Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В очередной раз комп подвёл с часами, чем отменил важную встречу. Как выяснилось, поспрошав знакомых - полстраны мается от того что некто М. не согласовал с неким М$, что у россии теперь нет змнего времени. Вцелом, о том что оба они М. мы и так давно знали, но очень захотелось ипортить им каррму как-нибудь гарантировано.
Рассказом Деда Мазая и комментариями к нему напомнило. В 80 годах работал я слесарем КИПиА. Начальник учил меня в то время ремонтировать телевизоры. Однажды вечером включив телевизор я увидел на экране, сверху полукругом почти до середины экрана синее пятно. На следующий день начальник объяснил, что намагнитилась маска, рассказал технологию размагничивания. Вечер я провел за размагничиванием. Пятно не исчезало. Начальник объяснил, нужно отрегулировать чистоту цвета. Рассказал как это делается. Четыре вечера я провел за "увлекательнейшим" занятием. Размагничивал кинескоп, регулировал чистоту цвета. По много раз за вечер. Ничего не помогало. Пятно оставалось на месте. Зову начальника к себе домой. Соглашается только в обед, если накормлю обедом. Вдвоём размагничиваем, регулируем. Не помогает. Времени поесть не остается, только доехать до работы. Поднимаю глаза вверх, и замечаю на телевизоре электродинамическую головку (динамик) 3ГДШ, магнитом вниз. Большой дефицит в то время. Отец где-то раздобыл, и прибрал так, что бы всегда был на виду. Убрал динамик, пятно уменьшилось. Вечером размагнитил кинескоп, отрегулировал чистоту цвета. Остались сущие "пустяки", отрегулировать сведение лучей. Та еще мудистика на кинескопах без самосведения лучей, без генератора стандартных телевизионных сигналов.
Мой брат работает в "компьютерной помощи". Как ни странно, он очень долго не сталкивался с подставами. В основном его просили с железом всяким разобраться. И вот однажды приходит он к заказчику, а там ему прямо с порога протягивают диск со "зверем" и просят поставить. Он сам не знает, что на него нашло, но он тут же ловно скотчем привязал заказчика к стулу, позвонил 112 и доложил: так, мол, и так - нехорошими делами заставляют заниматься, "зверя" ставить. А пока наряд стоял в пробках, поставил заказчику "Мандриву", сопровождая процесс лекцией о том, как нехорошо воровать. Как выяснилось позже, это действительно была подстава, и всё происходящее снимала камера. Уголовной ответственности он, понятно, избежал, а вот 15 суток за привязывание заказчика к стулу отсидеть пришлось.
Занимаюсь верховой ездой... на конюшне однажды попрасили насыпать одной лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла, но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось, увы...
Письмо в М-Видео От кого: Каменяка Алексей Кому: 24@mvideo.ru 22 декабря 2011, 23:04 Прекрасной Вам ночи, уважаемые сотрудники М-Видео, я посчитал своим долгом первым обратиться именно к Вам, ведь Вы, я уверен, справитесь быстрее и качественнее, чем ООН, Лига Выдающихся джентельменов и даже Мелекесский районный суд Ульяновской области. Загадочные события, о которых я собираюсь Вам поведать, настигли меня в только что покрашенной в сизо-лиловый цвет комнате. Достаточно налюбовавшись своими малярными шедеврами, я отправился в районный паспортный стол и вот тут всё началось! Как только раскрылись двери лифта, на меня напал Азиатский стрелозубый палтус (лат. Atheresthes evermanni) — достигающий длины 73 см и веса 2-3 кг [источник не указан 1375 дней]. Благодаря нечеловеческому везению, месяцу хождения на секцию каратэ в 4-м классе и случайно оказавшейся в кармане картофелечистке clatronic ks 3218 я одержал триумф. Опьяненный собственной победой, я ударом ноги попытался вышибить металлическую дверь подъезда. Не рассчитав собственного могущества, я продолжу своё повествование из травмпункта. В приёмной напротив меня сидела обворожительная испанка, часто постреливающая в меня черными раскосыми глазами и лимонадом «Буратино» из водяного пистолетика. Изрядно промокнув и ещё больше осмелев, я решил сделать первый шаг, но тут же упал, наступив на ушибленную ногу. Она подскочила ко мне и с материнской