Самые смешные истории за месяц!

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

Вчера откопал в кладовке кассетный магнитофон "Электроника-321" с
кассетой внутри. Купил не пожалел батарейки, завелась скотинка, запела.
Эх ты детство золотое, 1985 год, розовые сопли под остросоциальные
тексты ДДТ... "Свинья на радуге", "Мальчики мажоры"... И тут как-то
заплакать захотелось. Подумать только - проблема блата при поступлении в
ВУЗ или на работу нас так возмущала и бесила. Не утерпели, вышли на
улицу за колбасу, против привилегий и всякого блата. Что в итоге? Блат
воспринимается как само собой разумеющееся и ни разу не аморальное, о
чиновьичих привилегиях мечтают все слаборазвитые падишахи, а шокировать
нас может разве что стриптиз президента в генассамблее ООН.

Мда... Ну да хрен с ним. В 1991 году я, молодой специалист по
проектированию космических ракет, вышел из института и попал под путч.
Помните? Ура свобода. Потом хлебал эту свободу все девяностые. Я видел,
как умирали от туберкулеза молодые парни в Центре управления полетами.
Я до сих пор помню как из клея "момент" и бинтов делать подошву для
кроссовок. Правда, в один прекрасный момент я перестал ныть, принял
правила игры и выиграл у жизни на ее условиях. Живу в общем неплохо.

Тут много всяких-разных пишел за революцию. Сопляки реально верят, что
еще один переворот пойдет на пользу. Дебилы. Еще одна революция - и нас
в этой стране перестанет шокировать даже людоедство. А основной
проблемой станет нехватка человечины на всех. Вот тогда и посмеёмся.

Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего
решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в
побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На
ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было,
ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку
простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с
воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит
соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март.
Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив
подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру
поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все
тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не
отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват.
Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага,
его удержишь.

таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве
(назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого
санузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоит
коробка...

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я,
Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо
уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На
сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и
хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный
рыболов. Профессионал.
- Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы
тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас
сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя
не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... -
По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как
думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
- Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
- Угадал, Ролик! , - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а
офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе
Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
- Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И
шелуха из карманов сыпалась...

- Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно,
добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили
когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было
определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной
тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили
за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус -
ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу,
опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми
курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят.
Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово,
искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан
нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в
шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И
главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я
таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,-
Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на
службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами -
Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато,
поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при
надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили
прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый
Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками.
Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал
себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так
брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку.
Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в
наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили
конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном.
Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные
глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если
кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для
конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки
бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те
же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще
мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой
и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты
выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила.
И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден,
что их манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили
белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон,
купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали
Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов
вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в
холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в
витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из
кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и
ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал
предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал
их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал
котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька
выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не
допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда
отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам,
без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян
ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись
о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом
говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше
не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов
ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в
кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий
не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого
руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем
кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент,
похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую
красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и
Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по
мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в
воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов
простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у
оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в
панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались.
Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить
наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли
и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный
бизнес...

- Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в
окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес,
я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено.
Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего
катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы
наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и
рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
- Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со
вчерашнего дня выбираемся.
- Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало
заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный,
пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
- О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я
всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот
она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он
к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не
расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый
песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал
раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера
пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у
Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был
оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в
руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
- Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. -
тут за час можно их ведро надергать.
- Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты
тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не
трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай
- отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными
точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе
- кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с
желтыми...
- Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,-
отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый
карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой
синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов
спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами
квадратными от ужаса глазами.
- Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
- Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему
рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки.
Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно
отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к
дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких
уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это
была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз
Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах
от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще
глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое
строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился,
вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он
сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие
пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он
засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой
подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд
попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и
при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг
Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея.
Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос,
завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве
стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в
реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не
шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал
в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом
под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было
торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе.
Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его
обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов.
Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то
Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские
партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а
на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за
речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих
существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого
торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В
довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика,
разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки...
Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь,
рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы.
Мы ехали "в ночную" на сома.
- А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой
школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
- Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге... Ему
эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл
рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что
интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по
дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы,
они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

Yodli.

Вчера вечером в маршрутном такси прочитал объявление:

Семья словян снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок
гарантируем.

Ниже имя слОвянина и телефон.

Кстати, водитель маршрутного такси, судя по внешности, явно славянином
не был.

Фрагмент реального диалога (10.09.2010):
...
В. В. Путин: Жить будем до 120 лет?
С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне
сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее.
В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами?
С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая
премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой
работы.

Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт
парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым
пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а
некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The
mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а
рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.

Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.

Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.

Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.

Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.

Ну и сам расклад теперь.

Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?

И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.

Я: - Я думаю тебе будет супер!

В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.

Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.

Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.

Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.

Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.

В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.

Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего
общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда
постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты,
журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть
особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не
забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит
машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист".
- Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют.
- Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни
ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то?
- Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает
Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до
сих пор.
Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у
компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще,
компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал.
В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого
навороченного.
- У кого берешь?
- Да, мужик на работе продает.
- А какая конфигурация?
- Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка...
- Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне
перезвони, я скажу стоит брать или нет.
- Окей.
Перезванивает через полчаса.
- Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если
где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, -
процессор "Бобслей"!
- Какой процессор?!
- Бобслей.
Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре.
- Миш, таких процессоров нет!
- Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не
бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта!
- Может "Атлон"? - доходит до меня.
- Может и "Атлон", - соглашается Миха...
Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил
и-нетом пользоваться, отдельная история.

Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т.  е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!

Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....

Пиво

Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю,
на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике
теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
- вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: - Какая?
Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво-небрежно:
- Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал
меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит
меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит.
Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули.
Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно
понятно - кто в такую погоду работает.
Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы
вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию
на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов
пришелся на мой отдых - почему и заметил.
Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса.
Особо удачливые пассажиры ночевали на улице.
Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих(!) -
пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом
оскорбленной невинности.
Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы
лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось.
Второй раз рисковать не стал.

Список мог бы продолжить. Если двадцать лет назад кто-нить сказал, что я
буду набюдать как в Евросоюзе растет Его Величество Совок - я бы не
поверил. Теперь не удивляюсь. Социальная справедливость - вещь хорошая -
в теории. Ничего плохого в том, чтобы увеличить бабушке пенсию нет. Но
что делать, если в бюджете деньги кончились? Давать-то было легко, а
отбирать? Дорогая бабушка, мы решили на 20% снизить вам пенсию,
поскольку денег у нас нет. Потерпите 2-3 года, пока не кончится период
финансовых затруднений. Вот так начинаются революции. Поэтому власти и
лезут в долги, повышая льготы пенсионерам, инвалидам и безрботным.
Каждый выборный цикл начинаеся с обещаний, и даже если эти обещания
выполняются частично - движение в сторону коммунизма получается
непрерывным. Под коммунизмом тут понимается состояние дел, когда каждому
по потребностям и работать не надо. А что электорат? он этим удачно
пользуется. Мать-одиночка получает хорошее пособие? Нароод оформляет
фиктивный развод. Усыновление дает налогоые льготы? Американцы
усыновляют детей из других стран. Потом правда случаются припадки
садизма, но власти смотрят на это скрозь пальцы. В России пособие по
безработице хватит разве что на веревку с мылом - и безработных мало. А
оплачивали бы нормальный прожиточный минимум - да кто б работать стал.
Инвалидность? Саперам во время Второй Мировой Войны частенько отрывало
кисти рук противопехотными минами. Люди шли на операцию "рука
Крукенберга" - разделенные лучевыекости предплечья превращались в
подобие клешни и позволяли работать, застегивать пуговицы и прочее...
Сейчас те, кому токарным станком оторвало руку предпочитают сидеть дома
и получать пособие.

Люди везде одинаковы. И за десятки лет существования в Европе незыблемых
социальных гарантий даже самые тупые научатся ими пользоваться ( вполне
законно и не очень ) не работать(насколько возможно )и качать права.

И вот теперь я мерзко хихикаю.

Когда вижу долги Греции и США
Когда вижу какими методами лечат долговой кризис.
Когда слышу шариковское "забрать и поделить" из уст демократической
общественности Когда вижу, как Германия кормит отсталые страны еврозоны.
Как "замораживаются" облигации некоторых стран и банков ( в совке на это
попали все наши деды-прадеды ) Как "грабят награбленное"
"демократические" ливийские повстанцы Как Швейцария хочет ввести
принудительный курс франку ( "доллар стоит 67 копеек" -не помните? ) Как
расцветает цензура и искореняется инакомыслие под термином
"политкорректность"
Как появляются "неприкасаемые" нации и группы ( как грузины при Сталине
) Как для негров вводят облегченные экзамены в ВУЗ( у нас это были
народы Севера ) Как накачкой бирж искусственно создается "рост" ВВП
Как люди в странах европы год от года все меньше работают и все больше
хамят и требуют.

Потому что я вижу, как растет совок. И гадостливая моя радость
происходит от того, что я знаю чем совок кончается. И это меня греет.
И все чаще меня посещает мысль, что Россия переболела коммунизмом в
острой форме, а все прочие подхватили его хроническую разновидность.
Мы выздоравливаем. И если не будет рецидивов( читай - всяких социальных
гарантий-экспериментов ) -мы опять "впреди планеты всей".
Потому что остальные падают, а мы уже отжимаемся.

Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через
трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже
работает 4 мес. через 4 года...

Спёр из лайфджорнал, сильно улыбнуло:

Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою
кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре
Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах
и главенствующей роли американского Империума.

Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую
партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл
раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с
мексиканскими наркокартелями.

Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки
Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на
родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине
разорившейся тур-фирмы...

Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на
прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву
на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть
предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...

Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у
Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.

Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в
русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили
ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий
детородный орган прямо на заборе Белого Дома.

Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением
восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из
топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других
афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.

Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора
Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина
люксового исполнения..

Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла
массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы
националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника
Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и
отсечением куриных голов.
Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных
болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.

На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса
Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш
корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты
раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым
номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак
Моисееев"

В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других
подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих
в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая
афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев.
Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая
"долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"

Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского
народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между
братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда
строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего
обеспечения......

Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской
губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное
строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как
рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона -
Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или
в Южной Осетии или в Кыргызстане.

Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу
дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу
"..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия".
Думаю вот это жесть, прямо и откровенно.
Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию".
Вот послышится же.

-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".

Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что
нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы:
- Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... :lol:

МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА или петропавловский синдром
"Что такое "химера" в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое
исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с
крыльями. А вот в военной медицине слово "химера" имеет однозначное
толкование, так как является научным термином. И означает этот термин
больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать
пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и
одно толкование термина мало чего объясняет.
О трансплантации органов слышали все - пересадками почек и сердец сейчас
никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие - тоже
дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови).
Красный костный мозг - это фабрика крови. Там миллиардами штампуются
красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы
со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми
клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми
пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает "своими" лишь
частично - находит он тонкие химические различия и в конце концов их
тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие
лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных
клонов - тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и
считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для
врача-трансплантолога.
Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и
шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как
в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в
банку. Затем разводят его "водичкой" - специальным раствором, и
переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг
больного, получив эту "присадочку" какое-то время её терпит и дает
инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как
чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг - это
министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, кровь и разные
там фолликулы-полипы-гланды - лишь войска под его командой. Что министр
прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется
"хозяин против трансплантата". Но бывает случай наоборот - "трансплантат
против хозяина", хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.
Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках
химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не
занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в
области ядерного нападения. Из какой части этот военный, и что конкретно
он делал, я не знаю. Это "выше моей крыши" было - я не проходил к такому
знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев знаю, что был
он доктором наук и в своем "ящике" слыл крутым научным авторитетом по
ядерным фугасам. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ
пришел с самого верху - слово "невозможно" исключить, сделать так, чтоб
Загуляев жил.
Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких
особых званий, за исключением "Начальник Цеха Холодной Стерилизации"
завода "Медполимер", у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне
довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр
и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей
комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику
Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по
одинаковой причине - жёсткое радиационное облучение. Соответственно и
диагнозы у них были одинаковые - острая лучевая болезнь тяжёлой формы.
Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза
стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный
ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) - сюда
его. Лечить будем и науку делать - представим, что лечим облученного от
прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши
дихлофоса в водку - сюда их. Будем лечить, как будто враг
фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы
в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном
месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля
оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной
удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в
фольклорной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого
научного открытия само открытие в шутку стали называть "петропавловским
синдромом".
Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Вaсилича остается только
догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для полного
учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая
и отправилась на завод "Медполимер". Большой это был завод. Делал он
одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые
контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми
трубками (в народе - капельницы), и много прочей подобной продукции.
Продукции медицинской, и соответственно, стерильной.
Разумеется, никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных
линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные
лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты
операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция
выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был
серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации.
Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь - его не
проварить, не прожарить.
Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что
за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали.
Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной
стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая
производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама
собой - запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все
простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука
эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное,
многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо
хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной
скорлупой куда более опасное содержимое - изотопная смесь с убийственным
спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были
основательными - свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и
слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на
внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий,
выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и
стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде
висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а
внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек,
заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни
вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное
из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических
детекторов, самих ничего не излучающих.
Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности.
Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих
подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное
"перевыполнение плана". Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех
требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая
официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие
ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха
"Медпoлимера" план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации.
Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты,
гад, такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция
нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор
у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.
Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они
придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском
"яичке", дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС
- посмотреть на месте, как туда лучше их "рацуху" всунуть. Главный
механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой
очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока
озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь
открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили.
Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю
поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры
предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им
можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай
смотреть на показания, сколько же через открытую дверь "насветило".
Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и
где - наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень
большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У
всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони
врачу при заводе.
Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три.
Радиационное поражение центральной нервной системы. Технолог был жив два
дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения
эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все
кишки превратились в одну зияющую рану. Инженеру повезло больше.
Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и
луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.
Только вынесли труп технолога, поступает новый больной - Пал Василич.
Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в
стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла
историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и
происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках,
консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные
не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно
стерильных условиях специальных боксов. Только очень ограниченный круг
лиц имел доступ к ним.
Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого
бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы
отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры.
Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у
таких больных не образуется - костный мозг поражен. Приходится лить
тромбомассу - донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные
кровотечения из любого органа. А чтобы доселе безвредные бактерии заживо
не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы - донорских
лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой -
переливанием костного мозга имелись проблемы.
Невозможно было восстановить нормальное кроветворение у таких больных.
По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие
реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки
собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно
восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного
мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже
не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против
костного мозга хозяина. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними
погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность,
медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки
вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного
мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс
восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное
кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая
безвыходная ситуация - больной умирал или от лечения или от его
отсутствия. Но умирал всегда.
С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию
переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое
рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической
возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.
Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё
потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская,
но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей
разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в
следующем - надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный
костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно
и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга
препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система
в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто
тогда не знал.
Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на
Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там
работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов
24 часа в сутки 7 дней в неделю. И тут приходит такая славная
возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух
homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг - тащите их сюда!
На Ржевке имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной
Стерилизации завода "Медполимер". Но адских яичек от птицы Рух в том
зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном
полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки.
Эти "фонарики" располагались прямо над потолками камер. По желанию
экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный
"загарчик" - от сравнительно "пустякового" бета- и альфа-излучения, до
серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При
подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну
а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и
посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был
сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца
почивших питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев
от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям
гигиены - от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного
неорганического остатка, пропуская дым через специальные
фильтры-поглотители. А сухой остаток - горстку пепла, запаивали в
свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для
захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной
промышленности.
Военно-врачебная команда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила
к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей
надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным
мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного "супер-загара".
Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали
гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из
освинцованной резины, а поверх них специальные гробы-покрышки с дырками.
Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше -
брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была - у брата
оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать
добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови
доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг
активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили.
Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару
подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное
вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Вообще-то на жаргоне
трансплантологов доноров называют "проститутками". Ну ведь за деньги
дают, а торговля своим телом и есть проституция.
К назначенному дню прошли "проститутки" все необходимые исследования и
явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку.
Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те
места. А Петр с Павлом молодцом - держатся! Живыми. Ну понятное дело,
опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на
открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали - мелочи.
Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к
ним "проституток". Точнее "проститутских" красных соков.
Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну
пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её
компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит -
по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная
кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность
сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической
реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и
получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации.
А потом Петра и Павла опять вписали...
Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в
кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной
медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили.
Полковник вернулся в тот же "ящик", где и был. К своим любимым ядерным
фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет,
мужик, раз с того света вытянули - хватит с тебя радиации. Стал он
непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.
Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только
крайние симулянты и невротики выдумать могут - общая боль во всем теле.
Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение
садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность.
Да как исчезать - сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и
болевое, и тактильное, и температурное восприятие - в медицине случай
крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень
хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла
мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у
эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу.
Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне.
Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось -
прижился в химерах "проститутский" костный мозг. Освоился. И обнаружил,
что окружающее его тело - чужое. Этакий один большой микроб. Ну а
костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил
окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил - домой Петр и Павел
вернулись уже в ящиках".
Взято отсюда: Ломачинский А. А. Курьезы военной медицины и экспертизы.

