Самые смешные истории за месяц!

Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла
собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком.
За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания
в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни
научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы
можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут.
Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за
грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой
вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных
трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё
какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши –
непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское
время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела
толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного
достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно
принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м,
его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в
профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий
Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от
него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет
переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно
какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате
разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками -
воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к
лучшему…

А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)?
Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает
нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто
смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))

К истории от 17 мая. Доча моя, ок. 6 годков, крутится вокруг меня,
смотрящей Интернов. Подряд идут слова "гомосексуалист", "гомик", по
несколько раз каждое. В голове уже готовится достойное объяснение, т. к.
моя коза всегда спрашивает значение незнакомого слова, может его весь
день в голове проносить, пока до меня доберется. Следом дважды звучит
"гомофоб". Реакция незамедлилельная. Спросить, знает ли она что-либо о
гомосексуалистах я постеснялась...

Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос:
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!

Это было бы смешно, если бы не было так глупо и противно

Конкурс текстов «Песни о полиции»
Конкурс текстов «Песни о полиции» проводится Министерством внутренних
дел России, Федеральным агентством по делам молодежи и Национальным
сервером современной поэзии «Стихи.ру» для нахождения текста песни,
которая будет способствовать формированию положительного имиджа
российской полиции после модернизации, утверждению престижа сотрудников
полиции, работа которых заключается в честном и добросовестном
исполнении долга, зачастую с риском для жизни.
Источник http://stihi.ru/konkurs/police/

Терпение и труд- всё претрут! или... а молоко я уже в "Канцтоварах"
купил.
живу в Германии. Такая вот короткая преамбула, но, видимо, надо:)

Обращается ко мне коллега немец с проблемой частного характера- звонит
на его телефон регулярно какая- то немолодая женщина и оставляет на
автоответчике сообщения на неизвестном ему языке. Предположительно,
русском. Ничего, вроде, страшного- а коллегу, судя по бешено вращающимся
в разные стороны глазам, уже порядочно подза@бала. Просит- позвони ей,
объясни, что её тут никто не понимает, что она номером ошиблась. На
умный вопрос- "Э?"- отвечает- пробовал перезванивать, в ответ- "шлехт
хёрен, нихт ферштеен". Полез он в интернет, нашёл адрес, телефон
соседей, начал обзванивать-результат- "да, живёт в нашем доме бабушка.
Еврейка из Росссии. Иногда её навещает дочка. Бабушка старая уже, на
звонки в дверь не открывает, помочь не можем."
... Не, бывает, пожилым людям чужая речь тяжело даётся, это нормально.
"Хорошо" - говорю- "давай перезвоним".
Перезваниваем- никто трубку не берёт. Закрадываются подозрения, которые
я тут же и озвучиваю- "вообще-то, если человек старый и, тем более,
плохоговорящий, то звонить с ему неизвестного номера можно сколько
угодно- трубку всё равно не снимут, напиши лучше письмо- полюбому
найдётся, кому перевести"
... Через неделю коллега радостно сообщает- типа "ништяк, больше не
звонят!". Я тоже за человека порадовался. А чё нет? Вот только ещё через
неделю он опять, говорит, сообщений- полный автоответчик. Может, она
кого- то ищет? Поскольку записи с автоответчика на перевести он мне так
и не представил, а заодно логично предположил, что бабушка не совсем в
себе, то я уже и не напрягаюсь- поржал, да и тема вроде сменилась.

... Особо догадливые уже поняли, наверное. Уже с неделю, как коллега
правдами и неправдами нашёл бабушке телефон того Зямы Голдштайна,
который ей был нужен.
... Хотя, может, стоит продолжения подождать?

Предыдущий буклет нашей конторы украшали штук пять фоток 3х4
руководителя конторы вместе с различными статусными товарищами, из
встреч с которыми выросли наиболее успешные международные проекты.
Руководитель настоял, чтобы в подписях к этим фоткам его фамилия не
упоминалась вообще – его и так все знают. В подписях остались только
нехилые регалии персон, стоявших с ним рядом. Москва поняла это как
проявление махрового культа личности и прислала нам нового руководителя,
молодого и демократичного, made in Moscow. Первым делом новый
руководитель заказал, естественно, новый буклет у новых составителей.
«Чем бы украсить его обращение?» - задумались они. Статусных фоток и
успешно реализованных проектов пока что не было и в ближайшее время не
предвиделось. Да и сказать в новом буклете было особо нечего. Решили
наверстать визуальным рядом. Один снимок – и целую полосу занял портрет
нового руководителя в полный рост. Все статусные фотки предыдущего
буклета вполне уместились бы на нём где-нибудь в районе ширинки. Только
бы Москва снова не задумалась - пришлют ведь тогда следующего...

Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая
контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо
своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не
удаляются из базы.
Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного.
Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно
включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то
интересное и полезное?
Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу
отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают:
"Пишите заявление с указанием...".
Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то
отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка
какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что
проблема уже передана разработчикам...

Только что. На остановке бабулька вся из себя- в шляпке -громко вещает
по сотовому:"Машенька! Как там Витенька? Он со скольки сегодня работает?
Почему не зашел позавтракать? И у тебя не покушал? Я вот с
рынка-продуктов купила, иду переживаю как он там голодный? Вобщем
передай ему- пусть придет похавает - собака!"

Ни за что бы не написал эту историю, если бы не тупость американских
журналистов. Итак, по их мнению на Олимпийские Игры в Лондоне можно
заявить БЕЗРУКОГО лучника в основные соревнования! Ребята, ржите дальше,
мне с ними переписку вести.
Итак, пишу... 5.1.2 Во время соревнований все спортсмены должны
находиться в обуви.
Ответ из Америки... а он будет находится в обуви, правда специальной,
мягкой, в которой удобно держать лук.
Пишу дальше...5.2 Если стрелку необходимо использовать снаряжение,
которое он не предъявил при прохождении технической комиссии, следует
перед использованием показать его судьям. Как вы объясните судьям, что
зацеп-протез является спортивным инвентарем?
Ответ: ну это же средство реабилитации, мы что каждый стент должны
предъявлять, если у нас команда переломанная?
Ну и на засыпку посылаю... Во время выстрела стрелок удерживает лук за
рукоять одной рукой, а пальцами другой натягивает, удерживает в
натянутом состоянии и отпускает тетиву....
Ответа жду до сих пор.
Люди, человеки планеты Земля, неужели эти "демократизаторы" уже и в
Олимпийское движение залезут со своими авианосцами! Помогите написать
достойный ответ!

В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть
черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не
знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не
хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с
ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я
угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она
мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я
моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать
Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не
знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег
сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала
вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у
нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была
ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с
ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной
остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской
области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна
К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать
коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать
Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или
сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет
не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в
попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он
патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?

Объявление: Найден кот(кошка) Рыжего цвета. Не котенок!
И кто говорит что русский язык на безграничен...

Давно это было. Рассказал мне эту историю мой школьный друг кода он еще
в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу
школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи
поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за
бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за
добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру
телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого
содержания:
- Здарова!
- Здарова Серег! Чего звонишь?
- Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел...
- Понял сейчас все сделаем!!!
Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои
друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра
выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном
порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали
нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и
спросил:
- Меня, что, уже глючит?
На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё
немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой
ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре
потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не
представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря
проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и
вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а
рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую
фразу:
- Дядь Юр немного левее!!!
На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в
таз! Занавес.
P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто!
правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как
говориться)).

Приятель недавно сказал: «Шестнадцать лет учил английский – в школе, в
университете, потом в аспирантуре. И всё равно почти ни бум-бум – время
было такое. А потом поздно стало. И вот вчера слушаю старую запись
Биттлз – а всё понятно, до самой последней интонации. Отчего так? Может,
это пра-язык такой, который все нации на планете ещё помнят?»

Я не нашёлся, что ему ответить. Сомневаюсь, что наши предки распевали
Биттлз в пещере у костра. Не говоря уже о Леди Гаге. И всё-таки их песни
действительно внятны без всякого перевода. Может, этот пра-язык просто
такой бескрайний, что до сих пор каждый может сказать на нём что-то
новое?

В годы Второй мировой германская подлодка потопила российское судно у
берегов Малайзии. На днях в Малайзии состоится совместный
российско-малайско-германский симпозиум, посвящённый этому событию…

читаю сейчас заголовки новостей в Яндекс "Африканская чума свиней не
помешает проведению "Нашествия". Так что свинки, езжайте себе спокойно
на фестиваль.

Недавно купил дверной звонок. Долго смеялся над инструкцией.

