Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СКЛЕРОЗ
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.
И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим пламенем, вот и наскребают).
Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана, где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.
А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.
Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик, которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.
А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х.. прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание "рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).
Глядя на выступление президента "Локомотива" Ольги Смородской вспоминаются слова одного преподавателя в Институте культуры. Он говорил: "Все испортила Крупская, это она привела женщин в производство. Им бы думать о том есть ли кефир в холодильнике и накормлен муж, а они лезут в библиотечное дело и организацию хранения".
Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом, стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам - русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство, инцест и хищение...
Может я туп, а может и нет, но только что, здесь же, в рекламе внизу страницы: "Новейшая москитная сетка “Антикошка” защитит вашего питомца от выпадения!"
21.06.2011 17:30: Прокремлевский форум "Селигер" пока не планируют отменять из-за вспышки африканской чумы свиней
Мероприятие движения "Наши" пройдет в Тверской области в намеченные сроки – с 1 июля по 2 августа, - сообщает агентство РИА со ссылкой на пресс-службу "Селигера". Ранее тверские власти приняли решение отменить рок-фестиваль "Нашествие". Соответствующее письмо было направлено организаторам. Представители "Селигера" утверждают, что предложение отменить свой форум к ним не поступало. Власти озаботились о здоровье рокеров. А что не заботятся о "Наших"? Может тайно надеются что они всем скопом, того...
Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!
К вопросу о разнообразии подписей. Увидел недавно у одного чела результаты его образования за год. Пять столбиков с оценками, четыре за четверть и пятый с итогами за год. Внизу каждого столбика подпись учителки и читается она ну никак не иначе как - Бзди. Поинтересовался как ее зовут, оказалось Наталья Егоровна. Хорошо хоть перед подписью свои иницыалы не ставит.
Толстый и тонкий. Действующие лица: Толстый- пожилой, хорошо одетый гражданин. Тонкий- мужчина средних лет, по виду, только-что освободился из мест не столь отдаленных. Место действия: салон трамвая. - Осень сегодня замечательная- сказал толстый,- наверное урожай хороший соберут! - Да- отвечает тонкий,- кубометров по 100 с гектара..?
Официальная хроника. Только факты. 15 мая 2012 года в Белом доме состоялось очередное заседание Правительства РФ, где в частности обсуждался вопрос о развитии международного туризма в России. Нескольким ведомствам было дано поручение - разработать меры о привлечении иностранных туристов в нашу страну. 3 июня 2012 года глава Роспотребнадзора Г. Онищенко заявил, что выращиваемая во всех российских огородах петрушка курчавая и находящийся в свободной продаже аир болотный содержат сильнодействующие наркотические вещества. Онищенко добавил, что запрещать их продажу и выращивание РОспотребнадзор пока не собирается. 14 июня 2012 года глава Ростуризма А. Радьков заявил, что меры, принятые Правительством РФ по привлечению в Россию туристов, оказались очень эффективными. За последнее время приток интуристов, особенно с Запада, в нашу страну увеличился на порядок. Точные данные сейчас подсчитываются...
2
Как, недорого и сердито заполучить тёщу в союзники. По жизни я челвек и весёлый и писимист ( тяжело нам близницам) и иногда способен на шутку юмора. Так вот пришла к нам тёща в гости, с женой на кухне что то обсуждают, что то гатовят. Я захожу на кухню и вижу - жена сделала салат и перикладывает его в глубокую тарелку в которой неделю назад тёща нам приносила голубщы ( бывают у моей любимой тёщи периоды локтации :-) ) И тут у нас с женой случился диалог. Я - Ты что это же тарелка самой бабушки Гали (так мы ласково завём мою Тёщу) Ж- А она чё священна и неприкосновенна ( в смысле тарелка) Я - Тарелка в которой Тёща ( именно с большой буквы) принесла зятю голубцы и он остался жив после употребления онных считается священной а Тёща причесляется к лику святых автоматом. И Тут я увидел глаза своей любимой Тёщи, если когда и будет небольшая возможность попасть в рай то только по настоятельной рекомендации и личной протекции нашей бабушки Гали -)
Распечатываю расчет платы за негативное воздействие на окружающую среду за 2 квартал 2011 г. В электронном виде не принимают, объектов много. Итого: полдня потратила на распечатывание, почти целый картридж черной краски, 2,5 пачки копировальной бумаги А4. В оплате сумма немногим более 20 тыс. рубликов. Вопрос – сколько «деревьев» я сегодня погубила? (Иные формы негативного воздействия не учитываю – производство бумаги, чернил, доставка и пр…) Вывод: Какая глупая – нелепая смерть…
Такое наверняка уже случалось с другими, но вот со мной - впервые. Уже много лет живу в Канаде, поэтому в голове нередко случается каша, сваренная из смеси русских и английских слов. И вот на днях желая сказать: "А кто его знает", произнес это как: "А who его знает". Честное слово, я имел в виду то, как написано, а не то, как оно прозвучало.
