Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Цитата дня. М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".
Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и ловилась, но тут у каждого свой крест.
Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик после отбоя.
В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.
Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж. В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом производства Кондопожского бумажного комбината.
Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём самом же.
На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.
Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в косметическом ремонте. Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда местное население не успевало согреваться любимыми танцами.
О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками мяса.
Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый веточкой пальмы.
Потом правда освоился, и даже подавал клешню.
Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или «Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не предсказуемые.
Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не разговаривал часа три.
Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с ночевкой в одном из мест посадки.
Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.
Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с ветром. Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали. Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.
Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.
Но тут STOP.
Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали: - Ждите!
Ситуация прорисовалась через часа три.
Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по пути.
Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и безопасности полёта.
Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.
Пошёл второй, а потом и третий час.
Слили старое топливо, залили новое.
Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.
Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.
Ну и пошли мужики в разнос. Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.
Сначала досталось местной влажности и погоде.
Следующей на очереди была служба безопасности.
А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.
Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась русская речь с небольшим акцентом:
- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!
Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины экипажа, стоял САМ.
- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать минут. (Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую сцену)
И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного судака, добавил: - А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.
Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.
При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и одарило скромным, но гордым сувениром.
P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и отправили обратно в океан, к семье.
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то, чем надо восхищаться в той стране. Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил. Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому: Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся, если ничего не найдешь. Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил 10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на перемещение вне пределов камеры, куда его определяли. Вот такая история-близнец.
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план. Однако бывают и исключения. В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая привлекательная женщина. - Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец. Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать. Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей, правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый - проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал. - Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию? Опа. Поворот событий. - Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема? - Мне надо вернуть любимого человека! - Именно посредством милиции? - Вы понимаете, тут такая история… История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось. И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования, мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках. По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа. Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло. Финансовая ситуация стала стабилизироваться. За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее смотрела с оптимизмом. Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела и занялась поисками. Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения. Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано- сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в 32 года и назвалась Гламурной Кисской. Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и интересные варианты. Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле Хундай. Где ты, моя долгожданная? Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием. По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад, молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась через кусты в чащу. Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу» появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца». Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга. 45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным медведем. Анжела растаяла. Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные. Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью был свободен. Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно. Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу, Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму. Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически сдается в наем. Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски. Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод, чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко). Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда? И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела распахнула дверь в свои чертоги. Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего хочет женщина, того хочет бог. Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт, на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко. Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно со звонком бежала домой в жаркие объятья. Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи, а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с обкусанным кремовым сердечком. Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев. Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела прониклась к гадалке абсолютным доверием. На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше, грех это много про деньги думать». Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера. Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече, аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и некоторые написали заявления в милицию. От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи. - Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас хотите? - В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут… Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда? - Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все, от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет необходимость, вас вызовут отдельно. - Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!
Навеяно историей о миссионерах. В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает. Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность, что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров, провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты даже в свободное время заняты научной работой. Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.
Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»
Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»
Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит, да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой «информацией» лучше и не подходить.
И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс 20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей (а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как только они проезжали мимо.
И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа», но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).
Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.
СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были вовсе не очевидны. А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно сопротивлялись русским войскам. - Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай I членов Государственного совета. - Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что ему стоит разорить несколько аулов...
С УМА СОЙТИ! Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если это так, то собаки разумны. Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили. Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди. Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть меееедленно начала отвисать до пола… Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал: - Фууу… мняяя…
В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
А теперь сама история. Я работаю в немецкой фирме, некоторое время у нас работала одна русская сотрудница, потом она уволилась и, уходя, забыла в холодильнике пластиковую коробку с обедом. Через полгода после ее увольнения эта коробка была извлечена на свет. Когда начали выяснять, чем ЭТО было вначале, я осторожно предположил, что это русское национальное блюдо "сельёдка под шубой". По выражению лиц окружающих стало понятно, что теперь для них все русские - дикари, обожающие тухлую рыбу... Зато когда я им посоветовал выбросить все это и дело с концом, меня отчитали, сказав что такая хорошая коробка этой сотруднице еще обязательно пригодится и надо ее непременно об этом известить. Нет, этих людей нам никогда не понять...
Преамбула №1. У РЖД никому не нужная акция: с 1 сентября для студентов - 50% скидка на верхние места в купе.
Преамбула №2. Путин и Медведев уже устали постоянно напоминать нашей Калининградской области, что это обычный субъект РФ, а не спецрегион российско-европейской интеграции с особыми правами (лично я считаю что они в этом абсолютно правы).
И тут ура! халява реализуется! - нужно нам с женой (оба студенты) ехать на поезде в Смоленск. **й, штанга! Акция действует для всех регионов, кроме Калининградской области!
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!! Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось. Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа 6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время. На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки, которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только! Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой. Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё, доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК! Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю, смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого поросенка! Вот это да! Как все будут рады! В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки... Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы! Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но удалось завязать. Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!! Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!! Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести... Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта кабачки поднимали по одному... Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября. Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики - это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок - один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза, свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете? Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены, и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому, что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам кажется...
О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Пришел я к одному своему другу. А он курицу запек в духовке. - Садись, - говорит. Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой хрустящей корочкой курицей, и спросил: - Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим, - Давай, - говорю.
Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за молоком и стаканами. А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил.
Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и невзначай развернул сковородку.
И быстро начал вилкой орудовать. Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой стороной её ко мне повернул.
А он, с набитым ртом, мне поясняет: - Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается. Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу, и она мне солёная!