заботой приложила к больной ноге холодный тромбон. Мы смеялись и дудели, кушали овсянку (она всегда носила её с собой), резво уворачивались от мокрой швабры уборщицы, ведь всё это происходило на полу приёмного отделения. Наконец мы обменялись телефонами, не номерами, а реально телефонами, теперь у меня Voxtel BM20, а у неё Nokia 6700. Возвращаясь домой в гипсе и семейниках (брюки потерял при схватке с палтусом), на её телефон позвонили с неизвестного номера, сказали, что будут угрожать, петь Сердючку лучше оригинала, оближут все качели у меня во дворе и похитят Ефросинью (так звали испанку в травмпункте), если я не отдам им свою карту М-Видео с секретным Zip-кодом. Взвесив все «за» и «ну почему?! Т_Т», я решил спасти Ефросинью и отдать злоумышленникам карту. Теперь мне горько каждый раз, когда я получаю рассылку от Чудесного М-Видео и не могу зайти в личный кабинет (в коем я никогда не был и хотел войти в него лишь по особому случаю, лет через 70). Поэтому прошу Вас, нет, я заклинаю Вас не отправлять мне больше ни единого письма, чтобы не ранить мою психику. Надеюсь на Ваше понимание и отмену от подписки. _____ От кого: Anastasiya Kuznetsova Кому: Каменяка Алексей 23 декабря 2011, 12:52 Добрый день, Алексей! Спасибо, что подняли нам настроение на целый день вперед своим письмом. Безусловно, рассылку на Ваш адрес мы отключаем и сожалеем, что карта утеряна в неравном бою. (В ближайшее время уведомления от нас должны перестать поступать). Спасибо Вам за обращение, с наступающим Новым годом
С уважением, Специалист Клиентского Отдела ООО "М. видео Менеджмент" Кузнецова Анастасия
К истории про полицая в войну. Мне бывший директор одного из архивов рассказывал такой случай. Пришел к ним в 1990 году (последний год советской власти и один и в этом же году - полукруглая дата окончания войны - 45 лет Победе) один дедок: взять справку о том, что он то ли воевал, то ли был партизаном. Подняли архивы? дедок-то оказался полицаем! Ему, естественно, отказали в справке. Так он нашелся и говорит? "А вы не пишите, что я был полицаем, напишите только, что воевал". И вторая история. Не знаю, правда этот же дедок или другой. Когда хоронили моего деда, умершего в 92 года (я писала про него пару раз), то на похороны и естественно поминки пришел его сосед, немногим моложе его. Этого дедка я, кстати видела впервые и почему-то слышала о нем тоже впервые. Он рассказывал, что имел льготы как участник войны. И только потом я с удивлением узнала, что он был полицаем! Вот такой полицай-партизан, участник Вов!
о правительстве Гавела: " министром иностранных дел становится журналист-диссидент Иржи Диенстбиер — так его вызвали на заседание из котельной, где он работал. Туда, получив назначение, он и вернулся, доработав, пока ему не нашли замену. " отсюда: http://polit.ru/article/2011/12/19/al191211/
Навеяло анекдотом от Эндрю Козака о скорой помощи и Путине...
Был как то парень(может и мы) за рубежом на другом континенте Так иду, значит по улице и вижу: Две машины с копами, скорая и пожарная впереди, мигалками моргают аж капец, Михалков позавидует. Ну, иду дальше, они по курсу прямо ведь, смотрю из за чего катавасия эта... Оказалось бомж лежит на тротуаре, перепил поляк какой то(район ведь польский) и, спрашивается, нафига пожарники то? Думаю, что испугались, что бомж обоссался спиртосодержащей жидкостью и может загореться, вот они и караулили сбоку пока санитары помогали бомжу)) Оно, может и смешно, но бомжу запросто предъявили счет на около тыщи ихних карбованцев... Вот это, понимаю, выпил мужичок и погулял)
Один мой знакомый (НЕ СОВСЕМ РУССКИЙ –ТОЧНЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ ПО РУССКИ)– разводил курей на продажу. Ну купил я у него 3 курицы дешево, а он и предлагает а яйца тебе надо я подумал, а чего давай 60 штук – 2 поддона яиц это перед праздниками нормально, к вечеру он привозит 2 мешка 60шт. свежеобработанных курей, приняла жена рассчиталась. Я пришел, ОНА мне НА…ра столь курей купил, я ржал, как лошадь когда понял, что для моего знакомого Яйцо - в переводе молодая курица. Он и привез молоденькие тушки 60 ШТ.
