Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было ровно 50 лет назад. Мыкита Хрущев вдруг вспомнил, что начинал свою трудовую деятельность слесарем и приказал всех выпускников школ, не имеющих стажа работы на производстве, но поступивших в институты, в обязательном порядке 1,5 года заставлять работать, а заниматься по вечерам. И вот я, тихий паренек из интеллигентной семьи (папа - мама инженеры) был направлен учеником слесаря на знаменитый гигант советской военной промышленности. Пришло время получать зарплату (как сейчас помню, что мой первый оклад был 49 руб в месяц, минимальная зарплата в СССР) и мой "наставник" вместе с мастером объяснили мне, что если ее не "обмыть", то она "пропадет". Я сбегал в перерыв в гастроном, где за 2,87 купил поллитру и мы пошли в заводскую столовую. Я взял три шницеля по 22 коп., три компота по 4 коп., а мастер у знакомой судомойки взял три пустых стакана. Умелым движением руки он под столом разлил поллитру на троих (помните анекдот: - Как ты делишь поллитру на троих, ведь 500 на 3 не делится. - А в ней ровно 9 булек, по три бульки в стакан) и я впервые в своей жизни выпил стакан водки. Мои родители не были пуританами, но до этого я пил только вино. Непривычный продукт в моем животе произвел революцию, я еле досидел для приличия 15 мин. и пулей выскочил из столовой. Возле забора я поехал в ригу, выдав весь обед и потом не мог даже смотреть на водку лет до 35, и очень благодарен за это мастеру. Курил я только на вечеринках в компании, наркотиков тогда, слава Б-гу, не было и сейчас, в 67 кондукторши требуют у меня пенсионное удостоверение, т. е. выгляжу я как минимум на 10 лет моложе, и во многом благодаря отвращению к водке. В заключение обращаю внимание, что весь "банкет" мне обошелся в (22+4)*3+2,87 = 3,65, что составляло 7,44% от моей зарплаты. Я посмотрел в Интернете минимальную зарплату сегодня, сопоставил ее с затратами на аналогичный банкет, и понял, что жизнь не улучшилась не ухудшилась. Она осталась такой же. Мои подсчеты определили аналогичный "банкет" в 8% от минимальной зарплаты. Меняются только мечты. Я мечтал о пленочном магнитофоне, а сегодняшняя молодежь мечтает о каком-нибудь чуде IT-технологий. За год на магнитофон я скопил и меня стали приглашать на вечеринки в студенческое общежитие. А вот то, что я учил, занимаясь по вечерней системе, из головы полностью выветрилось, и потом, при работе над диссертацией мне пришлось многие разделы математики изучать заново. Но это совсем другая история.
Конь дыхнул густым перегаром: - Куда нести то? - Кого? - удивленно, спросонья спросила Принцесса. - Кого-кого, принца твоего! - морщась от похмелья, прохрипел конь. - поназаказывают принцев, а потом не помнят... Ваш же заказ?- "Принцесса 35 лет, без в\п и ж\п ищет принца на белом коне". Вот белый конь, перед вами, вон там, у лифта- принц. Просили, заказывали, исполнено. Расписывайтесь, гражданочка принцесса, мне еще опохмелиться бы, и в Ашан за продуктами до обеда успеть надо. - Но...- Принцесса была ошеломлена свалившимся внезапно счастьем. - А где, собственно сам Принц? - Вот недоверчивые какие принцессы пошли, - Конь мотнул головой в сторону лифта,- Забирай свое счастье. Принцесса из двухкомнатного царства без в\п вдруг встала в позу: - Что значит "забирай"? У вас вот, в накладной написано русским по белому- "доставка принцев осуществляется до дверей царства принцессы"! Гони принца!- у принцессы в голосе появились истеричные теткинские интонации. - Хорошо, до дверей, так до дверей, только не кричите, пожалуйста, и так без криков череп жмет,- прогундосил обиженно конь и пошел за прислоненным к лифту принцу. Принцесса, не верила своему счастью. В голове уже проносились картины из завистливых взглядов подруг, которые искали недостатки в ее Принце, и не найдя, шли в ближайшую "Пятерочку" за веревкой, мылом и овсяным печеньем. Проносились романтические вечера при свечах и котлетах, с последующей после трапезы безудержной пятиминутной страстью в спальне, роддомом и нетрезвыми криками "Принцеееессаа, я тууут!" под окном, счастливые слезы старушки королевы при виде отрыгивающих молоко внуков.... " Чеерт, ну чего там так долго-то?!- Принцесса подвинулась поближе к двери и прислушалась. У лифта раздавались обрывки фраз "йопт, ты кто, чувырло?" "Какой на хер, Федя? принц где, козлина?", "Пляяяят, это пестец!". Принцесса поняла, что что-то не так... В дверях показался ошеломленный конь. - Гражданочка Принцесса, тут проблемочка маленькая случилась, вы уж нижайше пардоньте меня.- конь заискивающе улыбался и отводил глаза. Принцесса похолодела, - Что с моим принцем, тушенка ты конская недоделанная? - Не обзывайтесь, гражданочка, я при исполнении, между прочим. Тут такое дело... Вчера Принц мальчишник отмечал по случаю предстоящего сватовства согласно накладной, ну и перебрали-с немного.. - Принц не могут перебрать, животное ты абстинентное, он мог устать пить, но перебрать- никогда! Это пьяное животное вместо моего Принца какую-то пьянь подсовывает! Я жаловаться буду!- У принцессы выступили слезы. - Вы принца ждать будете? Я сейчас быстренько до общаг... дворца, похме... приведу Принца в порядок, и перед ваши прекраснейшие карие очи его привезу! В момент! И хрен с ним- на мне прискачет!... Принцесса!? Эй, Принцесса! Вы Принца ждать будете?
Вчера увидел в поваренной книге национальное латышское блюдо: молочный суп из селёдки. Теперь по крайней мере понятно, с чего это прибалты такие говнистые...
Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения). Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах города».
У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто, затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин, заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару килограмм. На мой взгляд - только выиграла. Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.
Енто шо за шухер на броненосце Потемкин??? Да мы и не говорим, что деньги зарабатываем - это и так все знают, как аксиому. И никто не спорит с нами, что мы дэнги зарабатываем. Это ррраз! А во-вторых...
