Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Примерно год назад наша фирма расторгла договор с прежним охранным агентством, группа быстрого реагирования которого приехала через час после срабатывания сигнализации... на такси. Итак, надо было подъехать к офису другого ЧОПа за договором. Офис располагался на территории психиатрической больницы, в центре Питера, на проходной больницы говоришь, что пришел в ЧОП и тебя пропустят. Подъехали, я немного волнуюсь, первый раз вижу психушку, проговариваю речь для проходной, шучу с водителем, если через 15 минут не вернусь, значит меня не выпускают обратно и приняли за пациента больницы. Моя фамилия - Гермес, название нашей конторы - "Цезарь", название ЧОПа - "Арес". Итак, здравствуйте, я Гермес, к Аресу от Цезаря. Проговориваю пару раз, и до меня доходит, как это звучит. Ржем с водителем до слез, нарочно не придумаешь. Ага, скажут, минутку подожди, там Наполеон. Но на проходной особо никого не интересовало, кто я и куда, типа, к Аресу вот в ту дверь. Но историю вспоминаю часто, особенно когда смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". "И Вы Царь? Царь!". "И тебя вылечат, и меня вылечат!"
на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....
Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие. С их стороны следует очень стандартный вопрос: - Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё? .... В Карелии прошла Ночь музеев))
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Реальное объявление в общежитии: "Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой? Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место. Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же... Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер? Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на рынках, а не с сушилок на балконе. У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"
Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было. Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить. Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились прилично. Пока могли. Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился. Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие. Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и залег на диван. Захандрил. Забулькал. Часа три образумить его пытался. – Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир… – А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай. Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и выложила на операционный стол. Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе, прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения, видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке выходило даже за благо, я думаю. А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или коньяку… Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.
Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда наркоз отошел. Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда замолкал. Пукал. И начинал с начала. Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве что с ними сравнивать. Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно. Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что, если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты ближайший спутник, я б нисколечко не удивился. Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме ломтиков льда из пакета на брюхе. Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот. Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону дробина. Поддал газу. И хоть те что! Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то и оно! Впрочем, тапки – и те закончились. Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул. Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки ушли. Моторы заглохли. Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно спрятать все. Даже крылья. Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение. – Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку. – Повезло ребятам! – обрадовался я. – Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь? – Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную! – И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай! Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б трусами. Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем, что к нему прикрепилось. Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги. По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц. На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я обстоятельный. Только копуша. Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то был уже на коне! В смысле – в трусах. Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому обиталищу. Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол. – Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый урод. – От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней… Благодарностью? – Отросток отрезали? – не унимался мужик. Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии. – Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя какой там к чертям генерал в общей палате. Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам. Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом. Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул, потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка. Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз. Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным напряжением лицевых мышц. – Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам зашить! – Лучше анус! – парировал пациент. – Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты. В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра. Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он – творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных так не поступают… Нажрался яблок и стал бурчать животом. Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез последний, в ней кончился воздух. – Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я перну. И мы взорвемся. Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот. – Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп. И перешел к моей койке. – Кто его так? – задал вопрос. – Я… – потупил глаза один из курсантов. – Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не волновался. – Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке. Обход закончился. Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром. – На живот! – скомандовала. Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под стол. – Замри, спирохета! – порекомендовал санитар. – Давай уже, Склифосовский! – смирился больной. – Стравинский – моя фамилия…. – Тогда сыграй – Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц. – У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем заклейменный» и снова затих. – Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась. – Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно. – Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь отрежут что-нибудь? – А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.
Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня. Пришел прощаться. К сестричке, главным образом. – Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как. – Знаешь... И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии. Вот и вся история. Только еще не совсем. Прошло время. Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка. Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут. – О, как! – порадовался. – Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление было. Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается! Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним словом. Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное: «Кто-то теряет, а кто-то находит…» Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это. Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание решили не делать. Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и хвост фломастерами и другими детскими нужностями. Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон. Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема. Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика. Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика. Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
199x год. Мы работаем на Сахалине (город Южно-Сахалинск). Лететь из Москвы 9 часов... отдельная песня. Живем в доме геолога в старом Южнике. Южно-Сахалинск разрезан железной дорогой на две части - старый и новый. Сейчас не знаю, но в 199х было так. Адрес - улица Тихая, это важно. Тихая... запомните. Первый наш приезд на Сахалин ознаменовался 9-ти часовом перелетом через Хабаровск и удивительным состоянием - типа мы выспались, а тут опять ночь... Ну поселились и пошли на жд вокзал за водкой. Зимой дело было. Сугробы на Сахалине 3 метра. Теперь вспоминаем, что улица называется Тихая
Так вот, идем мы за бухлом по дороге где снег вокруг как стена и вдруг в каждом дворе начинают ВЫТЬ собаки... жутко и страшно ВЫТЬ. один двор, второй, третий и потом вся улица наполняется собачьим ВОЕМ истерическим. Мы, естественно, обосрались... представляете - идешь по улице, и адовый собачий Вой! И через 20 сек над нашими головами тихо так проехал ИЛ-86 на посадку, шасси выпущены, оперение все наружу... посадка, млин... оказалось улица Тихая перпендикулярна полосе аэродрома Южно-Сахалинска. И за 200 метров от этой улицы начинается полоса... Как мне потом сказали, собаки реагируют страхом на определенные звуковые частоты... наверно ИЛ-86 при посадке их генерит :) мы потом по собачьему вою сверяли время :)
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В. И. Ленина, и надзидательно сказал: - Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.
Сегодня воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"
Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось: - Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет Богдана? Хочу Богдана! Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика! Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за Богдан - тоже не знают! И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице. Племянник тут же вцепился в нее и говорит: - Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг... В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда.. БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку, мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл... Перестали звонить, ушли. Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит. Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона, а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...
Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским «Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы. Представители правоохранительных органов и работники стадиона им. Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.
Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись, Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами девки не сиди, а мужика хочется. Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на троллейбус. Воистину простота хуже воровства
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
История написана как философское осмысление попытки реанимировать большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я прогуливался поздним вечером ------------------------------------
Жук, Бог и Программист
Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля! Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)
Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага, жук!
Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину).
Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо как моя винда.
Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.
Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе) Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…
Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.
Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?
Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот блять дизайн…
Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты сам летать умеешь.
Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто…
Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают, гондоны, помереть спокойно не дадут!
Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…
Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…
Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними бегать.
Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?
Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?
Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога – нет!
Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет.
Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел.
Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.
Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)
Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?
Бог: Терпи, сержант!
Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!
Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.
Жук: Нахуя?
Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?
Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину) Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не отстанет.
Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы)
Жук: Ёп…
Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)
У программиста в кармане звонит мобильник.
Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…
Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь!
Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в карман и поспешно убегает)
Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком, спасибо!
Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь?
Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав: "... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты. Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню: "Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в следующую". Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете. Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского туалета, но она почему-то отказалась... :)
"Давить котенка" Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь.. В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике" неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное, работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда. Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера (электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с высоким градусом. Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не пробовал..)))
Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших. Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали, наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."
6
Сегодня. Сидим с другом в кафе-столовой, он рассказал, далее от его лица: Вчера был в Якитории, сижу рассматриваю каталог суши (там дают стерео очки, меню там в стерео картинках), раздается телефонный звонок, отвечаю: - Привет. - Привет. Что делаешь? - Да вот суши в 3D смотрю. - Дебил! Это же еда, она и так объемная!
Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях (вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть. Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них. Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил, купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый, КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа. Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит, нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается. Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась такая реклама: "Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..