История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только сегодня. Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по пивку". Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за "Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво, кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех. Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой контрэтиктой вверх. И тут мы охуели... На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять. Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по боксу добавило пикантности в развитие ситуации. Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по морде или другим частям тела.
Еще раз про выборы. В нашей области результаты голосования показали, что рейтинг правящей партии воров и жуликов на 10% ниже, чем по стране. И якобы из-за этого наш немногочисленный регион (как по количеству жителей, так и по площади) в нижней палате Совета Федераций будет представлять всего лишь 1 человек (до этого представляли 2, один из них был губернатор). Скорей всего, это будет не губернатор (кто тогда будет разворовывать и раздаривать область?). После чего областной центризбирком объявил, что еще раз перепроверит результаты выборов. Наверное затем, чтобы найти недостающие 10% в пользу Едрисни.
Смотрел передачу - обучение прыжкам с парашютом. Фигней какой-то заняты курсанты - прыгают с детской жердочки метра полтора высотой, и перед каждым прыжком инструктор смотрит прямо в глаза - если увидит страх, вмиг отстранит от полёта. Инструктаж продолжается несколько дней, довольно нудный судя по кадрам. "Зачем всё это?" - спросил я знакомого, бывшего инструктора. А он ответил грустно - "я детей учил, 16-летних. Ушёл после того, как двоих моих вынесло на высоковольтные провода..."
2
Сломался лифт. Поченили. Лифтёрша прикрепила на 1-ом этаже записку( для своих).
"На 3-ий не ездить-встанет".
6
Преамбула, старый анекдот: В автобусе женщина обращается к пассажиру: Вы совершенно пьяный! Как можно ехать в таком состоянии? - А у Вас ноги кривые! И я завтра буду трезвый! История: Самолет Ту-134 авиакомпании «РусЭйр», вылетевший из Москвы 20 июня в 22:30 мск, разбился при заходе на посадку недалеко от аэропорта Петрозаводска... Среди возможных причин падения самолета эксперты называли опьянение одного из членов экипажа и плачевное состояние аэропорта. Да, с пилотом тут проще, чем с аэропортом!
Вчера это было. Перлы выдают не только дети. У моей жены это тоже часто случается. Самый живучий перл - чебеляш. Смесь чебурека с беляшом. Так вот рассказываю, есть у меня с моими сынишками особенность - временами пускаем ветры. Лежим с нею и читаем, дети уснули на соседней кровати, тут появляется запах, она начала незлобно ругаться, что типа наградил бог семейкой, я же в ответ лезу подлизываться заглаживать уж не знаю чью вину. Жена отводит душу, метиться поцеловать и выдает - дай пукну вместо - дай поцелую. Смеху и краски на лице не было предела. А, сегодня зарабатал позатыльник. Когда уходил на работу позвал ее на прощалный поцелуй словами - Ну, иди, пукни.
для начала новость: "Футболист юношеской сборной Гонконга Лу Вай обвиняется в попытке подкупа своих партнеров, чтобы они сдали товарищеский матч против юношеской сборной России, составленной из игроков 1994 года рождения.
20-летний Лу Вай якобы предлагал двум товарищам по команде - вратарю и защитнику - несколько десятков тысяч долларов за намеренный проигрыш, однако те отказались и сообщили о поступившем предложении в антикоррупционные органы.
Гонконгский футболист был арестован и во всем признался следователям, сообщает газета "Спорт-Экспресс" со ссылкой на South China Morning Post. Приговор Лу Ваю будет вынесен судом 30 декабря.
