Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам. Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и опять тоже самое! Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо. Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку, многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... » У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе. Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание песни.
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу. Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов, согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.
В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем, нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных граждан будет разъезжать манекен президента...
Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей. Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать "Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас вопросами над чем мы так смеялись.
Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа: "белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону". Блин, а уж мы как ждем!
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! - повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(
Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому. Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…
Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой, приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь - http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан). Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше произошёл такой диалог: (К) Это что ещё у тебя? (Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется. (К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана
3
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает: - А тарелка чистая? - Да, а ты что, доесть хочешь??? Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть - создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить. «Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его нынешними клиентами.
Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой – звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления, договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально для Вас всего 50 процентов.
На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав, что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее (публикуется с большими сокращениями):
«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ: АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >.... я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »
Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.
После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу: «Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового вампира. Знаешь, это действительно страшно!»
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент. По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи. Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось удалить анкету))
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам, добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло, никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь: унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих, спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...??? Так и не понял, где же смыв...
Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека Лондона, например, или О"Генри. Остальных не помню. Потому как - незачем. А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией. И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом. Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался. Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ, кто сзади стоит, тоже не обделить. Потом мне такие "двери" по жизни много раз попадались. И не знаю, как там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части публики.
Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам. Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От Питера часов двенадцать на теплоходе. Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм. Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка по тамошним достопримечательностям. Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть, расставались. А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не очень-то помогает. День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что, когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет: "выкупаться", речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся, тогда уже и поплывем. Это точно. Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере купаться стал. От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу вернулись до отплытия еще целый час оставался. - Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги! И народ весь не против. За мной потянулся. Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой. Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец. Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса она градусов пять была, ну, может семь. Самое то. Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: "Что ж ты запрыгнул-то так далеко, идиот!" Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем впоследствии очень гордился. А ребята тем временем на берегу раздевались. - Как водичка? - орут. Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся. - Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило. Отнюдь! Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там? Ухнули все! Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать. Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией. Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.
Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой случай был. Которое из моих "ноу хау" эффектней оказалось, сам не знаю. А было так.
Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом месте его энергетика и тонула. В остальном по жизни - сплошной бухгалтер. Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается. Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок. Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки. - Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен. Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец. Мотивировал тем, что: "Если утром ее удачно поцеловать, может простить все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы". - Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня слушать-то стал! В результате вышла свадьба чукчей с папуасами. Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - "горячие финские парни" - все как один. Включая женщин. Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре. И кровь с молоком. Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине бутылки расставлены. Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: "и на дуде игрец и вообще - на чем хочешь, спляшет". Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили закуски. Налили. Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия. Начал. Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог. Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха сразу же меня полюбила. Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой - это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый раз. Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю: во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности. Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением. Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено. Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони. И все заорали: - Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом. Слово "обескуражены" для дальнейшего описания событий мало подходит. Скажем так: "Публика офанарела". У нее случился припадок экзистенции в чистом виде. Memento mori, господа! Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету, практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом припадке. На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды. Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: "прикуп"! Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного семейства. Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели смотрел на мир строго половинчато. Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него ледяными глазами. Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть - вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных напитков. Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись месяца через три. - Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза, длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него. Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать. Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос: "Быть или не быть" плавно перетек в утверждение: "Делай что можешь. И будь, что будет". Или же все-таки - нет?
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит.
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели, жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ... Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити, посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ". В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты. К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.
5
Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит: "Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь, я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня, просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять, что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили такого шоу:)
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень неожиданным исходя из его начала.
Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки - ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.
И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне. Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на, например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении приводит к росту цен.
Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и, согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны. Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же Сорос!".
.... Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию" и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава богу, опять не мы виноваты!"
Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им ещё делать - другой то колбасы у них не будет." Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит, делают её те же люди из того же га...а. А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги, поэтому не было смысла добавлять" - сразу ответил он.
«…выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.» (#3 от 06.06.11)
Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный, нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по себе уже характеризует. Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое. Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза. Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив. Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона. Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц. справедливости. То самое, которое на революции толкает. Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом. Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.
В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно - точно, поштучно! Дайте двадцать штук!
