Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Гвозди бы делать из этих людей…» Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома: «Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю. Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба работали. И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу, забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос: - Дай мне ключ от дома! И получает ответ: - Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести судебное заседание! Она ему отвечает: - Я ключ забыла, не могу домой попасть. - Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую! Она опять: - Дай мне ключ, и я уйду. И тогда председатель суда заявляет: - Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и называет сумму штрафа. Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную сумму и передаёт секретарю суда: - Занесите в протокол! Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене. Жена берёт ключ со словами: - Ну подожди, придёшь домой!.. Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось просить перевода в другое место. Вот такие коммунисты были.
Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда. Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то, что-то она всё охала и ахала." Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему, за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой в порту города Перми. Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?" За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего друга, родителей чуть удар не хватил, естественно. А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.
Твит дня. Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя, сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".
История в троллейбусе. Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе. Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь домой. Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки: – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём другого папу искать!» Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот разбудил всех, кто спал, даже стоя. Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы коварная изменщица рассказала подобную историю.
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой" одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
Работал я тогда в Таджикистане... Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи... Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место, интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан! Подъезжаю, начинаю уточнять адрес: - Хакимзода, возле американского посольства, останови. Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил что я пиндос из посольства). Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию: - Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за червонец! Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать! Джамшут отдыхает!
ПРО РАДИО 1. Конец 90-х. Работал тогда в Районном доме культуры как говорят ДиДжеем. Конец дня, сидим с тамошним художником-оформителем у него в художнической, вроде выпиваем. Залетает к нам местный же мастер со стареньким радио: Мужики, радио отремонтировал, проверить надо. И вставляет вилку в радиорозетку. Из динамика раздается фраза: "Проверил и хватит!". Он в немом ступоре достает вилку... Ржач минут на десять. 2. Начало 2000-х. Приезжаем с супругой в деревню к теще. Как полагается пироги, блины, чай и т. п. Она хлопается на кухне, фоном играет радио. По радио ведущий объявляет, мол, послушайте песенку в исполнении группы "Високосный год". Теща: Каких только групп сейчас и нет только, я такой и не слыхала! В ответ радио выдает песню: "Так вот теперь сиди и слушай..."
Борьба с проституцией! Еду ночью по Москве. Смотрю, стоит девушка и голосует. Вся такая несчастная, да еще и под дождиком. Дай, думаю (без всяких грязных мыслей), подвезу девушку. Останавливаюсь и опускаю стекло. - Девушка, вам куда? - Да куда хочешь! Тебе услуги проститутки нужны? Мне стало как-то противно, да и злой был я в тот вечер. - Иди ты нафиг! - говорю и опускаю стекло. - Сам иди! - кричит девка в ответ. Это меня разозлило. По дороге домой я позвонил в мили-полицию и наябедничил, что на Волоколамском шоссе стоят проститутки, просьба разобраться, и срочно убрать проституток с улицы! Наша доблестная мили-полиция с рвением (наверное) бросилась выполнять просьбу возмущенного гражданина... Тем временем прошло два часа. За это время я успел приехать домой, поужинать, поковыряться в интернете, уложить детей спать, да и сам лег спать, как всегда рядом с женой. Про хамскую проститутку уже и думать забыл. Вдруг звонит телефон. Не вставая с кровати (телефон рядом) лениво протягиваю руку и отвечаю... Это была предыстория, а дальше будет, собственно сама история: Представьте себя на месте моей жены. Сегодня днем вам позвонил муж (т. е. я) и сказал, что задержется на работе допоздна. Совсем поздно ночью муж пришел с работы уставший. Поужинал и лег спать. Вдруг у мужа звонит телефон (забегая вперед, вы НЕ знаете, что мужу звонит полиция), и вы (моя жена то есть) слышите следующее: - Ало! - говорит муж. - ....! ...? - говорит мужской голос в телефоне. - Да я. Где я ее оставил? - ....! ...? - На Волоколамке. Там, если в область ехать от Сокола, часто шлюхи стоят. - ...!....? - Как выглядит? Как проститутка. Она же шлюха и есть. - ....! ...? - Давно? Ну, по дороге домой часа два назад. - ....!....? - Я сам к ней подъехал, она...
Примерно на этом месте я понял, что моя супруга очень сильно напряжена, встала, включила свет и смотрит на меня круглами, с пол-лица глазами. До меня дошел весь трагизм ситуации.