Встреча, состоявшаяся 15 ноября, закончилась со счетом 2:1 в пользу россиян. Тот матч был приурочен к визиту президента России Дмитрия Медведева в Гонконг."
а теперь внимание: фотболист сборной - на момент игры - это госслужащий при исполнении. А что бывает за госсужащему-взяточнику по китайским законам? Так что парень во всём-всём сознался и всех-всех сдал, не сомневайтесь.
Собственно не история, а "очепятка". "Как сообщили "Интерфаксу" в МЧС Киргизии, по предварительной информации, пассажирский самолет Ту-134, на борту которого находилось 73 пассажира, среди которых девять детей, упал на ВВП при заходе на посадку. Самолет выполнял рейс по маршруту Бишкек-Ош."
Вот только непонятно, что ВВП делал на взлётно-посадочной полосе в городе Ош http://www.interfax.com.ua/rus/main/90235/
Переписка в аське (вот и думай, чего хотят женщины) - я соскучилась по вареникам по... ((( - сходи покушай) - че ты такой злой стал? - я не злой что можно еще посоветовать) если кушать хочешь, поешь - я имела ввиду с тобой ( у меня... асоциируется с тобой - вай, мы же там 1 раз только обедали) или 2 - ну не хочешь так и скажи - ой Оля, прям как маленькая девочка, сразу сказала бы пойдем в... покушаем)) - нет уже не хочу (( - если не хочешь, значит не пойдем - грубиян (((
К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца. Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует (историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым. Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.
Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот - буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал, только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение "не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки. Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на президентов он не распространяется.
Захожу на новости google, читаю "самые популярные", офигиваю делаю скриншот и пишу сюда: две последние новости - Бывший президент Израиля отправился в тюрьму за изнасилование. - Путин заявился на пост президента. PS. Пока писал, посмотрел снова, про Путина новость исчезла, Большой Брат не дремлет.
1
И ещё про Астрахань. В нашем городе, как и практически во всех есть маршрутные такси, которые я называю "ГАЗюльки". Так вот, есть у нас один уникальный маршрут. Идёт с Ж. Д. и Автовокзала, а они рядом, на кладбище(гостеприимный город!). Но самое главное, номер этого маршрута-13! Спросите любого Астраханца, подтвердят.
Наблюдал на улице такую картину: Молодой человек просит закурить у прохожей средних лет. Та протягивает ему пачку со словами: Такие, мол, куришь? Он: – «Да, конечно». Получив сигарету, парень благодарит: – «Спасибо». Но что прохожая, улыбнувшись, отвечает: – «На здоровье! » Как видно, с чувством юмора у женщины было всё в порядке.
История про прораба напомнила. Мой брат железно-чугунный пацан раз ждал девчонку в подъезде на пятом этаже. Окно открыто, сидел-курил и плюнул вниз. Следом мысля: "Дай - ка посмотрю". В полете до козырька обогнал плевок. Как дошел домой - не помнит. И даже сотрясения не было.
Прочитала историю о ребенке, слушающем симфонический оркестр. У нас на днях было подобное. Дочка 4,5 года говорит нам: купите мне музыкальные инструменты - барабан, бубен, трубу и... гусли.
Как пиндосы жгут, раньше знал понаслышке, теперь убедился сам... Ну, по порядку. Работаю сисадмином в АТЦ. Прислали нам недавно бензиновый генератор "Акимото"(Аки Хонда...). Среди прочего с ним прислали инструкцию пользователя. На первой странице русского варианта красуется предупреждение (Дословно): "Выхлопные газы этого (уже интересно! ни какого другого, а именно этого!) двигателя содержат химикаты, которые, как известно в штате Калифорния (в ключевой момент слезы застлали мне глаза!), вызываю рак, врожденные дефекты и наносят вред репродуктивной системе (не махать перед глушителем Этого двигателя пенисом...). Впрочем (как известно всему прочему миру(Кроме штата Калифорния!!!))выхлопные газы (не только этого двигателя) отравляют на тот свет человека в течении нескольких минут. Такая вот история с Калифорнийским уклоном... :)
Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят. И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает: - Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?. Он хоть и пьяный, а соображает: - нАхуй Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в автобусе действительно станет больше.
