Самые смешные истории за месяц!

Проиллюстрировал личным примером поговорку "Один дурак задаст такую
задачу, что несколько умных решать будут" безработный житель Иваново.
Утром в субботу мужчина засунул себе в анус тяжелый и довольно большой
мраморный (!) шар, ранее украшавший одну из городских лестниц. Не сумев
достать инородное тело самостоятельно, к вечеру наш герой все же
обратился за медицинской помощью. Доставала шар уже бригада хирургов в
стенах городской больницы. Операция под наркозом прошла успешно, но, по
словам врачей, незадачливый мужчина будет выписан не ранее, чем через
неделю. О мотивах своего поступка он, кстати, сообщить ничего не смог.

Аэрофлот создал действующий прототип машины времени. Мой самолёт
вылетает из Москвы в Берлин в 21:20 и прилетает туда в 21:00 (потому как
время местное). А всё почему? Потому как отменили зимнее время! Спасибо
партии и правительству!

ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА.
(Давняя история)

Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье».
Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то
(женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас
(мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский
тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне,
медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же –
насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых.
Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле,
градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую
подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для
укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше
подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили
сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять
в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду
бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен
непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С
тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова
однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты
тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли
что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня
уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они
тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню
их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать
– другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за
долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав.
Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо.
В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась.
Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на
препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те
выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным
магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть
вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста
сразу начнут поиски новой среды обитания.

Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена
человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря
и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах.
Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С
целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна
(как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне)
прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут
десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки
зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один
раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного,
понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали,
заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для
глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо.
Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я
использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться
покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я
психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской
беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле
становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас –
мужиков).

Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло
все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки
выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это
сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против
насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул
раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не
говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни
желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем,
150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и
без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же
интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не
пожалеете ни разу.

Иногда читаю статистику. Цифры застревают в голове... И вот вылезло

- по результатам опросов в в начале этого года, 15-16% народа готово
проголосовать за кого угодно, только не за тандем

- по результатам прошлогодних опросов, 15% готовы снова вложить деньги в
МММ

- по данным министерства здравохранения СССР ( озвучил Чазов ) - в 1990
году 15-16% детей в СССР рождалось с умственными отклонениями.

Это совпадение или как ?

Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня
заметка на РБК daily
Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со
следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса
Игорь Левитин. По его словам:
"Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и
немыслимые рекорды. Причина тому известна - тотальная коррупция. Но
останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются..."

Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных
текстов. Иногда такие перлы получаются.

Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается
рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю.
"Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара.
А у тебя есть пара?"
И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут
такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок
говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ".
Занавес.
Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях.
Вот так защитники ГотемСити стали секс-меньшинством.

Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы.
То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое.
Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА".
Медики и биологи поймут).

Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные
советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )

Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня.
А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко.
Непонятно кто завтра у руля встанет. :(

Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых
раскладах нужны.

И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать
трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с
гражданами на предмет контроля и профилактики.

Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . .
Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером –
Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и
что?

Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в
кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных
портрета: Самого и Самого Самого.
Ну, висят и висят, казалось бы.

Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её
уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей
Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр!
А там тандем.
Где я буду работать после этого? А?

В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову
идея.
Которую поспешил на днях воплотить.

Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )

Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом
Самого Самого скрывается фото Наврального.
Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от
рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками
(ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит –
зато на стенах красуется Новая Власть!

Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За
умеренную цену.

Теперь можно жить спокойно.
Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых
гандонов: )

Это очень хорошие гандоны! : -) ) )

только что: сидим на работе, коллега пишет клиентам имэйл:
... Подтверждаете данные о простое канала с такого то по такое и т. п.
приходит ответ:
"Спасибо, с НГ! :)"

В период зачетов и экзаменов общение с родителями двоечников-задолжников
резко возрастает. И у преподавателей, по себе знаю, вырастают колючки,
грубеет голос и портятся манеры. Родители говорят обычно одно и то же –
пожалуйста, я с ним поговорю, он исправится и т. д. Но некоторые визиты
запоминаются.
Учился у меня мальчик чеченец, слабенький, к сожалению, но с каким-то
непривычным, на генетическом уровне почтением к женщинам. Когда на
кафедру зашел его мрачный папа, я напряглась, но он задал только один
вопрос - был ли его сын ко мне уважителен, нет ли у меня претензий к его
поведению. Конечно, никаких претензий не было и все препятствия к
получению этим мальчиком зачета тоже исчезли.
Помню, как объясняла какой-то мамочке, что ее дочка не тянет, что я не
смогу ее ничему научить, она не знает даже алгебру. Мамочка сказала, что
она ради дочки готова на все и наповал убила меня вопросом – но вы же
меня понимаете, у вас же есть дети? Детей у меня к тому времени еще не
было, но был дикий комплекс по этому поводу. На последней зачетной
контрольной, прохожу мимо этой красавицы – пусто, не написано ничего.
Делаю вид, что у меня срочные дела, и околачиваюсь в коридоре какое-то
время, чтобы ей успели подсказать. Читать ее работу потом было очень
интересно, как ей диктовали, так она и писала - ну, кароче, пиши,
условием прочности называется... и. т. д, и. т. п.
Никогда не угрызалась по поводу таких, непонятно за что поставленных
зачетов. Потому что всегда помнила, что мне дали закончить школу, и даже
поставили 4 по географии, только из уважения к моим остальным неплохим
оценкам, несмотря на полнейший географический идиотизм. До сих пор не
могу запомнить столицы, а страна на карте для меня это что-то сверху
справа, или внизу слева.
Пусть мои бывшие студенты будут здоровы и благополучны без этого
дурацкого условия прочности.

