Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
25.09.2011 г. на СТС в программе "Самый умный Тина Канделаки задает вопрос мальчику: - Возлюбленная царя Шахрияра из "Тысячи и одной ночи"? - Мальчик: - Шарира! - Тина: - Вот до чего доводит субкультура. Ладно хоть не Бритни Спирс. Правильный ответ - Шахерезада!
Может быть где-то в Рязани грибы с глазами, а у нас в Павлограде, в магазине "Ева", зайчонки такие короткоухие, ну прямо как медвежонки, просто гора самых настоящих мягких мишек, вполне внушительного размера, а над ними ценник с надписью "Зайчонок" и ценой.
к 1-му сентябрю из форума. Молодая учительница жалуется, что не может найти работу в школе. Форум горячо обсуждает, что вроде бы ж вакансии должны быть, ведь зарплаты маленькие у учителей. Ответ молодой училки: А при чем тут зарплата???
На Украине объявлена амнистия. Маман, выходя из супермаркета, наблюдает такую сцену.
Три, освободившихся по этой самой амнистии, дружка решили сделать покупки. В энтом самом супермаркете.
Сидели, очевидно, долго, лет по 15, а то и 20. Кроме воровских, никаких других навыков в памяти не осталось. Вот и решили они правды у охранника спросить: - Скажи, сколько будет 24 на 3 (разделить)? Тот отвечает: - Восемь. Один из бывших зеков обращается к остальной компании и говорит: - Я же говорил, что вы мне 8 гривен должны, а вы - 6!
Остальная компания все равно не верит. Спросили проходившего мимо молодого человека, на вид студента. Тоже подтвердил, что восемь. Компания все еще не верит. О таблице умножения после долгой отсидки представления ноль, а по пальцам считать - не доходит.
Пока моя маман не вмешалась и не доказала, что 24 разделить на 3, будет 8, никак не хотели верить. Маман кого хочешь убедит!
Об украинском шоу-бизнесе... Узнал, что настоящее имя певицы Натальи Могилевской - Могила. Интересно, какое же настоящее имя у певца Виталия Козловского???
Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это, конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка. Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что родителей, как я смутно догадывался, не радовало. Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду, замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да, Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло... В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были дальнейшие события. Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные, в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы (сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв, типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись, взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу, среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под лестницу и долго оттуда не выходили... Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.
P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на моего погибшего коллегу!
Когда то давно с женой порнушку смотрел. Забавно было, особенно за женой наблюдать – смотрела очень внимательно. Думал – зацепило что то. Поворачивается она ко мне и говорит: Милый, а когда я в такой позе, - показывает на телевизор, - задница у меня такая же большая? Да, в некоторые мгновения у мужчин мозги спят. Ну и дернуло меня сказать – Да. Теперь жена уже бывшая, а подруги такими пустяками не перенимаются.
22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.
Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое «чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего передали девушке запечатанную коробку.
После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию, на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва мошенничества обратилась в полицию.
Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала, лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.
Знакомый дальнобойщик рассказал. Шёл он ночью на фуре по трассе в Приморье. Вдруг видит - асфальт как-то непонятно поблёскивать стал, да и фура себя немного странно повела. Лужам вроде неоткуда взяться, погода сухая. Продолжалось это с полкилометра-километр, потом так же резко закончилось, как и началось. Только приехав в пункт назначения он увидел, что все брызговики и прочие места, куда обычно летит грязь из под колёс покрыты печально поникшими лапками и прочими останками немеряного количества лягушек. Видно, земноводные массово мигрировали, только время и место выбрали для этого неудачное...
США напала на Россию. Всё клёво!! Быстро продвинулись, закрепились, наладили поставку гамбургеров. Просто праздник. Целых три месяца. И вдруг - сильные потери... Разведка донесла, что русские своих от компов оторвали.
2
Новостная ссылка: "От авиаудара НАТО по родному городу Каддафи пострадал украинец" http://www.newsru.com/world/22sep2011/aleksua.html
То ли украинец не туда залетел, то ли НАТО вычислила глубокие украинские корни Каддафи, Донецкие, например.