Дело прошлое... Два года назад ехал с другом. Пассажиром. На Т-образном перекрестке товарищЧ, пролетая и поворачивая на полузеленый выдал мне фразу: "Вот... , у меня главная, а он, не пропускает..." Я тот КАМАЗ видел рядом... справа, в полушаге... Когда проехали, поинтересовался - на Х"я вспоминал главную дорогу... Ответ меня поразил-10 лет человек безаварийно ездил по Москве, полагая, что на светофоре знаки дают ему преимущество... Ладно. Всяко бывает. Вчера. Сам учил. Сама ездит. Сама платит. ... дальше понятно... ПАЖАЛУСТА!!! ПАЧИТАТЕ ПРАВИЛЬА. ИЩО РАЗ!!!
История, произошедшая со мной недавно. В общем сидим мы на математике, решаем задачи. В классе полнейшая тишина. Вдруг на улице кто то орет: "УРААААА! ЗАВТРА НЕ УЧИМСЯ!!!!!". Все засмеялись, на что учитель подходит к окну, открывает и кричит:"Погромче нельзя? Мы не расслышали?!" Тут уже все со стульев попадали:D
А вот была история. Ехали два админа в электричке, говорили о своём, админском. И в их разговоре периодически всплывало слово "Cisco". И тут в салон сходит футбольный фанат с бутылкой пива и в ярко-красном спартаковском шарфе. Эта история кончилась хорошо. Фанат был не слишком пьян, и ему удалось объяснить, что речь шла не о ЦСКА, а о Cisco. Разговорились, выяснилось, что он тоже админ. Но всё же - админы, будьте осторожны! Фанаты бывают разными!
установил дома счетчик на воду. вода из бачка по не многу сочится, обычное дело. теперь жена считает сколько стоит жопу подтереть и заставляет унитаз ремонтировать. лучше б дальше на безлимитке сидел...
4
Пытаясь скрыться от обсуждения выборов щелкал каналы. Не сумел, глаз наткнулся на текст "пресс-секретарь Владимира Путина". Перечитал... Должность того, чей пресс-секретарь так и указана- Владимир Путин. Голосовой ряд- контрольный выстрел. "В стране происходит необратимо-поступательное движение". Это как- лишение девственности?
1
Знакомый созванивался с любимой девушкой, когда она вдруг сказала в трубку приветливо: "Пошли, Глеб!" Притом, что мой знакомый вовсе не Глеб. "Ты куда?" - спросил он подозрительно. "Ой, знаешь, мне на вебинар пора!" - пролепетала она. "Это что же за вебинар такой, на который ходить парами надо? Он же в вебе! И слово-то какое матерное! И вообще, кто этот Глеб?" Девушка хихикнула, и в трубке послышались короткие гудки. А парень выдал горько:
"На вебинары - не идут! На вебинаре - мозг е#ут!"
16
Марко ван Бастен вернул России своеобразный должок за свой фантастический гол в ворота Рината Дасаева в финале Евро-1988 - столь же фантастически удачной жеребьевкой для сборной России, но уже в финальной стадии Евро-2012!!!
Про автобус № 13 в Астрахани. Так вот у нас в городе тоже есть 13 автобус. И ходит он от бывшего автовокзала (его сейчас перенесли к ж. д.) до областной психбольницы.
Живём в хрущевке. Высота потолка - 2.50 (это в среднем, ни пол, ни потолок выровненностью не отличаются). Принесли, уже не в первый раз, рекламу натяжных потолков. Им конечно, всё равно, что и куда носить, но интересно, неужели кто-то думает, что некоторым и 2.50 - слишком высоко?