В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х.
- Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем?
"на 359-й"
- Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..

Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!

Истории про отца Бориса и иеговистов

Настоящий свидетель

А вот истории про отца Бориса и иеговистов. Одно время небольшой
городок, где служил в храме Всех Святых отец Борис, стали одолевать
свидетели Иеговы и заезжие миссионеры.

Идёт как-то батюшка в храм, а прямо перед ним преградил дорогу
прихожанке его храма говорливый молодой человек. С журналом в руках –
«Сторожевая башня» называется. А журнал этот свидетели Иеговы издают.
Старушка уж его и так и этак обойти пытается, а он ей дорогу преграждает
и быстро-быстро говорит что-то.

Подошёл к ним отец Борис и говорит:

– Будьте добры, пропустите бабушку!

Смерил его взглядом молодой человек, оглядел рясу священническую и
дерзко выпалил:

– А кто вы такой будете, чтобы мне указывать?!

Отец Борис, недолго думая, отвечает:

– Я-то? Я свидетель Иеговы!

Растерялся молодой человек:

– Как это вы – свидетель Иеговы?! А я-то тогда кто такой буду?!

– Вы – лжесвидетель! А я настоящий свидетель Иеговы!


Отче наш

В другой раз на пути отцу Борису ещё один свидетель Иеговы встретился. И
опять с его прихожанкой разговаривает. Перед носом у неё журналом
«Сторожевая башня» размахивает. Возмущается чем-то. Подошёл отец Борис
поближе, прислушался. А свидетель его увидел и ещё громче начал
возмущаться:

– А зачем это вы, православные, крестики носите?! А почему вы Бога Отцом
называете?!

– Как же нам Господа Бога называть, если не Отцом?

– Бога можно называть только Иегова!

Отец Борис у него тогда и спрашивает:

– Почему же Господь дал молитву «Отче наш», а не «Иегова наш»?

Молодой человек замолчал. Перестал размахивать журналом. Подумал и
говорит:

– Ну, наверное, потому что Отче наш и Иегова наш – одно и то же…

– Ну, раз одно и то же, чего тогда вы к бабушкам пристаёте?!


«Думаю, что да»

Как-то отец Борис пришёл домой из храма и вдруг в дверь постучали.
Батюшка как был в облачении, так к двери и подошёл. Открывает – а там
свидетель Иеговы. Не ожидал, видимо, свидетель увидеть православного
священника, растерялся и задаёт ему заранее заготовленный вопрос:

– А вот вы – в Бога верите?

Батюшка улыбнулся. Отвечает:

– Думаю, что да!

Свидетель так и взвился от радости:

– Думаете?! Ах, вы думаете! Да если бы вы действительно в Бога верили,
вы бы не говорили так!

Батюшка у него спрашивает:

– Скажите, а апостол Павел, по-вашему, как – имел Святого Духа?

Свидетель даже рассердился:

– Конечно, имел, он был апостол!