Буквально позавчера. Торжественная часть выпускного вечера. Полтора часа раздачи аттестатов позади, лето, душно, публика реагирует менее радостно, чем в начале действия. Идет вручение аттестатов четвертому одиннадцатому классу. Перл ведущего в попытке хоть как-то расшевелить слегка разомлевший от жары зал: "И вот аттестат вручается последнему мальчику 9-ого "Г" класса!" Не знаю от чего развеселились остальные, а я живо вспомнил название фильма "Последний девственник Америки"
Ближе к вечеру. Духота за окнами. Хандра. Кондишен. Прохлада. Нытье: «Холодильник пуст… авто… супермаркет». Неохота до жути. Спорить? Бессмысленно. Убийственный аргумент: «Купим тебе вкусненького… вечер… пиво… «фазана твоего темного»… холодненькое… в баночках…». Гараж. Авто. Кондишен-предатель – запашок… Уши замерзли, снизу слиплось…. Колеса: «Ляп-ляп-ляп…» - плавящийся асфальт. В правом ряду одни подонки и рейсовые автобусы. Нудный поиск парковки в теньке. Фигли там… Солнцепек. Длань мокрая на толкаче тележки, стою, рассматриваю в аквариуме живую рыбу. Бедные толстолобики… Плен… Кипящее масло… Сплин. Сверху прохлада кондишена с ароматной присадкой, уходить неохота. Тычок в ребра: - Смотри! В пенопластовом квадрате под прозрачным целлофаном, кружки губной помады для губ бегемотихи в окружении рыбьей кожи - нарезка лосося. Краем глаза уловил – не моя… И спорить лень. Вяло отмахиваюсь: - « Аха…» - Может сама поймет и отстанет. Захват за рукав рубашки: - Будешь?! - Неа… - пытаюсь отстраниться. Жесткий, с кожей, болезненный прихват, с жестоко-стремительным разворотом: - А ПАЧЕМУ!!! Вижу перед собой разъяренные глаза абсолютно незнакомой мне, очень даже симпатичной женщины. Гамма чувств напротив. Попытка узнать, разочарование, удивление, боль понимания… Направо от меня странные хрюкающие звуки. Словно душат кого-то. Поворот её головы влево. Я синхронно вправо. Мужик одетый, так как и я, цепляясь за навесной прилавок, в ступоре сдавленного ржания сползает вниз. В том состоянии, что уже ничего поделать нельзя. Состояние аффекта. Вниз ползут баночки с деликатесами. Она к нему: « …и ты молчал?!!!..». Я бежать. Не люблю семейных разборок, битого стекла и разборок с охраной. Свою нашел не сразу. Сыскал любимую. Самозабвенно, игнорируя недоуменно-возмущенный взгляд незнакомого мужика, рачительно складывает облюбованные баночки в его тележку. Лето, духота. Асфальт плавится: «Ляп-ляп, ляп-ляп…». Садовник.
Друг рассказал. Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик. Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ, понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве (как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка, рубашка... Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там произошло...
МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал, что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую им пьесу. Решили держать пари. Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине, композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел победителем. Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря" плоскому и короткому носу.
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю, приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж, сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч) вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который высаживался из злополучного такси. Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно курят победный косяк.
Зажигая сигарету, случайно застал сегодня фрагмент бурного объяснения студенческой пары – он такой рослый и мужественный, она такая секси.
Девушка на одном духу выдала буквально следующее: «Рома, мне нужен парень, мама которого не орёт на меня каждый день уже два года! Который не колотит и не унижает меня! Не запрещает встречаться с друзьями! А у тебя на следующее утро одно оправдание – перепил. Мне что теперь, начать пить от тебя отдельно?!» Парень слушал-слушал, и наконец выдал с примирительной интонацией – «Закрой своё ебало, сука, давай с тобой лучше нормально, по-человечески поговорим…»
Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Как говорится, ноу комментс!
только что из газеты.ру: "Экипаж самолета в Сиднее увидел крыс в отсеке с медицинским оборудованием прямо перед посадкой пассажиров. Их решили пересадить на борт другого самолета, вылетающего из Сиднея в Брисбен".
Эт правильно. На самолет конкурирующей компании. Вот вам бяка. :)
Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка, обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.
Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду угостят пирожными собственной выпечки.
Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000 долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны содержать растительных белков и арахиса.
По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в стиральной машинке в неподходящем для него режиме.
Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно знаю и поэтому правдивость истории гарантирую. Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий, приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более, что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски! У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё сурово. Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а не после, меня лично интересует и сейчас.
Про офис-менеджера. «Офис-менеджер» – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу. Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: «Менеджер», хотя он и «Офис», и женского рода. Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, мне представляется большая розовая медуза.
– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды знакомый мини-алигарх. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь. Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя и «офис». Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон. – Ало? Куда это я попал? – спросила трубка. – Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился. Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно следующее: – Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили прикольный этот. Да … Но у них не алё. На мою просьбу о детализации информации, она изумилась: – Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю! – Серафима… – начал было я. – Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала разбирать корреспонденцию. Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало… Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон. – Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово влилось в варианте «потаскушка», за что выступивший тут же получил оплеуху. И сразу влюбился. Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих будней. На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь, поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал: – Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все! Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете. Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой. Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились! Прожурчав по телефону всю эту дамскую белиберду, Симочка подтянула подол своего платьица, и у нее тут же обнажилось декольте. Поправила декольте, из-под подола появились резинки ажурных чулок. Одернула платье. Вылез лифчик. Симочка вздохнула и подняла глаза. Заметила, что я за ней наблюдаю. Ойкнула и прикрыла дверь в кабинет. Одним словом, наличие такой Симочки развлекало меня время от времени, с другой стороны – немного отвлекало от основной деятельности. Пришлось на некоторое время взять над ней шефство. Вскоре Симочка чинно восседала за столом в строгом костюме, каждый разговор с посетителем начинала фразой: «Как Вас представить?» и была готова в любой момент подать кофе, чай или сводку погоды на месяц вперед. И всякий посетитель был деморализован уже на входе. Следующую неделю Симочка начала с того, что явилась на работу в обтягивающих джинсах. Поругалась с уборщицей и решила лично обучить ее мытью полов. Я позвонил Петьке. Пригласил его на открытый урок. Тот обежал офисы. Через пять минут собралась маленькая толпа и молча пронаблюдала за процессом. В промежутках между шарканьем тряпки и плеском воды раздавались отрывистые всхлипывания – это самые впечатлительные сглатывали слюну. – Нет во мне коммерческой жилки! – подвел итог Петька. – На такие спектакли надо билеты при подходе продавать. Я молчал. Впитал в себя сцену с оттенком настороженности. На что Петька высказал сложную фразу, смысл которой сводился к тому, что я – неандерталец и в женских попках ничего не понимаю. А на следующий день притащил Симочке сложный букет и этим артефактом проник в ее сердце. – Отец у меня был жмот, – сказала Симочка. – Так что щедрые мужики заводят меня с пол-оборота. Отношения Петьки с Симочкой развивались стремительно, как и их диалоги в моей приемной: – Симочка, привет! – А… – Как дела? – М… – Ты в порядке? – У… – Так я пошел. – Хи…
– И что ты обо всем этом думаешь? – поинтересовался я у Симочки, когда Петька отбыл по месту своей основной занятости. – Ничего, – ответила та. – Я не успела накрасить губы.
Месяца через полтора зашел к нам в офис тот самый соучредитель. Увидел Симочку и обомлел. Не вынимая сигарету, он почесал себя за ухом. Я промолчал. Пусть палит себя если хочет. Может, ему так нравится. – Слушай, – говорит. – А я ее знаю? Я выдал в ответ вопросительный взгляд. Он согласился. На самом деле, милашка представилась ему странно знакомой. Конечно, он немного потормозил по этому поводу, но вспомнить сам ничего не смог. Из чего следовал вывод, что контакт со своей протеже был у него стремительным и окончился безрезультатно. Сначала Симочка хотела поплакать на эту тему. Потом решила, что: «Вот еще! У меня уже тоже Петька есть». Тот как раз восседал на ее столе, листая подборку «Хакера». – В договоре предполагалась совершенно другая система взаимодействия, – пробурчал он, перебирая страницы – В договоре предполагалась совершенно иная система взаимодействия! – отчеканила Симочка в телефонную трубку. – Бред какой-то… – подивился Петька. – Да, это же полный бред! – возмутилась Симочка. – Думаю, недели им хватит, – продолжил размышлять Петька. – Я надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы! Тут он увидел меня. Отложил журналы. – Привет! – сказал Петька. – Привет! – обрадовалась Симочка, спохватилась и повесила трубку. Я кивнул и проследовал в кабинет и выложил на стол свой ноутбук. Сам выбирал. Очень, очень дорогой, очень мощный, супер-тонкий и очень изящный. А мне всегда нравились именно изящные вещи.
