаковки по 10, ещё место останется. Как же! Две упаковки заполнили баночку не менее, чем на 4/5. Кто-то фокусник!
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Почитал Борменталя о телефоне и гопнике и свое вспомнил. Правда, судьбу дразнить не хорошо, но уж больно руки чешутся написать... Дело было в середине 90-х уже в незалежний Украине. Учился я в университете и был старостой группы. Стипендию тогда именно старосты выдавали. Но студенты не все прилежные. Многие месяцами на занятиях не появлялись. И с сентября в течение года у меня постепенно скапливалась приличная сумма свободных денег. К летним каникулам, как правило, деньги находили своих хозяев. Тут как раз в СНГ началась эпидемия различных "Трастов", "МММ" и "Властелин" с "Алисами". Реклама сумасшедшая. Все клиенты счастливы. Кто жене сапоги покупает, кто и на "Жигули" накопил. Думаю, чего деньгам пропадать. Вложу на пару-тройку месяцев. Проценты хорошие, к лету как раз на импортный телевизор в общаговскую комнату накапает. Сказано - сделано. Деньги отнес, проценты закрутились... Учеба близиться к финалу. Летняя сессия должна поставить точку в финансовом проекте.(Даже отъявленные прогульщики собирались на экзамены, а заодно и забирали стипендию за предидущие месяцы). Мы уже с соседями по комнате подсчитали навар - долларов 500 набежало. Как раз хватит на телевизор, да еще останется обмыть покупку. Все рассчитано до мелочей - в воскресенье прошвырнуться по магазинам, выбрать подходящую модель, а главное найти подешевле. А в понедельник снять деньги, отовариться, и начинать раздачу позаимствованной наличности. К концу воскресного дня в глазах вертелись одни телевизоры, хотелось уже на чем-то остановиться. И тут в одном из ГУМов вижу на полу, прям у покупателей под ногами тугую трубочку денег, перетянутых красной резинкой. Несколько секунд колебался - брать или нет... Но голодного студента мало что могло остановить. Поднял(о разводах лохов я тогда еще не знал). Сунул деньги в карман и бегом из магазина. Заходим с приятелем за угол. Вроде за нами никого. Достаю находку, разворачиваю. Там 300 долларов и еще российские рубли по мелочи... Вот повезло!!! Тут же решили к телевизору еще и видик прикупить. Больше ходить по магазинам не стали. Счастливые пошли в общагу ждать следующего утра. В понедельник бегом к заветной кассе. Уже на подходе к зданию, где был расположен офис "УКРАИНСКОГО ДОМА СЕЛЕНГА", с каждым шагом навстречу счастью, смутная тревога накрывала все больше и сильнее. Вокруг входа как муравьи суетились люди, у всех озабоченные лица. В холле и корридорах не протолкнуться. Похоже, скоро начнется паника. Добираемся к двери. Все закрыто, висит клочек бумаги:"В связи с финансовыми трудностями выплаты временно прекращаны". Наивная надежда еще теплилась несколько недель. Тем временем, для того, что бы раздать стипендию, пришлось сдать валютную находку в обменник, недостачу компенсировать личными сбережениями, да еще влезть в долги. Но без тех нежданно свалившихся долларов дела мои были бы вообще плачевны.
Они конечно умеют многое, звонить в самое не подходящее время, отключаться из за перегрева, если использовать их как навигатор, показывать HD видео на столь маленьком экране, что нужно увеличительное стекло, что бы хоть что то разобрать. А еще в них есть игры.
Скачал тут недавно забавную эротическую игру Дунешь по сильнее и у девушки юбка прямо таки и взлетает, обнажая ее прелести и округлости. Шуточная такая игра, just fun как говорят американцы, но вот подруга увидела эту игру у меня на смарте и понеслось!
Типа - мало того, что с работы поздно возвращаешься, бабла лишь сотню штук приносишь, так еще и электронную любовницу завел!
А я в ответ: - Да что ты понимаешь, это же программа для того, что бы бросить курить! Вот захотелось курить, а ты воздуха набираешь полные легкие, дуешь на девицу, юбка у нее задирается, ты получаешь позитив и курить уже не хочется. Вот сама попробуй!
Взяла моя и давай дуть на экран. Только ничего у нее не получается, платице на девице только слегка трепещет, но задираться не желает - микрофон то у смарта снизу, а я подбадриваю: сильнее давай дуй!
Тут моя набрала воздуха побольше и давай стараться, да так старалась, что аж подвзбднула и не просто так, а с продрисью, что при стрингах черевато для юбки.
