Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула Ё пишется как Е...
Сама история
Сидим за столом семьей - завтракаем. По телевизору показывают зарисовку про природу... вода, лёд, облака и т. п... и снизу как субтитр название. Показывают лёд (льдины, сосульки...) и подпись Лед. Сын малой (3 года) читает ЛЕД, я ему нет, правильно будет ЛЁД, он согласно кивает. Следом показывают ледокол и подпись... Сына незамедлительно выдает: Лёдокол... Как говорится: Все были под столом.
Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается. Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер: - А как вы относитесь к службе в армии? Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно послужить". Мужик радостно: - Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно полезно, да и бабам тоже. Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать, продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит одновременно)(далее от первого лица): - Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты, ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась, заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде, в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало. Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в какой ситуации: - Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила? Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным сынком в квадрате. Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот открытым текстом ему об этом и сказали: - Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока руководство не посчитает, что можешь на повышение идти. Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну, сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в углу. Армия ждет своих героев.
Одна моя знакомая работала в Оптике, а я заходила иногда к ней туда поболтать. И вот, как-то сидим, заходит мужчина, гоаорит: "Девушка! мне нужны очки, потому что у меня глаза... один левый, а другой правый". Смеялись мы долго)))
Всем автомобилистам, да и не только им, известно, какие радиоведущие тараторки. Словесные пулеметчики в общем. И не ранее как полчаса назад, сидя за рулем слушал астропрогноз от Глобы (не помню что за волна была). Парень с девушкой бойко сообщают всем, какой сегодня день будет и как он закончится. Я слушаю эту всё в пол уха и тут девушка заявляет слитно, без остановки игнорируя знаки препинания: -...... мелочиться не надо рака(о)м любовные взаимоотношения могут закончить сегодняшний день.
("казнить нельзя помиловать"-куда поставить запятую?)))
Уважаемые радиоведущие, вы уж соблюдайте пунктуацию речи, а то так сильно обнадеживаете)))))
Привет, котятки, сегодня я расскажу вам историю из своего далекого детства и речь в ней пойдет об алкашах и смерти. Дело в том, птенцы, что в моем подъезде очень много алкашей, даже мой друг полицейский и тот пропитой алкаш, хотя в комментариях он может твердить что не пьет и вообще соблюдает пост. Так вот, в 90-х годах эти алкаши с завидной частотой умирали, почему они не умирают сейчас, я не знаю, то ли водка лучше, то ли похороны дорогие. Ну, в общем, лет 15 назад похорон у нас было больше чем макдональдсов, а так как интернета у меня не было, то это было одно из немногих развлечений. И вот, значит, хоронят алкаша, лежит он, как водится, в гробу, рядом родственники, жена плачет, друзья с похмелья, ну как положено. Ну и друг его один, стоящий рядом с женой говорит: "Эх, Дима, встал бы ты сейчас, выпили бы с тобой по 50 грамм". Услышав это, безутешная жена на секунду перестает плакать, поворачивается к нему и говорит: "Ну почему по 50, можно и по 100". Прошло уже более 15 лет, а я всё думаю, столь ли это было важно?
Буквально только что, разыскивая нужный материал в Интернете, набрел на такое объявление: Электронная книга «Клубника круглый год. Практическое руководство» Скажите, Вы можете представить себе огромный понос со свежей, ароматной клубникой на вашем Новогоднем столе? Улыбающиеся лица близких и друзей! Уважение в глазах соседей и знакомых! http://knigi.tr200.net/v.php?id=470558
И я представил на праздничном столе ПОНОС!!! ... И будут ли тут улыбающиеся лица, это вопрос... Уважения я тоже, думаю, немного будет...
Закон подлости, или нечто другое? Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической роли. Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят. Жена прав еще не имела, а ехать домой надо... Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь. Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то что они ехали 30 миль! в час по хайвэе. Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем, где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д. А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил. А мог ведь выписать весьма солидный штраф. Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще, особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...