Вспомнилось тут.
У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более.
Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с
ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу,
чтоб не сдуло (очень маленькая женщина).
Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400
где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?!" и мы
решили повернуть домой.
Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в
ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку").
Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после
получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы...)
выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом
появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (!)
упаковки мороженого разных сортов)))

... жена говорит - неудобно было смеяться, но смешно же ведь...
Ветер был вчера у нас сильный. Жена говорит - иду, смотрю, молоденький
лейтенант милиции, важный такой, и вдруг порывом ветра у него сдувает
фуражку, и она на ободке катится и катится, и уже не очень "важный"
лейтенант за ней гонится...
... точно так же и я, молоденький лейтенант, в славном городе Николаеве,
на улице Московской гнался за своей фуражкой.... чтобы не соврать -
метров 200. Улица там немножко под уклон... побегал. Люди веселились,
да...
Ну, ситуации бывают разные. Вот, например, вышел я с собакой погулять, а
во дворе второй собак, незнакомый. Бультерьер, что ли, хозяин невдалеке
стоит. Мой-то - сеттер, побежал, познакомились, начали играть, круги
наворачивают, я стою курю. Идет женщина, двор пересекает. Я еще как-то
обратил внимание, что она с такой некоторой опаской на нарезающих круги
собак посмотрела... но путь продолжила. Бультерьер не обращая внимания
на окружающие его предметы врезается сзади ей под колени, барышня
естественно падает, я ближе был - подошел, помог встать. Кожаное пальто,
на (извините) жопе - отличнейшее пятно грязи.
Женщина ругается.
Хозяин бультерьера делает вид что наказывает собаку.
Мой стоит рядом (пес).
Я достаю платок и давясь от смеха пытаюсь предложить пострадавшей свою
помощь.
Барышня соглашается, и вот она, картина маслом: Посреди двора в 7 часов
утра я стою и глажу (платком) незнакомую женщину по попе (так
приличнее), а жена стоит на кухне и в окно наблюдает эту картину. Ну, на
вопрос - "Что это было" я более или менее дал внятный ответ. А
пострадавшая, когда я вытирал ей попу и булькал от сдерживаемого смеха
спросила: - Это что, смешно?
Ну здесь я уже не выдержал, заржал в голос и сказал: - вы не
представляете, как это было смешно!!!...
Гы, идешь, тут тебе сзади под колени - бац!.... разве не смешно? :-)))

Когда я был молодой, я один зима в Москве жил. В молодости это бывает.
Приехал на недельку, задержался на две, туда-сюда друзья появились и уже
можно сказать зима прошел. Ко мне даже мама приезжала. Увидела что я без
шапки хожу и говорит:
- Зачем без шапка ходишь? Голова простудишь. Мою подругу Кетино знаешь?
- Канечно знаю, дэда.
- Ее сын Гига зимой в Челябинск цветы возил. Тоже без шапка ходил.
Простудил голову так, что в больницу попал, чуть не умер. Кетино туда
полетела и была с ним пока не выздоровел. А он когда выздоровел, сказал:
- Мама, я теперь зимой только в кальсонах ходить буду.

Забавно что даже Google по запросу "партия жуликов и воров" первым
выдаёт официальный сайт ЕдРа.

Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить
неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали
лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!).
Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты
стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю,
курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в
холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так
полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил»
окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и
делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд
на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю
попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся,
вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка
мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне
«курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))

Случилось мне как-то конкурс красоты победить в далёком сибирском
городе. Ну, родилась я там и красоту, видимо, взрастила такую, что ни в
сказке сказать, ни пером описать. И вот отправили меня, значит, в Москву
– страну покорять. А я ещё, толком-то – ни рыба, ни мясо. И отроду мне
всего-ничего - шестнадцать лет. Вот приехала я, глазами хлопаю, дар речи
аж пропал. Проспекты широкие, дома высокие, людей море целое. Простор!
Красота! Довольную поселили меня в гостиницу. «Россия» гостиница та
называлась.

Кто знает, тот поймет, что гостиница та особенная. Традиции в ней, так
сказать, сложились. Но вот мне-то в тот момент это ведомо не было. Ну,
гостиница и гостиница. Путнику - приют. Разместили меня в номерок
небольшой. И, в общем, организаторы мои до утра удалились на заслуженный
отдых. Утром позвонят мне, сказали. О времени условились. Вот как-то
так.

Поначалу мне моё положение очень по нраву пришлось. Двери дубовые,
тяжёлые! Прямо с места не сдвинуть. Окна во двор – колодец. Я сроду
таких дворов не видела. Романтика, да и только. А коридоры в этой
гостинице длинные-длинные и номеров столько! Голова кругом! Нумерация на
них странная. Уж если выйдешь куда, дорогу обратно точно не найти!
Интригует. И кажется мне, что гостиница огромная, а ни одной в ней живой
души. Вахтёрша, впрочем, была на этаже, где-то в конце коридорного
лабиринта. Да, точно была. Значит, одна душа есть. Живой ее конечно,
трудно назвать. Спала она, что ли, когда мимо неё проходили, бренча
ключами. Кстати о ключах. У них брелоки такие есть. Дубовые тоже.
Огромные. Ни в один карман не лезут. Это для дисциплины, видимо. Чтоб,
выходя, ключик вернуть не забывали. Ну, такой точно не забыть. Его двумя
руками несешь. Лично мне в одну не помещался. Ну а сумочку дамскую пока
в зубах можно. Она меньше ключика. Это всё к прелестям относится.

Ну а самое главное – свобода и независимость! Дитё в первый раз из-под
родительского плеча выпорхнуло и сразу – в Москву! Весь номер – мой! Что
хочу, то и делаю. По крайней мере, до утра.

