Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА. Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду. На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке. На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки. По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2) правдивая, 3) с юмором.
а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!
короче, хохма
сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия" начинают искать - нету Югославия есть - Осетии нет
бабы к нашим программерам - дескать, почему? те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не поступало, потому что он, вообще-то, международный!
бабы вешают трубку и начинают совещаться....
через некоторое время перезванивают Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать
мы спрашиваем - что такое? - Они приняли решение! - Какое? - Они присоединили Южную Осетию к Грузии!
=)))
а вы говорите - независимость, независимость....
фиг с ними, с играми политиков! пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот мир не переделать =)))
Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче. В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы - ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище. Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая, погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет. Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное. Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району. Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите, что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне... Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.
Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня. Большая часть моих булочек исчезает в ней с колбасином за считанные секунды. Соответвтвенно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит младшей: - Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.
Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера человеколюбия и «человекоприятия». Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему «очень уж профессионально прикидывается дурой»… тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос: ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе обсуждали читаемого вслух итальянца Данте . коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо, однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была "активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем общажной жизни. Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без неё. И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части церемонии – к столу. В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром, в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка. Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки… здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим безумным взором. надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой.. но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые, успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки, опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... … Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить, толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:
- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку, - она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!! – а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю: - Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе пиздец.. ” Витя (театрально): - Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))
- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!! Скажи, пожалста, РАЗ! пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!! он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ… девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И убегает. 5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН! девочка радостно: ОДИН! пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….
Все глаза на Аллочку, тишина.
Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера тела): - чего-чего он ей сказал?? – охеревает она… Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором: - Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…
Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки. Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучалась этой проблемой.
МОДА Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк. Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный. - Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его. - Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!
как правило иммигрантские истории занудны, но тут я выпал... только что новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал". то есть они вот так стояли и лаяли друг на друга, отношения выясняли... ну не любит ментов мужик.
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молит, пристыженный. - Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в урну!
красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь, инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел.. потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина, который сидел тут, сейчас придет...
Недавно купил супруге швейную машинку "Brother", ну не самую дешёвую. Сегодня захожу в комнату, сидит за машинкой в наушниках с микрофоном, шьёт. Я в лёгком недоумении, спрашиваю, ты куда умудрилась их подключить. А слева комп стоит, отвечает - я свой сериал смотрю. Я -???. Говорит - я всех персонажей знаю, мне достаточно диалоги слушать.
В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть. Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала. Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного. Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью произношу: - Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?! - Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?
РОГАЛИКИ Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами!? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен - американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он еще какого-нибудь русского боксера? Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке: - О, йес! Иван Драга!
7
Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П. (очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух. Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!). Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел! Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну, понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например, художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и … страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной… Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов, и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде. А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет издательства. Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и книгоиздательства. Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя. Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее! Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным меркам) у нее был блудливо-завлекающим. Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку (именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете, коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать. И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »
10
Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле, далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз. Само собой, забросила его, до лучших времен. А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю, интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает. А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики такие наивные (тупые)?
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". - Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели?? Правду в телеке показывают что это звери ? Дальше от его лица:
По разному.... Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось. Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста или еще кто важный.... Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка. А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу. А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание - вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой. Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".
Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек: «Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась: «Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник – это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и наказание…»
Цитата из рекламы в инете. "Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов" Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...
В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора "Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"
Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали, пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает (звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка". Спасибо на добром слове.
Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод. Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали. Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских) - вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями. А теперь история. В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий и факультативно арабский. И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!". Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То, что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.
Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего китайские вещи.
Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?
Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!
Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить авиаперелёт в Краснодар?
Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме меня(
Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла заказывать?
У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.
Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не соответствуют женскому телу. Как мне быть?
Пиджаки примерить можно?
Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?
Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг играют?
Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном 90 см, а под грудью 80 см.
Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет, могу ли я посоветоваться с подругой.
Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер 80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?
Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?
Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на кого они действуют? А то я запутался.
Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только красные?
А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что это игрушка?
Вы можете мне отправить из Китая собаку?
Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!
Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два килограмма.
Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?
Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил русский язик. скоко приблизительно стоет.
Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю. Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают, то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам доберёшься. Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли несусветная на Севере случилась? Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака, рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток. - Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, - поломались, видать, компасы у гусей! Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно: - А что, у гусей компасы есть? - Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и летят куда попало. Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?
еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее) пью чай да в окно смотрю... ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не мало и как следствие потянуло меня в туалет.... и как раз сообщение прошло что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому я заспешил что б не бегать по вокзалу в поисках уединения) В вагоне не очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так скать действа слышу шорох за дверью, заклацкал замок, дернулась ручка и затихло, только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков. В ужас я пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта! Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!! как я бился)) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон то полупустой! вообщем когда я почти отчаялся и осознал что дембеля закрыли в туалете перед его станцией взялся за ручку двери и открыл спокойно дверь НА СЕБЯ)))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ)))) табличку бы хоть повесили))))
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато. А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...
К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет) Сбор подписей за кандидатов. Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные бланки. - Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно... Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз фальшивками, изготовленными методом чистописания. ... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на государственном - центризбирком - уровне?
И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично, за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму, городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно. Ночь... темно однако.
Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле. Текст был приблизельно такой: Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений". Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....
«1 мая, народные приметы 1 мая, народные традиции, приметы... 1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »
Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.
Рассказано моими двумя товарищами по учебе. Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже женат и поэтому слушал с большим интересом). Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения, кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был "сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди, частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не вынес позора.
Подрабатываю "воскресным" бухгалтером в кафе. Площадь небольшая, и поэтому слышимость прекрасная. Пасха, народ дождался "отмашки" и весело празднует юбилеи, кои пришлись на страстную неделю. Тамада в микрофон начинает представлять юбиляра словами: "Сегодня светлый праздник Пасхи, но мы собрались по гораздо более радостному поводу..." О, как!!! Я поперхнулась печенкой...))) Второе пришествия, а я не в курсе!
Прочитав в газете, что Автоваз за прошедшую зиму значительно увеличил свои производственные мощности и выпуск продукции, мой сосед понимающе кивнул: - Все правильно: готовь телегу зимой.
2
Меня просто бесят люди, которые переспрашивают и уточняют очевидные вещи. Вчера волосы были ниже плеч, вечером подстриглась под каре. Сегодня первый же вопрос, который услышала: - Ты подстриглась? Ну да, подстриглась... На пятое "Ты подстриглась?" отвечаю честным: - Нет, блять, голову помыла!
1989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, а тогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить, а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и не протолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, начали курить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас с удивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до нас доходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мы служили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные". Через два дня заходил уже не было.
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч. Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает - что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена, спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт. Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё понимает. Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет: - За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок хоккейного клуба Нефтяник. На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво: - Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем иметь преимущество. Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает: - Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а штраф 200 рублей всего!!!
Племяница растрогала! Мама ей купила новый рюкзак. Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду? Мама: - Нет! Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз будет!
Эта история произошла с моим другом. Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега, девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает: - А чем ты так колесо измазал, что-то зеленое, желтое? Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска - Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили. Девушка смотрит-смотрит и выдает: - Однако высоченные у вас в районе бордюры!
В советские времена все альпинисты привозили его с гор. И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось, что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические свойства. Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы для заполнения медкарты. — Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в бутылочку. — Никогда! Так делают только ненормальные!
ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры. 1987-й год. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила: - Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье? - Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем. - ...? - Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность... - Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...? - Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает: - Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант... Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами... После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю: - Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично. Мне говорят: - Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем. Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!", догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка. Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети, смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было. Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом конце корпуса. Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое. Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих, скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно кто-то головой бился во время процесса... Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса" голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы - задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ, наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...
Знакомый из строительной компании попросил помочь с переводом текста для рекламного буклета. В тексте есть информация про президента компании и основного владельца. Ему за шестьдесят, но мужчина яркий и весьма активный, в том числе сексуально. Женщин обожает, всегда галантен - немного старомодно, но очень приятно проявляет внимание к ним. Одевается тоже ярко - но вполне уместно возрасту. В общем, такой гусар от стройки. Так вот, в тексте один из его титулов - Почетный строитель РФ. Среди вариантов, предложенных автоматическим словарем - Honorary Erector of the Russian Federation.
April: .... Ну, вы там пейте, а я за вас покурю. Natalie: Ну вы только поглядите! Человек живёт в Молдове, и, вместо того, чтобы вином пробавляться, курит всякую гадость! April: Не, тут во мне просыпается русский! Natalie: Который в Сахаре строителем? TheCuring: ??? April: ??? Natalie: Ну, анекдот такой был. Что будет, если русские начнут стройку в Сахаре? April: П.. ц? TheCuring: ? Natalie: Сначалf всё будет нормально, но потом начнутся перебои с песком. TheCuring: Улыбнуло)))))) April: А я не понял.. TheCuring: Ну, Сахара - это пустыня April: Ну TheCuring: Пустыня - это песок... песок... песок... April: И чё? В чём прикол? Natalie: Молдова - это трава... трава... трава....
Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет" далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11 класса. Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь." Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях, свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».