– Так он же говорил про себя: «Думаю, что и я имею Духа»…

Развернулся свидетель Иеговы и ушёл от батюшки. Так вот они и
поговорили…


Диалог со свидетелями Иеговы

Местное кабельное телевидение выделило двадцать минут в неделю для
православной передачи. Передачу стал вести отец Борис, и назвали её «В
духе истины».

Всё бы ничего, только как-то просит директор телестудии Гинзбург зайти
батюшку к себе в кабинет. Заходит отец Борис в кабинет, а директор ему и
говорит:

– Приходили иеговисты. Жалуются, что православным мы эфир предоставляем,
а им нет. А у нас больше двадцати минут в неделю не получится на
передачу тратить. Что делать, батюшка?

Подумал отец Борис и говорит:

– Так пускай они на передачу приходят, пообщаемся!

И вот наступило время очередной передачи. Пришёл отец Борис в студию, а
там уже два свидетеля Иеговы сидят. Одеты в чёрные костюмы. Вид строгий,
воинственный, готовы к обличению православного священника. Только камеру
включили, как один вскочил и начал батюшке выговаривать:

– Почему это у вас прихожане, когда благословение берут, руку целуют?
Где это в Библии сказано – руки целовать?! Если вы мне это место
укажете, я сам вам руку поцелую!

Отец Борис ему и отвечает:

– Хорошо, я разрешу вам поцеловать руку, если вы укажете мне место в
Библии, где сказано, что вы должны носить брюки.

Замолчал свидетель. Сел на стул. Тогда другой вскакивает:

– Мы живём исключительно по Библии, а вот вы вечно толкуете о Священном
Писании и Предании. А мы в предания не верим! Их люди передавали, а люди
могут ошибаться!

Отец Борис достал Библию и отвечает:

– Найдите мне изречение в Библии, где бы говорилось, что можно верить
только Библии. Не можете? А я вот вам могу найти много мест в Библии,
где заповедано верить пророкам и учителям и тому, что говорили когда-то
пророки…

Смотрят свидетели, а у батюшки закладочки такие красивые лежат в Библии.
Тогда они оба встали и молча ушли из телестудии. Так и не получилось у
отца Бориса диалога со свидетелями Иеговы…

Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит

Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные
отзывы потребителей:
1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой
девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид
девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся.
2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно
заметила, что она стала уменьшаться.

Матч болельщиков сборных России и Ирландии, приуроченный к поединку
национальных команд этих стран, завершился убедительной победой наших
соотечественников. По ходу встречи они вели со счетом - 5:0. И лишь в
концовке расслабились и позволили гостям провести три!!!! гола престижа.

http://sport.rambler.ru/news/football/589965888.html

Блондинко

Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено
возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его
завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие
за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю,
что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня –
значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в
сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам
не смотрит. Опрометчиво!.. Рено делает левый поворот, останавливается.
Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца.
Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог.
Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это
не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на
девушек наговариваем, сексизм это.
(c)MikeMac

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и
вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с
одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон
тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от
населённого пункта, и другого спиртного взять было негде.
Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску
достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на
замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не
помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я
пришел, говорит:
- Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку.
Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему
больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит:
- Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь!
И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать
одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина,
которую мы не заметили.
И мы ему в два голоса.
- Да пей быстрей, вытекает!
Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для
хорошего настроения.
Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты,
тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на
северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли
именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое
время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл
одеколон.
Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и
поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на
мучающихся по утрам друзей-соседей:
- Как хорошо не пить!

Аляска, утерянная навсегда.

В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего,
деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у
местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была
у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл"
https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы
и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В
этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня
спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз,
используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была
куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил
тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской,
затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже
есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня
говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой
размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в
ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже
ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не
знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску
не хотелось.
Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то
Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки:
хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что
размер не его.
Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки
помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот
кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень
быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил.
"Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально
раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на
рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой
чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на
четыре размера МИНИМУМ.
И что вы думаете?
Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его.
А он?
А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?"
Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава
подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она.
Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку."
Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с
барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой
приглушеный был цыганским натиском.

Пишут про озоновые дыры и глобальное потепление, а тут вон какую погоду
обещают: В ближайший уик-энд омичей ожидает теплая солнечная погода без
осадков. Как сообщает Омский гидрометеоцентр, в субботу ночная
температура составит в среднем +80 С, днем столбик термометра поднимется
до +190…+210 С. В воскресенье ночная температура составит +80…+100 С,
днем будет доходить до +210…+230 С. К радости омичей, осадков в эти
выходные не ожидается.
Также синоптики прогнозируют повышение температуры с понедельника,
правда, воздух прогреется незначительно, и средняя температура составит
+240 С.
Это на Mail.ru Omsk от 16.09.2011г.
http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6835038/