Вошла я, значит, ключик дубовый на стол положила и в кресло!
Наслаждаюсь. И в окошко выгляну и в зеркало полюбуюсь. А за окном, тем
временем, вечереть начало. Мрачновато как-то стало. Я свет включила. А
свет там не на потолке был, как это принято. А как-то так вдоль стен.
Тени от светильников по всей комнате бродят. Мне как-то не по себе
стало. Я перестала разгуливать по комнате. Решила спать лечь, да и
вообще этот свет выключить. Так лучше будет. Завтра ведь вставать рано.
Легла. На один бок повернусь – как-то не спится, на другой – тоже что-то
не то. Мысли всякие в голову лезут. Вспомнилось, что мне ведь даже
контактов никаких не оставили. Так если что… А что может быть-то? Да
вроде бы ничего. И всё-таки. Город незнакомый. Я одна тут совсем. Темно.
И тишина такая, будто вымерли все. Вспомнилось сразу, что время сейчас
такое. Шальные девяностые были в самом разгаре тогда.

Уснулось мне как-то ненадолго. Сон страшный приснился. Думаю, душно,
наверное. Надо бы окошко открыть. Открываю. А оттуда крик
нечеловеческий! О, ужас! Может быть, просто хулиганил кто. На тот момент
же мне почудилось, что кого-то убивают. Я быстро обратно в кровать.
Коленки дрожат. Свет включить боюсь. Тени ведь опять двигаться начнут! А
в темноте совсем стало невыносимо. Я телевизор включила. А там! Кошмар!
Там триллер какой-то идёт! Выключила. Сижу – не дышу. И тут… раздается
телефонный звонок! Хочу кричать, но молчу. Дрожащей рукой тянусь до
телефонной трубки. Мужской голос: «Наташа?» «Нет, это не Наташа» -
автоматически отвечаю я. А у самой - душа в пятки. А голос на том конце
трубки продолжает: «Наташа, приходи к нам!» Стараясь казаться как можно
более спокойной, я вежливо отвечаю: «Нет, вы ошиблись» и кладу трубку.
Холодные мурашки пробегают по моей спине. Я тихо пробираюсь к двери,
выглядываю в коридор. Сумрачный свет. Бесконечные двери, двери. А в
конце коридора стол и … о боже! Вахтёрши нет! Это абсолютно точно. Моя
последняя надежда на спасение ушла… Забиваюсь в угол, укутываюсь в
одеяло с головой. И, о нет! Звонок… Кто ещё это может быть? В такой час?
Поднимаю трубку. Слушаю. Неуёмный мужской голос уверенно заявляет:
«Наташа, тогда мы к тебе сейчас придём». Что делать, куда бежать?
Пытаясь снова промямлить что-то про неправильно набранный номер, бросаю
трубку. Не помня себя от страха, я забаррикадировалась так, как только
это было возможно. Плотно закрыв шторы, забившись в угол, и натянув на
себя одеяло, я боялась не то чтобы пошевелиться, даже дышать! И выжидала
минуту за минутой, то и дело, приглядывая в темноте предметы потяжелее.
Мой пульс не уставал отбивать секунды, мне стало казаться, что где-то
совсем рядом в комнате, быть может даже под моей кроватью, находится
бомба с часовым механизмом и вот-вот она разорвется. Через несколько
часов усталость взяла верх и мои глаза закрылись. Кажется, сон длился
совсем недолго. Но проснулась я от стука в дверь. Моё тело вздрогнуло.
Может всё-таки послышалось? Но стук раздался громче. Боже! Ещё надеясь,
что стучат не ко мне, я неслышно встала и на цыпочках подкралась к
двери. Опять постучали… Сомнений нет! Это сюда... Автоматически
подхватив стул, я распахнула дверь и замахнулась.

За дверью в костюме и галстуке широко открыв глаза от удивления и,
видимо, потеряв дар речи, стоял человек из модельного агентства. Я
проспала! За плотно зашторенным окном давно светило солнце. Времени на
объяснения уже не было. Да и что тут скажешь. Быстро собравшись, я
отправилась, наконец, осуществлять цель своего приезда.

ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
"праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.

