Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он становится абсолютно непонятным.
Текст стихотворения
«Shi Shi shi shi shi»
Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shishi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi Shi Shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi. Shi shi shi shi shi shi, shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.
Приблизительный перевод на русский язык:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест. Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов? Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок. В то же время на рынок приехал Ши Ши. Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами. Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру. В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней. После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду. И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами. Попробуй-ка это объясни!
Голоснул в пригороде в поздний час попутку до Владивостока. Попуткой оказался полупустой громадный автобус из Китая. Поехав, мы немедленно начали крупно подпрыгивать и прыгали так ещё километров двадцать. Тут теперь всегда так, когда дождь пройдёт – вода отсвечивает. Не видно, где колдобины объезжать. Но в этот раз было что-то особенно несусветное, зуб на зуб не попадал. «Танки что ли прошли» - задумчиво сказал водитель. В салоне были дамы, чувствовалось, что он с трудом удерживается в рамках малознакомого цензурного языка. Мы ещё хоть как-то плелись в направлении города, а вот навстречу светилась жёлтыми огнями многокилометровая мёртвая пробка. «Ну вот какого хрена они попёрлись из города в одиннадцатом часу ночи? » - неожиданно вскипел водила. «Может, пока мы в Китае околачивались, тут уже эвакуация началась? » - пошутил один из пассажиров. По салону прошёл нервный смешок – типа, давно пора. Водила повеселел - «Зато не уснёшь по дороге! А в Китае можно – дороги больно гладкие. Вот так вернёшься на родину, наколбасишься по этим грёбаным дорогам, поторчишь в пробках, поговоришь с гаишником – так хочется нажраться в дюпель. А я вот, блин - не пью!» - закончил он грустно. И тут мы встали, наглухо. Вокруг простиралось разливанное неподвижное море машин на все шесть полос. Поглядев на это зрелище, мужичок совсем раздумался: «Вон сидит там мужик в джипе один, а вокруг него две тонны металла, раскорячился на всю полосу. Ну, нас вот пятеро в здоровенном автобусе. И все так. Друг друга не объехать, с места не сдвинуться. За каким хреном мы тут торчим? Вот встал бы сейчас и пешком до города дошёл нафиг. А как автобус бросишь? Хорошо было наверно, когда по этой дороге ездили только лошади…»
14
Вдоль длинного и весьма живописного забора, которым судоремонтное предприятие отгородило часть суши от населения посёлка, в летние вечерне-ночные часы прогуливается население разных возрастов и соответственно полов. И как водится, парами. Много семей в этих прогулках родилось, много слов было сказано на этой не очень ровной бетонной дорожке, ведущей к морю. Но уж так получилось, что эта дорожка стала местом, как говаривали в старину, променада и рекреации. Держась за руки, в обнимку, положив руку на талию любимой девушки... накинув на её хрупкие плечи пиджак или курточку... Ну, в общем картина всем известная и изведанная и ничего нового в ней нет. Но во все времена старшее поколение было недовольно младшими. Неправда. Ничего в этом мире не меняется в человеческих отношениях. Картинка из жизни тому пример. Однажды под вечер из подъезда вышли два парня. Не самого ухоженно-интеллигентного вида. Один натурально висел на плече у другого и громко рыдал. Рыдал, как говорится в голос. Размазывая свободной рукой по лицу сопли и слёзы. А его товарищ успокаивая его, похлопывал по спине и повторял одну и ту же фразу: ну ты брось, ну чё ты так убиваешься. ОНА ЖЕ ШУЧА.
Минобрнауки зафиксировало около 120 случаев появления ответов на вопросы непосредственно во время ЕГЭ по математике. Об этом сегодня сообщил председатель Комитета Госдумы по образованию Григорий Балыхин, отвечая на просьбы депутатов-коммунистов прокомментировать сообщение в прессе на эту тему.
Появление ответов на вопросы во время экзамена, да аж 120 - ух, ты!!!
Реальные объявления в русской газете "Англия": - Есть все что нужно для жизни - не хватает только тебя - верной, стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет - Ищу спортивный зал с матами - Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не говорю - Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители спиртного отдыхают.
И ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные личности российской политики..."