Тот, кто рассказал мне историю, сильно заикается. Но этого не передашь. В общем, середина 70-х. Завод строит спортзал методом комсомольской стройки. Т. е. все комсомольцы с вожаками после работы усердно строят. И в выходные, конечно, тоже. Дальше от первого лица. Комсомольский секретарь говорит: - «Ребята, построим быстрее, получим премию, возьмем автобус, махнем с семьями на юга». Построили быстрее. Комсомольский комитет с женами поехал на юга, остальные остались. Пошел я в партком. Так и так. Там мужик-фронтовик, тему просек и говорит: - «Не поднимай шума. Давай, мы тебе путевочку в дом отдыха дадим, или на курорт какой…». Я отвечаю: - «Отдыхать уже как-то не хочется, а вот где бы от заикания вылечиться…». Мужик говорит: - «Это еще проще. Ищи, где лечат, путевка за нами». Ну, люди подсказали, вроде, есть в Харькове такая больница. Поехал проверить. Заведующая, молодая, но грамотная, видно, порасспросила, как и что. «Вылечим, - говорит – документы давайте». Ну, достал я паспорт, показал. Тут она и сообщает: _ «Неувязочка с вами выходит. Вы – житель Российской Федерации, а у нас тут – Украина. Лечить мы вас не будем». Приезжаю назад, опять в партком. Так и так. Фронтовик разволновался: - "Как это так?! У нас СССР, дружба народов и т. д." Пишет письмо в ЦК Украины. Или Щербицкому лично. Что-то так. Приходит ответ. Можно ехать. Собираю документы, еду в Харьков. Приезжаю, показываю направление. Заведующая говорит: - "Да, все нормально, вас будут лечить. Только это не у нас. Вы сейчас сядете на троллейбус, адрес такой-то, передадите заведующей той клиники вот этот конверт, там и документы ваши". Сел, приехал. Здание трехэтажное, окна забелены, вывеска, все как положено – больница. Дверь только без ручки, звонок, глазок. Позвонил. Санитар вышел в белом халате. Вот письмо, где заведующая? – Пойдемте. Заведующая письмо прочла, документы посмотрела. "Ну что ж, - говорит, - будем лечить". И начался дурдом. То есть дурдом это и был. Психиатрическая лечебница. И еще чего то там изучали. На крысах, на собаках. В глубине двора домик стоял, вокруг охрана, кто там находился, не знаю. В общем, обстановочка. Психи кругом, санитары… Я крыс кормил. Когда одна удрала, скандал был большой. Но сульфазин не кололи и не издевались особо. Месяц прошел, выписывают. Заведующая говорит: - "Ну, надеюсь, вы поняли, что писать Щербицкому больше не надо?" "Понял, - говорю, - на всю жизнь". Она, оказывается, заведующая, с той, что меня к ней посылала, подруги институтские. Вот так. Справку правда дали, что находился на лечении и где. Хоть это помогло: Харьков – узел железнодорожный, август, билетов нет. Подхожу к милиционеру: "Надо билет, у меня справка" – " У всех справка" – " Но вы посмотрите – КАКАЯ!" Пять минут и я в поезде. Приехал домой. В партком больше не пошел. Заикаться стал больше.
а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось
короче мы сидили все в простынях и обливались потом
ад был
а девушка эта очень любила лежать на верхней полке
но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не приветствовали
ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на них становилась и влезала на верхнюю полку
а она к тому же была еще и очень непоседливой
и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке и смотрели все это дело
этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы только мы услышали: - и почему коровы не летают?...
У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический, невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати, нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.
Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей. И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно, всё, что я могу Вам предъявить.
И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...
Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось иначе. Сдавал очень долго.
Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо, круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…
4
Буквально и абстрактно. Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев. Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города, троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите, бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный город. Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того, чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не знают, чего они хочут"! И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной в паре...
... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём "двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома, т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы, я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!". Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может? И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе, с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!! я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд, шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно! А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".
Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом. Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка — похороним и дело с концом. Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер. Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть. Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь! Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том, как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив ничего! Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного «сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные непонятки. ... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им. Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля. А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
Решил я как-то над нашими девчонками приколоться. Ели мы что-то, не помню уже что. И вот я привлекаю всеобщее внимание и густо-густо посыпаю блюдо слоем красного жгучего перца. Девчонки ахают, а я начинаю со спокойным видом всё это пожирать. Так, не моргнув глазом, всю тарелку и умял под восторженное аханье.
Фишка была в том, что перед этим я красный жгучий перец незаметно подменил красным сладким перцем, который можно есть совершенно спокойно хоть в чистом виде.
А главная фишка была в том, что я что-то где-то перепутал, и посыпал еду таки самым настоящим красным жгучим перцем. И, поскольку опозориться перед девчонками было ну никак нельзя, так весь его и сожрал со спокойным видом, но с огнём во рту.
