Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат "Надежда-95". Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке. Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте, можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25 С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись. » Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и на практику больше не опаздывали!
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги. Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до утра". Улыбнуло)
Анекдот: "Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку. Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы (местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды). На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры био-безопасности.
Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину, развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за нападение на работника таможни или даже терроризм. Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И хорошенько промой!". Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не забываю...
Есть в Бронксе /New York/ зоопарк. Большой. Самый большой в New York. В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском /даже не на английском или любом другом языке мира/. Она гласит: "Осторожно! Тигры рядом!". С чего бы это?
В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель, который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не только на страницах фантастических романов. Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным. Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению, человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду, то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров. Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся, нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю читателя, истинная правда). - Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку, требую справедливости! - Вас зажимает ФСБ? - уточнил я. - Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей мировой державой. - Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение? - Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от нас зависят, понимаете? Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату. Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев, которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина получалась абсолютно сюрреалистическая. Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками. Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты, он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить, чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!» с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало. Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику. Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему персонального американского пенсионера. К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне предъявлен. - Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант! Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды соответствующих цветов. Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку. Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.» - Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект, чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка. С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод. - Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или легкогорящее вещество, то он немедленно определит! Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий Гагарин. - Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью… - Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке и с моим изобретением вопрос решит. - А какому министру писать-то? - Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в приемной работаете.. Стыдно такое не знать! - А почему же Вы сами ему не напишете? - Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба. - Какая же? - Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Сегодня праздную день рождения на работе. Дело доходит до торта, порезали сидим кушаем. Заходит сотрудница из другого отдела: - Марин, тортик будешь? - Нет, А КАКОЙ?)))
Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: - Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить" составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил. Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин. Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься? Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила... Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь? Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею... Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал :) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D
В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)
Челябинск, похоже, находится в зоне боевых действий. Круглые сутки с грохотом над городом летают боевые самолёты, дороги изрыты как после артобстрела, а несколько дней назад прошла химическая атака, травили Бромом. Выживший…..
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это... » Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть попробуй, ты же умеешь... » Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.
Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...
На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано». Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то есть жил и жрал. И срал, разумеется. Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!» (текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки или рыбок. На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!». Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на балконе гуся. Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год пришел и ушел. А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась… Тьфу на вас!» Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.
Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.
А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков, забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и доставили в Тунис.
А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство, оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены. Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского полковника.
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. - В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. - Хм, может пуговку не застегивать? - Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор. Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета. Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток. А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график. Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла. - Кааатя, что за иностранцы? А слона-то я и не заметил... Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться? К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла. В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком. Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны. Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет. Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу. Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. И сам мееееелкий, куда деваться. А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем. Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит". Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка. Ну нихрена себе китайцы дают. Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться. Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали. Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке. Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли. Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол. Минус один, - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь. Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти радостные стоят втроем, шепчутся. Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут. Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать". Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело :-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц. А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те, которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил "синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на людей не направлять (на лицо я имею в виду)! Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек "лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались... Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) - дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем от линзы на солнышке! Ура! А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом" ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10 собралось посмотреть на эту "охоту". Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью. PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не попадите :-)
Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет. Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте. Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра... Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь. Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.
Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку. Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит. Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить, вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и подготовить к отправке. Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу, держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно, смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела, сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму смеха. И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине, поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и журчанием. Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное, избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом). Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина. Избирательница, да… Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище, пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле. Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза. Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас. ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию. Из-под маски донеслось сопение. - Снимите противогаз, вы задохнетесь! - Мыыууу Ныымыыыгуу! - Снимите противогаз, я вас не понимаю! - Мыыныыы трооовють! - Что? Что вы сказали? Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель - Травют меня! Кругом яд! Все отравлено! После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно закачался. - Кто травит, где травит? Снова щель, и в нее: - Соседи травют! Таак. Ситуация начинает проясняться. - Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас охрана! Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более решительно противогаз был стянут с лица. - Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в таком наряде? - Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным! - Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой? - А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и через балкон! - Почему же вы решили что они вас травят? - Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки, где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея! - А каким газом пахло, не из плиты? - Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А откудь же деньги-то? Пенсия махонькая! - И что же вы преприняли? - Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное. От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька, говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой Васечка! - А почему же вы решили, что газ этот ядовитый? - Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю! - Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к вентилятору повернитесь! Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме, здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному сценарию. - Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную? У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать. …Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного курса в строительном институте, по оной же специализации, далее оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить. Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до двух.
Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав "гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.
Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости, вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер - подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как (очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же (!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно особой памятью не блистал. Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде отл. в зачетку.
За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.
Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни одного консультанта, но это отдельная история.
Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».
Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of Improbable Research). Итак, лауреаты.
Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".
Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
Дело было в период, когда в России только зарождались такие области маркетинга, как "нейминг" и "брендинг" (Задорнова бы сюда сейчас). Один мой знакомый работал тогда как раз в этой отрасли. Однажды к нему пришли представители солидной компании и попросили придумать для неё название. Он спросил: - А чем ваша компания занимается? - Газовым отопительным и водонагревательным оборудованием. - Название уже готово. ГОВНО. - Что-что? ГОВНО. Сокращённо - Газовое Отопительное и ВодоНагревательное Оборудование. Больше представители этой компании к нему не ходили.
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне, сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться. Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти кричать в телефон. - Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты могла?! Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" . И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не забуду свою страну.
Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина электронники у супермаркета. В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно). Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст ("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")... Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ: - Даже в рот не возьму... P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D
После двух недель обжорства на рационе "голодающих американских негров" в славном Нью-Йорк граде, мой организм взбунтовался фурункулезом (склонен к этому). По возвращении в родные пенаты иду в аптеку, т. к. заимел проблему на весьма неудобном месте, и ждать пока само пройдет некогда :)). Молоденькая девочка - фармацевт (Д) здоровается, широко улыбаясь.
Я: Дайте, пжста, левомицетин, упаковочку. Д: Ой, нету, кончился... Я: А аналоги какие - нибудь...? Д: Тоже кончились.. :( Я: (слегка удивившись) Жаль.. - и отворачиваю к выходу. Д: (вдогонку) А вот возьмите Лопедиум. Я: Аналог? Д: Да! Я: Сколько? Д: 50р. Я: (поскрипев, что приходится покупать что-то впятеро дороже)Давайте.
(Не медик я, Так что привык верить на слово людям в белых халатах) Расплачиваюсь. В глаза бросается надпись на упаковке ПРОТИВОДИАРЕЙНОЕ СРЕДСТВО
Я: Так это же от поноса! Это точно аналог левомицетина? Д: Так его же (левомецитин) при этом всегда и назначают!
Удивляюсь что какое-то противопоносное средство - аналог антибиотика широкого спектра действия. (ну, не медик я!)
Д: (вроде как вскользь) Возьмите - программы возврата у нас всё равно нет.
Я сокрушенно вздыхаю. Но последний аргумент её меня добил:
Д: Посмотрите, какой у него большой срок годности, Наверняка еще пригодится! Я: :((
Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств. После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём его Д.). И она решила с ним встретиться. Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к друзьям. В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг, которого мы подобрали с работы. И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе... А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются). Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы развернулись и пошли к машине... О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов природы пропал. Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...
Вчера, вместо запланированной операции по отстрелу доставшего всех медведя, окопавшегося в черте нашего, неприметного городишки. Многочисленные вооруженные сотрудники МВД и охотники были вынуждены заниматься спасением, путем отлова из естественной среды обитания, группы наркоманов - собиравшей "грибочки" на поле у окраины леса, и ломанувшейся в лес, место предполагаемой дислокации медведя, увидав ТАКУЮ ОБЛАВУ.