И зря говорят, что горилла глас - высокопрочное стекло установленное на смартах не бьется. При встрече смарта, кинутого слабой девушкой, со стеной, разлетелось не только стекло, но и от корпуса приличных кусочков не осталось!
Теперь я без смарта и сплю вторую ночь на диванчике, зато прикупил айфон последнего поколения. А как он мне надоест - посталю и на него эротическую программку!
Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002. В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! ) Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим, гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит "великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем - поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку, тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага. На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое, летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль - если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то! врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал - целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота, машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто. Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало, коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит. Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!! Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его, разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от Влада. Конец
Жена укладывает ребенка на дневной сон(Алина, 9 мес, речь -набор звуков в соответствии с возрастом, та ни в какую, научилась вставать, пока сама не устанет- не ляжет, Оля и так, и сяк, и сказочку, и покачать, и запеленала - ни в какую. Оле надоело, повысив голос говорит - Я тебя щас излупцую, я тебя в угол, все папе скажу- Алина, встав в позу кота из Шрека жалобным голосочком - МЯУ, АФ-АФ, МЯУ, АФ-АФ. Когда смеешься - злости нет.
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))
ТО, что произошло сегодня.
А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам... Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним... Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича: - Коржик, вернись, Коржик!!! Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел на попу и пронзительно заверещал. Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я, бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ. Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев". О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные улыбки..... Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей мужской дружбы...... а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не видела.
1971 год. Имели пса - Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но, если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - 30 кг)по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел. Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.
Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком: «Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там желе – бррр, гадость какая…» Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…
Задали ребенку к празднику сочинить историю про космонавтов, Гагарина и что-то в этом роде. Ребенок напрягся, я же предложил подойти к этому не совсем стандартно.
Собрались как-то Грач, Ворона и Гагара попить лимонаду. Суть да дело, разгорелся у них спор, что птицы ведь они, это ж авиация, а смогут ли они в космос полететь? Решились. Договорились на конкретное время и пошли собираться. Грач с Вороной собрались налегке: тюбик с зубной пастой, тюбик с паштетом, бутылочку с водой, легкий рюкзачок и всё. А вот Гагара собралась как на юг - целую сумку вещей! Встретились птицы, и полетели в космос, Грачу и Вороне лететь комфортно, а Гагаре тяжело, сумка тяжелая, к земле тянет. Встрепенулась она и рванула быстрее и выше Грача с Вороной. Но не выдержали ее лапки сумки, выпала она и попала точнехонько в Ворону! Не поняла Ворона в чем дело, и возмущенно закричала она на Грача, что это он виноват! Грач смутился и обиженно пробурчал: "это не моя, это ГАГАРИНА!"
4
Навеяло историями со сменой фамилий после замужества. Со мной на курсе учились три девушки из Якутска, жили они в общаге в одной комнате. Были у девушек незамысловатые фамилии: Ильчук, Парникова и Иванова. Через н-ное количество лет была встреча однокурсников. Фамилии "якуток" соответственно: Вольф, Чий-Фю и Розенблюм.
Тут по поводу фамилий люди пишут. Вставляю и свои 5 копеек. :)
У меня есть двоюродные сестры. Живут далеко от меня, но суть не в этом. Обе сестры, что старшая, что младшая, до замужества носили ничем не примечательную фамилию Горбенко.
Но после этого, старшая сестра, когда первый раз выходила замуж получила от мужа фамилию Рубашка. :) А чуть, позже, выходя второй раз замуж, от нового мужа получила фамилию "Поломанная".
Но это еще не все! Младшая решила не отставать. Она себе приглядела младшего брата из этой же семьи.
Теперь они у меня обе Поломанные. :)Вот такие суровые у меня сестры. Но я их обажаю. Дай, Бог, им счастья!
P.S. Когда был на свадьбе младшенькой сестренки, случайно заглянул в комнату жениха и увидел, что полстены в этой комнате обвешано грамотами с разных соревнований. В основном это 1-е и 2-е места. Еще тогда порадовался, что сестренка выходит замуж за спортсмена и целеустремленого человека.
Но на втрой день свадьбы, я чуть не рухнул со стульчика, когда разглядел по каким видам соревнования он занимает такие высокие места. Оказалось, что он занимает 1-е и 2-е по скоростному выпиванию местного (ксати, очень вкусного) пива. :).
Я лично впоследствии наблюдал как он за 1,5 секунды выпивал бокал украинского пива "Оболонь". И он еще извинялся, что медленно, потому что с "Оболонью" он еще не экспериментировал.