Самое интересное, что красный жгучий перец я с тех пор полюбил. Хотя, конечно, не в таких количествах...
У меня есть хобби. Подрабатываю профессором в ВУЗе. Мзды не беру, даже «борзыми щенками» – соблюдаю чистоту эксперимента. Развлекаюсь. Встаю по субботам ни свет, ни заря и еду заниматься просветительством. Хожу по аудитории, пишу на доске разные формулы, излагаю полезные мысли. Разглагольствую. Наблюдаю интерес в глазах студенток. Очень ценная вещь, надо сказать. Как профилактика кризиса среднего возраста. Поскольку долгие думы про эти кризисы и коллапсы приводят к помутнению рассудка и прочим пагубным тенденциям в области мотиваций. Как-то раз я от таких размышлений почти собрался начать жизнь заново: пить, курить, есть мясо – бросить; ходить в спортзал по нескольку раз в неделю, купаться в речке летом, ходить на лыжах зимой, делать зарядку каждое утро, проводить разгрузочные дни не менее раза в неделю, учитывать калории, не забывать про витамины и читать правильные книги – начать. То есть изжить лишний вес. Стать любимцем женщин и распоследним занудой на всем земном шаре. Но что-то не заладилось. Сорвалось. Отложил до другого года. Да что я! Один наш энтузиаст предпенсионного возраста подался в приверженцы теории омоложения через близкие контакты с девичьей кровью. Он задался целью поиметь по студентке каждый месяц в каждой аудитории. Коллекционер, одним словом. Взялся рьяно, но осилил только четыре. В пятой стояли камеры слежения за дорогой аналитической аппаратурой. По этому поводу энтузиаста вызвали в ректорат и пожурили за неуважительное отношение к импортной технике. Тот после этого случая сразу сдал и даже как-то обрюзг. Пожух самую малость. Видимо, совесть его замучила, ну, по поводу отсутствия близких контактов. Во мне тоже есть чувство прекрасного. Просыпается иногда. Но к контактам первого рода отношусь скептически. Впрочем, возможно, свой письменный стол берегу. Как-то он слишком хлипким выглядит для сеансов омоложения. Так вот, хожу себе, бубню, рисую там на доске чего-нибудь. Студенты пишут – точно также – там себе чего-нибудь. В перерывах пью чай со старой (три раза подчеркиваю это слово) профессурой и веду беседы о скором технологическом коллапсе, крахе промышленности и о том, что перестройка в высшей школе возможна только динамитом. Впрочем, последнюю мысль я, как правило, не развиваю. По причине природной стеснительности. А беседы наши и без того очень занятными выходят. В виду великой душевности работников Высшей школы. Пошли мы тут с одним Профом в столовку. Старый Проф. Матерый. Я уж и не знаю, где теперь такие родятся. И все его уважают. Студенты сразу очередь уступают. Но он все равно становится в самый конец и дожидается. Правда тогда другие юнцы к приятелям своим уже не пристраиваются, и очередь идет в два раза быстрей. Взяли мы с ним по обеду. Проф к тому же еще два рогалика, которые, как я полагаю, специально для него то ли пекут, то ли так по особенному засушивают, что их приходилось чуть не целый час грызть. И поэтому, кроме Профа их больше никто и не берет. И еще чай – в граненых стаканах. Проф для этого специальный подстаканник с собой носит. Мельхиоровый. Со сложным узором. И ложечку серебряную в вензелях. То есть к засушенным рогаликам полный комплект. Разговор, между тем, шел вполне заурядный. О возможности прогнозирования биологической активности природных соединений на основе рассмотрения конформационных взаимодействий заместителей в молекуле исследуемого вещества. Без выкрутасов, чтобы не отвлекаться от пищеварения. Я немного расслабился. И совсем не заметил, как к столику приблизился наш Декан. – Позволите присесть? – осведомился. Развитие событий было воспринято мной фрагментарно, по причине некоторой ошарашенности. Зато подробно. Проф подскочил тут же со стула и, делая реверанс, произнес: – Присаживайтесь, уважаемый. Не побрезгуйте! – подождал, пока тот не угнездится за столом и задаст вопрос: – Ну-с, как отдых прошел? – Что изволите? – невозмутимо ответил Проф. – Лето для стариков – лучшее время. Поехал в деревню. Нажрался водки с чесноком. Вышел на пленэр. Порыгал. Попердел. Любо-дорого, право слово. И тут же начал рассказывать про свою соседку по даче. Что она медсестра. Одинокая, но старательная. Есть у нее козы и куры. И еще мент – ее хахаль. Довольно развязный тип. Имеет жену и двоих дочерей. Но в женском поле требует разнообразия. Поскольку в деревне утаивать нечего, потому что никак, ментовская баба прознала про мужнины шашни и засекла их прямо в фельдшерском пункте за актом соития. Расчувствовавшись по этому поводу, она приложила супруга тем, что попалось – чугунной сковородой, которую прихватила заранее из-за возможности актуализации возникших подозрений. Мент, понятное дело, после такого выступления жены впал в бессознательное состояние, а у медсестры от страха произошла судорога внизу живота. Разлепить полюбовников самостоятельно милицейская супружница не сумела и в праведном гневе вызвала скорую из района. Те приехали. Но забыли спазмолитический препарат. Пришлось грузить пару на носилки (с великими трудностями всей деревней) и везти в стационар. В прежние времена случился бы скандал на весь район. А ныне медсестра уже на второй день на работу вышла, потому как женщина она старательная. Про то каждый в деревне подтвердить может. Проф повествовал заливисто. С ярмарочными интонациями. Лесика изложения включала весь фольклерный материал по поводу анатомических подробностей инцидента. Так что первая фраза про: «поехал в деревню», выглядела данью французскому этикету. Декан покраснел до ушей, что для мужчины семидесяти лет, в общем, не