2
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: - Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
Лет двенадцать назад по ТВ показывали сьезд КПРФ и выступающий на трибуне оратор говорит в числе прочего: - Нам нужно развиваться не только в России но и расширять связи с коммунистами других планет! Через несколько секунд сообразил, что не то что то сказал, но зал уже лежал, даже Зюганов улыбался...
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица, жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного – недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет. Мелочи жизни, врачебная ошибка. Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной «ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша, я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?» Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей ноге своей левой ногой стоИте!» Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей, но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и за нее тоже.
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей). Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы.. Наконец, ведущий спрашивает: - Что будете петь? - «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало. Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет! Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана, представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.) Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось, что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два). Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности. В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад. Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе. Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся, обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках, а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую. Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать ненаглядную из кресла... Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника: прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели. Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите, через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное лечение!
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не дают. А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом "Де мама?"
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2). Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит. Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917 г.? Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает). И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не умер со смеху, но никто вслух не захохотал. Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не орём: 3, 3,3. Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен. Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше... Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3. И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос профессору: ТРИ??? Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же. Поставил 4.
Ответ дня. Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он послал меня на три буквы!" "А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный журналист. Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул - из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа. - Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в сторону кухни. Маринка выглянула в непонятках. - А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять, грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне. Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось. Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон, молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.
В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
— А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?
— А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!
И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.
И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.
Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.
Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.
Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.
Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел? » Апельсин отвечает: «Весь зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только первый раунд!»
Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.
Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой — нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция…
И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая! ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…
И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного!
Случайно услышал разговор двух мен... поли... короче сотрудников правоохранительных органов. Тот, что помоложе возмущался, почему мы не накроем притоны, где открыто торгуют наркотой? Адреса извесны, сделать закупку, устроить облаву - чего проще? А более опытный ему: - Ну-ну, а как ты без этих притонов его величество ПЛАН выполнять будешь?
Извиняюсь если было:) Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости, потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё. Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив моральное удовлетворение, идут пить кофе. Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не имела более занятных последствий! Фото: http://photos.sakhalin.name/?photo=316488
Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то, делаю измерения, длятся они долго и нудно. Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец. Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова, мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый эсэсовец как из фильмов про войну. Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь. Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и так далее. Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел. И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...
Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но терпению приходит конец. В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала... О том две истории.
1. Июль 1990 г. Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты. Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера. Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру, занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного разговора. За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было. Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров, представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то увлеченно рассказывать... У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада." Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него влюбленными глазами и только кивал головой. Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он подарит мне ее. Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг. Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...
2. Ноябрь 1995 г. Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на 1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем. Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью. Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий дождь. И вдруг навстречу парень миссионер. Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил, что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал. И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу. А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно. Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель выпьем и обсудим всё". Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в общагу. Он стал упираться. В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу. И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это плохо заканчивается. В общем миссионер вырвался и убежал.
Берегите миссионеров! Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством. Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки, скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб. Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?" Занавес..
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже.
"Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР.
Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: "Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!" (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: "Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь - называется "КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ"! А в учебной части его взяли и сократили до...."
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг). На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем (3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день) это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды - хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы, благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия, фигли.
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!" Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи, кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела. Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок – кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли, вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков. Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент, когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой, что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история. Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку, приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить, неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот, напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти. Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит, что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет, поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно… После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не отзываясь ни на какие призывы! Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущера больше, чем материального. Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым вызывать милицю на место преступления. Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас поопрашивать. Девочка спрашивает у нас троих: - А вы кто? Моя бабушка: - Это мои внуки. Муж: - А я - муж. Следователь: - Чей. Я: - Сестры. Малой: - А я - брат. Следователь: - Чей? Бабушка: - Мой. Следователь: - А муж чей? Малой: - Тоже мой. Дедушка: - Она - его сестра. Следователь: - Кого?! Я: - Моего брата. Следователь: - Предъявите ваши документы вы трое!!!
9
Израиль. Преамбула. Когда у нас погибает солдат, к его семъе приезжают сразу офицер (обычно от подполковника и выше) чтоб оповестить и врач чтоб откачать родственников если что. Амбула. 2002 год, идет крупномашптабная операция против палестинских террористов которые обнаглели до предела, взрываясь на наших улицах чуть ли не каждый день. Тихий город под Тель Авивом. Старушки сидят на скамейках, обсуждают последнии проишествия на войне, говорят о своих внуках и сыновъях, кто где служит, ну и вообще о своих делах. Подъезжает военная машина и из нее выходит подполковник и женщина средних лет. Когда они спросили где живет Алекс Н. воцарилась мертвая тишина. Одна старушка которая партизанила в свое время в белоруссии собралась с силами, показала на подъезд и сказала номер квартиры. Через минуту раздался страшный крик матери Алекса и падение тела. Все окончательно все поняли. Приехал амбуланс и отвез несчастную женщину в госпиталь в безсознательном состоянии. Офицер и женщина уехали с амбулансом. А вот что случилось в тот же день утром: Подполковник Н. сидел и ковырял от скуки интернет. И приспичило ему прогуглать свою довольно редкую фамилию. К своему удивлению он нашел однофамильца. Придя домой он начал наводить некоторые справки у своего деда и у других родственников и оказалось что однофамилец его родственник (внук брата того деда). И вот решил он навестить того парня, взял с собой свою сестру, и они поехали по адрессу. А парень вернулся домой вечером и напугал старушек до полусмерти, когда они увидели в сумерках приближающее к ним "привидение"...
Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут хуеют".
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".
Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела. Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где я её покупал :-) Физика-с...