читаю себе вечером книгу по инету, стивен кинг "кладбице домашных животных", кончились сигареты. Пошел покупать в ларке. выхожу а перед подьездом дохлый кот лежит, пришел я домой и думаю а если бы читал Аэропорт! грохнулся самолет или нет!?................
Испокон веков в России есть две беды - дураки и дороги. С дорогами понятно. А вот дураками не всегда бывают наши люди и наше начальство.
Как то мне, на бескрайних просторах Рунета, попалась статья о подготовке нападения фашистской Германии на Союз ССР. Там приводится случай произошедший с Адольфом Гитлером, а точнее описывается два момента. Когда Гитлеру доложили о том, что удалось найти подробную карту дорог Советского Союза. Его охватила эйфория, ведь, многие военные могут подтвердить, это очень важный козырь при нападении. Но радость от столь серьёзного козыря длилась совершенно не долго. Всего около месяца. Эйфорию, как рукой сняло, когда ему доложили о том, что три четверти дорог... не существует.
Вот так, наши дороги и Адольфа Гитлера сделали дураком, как делают дураками всех автолюбителей России, не вольных участников бесконечной гонкой по без дорожью на выживание...
Кстати. Не сколько лет назад в Санкт-Петербурге, автомобильная общественность устроила автомобильную гонку по бездорожью на одной из городских улиц. И как сообщил один из центральных телевизионных каналов, посвятивший этому событию довольно большой репортаж, первая заявка была отклонена из-за не возможности проведения мероприятия в связи с высокой опасностью травматизма. А ведь по той дороге каждый день проезжали по несколько сотен машин...
Было это в те времена, когда я занимался в лыжной секции на стадионе "Спартак". Как всегда после школы - на тренировку. Была зима, поэтому сразу на лыжи и через Волгу, потом вдоль железнодорожного полотна и на право в "Малышково" на специально подготовленную для тренировок лыжную трассу. Но в тот день у нас что-то не было особого желания накручивать круги, и вместо того чтобы повернуть на право, вся наша группа повернула на лево, где в каких-то 12км была турбаза "Сосновый бор". Не знаю, что на нас тогда накатило. Никогда ни раньше, ни после этого случая мы туда не катались. Было нас пятеро: я, мой друг Лёха Антонов, Саня Амосов, парень имя, которого история не сохранила, помню только, что звали его просто - "Плафон" и Дима. Итак, ехали мы в хорошем тренировочном темпе, я с Лёхой, как самые тренированные, сменяли друг друга в головке группы. Кругом сосны, погода морозная, солнышко светит, короче поначалу была полная идиллия. Не знаю как другие, но я ехал совсем не напрягаясь и ловил кайф от такой прогулки. Километров через 7 от нас отвалился "Плафон", он просто не выдержал предложенного темпа. Остальные спортсмены фигачили по лыжне без перекуров. Долго ли коротко ли, время пролетело незаметно, и вот мы уже у моста через речушку за которой уже виднеются жилые корпуса турбазы. Димка дальше с нами не поехал, а решил подождать у мостика, пока мы обследуем территорию "Соснового бора". Тут и было-то проехать метров 200, не больше. Не помню как долго мы втроем прокатались по аллеям базы. Наверное порядком, так как до нее мы катили как угорелые и надо было отдохнуть. На обратном пути у мостика мы уже никого не обнаружили - Димас решил нас не ждать. Время было позднее, поэтому уже скоро стало потихоньку темнеть. Я с Лёхой еще поднажали, Саня Амосов тоже не отставал. Лёха ехал впереди, а я не сразу заметил, что за мной уже никого не едет. Мы с друганом остановились в некоторой растерянности. Пришлось ехать назад. Метров через 300 мы обнаружили нашего товарища лежащим лицом в снегу. Нам он сказал буквально следующее: "Ребята, я счас немного отдохну и догоню вас". Смеяться сил уже не было, да и темнело уже все заметнее, поэтому без долгих разговоров мы подхватили его под руки и помогли подняться. Не знаю, что произошло с парнем. Такое, говорят, бывает при чрезмерных нагрузках. В общем, товарищ не рассчитал свои силы и "заголодал". Первое время после этого мы ехали не торопясь - Лёха впереди, следом Саня, я замыкающим. Саня то и дело падал, мы его поднимали и двигались дальше. Из леса мы выволакивали его уже буквально на