Самые смешные истории за месяц!

Историю мне рассказал учитель по биологии еще в 7 классе.
Дело было в 1988, служил тогда наш учитель в армии. к тому времени он
был вроде сержантом хотя я точно не помню. В общем был в соседней роте
парень у них деревенского типа из глуши, так он все время таскал с собой
лом(чем он ему так понравился?) и подзывают его разок командир и
говорит:"Туалет грязный?" -"да" отвечает солдат."Намек понят?" -"понят
командир" и с этими словами пошел он его чистить. Возвращается через
некоторое время и говорит "сделал!". Ну посмотрел сказал нормально и
отпустил.
Так вот через пару дней заходит командир, воняет. Сказал помыть. Помыли.
Через пару дней тоже самое. Опять вымыли, опять несет. В общем пришел
туда полковник, посмотрел, а когда вышел заорал "КАКАЯ С..А ГРУШУ
ПРОТКНУЛА?!". К слову о груше-раньше это был бочонок такой сливной и
когда его проткнули все содержимое выходило вверх поэтому и воняло. В
общем зовут этого парня и спрашивают как проткнул? Как я говорил парень
деревенского типа и вообще не понял как чистить туалет вот и начал
чистить его МОНТИРОВКОЙ! так и проткнул
PS что с парнем стало не знаю, не говорил учитель

Региональная реклама. Ставрополь. Аудиоряд ( произносится с огромным
пафосом): " Мы знаем секрет вечной молодости!!! " и далее
картинка-баннер, "Ставропольская правда"....

«Волшебная флейта».
Это было в 2005-2006. Работал дизайнером по графике в американской
компании в Нею-Гампшире. Укуривался там с ихними пацанами каждый день на
ленче по два косяка рубили. Вторая половина дня долгая и скучная работа
заебавала и мы начинали бесится. Босса практически никогда не было в
оффисе. Сижу я за компом у себя в кубике и замечаю что рядом где меняли
чернила на громадном (1.5 метра) принтере, стоят рядом пустые коробки от
чернил и от старого руллона бумаги лежит труба картонная (как от
туалетной бумаги остается трубочка, только громадная). Значит как только
заметил эту трубу, то сразу пукнуть захотел. Беру трубу, подхожу к двери
оффиса где сидит корефан, вставляю конец трубы в приоткрытую дверь (все
это на виду у другого корефана сидящего в своем кубике), и подставляю
начало к своей жопе-пержу!
Звук вышел как я и ожидал как у трамбона или большого еврейского шофара,
хотя я надеялся что зазвучит более как эти арабские хуевины в которые
чербеки в полный рост дуют. Короче я пернул и закрыл корефану дверь в
его оффис-чтоб удалась арома-терапия. Сам на пол ржать вместе с друфгим
корефаном который это все наблюдал в полном охуении. Завершу историю
эпизодом с той же трубой (я ее прислонил у себя к стене), сидят рядом со
мной манаджер и кореш (тот которому я сыграл на пердо-флейте), чего-то
пиздят со мной про проект, я показываю им что-то на своем компе. Комп
должен был что-то загрузить, ждем, делать не хуй пару секунд. Манаджер
берет ету трубу, прислоняет ко рту (чесно не знаю был ли то конец где
моя жопа прислонялась, или конец откуда волшебная мелодия изливалась) и
говорит кенту который рядом сидит "Привет (имя), привет (имя)!!!", а ему
кент в охуении от таких каждодневных неожидоностей с этой трубой говорит
"(Имя) я бы не стал ету трубу ко рту прикладывать, ето чувак (на меня
показывает) вчера в нее пердел." Манаджер с исчезаюшей улыбкой
(переходящей в густую красноту ебальника), ставит трубку на место.
Отношения немного подпортились с ним после такой близости... :)