О грамотных "разводах". "Развод" по-американски.
Недавно в США решался вопрос о предоставлении государственной помощи
автопрому страны. Каждому из автомобильных концернов должно было
"перепасть" из бюджета по несколько сотен миллионов долларов.
В связи с началом кризиса, для поддержания автопрома в рабочем режиме.
Чтобы не увольняли сотрудников и т. д. и т. п..
Мне эта история сразу показалась странноватой. Ну попробовали бы
владельцы бизнеса начать массовые сокращения. Профсоюзы мигом устроили
бы им такую "сладкую" жизнь, что мама не горюй! Акции протеста,
многодневные забастовки и весь прочий богатый арсенал. Как результат все
работники остались бы при своих рабочих местах, да еще и получили
повышение в зарплате. А мультимиллиардеры понесли существенные, хотя и
не смертельные для бизнеса убытки. Так что никто, на мой взгляд, и не
думал ни о каких сокращениях.
Вы спросите, зачем тогда весь кипеж? Отвечаю. Как зачем?! А бабла
отжать?
Даже если для поддержания бизнеса в условиях начинавшегося кризиса и
требовались какие-то вложения, то несколько сотен миллионов долларов для
мультимиллиардера не критичная сумма. Это даже меньше одного миллиарда.
А у него их, этих миллиардов, много... Но вынимать-то пришлось бы из
собственного кармана.
Логично, в общем-то. Бизнес твой. Долгое время ты вынимал из него
миллиарды ежегодно. Так что теперь можешь и вложить, к примеру, часть
одного из миллиардов. Ничего с тобой не сделается. Бизнес-то твой.
Захотел - вынул оттуда деньги. Потребовалось - обратно вложил. Но
"жаба-то душит"...
И тут была придумана роскошная схема. Эти деньги можно "отжать" из
бюджета! А как же налогоплатильщики? Они-то с какой стати должны
оплачивать коммерческие риски миллиардеров? У миллиардеров и так всё
хорошо, от роскоши деваться некуда. С этого момента начинается грамотный
психологический развод. Миллиардеры-автопроизводители прилетают на
заседание госкоммиссии на личных люксовых авиалайнерах. В прессу
вбрасывается информация - дескать, денег прилетели просить, а сами эти
деньги на личные самолёты транжирят.
Что ж они бизнес-классом не могли прилететь?? Народ бушует. Обама мечет
громы и молнии. Типа, "накажем их, ребята, нашим американским зелёным
рублём! Я, говорит, лично прослежу, чтобы из денежной помощи была
вычтена сумма на содержание самолёта, пилотов и стюардесс! Пусть на
самолётах за свой счёт паршивцы летают!"
Народ в восторге: "Правильно, Баракушка ты наш! Давно пора их наказать!"
Заседание коммиссии переносится на месяц. На следующее заседание они,
миллиардеры, даже не прилетают бизнес-классом, а приезжают на машинах.
Из Детройта. В Вашингтон. Да не на лимузинах, а на серийных авто своего
производства. Униженные и оскорблённые, прям... Денег миллиардерам дают.
И действительно отнимают порядка одного-двух-трёх миллионов с каждого.
Народ ликует. А вот вопрос, стоило ли ВООБЩЕ ДАВАТЬ денег, как-то даже
никому и в голову не пришёл... Хотя из 600-800 миллионов 2-3 миллиона -
это даже меньше одного процента. Плевать, что подарили
бедняжке-миллиардеру пол-миллиарда или более. Зато на пару миллионов
наказали!! :)

В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД
выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем:
Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети
В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался
против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что
ему непонятно желание интернетчиков не называть себя.
Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены
анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)

Только что. Уникальное рядом

Неплохой сайт по продаже авиабилетов(e-...avia.ru), бесплатный номер
горячей линии. Томная барышня и оператор.
о. - Вы позвонили на горячую линию.... бла. бла. бла.
Т. Б.- Такой красивый сайтик, все так миленько у вас и вежливо..
О. - С целью улучшения качества обслуживания все разговоры записываются
(и с целью защиты от дурака тоже)
Т. Б.- О как! Классненько! У меня дочка сейчас сидит в самолете во
Внуково, домой летит девочка!!! А в экипаже бессердечные и
бесчеловечные жывотные! Помогите пожалуйста! Девочке в туалет надо,
а ее до взлета не пускают!
О. - Мадам! Вы это не по адресу, да и прав экипаж, правила полетов такие
- до набора высоты никак нельзя к сожалению...
Т. Б.- Эх! И вы такие же... жывотные...

Сейчас смотрела "Новости", там брали интервью у немки, которая
возмущалась и искренне недоумевала, как можно жить на 1000 евро в
месяц!!!(Это ее зарплата в Германии, работает она кассиром в магазине).
Я вот сижу и думаю, действительно, а как это-жить на 1000 евро в
месяц????? :DDDDD

В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской
государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу
"Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти.
И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете
криминологические методы?" Все молчат.
Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой
премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование").
И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о
чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное,
письменное и специальное!"
Ржали так, что сорвали семинар.
10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же
такое "специальное"?

Одна история, реальная, которая случилась 5 лет назад. Учился тогда на
физическом факультете. 1 курс. начало семестра. По расписанию, 1 пара
была в 320 аудитории, кажется. Тогда я не знал гдее находится эта
аудитория и по ошибке зашел на другой предмет. Сижу, записываю со слов
лектора.
Казалось, писал настолько сложные вещи, и так быстро лектор диктовал,
что минут через 15 я спросил соседа:
- Какой курс?
он, мне отвечает:
- Третий.
Я такой бле#$ сползаю со скамейки, тихонько беру сумку с тетради и
быстренько выхожу оттуда.XD

Вы тоже наслышаны историй о том, как пользователи после покупки забывают
удалить защитную плёнку с экранов плееров и телефонов, а потом
удивляются, почему экран так быстро стал мутным? Это что, я только что
увидал довольно крупное одноэтажное здание, возведённое из металлических
панелей. С огромных панелей защитная плёнка не удалена нигде - прямо
так, вместе с ней, и собрали!
А говорите, "факапы" только в области IT бывают!

Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО"
http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/
где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про
открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести
железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он
замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так
мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит
железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14%
избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем
несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная
база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень
погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем
подделывать, если есть такие математики?