свойственно. Поерзал. Понял, что сбежать невозможно. Уткнулся в тарелку и сметал в себя еду со скоростью проглатывания. Молодец! Уложился за пять минут. Рассказ Профа как раз к концу подошел. Декан залил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и опрометью бросился из столовой. – Очень щепетильный у нас Декан, – порадовался Проф. В голосе его неожиданно проступала сварливая старческая нежность. – Институтка, право слово, – и тут же перестал ерничать. Продолжил. – Если молекула имеет хотя бы три заместителя, один из которых – гидроксил в цис-положении и при этом отсутствуют конформационные затруднения активизации этой группировки, то можно априори рассматривать исследуемое соединение как проявляющее выраженную канцеростатическую активность… – А как же мент? – изводился я отсутствием информации. – Он-то потом что? – да так и не спросил, по причине природной стеснительности.
Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую - конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил. Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч. К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа, WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут, потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает. Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес, все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.
Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...
11
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" - "Пожалуйста, не выключайте энергию"? jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание" hhh: Power - питание? jjj: Ну да, и питание тоже hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!
кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она буквально на днях. Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет заходит мелкий начальник (МН) МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае эвакуации, какие ценности ? БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы. В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись спрашивает у МН : - это ценности ? МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает : - нет ! БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН, дружески положив ему руку на плечо, промолвил : - в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души. На том и порешили.
4
Доча 4,5 года отмочила.
Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим.. Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим. Доча: Только мы им треугольный аквариум купим... Я: Зачем треугольный???? Доча: Так ведь круглый укатиться может...!!!
Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу – компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники – звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха, крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика – думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку вышедшего лишь 1,5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку, дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!! Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем??? Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины, а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем (пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем – вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно, думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да… Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще?) Вновь повторение истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной «тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное– «-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно – не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе... Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через, буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому СБшнику даже и не снилось!) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе, которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4,5 лет. А вот генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий «косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня. Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом Компании???
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная, активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне геморно. Короче, достала всех. Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под колёса такси..."
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло сразу напоминает.
Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось: "Хорошо, что не наоборот..."
Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли? Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот... Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует, кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю, щас начнет регулировать движуху. не ошибся. Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так, чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет. Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только. Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел... Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял, так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте, подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте. Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал. Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли? А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно, что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил, ни в этот раз, ни в следующие. Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот такое вот МЧС! Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"