9
Удача сначала улыбается, а затем смеётся над нами
К восьми годам я был уже опытным дегустатором пломбира. Поэтому мои свидания с лор врачом стали обыденным делом. На этот раз мне повезло. Вместо ядохимикатов врач порекомендовал сделать операцию по удалению гланд. Я был мал, поэтому свою депрессию я передавал слёзами. Родители меня услышали и перенесли операцию на два дня. Слёз стало больше, но толку от них было мало. Накануне в демократичной форме был составлен алфавитный список очереди на операцию. Те, у кого фамилия начиналась на букву «А» сильно возмущались и выражали своё недовольство, бойкотируя его итоги. Они говорили, что в школе их спрашивают в два раза чаще, а тут ещё и операцию им делают первым. Я думал, что буду в золотой середине. Но тут удача улыбнулась мне. Из пятнадцати членов списка жертв хирургического вмешательства я оказался последним. Помню, что все завидовали мне. На двери операционной развесили счастливый для меня список. Мне ничего не оставалось, как подбадривать коллег с фамилиями, которые начинались на первые алфавитные буквы. Сколько в их глазах было страха и депрессии. Когда в десять часов утра дверь операционной открылась, и появился врач, напряжение возросло. Врач посмотрел на список, висящий на двери. Затем, выдержав паузу, громко произнес: «НАЧНЁМ СНИЗУ. ПЕРВЫМ БУДЕТ ОРЫМБЕТОВ».
Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали.... Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки. Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники, которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом, когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка, которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук. Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...
В 70-х у меня было дворовое детство, и очень домашнее, только домом моим были три десятка квартир – двери всех моих друзей были распахнуты для нашей компании. Почти в каждом доме с какой-нибудь стены улыбалась пожелтевшая фотка Юрия Гагарина. Семьи в те годы часто переезжали, но эти фото 61-го года они увозили с собой. Последнее из них я нашёл недавно на внутренней стороне родительского чемоданчика, с которым мама забиралась на Эльбрус, в рюкзаке за плечами, и объездила с папой всю страну – оно было наклеено рядом с фото её родителей, себя молодой, отца и меня двухлетнего кудрявого, все чёрно-белые. Несмотря на эти приключения, чемоданчик до сих пор цел и в хорошем состоянии. И я вспомнил, что свой чемодан, с которым объездил всю планету и однажды обогнул её в буквальном смысле, я выкинул – хоть он и был куплен в хорошем американском супермаркете, всё-таки это был китайский чемодан, и за десять лет он до неприличия истрепался. Когда я глянул на него последний раз в мусорном баке, мне трудно было даже вспомнить все страны, в которых он побывал, и все местами раздирающие душу события, немым свидетелем которых он был. И я понял, что дело не в том, где ты побывал – дело в том, что ты вынес из всех этих поездок, иначе место твоё на той же помойке. Может, поэтому я иногда пишу. В родительском чемоданчике до сих хранятся самые важные документы нашей семьи, вместе с фоткой Гагарина, и пока я жив, так оно и будет. А королёвская ракета «Союз», на которой он летал, до сих пор возит людей в космос, включая американцев, с которыми мы когда-то соревновались – после закрытия программы «Шатл» нам всем остаётся летать на ней. И что-то мне подсказывает, что это надолго – на мою жизнь точно хватит…
5
еще одна история о том как обоссать собак
собаки скажу вам такие существа у которых в генах заложено кто на кого ссыт тот и есть самый главный, главарь шайки а все остальные есть шестерки на подхвате.
было дело приезжал я на дачу летом по выходным и каждый раз две большие злобные соседские собаки лаяли на меня и прыгали на забор из сетки рабица.
я даже иногда хлеб им давал через сетку чтобы стать типо своим для них, но хлеб съедят мигом и снова лают и прыгают. самому соседу дела нет, он даже никогда не выйдет не посмотрит зачем лают.
и вот однажды я решил показать им кто тут главный. подошел почти вплотную к сетке, достал и направил на них струю и стал еще поливать справа налево. те сначала отошли на шаг назад на два оттуда лают потом стали принюхиваться. далее последовала иллюстрация к роману униженные и оскорбленные. два больших пса поджав хвосты пряча глаза опустив носы свои до земли молча ретировались. теперь по их законам я отметил их территорию как свою. я тут хозяин а они тут никто шестерки.
Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о Бородинском сражении и цитирует первые строки:
"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?"
Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил". Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!
Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.
Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана - нет и не должно быть. По штату!
Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев... Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет должности, то нельзя и восстановить!
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в магазин уже не отложишь и начал собираться. На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня поймали. Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я начал импровизировать на ходу: - Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил! Только вера спасет нас, аллилуйя! Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные экзерсисы. - Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я, наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры? Умилившиеся братья и сестры согласно закивали: - помолимся брат Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую страницу журнала сунуть мне в морду. Чтобы закрепить положение, я пропел им: Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы православным христианом на сопротивныя даруя. При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от поющего чуда (т. е. от меня). Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские аплодисменты переходящие в овации. В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили благодарные соседи. Так что принимайте методику на вооружение.