С утра я застал Симочку, которая шмыгала носом, стирая салфеткой слезы из глаз вместе с остатками косметики. В таком состоянии я видел ее впервые. «Снова Петька учудил!» – решил про себя и ошибся. – Сегодня ночью мне приснилось, что ноги сами несут меня в фирму. Я упираюсь. А поделать ничего не могу! – объяснила зареванная девица – Как Вы думаете – это стресс? – Это пройдет! – заверил я. Она закивала, прикрываясь салфеткой. – Кофе? – Идите. Умойтесь. – Кажется, уже оклемалась. – Тем более – стоит умыться. – Я улыбнулся и потрепал ее по щеке. В это время в приемной появился Петр. – Видишь, что натворил! – заявил я ему с порога. – Беги за цветами! – Ага! – озадачился Петька и кинулся прочь. – Вот придурок малахольный! – пригорюнилась Симочка. Не выдержала. Улыбнулась. – После трех оргазмов я готова простить ему все, что угодно. Вытерла глаза. Пошла умываться. Если бы все неврозы заканчивались так легко! – После трех оргазмов кошмары не снятся, - пробурчал я себе под нос, но не стал развивать эту тему.
Со временем мыслительная деятельность Симочки приняла критический оборот. Сначала в ее историях для Петьки «про служебное пользование» проскочило: «Придирчивый такой!». Потом перешло в область фантазий: «А я ему: «Получи, эксплуататор!» И я понял, что Симочка окончательно адаптировалась, а Петька окончательно влип. Настала пора вводить в действие план «Б». Неделю спустя я в обстановке строжайшей секретности я обсудил с Петькой имиджевую стратегию компании в связи с подготовкой к поглощению ведущего конкурента. Этой же ночью Петька с комментарием: «никому никогда» поведал пассии о своей роли в грядущих переменах. Следующие полдня Симочка гордилась оказанным ей доверием. Остальные полдня искала, комы бы его уже передоверить. На другое утро о наших «тайных» планах знали все, включая конкурентов. Оставалось только пожать плоды промышленной диверсии. Я порадовался, что правильно оценил последовательность событий. И уж орал и топал ногами с полным осознанием выполненного долга.
Чтобы не ввязываться в дискуссию, Симочка решила упасть в обморок. Но не очень удачно. Пролетая мимо стола, она зацепила шнур настольной лампы. И та превратилась в дребезги аккурат на ее затылке. Мы с Петькой нешуточно испугались. – Весь мозг сегодня затрахали! – ныла Симочка, пока мы бинтовала ее прическу. – Мозг – это плохо, – успокаивал ее Петька. – Лучше подставлять другие части тела… На следующий день наш офис-менеджер нанес ответный удар.
– Обожаю женщин! – заявил мне Главред за чашкой кофе. – У них восхитительная линия поведения: увидела нечто во сне; раскинула на картах; сходила к экстрасенсу. Уверилась и предъявила: «Ты меня не любишь!» Попробуй что-нибудь этому противопоставь! Экстрасенсорные явления в последнее время тоже меня интересовали. Специально заходил к гадалке. Поглядеть, где у нее штепсель для астрального канала. Так что полемика развивалась плодотворно. Порешили, что извиняться все равно придется. Но конструктивно. С перспективой развития творческих отношений.
Петька объявился у меня снова уже ближе к вечеру. – Как обстановка? – спрашиваю. – Да вот, в Эфиопии опять голодают… – он подкрался к Симочке и вручил ей букет пепельно-белых роз. Та восхитилась. Только женщина способна так изумленно повести бедрами. Симочка поместила букет в дежурную вазу и охнула. Кавалер покраснел. – Как вооще? – поинтересовался посетитель. – Окейно, а ты? – Трудности… – Петька понизил голос. – Имею влечение к одной девице. – А кто она? – с подозрением спросила Симочка. – Ты. – Так и знала! – Симочка фыркнула. Петька оперся на стол. В его манерах появилась барственность. – И как? – Я подумаю… – Не изводи меня неведеньем! – заявил Петька, несколько раздосадованный отсутствием щенячьего восторга у будущей партнерши. – Пойду… Симочка проводила его умудренным взглядом. – Градус томления должен возрастать, – сказала она в закрытую дверь. – Решение таких вопросов предполагает наличие тендера. Где она вычитала терминологию для последней реплики, оставалось только гадать.
Навеяно историей "shurin" о процессах очистки алкогольсодержащего говна. Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт). Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком - бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот "глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат, совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не вижу - ослеп. Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм того же порядка.
Рассказываю историю про итальянца. Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали, но точно я не знаю. В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара: - Что готовишь? Спагетти? Тот отвечает: - Нет, поперделли! Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят: - Ты знаешь, что здесь много русских? - Да, конечно, русские всегда хорошо платят! - Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом? - Конечно, хочу! - Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное! - А что говорить? - Говори макароны! Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они опять к этому повару, и спрашивают: - Что готовишь, поперделли? - Нет макароны! Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!