История не смешная, но актуальная! Пересматриваю "Москва слезам не верит" он-лайн. Дохожу до места, где Рудольф говорит Кате, что скоро ничего, кроме телевидения не будет: ни кино, ни театра, ни книг, газет, журналов. Подумалось: Валентин Черных (сценарист фильма) просто про Интернет ничего не слышал.
Купил сегодня газету бесплатных объявлений. Там кроме объявлений ещё есть анекдоты, гороскопы и прочее. Смотрю — статейка о геопатогенных зонах. Короче где кошка ложится, где трава чахлая — там эти зоны нехорошие и, самое главное, «о наличие геопатогенной зоны говорит постоянное образование трещин и выбоин в асфальте». Так вот почему мы живём плохо — ведь каждый день находимся в этих самых зонах. А может понедельники отменить ?
Смотрел тут сайт "Почты России" (russianpost.ru - лично мне непонятно, почему именно по-английски, кстати, желающие могут попрактиковаться в вариантах обратного перевода на русский). Порадовали ставки страховки за пересылку ценных посылок - 10% от продекларированной суммы. Т. е. заранее предполагается, что каждая десятая посылка пропадает? Дай Бог, чтобы сие финансовое начинание не растпространилось, скажем, на ОСАГО, или там на страхование жизни при полетах Аэрофлотом... Тогда билет на самолет будет вообще не укупить...
Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене – «Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал: - А ну-кось дыхни!
Как то раз поехали мы с братом кататься на старом мотоцикле иж ю3. Едем по полевой дороге тут вдруг милиция откуда не возьмись на хвост села. А поскольку ни прав ни документов на транспорт не было единственным выходым было постараться от них оторваться. На одиночке можно было бы в лес заехать а с люлькой ни куда деться. Тут замечаю дорогу через лес. Там ухабы в пол метра высотой в общем машине будет сложно проехать не оторвав себе глушителю или еще чего ни будь. Ну со всей скорости влетаю на эту дорогу(это где то 70-80км/ч) так и не понял то ли проехал то ли пролетел над этой дорогой в общем чудом она закончилось и пока я думал каким чудом мне это удалось руль держал прямо не смотря что дорога повернула выехал на поле и только в последний момент заметил впереди яму когда уже поздно было ну так провалился в нее. Мотоцикл сам заглох и первая мысль которая мне пришла в голову это крикнуть брату чтобы он ложился и мы вдвоем залегли. Долго же милиция кружила вокруг леса пытаясь понять куда мог исчезнуть мотоцикл и два пассажира. :)
Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. - Вы курите, молодой человек? - ЕСТЕСТВЕННО курю!!! - А почему естественно? - Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и, заметно поникшим голосом: - Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: - Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: - Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: - Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: - Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно шмара какая-нибудь привяжется!!! Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru
Каталог AVON 13/2011. страница 11 Стоп, мужчины! Красный свет! Ногти ослепительного красного цвета или глубокого оттенка винной ягоды будут прекрасно сочетаться с Вашим красным платьем.
Недавно с дружбанами сходили в сауну. Заплатили за номер люкс, это где есть сауна, душ, небольшой бассейн, комната отдыха. Перед заходом в сауну попробовали принесенного с собой холодного пива. Дальше история: дружбан хорошо попарившись в горячей сауне и похлестанный березовым веником, решил нырнуть в бассейн. Занырнул, через три секунды с матами вынырнул обратно. Оказывается, какая-то с.ка из работников бани, вместо холодной воды залила в бассейн горячую воду. Теперь представьте чуства дружбана, который после сауны занырнул в бассейн с горячей водой. Мораль: прежде чем нырять в бассейн после сауны, убедись в подходящей температуре воды в бассейне.