Девченки, вот положа руку на сердце, скажите - вам приятно когда вам дарят цветы, уступают место в автобусе, когда галантный кавалер открывает перед вами дверь, пропускает первой в помещение или в лифт? Канэшна прыятна, генацвале!
А теперь задумайтесь над историей этих правил хорошего тона, ведь вы же сами, собственными руками учите детей этим правилам... Как я говорю - тут ширше думать надо...
Милые дамы, а ну-ка давайте сделаем экскурс в недалекое прошлое, лет тысяч так тридцать назад...
Первобытные люди сбивались в кучи, так было легче заметить опасность и отбиться/смыться от первобытного зверья. Жисть в те времена еще та жесть - ни интернета, ни телека, ни пива, ни машины - да какой там машины - еще даже колеса не изобрели, где мамонта камнями забили, там его и ели, нет чтоб к пещере приволочь. Кстати, о пещерах: как вы могет быть помните из учебника истории древнего мира, мальчик возрастом 13 лет уже считался мужчиной и ходил на охоту наравне со старшими. А мужик в 33 года считался глубоким стариком и дай бог если к 35-ти годам еще не успел скопытиться - это уже был аксакал, долгожитель. Дык вот, значитса, днем они охотились и собирали корешки всякие, жрали - но не все что под ноги попадется, а проверяли на ядовитость на самых слабых, с точки зрения выживания рода людского, существах. Ими оказались, по суровым реалиям жизни - женщины. Т. е., сначала женщин днем заставляли сьесть то, что нашли (отсюда пошел этот атавизм дарить вам цветы, чтоб вы их по крайней мере хотя бы понюхали, не говоря о том чтоб попробовать на вкус), чтоб по свалившемуся замертво трупу определить - ядовитые ли найденные плоды/корешки и можно ли их другим употреблять в пищу. Такая многотысячелетняя, усыпанная вашими трупами история научила вас готовке, чтобы выжить после каждого пробования пищщщиии. Вот вы и в современном мире, когда жрачку готовите, всегда пробуете суп на соль, а ведь вы даже не задумываясь берете ложку, в варящийся суп - ррраз, в рот - два, ага - немножко недосол, потому что знаете на уровне мозжечка, что будет пересол - и никто эту пищу минимум есть не будет, а максимум... ой, а про максимум даже страшно представить, что с вами будет! Веками отработано на уровне рефлекса... И садили вас насильно на камни чтоб проверить на наличие ядовитых насекомых, и на ветку дерева сажали - не обломится ли (это к вопросу об атавизме уступки места в автобусе...), можно ли потом безопасно сидеть на этом месте...
Вот... вспоминайте - а вечером вас еще и загоняли в пещеру, чтобы проверить - а безопасно ли в ней сегодня ночевать, т. е. если вас там какой-нить саблезубый тигр не съест, значит пещера пустая и безопасна для ночевки. Это к вопросу хороших манер... Да какие там хорошие манеры - это мы, галантно пропуская вас, к примеру, в лифт, на уровне рефлекса проверяем - а не оборвется ли трос, безопасно ли ехать в этом лифте. Лифт, между прочим, ассоциируется с той же самой пещерой - а вдруг в этом лифте сидит саблезубый тигр? Или, открывая перед вами дверь в помещение, мы рефлекторно на вас проверяем - а не свалится ли на голову какой-нить удав или ядовитый паук, а не полетит ли стрела из ловушки во входящего. Сама суровая жизнь научила нас осторожности и умению избегать опасности роду людскому...
Увы, настолько кровав был путь человечества, что как ни крути, а оказалась самой действенной лишь одна формула жизни, где выживает сильнейший:
Мужчина - добытчик и воин, а Женщина - хранительница очага. И Точка!
Со временем добыча мяса Мужчиной атрофировалась в добычу денег на жизнь, а назначенная Хранительница Очага - Женщина - научилась выживать в любых условиях, получив во владение квартиру и кухню.
Таков наш мужской, исторически сложившийся удел - уходить из дома и возвращаться в дом с добычей... И таков ваш Женский исторически сложившийся удел - Ждать нас и Хранить Семейный Очаг. Я отлично помню завет, данный нам служительницей ЗАГСа в день свадьбы, где мою невесту она назвала Берегиней. Ну а то, что вам, наши дорогие девчата, приходится еще и работать - это значит только одно из двух - или мало "мяса" приносит в дом Ваш Охотник или Ваши запросы к надлежащему хранению Очага превышают его Возможности.
Ну, и в-трэтьих, наконец!
Девченки, ну скока мона - мы вам и цветы, и место уступить, и двери открыть, а вы еще пытаетесь навесить на нас поклейку обоев, мусорное ведро, магазин, пеленки? Ну точно как в анекдоте:
жених несет невесту на руках в дом на 9-й этаж. Пыхтит, пыжится... Невеста:
- Слушай, мы все равно уже муж и жена - давай я тебе на шею сяду!
Инь и янь - борьба и единство двух противоположностей, в принципе не могущих существовать друг без друга - есть взаимоотношения Мужчины и Женщины. Умение идти на взаимные уступки является самым главным определяющим фактором в совместной (семейной) жизни. И поэтому у нас дома всего по два: двое детей, двое домашних животных, два компьютера, два телевизора. И когда в день очередного матча Лиги Чемпионов жена смотрит в зале свои сериалы, разгадывая в интернете кроссворды, я на кухне смотрю под пивасик свой футбол, поглядывая на комменты в Одноклассниках. Взаимные уступки - налицо, и в нашем доме царит согласие и взаимопонимание...
Хе! ... Лееепотааа!... Эээ бля, я не понял - а кто сп...л мой соленый огурчик на закусь? Опять в рот на пробу потянули???
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж - стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания превратилась в Ломтеву!