Я бросил трубку телефона и на коленях пол-ночи объяснял жене, что звонила полиция и мы вместе с ними боремся с проституцией.
ГДЕ ТВОЙ ПАПА? Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
Старуха. Почти по Хармсу! Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице. Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг". Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все, думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть), считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня. А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте. Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно смотрят ему вслед. С места никто не двинулся. Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты. Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели". Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот торжественный момент кто-то скромно спросил: - Ну что, раздали предписания?... - Какие предписания?! Да к ним подходить опасно! - Вот. А вы нам не верили... Дальше ехали в тишине... ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?
В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки" И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из совочков подсыпают лёд.
7
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова! Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад). Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. "КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!" Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс.
Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан, которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты, напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество. Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает. - Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться! Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а бабулька продолжала. - У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться. Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте - Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в слезы. - Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте. Расскажите, кто вас обидел. - Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у меня же воруют! Обокрали меня! - А кто обокрал? Что украли? - Соседи! Они всё у меня воруют! Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор, ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на застарелую вражду. Монтекки и Капулетти. - А что конкретно украли? Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная проблема. - А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее! Вот! Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно… - Понятно. Много украли? - Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала, нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное, грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели! украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру, везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я за ними белье стираю! Все. Приехали. Здравствуй, деменция. - А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья, когда поносили? - Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить... У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением… - Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого кругом? - А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала! Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем даром.., точно говорю, у меня покрала! - А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали, когда они по подъезду шли? - А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не забыть, записываю! И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую 96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано, кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он «наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить только: - А давно вы все это записываете? - Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала. Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали. Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление - заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.
Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком) фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор. :)
Что такое время? Перечитывала старые "Истории" за январь 1998: Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль. Дале по тексту: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили... 2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю, сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано. В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до пейджера. - Это что? - Пейджер. - А для чего это?
В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей" Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара презервативов. Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять, например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права на свободу передвижения отстаивал… Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались, предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось, кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне богатырский продолжительный пук. Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала, выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча, отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех: «А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал: вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.
Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка приравнена к войне. В точку.
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего. Как он меня благодарил!!! :-)
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Сегодня в программе "Час суда" видел. Потерпешая на счёт родителей подсудимого: - Мать у него уголовница, сидит в колонии, а отец ещё хуже-милиционер! Порадовало
На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка, возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно, проникновенно, по-свойски: - Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не хватает.
4
Кипр. Начало сентября. Дайвинг. Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в Европе. Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии ходящиее по улицам Айя-Напы. Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился, но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного положения и воспитания хранил ангельское спокойствие. В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более философские. Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни. Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой" и та его даже немного научила языку. Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи че-нить по-русски, а?" Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит: - Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично. Я самодовольно приосанился. - И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка (которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются, одна на запад, другая на восток. Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике - консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна отправили в Лейпциг. А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему не о чем будет писать мемуары.
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться. Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год. Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая двери... Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь, не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней. Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я, чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот, лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю: ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!! Администрация P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.
Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в монастырях. Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход!», она хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины видные, и через некоторое время к процессии присоединяются люди. Лица у всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… потом оказалось, что монахини шли отмечать день рождения батюшки…
11
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах.
"Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил директор зоопарка Алексей Толстоухов.
Работники зоопарка сейчас пытаются достать беглецов, но чем глубже они копают, тем дальше под землю уползают сурки. Побег был совершен несколько дней назад, но известно об этом стало только сейчас. Кстати, в этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии. Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.
А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался, передал ИТАР-ТАСС.
Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики. Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка" на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят. Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы, пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции. Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
Решила я летом поменять работу, вернее компанию. Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно вменяемым!
Ну, так вот. Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду. И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта - легче перепрыгнуть, чем обойти). И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда. Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину сюрреализма представить нельзя никак.
На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь). Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту оторвала?). В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков, размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки). Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как говориться, без комментариев). Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые черные осенние ботинки на шнурках. А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице не обжечь). В общем, как-то так. Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.
Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась за угол. - А это кто? – только и смогла выдохнуть я. - Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.
Пришлось задуматься... Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и... не смогла. Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...