Долго не решался написать, это было когда в Германии люди умирали, от отравления испанскими огурцами. Сорвал у себя в огороде огурец, съел не помыв, и через некоторое время после просмотра новостей об огуречной проблеме немцев, почувствовал неполадки в животе пошел в туалет, результате легкое расстройство кишечника сижу думаю «что русскому хорошо то немцу смерть»
БУДТЕ ОСТОРОЖНЕЙ С ПЕТАРДАМИ. Привет всем! Перечитываю тут анекдот.ру за начало 2006 года. И вот навеяло. Первое января 2011. 1:30. Я не пьян в сиську, но добавить нада! Пошел в магазин за вином (у нас торговля крепкими напитками разрешена с 7:00 до 23:00). Теперь ситуация. Длиннющий проезд между домами. Ширина проезда-два женских Ниссана разъедутся минуты за три(метра 4). Справа жилые дома (это еще плюс метров пять). Слева, мордой к дому стоят Мицубиси, Опели, Субару и т. д. Так вот. Разогретый нарзаном народ решил установить между машин коробку с ракетами. Маленькую. Сантиметров 30-40 в диаметре. Подожгли... Ждали красочного фейерверка. А ОНА (коробка) возьми и завались набок мордой лица к дому. Далее картинка-ракета стартует из коробки, практически параллельно земле достигает здания, слегка меняет свою траекторию... И взрывается метрах в трех над нашими головами. Пока эта хрень полностью не выгорела, никто не рискнул пройти под ней. Удивительно, что не пострадало ни одно окно, и ни в одну машину этот Шайтан не попал. А мог бы. Расстояние между авто-метра полтора, загорись одна-весь автопарк сгорел бы. ГРАЖДАНЕ! СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ. ОСОБЕННО С КИТАЙСКОЙ ПИРОТЕХНИКОЙ!
ЖЕСТЬ или ИСТОРИЯ ЛЕДЯНЯЩАЯ КРОВЬ У нас в городе бесследно пропадают полицейские. Происходит это обычно в глухих дворах. Кто же безжалостно ликвидирует полицейских? Я думаю, что это приказ высокого начальства. Ведь лежачий полицейский - теперь неполиткорректно.
Житель Челябинска Василий Середонин, выступающий ответчиком в одном из судебных процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы, то есть являются родственниками.
Как сообщили в Советском райсуде Челябинска, налоговая инспекция Советского района обратилась в суд с иском о ликвидации организации "Единая христианская церковь”, зарегистрированной Середониным минувшим летом.
В свою очередь, В. Середонин подал ходатайство об отводе судьи, указав, что между ними имеется родство, а, следовательно, согласно законодательству, судья не вправе рассматривать дело. "Родство же, по мнению Середонина, состоит в том, что оба они произошли от Адама и Евы”, - пояснил представитель суда.
"Середонин, в частности, просит суд установить, от кого он произошел: от Адамы и Евы, как это описано в Библии, или, согласно теории эволюции Дарвина, от обезьяны”, - уточнил представитель суда. "Таким образом, по логике заявителя, суд должен установить происхождение человека, в том числе лично Середонина, и в соответствии с полученными выводами, принять решение об отводе судьи”, - отметил источник.
В суде воздержались от комментариев о юридической стороне этого вопроса, отметив, что слушание по данному делу назначено на февраль.
Середонин получил известность среди горожан в период выборной кампании мэра Челябинска в марте 2005 года, в которой он принимал участие как полный двойник действовавшего на тот момент главы города мэра Вячеслава Тарасова. Середонин сменил имя, отчество и фамилию, зарегистрировавшись в ЗАГСе как Вячеслав Михайлович Тарасов. По окончании выборов он вернул себе собственное имя.
