Самые смешные истории за месяц!

Мужик в магазине продавщице: "Мне пожалуйста 300 грамм Докторской
колбасы, натуральной".
Продавщица: "В каком это смысле?"
Мужик замолкает, не может ничего пояснить.

Деградация российской власти:

Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.

После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.

Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до
Черненко.

Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.

Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин
и вся плеяда постсоветских лидеров.

Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной
деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит.
Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.

А дальше что, микробы?!

Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.

О корявости переводов различных "мануалов" в китайской интерпретации
писалось много, т. ч. – это уже не вызывает даже улыбку. Я, скорее,
удивлюсь, если там будет написано на нормальном русском.
Улыбнуло другое.

Купил недавно UPS: старый скоропостижно скончался, не оставив завещания.
Мануал написан на 20-ти языках. Романские и германские языки более-менее
знаю, а славянские и так понятны. Кроме английского, все переводы так же
корявы, как и русский. Но выделяются два момента.

На всех языках написано, что при работе от сети зеленый светодиод горит,
не мигая. При работе от аккумуляторов зеленый светодиод мигает. Вроде
бы, и ежику понятно. Но, почему-то, только по-русски написано, что
мигает ЖЕЛТЫЙ светодиод! Его там НЕТ!!!

А второе еще интереснее.
На всех языках в черной жирной рамке большими буквами написано:
ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДКЛЮЧАТЬ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР ИЛИ СКАННЕР К UPS!
ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОВРЕЖДЕНИЮ УСТРОЙСТВА!

В русском варианте этого пункта просто нет.

Ну и правильно! Разве нас такое предупреждение остановит?

Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...

Восьмидесятые годы, Камчатка, 116 механическо-стратегический завод,
лесоцех. Перед сержантом-стройбатовцем, прослужившим чуть больше года,
два молодых бойца с носилками. Все трое-представители южных народов,
которых Родина тогда посылала служить с Юга на Север.
Диалог:
Сержант: "Эй, ты, чурка, бери носилька, носи опилька!"
боец: "А что такое опилька?"
Сержант: "Ти не знаешь, что такое опилька?!?!?! Эх ты, чурка!!! Это
такой мелький-мелький дров!"

Из высказывания продавца овощей на рынке:
- Они думают (Европа), что огурец это еда...............
- А огурец - закуска!
При желудке - водка с солью ))))))))))))

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html
Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова,
секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".

"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении
лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта",
при привлечении большого количества общественных организаций впервые в
процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут
общественные организации, причем не только представители, выдвигающие
своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за
партийного или беспартийного представителя."

"процедура внутрипартийного предварительного голодания" - интересная
мысль.

Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И
кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для
проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по
карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.

Если зайти на китайский сайт
http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны
помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху
страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано
Chainiki... Внятно и по-русски.

-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо
сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в
классе хотят ими стать.
- Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и
все будет пи…о (пикантно)!

Про Сусанина.
Школьное стихотворение про Сусанина знают все:
«Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! —
Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.
Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения
возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли
на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были.
2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки,
обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится
целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод -
поляков было немного, максимум 40-50 человек.
3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории
России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?

Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже
- наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело
примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую
династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то
встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это
сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования:
праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только
отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все,
народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям".
Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и
выступать перед честным народом, который присягал на верность новому
царю.
Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали
это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это
сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась.
Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне
напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не
знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он
местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас
герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все
по стихотворению.
Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною
опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не
смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про
Сусанина, кроме строк из стихотворения.
П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!

Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.

Вчера меня оштрафовали гаишники. Впервые за 4 года вождения! Было за
что, конечно. Впереди машина начала мигать правый поворот и
притормаживать. А мне не хотелось тормозить, я как раз вниз под горку
бодро катилась. Слева - никого, так я вильнула влево, выскочив за
сплошную парой левых колес...(спорим- любой из вас так же бы сделал! все
так делают) А они впереди уже меня ждут, улыбаются. Говорят:
ГГ. Лишение прав от 4-х до 6-ти месяцев.
Я. Нееет! мне нужна машина!!! На работу ездить!!!
ГГ. Ну и что вы предлагаете?
Я. Ну... может..."я больше не буду?!"
ГГ. (смеются) нее, это не пройдет.
Я. Ну штраф выпишите, я заплачу.
Поговорили еще с ними, где работаю, муж-дети, да что да как... Ладно,
говорят, выпишем мы вам фтрафчик, небольшой такой... скажем, за...
переход улицы в неположенном месте. 200 рубчиков. По адресу... ну
скажем... Ленина 85! (а это адрес нашей милиции. Это получается, я прямо
перед зданием милиции дорогу переходила! хихи). Вот какие люди хорошие у
нас в ГАИ работают! А вы - "звери, хапуги"... Теперь вот думаю, может и
таможники не такие уж плохие? А водить буду аккуратнее, чесслово!

Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в
старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и
крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с
целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое
представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать
примерно такие ценники:

- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
- Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
- Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
- Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
- Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
- сладкие, но не сочные
- сочные, но не вкусные
- вкусные, но не свежие
- свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
- Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые
просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того,
чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный
вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.

На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера
рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже
наизусть:

Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос
Тонкие волосы – создадим объем
Редкие волосы – сделаем гуще
Короткие волосы – сделаем длиннее

На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой
фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой
портрет Ленина…

Сегодня, размышляя о переводах пословиц, вот на что я наткнулся.