16
Было это в начале 2000-ных, когда мобильники в нашем регионе были почти роскошью, но уже имелись у некоторых моих знакомых. Работаем в столярной мастерской втроём, я, Лёха и бригадир Толян. Срочно понадобилась электродрель, а она как на грех у другого нашего работника Олега, который в это время делает ремонт в кабинете директора в конторе. Контора находилась недалеко от столярки, метров 200, Лёха и вызвался сбегать, принести. Одноко Толян достал мобилу и говорит: "Чё ты будешь бегать, я ща позвоню и он сам принесёт", и звонит на стационарный телефон в бухгалтерию, что находится рядом с кабинетом директора. А надо сказать что телефон у Толяна был хоть и дешёвенький, но орал так громко, что разговор могли слышать окружающие словно по громкой связи. Так вот, берёт трубку бухгалтерша, Толян просит её позвать Олега, она говорит: "Подожди минутку, я узнаю на месте ли он". Толян, решив что она сама пошла смотреть, не убирая трубку от уха обращаясь к нам говорит: "Ни хуя себе подожди! У меня денежки-то идут!". На что тут же следует ответ обиженным голосом "Ну я тогда вообще трубку положу!", и ложит. Мы с Лёхой слыша всё это попадали со смеху. Когда все просмеялись, я говорю Толяну: "Ни фига у тебя телефон! Как слышно хорошо!", на что Лёха выдаёт: "Так а хули, тут рядом". Теперь уже покатились мы с Толяном.
Это обычный кошачий инстинкт — метить свою территорию. Он дает остальным котам понять, что главный на этой территории он. Если кошачья семья живет самостоятельно, в диких условиях, то право метить имеет самый старший, главный кот. Если младший кот тоже начнет метить, это будет пониматься так, что он претендует на место главного. Поэтому если кот метит, докажите ему, что главный здесь вовсе не он, а вы.
Поднимите кота за шкирку. Он должен принять позу котенка и прижать хвост к животу. Если он это сделал – отлично! Но если пытается вырваться из ваших рук, не вздумайте его отпустить! Держите крепче, процедура займет несколько минут. Хорошо, если вам кто-то поможет и подержит кота.
Вспомните, как коты шипят перед дракой. Если есть возможность, потренируйтесь заранее. Это шипение может состоять из нескольких звуков – «ф», «х» и «ш». Потом вспомните, как коты бьют передней лапой. Этот удар можно сравнить с «хуком» в боксерском поединке. Разозлитесь так, чтобы кошка почувствовала запах вашего гнева. Дайте ей понять, что главный здесь вы, отвоюйте у него территорию. Вспомнили? Поверили? Разозлились? А теперь шипите, плюйтесь на кота, бейте его по-кошачьи пальцем по морде то с одной, то с другой стороны. Кот будет отворачиваться, закрывать глаза, но не прекращайте своих действий, пока он не запищит сам. Запищал – отпускайте. Достаточно. Помните, что кто первым отвел глаза, тот и сдался. Пристально смотрите коту в глаза, не отрывая взгляд. Покажите, что вы победили.
Сразу же пометьте место так, как это сделал бы победивший кот. Не в точности так, как это сделал бы он, конечно. Просто вымойте помеченное место влажной тряпкой с мылом и затрите своей майкой, в которой ходили весь день – на ней должен быть ваш запах. Если это будет тренировочная футболка, в которой вы занимались спортом, будет еще лучше. Такой же эффект даст лоскуток, который вы в течение 30-ти минут носили под мышкой, или носки, целый день бывшие на ваших ногах. Женщины могут побрызгать это место своими духами, имеющими очень сильный и стойкий аромат.
Если не получится с первого раза, повторите – результат увидите сами!
Женщина это такое существо, которое: 1)Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2)Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3)Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется ”Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей . 5)Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6)Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7)Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9)Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: ”Ой, что это? ”Откуда это взялось? и ”Куда это делось? . На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11)Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12)Не любит спать у стенки. 13)Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе ”пятки по бокам , в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15)Бегает в туалет при каждом удобном случае ”просто так, на будущее . 16)Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17)Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18)Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19)Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20)Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21)Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: ”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина . 22)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23)Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24)Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25)Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27)Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: - на Сейшилах; - на десять килограммов стройнее; - на ”Ламборгини-Дьябло; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене ”Метрополитена. 28)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед твоей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели. 29)Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30)Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31)Говорит ”Какая прелесть! , когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32)Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33)Не умеет выбирать галстуки. 34)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35)Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36)С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37)Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Взято со странички в "Одноклассниках : ............................................................ А…....... Мне раньше казалось, что внезапно открытый в морду нападающей собаке зонт, может ее остановить. Но у нас такие были в питомнике, что когда я это как то сделал, она схватила пастью этот открытый зонт прямо в середине и порвала)) Д…....... Зонт - это семечки ! Шёл я однажды с обходом по КСП(следовая полоса), Майкл(служебный пёс) как обычно - чуть впереди. Вечерело, поэтому я рассматривая песочную посыпку не сразу обратил внимание на то, что собака отбежала метров на тридцать и что-то заинтересованно крутится. Надо сказать, что Майкл к тому времени был у меня не очень давно, только прошли с ним курсы. И была у него дурацкая привычка - если расстояние между нами было больше 25-30 метров - он старательно игнорировал команды, всем видом показывая что со слухом у него БЕДА!. Да вдобавок он был куплен питомником у каких-то пьянчужек, поэтому первые месяцы не просто отъедался, а ПОЖИРАЛ всё, абсолютно всё условно съедобное! Так вот, увидев его безграничную заинтересованность, я подумал, что он закружил кошку (были до этого прецеденты). Даю команду "ФУ" и бегу к нему. Увидев, что добыча ускользает, он судорожно хватает её и оглядываясь через плечо принимается усиленно жевать! Я, понимая, что ничем уже не помогу бедной кошке, пошёл пешком. Каково же было моё удивление, когда подойдя я увидел, что он сожрал ЕЖА! Как попал ёж на запретку - "тайна, покрытая мраком неизвестности", но факт остаётся фактом - на земле лежали его печальные останки. "Ну всё - подумал я, -Теперь он жрать неделю не сможет! Пропала собака... Ничуть не бывало! Не успели мы зайти с обхода в караулку, вожатый принёс пищу для собак. Я на автомате поставил миску в вольер - И ОН (Майкл) ПРИНЯЛСЯ ЗА ЕДУ как ни в чём не бывало. А потом съел и добавку. А вы про ЗОНТИК... А…....... Да, питание в государственных питомниках не густое - и ежа сожрешь)) Иголки хоть выплюнул ? Они ж колючие -как рыбьи кости! Д…....... Причём, когда ёж сердит - они торчат в разные стороны. Подозреваю, что ёж перед смертью сердился...