Прошлая осень. Друг, незадолго до этого сломавший шейку бедра и дружащий тот момент с костылями, подпрягает меня в грузчики - помочь переехать его пожилой маме с дачи в город. Для перевозки охомутывается водитель с микроавтобусом с его работы. Приехали на дачу. Нина Петровна, ожидавшая легковушку, обрадовалась и решила перевезти все заготовки зараз. Нагрузили пол-автобуса вареньями-соленьями, яблоками, тыквами, шмотками, телеком, микроволновкой, ресивером, косилкой. Забрали мать и запоздно, к 11 вечера прикатили обратно. Водила помог сгрузить перед подъездом, с надеждой вопросил "сам справишься до лифта?", получил утвердительный ответ и укатил. Желая побыстрее отделаться от выполнения дружеского долга, я резво подхватил пару тыкв и вспарил пол-пролёта до лифта... Увидев мерцающий в гулкой тишине подъезда огонёк кнопки лифта, сознание кольнуло нехорошее предчувствие надвигающейся катастрофы, подтвердившееся через несколько секунд - девайс не работал. Квартира номер 35, считайте этаж. Отряхнув мимолётное оцепенение и выдохнув сакраментальное "мля", я положил тыквы, вернулся вниз, молча окинул мрачнейшим взглядом дачный скарб, оценил переноску оного примерно в 45 ходок, передёрнулся от мысли, что в причине смерти 38-летнего мужика будет записано "переноска тыкв", сообщил сторожившей припасы Нине Петровне о возникшем затруднении и, не обращая внимания на её охи-вздохи, погрузился в выработку алгоритма дальнейших действий. В мозгу вихрем проносились и оценивались варианты вызова ремонтников, складирования в подвал, ключа от которого нет, в каморку дворника, которого фиг выцепишь, к соседям с первого этажа, вызова подмоги в лице знакомых, платных грузчиков. Стройные мысли перебивались бесполезно-неприкладными "на кой я связался, делать мне больше нечего, поубивал бы этих дачников, спасибо тебе, друг Геннадий, попивающий дома перед телеком кофе в двухста метрах отсюда" обильно сдобренными обсценной разновидностью ненормативной лексики. Нина Петровна что-то лепетала, но я не слышал её, погружённый в свои мысли. И вдруг в математически выверенные ряды моих мыслей грубо вклинилось: "... у меня в квартире тЯлежка есть." В моей голове всё смешалось. Я на автомате переспросил "Какая тележка?" В ответ тоном укоряющим мою непонятливость покровительственно прозвучало: "Ну какая-какая тялежка... сумка... на колёсиках... полехче малость будет и побыстрее..." Ранее представившаяся сценка собственной погибели мысленно дополнилась абсурдистской картинкой перекладывания в сумку, взгромождения на тЯлежке... по ступенькам... ночью... на девятый этаж... При всём уважении к женщинам и пожилым людям, мысли заметались меж "ну и дура!" и "издевается, сука" и сделали попытку обрести фонетическую форму, пресечённую природной выдержкой и интеллигентностью. Из ступора меня вывели выхваченные сознаньем слова из лепета Нины Петровны "... ну а завтра бы Гена с кем-нибудь договорился и перетащили бы обратно от него ко мне..." (см выше - друг живёт в двухста метрах). Короче, прослушал я первый раз сей сомнительно-замысловатый вариант перевозки на тележке к Гене. Придя в сознанье, я вспомнил подзабытый способ ремонта лифта и помчался дубасить ногами по створкам и на третьем этаже "оживил" лифт. Хэппи энд, короче. Но воображаемая сценка с тЯлежкой... на колёсиках... по ступеням... 40 раз... на девятый этаж... в полночь... до сих пор вздрагиваю =)
Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на "Путино-Медведовскую"
- Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России" - предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а позднее правительство страны - вызвали неоднозначную реакцию.
Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства", отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..."
- Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости?
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег".
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался, или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись. Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть, который час назад пришел с дежурства. - Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка накапаю... - Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.- Какой коньяк, мне сейчас на работу идти! - Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает... - Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос не дышит. - Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища. Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах. - Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем" опохмеляться?- как представлю, так передергивает. - А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть... Закалка советского офицера...
Ой, что сегодня былооо... Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять по комнате и рассматривать игрушки. Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал: "П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..." Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку, Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж вышла"!
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно, про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих курсах. Со слов очевидца... Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена), ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов. Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну, фамилия у него какая-то японская..." Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро) На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"