Дверной Звонок с телеуправлением и сверканием лампочкой

Дверной звонок с цифровым управлением Звонок состоит из двух частей -
передатчика и приемника, установка свободна по воле и без хлопоты
накладки проволока и долбления отверстия, установив, пользоваться сразу.
Телеуправление сверх дистанционное, переходное через все преграды, не
отгороженный средами.
При посещении гостянапоминает звуком и светом, пользование удобно для
глухих и пожилых людей.
Передающая часть можно твердо установить на выходе двери двусторонним
губчатым клеем. В статическом состоянии не тратит электроэнергии,
батарейки пользуются на год (в расчете 20 раз/день) Приемная часть имеет
тип прямого тока и тип переменного тока для выбора.
Главная машинка применяется музыка IC, динамический громкоговоритель
дает звонкую и приятную музыку.

Внимание!
В сочетание с пользованием дверного звонка как возможно применяется
щелочные батарейки. Возможное расстояние приема зависит от количество
электроэнергии. Установить данную продукцию на место защищенное от
солнца и дождя, не поставлять передатчик ближе металлического предмета в
избежание влияния на телеуправляющее расстояние.
Внутри дверного звонка нет элементов, ремонтируемых пользователем.
Просят не открывать произвольно в гарантии безопасности.

Я видел 100%-ного советского человека. Без шуток. Это было также
невероятно, как и увидеть динозавра. Но факт!
Рисую картинку. Москва, 1992 или 1993г. Остановка трамвая между ст. м.
Сокол и Войковская, практически посередине, перед поворотом под мост. На
остановке стоит дедок в плаще цвета хаки (плащ-палатка?). Обут в нечто,
явно в портянках. А за плечами его – СИДОР. Да, тот самый русский
вариант заплечного мешка!
Весь фокус в том, что такого сидора я до этого не видел в «своей
деревне». И в других деревнях – тоже. Тем более было невозможно увидеть
сидор в столице, да ещё в конце ХХ века!!! И тем более в таком антураже…
На остановке – 3 человека. Подходит трамвай в сторону от Сокола.
Открываются двери, и из задней двери начинает выходить девушка.
О, это дивное мгновенье! Белая блузочка, чёрная мини-юбочка, чёрные
ажурные колготки (по тем временам – это, однако!!!). Такие сейчас в
трамваях не ездят – не те нынче времена, не те – авто стало много. И вот
это чудо спускается по лесенке вниз…
Никто, кроме дедка, в заднюю дверь войти не планирует. Совсем никто. И
что он делает???
Правильно! Он бросается вперёд, на ту сторону лестницы, по которой
спускается чудо, головой вперёд, не глядя и размахивая руками, как будто
за ним ещё сотня людей, и это последний поезд на эвакуацию от
фашистов!!! В это можно поверить?- нет, в это поверить нельзя! Это надо
было только увидеть своими глазами. Если бы эвакуация с «Титаника» шла в
таком духе – вообще бы утонули все к чёртовой матери.
Девушка не могла выйти – дедок не мог войти. Она некоторое время
мучилась, потом сказала два слова: междометие «Ну» и второе, ТО САМОЕ.
Дедок притормозил, поднял-таки глаза и заорал на всю улицу: «Распустили
совсем молодёжь! Да как ты со старшими разговариваешь!»
Имел место огромный выброс энергии НИ НА ЧТО. В космос. Сплошная
энтропия. Это и было то самое проявление дури от «русского народа», о
которой все говорят, но увидеть которую в столь явной форме дано не
каждому.
Когда ТАКИХ людей было миллионы и миллионы, то… ну, это уже история
СССР.

Коллега на работе отожгла: секретарша в отпуске, кофе шефу наливает эта
самая коллега. В общем попросил шеф кофе сделать: 4 ложки сахара и 2
ложки кофе.
Коллега запарилась и положила 4 ложки кофе и 2 ложки сахара.

Шеф ничего не сказал.

Взято с одной из болтушек :
" - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные
углеводы .
- Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "

борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике
магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам
подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это
восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий,
приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому
бы пожаловаться...

В продолжение историй про васаби и харчо.
89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский
чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища
действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом.
Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на
тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть
нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел.
Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с
возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо
посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока.
Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.