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но главная особенность его в другом.
Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.
Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у участников экспедиции, к сожалению, не удалось.
Пятилетний ребенок приехал из далекого региона. Что такое Кремль знает. По моим наблюдениям, ему нравятся скульптуры, а надо развлекать юношу. Начинаю рекламировать предлагаемую мною программу: «Мы поедем в Кремль, а рядом с ним такие скульптуры! И Аленушка, и медведь (сама толком не помню, кто там), и кони… какие там кони! Огроомные!» Ребенок смотрит на меня с непередаваемым чувством юмора и говорит: «Там только верблюда не хватает…».
7
Каблуки
Я рождена в Советском союзе, причем детство мое пришлось на те годы, когда слово «модель» несло совсем другой смысл, чем сейчас. Наверно именно поэтому рост в 172 см, до которого я успешно вымахала к 12 годам, воспринимался мной как огромный недостаток и был причиной многочисленных комплексов. Это уже потом я научилась любить себя такой, какая я есть, не горбиться и смело ходить на каблуках. А в начале моего становления девушкой о каблуках я даже и не мечтала… Но вот как то раз, уходя на работу, мама попросила меня сходить в магазин за молоком и сметаной, продавалось все это на розлив, поэтому для приобретения продуктов мне были выделены две стеклянные банки, пакет и денЮжка. В 14 лет выйти из дома в магазин – это вам не просто так! Для этого надо обязательно выбрать наряд из кучи вещей – я выбрала шикарные длинные голубые широкие брюки, затем надо сделать прическу, накраситься и что-то ведь надо обуть на ноги? Мой взгляд упал на мамины туфли на небольшом (см 5) каблуке. Была – не была! В первый раз в жизни я обула каблуки и вышла из дома, чувствуя себя королевой! Магазин, куда я направилась – это был не магазин, а скорее торговый центр. На ступеньках этого торгового центра с обоих сторон расположились в огромном количестве лица кавказской национальности, торгующие овощами и фруктами. Так что я шла, сопровождаемая возгласами: «ДЭвушка, слЮшай, купи пЭрсик, как ты спЭлый, сочный, вах!». Но я – не такая! Я шла, нет, я вышагивала по ступенькам, не обращая внимания по сторонам… Задрав нос… На каблуках… И это случилось! Я зацепилась каблуком за широкую штанину и со всего своего 172-сантиметрового роста (плюс каблуки) грохнулась на четвереньки прямо посреди лестницы! Пакет в моей руке совершил круговое движение и с оглушительным звоном (две пустые стеклянные банки!) шмякнулся рядом со мной… Я встала и… продолжила свое шествие в сторону дверей магазина, на коленях голубых штанов красовались два огромных пятна (так и не отстирались потом, блин). Повторюсь, я – не такая! Меня мама учила не мусорить на улице! Поэтому пакет с весело звякающими осколками я не бросила, где ни попадя, а понесла до ближайшей урны. Урны рядом не было. Тары под молочку тоже не было. Остатки гордости стремительно испарялись. Я повернулась, и изо всех сил стараясь не ускорять шаг ушла домой, с пакетом в руках. Думаю, что такого прохода по подиуму не было даже у Клаудии Шифер…
В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует. - Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу: - О! Валдис! Здорово! , А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали. Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не менее, мы дружили. - А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит. Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют. - На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - В ноябре еду в Копенгаген. Только вот нобелевский комитет не знает по какой категории меня пустить: компьютерные разработки или литература. - Нобелевский лауреат? , - я тихонько присвистнул. Три головы спереди отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог связать на уроке русского. - А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет. - Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай... - Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем, каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами. Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять. - Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло... Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста. Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт, Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба, Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру, Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и ухахатываться. Программа все делает сама. - А почему именно восемь часов? , -спрашиваю я несколько охреневший, так и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он думать не умеет.. - Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию, то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент, желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные, шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду "ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной литературный шедевр готов. Можно нести в издательство. - Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер... нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь уставилась на Веника. - Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система - внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол - фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка. Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают... , так вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям. Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении "единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика. Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил. Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест... Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий перенести. - Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться - тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд... невероятный симбиоз. Я потрясен. Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в окошко, внимательно слушала. - Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает "редакторская ферма". В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами, бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов. Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы, но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался "ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит. Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки больше. Ну, там еще "Стульчик " есть и прочие... Короче, я замутил целый иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка сюжетных вариантов. Затем система все суммирует, идет корректировка сюжета и вбрасывает повторно на порталы. Так, за пару часов несколько сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение. - И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня, - кто то видел твои произведения? Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника. - Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол, мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов - полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо, Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь... Жанр - мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. .. Да, так вот, председатель этот писательский тоже решил прочитать книжку. Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги. Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес, а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать. Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это шедевр живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую Отечественную Войну. В восьми томах. С ними в главных действующих лицах. Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так, мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре надо ехать за премией. Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции. Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул. - Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь, Веник, что ты мой однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд. Все зааплодировали. - Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да, да,... ПИШИ, - Веник ткнул мне в руку визитку и похлопал по плечу. - Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо. Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные". На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы: "Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз, Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма, Фабульная Пушка, Союз Писателей. Жанр: Юмор, философия, абсурд. Объем: пару тысяч печатных знаков." - От ведь, падла!!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный анализ.
Работаю дизайнером в одной весьма известной и крупной фирме. Попал туда через интернет-сайт поиска работы. И тут через месяц получаю приглашение через тот же сайт занять место работы дизайнера в той же самой фирме, но в другом отделе. Разве ж я против, если по этой вакансии зарплата раза в полтора выше. Вскрылось конечно потом, но не сразу. Зато зарплата мне нравится. Так что не удаляйте свои резюме на сайтах, очень помогает карьерному росту.