К знакомому пришли свидетели Ееговы. Беседа через дверь: - Кто там? - Откройте, пожалуйста! - Не могу. Мама с папой ебYтся в ванной. А я не дотягиваюсь до замка...
рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился фурункул. очень большой. мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока прорвется. так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал матери держать меня крепче. разрезал фурункул, выдавливал долго до "чистой крови" под плач. но как он сказал -от меня наслушался такого мата, что и на стройке не всегда услышишь. вот она школа при жизни в бараках.
Один мой хороший знакомый в советское время ехал из аэропорта во Владивосток и на остановке "Поселок Рыбак" увидел забор, побеленный известкой. Над ним громоздился популярный в те годы плакат с ленинским изречением: "Верным путем идете, товарищи". Прямо под плакатом в заборе был пролом, а за ним - единственный во всей округе общественный сортир на два очка…
Простая вроде история. Только рассказана она мне вчера знаменитым профессором, давно проживающем в тёплой стране недалеко от Антарктиды. А на месте остановки «Поселок Рыбак» уже полвека минимум улица Постышева, почти центр города. На месте того забора теперь огромный супермаркет, где вообще не сыщешь туалета – собственники жмоты. Я не знаю точно, сколько лет профессору – где-то от 85 до 100. Для меня лично он был и будет всегда. А ещё он оказывается постоянный читатель этого сайта. И поэтому, какой бы низкий балл не огребла эта история в моём бездарном изложении, я с удовольствием постю её куда-то в США, где проживает Дима Вернер, и машу Вам рукой в тёплую страну недалеко от Антарктиды, Владимир Иванович, и диву даюсь, в каких только странах эта история не настигнет своих привередливых читателей… Я по-прежнему не имею ни малейшего представления, верным ли путём мы идём, товарищи, но послали нас действительно по-русски, очень далеко...
2
Навеяло историей от 26.06.2011г. о просмотре фильма со свадьбой. Женщинам и девушкам лучше не читать. Начало семидесятых, женится товарищ с работы – хороший парень, симпатичный, веселый, лет 27-28, но жениться очень не хотел. А вот очередная подруга как-то уговорила. Будущий тесть большой начальник, пообещали молодоженам квартиру в течение полугода и после рождения ребенка машину. Короче уговорили. И вот стоим в Доме Бракосочетания (со стороны жениха нас человек десять, а со стороны невесты около сотни – все даже в зал не вошли, стоят на улице). Идет процесс бракосочетания, ради которого все, собственно, и собрались, ведущая дама спрашивает невесту, согласна ли она стать женой… ну и т. д. она, естественно, отвечает: - Да. Теперь вопрос к жениху: - Согласны ли вы, имярек, стать мужем такой-то? Он молчит. Она повторяет вопрос, невеста теребит его за руку. Он, наконец, принимает решение и отвечает: - Нет, не согласен. – Поворачивается к нам, приглашенным с его стороны, и говорит: - Пошли, парни. И уходит. Мы, не сразу въехав в ситуацию, все-таки идем следом. На выходе спрашивают: «Ну что там? Все уже? » Мы молча проходим, на площади останавливаемся. Кто-то спрашивает: - Ну и что теперь? Экс-жених говорит: - Пошли в кабак, отметим сохраненную свободу. Пошли, хорошо посидели. Ничего подобного я никогда больше не видел и даже не слышал. Этот товарищ женился по собственной инициативе где-то после тридцати, двое детей у него, все прекрасно. Так и не смогли мы добиться от него: зачем он соглашался на свадьбу. Отвечал что-то неопределенное – вроде, уговорили, и вроде он даже предупреждал невесту, что может так поступить, но та не поверила. Как говорил в одном из интервью Д. Х. Чейз: «Жизнь создает иногда такие ситуации, которые не выдумает ни один писатель».
Несколько дней назад суд штата Орегон принял решение о возврате нескольких десятков миллионов долларов, незаконно потраченных на закупку вакцин от гриппа. Много лет назад я слышал историю о девочке, просившей отца показать слоников. И папа-полковник заставлял солдатиков бегать в противогазах.