Дерево оно и в Африке ДЕРЕВО! На днях показывали передачу, про то как коалиционные самолеты разбомбили по ошибке колону своих корешей, противников Кадафи. Понравилась эмоциональная речь бабуина с автоматом - Слишишь, летель самалёт бомбить врага нашего Кадафи, и ми от радости начали стрелять в небо, чтоби поприветствовать летчика. А он шайтанамана такой почему-то нас разбомбиль! Интересно, там все такие?
1
В продолжении тем "О беседе на французском". Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка стоит единственный покупатель - бабуля возраста "за 70". О чем то разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры, но тут слух напряг - разговаривали на отличном французском. Причём не скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как будто где то во Франции.
К 30 марта 2008. Алаверды. Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке. - Две "Бочки", пожалуйста. Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка". Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание. Я начинаю возмущаться. - Девушка, вы что мне даете? Девица начинает просыпаться. - А что случилось? - Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ! ... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.
Владивосток, осень прошлого года. Поднимаясь по лестнице от Покровского парка на Партизанский проспект возле подземного перехода, обнаружил следы страшной катастрофы. Прямо возле ступенек на крутом склоне валялись: перекорёженный вусмерть мокик, перемотанные окровавленные кишки, многочисленные ошмётки какого-то серого вещества, фрагменты пластика, кусок большой розовой кости, разорванный кроссовок, разбитые очки без дужки, и вообще разнообразие, количество и разброс обломков крушения просто поражали – такое бывает наверное при авиакастрофе. Сверху на обочине сияли три синие мигалки, завывала подъезжающая машина скорой помощи, парень из местного «Дорожного патруля» тащил камеру на треноге. Поднявшись на трассу, в окружении милиционеров, репортёров и врачей я обнаружил виновника происшествия – рыдающего паренька лет четырнадцати. Он был сильно исцарапан и перепуган, но кишки и мозги вроде были при нём, других пострадавших не наблюдалось – обгоняя по обочине, он оказывается просто протаранил и сшиб вниз два мусорных бака…
1
Зима. Вечереет, но еще не темно. Молодая пара идет вдоль бульвара, мимо которого проезжает карета, заправленная двумя лошадьми и управляемая молодым человеком. Юноша атлетического телосложения, на нем одна лишь набедренная повязка и хитон. Карета открытая, украшена изображениями древнегреческих храмов, вдоль нее протянута виноградная лоза, по бокам торчат оливковые ветви. Пара останавливается, карета тоже. Девушка ненавязчиво спрашивает извозчика: - Молодой человек, вам не холодно? На что тот ей отвечает: - Я - Геркулес, полубог получеловек!!! Девушка не поняв юмора, полувслух полупросебя: - Е##нуться... Затем, смотря на свежеиспеченного Геркулеса как на свежеиспеченного дебила: - Ну и куда вы нас сможете отвести?? Герк: - В трёх кварталах отсюда открылся греческий ресторан. Там сегодня Плутон, Архимед, Апполон... Парень девушки, уже садясь в карету: - Капец какой дурак... Извозчик обращаясь в девушке: - Что несет этот смертный?? Заткните рот ему маслинами! Молодой человек девушки в растерянности. Подумав, что это розыгрыш, в ответ улыбается, заметно кивая головой: - Ну и сколько это будет стоить? Герк: - Боги не нуждаются в деньгах! Парень, обращаясь к своей девушке: - Поговори с ним ты, я не могу! Девушка, обращаясь к ивзозчику: - Вы же сказали что вы полубог?? Геракл: - Вы разитесь разгневать богов, мадам! Я одним своим желанием могу превратить вас в пепел! - Лучше ты одним своим желанием доставь нас в ресторан, будь так добр! - не выдержав, повысил тон молодой человек. Карета тронулась, а вместе с ней и умы моих читателей!
Моя старшая сестра работала 16 лет в "скорой помощи" фельдшером. Медики - люди веселые, у каждого три короба историй. Поступает вызов - рабочий упал в горячий битум. Выезжает шоковая бригада - с набором обезболивающих и наркотиками. Приезжают. Картина маслом - больной сидит на бордюре, весь в битуме, только от майки след на теле, лицо черное и в уголке губ прилипшая намертво папироска. Рецепт врача - два ведра керосина...
Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком суку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…
Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло. Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что у меня получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба с пьянством).
Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литры портвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяный послал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень, проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой, предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялся преследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постового пополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения. Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало, покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пиво помогло, полегчало. Посткриптум (по-русски - послесловие). Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Парень по-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам, праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почти память погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальный пережиток прошлого!
Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе было сто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А в свете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой" на "полицейский". Понравится - еще что-нибудь напишу.
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки), сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"
Об инсотранных словах в русском языке. 1977 г., одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет 28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные интерпритации. Лично я не поверил. С годами пришлось лечиться у натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова "не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит натурально "по х@й". Рассказал своей знакомой - не поверила. Как-то зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое. Кстати, это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык татаро-монгольскими завоевателями.
Сын (7 лет) забегает в комнату, смотрит на экран телевизора и орет - это же Трансформеры-2! Месть младших!!! )))) Посмотрел передачу про пожарных, и спрашивает - мама, а у пожарников струя сильная?
Организация у нас, прямо скажем, большая, а точнее ХОЛЛДИНГ! Строим всё и везде, соответственно контингент разный - белорусы, гастрабайтеры, регионы. Фамилий и имён - можно конкурировать с большой адресной книгой. Это для начала. Работают у нас давно два брата-близнеца Г***х,30 лет, оба плиточника, неженаты. Очень неплохие ребята, но, как в народе говорят, не хочу никого обидеть - один ум на двоих. Руками всё делают хорошо, но вот речь у них не очень поставлена, причём у обоих. Когда они начинают что-либо рассказывать, то оба почему-то вместо слов: "если", говорят -еси, "потому что" - тамуша, "уже" -увжзжзже. Причём оба - москвичи. Приходит ко мне на склад прораб - Викторыч. - Олег (на слух воспринимем), к тебе подойдут еси и томуша, выдай плитку "мозаика", 36 квадратов и 8 мешков клея. - Викторыч, говорю, возьми для нерусских сам. А то мне они надоели, журнал некрасивым делают. Пишут плохо. - Он мне - крыса, говорит, конторская, погонял не знаешь. Это близнецы, два брата Г***х.
14
Зарисовки из жизни. Одно время мы с друганами катались на репетиции. Ну типа на гитарах побренчать, на барабанах постучать) И получалось так, что с одним из друганов мы встречались около метро, и вместе шли на "базу". Он при этом поглощал жуткий коктейль под названием "Хуч". Причем в больших количествах) И однажды надо было встретить его девушку. И вот сидим мы перед "базой", приходит девушка, Иван уже хороший, и далее диалог: Она: Вань, это какой "Хуч" по счету? Он (делая виноватое лицо): АПЕЛЬСИНОВЫЙ)))) Честно говоря, я как сел в сугроб... и играть не смог))) несмешно, может, но жизненно)))
От: Byram. Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром, когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты». (с) не мое
Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут шепчет мне на ухо: Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой строение человека изучал). Я отвечаю, да. Он после короткой паузы (задумался): А почему тогда в унитазе какашки? До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему, что объясню дома. Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про кровеносную систему проходили. дальше не успели. Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Торонто, Канада. Магазин Kabul Farm, полный покупателей, в основном молодые мужики-афганцы и прочие мусульмане. Вдруг в магазин заходят две суперстильно (в шикарных сапогах и джинсах) одетые девицы видимо мусульманки лет двадцати пяти, в красивых платках на голове. Рост около 175 и соотношение где то 95-55-95. Я таких реально неземных красоток и в жизни не видел. Глаза раза в два больше чем у наших красавиц и держатся как королевы. Но теперь главное: ни один мужик на них не посмотрел хотя бы вскользь! Ни молодёжь, ни афганские красавцы-мачо которых было с десяток. Лет 18 пацан на кассе вообще на них не глянул хоть бы исподтишка! Я подумал - если бы такие девицы зашли в какой то российский магазин, или грузинский или армянский - трудно представить что бы там началось. Наверное, бы торговля на время закончилась. Однако, нравы сильно отличаются...
Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида, кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего… И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:- что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители причём? Ваши документы. Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить, приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта, одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут…. Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации, что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше? ответил – в рамочку повесьте. Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники сво.. – разрушен. НЕ все. Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и равнодушными. И толерантности нам всем.
Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников будет больше…аминь.
Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой, выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин. ЭЭХ, старость не радость...
Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю... звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так: - Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил. - Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть) - Я забыл ему их дать. (Зверею) - Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом. - Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю) - Отчего невозможно, едрит тебя налево? - Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь, обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку... сижу расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки часов) - "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот пустим на "фартук" на кухне?" - Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения) - Уже поздно, мы его поклеили. Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми дельфинами, черепахами и водорослями на зеленой кухне.
Недавно ночью в нашем дворе орала сигнализация на машине. Знакомая всем ситуация, не правда ли? Двор у нас большой, квадратный, дома все 12-этажки, эхо гулкое... Орала она с перерывами в 10 секунд всю ночь напролёт. Проснулись, закрыли окна, легли, и сквозь дремоту всё ждали: когда ж у этой заразы аккумулятор сдохнет наконец! Не сдох... Машина, к счастью, стояла не у нашего подъезда, хотя бы дремать удавалось. Утром с мужем за завтраком повыдумывали варианты мести (если бы жили в самом "пострадавшем" подъезде). Ну, поболтали и поползли не выспавшиеся на работу. Днём возвращаюсь и вижу: у оравшей ночью машины вроде хозяева возятся, два парня с девушкой. Подошла к ним и весьма эмоционально объяснила, что ещё один такой ночной концерт - и я им на машине гвоздём жалобу напишу! А парень мне так грустно: "Уже." Присматриваюсь: второй парень меняет спущенное колесо. Вокруг машины валяются тапки, битые яйца, картофелины и яблоки. Разбито зеркало водителя. На краске нехилые царапины. И вмятина на крыле. Вот так. Даже жалко пентюхов.
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов. Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке. Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно. История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
Решила выложить пару перлов из жизни. Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в октябре, а вторая в Волгограде..."
Дети. Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном. Улыбаясь спрашиваю: - Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное? Ребенок не задумывался. - А это ты меня с утра умыть забыла!
Мужчины, нам дорого ваше внимание... Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь, ты зае..ал уже! Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило улыбается и ангельским голском: - Зайка, я все хотела спросить...
Тонкий намек. Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе. Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать. Поварачиваюсь к подруге. Громко. - Мань, а ты какими прокладками пользуешься?! Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в мужской разговор))))
Шумахер. Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной раз судорожно хватаясь за стену. - Блин! Водителя колбасит, а нас плющит! Равнодушных не осталось...
Яйца. У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике и пристал к нам подвыпивший свекр сестры. - Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть у вас брат, значит вас три яйца!!! Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли покурим?")))
P.A. (то бишь преамбула, в отличие от P.S) Анекдот. Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена. - Шарик, ко мне! Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на работу - разбуди меня". Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка, вставай, я пошел на работу"
Навеяно "Как бороться с шумными соседями" от МГС от 17.04.11г. В отсутствие замка и петелек. Соседи терроризировали музыкой 3 этажа до 5 утра, в каждой квартире малы дети. Очень кстати подвернулись ремонтные "козлы", которые хорошо "встали" между дверью и противоположенной стенкой + рубильник електрический. После 2 часа "сладкой", но тихой музыки мата в вперемежку с попытками сдвинуть изнутри, пока кто-то из их корефанов не приехал и не убрал предмет. Зато уже год тишина и покой. Р. С. если замок в двери старый, что обычно для квартир такого типа, можно саморез в замочную скважину, ключ изнутри не сунешь ;))
Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки. Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.
Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.
Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с комфортом разместить всех членов ЕР?