Сегодня День великой скорби. Сова с утра завопила в досаде: "А ведь кажется вчера я так радовалась, что каникулы начались!" Обломись, четвероклассница. Мама Яся лет десять назад в этот день специально просыпалась в 8-00, чтобы показать язык проходящим мимо школьникам и упасть дрыхнуть обратно. Сегодня тоже проснулась на десять минут с красными глазами - легла в пять - навести дочке высокую прическу с бантами, целая башня получилась. Отводили киндера мы с дедом. Так вот, о чем, собственно, речь. Ровно за десять минут до выхода из дома небо включило дождь. Сильный, проливной, на небе ни просвета. Мы пришли втроем к школе, поискали сонькин класс, подивились на мокрых детей-танцоров, выступавших на открытой сцене под "Счастье вдруг в тишине постучалось в двери...", посетовали на зверя директора, которому по фигу здоровье мелких, главное - отчитаться, что праздник состоялся. По лужам под зонтиками вернулись домой к девяти и в этот момент небо выключилось. Сразу стало много солнца, облака исчезли, стало влажно и тепло, как у негра где. И что это было??? Бедным детям напомнили, какой унылый содом и геморрой их ждет в ближайшие девять месяцев? "Господи, Господи, но ведь это отстойно!" "Нет, Бивис, это прикольно..."
Вторая половина сентября. Пятница, утро. На улице прохладно. От этого ивтековский хондовский мотор работает еще лучше. Прямо и хочется его крутить до 8 тысяч, но нельзя, он еще не прогрелся. Первые 10 километров, ежедневный кефир за рулем. Ну, вроде и позавтракал. Обогнав по дороге одного мотоциклиста и Приуса вливаюсь в поток на Шпандауэр Дамм, через километр ухожу на Райхштр в сторону ИЦЦ. Круговое движение Теодор-Хойсс-Платц: здесь у меня была авария, помню, я был виноват, в дождь вылетел со своей полосы. Но машинка теперь другая, боковая устойчивость не чета той. Постарались хондовские и мугеновские инженеры, создавая авто для трэка. Прохожу круговое движение на хорошей скорости, чувствуя боковины спортивных сидений. Спуск к автобану. Дорога свободна, смотрю на спидометр, чтобы не превышать хотя бы 60-70 км/ч. А вот и предпоследний светофор перед автобаном, не доезжая до него перестраиваюсь правее, вроде тут меньше машин. Мысленно слегка извиняюсь перед водителем новенькой Ауди, который ехал сзади и ему пришлось чуть раньше начать тормозить. Не оттормаживаться, нет, просто чуть раньше начать тормозить. Сам не люблю, когда так делают. Зеленый. Машины уходят вперед и распределяются из двух на все 4 полосы, пытаясь предугадать где быстрее становлюсь в левый ряд. О, а Ауди уже за мной едет, причем не отстает, но и не висит надоедливо на хвосте. Интересно, что у него за мотор, во время разгона я несильно ушел вперед. Стоим. Зеленый. Справа получается место из-за замешкавшегося автобуса, да и ряд едет быстрее. Да, это не мой ряд, мне надо бы в левом оставаться, чтобы потом уйти на автобан, но... надеюсь вклинюсь перед самым въездом. Быстрая смена ряда, о, а ауди-то опять за мной. Ну, поехали. Интересно, ей тоже на автобан или прямо в город? Подъезжаем ко въезду, я не ломлюсь, я и так достаточно обогнал машин, чтобы теперь подождать тут. Ауди повезло больше, ее уже приняли в свой ряд хотящие на автобан. В этот момент Ауди моргает мне, приглашая продолжить наш автопробег по утреннему Берлину в той констелляции, я спереди. Правда, не ожидал, удивлен, приятно. Открываю окно, а на улице свежо, машу рукой, в знак благодарности. Еще не все немцы понимают на несколько секунд включенную аварийку. Через 30 метров 2 потока сливаются в один, чтобы наконец въехать на автобан. Движение медленное. Меня пропускают. В зеркале заднего вида вижу, что и Ауди влилась в поток одну машину позади меня. Разгоночный ряд на автобан, с ряда слева от него машины пытаются съехать направо в город. Вклиниваюсь в ряд левее. В правом зеркале вижу, что у Ауди это не получилось и она едет параллельным курсом правее. Ну вот и выдалась возможность отблагодарить потомка Хорьхов; оставляю впереди свободное пространство, только бы он увидел... Увидел! Резво догоняя, обгоняя, и махая рукой в открытое окно передо мной вливается в поток Ауди!
Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/ Если кратко. Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.
У меня своё продолжение истории. 25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи. Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.
Не секрет, что знание русского языка в странах, отвалившихся от общей мамки уже 20 и 1 год назад, за время совершеннолетия пришло в основательный, непоколебимый упадок. Чужой язык русскоговорящие так и не выучили, а своего теперь тоже не знают :( Но иногда это принимает и смешные формы. Как, например, объявление на латвийском сайте ss.lv ("Слудинаюму Серверис - сервер объявлений", а вовсе не то, что вы подумали). ... Я прямо представляю, как сидит такая нежная особа, так и не нашедшая смысла в изучении "родному языка", и стройным пальчиком по клавиатуре выводит: "Продаю пуховик. Очень теплый, непромокаемый. Мех - писец".
Иначе и не скажешь... http://www.ss.lv/msg/ru/clothes-footwear/womens-clothes/down-jackets/giomo.html
13
Я уже задавал здесь риторический вопрос: "Какие долбоебы пишут школьные учебники?" По мере того, как внучка переходит из класса в класс, приходится знакомиться с новыми шедеврами. Задачка по математике для 5-го класса.
"На прямой выложены 10 шариков на расстоянии 2 см один от другого. На другой прямой – 7 шариков на расстоянии 3 см один от другого. Какая прямая длиннее?" Что нужно сделать ребенку 5-го класса? 10х2=20 7х3=21
Ответ очевиден – вторая прямая длиннее. Решил для наглядности нарисовать на бумаге.
Они одинаковые!!!
Но это, если принять шарик за бесконечно малую величину. А если шарик имеет какой-то диаметр, отличный от нуля, то 10х2 больше, чем 7х3!
Ну и под стать авторам учебников – учителя. Задание по английскому. Тема "Как я провел лето". Второй урок – задать вопросы по теме "Как я провел лето". Третий урок – составить диалог по теме "Как я провел лето". Сегодня приходит внучка из школы: - Деда, угадай, что нам задали по английскому! - ? - Составить тему "Как мой друг провел лето".