- я те говорю, ОНА это! - да вроде не похожа.. - задумчиво сказал Принц - да я те точно говорю! Они лежали в засаде старательно разглядывая из кустов витрину парикмахерской напротив - ну, та блондинка была... Красивааая. Настоящая принцесса. А эта какая-то рыжая, на лахудру похожая.. - да у них щас вапще не поймешь! Из парикмахерской выпорхнула принцесса лет 30 с иссиня-черной копной волос и адским боевым расскрасом - Нааааахрен! Йопт - отшатнулся от бинокля Конь - и потащил Принца сквозь кусты к трамвайной остановке - а что.. мне даже понравилось, ниче такая - оглядываясь по ходу промямлил Принц. - я те серьезно грю, валим отсюда! Поверь мне - я в этом бизнесе не первый год! - Не пойду! Я ль не Принц, ищущий свою принцессу! - Патетически вознес руки к небу принц. - Мда, опять мне принц из детской библиотеки достался... Ну вот смотри, придур... любезнейший. Бахаешься сейчас ты ей в ноги, обнимаешь ее за колени, "люблю-не-могу", достаешь сертификат принца, чтоб не сомневалась, говоришь все эти фразы из книжки " как показать принцессе на первом свидании что ты принц ее мечты", и все, она тает, домой, чай, кофе, коньяк, мороженка на утро в постель... Так? - Тааак! - расплылся в довольной улыбке Принц. В глазах у него уже стояли третьеразмерные сиськи принцессы, балдахин и крем-брюлле на тарелочке утром. - Ага. Заселяешься ты в ее хоромы, ешь по утрам кашку, а не подгоревшую яичницу, на ужин пире с рыбой, а не пельмени или сосиски... И она каждый день то фиолетовая, то синяя, то зеленая... В один прекрасный день ты открываешь дверь, берешь сумки у ярко-красных волос, и вдруг замечаешь, что она сегодня без лифчика... - Угум-с... - сглотнул слюну Принц и заерзал, ища взглядом курившую на остановке принцессу. - Ну так вот. А она без лифчика! В тебе взыграла похоть, ты хватаешь ее двумя копытами за задницу и несешь в стойл... в спальню, на оргию. И в самый ответственный момент ты краем глаза вдруг замечаешь, что принцесса то твоя- в дверях стоит... А на оргии- так, подруга ее заходила, помаду ей хотела вернуть. Крики, скандалы с мордобоями... Вам. А мне- возврат, рекламация, штрафные санкции! Оно мне надо? Принц от неожиданной концовки вздрогнул и инстинктивно прикрыл свой пах... "Мда, тертый калач" - усмехнулся Конь. - Ну или еще хуже... Открываешь дверь, а там люди с одинаковыми строгими лицами стоят. И говорят так строго: - Гражданин Принц, пройдемте с нами, у нас к Вам есть вопросов касательно вашей сожительницы. И ты одеваешься, идешь покорно, из последних сил сжимая сфинктер, навстречу неизвестности и проклинаешь тот день, когда заглянул нечаянно в окно женской раздевалки и внезапно увидел ее... Принц вдруг присел на лавочку и растерянно стал чесать грудь. - А мне проблемы со спец. службами нафиг не нужны! доказывай потом, что ты... НЕ ВЕРБЛЮД! - сказал Конь и раздраженно тряхнул челкой. Принц закивал и довольно громко испортил воздух. - Ладно, не ссы ты так, я тертый, своих принцев не сдаю.. Мы же в Сокольниках, тут принцесс больше чем белок. Посидим на лавочке, пивка со снетками попьем, авось и принцессу приметишь... Ты только сертификат не протеряй.
Иду я как-то с работы, а навстречу – знакомый с радостной вестью: «Скоро в наш наукоград пожалует с визитом сам Президент Путин!» - «А разве он уже снова Президент?» - «Путин он и есть Путин, считай, Президент» - «Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!»
Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем, город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет располагаться в США, в штате Нью-Мексико.
На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более реалистичным.
Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения, беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.
Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся подобные испытания.
Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное местечко для начала стройки.
Меленький смешной эпизодик из жизни. Есть у меня кошка породы "сфинкс" - нескладная и "говорливая", как все они. Захожу в комнату и застукиваю ее возле моей еды. Дверь открывается в комнату, понятно. Она бросается бежать и сама себя заклинивает дверью. Она успела ТАК поговорить с дверью!..
В Еткульском районе Челябинской области 22-летний охотник случайно застрелился, добивая прикладом раненого енота. Молодой человек скончался от ранения в живот.