Казалось бы, какая связь между этими историями? Самая прямая. Девочка-шалунья давно выросла, и сейчас ей… Впрочем, не будем о возрасте. Чтобы никого не обидеть, не буду называть также ни имени, ни фамилии, ни даже страны. Скажу только, что героиню в народе ласково называют “Каравай с ушами”. Детские игры давно закончились, начались взрослые, и вместо тысячи солдатиков бывшая девочка заставила бегать в намордниках пол-страны. В душЕ она так и осталась маленькой девочкой. Что нужно сделать, чтобы миллионы людей надели марлевые повязки? Правильно, напугать. Хотя бы даже несуществующим свиным гриппом. Новости о распространении болезни передавались как сводки с поля боя. Количество умерших и заболевших приближалось к потерям во второй мировой. Всех продавцов, кондукторов, водителей, врачей под угрозой штрафа и увольнения заставили надеть марлевые повязки. Школы и сады закрыли на карантин. Самолеты с гуманитарной марлей героиня встречала в аэропорту лично под обстрелом телекамер. Но повязки уже не спасали, требовались огромные деньги на закупку вакцины, и когда одним прекрасным утром наша клептоманушка эти деньги из бюджета выбила, к вечеру свиной грипп в стране закончился.
Ранним мартовским утром 90-го года я стоял озябшим студентиком у магазина «Елена» и ждал одноименную любимую девушку, чтобы проводить её до университета. Наконец она появилась из-за панельной пятиэтажки, засияла по привычке глазами и сказала: «Ты знаешь, я вчера серьёзно поговорила с родителями. Нам не надо больше встречаться. Я буду с Антошей…» В моей оглушённой голове пронеслось нечто вроде того, что с ним она возможно действительно будет более счастлива, и я наскоро распрощался.
С тех прошло два десятка лет, из которых первые семь я продолжал её любить, пока она не стёрлась из моей памяти до последней песчинки. Следы её затерялись давным-давно совсем на другой стороне планеты, где-то под Питером. С тем Антошей ничего у неё не получилось, кроме трёх дочерей и успешных курсов последующей психической реабилитации в клинике. Встреться мы сейчас, я смог бы за пару минут рассказать, кого она тогда бросила и что потеряла. Но я не стал бы этого делать – не люблю бесполезных сожалений. Кроме одного. Вина за упущенную счастливую жизнь вместе всё равно остаётся на мне – в то утро я был всё-таки мямлей. Хорошо, что я понял это хотя бы к 97-му – моя лучшая любовь оставалась впереди. Закончу свою пламенную речь дурацкой нечаянно услышанной фразой - чтобы не затерялась ненароком в эфире. Собственно, она и подвигла меня на эту давнюю историю. «Если тебя бросила любимая девушка, жизнь ещё не кончена – она просто становится невыносимой…»
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
Лет десять назад пришлось мне работать в должности начальника отдела в одном из подразделений администрации города. Работа отдела заключалась в размещении заказов и приёмке работ по благоустройству города. В одну прекрасную субботу июня месяца у нас в городе проводился республиканский праздник «Сабантуй». В этот день я как обычно по приказу был назначен дежурным, и по заданию руководства должен был объехать и обследовать все площадки, где проводятся праздничные мероприятия на предмет санитарного состояния и отсутствия мусора. Объезд я начал с отдалённых районов города, сразу искал место, где располагался районный штаб по проведению праздничных мероприятий, здоровался с руководством, интересовался, как подготовлена территория, выпивал предложенные 100 грамм, закусывал и ехал дальше. Последним по заранее разработанному маршруту оказался мой родной Приволжский район, где я и решил завершить насыщенный тяжёлыми делами рабочий день. Отметился парой стаканчиков в шатре администрации района у начальника отдела коммунального хозяйства, посмотрел соревнования на майдане, поел шашлычка с пивом, встретил массу знакомых, с которыми тоже махнул по немножку водки. Ну в общем к трём часам дня с учётом того, что я выпил с начала объезда состояние моего здоровья было мягко говоря было не очень, да и праздник уже заканчивался, торговые палатки сворачивались, народ расходился. Решив, что и для меня на сегодня хватит, я попытался сообразить, как бы мне добраться до дома. Легко сказать, но тяжело сделать, ноги слушались меня плохо, зарядка на телефоне как назло закончилась. За розысками служебной машины и водителя я потерял около часа, так и не найдя машину и решив что водитель уехал не найдя меня, я допил остатки имеющейся в наличии водки и расположился на краю овражка решив протереть запотевшие очки и подумать как быть дальше. В этот ответственный момент потеряв равновесие я кубарем скатился в овраг, при скатывании очки вылетев из рук отлетели в сторону и были потеряны безвозвратно, праздничный итальянский