своих руках. Сил дальше тащить его у нас уже не осталось, поэтому, посовещавшись решили, что я поеду на тренировочную базу за подмогой. Какие-то 3 км: один вдоль ж/д путей, один через Волгу, оставшийся до стадиона. В помещении лыжной секции оказался всего один тренер (к тому же не наш), все остальные спортсмены и тренеры уже разошлись к тому времени по домам. Я ему рассказал про сложившуюся ситуацию и жду реакции: мол типа поехали спасать, "Чип и Дэйл спешат на помощь". А он гад изображает полное непонимание и участвовать в спасательной экспедиции явно не собирается. Что делать, пристегнул лыжи и поехал обратно один. А надо сказать, что темнота к этом времени стала уже просто кромешной. То есть до Волги еще кое где горели фонари и я доехал с грехом пополам. Через Волгу слегка подсвечивал стоящий рядом ж/д мост, а вот дальше можно было двигаться только на ощупь. Причем в буквальном смысле слова, вытянутую вперед руку не было видно. Сколько раз я упал и не сосчитать. Признаюсь было очень страшно. Кругом лес, только что волки не воют. Я очень боюсь темноты, поэтому для поддержки духа орал как сумасшедший: "Леха-а-а-а! Саня-я-я-я!". До того места, где мы с Лехой расстались я не доехал метров 200-300. Поскольку никакого отклика на мои крики не было, я уж и не знал, что предположить. Остановился и через пару минут не торопясь поехал назад, теряясь в догадках. Либо их задрали волки, либо из леса вышел медведь шатун. С такими мыслями я и приехал на "Спартак". Каково же было мое удивление, когда я увидел лыжи моих друзей на своих местах. А тренер, так тот чуть на шею мне не кинулся со словами: "Наконец-то, а я уже думал ехать за тобой". Что оказалось. В полукилометре от того места, где я оставил двух бедолаг-спортсменов, располагалась какая-то база отдыха (а я и не знал этого). Саня, отдохнув, смог дотянуть с Лехой до этой базы, и надо же, какая удача, от нее как раз отходил автобус, который довез их почти к самому стадиону. На следующий день вся наша группа, как один, исправно наматывала круги по привычной тренировочной трассе.
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
Вопрос: «На что способен человек в кризисной ситуации?». Устали после тримминга (это «стрижка» такая для ризенов – вспомните: «Воспитание жестокости у женщин и собак») оба донельзя. 4 часа, с перекурами! Пошли ественно гулять. Я в шортиках. Ризен, новиком, голышом практически, штанишки, борода, брови, и на груди ризеншнауцеровская гордость, вальяжный такой. Смотрим, - возле густых зарослей, кущи такие плотные, сидит киса. Черная, с белым. Лапочка! Ризен потрусил знакомиться. Страсть как с кисами обожает знакомитца. В хорошем смысле, без агрессии, хотя стал осмотрителен – «знакомился» недавно с сиамцем. Киса усталая - ноль эмоций. Но зато навстречу из кущей вываливается десятка полтора-два котов. Разные. Домашние-ухоженные и бродячие-облезлые. Свадьба! Как они на нас кинулись! Я так никогда не бегал. Обогнал и моего собакевича и котов. И нет уже моего ризи, на самом высоком берегу схоронил. И девять лет уже живет у меня кот. Его ризи еще успел во рту поносить, понянчить. Едва не свихнулся, когда рыжий хвостик торчащий из усов-бороды увидел. Трех лет от роду котя чуть в больницу не уложил. Загулял рыжик. Вздумал его домой за шкирку затащить. Руку излохматил. Страшней кошки зверя нет. Инопланетные существа. Спурт 50 км/ч., на 10 км быстрее собаки. У меня тогда ни одной царапинки. А у ризи была вся задница и морда исполосованы. Буду идиотом, если предположу, что быстрее собак и котов бегаю. Ответ прост: ни на что СВЕРХЕСТЕСТВЕННОЕ!
Lenta.ru понедельник, 06.06.2011, 15:36:28 В Москве поставят антитеррористические туалеты Власти Москвы начнут установку в городе мобильных туалетов нового типа, сообщает ИТАР-ТАСС. По словам заместителя мэра Москвы по вопросам жилищно-коммунального хозяйства Петра Бирюкова, новая модель мобильного туалета будет "автономной, антивандальной, антитеррористической". Туалетная кабинка будет выполнена из фибробетона. Образец туалета был представлен на выставке "Чистый город". - -------------------------------------------------------------- Наконец-то будет, где мочить террористов!!!
Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот, пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата: "Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»." Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется двоеточием...
Не выдуманное: Ехали с 9 летним сыном в Крым на машине. На одном из перекрестков стоит обычный дорожный указатель- Мелитополь направо, Муравейник налево. Едем дальше и вдруг сын удивленно произнес:"Ну надо же! Уже показывают где муравейники находятся!".
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние. Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка по улице или поездка в общественном транспорте.
Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член" ("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.
Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно выбранной парадигме.
Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.
Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!
Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема неоспорима, и проверена многими людьми.
Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума, оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия. Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение - расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не существует".
Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью! Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!
Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте существования!
Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе "здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные воспомининия и тщетные фантазии.
Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две, три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин (гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия депрессии.
В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение, упиваясь жалостью к себе!
Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее родителей).
Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый (мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня, точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта идет проход, а дальше за партой сидит Марина. Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я, Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо, тоесть я смотрю фактически в спину Лысого. ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого (это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет "ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол и как ни в чем не бывало продолжил урок. П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли защитником Марины.
Муж (очень предприимчивый человек) позавчера ночью по большой пьяни звонит и глаголет, что сейчас он свою персону САМ транспортирует до дома, вместо того, чтобы заночевать у брата. С пьяным спорить, не уважать себя. - Да, дорогой, когда приедешь, то заглуши машину и не закрывай гараж, т. к. дверь я тебе не открою - И-и-к… Зачем? - Ночевать будешь в гараже. Матрас, подушка там есть, живи…
Утро – звонок: - Цены действительно дешевые и реально за час? - Где? - В гараже.
Только-что, реклама по телевизору... Насколько я знаю стерилизуют кошек, а котов кастрируют! Так вот в рекламе сказано: Барсик кушает корм для стерилизованных КОШЕК, потому что он КОТ!!! Сижу и думаю... Кто что попутал...
Унитаз – альфа и омега российской политики 14.06.2011 15:30
В Москве зафиксировано еще одно проявление мистической тяги властей России и поддерживающих их «патриотов» к такому обыденному приспособлению, как унитаз. Впервые неприкрытый интерес к изобретению Томаса Крэппера был отмечен в августе 2008 года в Грузии, когда российские солдаты демонтировали унитазы в отхожих местах на оккупированной территории, грузили и отправляли в Россию. Угадав вкус и спрос российского потребителя, активисты грузинских общественных организаций даже собрали и принесли унитазы к тогда еще работавшему посольству РФ в Тбилиси, чтобы откупиться от российской армии и предотвратить разграбление страны в поисках этого очень важного в обиходе предмета.
Теперь загадка разгадана – и не в Грузии, а в Москве. Тяга российской армии к унитазам объясняется тем, что они могут использоваться не только для отправления нужд, но и в качестве оружия. В том числе – политического. Как рассказал член политсовета российского движения «Солидарность» Борис Немцов, минувшей ночью неизвестные злоумышленники прицельным бомбометанием сбросили унитаз на его автомобиль. Обнаружилось это около двух часов ночи, когда Немцов вернулся в свой дом на Большой Ордынке.
«Двор там закрыт и охраняем, - сказал журналистам оппозиционный политик. - Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз. Хоть полиция и приехала, но, описав случившееся, уголовное дело возбуждать не стала». Между тем правоохранительные органы России пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии. Также неизвестно, был ли этот унитаз из числа тех, что российские военные смародерствовали в Грузии. Однако установлено, что урон, понесенный из-за применения унитаза против автомобиля Бориса Немцова, соответствует среднегабаритным характеристикам оружия нападения - у машины вогнута крыша, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже 180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить, принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
Леня Голубков бессмертен!!! Помните его знаменитое "я не халявщик, я партнер".
Познер в своей программе спросил у Прохорова: "Вас назвали Богом, царем и воинским начальником в партии, как вы к этому относитесь?" Прохоров ответил: "Я буду соратником".
Все остальные не халявщики, все остальные соратники.
Заголовок на сайте: Участницы «Дома-2» снялись голыми — Светская жизнь. Вот такой теперь "высший свет", и такие теперь высокоинтеллектуальные занятия света!!!
Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь, как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" - далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно расскажу...