Скачал на днях передачу рок-урок с Юрием Шевчуком. Вспомнить юность. И при просмотре наткнулся на такой диалог: девушка в студии - есть ли вероятность, что завтра или после завтра опять запретят рок движение и все опять уйдут в подполье. Шевчук - я еще раз говорю, что при той обожаемой нами какой-то свободе будем заниматься этим или тем, мож пойдем в партизаны. Я не знаю.
через 15 лет Юра музыкант запрещенное лицо на федеральных каналах. История идет по спирали.
Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес. Остальное не буду перечислять. Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195 на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80 КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100... Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на 70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке - меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !
Скачала из интернета книгу некоего Арнольда Эрета "Лечение голодом и плодами" открываю, читаю оглавление: предисловие, еще одно предисловие, введение, глава первая - "Главная причина всех болезней", глава вторая.. и т. д и т. п. Глава четвертая и последняя называется "Смерть". Не шучу. Читать боюсь.
Космонавт Напитухин Как то работал с нами один несуразный мужик уже в возрасте по фамилии Напитухин. Наступил День Космонавтики, сидим работаем тут он встаёт и говорит -А вы знаете ребята ведь сегодня и мой праздник! Я ведь совершил космический полёт! - (все насторожились в чём будет подъёбка) - В условияк Земли! Далее оказалось что в молодости его и ещё пару дураков а так же штук 20 обезьян привязали к наклонным доскам расположеным так чтобы голова была ниже ног - типа невесомость имитировали и они так лежали 45 суток и кормили их только едой для космонавтов! Правда говорит заплатили тоже как космонавтам.
Газета «Московский университет» №3 «Традиционно 25 января — в день покровительницы студенчества святой великомученицы Татьяны — в университетском храме на Моховой проходит торжественная служба. Божественную литургию на этот раз совершил Святейший патриарх Московский и всея Руси Кирилл….. По словам главы РПЦ, самое важное открытие — это открытие истины через молитву. По окончании богослужения от лица прихожан к патриарху обратился настоятель храма протоирей Максим Козлов. В его словах прозвучала благодарность за то, что в день студенчества, в день рождения Московского университета патриарх сам совершает божественную литургию. Интересно, что, согласно результатам опроса, в домовой церкви МГУ студенты чаще всего молятся перед иконой Божией Матери «Прибавление ума», и именно этот образ сегодня был преподнесен в подарок патриарху Кириллу. » Поможет ли?
Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь? Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за ошибки трудно найти нужные знаки)
1
Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" : - Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним. Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим (который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"
Я в ах..е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину. Снова смотрю - НИЧЕГО... Медленно начинаю оху...вать - ведь ребёнок ТАК УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ а я настолько глуп, что не вижу какого-то очевидного косяка. В смятении переспрашиваю: "Кто - упали? "
Ответ: - Яблочки. Когда упали ?
Мы со Светкой начинаем дико ржать !
Предистория: У меня около дома (за спиной) - яблоня, и всё лето мы с Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.
Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева.
В СНЕГ, МЛЯ !
4
Ехаю вчера по ул 8 марта 11 часов утра, пробка!!!! (в это время там пробок в прицепе не бывает если не авария) подъезжаем к предмету пробки на проезжий части стоит жып а рядом мужик и о чём то мило беседует в водилой из спереди идущей машины выходит дядинька 2Х2 подходит к жипу и просит уехать с дороги т. к они мешают честным гражданам ехать по дороге на что, был послан туда куда ему очень не хотелось, потм произошло всё очень быстро дяденька 2Х2 берёт мужика жа шыворот и шмяк об жып мужик после этого стёк на асфалт, потом выковыривает водилу из жыпа и ему стукает в голову водила от удара залетает в машину дядинька 2Х2 спокойно садится в свой авто и уежает, мужик уползает с дороги на обочину жып срывается с мета и уёёёёёёёёёёёёёёёё
Перед моим окном авто стоянка. И каждый вечер собирается молодежь и мужики пить возле одной машины. Надоело это. Кто знает пневматику. (Очень тихо стреляет). Вообще суть в том что надоело мне музло шансоновское из их машин. Прикупив давно петарды на границы России. Ложу одну петарду на бельевую лапку и клею её изолентой, поджигаю. А сам выставляю пневматику и целюсь в парней. Петарда взрывается. Парни оглядываются и смотрят на дом напротив (где я стою), и увидив меня с пистолетов бросаются в разброс. Парочку сев в ржавенький опелёк уезжаёт с визгом колёс. Теперь они приезжают ставят машины ждут друг друга и уходят тихонько )) Видать перепугал ))
Дядя рассказывал. Чернушка, но такова жизнь. Был у них в Кургане сосед. Заводил он каждую весну себе пару щенков. Все лето кормил, а по осени забивал и шил к зиме унты. Себе или на продажу. Так он этих щенков ласково и звал - "Унтики вы мои". А по отдельности кликал - Левый и Правый.