Как сообщили в пресс-службе следственного комитета России по Челябинской области, мужчина отправился на охоту с друзьями. Через какое-то время ему удалось подстрелить из ружья енота, но когда он подошел к своей добыче, то увидел, что зверек еще жив.
Молодой человек решил добить раненого енота прикладом, однако в результате ружье выстрелило. Заряд дроби угодил самому охотнику в живот. Молодого человека успели доставить в больницу, но по дороге он потерял слишком много крови. В результате охотник скончался. Сейчас соответствующие инстанции проводят доследственную проверку. Следователи намерены выяснить, действительно погибший охотился в тот день, или просто развлекался с огнестрельным оружием, пишет "Комсомольская правда". Кстати, о судьбе енота ничего не сообщается.
Между тем следователи отмечают, что охота была абсолютно законна. Сезон был открыт несколько недель назад, сообщает Life News.
Охотники нередко становятся жертвами собственного оружия. Так, в начале года Дни. Ру писали о том, как житель Белоруссии попал в больницу после неудачной охоты на лису.
Местный житель сообщил стражам порядка, что отправился на охоту с двуствольным ружьем. По словам 40-летнего мужчины, он успел ранить лису одним выстрелом, а потом решил добить ее прикладом. Но животное стало сопротивляться изо всех сил и зацепило лапой спусковой крючок. В результате охотник получил сквозное огнестрельное ранение бедра.
Сегодня. Иду мимо Макдональдсавто. Большая очередь автомобилей. В конце стоит Хонда со свадебными кольцами и лентами. На стекле знак "новачёк" (восклицательный знак), но это понятно. Но в машине сидят невеста с женихом. Видимо на них решили сэкономить.
Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple схавает всё", что рождают просто шедевры.
Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!" Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи от счастья!"
Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?
Посол Израиля в России: "Израиль помогает палестинцам собирать налоги".
4
Реальная история. В нашем отделе продаж работают 6 человек. 5 парней и одна девушка. Как обычно все говорят по телефону и, вообще, заняты своими делами. Логист подошел к менеджеру Саше, и пытается получить от него какие-то документы. В этот момент возник краткий миг тишины и, на весь отдел Саша выдал: Женя (наш логист) как бы ты чего не просил, дать тебе может только Вика! Занавес, и все остальные, в том числе и Вика умирают со смеху.
Не моё)) Все нижеприведенное было прочитанно и стырено у разных мери-сьючных графоманов одним крайне терпеливым человеком. Наслаждайтесь! Ее родители ничуть не волновались за свою маленькую дочь, ведь уже в возрасте пяти лет у нее проявился дар. И не мага, а ведьмы. Эти понятия несколько различаются. Причем главным отличием является то, что магу надо долго и кропотливо обучаться, а ведьмы получают уже готовые знания вместе с даром. (Ведьмы как синоним Мэри-Сью?) "У N. было множество ушибов и ссадин на теле, сотрясение мозга, вывихнуто плечо. Но все это были мелочи по сравнению с тем, что случилось с его правой ногой. Два открытых перелома, порванные связки, разорванная кожа с торчащими наружу костями, многочисленные повреждения тканей, закрытый перелом лодыжки, огромная потеря крови.." (Да сотрясение мозга просто мелочь по сравнению с переломом ноги) Я и моя сестра родились в семье графа Норванда, нашего отца. (Да ты что! Многообещающее начало...) Наша мама эльфийка, папа человек, мы нечто среднее. Род нашего папы очень древний, в детстве нам всегда на ночь рассказывали сказку об основателе рода, великом белоснежном драконе оборотне… (Но пап, тем не менее, человек) .. Сергей впадал в полуоборочное состояние... (Будучи наполовину оборкой, Сергей изрядно украшал станцию) Нас было семеро. Семеро детей. Маленькие демоны, с сильными задатками. Нам сразу дали оружие и выбор. Убивать или умереть. Двоих убили. Остались трое: я и ещё четверо, чьих имён я не помню. (Мне одной кажется, что у автора проблемы с математикой?) Теплый осенний день согревал теплом. (А холодный зимний день