про почту... живу в тель авиве... за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый раз тяжело, потом привыкаешь... первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся почта исправно приходила на новый адрес. после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!! адресами.. ... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес.. когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному в письме. после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ?? полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу...... я: :??????? голос: : все будет в порядке.... я етим займусь.. я: :??????? голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые... я: спасибо..
и теперь действительно все в порядке.. хотя бы с почтой.. все в порядке....
Средняя дочь, сидя на коленках у матери, увидела своё отражение в её левом глазу и радостно воскликнула: - Ой, Настя! (это её старшая сестра) Сразу посмотрела в правый глаз, и уже удивлённо: - Па-апа. И вдруг жалобно, чуть не плача: - А где Я?...
смотрю сейчас ТВ1000, идет кино типа индийское... приходит полицейский, и представляется "Здравствуйте, я инспектор КУМАР"))) вот такие бравые полиццейские в Болливуде борются с международным терроризмом и наркотрафиком
сейчас по ЦТ идет реклама лекарственного препарата Линекс. Типа Хорошее начало отдыха, начинай отдыхать с Линекс. Для справки: Линекс - таблетки от поноса. Вот оказывается в чем хороший отдых.
Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли. А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете последних известий.
В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул лопату.
Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич направился к дому сельского участкового.
Вежливо постучал в дверь.
Открыла супруга.
- Где твой разлюбезный, Зин?
- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...
- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы надо.
- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе, растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к платку.
- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой пентиум не обработает – искренне посетовал Василич
- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а всё хозяйство на мне.
- А в леса то зачем на два месяца?
- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!
- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть – опять пустила слезу супруга
- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.
А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый фильм «Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях возвращал.
Но в этот раз, что то было не так…
На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.
А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.
История произошла сравнительно недавно. Мой папа очень позитивний человек, он все понимает по-своему, как ни старайся объяснить. Постоянно отмораживает такие перлы, хоть записывай. И я, зная это, люблю над ним прикалываться.)) Папа уехал в командировку на север. Звонит мне и спрашивает, что мне привезти. Я решила приколоться, говорю - камень. Он говорит - какой? Я ему - обычный, найди на земле любой, надо))) Он спокойно так - ладно. О__о Я думала правда поверил, что надо, ан нет... Звонит дня через два и заявляет - я тут все ювелирные обошел, нету! Я нифига не понимаю, спрашиваю, что он там забыл. А он мне говорит - как же, ты ж сама сказала камень привезти, вот я и спрашивал, говорил дочка камни драгоценные коллекционирует, а у них нету. Я чуть со стула не упала от смеха))) Спасибо хоть не спрашивал, есть ли у них камни с земли.
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
Британские ученые вывели формулу идеальной чашки чая с молоком. Выкладки сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200 миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее 10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность). Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени — приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до 17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить, зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых долей грамма.
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
Только что дали посмотреть новый номер журнала "Хорошие родители". Листаю. На ...надцатой странице - статья: "Где найти мужа" - с подзаголовком "так хочется дарить нежность и быть любимой, но где его найти" и т. п. Через четыре страницы - статья: "Сегодня убирает папа". От теории к практике, как говорится.
У меня вчера компьютер "завалился" "abgestürzt". Я как-то нечаянно его креслом ударила. Не сильно, но он после этого не хотел заводиться. Тогда я его перевернула и постучала с другой стороны. После такой операции (кол колом вышибают) он завелся. А вчера разговариваю с однокласником, вдруг, раз и все черное. На мониторе стоит "kein signal". Пищит и не заводится. Как я его не крутила и постукивала, - не заводится и все. Думала, сдох. А сегодня утром встала да теснула его не так вежливо, как вчера, и он завелся. Что-то в нем имеет слабый контакт.
Не смешно, но поучительно. Оператор сотовой связи МТС снял до нуля деньги с одного моего номера и перевел их на другой мой номер (которым я не пользуюсь несколько месяцев), но суммы все равно не хватило выйти на положительный баланс. В сервисной службе сказали, что теперь я могу воспользоваться услугой Звонок за счет собеседника. Удачи Вам чуткое руководство МТС.
В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби (кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая, удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто счастлив, а счастлив. Похвастался.
Сегодня на РБК про визит Путина в колхоз "Заветы Ильича". 2В Южной столице Владимира Путина встречали «Заветами Ильича», Российским аграрным движением (РАД) и протестующей против наркотиков молодежью." Это нчало. В конце статьи:"Точку в визите премьера в Южную столицу поставил митинг в центре города, прямо свидетельствующий об окончании нравственного возрождения России. Молодежь, и не только, сказали наркотикам «нет»".