сломался телевизор, 22 инч ЛСиДи, 5-6 лет, после того, как перегорела лампочка в комнате дочери и вырубила пробки. погоревав немного, нашли мастера, который для моего отца чинил всякие електро - штуки, мастер милостиво согласился посмотреть, что сломалось, и починить, если ето вообще имеет смысл. договорились, что я его подвезу, когда он позвонит, около 7 вечера перед выходным. дочь обрадовалась: ну наконец мне починят телевизор, может даже сегодня!!! я ей ничего не сказала на ето... я отвезла телик мастеру, при том, что, попетляла порядочно вокруг его дома, пока он не велел стоять, где стою, и выехал мне навстречу, перегрузил страдальца в свою машину. сказал, что позвоннит.. и не сказал, когда! выходной прошел спокойно, на следующий день в один наш с дочерью разговор по телефону возник вопрос: мастер не звонил, нет отвечаю, не звонил.. что тут началось, как ето не звонил?? и вообще, кто ето человек, которому ты отдала телевизор (ценность номер 1).? и сколько он будет его держат"!!! он посмотрел его или нет, и почему!! так! долго!!( прошло мен;ше, чем 2 дня, один из которых выходной). как ето так, почему он до сих [пор не звонил, я:.. ну типа, занят был, есть другие вещи у человека, всему свое время,.. д. : а раз так, то должен был позвонить и сказать, что еще ничго не делал... я:... он не обязан отчитываться передо мной, будет время- сделает.. д: а вот если он починил и уже продал его? мне было нечем крыть... телику 5! лет, ломаный, а новый стоит очен; смешные ден;ги... беседа продолжалась еще 3 таких цикла, на 5 цикле я сломалась..... сказала, что занята, и отключилась..
после етого позвонил по скайпу отец, стал спрашивать, как с телевизором. я сказала, что пока не знаю, позвоню позьже, и со смехом говорю, что д. сказала, что он его уже починил и продал... мама, до сих пор молча делала какие то дела по дому, говорит: :: : .................. я тоже так думаю.... родственники, однако!!
Установил Firefox 9. Кликаю правой кнопкой мыши на автоматически появившейся иконке в нижней панели. Появляется вопрос:"Желаете изъять программу из панели задач?"
Подумалось:"Вот бы нашим депутатам такую опцию!"
Впрочем, они и без неё справляются.
1
По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011 г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного точнее... См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0
А что тут рассказывать?! Видать 10 лет прошло с начала написания статьи. 60-летний британский писатель Колин Адамс погиб в драке с барменом в московской гостинице "Космос". По данным полицейских, между 70-летним англичанином Колином Адамсом и барменом отеля произошла ссора.
Вчера прочитала, что вчера в Японии поизошла самая дорогая катастрофа на дороге. Столкнулись 14 машин из них - 8 Ферари, 2 Мерцедеса, 1 Ломбриджини, а Тоеота и Нисан участвующие в столкновение уже после этого дорогими не назавеш. Так и не стало ясно почему столько дорогих машин било на этом участке... Интересно а в Москве это может произойти? A может уже было... ;-)
Только что осенило, сам себе не поверил, пошел посмотрел свой военный билет, все так. Номер войсковой части заканчивается на 666. Я не верующий и во всякую чушь не верю, но все равно понятно теперь за что мой призыв так страдал. Я после института служил, мне было проще, поцы которым по 18 лет было, изнемогали конкретно. Скоро дети в армию, не знаю как поступить. Если армия такаяже как раньше придется отбивать.
Несколько минут назад. Один из многих миллионов форумов. На вопрос о месте жительства один из форумчан отвечает: БеДарусь. Именно так, через Д. Всю жизнь относился к Батьке с уважением и любовью. Впервые усомнился после того, как Батька арестовал Володю Некляева, хорошего поэта, с которым был шапочно знаком через другого белорусского писателя, с которым, в свою очередь, одно время довелось вместе работать. Теперь еще и эта опечатка. Задумался. Второй звонок?
Сегодня в "Битве экстрасенсов". Разин беседует с очередным экстрасенсом по мобиле. В руке собеседника тоже мобила. Голос Башарова за кадром: "... При этом экстрасенс даже не знает кто на другом конце провода". Вот и думаю - это новые нанотехнологии?