Дед Филипп был остряк – ещё в начале 90-х мог в одиночку рассмешить до слёз любую нормальную компанию, особенно женскую. Но в этой истории я ему верю. Бывают случаи, когда человек ведёт себя в жизни, как на праздничном застолье, а в этой роли я успел повидать его достаточно. По крайней мере орден Красной Звезды за тот случай у него был настоящий, с наградным свидетельством 41-го года. В том году, если кто не знает, у нас немножко хреново было с победами. Чтобы получить тогда такой орден, надо было учудить что-то уж совсем исключительное. Дед Филипп и учудил – в ноябре 41-го взорвал километровый мост через Дон под носом у противника в разгар немецкого наступления. Пролистав однажды книжку «Застольные беседы фюрера», я уверен, что фюреру нашлось тогда что сказать по этому поводу – немецкое наступление на этом остановилось. Деду было тогда лет тридцать. Я уж не помню, почему мост пришлось взрывать со стороны Ростова-на-Дону, куда уже входили немцы. Наверно, что-то не заладилось со взрывчаткой. В любом случае, спросить больше не у кого. Спасаться ему пришлось вплавь, на баркасе с очень дохлым мотором. Это абсолютно всё, что я знаю о героической части той истории. Но Филипп Акимович рассказывал и другую. Любители парадно-юбилейных повествований, зайдите на этот сайт 9 мая. А завтра 22 июня, и я всё-таки расскажу эту нехитрую дедовскую историю.
Когда он отплыл уже метров на сто, на обрыве показалась первая немецкая мотоколяска. Вдогонку баркасу с дедом прошлась длинная автоматная очередь. Потом автомат замолчал – то ли заглох, то ли немец задумался, а не пригодятся ли ему ещё патроны в свежезахваченном городе. Его напарник в коляске не шевелился. У деда Филиппа с боеприпасами было ещё хуже – в суете забыли выдать оружие. Пока баркас уходил на другую сторону Дона, обеим враждующим сторонам оставалось обмениваться впечатлениями. Дед глянул на рухнувшую громаду моста и показал немцу щедрый русский жест от локтя. Тот загрузился и повторил жест деда, а потом неуверенно поднял средний палец с вопросительным жестом. Дед Филипп понял, что нужен перевод, и медленно расшифровал свою мысль – взмах рукой на обрушенный мост, жест от локтя. Немец просиял, показал широким взмахом на захваченный Ростов, оставшийся позади него, и поднял немецкий средний палец. Тогда дед Филипп энергично постучал по деревянному борту баркаса, потом по своему лбу, потом указал на немца. Тот обиделся и поднял свой автомат. Дед понял, что кранты настают, и отмерил напоследок русским жестом от локтя обе территории поочерёдно – и к югу от Дона, и к северу. Немец понял его мысль – зазвучали одиночные выстрелы.
Уже спустя многие годы спустя я заинтересовался раскладом сил в той войне. И выяснил, что прорыву немцев по тому мосту благоприятствовало всё, кроме разве что маленького препятствия в лице деда Филиппа. Наш южный фронт тогда рухнул, защищать южный берег Дона было уже некому. Наши армии защищали Севастополь и Керчь, и легко могли быть отрезанными. Неизвестно, чем бы кончилась эта война, если бы не взорванный ростовский мост. Но у деда Филиппа всё-таки сработала проводка. Так что он имел все основания показать немцу русский жест от локтя, как впрочем и очень многие другие…
К истории о выборах в Украине. Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко. Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она- это Украина”
стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.
Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой агрессии и не наблюдается.
До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа, в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в 2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной сеткой, в прохладе и тишине.
Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?
Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.
Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому – первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову. Вроде помогло.
Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего удовольствия.
Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против деревенских звуков. Дайте поспать.
Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески, деревня бреется.
Встаю, захожу в душ.
В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.
4
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла.. Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав, и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне, мой и отвечает: - не получится, мама всё слышала. - да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся... Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились. А теперь от его лица. Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать? Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал. Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье. Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет? Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей. Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше. Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь. Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке. А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире «пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в нашем государстве так просто ничего не делается. Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру. В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина, представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой вопрос. Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило безмолвие. Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?» или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой вопрос. На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо, функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и номер телефона. Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие. Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я нажал клавишу ответа. На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до конца марафонской дистанции. Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же, как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но, судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но, подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…». Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку в ОДС! К вам прийдёт электрик!». Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни к чему толком не привело. Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я, наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего числа, а недельной давности. Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне, наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал, был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно, хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло. Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через три минуты появится в моём поле зрения. Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями. А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию. Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца, открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу. Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной» сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в кавычках, писать не могу. Спасибо, всё!