Так семгу не ловят

Канда – небольшая река Кольского полуострова, впадающая в Кандалакшский
залив Белого моря. От основной трассы до поселка геологической партии
всего 14 километров, но дорога, особенно летом, отнимает около полутора
часов на вахтовом Газ-66. С середины пути, как раз от слияния Канды и
совсем крохотной Лобки, начинается подъем на небольшое плато под
Неблогорой. Семь километров валунов, вперемешку с промоинами и
непредсказуемыми грязевыми ваннами, который трудно назвать дорогой в
обычном понимании. Перепад высот от слияния речек до поселка - около
двухсот метров.
Красивый широкий плес, перед которым Канда делает поворот на 90
градусов, с другой стороны принимает Лобку, выныривающую из-под старого,
почти сгнившего, моста времен повальной мелиорации. Рядом мост через
Канду, на четырех срубах забутованных булыжником – тоже старый и
разбитый.
Излюбленное место браконьеров и рыбнадзора. Форель, сиг – осенью
поднимающийся по Лобке в Вуд-озеро, и, конечно, семга, заходящая в реки
на икромет. Запрет на ловлю был полный, за исключением лицензионного
спортивного лова.
Это новшество, докатившееся с «перестройкой» в самую глухомань, вызывало
раздражение и недоумение. Иностранцы, добыв на спиннинг рыбину и
снявшись с ней на камеру во всех возможных ракурсах, отпускали ее
обратно в реку.
Большинство из этих трофеев потом погибало, а нас рыбнадзор карал
нещадно даже за удочку. Кара была «поголовной». В буквальном смысле:
голова сига – 15, форели – 25, кумжи – 50, семги – 75 рублей. И не
важно: к чему эта голова была приделана – к взрослой семикилограммовой
рыбине, или «карандашу» выпущенному с рыбозавода. Эти отчаянные
«тинэйджеры», раскрашенные в елочку, могли за полчаса уничтожить весь
запас червей, предназначенных для форели. А форель – рыбка вкусная. Она,
в основном, и была объектом нашего лова.
Речная пеструшка не более 20 сантиметров, осторожная, но прожорливая,
доставляет истинное удовольствие резкой поклевкой, без всяких «вывихов»
и отчаянной борьбой со снастью и рыболовом.
Вы посмеетесь: - А с кем тут бороться? Не скажите! Чуть зазевался и она
уже под коряжником или в траве под камнями, и прощай серебряная
мормышка, до которой эта красавица довольно охоча. Резко потянул – она,
трепыхаясь в воздухе, слетает с крючка, не долетев до берега или у
самого среза воды. Если успел бросить удочку и накрыть этот «вибратор» -
ты просто счастлив, несмотря на кепку, застрявшую посредине реки, тину и
грязь, облепившие весь «фасад», включая «вывеску».
Пыл азарта, охлажденный горной водицей, в самое жаркое лето не
прогревающейся выше шестнадцати градусов, потихоньку ослабевает,
умиротворенный, к тому же, законной добычей. Запутавшаяся в деревьях
снасть освобождается или обрывается, навешивается новый «бюджетный»
поплавок из винной пробки, цепляется тяжелая блесна на крупную добычу -
кепку под другим берегом ручья.
Все это действо происходит под звучные аплодисменты по открытым частям
тела, в тщетных попытках сократить поголовье озверевшего комарья.
Невольно принимаешь на веру то, что эти вампиры чуют свежую кровушку за
десять и более километров! Комментарии, сопровождающие упомянутые
действия, остаются не озвученными, ввиду отсутствия благодарных
слушателей, а первозданное таинство природы не нарушается многообразием
экспрессивной лексики.
Надо сказать, что ловля форели по ручьям - это удовольствие для
одиночки. Даже с одним напарником рыбалка превращается в гонку на
опережение по излучинам реки. Удовольствия никакого, результат
минимальный. Осторожная рыба бросается вверх по течению, будоража своих
сородичей, у каждого из которых свое обжитое место, а подходов, где
можно сделать заброс без риска потерять снасть, не так много.
После работы, спустившись из поселка к мосту на стареньком «Восходе»
заводившемся с «толкача» я, спрятав мотоцикл в кустах, решил порыбачить
на Лобке. Речушка крохотная, но с частыми перекатами и небольшими
плесами. По ней рыбнадзор обычно не ходил. Пасмурная, нежаркая погода
обещала приличный клев на всю «белую» ночь.
Ни опыта, ни приличного запаса снастей у меня не было. Палка с катушкой
и тремя самодельными кольцами – спиннингом могла именоваться только при
наличии необузданной фантазии, но, тем не менее, уже имела свой боевой
счет: восемь килограммовых щурят, добытых на первой моей рыбалке, в
майские праздники.
На удилище, срезанном в густом сосняке, я примотал изолентой катушку с
леской. Булавки, заменившие проводные кольца закрепил на конце удилища и
у катушки. Недостатка в винных пробках не было: на выходных расписали
«пульку» в сопровождении коробки «Старого замка». Из десятка,
презентованных друзьями свинцовых мормышек, три штуки были мной оснащены
серебром, благодаря щедрости нашей радиоэлектронной промышленности и
незабвенному реле МКУ-48. Вот с этим снаряжением я и вступил в первую
стадию затяжной болезни, именуемой в просторечии рыбалкой.
Перекурив и оглядевшись, я никого не обнаружил и сделал несколько
забросов у моста через Канду. Три шустрых, по десять сантиметров,
рыбешки затрепыхались в противогазной сумке. Хорошее начало для новичка
второй раз в жизни взявшего в руки удочку.
Имея смутное представление о том, как выглядит эта самая форель, я и не
подозревал, что в сумке выплясывают двести двадцать пять рублей, прямого
штрафа, полтинник премии по зарплате и выговор с занесением по партийной
линии. Молодняк семги, выпущенный с рыбозавода для пополнения стада,
после хлебосольного питания в садках, оголодал и хватал все, что падало
сверху, в силу привычки.
Потеряв на кустах одну драгоценную мормышку и вытащив еще два таких же
экземпляра, я решил дальше не рисковать, и подался на Лобку.
Видимо лет десять назад это была приличная речка, но вырубка леса вплоть
до самой воды и мелиоративные работы, лишили ее былой живости и
полноводности. Многочисленные валуны и высохший иловый слой по берегам
показывали, что раньше река была вдвое мощнее. Сгнившие штабели не
вывезенного леса дополняли эту невеселую картину.
Остановившись у первого приличного валуна, около которого течение
закручивало взбитую потоком пену, я насадил самого жирного червя и
сделал заброс, поставив глубину наобум. Поплавок мгновенно исчез, потом
вынырнул, подскочив над водой, и его снесло течением. Я ничего не успел
понять, но червяка первого сорта и высшей категории свежести на крючке
не было. Второго такого было жалко, и я насадил двух «малявок». Первые
два заброса попали на течение, которое по камням сбило и эту насадку.
Следующий червяк повис в пяти сантиметрах от поплавка, настолько я убрал
глубину. Попав, наконец, в точку первого заброса поплавок надолго завис
в неподвижности.
Достав сигарету, чтобы хоть немного отогнать комаров и мошку, я начал
прикуривать и прозевал, как исчез поплавок. Жесткий рывок удилища
выбросил в траву позади меня серебристую, в радужных пятнах рыбу граммов
на четыреста.