морозил холодом) Она терпеть не могла всяких там йориков, которых носили в сумочках матери её одноклассниц. (Бедные Йорики... Я их всех знала...) Когда она ездила на роликах, всегда брала с собой Стеллз, (так назвала её щенка старая соседка, когда впервые её увидела). (Еще у старушки был кот Калаш и хомячок Мастдай) Перед ней стоял Семен и его тупая команда. – Элис не любила сборную Пятигорска. – Их тупость, по мнению Элис, заключалась в том, что они все переделали имена на американские, как, например Семен стал Сэмом, Алена – Лелей, Саша – Ксандер. (Девочка Алиса-Элис с собакой Стеллз такая самокритичная, ну ваще) Но у них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в спортивную одежду. (Няшные гопники) Это была помесь скорпиона, летучей мыши, циклопа и червя. (*утирая слёзы* Мне очень жаль циклопа...) До сих пор не понимаю, как мне-десятилетке-удалось выжить, но моё тело в те дни жило своей жизнью: я убивал всех тварей, попадавшихся мне на глаза: мантикор, василиска, огромных акромантулов... (*мрачно* Я тоже хочу быть супергероем в десять лет) Я был весьма горд собой и, вырвав клык василиска из горла и, как еще один сувенир, клык оборотня. (Голыми руками десятилетнего мальчика-убийцы…) Я кивала головой, что не хочу. […]Я ответила более твёрдым кивком, что нет. (Яростно закивала в отрицании, девочка то из Болгарии, однозначно!) Демон кинул его в сторону двух магов, и он полетел на них по пути разрушив "Огненный Штор". (И "Пылающий Кроват"!) Поэтому эти свиньи (Задорнов рулет) убежали в неизвестном мне направлении. (*представила свиной рулет из Задорнова, ужаснулась*) ... им вожен Дар к магии. (*головой об клавиатуру* Как?! Как аффтары так талантливо ошибаются?!!) От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурашки. (Стивена Кинга сюда! И паразитолога!)
3
Было это прошлым летом - в то время, когда обычно свирепствуют сибирские комары. Вышел я под вечер во двор. У подъезда гуляют три девочки из нашего дома, лет пяти-шести. Две девочки - такие обычные, ни чем не примечательные, зато третья - звезда, из разряда "маленькая тётя". На ней какие-то великоватые туфли на каблуках, губки подкрашены, через плечо на ремешке болтается старая мамкина сумочка. Игра у детей не клеится, они просто слоняются по тротуару вдоль дома. Всех сильно кусают комары. Те две девчонки молча отбиваются, а третья, "звёздочка", делает это нервно - сразу видно, что комары ей очень сильно не нравятся. В конце концов она не выдерживает и громко, с выражением, жалуется: - Задолба-а-а-ли эти комары-ы-ы! И какого хрена я мазалась?... И вправду кто-то сказал: "Сколько ребёнка ни воспитывай, он всё равно будет вести себя так, как его родители".
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
очень долго читала истори с этого сайта всё думала что нибудь тоже написать и вот не выдержила уже просто нет сил работать с идиотами... 1 сентября, утро началось как обычно (я бухгалтер в одной торговой компании), но тут появился один из моих любимых менеджеров с вопросом который добил проктически сразу менеджер: какая у тебя электронка? У меня нет твоего электронного адреса я: иван а списки долгов по документам ты как блин от меня получашь? воздушно капельным путём что ли всё отстань от меня менеджер: у меня приходят письма от тебя и не прописывается твой адрес, просто пишет... (мои имя и фамилию) я: я тебе на это даже говорить ничего не буду кроме одного ИНОГДА ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ скинула переписку другу (что ж мне одной веселится) друг: ахахаах друг: Он что с колькуляторами только общается)))))))))))))) друг: я под столом))) я: вот и как с ним разговаривать друг: Я понимаю если б у меня мама так сказала или бабушка я: да у меня кошка с компом лучше обращается друг: ))))))))) друг: Боюсь спросить его должность)) я: менеджер отдела активных продаж друг: Ну у нас менеджеры поумней будут я: да он дибил полный друг: я заметил решила эх веселить так всех... подруга: ппц он блондинка наверное я: буть проклят тот день когда я пришла сюда работать ну вот и как с ними работать....