Аналогом английской поговорки "a bird in hand is worth two in the bush"
(птичка в руках лучше двух в кустах) является "синица в руках лучше
журавля в небе".

Но, если переводить русскую пословицу буквально, то вот что получится:

Синица по-английски - "tit". Да-да. Именно. "Сиська".
Более того, основной вид синицы в России и в Европе - большая синица,
или "Great Tit" - большая сиська.

И так, начинаем перевод.

"A great tit in hand is better than a crane in the skies".
(Большая сиська в руках лучще журавля в небе).

Но, подумал я, причем же тут журавль? Если речь идет о сиське?
Дай-ка, решил я, смешаю русское начало и английский конец.

Плучилось вот что:

A great tit in hand is worth two in the bush.

И, назад, по-русски:

Большая сиська в руках стоит двух в кустах.

Не знаю, как вам, а мне нравится.

Про то, как мы ездили на охоту, remix

Явился ко мне Прокопыч аккурат первого апреля и говорит.
– Мы тут с мужиками про охоту вспоминаем частенько. Уж очень она у нас в
тему пошла.
– Ну и? – спрашиваю, начиная размышлять, в чем подвох.
– Как и?! – возмутился Прокопыч. – Через три недели весеннюю открывают.
У всех горит.
Долго ли коротко. Собрались – поехали. С учетом предыдущих ошибок, между
прочим. Взяли всего по минимуму. Особенно водки. Но Славу-завскладом все
равно не уберегли. Он, как только отбыли, заикание лечить начал.
Проверенным способом. И, когда приехали, даже «му-му» говорить
отказывался.
А остальные что? Выгрузили его вместе с пожитками. На охоту пошли.

Вышел я в разлив. Шалашку справил. Чучалки высадил. Сижу. Природой
любуюсь.
Тут откуда ни возьмись является мужик в водолазном снаряжении.
– Где, – интересуется, – тут птица держится?
«Молодчина, – думаю. – Может тебе еще про путь в Шамбалу намекнуть?»
– Там, – отвечаю. И машу рукой во все направления.
– Угу, – кивает тот. И исчезает в ближайших зарослях.
«Одно из двух, – продолжаю думать. – Либо взвод «Морских котиков» сменил
дислокацию, либо охотничья мода ушла далеко вперед…»

Прокопыч наш, кстати сказать, тоже за модой следит. Прикупил к выезду
итальянский монок с кумулятивным динамиком.
– Включишь, – говорит. – И все селезни с округи тут как тут. Только
лупи.
И тоже в разлив пошел. Запустил агрегат. Тот закрякал на все голоса. С
придыхом и присвистом. Навроде "Эмануель", если по-утиному. Только наши
селезни стойкие попались и на ихнюю замануху спешили не очень. Так что
Прокопыч терпел, терпел и терпел….
И решил расширить зону охвата («Особенности национальной охоты» плохо
смотрел). Врубил прибор так, что в ближней деревне чашки по столу
ползать начали. Деревня та, кстати, непросвещенной оказалась. Не знали
местные мужики про чудо итальянской техники и решили урезонить
распоясавшуюся утку.
Вышли строем. Палили на голос. То есть – на кряк. А патроны у них
дедовские. Добротные. С дымным порохом. Так что те, кто рядом оказался,
сразу решили вот оно - Бородино. И хоть сами из французского вспомнили
разве что "хенде хох". Главное осознали: соваться не стоит. Даже
наоборот.
Прокопыч - тот с третьего выстрела, в чем дело, смекнул и монок этот
выключил. Но выбираться все равно пришлось ползком по мелководью.
В лагерь пришел. Зубами стрекочет. Почти как завскладом Слава – даже
мумукает и то – с трудом. Отпоили его. Обогрели. Сюжет, как Прокопыч
горлышко бутылки обсасывал, можно было смело выставить на конкурс:
«Поцелуй года».
– Молодец! – похвалил сисадмин Ваня Слуцкий. – Это еще хорошо, что он у
тебя только крякал. Вот если б хрюкал… К кабанам у здешнего люда особая
тяга…
– То же мне – пошутил, – встрял скептик Катапультов. – Ты бы лучше про
свои подвиги рассказал.
– А что? – обиделся Ваня. – Как я к чучелам целый час крался? Так кто ж
знал, что там Николаич (см. примечание 1) в скрадке сидит! А испорченные
изделия я ему потом как есть все компенсирую…
– Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток
перестрелял?
– Всех не успел, – пригорюнился сисадмин. - Пресек меня шеф. Фольклером
побаловал.
– Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор тебе
за это еще и резиновую тетку купить собирался.
– Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И
принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм.
Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм
потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще
много мелких радостей – и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно
сентиментальные!
В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не
выходит. Вот, разве что: «Копить любовь к жизни в офисе – стратегически
неверно».

1. Николаич – так мужики меня на охоте кличут.

Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас
продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот
с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья.
Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период.
Поэтому вот моя тирада к истории праздников:

Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по
недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.

Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря,
допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше
Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого
императора.

23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к
Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором,
подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы
во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то
ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через
месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.

8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара
Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне
этот праздник нравится…

9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и
празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел
привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его
не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под
вечер, давайте завтра с утра…

12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что
древнему Риму – день отпадения от него колоний…

4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там
поляков, когда боевые действия не велись…

7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного
прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…

Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому
событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…

КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что
дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень
заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На
территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.»
И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет
пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это
«т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу
непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно.
Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе…
На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо
загнать машину на территорию. Диалог с охраной:

Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта
водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»

Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..

Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня
водитель в футболке. Что делать-то?»

Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».

Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки
есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»

Охрана хрюкает и пропускает.
Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию??
Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..

Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать
наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать.
Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной
чудес,wonderland-так сказать.
Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский
подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью
пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка
лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я
русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом
который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем
вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей
переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё
возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен
переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"

Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.

В английском глагол to strip (стрип)означает снимать, сдирать,
сдёргивать. Отсюда "стриптиз" (strip-снимать, tease-дразнить), stripper
- стриптизёр(ша) и т. д. Но сдирать старую краску - тоже to strip, и
размягчитель для старой краски, облегчающий сдирание - соответственно
тоже stripper (стриппер).

Жена долго собиралась перекрасить крыльцо - иногда на неё находит
хозяйственный раж. Купили скребок, стриппер для старой краски.
С утра мне говорит: "Хочешь стрип-шоу покажу?" Ну я сразу врубился,
говорю: "Ладно, ты уж как-нибудь сама с собой".
Через час приходит, спрашиваю, как стрип-шоу происходит. Она,
расстроенная, что не получается: "Не идёт стрип-шоу. Это не стриппер, а
порнуха какая-то!"

Правду говорят - "Как вы лодку назовёте - так она и поплывёт"

Стоянка поезда на станции Сасово долгая и я пошел прогуляться по
вокзальчику. Обнаружил работающий буфет и, стоя в некотором отдалении,
начал изучать предлагаемый ассортимент с мыслью: "Не испить ли стаканчик
чаю или "какавы с молоком" и что-нибудь пожевать при этом". Буфетчица
быстро "сделала стойку" и спросила что я буду брать.
- Пока не решил ещё.
- Давай проходи, проходи.
- А что это вдруг?
- Я тут товар принимаю, а ты может вор в законе.
Интерес к "какаве" и чаю пропал. Пошел я мимо и обнаружил ещё буфет. Там
тоже чай не стал брать. Аппетит пропал от ценника "Белочка с начинкой".

Ревность.

Утро воскресенья. Яркий луч солнца пробивается через узкую щель плотных
штор и бьет прямо в глаза. Кот тычется холодным, мокрым носом в
подбородок и громко мурлычет. Будит, гад.
В голове обрывки недавнего сна про фашистов, смутный стыд за вчерашние
смски и жалость к Коту, который в результате кастрации стал телепатом.
- Папа, вставай, я жрать хочу! - разрывается в мозгу мысль Кота.
- Иди ты в пизду, Кот. Дай поспать.
…………………………………..

- Пойдем в Ашан, что ли, смотаемся. Все равно делать нефиг. Твой Кот
раскопал все мои фиалки, заодно фиалок прикупим.
- Ну пойдем. И мне что-нибудь полезное приобретем, или отвертку с
молотком, или коньяка бутылку.
По Ашану толкаюсь в каком-то ступоре. Слишком много народу, раздражает.
Насвистываю что-то позитивное из Егорушки Летова, одновременно успеваю
зацепиться взглядом за упругую попку впереди идущей посетительницы,
поболтать дистанционно с Котом и с ужасом подумать о том, что завтра на
работу. Чуть отвлекает всплывшая в мозгу картинка, полуовал лица
правильной формы, прикрытого широкополой шляпой и восхитительной формы
грудь, заключенная в лиф купальника… Кто это, откуда….
.. Из ступора выводит ее обиженный голос.
- Ну во-от. Нет здесь никаких фиалок.
Напрягаюсь. Я ж мужик. Возникла проблема. Я должен ее срочно решить.
Оглядываюсь по сторонам.
- Ёбт, ну вот же они твои фиалки, - говорю, указывая на желто-голубые
цветки, стоящие на ближайшей полке. Не успев договорить фразу, понимаю,
что совершил какую-то страшную ошибку.
Ее голос понижается. Страшным, обреченным шепотом она выдыхает:
- Это не фиалки. Это анютины глазки…
…. Ну понятно, что я остался без коньяка и до вечера мы не
разговариваем…
Уже перед сном, глядя мне в глаза с надеждой:
- Ну ты ведь не спал с ней…?
- Ну блин, ну сколько можно уже! Ну сто раз все проговорили уже. Ну да,
подсел на общение, ну да, уделял ей чуть больше внимания, чем следовало…
Просто такой период в жизни, так сложилось, все через эту хрень
проходят. Мы с тобой еще легко отскочили.
- Ну правда не спал?
- Да ебуттвоювбогадушматьвпиздупотомучто!!!!! Ну что вот мне теперь
сделать? Застрелиться? Или в жопу тебя поцеловать на Красной Площади?!!
- Не надо в жопу…. (подлизывается).
И вдруг неожиданно, со слезой в голосе:
– Прости меня-а-а..
- За что? (все еще злюсь)
- Я не знаю-у-у
Рыдает, уткнувшись мне в плечо.
Занавес.