костюм цвета кофе с молоком после знакомства с травой стал напоминать военную форму цвета хаки, кое как выбравшись на край овражка я присел и понял, что наверное домой сегодня я самостоятельно попасть не смогу. У кого зрение минус восемь те меня наверное поймут, перед глазами расплывались и двоились берёзы, где располагалась стоянка автобусов было неизвестно, водка закончилась, водитель с машиной пропал. Грустно просидев так, наверное с полчаса, я почувствовал, что кто то стоит за спиной, обернулся и увидел людей в белых парадных милицейских рубашках. Это были сотрудники нашего районного отдела милиции во главе со знакомым начальником РОВД. Выслушав мою печальную историю, он дал распоряжение двум студенткам юридического института МВД России, прикомандированным к ним на время проведения праздника, доставить меня домой. К этому времени народу вокруг уже почти не осталось, и мы втроём залезли в последний автобус, дожидавшийся припозднившихся с праздника нетрезвых граждан. На обратном пути в автобусе было очень весело, всю дорогу пассажиры в том числе и я пели песни, шумели и как могли радовались удавшейся жизни и только двум девушкам в милицейской форме было почему то очень грустно. Я поинтересовался у них что случилось, оказалось что с семи утра они были на службе и за всё это время успели выпить только по стаканчику кофе с съесть по треугольнику. Я решил такую несправедливость исправить и предложил им по прибытию на место зайти в шатёр и поесть шашлыков с пивом, за мой счёт, на что девчонки с радостью согласились. По прибытии на место мы быстренько нашли азербайджанскую кафешку, где хозяином был мой старый знакомый из Баку по имени Малик, я сразу заказал по пиву и по две порции шашлыка. Дальше у меня наступил провал в памяти, как я потом понял пивом мы не ограничились. По рассказу тёщи домой мы втроём приползли в два часа ночи, с двух сторон меня поддерживали ели стоящие на ногах будущие офицеры милиции женского пола в коротких форменных юбках и мятых рубашках с курсантскими погонами. Сказав что у них приказ начальника милиции доставить меня до квартиры, они развернувшись поковыляли на каблуках назад к лифту. А на память об этом Сабантуе у меня осталась неизвестно как оказавшееся в кармане милицейская пилотка, одного из будущих офицеров МВД.
Гуляли в песочнице. Нам год и одинадцать, а ей-, красивой как немецкая куколка,-уже под три года:(. Мой и так, и эдак. Щебечет что-то, куличики лепит-а она и ухом не ведет. Жестокая :). Так мой выложил песочными звездочками ей дорогу на горку! И она пошла за ним!! Откуда что берется :)?
Недавно в новостях передали о том, что г-н Путин В. В. обещает за 10 лет удвоить ВВП страны на душу населения. То что он удвоит ВВП в принципе это вряд ли, но тот факт, что коли ВВП не увеличивается, то будем население уменьшать, мне что-то не нравится.
Читаю новости в Интернете: В территориальных водах Украины проводятся международные военно-морские учения «Си Бриз-2011» по борьбе с пиратством. В учениях принимают участие военные Украины, США, Азербайджана, Алжира, Бельгии, Великобритании, Грузии, Дании, Канады, Кении, Македонии, Молдовы, Нидерландов, Германии, Турции, Франции и Швеции. И чуть ниже: Пираты отпустили кувейтский танкер с украинским экипажем на борту, получив рекордный выкуп 12 миллионов долларов за судно такого класса
Хорошо, что безработные сомалийские рыбаки не пользуются Интернетом, а то зная какой чести они удостоены, сумму выкупа подняли бы вдвое
Последние новости из интернета: - Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор направил её прямиком туда. Пятьдесят процентов коментов начинаются словами: - Задорнов был прав
Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…
Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу стоимости квартиры"
Мой друг Серж чуть ли не с ясель был заводилой нашей дворовой компании, и всегда был просто здоровенным. Но грянул подростковый возраст, мы все быстро вымахали на голову, а он как-то задержался. В отчаянной попытке самоутверждения Серж выкупался однажды на Крещенье в ледяной проруби. Потом была вялотекущая пневмония, он зачитался книжками, и к низкому росту добавились ещё и очки в жуткой советской оправе из отходов пластмассового производства. Но бойцовские навыки сохранились – вскоре в радиусе ядерного взрыва от нашего двора обидная кликуха «очкарик» стало типа слова «ниггер», сдуру ляпнутого посреди Гарлема. Но его самого били всё-таки гораздо чаще. На почве дальнейшего увлечения литературой в поколоченном состоянии Серж вылетел со второго курса университета. В стройбат идти не захотел – достал большую упаковку импортных контактных линз, в начале 90-х бывших изрядной диковиной, и в них явился к окулисту призывной комиссии.