Вчера я решил, что хватит работать. Взял стопку бумаги. Нарезал бумагу листами каждый размером примерно с игральную карту. Разрисовал цветными Фломастерами. Написал на листиках числа от одного до тысячи. Приписал на каждом листочке: "Билет Супербанка. Обеспечено золотом, серебром, платиной, изумрудами, алмазами, сахаром, солью и гречневой икрой. Подделка преследуется по закону и по понятиям." Пришел к мяснику. Смотрю - он стоит, скучает. Не идет торговля у него. Кризис, млин. Говорю:"Давай я у тебя мясо куплю." Он обрадовался. Дает мне мясо, а я ему листики мои. Он как увидал - глаза разгорелись. "Что это?"- говорит. Я говорю:"Деньги новые. Ты что еще не в курсе? Мировой банк выпускает. Курс - один к одному." Он говорит:"К чему к одному?". Я ему отвечаю:"Ко всему к одному". Он такой - а-а-а понятно - и глаза хитрые и понимающие одновременно. Подмигнул мне, бумажки в кассу спрятал. заходи, говорит, еще. А я уже с его лавки вышел и пошел к по магазинам. Набрал кучу всего - мясник-то уже всем успел растрепать про новые деньги. Даже курс поднялся - один к двум стало. Пришел домой и спать завалился. Наутро ни свет ни заря - звонок в дверь. Открываю - на пороге булочник. И говорит мне с ходу - дай, мол, мне новых денег в долг? А я тебе с процентами отдам. Ну я думаю - что мне, жалко, что ли? Дал ему бумажек. Он убежал радостный. За ним другие потянулись. Все взаймы просят, залоги разные предлагают. Ну что - набрал залогов квартирами, машинами, золотишком, камушками и разной дребеденью. К обеду бумага кончилась. Поехал в канцелярский. Там на мои веселые картинки взял еще бумаги - из расчета одна моя картинка с числом тысяча взамен на 10 пачек бумаги. Закрылся дома и до поздней ночи резал и рисовал. На следующий день уже весь город у меня побывал. Теперь уже не только взаймы бумажки давал, но и обратно принимал - кто долги с процентами возвращал, кто просил его денежки у меня сохранить, чтобы целее были. А ведь оно и верно - у меня даже если их все сопрут, так я вмиг новых нарисую. И зажил я с тех пор как король. Все у меня есть. Если чего не хватает - так я бумажек разрисую и вмиг все, что мне нужно, в обмен на листочки эти цветные приносят. Конечно, когда у народа слишком много бумажек станет - так придется очень много рисовать. Ну так я тогда лучше новые картинки придумаю. Что-нибудь величественное и одновременно романтическое, типа там вид на муравейник с высоты куриного полета. Или мусорный остров в атлантическом океане. А чё - пипл-то хавает!
Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с ней, приезжают к деду с бабкой на дачу. Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с веранды. Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду. Б. "Мама тебе разрешила только одну!" Вн. "Я быстро, быстро". После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не скажешь): "Спасибо! Ты меня спасла!". Откуда чего берется.
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени (час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу. Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги, получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать, начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит, вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала, а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.
Сегодня утром. Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у дороги. Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже. Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив. Одна из женщин кричит другой - "Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"
Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша. Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер" Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели... И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось. Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно. Я говорю: мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла. - Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел. - Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец. - Нет. - Мужчина, вам не стыдно? - Задаю я риторический вопрос уже в полной безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть обожрется..." - Нет. - А, ну раз не стыдно, то ладно...
Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к проходу... И тут меня осенило! - И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не закрывайте! Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту, которая гарантированно не отстирывается)))
В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты ебаная сука" погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и побежала от него с визгом "охранаааааааа, помогитеееееее", сшибая на своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он орал "убью, сука" и тоже бежал.
Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все правильно. Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську из-под куртки (кстати, весьма похож!))), но тут меня пробрало на ржач. На довольный такой смех с подхрюкиванием. Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к тому же.
Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось: сделал гадость - сердцу радость, как гриццо)))
Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у израильских школ. По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними, поцелуй, уезжай"? 9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.