Щенок

Моей любимой детской писательницей всегда была Астрид Линдгрен.
Я точно так же, как ее Малыш, в детстве, мечтала о собаке...
Но поскольку в нашем доме жила канарейка, полноправная хозяйка всей
территории, гуляющая, прямо как кошка, "сама по себе", то всякая другая
живность исключалась...
Канарейка была бабушкиной любимицей, ее звали Ми, как третью ноту в
октаве.
Именно с этой ноты, как всех убеждала бабушка, птичка начинала все свои
рулады.
Маленькая желтоперая мерзавка, которая могла усесться вам на голову в
самый не подходящий момент, например, когда вы делаете уроки и уже
занесли ручку над чистым листом - бац, и клякса жирно растекается по
бумаге...
Признаюсь честно, я никогда не любила птиц, а уж канареек...
Это была самая настоящая ненависть...
Бабушка ласково называла ее "солнышко", а я...
Я придумала ей свое имя и, когда никто не слышал, шипела на Ми: "Рейка-
канарейка"!
Мне казалось, что это очень обидное имя...
Так вот, я мечтала о собаке и, иногда, притаскивала с улицы брошенных
щенков, которых бабушка тут же выдворяла обратно.
Я плакала, просила. Я один раз даже требовала позволить мне завести
собаку мотивируя тем, что "ну у тебя же есть МИ, а у меня нет никого,
кроме Юрки".
Юра – это мой старший брат.
Бесполезная трата слов и времени: бабушка поворачивалась ко мне спиной,
и все мои стенания и угрозы уйти из дома разбивались о ее каменное
сердце вдребезги.
Но однажды, однажды в соседнем дворе умерла Жулька, любимица детворы и
старух, и оставила после себя трех щенков.
Они были совсем крохотные. Маленькие комочки размером с мой кулачок,
непонятной породы и странного окраса - желтые, как цыплята.
Пока остальные занималась подготовкой к торжественному захоронению
Жульки, я, тайком, пробравшись к ним во двор, украла, да-да, я украла
одного щенка.
Спрятав его под кофточку, я на дрожащих от страха, ногах пришла в свой
двор и вот тут-то наступило прозрение: КУДА девать мое похищенное
сокровище????
Квартира исключалась, как раз было время свободного парения Ми.
Оставался старый сарай, в котором бабушка хранила дрова, а поскольку на
улице было лето, то заходила она туда крайне редко...
В сарае нашлась коробка от моих сандаликов - отличное жилище для
маленького щенка, который уже начал нервничать и попискивать под моей
кофтой.
Уложив щенка в коробку, я принялась его разглядывать, надо же было ему
дать имя.
Как же определить кто он, девочка или мальчик????
Не найдя "ответа" на свой вопрос, я назвала его Цыпа, потому что он был
очень похож на цыпленка...
Надо было подумать о кормежке. Я пошла на разведку в дом.
Бабушка ворковала с" Рейкой-канарейкой", называла ее ласковым словом
"птичка" и меняла воду в клетке.
Осторожно, чтобы меня не заметили, я прошмыгнула в кухню и засунула свой
нос в холодильник. Из наиболее приглянувшихся мне продуктов, там были
котлеты и молоко.
Если котлету я впихнула в маленький карманчик юбочки, то с молоком
возникла проблема, его не нальешь в ладошку. Тогда не было баночек с
закручивающимися крышками, пришлось схватить первую попавшуюся, от
майонеза и неловкими руками плеснуть туда молоко.
Бабушка, услышав возню на кухне, спросила:
- Алина, ты проголодалась? Тебя покормить???
Боже, как же я испугалась. Я еще никогда в жизни не врала бабушке, и
поэтому робким голосом ответила, что просто захотела попить молока.
Бабушка, величаво вплыла в кухню и, сделав удивленные глаза,
переспросила:
- Ты будешь пить молоко из банки, как халамидница?
Сорвалось. Все пропало.
Пришлось выпить молоко из чашки и уйти с одной котлетой в кармане.
В сарае я тщетно пыталась запихать в рот Цыпе холодную котлету.
Щенок скулил и отворачивал мордочку.
Я чуть не рыдала от горя. Ведь он мог умереть с голода.
Пришлось пойти на риск: я попросила соседку Софью Денисовну налить мне
немножко молока, для кошки тети Клавы.
Мол, т. Клава ушла на "Привоз", а ее несчастная Груша очень хочет
молока.
Мне повезло, сердобольная Софья Денисовна налила молоко и дала в придачу
кусочек вареной сосиски.
Делая вид, что я кормлю Грушу, я потихоньку ретировалась к сараю и
быстро захлопнув дверь перед носом обманутой Глафиры принялась поить
молоком щенка.
К моему счастью, он стал лакать его розовым язычком, повизгивая от
удовольствия.
Дальше начались наши тяжкие мытарства, которые я не стану описывать
подробно.
Скажу лишь, что мне не удалось скрывать появления щенка больше двух
дней.
Нас поймали с очередной порцией украденной еды, прямо в сарае.
И бабушка поставила ультиматум: “Или я уношу щенка сама, или она отдаст
его гицелю Бебешко".
Проплакав ночь, я приняла решение: отнесу Цыпу в Дом Пионеров, там-то
должны помочь?!
Если не пионеры, то кто тогда, ведь они наши старшие товарищи (так нам в
школе говорили).
В знак протеста отказавшись от утреннего чая со сладкой булочкой,
завернув щенка в старый платок, я отправилась в Дом Пионеров.
Надо сказать, что путь был не близкий, а я никому не сказала куда
направляюсь.
Доехав на трамвае до Горсада, я решила воспользоваться случаем и
посмотреть на фонтан. Было очень жарко.
Щенок вертелся в моих руках и даже пытался тявкать, прохожие улыбались
глядя на забавную парочку: маленькая черноволосая девчушка и желтый
щенок, который норовит выбраться из цепких ручек хозяйки.
Возле фонтана я выпустила Цыпу на травку, а сама побежала и с восторгом
опустила в прохладную воду горячие ладошки. Потом начала брызгать на
раскаленный асфальт и совсем забыла про щенка.
Вдруг какие-то мальчишки, схватили Цыпу и, поставив его на кусок фанеры,
выпустили в фонтан.
Несчастный Цыпа плакал от страха, а я, взвыв от негодования и ужаса, не
задумываясь прыгнула в воду. Хлесткие струи воды мешали мне увидеть, где
же щенок?
Плавать я не умела, а фонтан был достаточно глубоким для 7 летней
девицы.
Я начала тонуть.
Никого кроме мальчишек-живодеров поблизости не было. И им пришлось
бросаться мне на помощь.
Один из них схватил меня за косичку и начал тянуть к бортику.
Я же, почувствовав спасение, глазами искала Цыпу, и, увидев его почти
рядом с собой, ухватила за лапку.
Вытащили обоих: Цыпу и меня.
Правда, щенку я вывихнула лапку, но ведь это пустяк по сравнению с тем,
что могло случиться.
Я ревела от страха, от жалости к себе, а мальчишки (кстати, мы дружим до
сих пор) притащили мне сладкой газировки с двойным сиропом (мало я
нахлебалась воды в фонтане), мороженое "Пломбир" и наперебой утешали
меня.
Я рассказала им всю историю, с самого начала: как я украла щенка и как
нас выгнали из дома, куда я направляюсь и с какой целью.
Марик, задумчиво покачал головой и сказал:
- Нет Алька, в Дом Пионеров щенка не возьмут, но я могу взять его к
себе.
Обещаю, что не буду его обижать, и даже буду приезжать в твой двор
каждый день и мы будем с ним вместе гулять!
Так и было.
Цыпа вырос на моих глазах. Правда, Марик переименовал его во Фрегата –
морское имя, а его дедушка назвал Юнгой, но это совсем другая история.