Я до сих пор не знаю, в каких войсках он там служил – отговаривался точь-в-точь как в фильме «Брат-1», что при штабе. Вернулся досрочно в дембельской форме с оторванными знаками различия и фингалом под глазом. Кроме обычного фингала, узнать его было трудно – вырос на ту самую пропущенную в школе голову, раздался в плечах, хотя в общем остался таким же худым и жилистым, в глаза не бросался. В первый же вечер он позвал нас во вражеский соседний двор, узнал там до боли знакомые физиономии и сказал им весело: «Подходите по пятеро – бить буду». Предложение было воспринято с интересом - перед боем Серж всегда снимал очки и ни хрена не видел. Про линзы так никто и не врубился. Последующие полминуты описывать бесполезно. Скажу только, что первая пятёрка наивных добровольцев стала и последней в памяти войн нашего двора.
Всё это была присказка, без которой был бы непонятен прикол – однажды он появился перед любимой девушкой в китайских трусах, на которых красовалась крупная морда тигра с глазами, сильно смахивавшими на очки. Девушка ласково молвила – «Ты бы лучше со слоновьим хоботом купил, а это какой-то очкарик». Оказалось, что на подкорке мозга ничто не было забыто - у парня по привычке засверкали глаза и сжались кулаки. Через секунду он опомнился, махнул рукой, рассмеялся и сказал – «от судьбы не уйдёшь…»
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
ПРО «СЕКТОВИКОВ»… Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь, как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается, поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их «братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание). Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же, докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не форматно». На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис - придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135 дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой, разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и (вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня поглаживает. Не смешно, но забавно… В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице, прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный список»))) Даже скучно, однако…
Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):
Голос: - Это социальный опрос.
... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама) ... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)
Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ? - Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий. Голос: - Вы обязаны(!) ответить. - Я затрудняюсь ответить. Голос: - Просто скажите, "да" или "нет". - Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину. Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение. - А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже... Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!! - м-м-м... Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?! - м-м-м... А Вы сами пользуетесь?... Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы! - !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?! Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня! - Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после этого я отвечу на Ваши вопросы... Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ. - А почему?! Голос: - Просто не пользуюсь и всё! - А почему? Голос: - Просто.
Доброго времени суток! Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра, сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и артефакты, и приключения на мягкое место.
Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом - растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.
Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.
Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего. Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").
Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте меру, господа!
Однажды прекрасным летним утром я шёл по улице Фонтанная, когда путь мне пересекла старушка в чёрном, в платке того же цвета и с косой через плечо. Наверно, спешила на дачную электричку. «Скольким же людям ты еще дорогу сегодня пересечёшь, добрая бабулька!» - подумал я и содрогнулся. Надеюсь, хоть вагон ей попался пустой…
Матушкина коллега на днях покупала в ларьке у входа на станцию метро «Щукинская» импортную кофточку. Смотрела, щупала, кофточка понравилась, но, незадача, на ощупь материал натуральный и мнется легко, а на этикетке – 100 % синтетика. Ларчик открывается просто: на синтетику пошлина на таможне по сравнению с натуральными - просто копейки. Хотя в большинстве случаев наоборот: синтетику выдают за натуральный материал.
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
Читаю на сайте общероссийского народного фронта: "Заработная плата должна быть доведена до прожиточного минимума". Это что же, надо будет ее понизить до 4000 - 5000 р? Эдак мы и до мышей дотрахаемся. http://narodfront.ru/news/20110623/379857152.html
Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем, "Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под названием "Б"-мобиль.