Пристроив добычу, я снова закурил; руки дрожали от азарта, и я еще
несколько раз закинул снасть в это же место. Больше не клевало. Переходя
от порога к порогу, я поймал еще две штуки, но совсем небольших:
сантиметров по десять. Пять или шесть шустрых рыбешек сорвались с крючка
прямо в воздухе, но это только раззадоривало.
В течение двух часов движения вверх по течению, моя добыча возросла до
двух десятков, но крупные экземпляры, больше пятнадцати сантиметров, не
попадались.
Впереди, за изгибом показался широкий плес, но чистый берег находился с
противоположной стороны, пришлось перебираться прыжками, балансируя на
скользких, покрытых мохом, камнях. Переправившись, я решил перекусить,
потом обловить хорошее место.
Приглядев место, напротив большого валуна, за которым кончался порог и
образовался водоворот, а кусты и деревья вплотную подходили к воде, но
имели небольшой просвет, я, заранее насадив червей пучком, подошел и
сделал заброс в самую пену водоворота. Поплавок слегка качнулся, но не
встал вертикально, а очень быстро, лежа на боку, поскакал на течении,
куда был стянут провисшей до воды леской. Нужно делать новый заброс.
Странное поведение поплавка быстро нашло объяснение: ни червей, ни
серебряной мормышки под ним не обнаружилось.
Отступив назад, чтобы не насторожить предполагаемую добычу, я стал
привязывать последнюю «фирменную» мормышку. В это время обрывки
информации, беспорядочно роившиеся под фуражкой, оформились в интересный
вывод: леска не оторвалась и не отвязалась – она перерезана одним
движением.
Услужливый мозг, мгновенно подкинувший образы ножниц, пассатижей и,
даже, кухонного ножа, был сурово возвращен к реалистическому восприятию
действительности, поскольку среда обитания этих приспособлений не
распространялась на подводное царство, а его обитатели, с подобными
устройствами, до сих пор изловлены не были. По крайней мере, в этой
акватории.
Щука, но не очень крупная – это было самое рациональное объяснение на
данный момент. Бросать спиннинг из кустов я просто не умел, а выйти на
перекат – означало распугать осторожную форель. Не способствовало этому
и низкое солнце позади меня, собиравшееся через пару часов обратно
вверх, так и не окунувшись в легкую прозрачную дымку у края горизонта.
В круглой жестяной коробке из-под леденцов, среди блесен, щедро
собранных для меня друзьями, нашлась одна тяжелая ромбовидная, для
зимнего отвесного блеснения, - с крючком номер восемь или десять. На
катушке удилища, так же презентованной кем-то из друзей, были собраны
куски лески разного диаметра: от 1.0 до 0.3 миллиметров. Сматывая леску
на спичечный коробок, я добрался до лески диаметра 0.4.
Привязал к ней зимнюю блесенку и, глубоко вздохнув, соорудил щедрый
пучок из червей. Наживки оставалось мало, а впереди еще часа три рыбалки
обратным ходом по второму берегу Лобки. Однако, ради щуки, пришлось
пожертвовать почти половиной оставшихся червей.
Провозился я около получаса, стараясь не шуметь и не обращать внимания
на бесплатные донорские услуги. Успел накуриться до состояния
Мюнхгаузена на приеме у людоеда, и, наконец, вернулся к воде. Заброс.
Снасть легла на валун и медленно сползла в тихую воду недалеко от белой
пенистой шапки. Винная пробка, не выдержав перегруза, медленно
погружалась, как решивший не сдаваться врагу «Варяг». Для полноты
картины не хватало лишь флага на деревянном колышке заменявшем перо.
Пока я думал, что делать дальше удилище решило, что имеет право на
собственное существование. Оно согнулось и, сорвавшись с живота,
попыталось нокаутировать меня ударом в челюсть, потом устремилось вслед
за поплавком. Только благодаря надежно притороченной к основанию
катушке, ему не удалось со мной расстаться. Параллельно с этим пришло
понимание того, что снасть уже поймала что-то не мелкое без моего
участия.
Пытаясь внести свою лепту в общее дело, я так рванул этот «Набор юного
рыболова», что вырвал примотанную изолентой булавку, заменявшую
пропускное кольцо. Это была классная « подсечка»!
Очумевший от такой наглости участник поединка, находившийся по другую
сторону тонкой связующей нити, и остающийся неопознанным ни по размерам,
ни по принадлежности, дал драгоценную секунду для незамедлительного
перехода к штурму. Быстро обмотав руку слабо натянутой снастью, я
развернулся, перекинул ее через плечо и подхватив удилище комлем вперед,
ломанулся бегом в кусты! Хорошо натянутая перед этим кепка пыталась
доказать, что без ушей моя голова намного привлекательнее, а глаза нужны
только для того, чтобы я мог оценить всю глубину ее внутреннего мира.
Споткнувшись о замшелую колоду, я уже было вознамерился превзойти Майю
Плисецкую в исполнении ее знаменитого «фуэте», но был остановлен сразу
несколькими законами товарища Ньютона незамедлительно вступившими в
силу.
К счастью земля ласково и нежно приняла свое неуклюжее дитя. Метрах в
пяти от воды, на камнях, поросших редкой травой, что-то, с выпученными
от удивления глазами, извивалось и подпрыгивало, видимо, стараясь
получше рассмотреть происходящее.
Свидетели позора, как правило, долго не живут. Навалившись на
пятикилограммовую рыбину, я успокоил ее, как учил незабвенный Леонид
Павлович Сабанеев: проколол кончиком ножа затылочную часть. В жаберной
щели я увидел кроме зимней блесны, с разогнувшимся более чем на половину
крючком, еще и свое бесценное серебро. Порадовавшись еще одному везению,
я позже узнал, что это случай нередкий для щуки, но не характерный для
осторожной семги. Пора было уносить ноги, тем более что удочка
превратилась в растопку для костра.
То, что была поймана именно семга, а не кумжа, как я предполагал,
выяснилось только дома, когда улов был представлен местным корифеям,
родившимся и выросшим на Терском берегу. Они же мне и разъяснили, что
поймал я не одну семгу, а целых шесть, если считать по головам. Рассказу
- как именно была поймана семга, сначала вообще не поверили, но,
поскольку, в магазины области семга не поступала примерно с 1920 года, а
моя была абсолютно свежей, то пришлось принять на веру мое изложение
событий. Сомневаюсь, что я сам поверил бы сегодня подобному рассказу,
даже при наличии веского, пятикилограммового, аргумента. То, что дуракам
везет, было высказано в форме не обидной и значимости удачи не умалило.
Только при наличии сегодняшнего опыта я понимаю, насколько мне повезло,
причем дважды. Новичку, только слышавшему о сильной и необычайно вкусной
рыбе, не имеющему понятия о технике ловли на удочку, вооруженному ее
жалким подобием, помочь могла только благосклонность высших сил. За
последующие 9 лет мне только дважды доводилось взять семгу на спиннинг,
и оба раза меньше четырех килограммов. Большей частью я проигрывал
поединок северному лососю. Обилие выловленной форели не более десятка
раз украшали экземпляры до пятисот граммов. Видимо так угодно богам
рыбалки, чтобы новичок сразу и навсегда был покорен и заражен этой
страстью.