Близится осень и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц,
вероятно, готовящиеся к длинным перелетом и разворот огромной стаи и
деление ее на несколько меньших... Совершенно не представляю как птицы в
этих стаях общаются и как понимают кому куда лететь.
Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности.
В крытом сарае, двери которого открыты целый день(такие обычно называют
"двор") свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда
птенцы подросли и стали на крыло, родители на весь день улетают с ними
на соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные
ласточки с птенцами и целый день они что то там делают-чирикают, летают,
старшие возможно учат младших и т. д. Такой вот клуб.
Обычно теща ставит во дворе ведро с водой и ласточки оттуда пьют. В один
из дней ведро было неполное и один из птенцов каким то образом упал в
ведро и утонул. Теща это обнаружила, но что поделаешь, и похоронила
птичку. Через некоторое время, родители видно обнаружили пропажу птенца,
и тревожно чирикая принялись его искать-облетели весь двор и все
окрестности, но естественно не нашли. Затем они слетали на поле и
вернулись уже всей своей ласточьей тусовкой. Там было несколько если не
тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных
пернатых, причем каждая из ласточек считала своим делом облететь весь
сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье
превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом
видно ласточий синклит решил, что ничего не поделаешь и они все
вернулись на поле.
Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек
во первых опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме
человека, а во вторых служит уроком для тех, кто проходит не замедляя
шага мимо лежащего на земле человека(доводилось такое видеть и зимой).

ОН КЛЕВЕЩЕТ, Я НЕ КРАЛ...
У губернатора Свердловской области с некоторых пор в заднице
обнаружилась заноза. Как всякая заноза, вроде бы жить не мешает, но и
спать спокойно не дает.

Имеются у "занозы" и имя с фамилией - Лёня Волков. Есть разные мнения о
мотивах, но лично мне нравится само качество его работы - долбит он
губернатора Мишарина грамотно, аккуратно так. По старым грешкам
проехался, как тот авиакомпанию разворовывал, как в министерстве Ж. Д.
нажился, какие схемы использует, в каких оффшорах деньги хранит и
сколько, куда теперь наворованное вкладывает... Достал, в общем,
губернтора - "куда, говорит, мои два миллиона налогов за этот год
истратили?!". Вопрос назрел.

Одна незадача, трудно уголовку Лёне пришить оказалось. Обычно как - либо
в бизнесе какую зацепку найдут, либо с девочками отснимут. В крайнем
случае, если ботаник какой идейный, условия жизни портят до
невыносимости. А этот, хоть и ботаник-программист, да как-то богатый. И
зарплата белая-белая, что не прикопаться. И жена молодая, да красивая -
не ждать же пока она постареет, да подурнеет и его налево потянет. Даже
покопаться во временах "лихих 90х" не помогает - мал был еще тогда.
И журналисты его, заразу любят - тронешь по-беспределу, вой поднимется.

Но был бы человек, а статья в уголовном кодексе найдется. "О клевете",
например. Сам губернатор Мишарин не рискнул в суд подавать - мало ли,
какие старые грешки могут там всплыть. Направил подельников. Один из
них, Петр Короткевич - красавчик, стырил у железной дороги 16 000 000
долларов, попал под суд и едва вывернулся - раздобыл справку, что "такой
ущерб для Ж. Д. не является существенным", типа мелочь по карманам...
Когда же шум вокруг дела поутих, Мишарин, ставший теперь губернатором,
его опять за собой притащил. Как же - ценный кадр!

И вот, этот Короткевич идет в полицию и пишет заяву, суть которой в том,
что "он НЕ ПОХИЩАЛ, А ВЫВЕЛ ЭТИ ДЕНЬГИ В ОФФШОРЫ ПУТЕМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ
служебным положением, значит Волков клевещет про похищенные 16 миллионов
долларов".
История продолжается, посмотрим кто будет смеяться последним.

Читаю новости туризма. Человеку чтобы выжить оказывается помог опыт
бойскаута. По этому опыту чтобы не умереть от голода и жажды он пил мочу
и ел насекомых. Спасатели его нашли через два дня! на берегу реки!

О пользе заповедей.

Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад.
Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным
отношением к супружеской верности.
При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена
у него ревнивая.
Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и
т. д.
Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника
- не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг.
Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну
не было, то ли дачи друзей все заняты были...
А жена как раз к родителям поехала на недельку.
На следующий день, к вечеру, должна была вернуться.
Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно.
Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире
(пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода.
Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она,
отошла от дома немного, а потом и он подтянулся.
Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде
чисто.
Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло
забыл. Непорядок!
Вернулся за моблом. Забрал.
Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться.
Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел...
На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада.
Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется.
Он забирает помаду, и внутри холодеет.
Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти
в ванную...
Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама
неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица.
Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше
не водил.

Я – жена десантника с ПЯТНАДЦАТИлетним стажем. И кумовья все –
десантники. В общем, это уже диагноз.
За 15 лет много накопилось воспоминаний о праздновании дня ВДВ, и на
руках боролись - руки ломали, и с парашютом прыгали – копчик отбивали, и
бутылки об голову били так, что билась голова, а бутылка оставалась
целой… Так что пришли мы с женами кумовьев к единственно правильному
выводу – в этот день надо любимых увозить подальше от массового
скопления людей дабы избежать массового же поражения оных)))
Готовимся мы к этому мероприятию основательно, с чувством, с толком,
с расстановкой: продукты, выпивка, флаги ВДВ, аптечка и самое главное -
проверенный временем друг, который для проведения мероприятия по
эвакуации десантников на лоно природы выделяет нам личное маршрутное
такси. Причем сам же и садится за руль, так как обладает крепкими
нервами и что немаловажно – не пьет (по крайней мере в этот день).
И вот однажды возвращаемся мы с такого славного мероприятия, все такие
веселые, горланим песни про «набекрень береты, голубого цвета», пьем
недопитое, и тут останавливают нас товарищи ГАИшники. Друг-водитель
поступил очень мудро, остановив маршрутку подальше от экипажа и пошел
разбираться, а навстречу ему ленивой походкой владельца дороги
выдвинулся представитель ГАИ. Доблестным десантникам такое промедление в
дороге показалось скучным, дверь маршрутки открылась – вышел один из уже
оччччень синих «голубых беретов». ГАИшник приостановился. Затем
десантирование на землю произвел еще один десантник, а за ним выпал и
еще один. И товарищ автоинспектор торопливо! двумя руками! замахал
нашему водителю: «Езжай!!! Не надо документов!!! Счастливого пути!!!»
))))) Слава ВДВ!