«И мы обязаны сохранить целостность нашей страны, иначе у нас вообще никакой страны не будет, у нас не будет никакой России, как бы этому не противились террористы и экстремисты»», — подчеркнул Медведев. (выступая в ходе Мирового политического форума в городе Ярославле)
Рамблер, новости от 8.09.2011 со ссылкой на Утро. Олек
Взято с "Одноклассников" : А) Проблемы налицо! :-)В наших снах всё наше прошлое и мечты . Стоит присмотреться к снам - и можно разобраться во многом ! Вещие сны кто-нибудь видит? У меня парочка снов есть. ПРЕДУПРЕЖДАЮТ... Д) У нас однажды тоже была дискуссия на тему сна. Так вот, один начитанный юноша привёл неотразимый аргумент в подтверждение "вещих снов ": " -Спорить с этим - глупо! Известен даже такой исторический факт -- Ломоносов ведь открыл Таблицу Менделеева именно во сне! " :-) :-) :-) А) Бу-га-га ! Е) А-ха-ха-ха ! Д) Скажу больше - этим "начитанным юношей" был Я. :-( :-) :-) Что поделаешь - ЗАПАЛ ПОЛЕМИКИ! :-D :-D :-D
13
ПОДАРОК Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала. Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма... назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну тысячу долларов в месяц. И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания. Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить "Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть: наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению. - А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного редактора,- пошлем им целую пачку! Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора: - Что там пачку, подарим целую коробку! Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12 пачек. Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами. Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю. Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.
В наше время стало очень популярно рекламировать кино 3D. Ну, ладно. Но в последние месяцы на TV стала появлятся реклама 4D! Тут я тихо офигел: Объясняю: D - означает - Декартову систему координат, кто учился в школе сразу поймёт - 2D - плоскость - x,y. , 3D - объём - x, y, z. А вот 4D это что-то из области ненаучной фантастики. Ну, ладно. Так вот. В Анапе есть кинотеатр, который называет себя 7D! Надпись: Первый в России кинотеатр с цилиндрическим экраном! :)))
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? Анекдот с соседней ветки. Кто учился в ХИРЭ в восьмидесятые годы, должен знать профессора Шабанова-Кушнаренко. Именно так экзамены у него и проходили. А еще допускалось списывать с конспектов из под парты. Если кто не учил, за 10-15 минут списать не мог. Он читал нам основы дискретной математики. Прошло 30 лет, а я его до сих пор вспоминаю как одного из лучших преподавателей, которые меня учили уму-разуму.
Особенности национального перевода. Преамбула. У меня иногда бывает, когда часть букв (сходных по начертанию) в английском слове прочитываю как русские, при этом получается вполне читабельное слово, правда не имеющее никакого отношения к исходному. Чтобы понятно было – всем известный пример: «Colgate» «переводится» как «солдат». Собственно история, вернее так, небольшая зарисовка: Суматошный рабочий день позади, вот и мой автобус. И место возле окошка свободно – все, можно на некоторое время выключиться из действительности. Смотрю в окно, в голове пустота, ни одной мысли. Остановились, ну да, в это время здесь всегда небольшая пробка. Глаза выхватывают припаркованное красное авто, на водительской двери аккуратная надпись «Stepway». Прочитываю «СТЕРВА Я». Э-э-х, блин, а я не стерва, и уже не научусь, а стервам-то в этой жизни гораздо легче. А чего я решила, что хозяйка машины – стерва? И вообще – может хозяин. Во-первых, машинка - явно дамская модель (хоть я и не очень разбираюсь) – маленькая, мужчины на таких не ездят, зуб даю. И слишком ярко-красная, вызывающе красная. Мозг начал свою привычную аналитическую работу. Моя остановка, пора выходить. Дождик накрапывает, лето закончилось, завтра уже осень - 1 сентября.
Намедни спускаюсь на эскалаторе на Рижской. А он длииииинный.. Сзади шебуршание пакета и толчок в спину. Стою, никого не трогаю. Всякое бывает. Снова шебуршание и снова елозанье пакетом мне по спине. Поворачиваюсь. Стоит хмыреподобный мужичонка и шарит в пакете "Билла". Внимательно смотрю на него. Взгляд, каюсь, неласковый. И так на работу с соответствующим настроением еду, а тут еще тыркают. Мужичонка раза в два меньше меня, а тут еще тушуется и пытается съежиться. Перестаю пепелить его взглядом, пусть живет. Все-таки живое существо. И вот, уже в самом конце эскалатора снова те же дела. Снова шебуршание и елозанье. Тут я поворачиваюсь и с ним заговариваю. Ласково так, с огромной душевной теплотой спрашиваю: "Мужик, а ты знаешь, что у тебя на пакете написано?" Мужик немеет и не отвечает. Тогда я отвечаю сам: Здесь написано "биллЯ! И это, мужик, про тебя". Челюсть мужика медленно падает на пол. С чувством выполненного долга схожу с эскалатора. Судя по звукам сзади, мужик челюсть подобрать успел, а вот сойти с эскалатора явно забыл.
Зимы в середине 70-х были морозными, не то что теперь. Моя подруга со своей сестрой еле-еле втиснулись в дооолгожданный автобус и им даже удалось подняться на вторую ступеньку. Следом за ними на нижнюю ступеньку заскочил мужик на букву "М". Подруга, стоящая лицом к выходу нечаянно уронила взгляд в низ и от увиденного там стала лепетать своей сестре: - Нинка, отморозит же, Нинка, отморозит же...
Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает: - "Новая газета?" - "Новая" - Новая? - Cтарая.