Отправился в супермаркет за новогодними подарками. Лично для меня, этот
вопрос решается быстро в отделе продаж репродукций, рамок для
фотографий, постеров и прочих картинок. Если кому не понравится, или
когда-то надоест сюжет, можно освободить рамку и вставить всё, чего душа
пожелает.
Среди репродукций размером 30 х 40 см, две рамочки с цветными
портретами. Красивые и добрые мужские лица. Рядом на листочке скромная
просьба ГОСПОДА, БУДЬТЕ КУЛЬТУРНЫМИ, НЕ ПЛЮЙТЕ НА РЕПРОДУКЦИИ.
Только всё равно, портретные стекла неопрятно как-то выглядят. Не
успевают девчата постоянно вытирать их. Хорошо бы, Чурова заставить это
делать.

к истории про обрусевшего немца, который хотел написать заявление, что
бы стать ветераном. Кстати, пусть почитает ФЗ "О ветеранах" да и напишет
заявление, должно прокатить. Законы у нас такие...
Теперь сама история. Лет несколько назад дедушка из ростовской области
написал такое заявление на получение звания ветерана Великой
Отечественной войны. Все бы хорошо, но в войну он был полицаем (не
милиционером сегодняшним, а немецким полицаем). Ему так и сказали, мол
иди дедушка отсюдова. На что он подал в суд и, конечно же, его выиграл.
Его слова: я же воевал!
так что, законы у нас такие...

Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила
беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им.
Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия"
проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая
Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/05/12/2011/628172.shtml

История произошла 4 декабря в школе где находится изберательный пункт
училась я и мой брат следовательно учителя знают и меня и моих
родителей. Мой папа пошел на выборы и додумался сказать учителям которые
заведуют бланками, что я и мама голосовать не пойдем, а брат придет по
позже. Каково было удивления брата когда он расписывался за билютень и
увидел что я и мама оказываеся голосовали...

Станислав Белковский жжот на Эхе Москвы:

С. БЕЛКОВСКИЙ - Дмитрий Анатольевич пользуется Интернетом, но как
говорил И. А. Бунин в «Окаянных днях»: мы долго думали, зачем наш
приятель купил себе механическую канарейку, пока не поняли, что он
просто отчаянно глуп.
Т. ДЗЯДКО – А Медведев «опаснее», чем Сурков?
С. БЕЛКОВСКИЙ - Всякая мелкая гнида всегда очень опасна.

Не мое, прислали.

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы
подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на
все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет
весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не
сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не
понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет
цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по
расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то! » и
забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго
смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще
были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не
пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что
он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не
проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если
такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец
от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет
веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!

Сегодня обгоняя молодую маму (М) с ребенком (Р) услышал их разговор.
Как я понял они учили буквы:
М - собака, начинается с буквы "С", понятно?
Р - да
М - а с какой буквы начинается слово "змея"?
Р - зм...

Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в
подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход
бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что
первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так
легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а
может и пИсал в данном заведении.