Может, у вас кончилась зарплата ещё на прошлой неделе – а может, вы и вовсе живёте в общежитии, и о стипендии приходится только мечтать, пока такие же голодные товарищи-студенты тырят вашу последнюю курицу из супа. В любом случае, одинокая луковица в холодильнике вас не прельщает, и уже через пару дней рёбра начинают красиво выпирать, а - живот липнуть к позвоночнику. Ура! Вы снова порхаете, как тонкая, звонкая и прозрачная бабочка… Пока не падаете в голодный обморок.
2. Такой далёкий магазин.
Вы с тоской смотрите на пару ларьков и убогий круглосуточный магазин перед домом. Ближайший «Ашан» или хотя бы приличный рынок находится в 5 автобусных остановках и паре переездов на метро. Машины нет, а тащиться домой с тяжёлыми сумками ой как не хочется. В результате еды хватает на два дня, и вы стараетесь расходовать её оч-чень экономно, а ничего тяжёлого не покупать вообще. И не беда, если в покупки случайно затесалась шоколадка – всё равно вам придётся растягивать её на два дня. Из-за лени и нежелания тащиться в супермаркет.
3. Слабительный чай.
Не самый красивый способ, но один из самых эффективных. Только не выпейте его случайно перед самым романтичным свиданием в жизни! Иначе романтика быстро перетечёт в самое незабываемое свидание в жизни… в плохом смысле слова. Хотя через два дня непрерывного дри… кхм, слияния с белым другом вас ждёт участь скелета в любом случае.
4. Плесень на шоколаде.
Ещё один злой, но весьма эффективный способ похудеть – это навестить престарелую родственницу. Ручаюсь, шоколадными конфетами 79-ого года выпуска вас угостят непременно. Съешьте парочку из деликатности и проведите следующие несколько дней в кровати, с тазиком в пределах вытянутой руки. Единственный существенный недостаток этой диеты: до туалета от слабости придётся передвигаться ползком. Но съесть вы ничего не сможете точно. Даже не захочется.
5. Ча-ча-ча!
А вот ещё один жестокий и одновременно весёлый способ похудеть. О пробежках даже не думайте, вы не сможете заставить себя бегать по утрам. Вместо этого станьте добровольным курьером на работе (как вариант – старостой группы в ВУЗе), помогайте старушкам-соседкам по каждой мелочи (кстати, можно сочетать пятый способ с четвёртым) и устройтесь на аэробику, танцы живота, фигурное катание и латиноамериканские танцы одновременно. В разные дни недели. Так, чтобы бежать туда приходилось сразу после учёбы/работы или же в выходные, а домой приползать практически на карачках. Если с танцами не получается, занимайтесь активным сексом в позе наездницы. В общем, носитесь как угорелая каждый день, перехватывая по дороге булочку и кофе раз в день. К концу первой недели лично обещаю вам заметный положительный результат. ;]
Браузер у меня Firefox. Давно им пользуюсь и доволен. В последнее время хакеры наловчились, при открытии сайта вас еще куда ни - будь перебрасывают. Ты открываешь один сайт, а тебе в нагрузку еще один или два. Недавно лазил по интернету, просматривал новости, и чуть не поседел. В соседней комнате застонала от боли женщина, это было так неожиданно, что волосы на голове дыбом встали. Первая мысль была помочь, я вскочил с кресла. И тут пришла вторая – что я один в доме. Голос умирающей женщины несся от компа. Чертовые всплывающие окна. Открываю его, и вижу, что женщине хорошо, даже очень хорошо. Сворачиваю, и слышу, что ей очень плохо. Открываю окно – опять хорошо. Актрисы из американок никакие. Наши лучше, хоть стараются, да и разговаривают понятнее. Хотя какие там разговоры. Вот немка сказала: Йа, йа, дас ис фантастиш – и все понятно. А когда стогнут, только при открытом проигрывателе можно понять, что им хорошо. Кто мне не верит, попробуйте.