Привет всем. Работаю на аэродроме в Ставрополье. Чем обычно занимаются МЧС? Тушат пожары, боьба со стихиями, ну снять бедную кошечку или кота с дерева. У нас наши пожарники занимаются до боли смешного: разоряют птичьи гнезда в округе. А всё из за того что на новый парадный мундир командира так сказать нагадила птичка. Я конечно понимаю что птица угроза для самолета, но и их очень жаль. Птиц- за разарёный домик. Пожарных- с одной стороны с бограми, топорами, напором воды сбивающих гнезда, с другой стороны отражающих атаки этих птиц. Но удивлятся не приходится, армейский долбо...изм, есть армейским долбое&измом.
Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно, закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело, хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего, горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол! По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10 и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!" Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол. Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП! Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой, напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу "вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться. Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история
Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование. В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали "хронический геморрой"! Жена была в восторге.
Учился я как-то в закрытом учебном заведении по подготовке в ВУЗ (готовили к ЕГЭ). Профиль у нашей учебки был строго гуманитарный и предметы типа физики, химии были жестко урезанны. Была у нас учительница с ужасно непроизносимым именем. (Роза Салиховна) На ее уроках вся аудитория спала или развлекалась. Ну вот я как-то раз и развлекся... В прошлом году по ТНТ крутили все эпизоды Звездных Войн а учительница была очень маленького роста, носила всегда только зеленый костюм, ну и была преклонного роста... то есть была с повышенной морщинистостью... На одном уроке после просмотра Звездных Войн мне в ней показалось, мы опять спали, некоторые перешли даже на храп. Вот я и решил повеселить ребят. Приложил пальцы к вискам и стал аккуратно приподнимать парту коленями (не используя руки) при этом делал всякие напряженные гримасы. Вначале по классу начали раздаваться смешки, потом некоторые перешли на откровенный хохот... Это не осталось незамеченным и учитель написала на меня служебную записку директору, меня вызвали и заставили писать объяснительную. Текст объяснительной: Я, ****** ******, нарушил дисциплину на уроке биологии, так заметил некие сходства учителя по биологии с известным персонажем из эпопеи "Звездные войны" Магистром Йоды, на протяжении нескольких уроков я наблюдал внешние сходства и даже сходства речи (разговор вроде на русском, но ничего не понятно) и в конце-концов решился подыграть. Прошу прощения и впредь обязуюсь не подыгрывать учителям. P.S. Директор орала на меня минус 40, но когда я вышел из кабинета позвала туда зама по воспитательной работе... их хохот было слышно даже на улице.
История от 08.04 про нищего в столовке напомнила. Давненько по работе часто ездили в райцентр, там была одна столовая где неплохо готовили. И там постоянно встречали одного мужика который был всегда в одном и том же состоянии "еще не пьян, но и уже не трезв". Так вот он садился за столик возле раздачи и слушал кто что заказывает (там была система: заказал, сел за столик и ждешь пока приготовят, как приготовили, говорят забирать заказ). И вот мужик выбирал тех кто сядет подальше от раздачи, ждал когда приготовят еду. Заказ выносят говорят "мол, заберите", а так как в обеденый перерыв народу много и шумно человек иногда не слышит. мужичок спокойненько подходит забирает чужой заказ, садится иначинает быстро все есть. Человек не дождавшись своей оплаченой еды подходить к раздаче и начинает возмущаться почему так долго! Мужичок потихой линяет по своим делам( что успел то и съел, при мне он иногда упевал доесть второе!). Персонал тут начинает говорить что типа уже давно все дали, потом разборки, извенения и человеку выдают по новой его заказ. И все довольны: и мужичок сыт, и человек поел. А в минусе столовая, хотя народу было всегда много(вкусно готовили).
Крестили недавно племяшку, одновременно с ней крестились несколько девиц, 16-18 лет. Батюшка подходит к каждой, задает вопросы. У одной спрашивает - девственна? на что следует ответ -да! нет!? не знаю...
Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка". Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять букв...
Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная, что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?
Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под стражу, пристав"
Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в исполнение приговоры о телесном наказании.
Сегодня в местых новосях по ТВ в Хабаровске показали. Поломался трамвай. Трамвай спешащий ему на помощь сошел с рельсов на подъезде и въехал в *опу поломатому трамваю и застрял там. Даже не думал. а охреневал от такой ситуации.