В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9 попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не уйдешь.
Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин не смотря на раннее утро много и несутся они достаточно быстро. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка немного за двадцать, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается. Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то блестящи предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно соскользнувший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен. В течении пары минут отойдя к стене дома я изучал находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия. Прошло несколько минут, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман направился по своему маршруту. Следом за мной с криком - «Стойте, давайте делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая такой наглости и сказав - «Пошла на хуй», я прибавил шагу. Наглая девица на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это раннее время почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что то типа – «Отвянь сука». Работая начальником аварийно - диспетчерской службы в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том – «Что находка принадлежит обоим и стоило бы кольцо продать, а деньги поделить поровну», бодро перебирая ножками продолжает преследование, я решил - «Сама напросилась! ». Дойдя до подворотни за которой находился отселённый и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во внутрь здания. С криком - «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал - «Наверное она наркотиков в клубе нажралась и совсем ебанулась, обычно люди меня даже днём в людном месте стараются обойти, я вольной борьбой десять лет занимался во мне почти 130 килограммов веса и рост 192 сантиметра, а эта ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет». Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по длинному коридору, я подобрал по пути с пола валявшийся метровый обрезок дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь на её благоразумие, я рассчитывал на то, что она одумается и быстренько съебётся отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашёл она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидев огромный силуэт закрывший проём двери, деваха наверное только в этот момент поняла, что зря она наверное всё это затеяла. Скорее всего сильно испугавшись и возможно даже протрезвев она заныла - «Отпустите меня, пожалуйста! ». Девчонка несмотря на кривобокость, из-за сломанного каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще сказал – «Ну что, добегалась сука? », и сделал шаг в её сторону. Она попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу, которую я вытянул перед собой. Ещё больше испугавшись и отступив к окну она трясущимися руками путаясь в волосах попыталась снять с шеи золотую цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и серёжки с колечком отдам они тоже золотые, у меня ещё и деньги с собой есть». Решив окончательно её напугать, за вынужденный почти часовой пробег по утренним улицам родного города я зловеще произнёс – «Снимай трусы блядь, спиной ко мне и руки на подоконник, живо сука! ». Видимо поняв, что дела её совсем плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня отпустите? ». «Потом посмотрим» - сказал я подходя к ней. Тихонько поскуливая она сказала – «На мне стринги надеты, можно я их снимать не буду, они вам не помешают, вы их рукой отодвините». В этот момент я решил, что с неё хватит и напугана она уже достаточно. Подойдя поближе и протянув ей, носовой платок я сказал – «Ладно, давай успокойся, лицо вытри и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Не веря в услышанное, она подняла заплаканные глаза на меня. До этого такого взгляда видеть мне не приходилось, как говорят в таком случае «они были размером с блюдце». «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» - пролепетала она и в конец разревелась. Пока я помогал ей доковылять на одном каблуке до её общаги, Вера так звали мою новую знакомую рассказывала мне про бабушку, маму и сестрёнку живущих в городе Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив её до вахты и узнав номер комнаты, сотовых в то время ещё не было, я пообещал зайти вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому ювелиру и вечером, как и обещал зашёл к Вере, вручил сто баксов, что по тем временам было довольно большой суммой, и выставил на стол коньяк и закуску. Начиная с этого дня мы с Верой начали встречаться как минимум раз в неделю, видимо сильный испуг как то на ней подействовал, но секс со мной по её словам был самым крутым в её жизни, наше близкое знакомство продолжалось, наверное года полтора до завершения её учёбы и отъезда Веры на работу в Германию.
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь. Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в вещи почище. Между ними диалог: 2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет! 1-я бабка: -Привет! 2б: -А ты чо, живая что ли? 1б: -Ну да. а чо? 2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё... (Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной буквы написал) 1б: -Как это меня убили? 2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как лопатой по башке ебанули! 1б: -Да ну, не было такого... 2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое время. Причем время немалое, шесть лет в такси оттарабанил. Случаев много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.
Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.
Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
Еду по городу, спрашиваю: - Домой, на работу, куда везти? - В храм В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже. - Только, сын мой, в магазин заедем. - Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь? - Да, надо опохмелиться и нервы успокоить. - Что, Серега наругал? - Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек! - Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет? - Да, да, остановите, пожалуйста.
Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.
Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.
Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать. Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова. Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую-то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.
Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.
Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?
Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести. - Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло. - А давайте в рощу съедем и постоим немножко! Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю: - Что, башкой совсем гикнулся? - Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне. Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла. - Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.
- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят. - Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем. И сто рублей мне сует. - Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил. Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал. - Нет у меня больше. - Ладно, потом отдашь, поехали. Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило. - Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент. И опять по штанам меня гладит. Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.
А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.
Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.
Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.
Чую я, сейчас какое-то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.
Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.
Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.
Продавец - Администратору Тема: Заказ Солнцеликая! Нижайше молю и челом бью - обрати на меня, убогого, взор Свой светлый! Прости холопа неразумного, что отвлекаю Тебя, Богоподобная, от мыслей великих своими речами недостойными, но очень требуется в станок печатный (марки Panasonic KX-MB2020) барабан фотографический, ибо без оного не желает бусурманская машина работать. А еще, Госпожа, фарисейская шайтан-машин (марки Меркурий 115К) изволит писать, что память у ней ужо на исходе и треба направить ее к фарисеям на правИло и не дожидаться опричников со псами. Боязно мне, рабу твояму, Громогласная, кагбе расправы не было лютой надо мною коли издохнет бесовский агрегат. И исчо хочу молвить, Властительница, что молил уже Тебя о образчиках плиты иноземной Experience Blue 25x50, нам бы штучек 6 в ряды торговыя ибо купцы и простолюдины видеть воочую желают товары предлагаемыя. Прости, о Великодушная, коли не так что молвил - то не от дурости, а по не знанию. Поклон до земли и здравия Вам долгого!
Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…
Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра. Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила - вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал!" И за что мы их любим?!
Недавно была свидетелем такой сцены. Бабушка забирает внучку дошкольницу с занятий с преподавателем английского. Девочка одевается как-то очень заторможенно и, глядя в пустоту, равнодушным голосом спрашивает: - А можно я сегодня мультики буду смотреть? Бабушка терпеливо объясняет: - Ты же знаешь, что мультфильмы - это развлечения. А развлечения когда бывают? Правильно, в выходные! А сегодня среда. Ты сейчас придешь, покушаешь и будешь заниматься музыкой... Девочка с тем же застывшим взглядом, без всяких эмоций продолжает медленно одеваться...
Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга "Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...
15
Вдогонку про истории о васаби и перце... В конце 70-х, еще будучи студентом, довелось побывать в Венгрии. Когда мы поселились в гостинице и пошли на первый ужин, официант в ресторане сразу спросил, когда мы приехали. Получив ответ, что сегодня, он молча вышел и вернулся со здоровенным графином ледяной воды и молча поставил его на стол... Для чего, мы поняли сразу, когда попробовали по одной ложке настоящего харчо. В каждой тарелке плавало по три-четыре целых стручка жгучего перца... Графин был употреблен для "гашения пожара во рту" мгновенно. И, действительно, через пару дней все привыкли, а по приезду на родину уже не могли обходится без остренького, обычная еда казалась пресной..
Новости на утро.... Ливийские повстанцы захватили крупный комплекс подземных бункеров с оружием... Сотни повстанцев и обычных гражданских лиц приехали к бункеру и разбирают оружие. "То и дело слышны крики "Аллах акбар!" - это значит, что им попалось что-то нужное", - передает BBC....
Одна мама в разговоре ржала над учительницей которая посоветовала ее дочке на уроке в случае безопасности звонить 911. Я согласен, что далеко из США ехать, но на всякий случай набрал 911 на мобильном. Мой звонок был перенаправлен на телефон МЧС нашего города.
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
Руководитель одного из курируемых учреждений присылает нам письмо, что задолжали они какому-то подрядчику денег немеряно. Моя начальница неглядя отписывает мне для работы и решения вопроса. Читаю письмо внимательно, ржу и объясняю, что мы вряд ли чем сможем помочь: из жалобы следует, что необходимо "произвести оплату в количествое 300 тысяч РУЛЕЙ".))) Предложила ответить, что бюджет таким количеством рулей не располагает.