История свежак, вчера привез из Турции.
Так вот. Друзья уговорили купить со скидкой путевку в офигенный отель в
Кемере, который даже местные считают одним из лучших. Ультраоллинклюзив,
чивас 12 летний, хеннеси включено, концерты, рокфор на ужин, огромная
территория, и все такое. С учетом стоимости номера, посетители отеля
наверняка редко ездят общественным транспортом.
Но как же нам, славянам, не посмотреть окрестности, когда организм уже
не выжершивает суровые будни олниклюзива.
Поэтому мы с женой решили проехаться в Анталию, до которой километров
40. Такси в одну строну стоит 60 баксов, а маршруток за 6 баксов на
двоих полно. Решили ехать попуткой.
На обратном пути ждем на остановке маршрутку.
Смотрим, маршутку ловят две русские женщины 45-50 лет, на запястьях
которых закреплены бирки с указанием 3 звездочного отеля неподалеку.
Слово за слово, одна из них спрашивает, а вы в каком отеле поселились?
Вижу, что название ничего ей не говорит.
Далее диалог:
- Ну и как вам отель?
Желая никоим образом не обидеть собеседницу отвечаю: Ничего так,
нормальненько.
Повернувшись к своей спутнице, светясь от гордости, с торжеством в
голосе она произнесла:
- Слышишь, у них нормальненько, ЗНАЧИТ У НАС ВООБЩЕ КЛАСС!
Жаль, что сошли они немножко раньше нас, хотелось бы посмотреть на
реакцию.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А хули сделашь: медицина!»
В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде
всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает,
ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая
анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.

.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре
университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он
выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не
докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.

Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже
поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол
ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не
рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор
показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок
родов: ну, сцуки, а где мальчик?

А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на
медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета
компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую,
приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам
после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что
ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё
как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там
косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с
работы...

При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою
сторону. Нигде наше не пропадало!

2000 год.
Вызывает классный руководитель меня в школу, дочь училась в седьмом
классе.
Руководитель новый, я её ни разу не видела.
Прихожу - симпатичная молодая женщина. Маленькая, полненькая, размер
груди примерно четвёртый - стоит передо мной в гипюровой кофточке с
сиськами наружу и в юбке в обтяжку - всё тело наружу - и начинает мне
говорить о том....
что моя дочь ходит в школу в топике - и что это некрасиво...

Ну и что тут скажешь???

2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой
гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда"
меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю.
Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь
фантазирую...
Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в
последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум.
Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и
ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий
Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел
его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в
трезвую Швецию...
В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний,
"сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и
действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все
больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на
шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь
на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются
из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские
предки тоже бывали туристами...
И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же
сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные
талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!?
Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к
тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку",
гремя прорезиненным железом покрытия...
Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и
чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что,
теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться
грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла
красная как огнетушитель "тётя":
- Вы куда летите!?
- Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему
склерозу.
- Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного
места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и
как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник.
Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё,
путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в
изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно
оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный
аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня
изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на
пушту...

Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете
немецкие мальчишки.
Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и
дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и
стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с
тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не
знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые
и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети
потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под
пакеты чипсов эту лишнюю упаковку!
А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся,
обошлось без "крови" и скандала.
--------------------
А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает
супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя
в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки,
после чего мужчина расплачивается у кассы.
Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко
только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя
у них никаких животных нет :-).