А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту
помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и
она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории.
Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась

В тему про Киевский ArtCentre.
Месяца два назад проходила не-помню-точно-какая выставка.
В длинной темной комнате на одной стене с десяток экранов на которых
одновременно фанаты пытаются петь песню Маддоны. В другой стене по
разным краям зашторенные входы.
Я зашел через один вход чуть послушал пение фанатов ( они пели с душой,
но у них не выходило) и вышел через другой вход. Побродил чуть по этажу.
Опять зашел в эту комнату, уже что-то другое было на экранах, людей было
намного больше. Глаза еще не привыкли к темноте и я по памяти шел к
другому выходу. Захотел выйти но выхода не было! Были мысли что его
специально закрыли - типа авторская задумка. Но я не сдавался -
попытался силой открыть.
Когда я привык к темноте я понял важную вещь - это другая комнаты с
одним входом...

Жена вчера открывала новый тюбик с кремом и случайно выдавила больше,
чем надо, намного больше. Отложила эту добрую лишнюю порцию на бумажку и
оставила на столе возле компа. Сегодня я сижу за компьютером и ко мне с
пола запрыгнула наша кошка. Со всего маху она задней лапой вляпалась в
эту субстанцию, после чего энергично и брезгливо затрясла лапой. Мой
крик "Так тебе и надо!" наверное слышали все соседи.

Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция
арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух,
причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)

Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка,
говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно
начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу
быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают
беседу и с интересом смотрят на ребенка.

— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.

Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.

— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.

— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Хлопотно это, — добавляет другой.

— Неприятно, — добавляет третий.

— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, —
ласково говорит один из взрослых.

— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет
второй.

— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда,
— добавляет третий.

— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и
неудобное, — ласково говорит один из взрослых.

— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, —
добавляет второй.

— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, —
добавляет третий.

— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе
целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из
взрослых.

— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.

— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.

— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.

Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого
охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет
карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к
разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я
хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ
БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »

Из телепрограммы канала «Культура» от 27 июня 2011 г. в г. Новосибирске:
«13:25 Великие романы ХХ века. Николай и Александр».

ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan
(Bischkek (early), Germany (now))

Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название
"Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain и
несколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то:
концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в конце
концов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.

В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. В
тогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars,
bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars).
Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года было
записано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through the
Ashes of the Shamanic Flames".
Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжает
свою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic были
изданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the Shamanic
Flames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (с
новой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народных
инструментов).

ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера!
Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах:
ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг:
Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду,
бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарный
перебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук.
Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду,
бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но я
позвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!

Сегодня ехал домлой немного другой дорогой и где-то в районе улицы
Дмитрия улбьяновы увидел чудо - 2-3 этажный дом, за вывесками не
разобрать, на первом этаже вывеска огромными букваими "ЧайХана №1",
немного выше буквасми по мельче "парикмахерская", а на по самой крыше
огромными буквами "Огнетушители". Я плакаль

Коментарий к фильму "Убить Била"
Я раньше слышала про этот фильм, но посмотрела его только недавно. Мне
казался он вообще другим. Мне казалось, что речь шла о Билл Гейтсе, его
хотели убить т. к. он очень богатый. Ну да ладно. Этот фильм запутанный,
не говоря уже о второй части. Детям до 16 лучше не смотреть. Хотя я
посмотрела. Ну не очень реалистично. Кровь брезжит не так, их никогда не
обвиняла полиция. Если он вас чем нибудь задел, не пугайтесь, такого
нет.
Улюбнуло

Сижу как-то дома, ем помидор с сахаром. Приходит мама, смотрит как я
нагло обваливаю мокренький помидорчик в сахарницу, готовит пылкую речь и
выпаливает:"Вот ты кушаешь эти томаты с огромным удовольствием и даже не
замечаешь как замарал красным месивом всю сахарницу (которую мы моем
примерно раз в полгода)!!! Тебе следовало бы отсыпать в тарелочку и
макать сколько душе влезет!!! Так что, как доешь, пересыпь песок, помой
посудинку и сахар!!!!!!!!" Всё это моя мам выпалила с бешеной скоростью,
точно с такой же как рекордсмен мира по скороговорению! И я сначала
подумал, что ошибся, но мой брат, при чьём присутствии всё это и
произошло, подтвердил мои опасения. После долгих разглагольствований с
братом, я подошёл и попытался вежливо, без насмешек поправить свою
оговорившуюся родительницу, на что и получил ответ, что ни какой
оговорки не было!!!!!!

Мораль сей басни такова: любящие родители плохому не научат. Вот так мы
и учимся делать невозможное!!!!!!!