Гуляю я как-то по столице в районе Таганки и вижу на внушительном здании
такую вывеску: "Федеральная служба Российской Федерации по контролю за
оборотом наркотиков". Вот уроды! Во-первых, "Федеральная - Федерации", а
во-вторых, не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по
контролю. Чёрный юмор. Сидит армия высокооплачиваемых чиновников и
равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы,
сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.

Примеры женской логики.

Спускаюсь к машине, снимаю с сигнализации. Машина тревожно пищит,
показывая что сигнализация срабатывала. Подхожу к водительской двери и
замечаю, что она приоткрыта. Пятиминутное расследование показало, что
днем машину явно открывали, обшарили бардачки в поисках навигатора,
аккуратно прикрыли дверь и удалились несолоно хлебавши.
Великое счастье заключалось в том, что ребенок (20 лет отроду) постоянно
бросал навигатор в бардачок, несмотря на мои неоднократные
предупреждения о возможности его кражи. И только в этот день, почему-то
он внял моим словам и забрал навигатор домой.
Вечером сидели на кухне втроем (жена, ребенок и я), обсуждали
произошедшее и радовались, что навигатор остался цел.
Тут я, с чуством глубочайшей правоты, решил сказать свое веское
слово: "Скажите мне спасибо. Сколько раз я говорил - не оставляйте
навигатор в машине, украдут. Если бы не мои напоминания, не было бы его
у нас сейчас."
Ответ поверг меня сначала в шок, потом в смех. А звучал он из уст жены
так: "Так ты сам во всем виноват. Накаркал." Причем, похоже, сказано
было искренне.
А засмеялся я потому, что сразу вспомнил анекдот про чукчу, который
пилил сук, на котором сидел (дальше не продолжаю, анекдот все, надеюсь,
знают).

Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я
так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю
в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным
тоном
- Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина!
Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я
проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в
Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории
автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров

И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.

Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не
знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь
думаю, это не только в настольном теннисе присутствует).
Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт.
А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь
доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает
соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про
юниоров щас речь).
Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже,
казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".

Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и
только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).

А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А
потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые
им, тупо сливают. Так надо.
Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.

Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и
швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну,
наказание.

А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет,
маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит,
чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же.
Ну и проигрывают.
Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается.
В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал.
Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать
будем ".

И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда
Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только
бег. А Валера минералку хлещет!"

И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте
напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под
белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого
только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь
интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но
встречались.
А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в
тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили
досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят).
А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед
выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести.
Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит,
весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды
чуть ли не три дня ела вся команда.

ПЯТКА

Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию.
В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен
решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких
машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим)
был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть
будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем -
наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины.
Перед заездом маститый пилот провел инструктаж:
- Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе
не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз
забудь вообще, понял?
- Понял, понял. А шлемак как застегивается?
- Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням?
- Погнали.
Стартовали. Полет, как говорится, нормальный. Жены с коктейльчиками уже
сидят - за мужиков переживают. Еннадий сразу втопил, Аксим поосторожней
едет, но тоже хорошо. В поворотах сбрасывает, рулит аккуратненько. Гонка
подходит к концу, фаворит, естественно, впереди почти на круг, Аксим в
аутсайдерах, но главное - участие. Судья уже клетчатым флагом
размахивает, все, мол, покатались. Но как остановить машину, если про
тормоз сказали забыть, а ты свою остановку проехал? Что делать? Как
человек с высшим техническим образованием Аксим понимал, что тормозить
ногами по асфальту глупо - пляжные шлепанцы не лучший вариант, да и
скорость еще приличная. Поэтому был выбран способ торможения
сопротивлением воздуха, для чего две ноги были выброшены из карта вверх
и разведены в стороны. В такой гинекологической позиции наш пилот
проехал перед восторженными зрителями. Однако, то ли в расчетах была
ошибка, то ли воздух в Болгарии жидковат, остановиться удалось только в
отбойнике из старых покрышек. От удара незастегнутый шлем слетел с
головы гонщика, стукнулся в сетчатое ограждение картодрома и вернулся
аккурат в лоб пилота-новичка с характерным звуком. Аксим финишировал.