История случилась в то беззаботное время когда я был школьником. На дворе конец 90-х. Доблестная братия учителей решила помочь соседнему колхозу в уборке картофеля с поля. В помошь по традиции бросили бесплатную рабочую силу- учеников девятых классов. Утром понедельника всех погрузили в "суперкомфортабельные" увтобусы марки КаВЗ (на базе грузового автомобиля к которму вместо кузова наспех прикрутили ужасного вида сиденья, и всё это убранство накрыли крышей). Ехать было весело- дух приключений и свободы витал в воздухе. По приезду на место пыл поубавился. Каждого ждала трехсотметровая полоса препятствий, которую предстояло пересечь единственным доступным способом- на коленках. Препятствия- картофель в огромном количестве разбросанный по полю. К концу дня силы молодого организма иссякали. Но был очень серьезный стимул - МОРОЖЕННОЕ, которое добродушный председатель привез в умопомрачительном количестве (одна еденица мороженного на одного человека). Приз как и пологается следовал после удачного финиша. Досрочно финишировав, я был вознагражден этим самым призом- стаканчиком пломбира. Кончился стаканчик достаточно быстро. Остовалось ждаль менее расторопных колег и смотреть как они поглощаюст свой непосильным трудом заработанный пломбир (особых результатов от школоты не получишь- большая часть картофеля так и осталась на поле и на следующий день мы снова убирали с этого поля уражай). Стою наблюдаю как мой друг- Андрей Петров с блаженным видом поглощает вожделенное мороженное. Заметив мой взгляд- Андрюха начинает ещё и улыбаться (издевается нехороший человек). С невозмутимостью подхожу к нему ближе, и со словами:"Брось Каку"- несильно ударяю по руке. Объект вожделенья подает на грязную землю. Итог драммы- школота смеётся, Андрюха со мной неделю не разговаривает. Вот так и съездили на кортошку.
Живу я от Байкала в сотне километров, поэтому летом вопрос куда ехать отдыхать не стоит, зато стоит все остальное)). История эта произошла лет десять назад когда мы с двумя кентами-собутыльниками поехали отдыхать на Байкал. В пакете со мной ехал зимний свитер и тапочки, денег было рублей 50, но тогда бутылка пива стоила рублей 7. Кенты были упакованы примерно так же. За проезд в электричке мы мужественно не платили, не менее мужественно прячась от контролеров в тамбуре, естественно не прекращая возлияний. в общем к месту назначения мы в состоянии изумления. Надо отметить, что идти от остановки до собстно Байкала ищо километра три, но для нас это естественно был не крюк. Однако, когда мы направились к Байкалу нас окликнули. Повернувшись, мы увидели ТРОИХ знакомых девчонок с тремя спортивными сумками. Сумки были набиты и приятно звенели. Мы помогли им дотащить эти километры до турбаз и вынуждены были помогать им в дальнейшем заселении, так как сумки были неподьемны. Заселения не происходило, все турбазы на побережье были забиты под завязку. Наши силы и терпение таяли на глазах, вместо развеселого отдыха мы сцуко превратились в рабов-носильщиков. Обойдя ВСЕ турбазы, девчонки не заселились. Вечерело. Сгущались тучи. Начался небольшой дождь, плавно перешедший в ливень. Спасаясь от дождя, мы забежали в какой-то дом без окон и дверей но с крышей. Там дождь нас не доставал, а посередине этого дома стояла палатка. Оттуда вылез заспанный парень, затем его заспанная жена и ребенок (точно уже не помню, мальчик или девочка). Мы попросились переждать дождь, они не смогла нам отказать. Дождь продолжался, мы стали опустошать сумки. Когда дождь кончился мы были сытые и пьяные. Глава семейства робко попытался нам намекнуть, что пора и честь знать, но мы с возмущением намекнули ему, чтобы он с семейством залез обратно, намек был понят, палатка застегнута изнутри. Напоминаю, что в доме не было ни окон, ни дверей. Было холодно, мы стали пить пиво и орать песни. Девчонки замерзли мы стали их согревать своим теплом. Мне досталась не очень красивая, поэтому я просто согревал. В другом углу дома один кент строил любовь, другой заснул. Через некоторое время мы стали снова петь песни и танцевать, вместо бубна мы пинали в стены дома. В палатке никто не шевелился. Так продолжалось до рассвета, утром к нам пришла управляющая турбазой, которой принадлежал дом, и взяла с нас по 10 рублей за ночлег. Мы схватили сумки и пошли обратно на электричку. Приезжайте к нам на Байкал))