Возвращается муж с женой с гостей под шафе! Жене захотилось писать. Попрасила мужа прикрыть ее. Неожиданно появился патруль милиции. На жену составили протокол. Вызывают жену в суд. Судья: Вам минимальный штраф 70000 руб НБ РБ. Жена: Знала-бы - посцалабы в трусы, а на 70000 купила-бы стирального порошка!
Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, весёлый, умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завёл её в 22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – проститутки к нему даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и пошёл откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережёт планету для потомков! » - весело ответила девушка…
В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист по ходу дает пояснения: - По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка! ... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...
История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.
Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба. Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и в результате выясняется, что денег, пива и водки нет и… Возникает «оригинальная» идея-«таксовать» (для скептиков – Саня тогда был в 2001 году лейтенантом МВД, сейчас не знаю, так что ни что не мешало покататься). В те времена таксисты у нас практически отсутствовали (Горно-Алтайск Республика Алтай) так что на пиво успевали заработать довольно быстро. В один прекрасный момент тормозят нас три девушки: – Нам до Аи (курортное село в 30 км. от Горно-Алтайска), ну про бешеную собаку все знают – поехали! Село Майма (Чуйский тракт, центр села) стоят примерно три машины ДПС плюс пара «скорой» плюс два разбитых «уазика» МВД» плюс разбитая тойота, ширина дороги – две полосы в каждую сторону, но перекрыто всё, технику пропускают в реверсивном порядке. Нам бы дальше двигаться, но учитывая наше «возвышенное» состояние и милицейское звание водителя решили выяснить – «что за х…» (после того как Саню узнали конечно посоветовали быстрее линять, но ситуацию объяснили): Мужик на тойоте сбил даму (виноват не был: ночь, дама готовая, в неположенном месте…), вызвал скорую, ГАИ – те приехали, пострадавшую отправили, протокол составили, но остались мелочи и они перед фарами Уазика (инспектор и водитель тойоты) проверяли те самые мелочи. ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОТ ВЕЧЕР «ТРЕЗВЯК» (медвытрезвитель) решил отметить очередной праздник. На точно таком же УАЗе они вырулили от Катуни (с ДАМАМИ) и резво набрав скорость, не заметили своих С ВКЛЮЧЕННЫМИ МИГАЛКАМИ!!! Со всей дури одна «таблетка» въезжает в другую! Инспектор и водитель разлетаются как кегли в разные стороны! УАЗ инспектора после удара УАЗом «ТРЕЗВЯКА» летит прямо, таранит краем тойоту, улетает ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ПОЛОСЫ НА ОБОЧИНУ и останавливается. Трупов вроде бы не было, но пострадавших дох… много (про машины молчу, почти все на свалку). Всё это мы выяснили буквально за пять минут, а пассажиров надо везти. Как довезли, как потом пиво на обратном пути…, как на раздолбанной машине сто шестьдесят- это не важно. Не доезжая до дома приблизительно пять километров, у нас кончился бензин!!! Светало, шесть часов утра, денег НОЛЬ. Единственный вариант – идти до Саниного дома и брать из гаража бензин (благо у него… тоже служебная машина есть, то есть бензин от неё)…доползли. Пока я пошел в гараж Саня решил накормить собак!!! Собакины были на эксклюзивном довольствии – варёное мясо, одна проблема куски крупные и их надо рубить, ТОПОРОМ, он это и начал делать… Вытаскивая канистру из гаража, (говорят, что люди орут при серьёзных травмах - фигвам) я услышал спокойный голос: «Саня, я палец себе отрубил»!!! Тут началось самое весёлое – я залетел в дом, нашел бинт, (Сане повезло в том, что я немного смыслю в медицине и у меня болел зуб – поясняю – баллон с лидокаином в кармане был). Забинтовав и залив обезболивающим палец, (его остатки) подхватили канистру и потопали до машины. Кто-то скажет: «Скорая» см. выше 2001 год.-мобильников в Горно-Алтайске ещё нет, ну а домашнего телефона тоже нет. Кое-как добрались до машины (не бросать же), залили бензин и доехали до больницы (причём Саня за рулем) это всё не интересно. P.S.Rогда мы ещё выходили из дома – (с бензином) он вдруг закричал (натурально (шок)) «ЗАБЕРИ ПАЛЕЦ» у меня тоже состояние не из лучших, взял палец и в карман положил. После больницы приехали – СПАТЬ. Палец нашелся только на завтра в кармане и сейчас он брелок у Сани: (сам шутит на один ноготь стричь меньше).