-Это вы - "ИП Белоконев "Принцы-доставка, установка, обслуживание"? Двое, не стучась, зашли в кабинет. Конь от неожиданности вздрогнул, потому что в это время он с помощью шрейдера уничтожал черную бухгалтерию за прошлый год. - А вы кто, собственно? - Вопросом на вопрос спросил Конь. - И что вам надо? - Вам звонили по поводу нас. - сказал тот, что постарше, и не спрашиваясь, сел в кресло. Молодой остался стоять. - Извините, по поводу "нас"? И кто мне должен был звонить? - Конь изобразил на своей морде тупой вид- это ему помогало выиграть время в таких ситуациях. - Вам что, не звонили? - Постарше взвился в воздух от такого вопроса. - вам должны были звонить из управы от... - Тот что постарше нагнулся и стал шептать Коню в ухо. - Ой да, как же я так мог забыть? - Конь театрально-дурашливо взмахнул копытами и как бы случайно задел папку с надписью "Чернуха (нал)" - Как же, звонили, я все подготовил... На самом деле Конь ни черта не помнил, кто ему звонил, и что хотел, и поэтому выжидал, что скажут эти двое. - Но вы же понимаете, дорогой Конь, что моему заместителю надо принцессу серьезную, не вертихвостку с проколотым пупком или там носом! Такие нам не нужны, нам нужны приличные, с приличными родителями! - Тот который постарше налил глаза свинцом и привычно рубил ладонью воздух, периодически с шумом втягивая воздух носом. Молодой втянул голову в плечи и тоскливо сверлил взглядом пол. "Ага, понял наконец... Невестушки захотелось. Ну-ну..." Конь встал, вытянулся, набрал в грудь побольше воздуха и начал: - Да, вы совершенно правильно и своевременно обратились к нам! Наша лавк... фирма за многие годы обрела не только известность, но и честное имя. Нами, за эти годы было оженено принцев- более пяти тысяч, возврат оных за годы работы составил не более 3,75 процента от всего гарантийного поголовья принцев...- Конь нес чушь, которая так нравилась чиновникам и проверяющим, выигрывая время, а в голове у него крутились мысли- "что бы им подобрать"? - Итак, мои дорогие. -Конь поправил очки и причесал гриву.- Для хороших людей и друзей Н. могу вам предложить вот это - Конь пытался за спиной копытами содрать с папки надпись "ёпт!". Наконец ему это удалось, и он не раскрывая отдал папку молодому. - Йопт! Это что за крокодил?- молодой закрыл и отбросил папку. Старший взял, осторожно открыл, глянул, выдохнул, аккуратно закрыл и налился красным. - Вы че, совсем двинулись? Крокодил и то красивее будет! Вы мне еще лох-несское чудовище подсуньте! Да я вас проверками замучаю! - Пожилой все краснел и краснел, сипло дыша. - Семен Феофанович, успокойтесь... Папа, остынь! - молодой пришел в себя и замахал перед носом старшего папкой. Конь взял папку, встал с другой стороны, и тоже стал обдувать гостя. - Что вы так, уважаемый? Между прочем, на счет неё оттуда - Конь показал копытом на потолок- не один раз звонили, очень просили принца ей найти правильного, идеологически верного, принимающего вертикаль. А вы сразу возмущаться, как последний экстремист! Старший замолчал, отдышался, в глазах у него замелькали знакомые оловянные искорки, он взял папку, открыл, стал читать, приговаривая "Ого, ух ты, ну это другое дело...". Конь сидел, протирал очки и внимательно смотрел на происходящее, крупом незаметно сталкивая папки "Чернуха" в открытый ящик. - Да, кстати, совсем забыл сказать. Вот фото, видите? Да, то, с Гарантом. Как Вам? И да, совсем забыл сказать- политически активна, морально устойчива, идеологически правильная. - Конь выдохнул многозначительно, и что бы уж совсем прибить, небрежно добавил: : - Да знаете, в пятницу на Осташковке пробка почему? Это ее на дачу везут. С мигалками. Страший нервно сглотнул и сказал - Берем. Коня не надо, мерседесы есть, огромное спасибо, товарищ Конь! Если кто чего на вас с нашей управы, вы мне сразу, я их в пыль!". - Папа! Да она же страшна как ядерная война! Меня от фото уже тошнит, а ты на живую предлагаешь смотреть! - Младший сделал попытку защитить свою потенцию. - Сынок! Понимаешь, тут и вертикаль, и гарант, связи и опять же, спортсменка... Тут такие перспективы, а ты как маленький! Конь закрыл за ними дверь, повернул замок на два оборота, присел, достал папки с надписью "Чернуха" и начал вырывать листики, что бы запихивать их в резалку. "Да, жизнь странная и нереально загадочная для мозга штука, как не крути, мать её...". Потом он встал, задумчиво открыл бар, так же задумчиво налил себе стакан водки и залпом выглушил... Посидел, встал, с полки "Принцессы" достал две папки с надписью "совсем П-Ц", остервенело порвал их со словами "нахер, нахер", налил себе бокал коньяка и так же задумчиво сел опять к шредеру..
Дети радуют нас каждый день. Одной дочери 9 лет, другой 3 года Сегодня с утра: Спрашиваю старшую- какое сегодня число? Она говорит:28-е Я: а зуб даешь? Отвечает: Да, даю, выпадет-отдам.
Младшая: (Одеваемся утром в садик) Мама, а мы с тобой похожи на снежных людей Я (думая про себя-неужели всё так ужасно): Почему, доча? Ну мы же с тобой в белых куртках!
Дмитрий Медведев -Кудрину: "Дисциплину и субординацию в правительстве никто не отменял!" ..... нельзя обращатся к премьер-министру через голову президента.....
Недавно наткнулась на рассказ Чехова "МОЯ БЕСЕДА С ЭДИСОНОМ". Он начинается так: "Я был у Томаса Эдисона. Это очень милый, приличный малый. Все комнаты его завалены телефонами, микрофонами, фотофонами и прочими «фонами»." ... Вот и мы с этими айфонами, смартфонами и т. п. туда же. А рассказ напечатан впервые в 1885 г.!!! Нет ничего нового под солнцем :)
Вчера, в конце рабочего дня по телевизору краем уха слышу- госдуму теперь будут избирать не на 4 года, а на целых пять! Ну и, соответственно, некоторый ажиотаж по этому поводу- заседание там какое то, ля-ля-ля, бла-бла-бла.. В финале ролика- Жирик на экране заявляет- эти выборы будут самыми честными, самыми справедливыми со времен Советского Союза... Это что же получается- а все предыдущие выборы были лажей? Впрочем, в этом мало кто сомневался, я думаю. Зачем только Вольфовичу нужно было рассказывать, что и он в Думе сидит избранный на не самых честных выборах...
Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам. Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное - фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь, спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том, что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш. Выбирает, блин!
p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени(((( Дай бог терпения родителям.