Несмотря на этот небольшой инцидент, все получили удовольствие - кто от
гонки, а кто и от шоу. Далее по расписанию были пляж и пиво. Прохладный
немецкий напиток и ласковое болгарское солнце расслабили Аксима и
новоявленный Шумахер уснул. Правда ненадолго. Через некоторое время он
был разбужен женой:
- Что у тебя с ногой? Посмотри, вся пятка синяя!
- Блин, точно, синяя. Даже черная. Это я, наверное, когда в покрышки
влетел, ударился...
- Болит?
- Да так... Побаливает... Ладно, пройдет.
И лег загорать дальше.
Солнце припекало, захотелось искупаться. Пятка болела все сильнее. Жара
становилась все нестерпимее. До моря было метров двадцать. Он поднялся и
тут же сел. Наступить на пятку стало невозможно. На плечах Еннадия и
супруги, словно травмированный футболист, Аксим был оттранспортирован к
морю и отпущен в плавание. По прибытии он был доставлен обратно и
аккуратно разложен на лежаке.
- Ну, как пятка? - спросил Еннадий.
- Поплавал - вроде полегче стало, - признался Аксим. - Но все равно
болит.
- Странно, что она у тебя уже не синяя.
- Как не синяя? Да, не синяя... Это морская вода, наверное, ушибы
снимает.
- За двадцать минут?
- Ну, ты же видишь!
За целебную воду было выпито некоторое количество пива. Аксим
прихрамывая, но уже сам, еще пару раз бегал купаться. Вечерело, пора
было перемещаться в аппартаменты. Потихоньку одевались.
- Вот, сука! - вскрикнул вдруг Аксим, глядя в шлепанец.
- Что? - Насторожилась жена.
- Да я себе, похоже, диагноз поставил. Неутешительный.
Встревоженные, все подошли к Аксиму. На пятке пляжного тапка ярко
чернело пятно от раздавленной шелковицы.

Мой ребенок 3 лет, состоящий из огромных глаз, толстеньких щек и
зефирообразного тельца гуляет. Зима. В гараже подвешенная к потолку
свисает до самого пола тушка сайгака (непонятно каким ветром занесенная
на продажу в местный магазин и купленная к Новому году. Ребенок вдумчиво
смотрит - его знакомство с животным миром ограничивается кошкой-собакой
- и выдает: "Ого, какая длинная курица!"

Сегодня читаю истории на anekdot.ru. Вверху замечаю рекламу: "Не хватает
новых эмоций? Полет на вертолете со СКИДКОЙ 70%! Не пропусти!".
Задумался...

Про мышей вспомнилось.
Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми
мышами в учебном корпусе.
Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как
водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь,
значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся
такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну,
пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах
мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью
больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока
мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл,
чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал
потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или
всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты
в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились
с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а
я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки
зарекся!!!)))

Сегодня "после вчерашнего" нужно было немедленно опохмелиться. Но! У нас,
по закону, до 11 часов не продают, только пиво. Но есть маленькая
хитрость: в рюмочных и разного рода кафе этот закон не касается.
Ближайший к дому такого рода магазин открывался в 9 утра.
Кое-как я дожил всё-таки. Спросил самую дешёвую пол-литра. Мне дали.
Почувствуйте юмор: Водка называется "Русский путь"
А на оригинальной бутылке в стекле рельефом: "все будет хорошо!"
:0))))

Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу
недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег,
состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль
мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому
перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак
запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?)
или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...

НЕМНОГО О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ
Хочу рассказать вам историю про нашего котика. Она смешная и грустная
одновременно. Сразу замечу, что после совместного существования с ним я
перестала любить котиков. Совсем.
А все дело в том, что котик наш после спокойной и размеренной жизни в
теплой квартире выбрал свободную, полную приключений жизнь. Случилось
это на 8-м году его кошачьей жизни. Свой выбор наш персидский баловень
выражал тем, что самозабвенно гадил где придется. Повторяться не любил,
поэтому квртира наша в скором времени стала приближаться по состоянию к
аварийной. Ну, как на Фукусиме- жить в принципе можно, но совсем не
хочется. Терпение наше закончилось, когда мы стали находить аккуратные
кучки у себя на подушке. Кот наш домашний, на улицу выставлять -для
него-хуже смерти. Решили отдать в добрые руки. Таковые долго не
находились- все хотят маленького и умненького, а не престарелого
засранца. Но все-таки свет в конце туннеля забрезжил, когда знакомые
согласились взять нашего Максика в деревню. Сказали так: у нас там
котов-как тараканов, одним больше… Короче говоря Максик в одно
прекрасное для нас утро со всеми церемониями был эвакуирован на летние
квартиры. Долгое время мы совсем о нем не слышали. И только недавно
узнали продолжение истории.
Как я уже сказала, котик наш домашний. Из дома он и в деревне выходить
отказывался. И продолжал делать свое черное дело. В доме. Люди эти
оказались очень спокойными и очень терпеливыми. Последний день с
Максиком они описывали так: две пожилые женщины сидят, вышивают
крестиком в небольшой светелке, единственное место, куда Максика не
пускали. Вдруг с потолка начинает капать. В деревенском доме, в отличие
от городской квартиры-большой нонсенс. Причиной протечки, как вы
понимаете, был наш «всеобщий любимец». Оказалось, что он терпеливо, день
за днем, «прописывал» дорогу в единственное закрытое от него помещение.
По слухам, он теперь живет в другой деревне, у одинокой старушки,
которая была поражена необыкновенной красотой Максика.