Навеяно историями про отношения полицейских к гражданам простым и не очень. Вознамерились мы с моей будущей женой съездить отдохнуть в самостийну Украину. Ну, бывал я там в детстве - воспоминания приятные, что поделать. Распечатал карту с легендой из Интернета, поехали. Достаточно шустро допилили по Киевской трассе до границы, пересекли ее, и тут лафа кончилась. Насколько было впереди видно, везде шла одна огромная ремонтная работа. По легенде асфальт есть. А в действительности, был снят, куда взгляда хватало. До горизонта. Причем, только снят. Даже рем. техники не было видно… И, что интересно, на границе из машин очередь, а как пересекли ее, родимую, все как испарились куда-то… И вот в меру дорожного покрытия чешем мы в пыльном одиночестве по этой ремонтируемой стиральной доске, а через каждый километр-два свалены огромные кучи снятого асфальта, и каждую кучу венчает знак «кирпич». А куда деваться-то, ехать надо, поворотов-разворотов нет, вот и пилим под кирпичи. Миновали КАМАЗ в кювете с пьянющим водилой, который даже «мама» не смог сказать, не то, чтобы дорогу указать. И, вот, для чего все рассказываю: вылетаем мы так лихо на очередной пригорочек, опаньки, стоит ДАИец местный. Что он там делал, не знаю. ТАМ ВООБЩЕ НИКОГО НЕ БЫЛО, КРОМЕ НАС!!! Он на нас уставился, как на инопланетян, даже волшебной палочкой махнуть забыл. А я и сам около него торможу, выскакиваю, добрый день, извините, вот, у нас легенда кривая, где мы, кто мы, как проехать на К…..? Местный правоохранитель на меня так внимательно посмотрел, подумал, палочкой волшебной фуражку подвинул на затылок, и молвил: «Значит так, ребята, сейчас едете дальше два километра, там поворот налево, он вас выведет к N… (не помню названия) оттуда, по прямой до К…, сами разберетесь. А я сейчас вас по рации передам следующему посту. То есть, если вы не свернете, а дальше по этой трассе пылить будете, там вас мои товарищи и встретят, вот тогда не обижайтесь…» Разумеется, мы ударились в спасибы всякие, а он так лениво рукой махнул, езжайте, мол, давайте… Мы и поехали. В итоге, съездили удачно. Люди хорошие везде есть.
Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить, конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая? В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально, продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу- платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда. А теперь сама история. В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз. Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор. Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами «предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй глаз. Затем не спеша уходит
Только что... Футбол... Премьер лига... Играет Волга НН с Динамо... Комеентатор (Черданцев) на 7-й минуте после активного монолога замолкает и из динамиков нормальной такой плазмы слышатся пушечные выстрелы соплей в носовой платок из носа Черданцева... Жена отожгла, не отрываясь от очередной книжки: - ладно хоть не пернул...
Достойно раздела "Анекдоты", но напишу здесь, ибо это суровая реальность.
У нас несколько лет со всех сторон кричат о внедрении нанотехнологий во все сферы жизни. При этом в столичном метро в течении поездки на длинном эскалаторе поручень "обгоняет" ступени примерно на МЕТР.
Купила тут баунти, захотелось вдруг. Оказалось - это приторная сухая гадость. А я вспомнила, как его в первый раз попробовала. Я тогда еще совсем маленькая была. Мама решила меня порадовать и купить новинку. Продавщица дает ей шоколадку (она тогда дорогущая была), и тут мама начинает возмущаться: - Девушка, ну за такие деньги можно было и целую дать! Посмотрите, она же поломанная! Девушка краснеет, извиняется, лезет в витрину за другой, та, конечно же, ничем не отличается. Она еще больше краснеет, достает коробку с батончиками и начинает их судорожно щупать. К счастью, заходит ее старшая коллега и спрашивает, в чем собстно дело. - Елена Петровна, они все бракованные! (мы терепливо ждем либо качественный продукт, либо деньги). Все-таки хорошо, когда есть опыт и элементарная наблюдательность. Елена Петровна повертела шоколадку в руках, наткнулась на цифру 2 и спокойно пояснила: Здесь две конфеты.
Дмитрий Медведев, в рамках борьбы с коррупцией, привел сведения об имуществе своей жены Светланы. Оказывается, у нее три банковских счета, и на каждом - ровно 00 руб. 00 коп. Номера счетов приведены, что, видимо, должно означать: подайте оголодавшей супруге президента на пропитание.
4
Про фамилии... Рассказывала бывшая коллега. Трудилась она очень давно на одном предприятии, была у них там женщина по имени Роза. Также работал у них мужчина по фамилии Лесной. Через какое то время они поженились, получилась Роза Лесная, согласитесь звучит красиво))
Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается. - Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена. - Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка. - Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу. Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент (топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки. Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке. Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость - и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ. Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил: - Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с Атакамской пустыней. Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.
"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку. Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком. Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать: - Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?! Ненавижу!! Старушка завизжала от ужаса и с криком: - Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий. Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг. - А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...
Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них я и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну, на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу - значит там косачи. Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко. Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал взять с собой соли : - Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай его . Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне, косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала, что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей придётся отложить до следующей зимы .
многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких дибилов. Но сегодняшний случай меня поразил. Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает охранник. Далее следует диалог: Охранник: - Молодой человек, вы куда. Я: - К заведующему на замену документов. Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают. Я: - А где делают? Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад, кулинария к нему не относится). Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию? Охранник: - Нет. Я: - А где делают? Охранник: - Тут, у заведующего.