Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задолбала муха. И никак я ее прибить не могу. Вот вроде на кухне уже трёх шлёпнул. А эту никак. И чувствую, что это совершенно конкретная муха, бывают такие - пристанут конкретно к тебе. Сижу за компом, а сам краем глаза сканирую окрестности, где эта тварь. Держу под рукой мухобойку. Никак. Периодически откуда-то появляется, а глазу не видно - куда бить. Увертливая и маневренная. И лихо куда-то ныкается. Наконец успех, села и я её вижу. Беда только в том, что села она на клаву, прямо на ескейп. Мочить со всей дури по клаве, э-э-э-э :-) В чём мораль? А нет никакой. Как писал Д. Лондон, просто картинка из жизни, как если заглянуть в окно и увидеть глазами Ситки Чарли людей, играющих в карты. P. S. Кажется я её всё-таки достал. Прямо пока это набивал.
Пошли мы с сыном гулять (Ему три года) Подходим к лифту, до этого прыгающий и веселящийся ребенок вдруг стал серьезным, с лица слетела улыбка. Справшивает: - Мама, у меня к тебе есть несколько вопросов. - Да, сынок, каких? - Мама, у меня к тебе несколько вопросов..... О церкви...
По спине пробежал холодок... Думаю: так, кто и когда его успел обработать? Неужели в садик стали сектанты захаживать. Не скажу, что я не верующая, но в церковь часто не хожу и собственно темы такие дома не обсуждаются. Но как? Кто? Откуда у ребенка может возникнуть такой вопрос? Мысленно перебираю всех кто с ним общается.. В садике есть мальчик (тоже 3 года) из такой как раз таки семьи. Неужели он проводит такие беседы? С опаской спрашиваю: - А какие вопросы? - Ну такие... - Какие? - Такие! - И всё же какие вопросы?(не унимаюсь я) - Какие, какие... Синие! В полосочку!
Я вздохнула с облегчением и мы отправились гулять. Надо почаще смотреть, что он по телевизору смотрит...
Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон: Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите. Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.
В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при этом (терпеливо). Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия». А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав при этом. И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может, примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых медиков я и не думал обращаться. Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил от кипятка. …Но я считаю, что все-таки это было недаром!