Вычитано на Рамблере 26.06.2011 г. Заголовок статьи:
""Когда наши девушки хотят, их не остановить"
P.S. Статья о победе сборной России по волейболу над сборной Чехии.
http://sport.rambler.ru/news/basketball/588672538.html

Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться
своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот
вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что
такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и
будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот
выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и
поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по
квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда
же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял
лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он
умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь
вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.

Вспомнилось, читая истории про рекламу.
Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая
шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная
взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст -
"Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи
лифчики фирмы такой-то..."

Сомневающихся отсылаю к мемуарам очевидца, Бориса Савинкова.
Впрочем, я их прочёл только благодаря последней публикации умершего не
так давно Александра Меленберга.

Кто-то ещё припомнит, что был такой террорист Иван Каляев, взорвавший
бомбой в 1904 году московского генерал-губернатора, великого князя
Сергея Александровича. Но для меня лично до сегодняшнего дня оставалась
неизвестной маленькая деталь. Подойдя со своей бомбой к карете князя,
остановившейся у Большого театра, он заглянул в карету и увидел там
помимо князя его жену и двух детей совсем другого великого князя, по
имени Маша и Дима. Каляев подумал и … не стал бросать бомбу.
Три дня потом он дожидался, чтобы князь остался один. Из этих детей
выросли потом будущий убийца Распутина великий князь Дмитрий Павлович и
будущая королева Швеции Мария Павловна. А свой поступок террорист
объяснил просто:
«Я думаю, что поступил правильно, разве можно убить детей?»
Нынешним горе-террористам посвящается…

Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.

Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!

Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…

Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…

Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…

Не мое, взято с форума газеты "Ведомости". Но в достоверность охотно
верю, и = страна должна знать своих героев.
Итак:
"Работая корпоративным юристом, я подал мировому судье в Бутово исковое
заявление об истребовании 20 тыс. рублей с должника компании.
Проходит две недели - получаю исковое и все документы на свой домашний
адрес с предложением уточнить рассчёт исковых требований.
Еду к судье, но он отправился в этот день "повышать квалификацию".
Приезжаю на следующий день - помощница судьи и секретарь встали грудями
и не пропускают к судье.
Я продолжаю прорываться. Судья услышал шум и спросил, чего я хочу.
Отвечаю: "Посмотреть Вам в глаза как юрист юристу".

Судья дал команду пропустить меня.

Вхожу - молодой парень до 30 лет. Спрашиваю: "Почему, если по ГПК Вы
должны были назначить ознакомительное судебное заседание, Вы этого не
сделали и вернули мне документы? Вы понимаете, что нарушаете закон?"

Парень-судья виновато моргает глазами и объясняет, что раньше работал
следователем; с частным правом не знаком; друзья ему посоветовали...

Вот такие у нас "вершители правосудия"..."

ПРО ПРОБКУ.

Пробка по-немецки – Stau – плотина. Звучит приятней, но смысл тот же.
Нервяк.
Это немцы умеют направлять свой хаос в нужное русло. Мы – по большей
части – в ненужное.
Так что сижу я в пробке. И злюсь. Потому как мимо идет какой-то идиот и
пьет пиво. А я сижу и злюсь. В пробке. Идиот идет и пьет.
Сейчас выйду и кого-нибудь покусаю.
А вот так.
Проезжая через перекресток, один шутник вывалил из окна своей тачки
охапку киношных гринов. Это же потом люди сообразили, что баксы
фальшивые. А так – две машины, на лобовое стекло которых налипли
стодолларовые купюры, ударили по тормозам. И в этом была их
стратегическая ошибка. Потому как следом шла фура, которая сразу
тормозить в принципе не умеет.
Так что сижу теперь и злюсь на происки империалистов и всегдашнюю
российскую глупость.

Лет по 14 нам было, пошли мы с соседским дегенератом Гошей в кино.

На самом деле Гошу звали как-то по-другому, а «гоша» это было прозвище,
от «Г» и «Ш» — Гандон Штопанный. Гоша обожал находить презервативы и
надувать из них шарики. Если шарики лопались, Гоша их штопал.

Говорил он плохо, мычал, в основном, зато в его карманах всегда водилась
шипучка, которую со склада для любимого сыночка тырила Гошина маман.

В общем, пошли мы с дегенератом Гошей в кино.

Тогда почти всё кино было про Брежнева, но иногда выбрасывали импорт.
А когда выбрасывали, то иногда забывали указать, что «детям до 16...»

В тот день нам выбросили импорт из Ирана. И не того Ирана, который "А я
дала Хомейни", а от старого доброго шахского..
И не просто импорт, как выяснилось, а импорт с эротическим уклоном.

Сперва было скучно: иранский мужик все ехал на фуре типа нашего КАМАЗ-а,
грузил какие-то ящики, снова ехал и т. д. Мы уже уходить собрались, но
тут иранский мужик — хуяк — к бабе иранской завернул и начал сперва чай
с ней пить, потом стал танцевать, а затем такое началось — сидим мы с
Гошей и смотрим, раззявив рты, как иранец иранку практически раздел и
вот-вот «приступит».

У меня настроение резко вверх пошло (кое-что ещё тоже ввысь
устремилось), шипучки на нервно-возбужденной почве чуть ли не полкило
сожрал, пошухарить захотел, покуражиться. Короче, в самый напряженный
момент полупостельной сцены, взял да и заорал на весь зал: - Эй, давай
спускай!