Только, что сижу читаю свежие анекдоты на этом сайте. Жена с дочкой (второй класс) учат уроки. Жена - какая сказка из прочитанных тебе больше всего понравилась. Доча - "волк и семеро" козлят. Почему? Дочка долго думает. Жена давай быстрей не в "самый умный" играем. Дочка выдаёт - потому, что лиса своих детей спасла. Я, жена два старших брата упали.
Сегодня идя по улице увидел что на газоне лежит кем-то выброшенный мешок картошки. Представляете? Мешок картошки! И никого он не интересует. Прохожие видят этот мешок и без особого интереса отводят от него сытые взгляды. Даже самые бедные слои населения мешком с картошкой не интересуются.
Я помню былые годы когда не было еды и люди в магазинах дрались за четвертушку хлеба. А о мешке картошки и помечтать даже не могли. Но сейчас благодаря правильному курсу реформ мы процветаем и многие из нас начали забывать те голодные времена. И не боятся их возвращения.
Наконец к мешку подошли какие то люди и попытались забрать себе картошку. Неужели среди граждан по-прежнему есть малообеспеченные слои населения? Я подошёл поближе. Оказалось что это американец, швейцарец и японец! У них-то на западе в капиталистических странах особенно не пожируешь. Есть там и бедность и безработица и голод. Это раньше они над нами подсмеивались, а сейчас во всём мире к нам уважение! И Америка нас уважает. И Европа. И Япония.
3
Хотел на ноутбуке время поправить (сегодня 31 августа, я в Челябинске живу), ХРшка выдала дословно - "Текущий часовой пояс: Уральское время(зима)" Рано чтото глобальное похолодание БИЛЛ прогнозирует :)
Услышал краем уха, проходя мимо рабочих которые выкопав траншею, прокладывали силовой кабель. - Серёг! а эту херню завтра привезут - Да хуй знает Велик и могуч русский язык.
дочь у меня любит футбол. смотрит игры, интересуется, пытается меня напрячь на просмотр игр...
в один прекрасный вечер была игра апоель тел авив (мы их не любим) (а) и беитар иерусалим (б), за (б) болеем в етот раз.. идет игра, мяч туда, мяч сюда, почти конец игры, но никаких всплесков. дочь играет со своим аифоном, я со своим телефоном... и тут я без задней мысли спрашиваю: а голов не было? ,, ,, , не прошло и минуты, как забили гол.... (а)(не любим) забил (б)(мы за них)....... дочь поворачивается ко мне вся расстроенная и говорит: мама поиди погуляй..... с собакой... до конца игры... пришлось взять собаку и тихо удалит;ся... когда вернулась... по стеночке... по стеночке... я пыталась как то оправдаться, типа просто спросила, ничего такого плохого не подразумевала...
дочь сказала, что расскажет все на форуме и меня будут ждать возле дома "дружелюбные" болельщики (б)(агрессивные полуарабы)... п. с. рассказала ету историю одному приятелю... тот сказал: справедливое удаление, 100 красная карточка..
1 класс Собираю сына первоклассника в школу, он просит подписать тетради (зелененькие такие) в клеточку и тонкую линию. Без задней мысли соглашаюсь. Как первоклассник умудренный житейским опытом красивым почерком, максимально похожим на буквы текста самой тетради (помните курсив). Дописав, порадовался калиграфии, и прошу сына оценить прочитав текст сначала. /далее по тексту тетради/... "ТЕТРАДЬ... бля..."(1 класс)
Вчера менял в брелке сигнализации батарейку, сбросил настройки "без сигнала"... Утром машина бойко ойкнула на весь двор! Проснулся - я стою с брелком у автодруга... Стало завидно... или наоборот было))))
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.