Подскакивают на улице ко мне две девчонки: - Мы от администрации Псковской области (вот документ) собираем деньги на грудное молоко для котят... - А что, кошачье молоко уже есть в продаже? (PS. Смеялся долго, честно заработали десятку =) )
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы! Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа толстая и в санки не влезет!» Занавес!
Откровение дня. Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь, Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю: Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
Ученые на Западе вконей охренели. Оказывается, что за 15% глобального потепления виноваты домашние коровы. Бздят слишком много. И вот, чтобы они не бздели, ученые придумали БАДы такие, которыми коров кормить надо. В Германии одна корова не зря в лес убежала, все лето там отдыхала, напоследок набзделась вволю.
Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о проекте госбюджета Украины на 2012 год: "В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012, который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные коррупционеры."
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на такой расклад начали. Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные, квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую. Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг. И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень достойная получилась обстановка. Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело, кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой. Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал. А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие коврижки.
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа. Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине. Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер". Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081
Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо". Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.
1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот - от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.
Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.
А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было, да некому.
В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем, получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел, и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился, видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот это - толерантность.
А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили до конца школы.
Квадратный трехчлен 8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову, Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист, так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 – является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 + bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик… и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван))) P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат городской думы)))
2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог: Преп: Она спит? Я: да Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту. Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция... Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим пульсом.
Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.
Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди. Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.
В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе. Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят, что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей, чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу. Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра – Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была подтверждена другими учеными).
В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)). Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп, и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством, они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой, воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе. Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством иных ископаемых животных.
В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну) довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее: Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша. И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием, перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии — какая ирония Судьбы!
Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно, был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.
11
Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает видимо владелец. Ну, товарищ и говорит: - Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!
ИСТОЧНИК ДОХОДА В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
Подобно незабвенному Паниковскому, я не люблю скопления большого количества честных людей в одном месте. Особенно когда все они на меня уставились. Но на днях пришлось оказаться на сцене в забавной роли. Подкатил юбилей моей конторы, я пригласил нешуточных гостей и взялся из уважения к ним за перевод юбилейных речей. Часть перевода выпала на партнёршу-американку – она заявила, что хорошо говорит по-русски. Её план заключался в том, чтобы сидя на сцене посреди своей делегации, переводить им втихую без микрофона русские речи, чтобы не сбивать настроение юбиляров и не удваивать время церемонии. Так и решили.
Когда я оказался на сцене под софитами, я ей позавидовал. Вроде говорю по-английски, но всё ведь без бумажки – если не пойму чего, половина зала ехидно хмыкнет. Поэтому когда после английской речи подошла русская, я с облегчением глянул на Мюриел – теперь её черед отдуваться. А Мюриел сидела молча и жалобно хлопала глазами! Вокруг восседало её англоязычное начальство и смотрело на неё с укором – типа, хреновый у тебя всё-таки русский. Подождав немного, я покинул микрофон и принялся спасать ситуацию - сел на кресло, освободившееся от очередного выступающего, и сам принялся за тихий перевод. Мюриел страдальчески улыбнулась, оправилась и стала всё-таки переводить со своего края. Но как-то хреново и местами. Да ещё и перевирая нещадно. Отдельные фразы её перевода, до меня долетавшие, приводили в бешенство – ясно было, что русского языка этот человек не знает совершенно. Каюсь, я тоже посмотрел на неё с упрёком. А каюсь потому, что всё оказалось просто – в ушах у очаровательной Мюриел были слуховые аппараты, которые от наших микрофонов резонировали. А без них она ни хрена не слышала. В ушах её стоял неописуемый свист, но она старалась улыбаться и переводила как могла. Потому что обещала. Стыдно после этой церемонии было уже мне. И почему-то вертелась в голове фраза – «не судите, и не судимы будете…»
15
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора выходить ее встречать.
.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс "П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про подсознательное и теорию дедушки Фрейда..