Одновременно в конуре киномеханика что-то замкнуло, лопнуло, треснуло,
из прорези кинопроектора раздалось отчетливое "ёбтвоюмать" и повалил
дым.
Что характерно, экран стал каким-то сизо-лиливым, и по нему бледными
привидениями потекли пятна, пузыри и прочая муть - точь в точь, будто
обкончался кто-то :)

В зале поднялся оглушительный рев, свист и улюлюканье.

- Сапожник!!! - громче все голосил ваш покорный, топая ногами.

Наконец луч кинопроектора снова рассек зал, и экран ожил.
При этом действие фильма пошло в обратном направлении: иранец ловко
одевал иранку, они выплёвывали из себя чаи по пиалам, иранец уже
намыливался вернуться к своим любимым ящикам, но тут пленка снова
дернулась и пошла в правильном направлении. Затем вновь в обратной
хронологии.
И так раза три.

Следует ли объяснять, как вела себя публика?

Когда киномеханику, наконец, удалось склеить пленочку и пустить ее в
естественной последовательности, все самое интересное уже осталось
позади: любвеобильный шоферюга, вместо того, чтобы покрывать томную
иранку, лапал баранку грузовика и еба-ся с бочкотарой.

Не выдержав такой подлянки, я набрал в легкие воздуху, сложил ладони
рупором и завопил что есть мочи в сторону будки киномеханика «Сапожник -
вафлист!!!»

Обычно «сапожник» стоически переносил столь заурядные оскорбления в свой
адрес. Но в тот день у него, видимо, было плохое настроение.
Короче говоря, фильм остановился, в зале зажегся свет, и к нам с Гошей
подошли две злобные фигуры: краснорожий киномеханик и билетер-дружинник.
- Ты? - схватил за ухо Гошу билетер.
- Ыф-ыф-оф! - мой сосед пошел в категорический отказ.
- Он! Он! - радостно подтвердил я.
Не вслух, разумеется, а незаметно показывая большим пальцем в сторону
Гоши и неуловимо покачивая головой.
Это помогло. Хотя вывели нас обоих, но меня просто вывели, а Гоше
отвесили чувствительных поджопников и надрали уши.

Гоша, звериным чутьем ощутивший неладное, еще недели две не ходил со
мной в кино и не делился шипучкой.

А чем закончился фильм, я так никогда и не узнал. :)

тут родители уехали отдыхать на две недели и оставили меня с сестренкой,
ей 5 лет. она во дворе всегда одна копается в песочнице, район у нас
тихий. приходит она в первый день с прогулки: "а со мной сегодня
познакомился дядя, он со мной играл, звал меня в гости и угощал
конфетами". холодею. спрашиваю, какой этот дядя. она: "он взрослый и
хочет со мной дружить". ппц!!! педофилы в нашем дворе... запираю сестру
дома до возвращения родителей. выхожу с ней гулять на 10 минут в день
(иначе не получается, работа и учеба). сестра ревет целыми днями, хочет
в песочницу...
возвращаются родители, она к ним, мол, братик ее держал взаперти, никуда
не пускал, гулять не разрешал! а она как раз познакомилась с таким
взрослым дядей!
у мамы видимо тоже сердце екнуло, она дрожащим голосом спрашивает: "и
сколько лет этому дяде?" сестра: "он в этом году в школу пошел!"
родители чуть не убили за то, что сестру держал две недели, как в
концлагере! но я-то хотел как лучше!!! ПМП!

Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит
пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его
спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет
сынок не волную"
доктор: что силы нет?
дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся!
доктор: а тогда в чем дело? желания нет?
дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!

Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и
нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли
однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться
цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо
перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного
дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро
переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над
грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка
отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не
оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг
просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе
черновой перевод –

Я теряюсь в дыму твоей сигареты
Как цветущие вишни
Прячутся утром в тумане

«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты
мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он
бросает курить и начал учить японский…

Полюбил девушку, провёл с нею ночь. Под утро сказал ей что-то тёплое. А
она ответила весело – «можно подумать, что у тебя хоть чего-то из этого
раньше не было!» И я задумался. Мы все привыкли, что если встречаешь
сногсшибательную девушку за двадцать, у неё обязательно кто-то был, и
скорее всего не один. И даже если был всего один, это ещё хуже – значит,
поцелуев и всех других ласк у неё с ним было необозримое множество. О
себе вообще молчу. Почему же у меня чувство, что с нею в первый раз? И
вдруг я понял – все эти позы и способы, и эрогенные точки – просто
клавиши рояля, на котором неважно кто и как играл до этого – если твоя
собственная музыка неповторима…

Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15
глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне
пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча
встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя
на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные
умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в
сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и
неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за
ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот
и не верь после этого в переселение душь.

ЖАЛКО БАБУШКУ!

"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов

Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?

И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.

... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.

Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.

Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.

... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.

Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.

Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».

Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.

... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...