Ну не любят у нас в Раше Чубайса, хоть ты тресни! Как его только не называют - и г-ном рыжим и наночубайсом... Да и про коробку из-под ксерокса, набитую пачками баксов до сих пор толковых обьяснений от него не получено... Теперь сама история: Прохоров в Москве прессуху собирал партии 'Правое дело', представлял там свой 'теневой кабинет министров' (команда единомышленников-однопартийцев). Министром энергетики и ЖКХ взял он к себе вице-президента по газу и энергоснабжению ТНК-BP Михаила Слободина. А меня вопрос терзать начал ещё перед началом мероприятия - эти действительно что-то сделать хотят или как все властьпридержащие? Решил проверить - кулуарно спросил г-на Слободина: 'А вот если завтра в вашу команду попросится Чубайс - возьмёте?" 'Лично я бы взял - он мужик головастый' - был получен ответ. Эх, и эти такаи же как все...
Многие из электората не поверят, но я тоже иногда езжу на общественном транспорте. По поручению вышестоящего Руководства, в целях инспекции и оргвыводов.
Сижу в одну из таких поездок в трамвае, решаю кроссворд из газеты ЗОЖ, никого не трогаю. И тут рядом стоймя пристраивается беременная. Ладно бы только просто пристраивается — начинает громко и неприятно икать! :(
Многие из пассажиров с осуждением поглядывают на такое бескультурье. Даже мальчик лет трех, сынишка беременной (с воздушным шариком рядом стоит) — и тот нос воротит.
А беременная, между тем, все теснее (под воздействием толпы, видимо) ко мне придвигается, пацана уже на меня практически выдавила — дурацкий шарик мешает глядеть в кроссворд! Тут у меня рождается простой и элегантный план. Как беременную выручить и себе заодно помочь.
Ну-с, дети, какое первое средство от икоты? - испуг, да? :)
В общем дожидаюсь я момента, когда беременная икнет особенно пакостно и шарик-то.. незаметно булавочкой... :)
Добрый раздается грохот. Качественный. Бонус в виде ревущего мальчика также прилагается.
У больной от испуга икоту сразу как рукой снимает. Цель, казалось бы, достигнута.
Но не успеваю я руки радостно потереть, как от беременной исходит новая напасть: закатывает она глаза, открывает рот аки рыба, заплывшая на Эверест и... обдает меня тем, что у нее на завтрак было.
Я уже готов сорваться с места и бежать на выход (кроссворд безнадежно заблеван!), но тут брюхатая вообще падает на меня всей тушей, голосит, брызгается околоплодными водами и начинает стремительно рожать буквально на мой костюм! Еще минута-другая и на меня заползает сине-зеленый младенец, за ним паровозом - плацента с пуповиной!
Понимая, что надо как-то делать ноги, я кантую роженицу на сиденье и хочу уже пробираться к выходу, но с ужасом обнаруживаю орущего младенца у себя на руках! Первая мысль — надо бы его вернуть матери или подкинуть куда-нибудь в безопасное место, например под лавку, но не успеваю сделать ни то, ни другое: течение электората выносит меня на улицу.
Оказывается, к этому времени кто-то и скорую вызвал, и даже ТВ округа подтянул. Так меня и засняли: ребенок на руках, плацента украшает грудь, пуповина, словно наградная лента - через плечо. Телеведущая, покусывая эскимообразный микрофон, громко воспевает скромного чиновника, «принявшего роды в трамвае».
На вечернем заседании в Префектуре сам Шеф зачитывал благодарственное послание от Мэра.
У меня есть знакомая в Бразилии. Она - глава отделения одного из местных банков. Зарплата главы правления банка - выше средней по Бразилии. Но самое главное, фамилия у нее - Contente, что в переводе с португальского означает "довольная".
Читаю новости:"Лидер «Единой России» в Приморье скончался от инфаркта". Только в Приморье?
7
И смех и горе. Выхожу как-то из Костёла, а на костельном дворе, как обычно, люди останавливаются ещё поболтать. И вот слышу окончание разговора двух женщин: - Да ты что, не помнишь её? Она из Молоткович сама! - Да что-то не могу вспомнить. А в это же время следом за мной выходит бабуля, слышит то же что и я и выдаёт: - А вона чого вже хоче!? Одна из женщин: - Да ничего - померла!
Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь разрушена
Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово". Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало известно, как сложилась жизнь несчастной.
Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить, что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом. Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс "обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.
Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.
Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в школе после такой сомнительной славы?
О вреде стереотипов. Много раз слышал и читал истории: человек разговаривает по сотовому телефону с наушником в ухе, не держа ничего в руках, со стороны кажется, что человек тронулся и сам с собой оживленно разговаривает. Внезапно истина выясняется, и всем становится смешно.
Мой случай: иду по бульвару, впереди молодая девушка идет в том же направлении, т. е. спиной ко мне, в одной руке сумочка, вторая рука свободна. Я иду несколько быстрее, чем она, и постепенно ее догоняю. Слышу, она интенсивно что-то говорит, довольно эмоционально, но с паузами. Такое чувство, что кто-то ей возражает, а она с жаром доказывает свою правоту невидимому собеседнику. Я, как человек, знакомый с сайтом anekdot.ru, "все понимаю" и не удивляюсь. Начинаю удивляться лишь при обгоне девушки, когда не вижу никаких признаков наушников, не говоря о микрофоне (у девушки короткая стрижка, уши открыты). Еще больше удивляюсь, когда у девушки звонит в сумочке телефон, она достает оттуда старенькую Нокию, и прервав на полуслове свой "диалог" с невидимым собеседником, подносит агрегат к уху и начинает разговаривать уже по-настоящему...
Душевный чиновник. Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7. Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая" пара. Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?! (шлеп разрешительный штамп) - Следующий! ЧК
Недавно один кретин прилюдно обозвал меня ослом, ожидая что я заору возмущенно: «Я не осёл! » А я просто весело крикнул в ответ «иа! » И у публики не возникло сомнений, кто осёл, а кто нет.
В эту историческую субботу(я ещё не знал, что она историческая), клацая по кнопкам пульта зацепился взглядом за передачу на ОРТ "М. Пуговкин: главный герой второго плана". Включаю-действительно герой... только не Пуговкин, а Медведев как раз на съезде выступал