... Бабушка заплакала

Наверное самым ярким воспоминанием в моей жизни является то как мимо
нашей пробки проехал губернатор. Ехал я как-то на службу в рекламное
агенство. И смотрю везде придорожные охранники стоят вдоль дороги. Важно
так ходят насупившись все в парадных одеждах. Еду дальше - смотрю их всё
больше и больше. и уже во всякие закаулки автомобилистов загоняют. Думал
проскочу - но на середину дороги вышел служащий и сказал нам с другими
мужиками чтобы мы на заправку ехали и набились там поплотней.
На заправке у нас забрали ключи от автомобилей, а нас заперли внутри
чтобы мы не выходили. наконец к выезду с заправки подогнали два
бронированных бульдозера и перекрыли ими выезд. Некоторые бабы чавокали
"Чё случилося?". Мимо машин ходили люди в опрятных серых костюмах и
говорили им что губернатор едет купаться на белые пруды. Потом прилетел
вертолёт с кабинкой раздевающего сканера. Нас всех через него
пропустили. После этого охранники сказали что те кто хочет, могут встать
на колени вдоль обочины.
Мы с другими водителями подошли к дороге и выбрали себе места где
посуше. Один мужик в валенках так и не смог выбрать хорошее место и
когда кортеж подъехал - встал на колени прямо в лужу. Мимо пролетело
сначала 5 джипов с братвой и кастетами. Потом микроавтобус с
проститутками и 3 бронированных лимузина и один очень дорогой 2-х
этажный. Дорогая иномарка была отделана снаружи мехами и пушниной и
инкрустирована алмазами. Периодически из салона в окно высовывалась рука
с автоматом и делала несколько выстрелов в воздух. Потом соревнуясь
пронеслись на скорости 350км/ч несколько спортивных феррари и ламборгини
с детьми губернатора. Потом ещё 2 бронированных джипа с пацанами и где
то через 2 минуты отставший от колонны БТР. Замкнули колонну 5 машин
дорожной охраны.
Одного мужика облила из лужи 2-х этажная супериномарка. Он собирал капли
этой росы с одежды и целовал их. Мы уговорили мужика дать и нам немного
этих капель. Я налил их в баночку и сохранил по сей день. Сейчас они
стоят у меня на письменном столе. Когда-нибудь я покажу эти капельки
своим внукам и расскажу им как губернатор меня из лужи водой облил.

Очередная история из телевизора.
Приходит как-то в туристическую фирму старый дедок:
- Я по объявлению!
А компания, конечно, давала кучу объявлений во всякие рекламные газеты.
И менеджер начинает ему расхваливать разные курорты и турмаршруты, и
предлагать съездить во Францию, в Египет, в Израиль, в США, и куда
угодно.
А дедушка чего-то всё отказывается. И, наконец, уставший менеджер задает
ему главный вопрос:
- Дедушка, скажите честно - сколько у вас вообще денег?
- А у меня денег вообще нет!
- А кто вам сказал, что это всё - бесплатно?
На что дедушка достает ту самую рекламную газету и говорит:
- Вы меня не поняли. Я пришёл по объявлению, но не по этому:
"Приглашаем в турпоездки!"
а вот по этому:
"Требуется сторож!"
Как принято писать на этом сайте, Занавес!

Тараканище.
Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и.
Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась
насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила
податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень)
тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые
девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому
недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а
что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже.
Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая
москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в
изнывающие от жары апартаменты.
В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой
прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна,
уличная жара была более сносной чем квартирная.
В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе
окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет.
На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из
детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что
уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк,
попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший
наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое",
подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила
из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную
маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с
какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать
вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом,
окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате
ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая,
она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и
выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный
дом.

В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за
количества вылитого противотараканьего средства.

На таракана можно полюбоваться тут:
http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html

Про то, как мы ездили на охоту.

С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все
меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей
в основном.
Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане.
Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не
очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому
подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.

Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно
по-мужски. То есть на охоту.
Спонтанно получилось.
– Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало.
– А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я
тут амуницию прикупил. Испробовать надо.
Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.

Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило
бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота?
Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает.
Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности –
завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика.
То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил.
Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же):
– Хв…
– Хв…
– Хв…
– Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что
т-тебе т-т-толкуют?!
– Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что
успел на две трети наполнить пол-литровую кружку.
– Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!!
– На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу.
Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это
знак. И тут же приобщились. С этого началось.

Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно
пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет.
Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает.
В основном.
Бывают и правдивые.
Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а
на спор. В ватных штанах.
Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег.
Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера.
– В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике
засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет?
– И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов.
Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может.
Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре
просидит, и ничего ему не станет.
Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали.
Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время
ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл
в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки
нет?
Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в
том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось
Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже.
Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега.
Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания.
Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.

Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато
сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек
породили.
Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту
пошел.

«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим.
Вечерело.
Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года
имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился
через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе
восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло.
Кто ж знал, что туда Катапультова принесет.
– У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя…
Хотел Катапультова окликнуть. Не успел.
– Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру.
Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой,
наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами.
«Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином.
– Так я ж тебя счас! – прицелился.
– Бух! – пальнуло ружье.
– О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел.
– Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби.
– Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут
денешься, когда в тебя дробь летит?
– Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был.
– Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки
тины.
– Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье.
– И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность.
– Бу–бух! – пальнуло ружье.
– Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула.
– Бздынь! – срикошетила дробь.
Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик»
возле уха немного его раздражал.
– Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз.
– Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов
уже перезарядил ружье.
– Не …! – выдохнул сисадмин.
– А че? – спросил Катапультов.
– Бу–бух! – повторило ружье.
– Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в
хатку.
– Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу.
– Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней.
– Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный
рубеж.
Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших
кустах. И там утратил интерес к красотам природы.
А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял
крещение. И это по любому круче компьютерной графики.

Вечерело.
Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было.
А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право
на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории
смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.

Вечерело.
Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие
бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно
пропустил.
Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О
ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных
местах. И всякими голосами.
Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания.
Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару
бутылок.
Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали.
Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел
ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно.
С ним и Прокопыч согласился.
Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это
совсем другая история.