История как бы из американской жизни, но желающие могут найти аналогии и
в нашей, нынешней, россйской. Вообще история совсем не юмористическая,
но уж такой сложился статус у этого раздела сайта.
После неурожая у айовского фермера Боба возникла идея переехать на
«благодатное» Западное побережье. Распродал он свое хозяйство, купил
трейлер, забрал семью и двинул на Запад. Да вот беда - терьера Дика
забыли. Тот, повыв вслед уходящему автопоезду, догнать которого,
понятно, не смог, стал следовать трейлеру на Запад. Собаки, как
известно, привязаны не к дому, а к хозяину. Науке неизвестно, что
подсказывает животным верное направление, но они идут туда и идут…
На своем долгом пути на Запад Дик избежал преследований зоофилов,
поставщиков корейских ресторанов, атак диких койотов в пустыне,
стерилизации ревнителей Общества защиты животных …
И он нашел-таки Своего хозяина Боба на Диком Западе! Тот владел, говоря
по нашему, придорожной харчевней. Преданный Дик – через 2 (два) года -
уперся мордой в колени своего любимого хозяина.
Но беда в том, что у Боба были проблемы с поставщиком говядины – тот
слишком дорого запрашивал. А собака, нужная в хозяйстве уже была.
Впрочем, на качество хотдогов никто из посетителей особо не пенял…

Прогресс, блин, мать его ети... Однако.
Телевидение - бляйн. Пульт - крутой. Кнопок - тясяча восемьсот тридцпать
восемь штук. Попробуй разберись. Перегорела лампочка в ночнике.
Требуется подсветка. Чтобы найти нужную кнопку на пульте, щелкаю
зажигалкой. Даже не той, что с микрофонариком и не той, что с пьезо.
Обычной, кремниевой. Главное - огонек, позволяющий хоть как-то найти
нужные кнопки на пульте.
Интересно, а если зажечь лучину, электроника заработает?

В пятницу вечером на радио Коммерсант ФМ сотрудник, читающий новости,
выдал:
"члены ЕР обратились с отстойным, ой, простите, достойным предложением"

Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой
культурной столицей СНГ. И вот история.
В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы»,
отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка
– это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере
возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в
импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с
нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно
выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки
строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а
как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный
рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в
финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город,
он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! »
А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

Являюсь поклонником World of Tanks, взято с форума. Очень понравилось из
обсуждения борьбы с китайским танком "Тип-59":
"Бесполезно с китайцами бороться. К каждому танку прилагается взвод
численностью 300 китайчиков задача которых мгновенный ремонт при
повреждение машины.. А в слишком критических ситуациях могут разобрать
танк противника до того как он выстрелит)))))Так что лучше с ними не
связываться)))"
Тут, кто в теме - поймет. ИМХО я в восторге

Есть у нас в деревне собака - кавказец. Молодой, сильный, 3 года собаке.
Из-за внушительного размера и отсутствия воспитания гулять его одного мы
не пускаем, только на поводке. А выгуливать его могут только папа - 120
кг, и муж - 80 кг. Всем остальным это не подсилу. Дело было на
новогодние праздники - решили мы пойти на Волгу, сами размяться и собаку
выгулять. Ну и заодно на санках покататься. До Волги дошли спокойно,
собака мирно везла привязанные к ней санки с 7-летним ребенком. Путь не
близкий, вроде устала. И тут деточка упросила папу дать ей подержать
поводок. То ли волжские просторы на собаку навеяли, то ли свободу она
ощутила, но рванула она со все дури по пологому спуску к воде. Ребенок от
толчка подбросился в воздух, повисел как флаг и упал на снег, после чего
со скоростью крейсера поволочился за собакой. Мы бежим кричим чтобы
бросил скотину, куртку жалко и ребенка жалко. Догнали, изловили. На
катание уже забили и засобирались домой, но тут рыбаки потянулись на
самодельном транспорте на лед. Собака как увидела его так и
разволновалась, рычит и не идет. Решили домой возращаться по спуску
отвесному, практически по скале. Дорога сложная, а тут еще ребенок и
санки. И тут собаку вручили мне, со словами, что подъем отвесный и снег
по колено, мол я ее удержу, да и не побежит она, а ему, мужу, еще мол
ребенка толкать и санки тащить. Пошли. Сначала и правда собака вела себя
тихо, но не долго. Видать медленный подъем ее притомил и она решила
преодолеть его быстро. Не гора, не снег, ни я в качестве якоря ее не
остановили. Собака рванула, а я сразу упала, и тащила она меня по снегу
до тех пор пока не поднялась в гору. Выбежала, остановилась, огляделась.
А родных то людей еще нет - мужа и ребенка. Тут она разворачивается и
бежит назад вместе со мной на поводке. Собака и я были изловлены мужем
внизу. Отмотав меня от поводка, подталкивая и меня и ребенка мы все-таки
выбрались в село. С тех пор с собакой гуляет только муж.

Тут такая история. Смотрю вечером канал Ъ (комерсант), и по нему такое
сообщение, на пл. Революции состоится митинг протеста против результатов
выборов. И тут же сообщают новость что на пл. Революции ремонтируют толи
водопровод, толи канализацию. Прямо смех разобрал. Сразу вспомнил про
медвежью болезнь и подумал -вож уж здорово они в кремле испугались.

История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.

Когда случайно переключаешься на канал "высокой моды", сам себе
начинаешь казаться красавцем и все окружающие люди становятся
необыкновенно красивыми по сравнению с этими уродами. Может это
специально? Тогда я понимаю за что им платят такие бабки.

Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!...
жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому
году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя",
молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки,
поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом
супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать.
Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: -
Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на
пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя
Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что
в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и
прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся
Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал.
Все захлопали.

Александр Лукашенко, увидев, что поля в Подмосковье застроены дворцами,
был сильно возмущён: как это сельскохозяйственные земли были переданы
под застройку!
Это он ещё не видел поля, зарастающие берёзками. Это если чуть выехать
из Московской области. Работы нет, поля зарастают. А ему дворцы не
понравились! Что значит, человек не в теме...
А нам говорят - хотите качественную молочную продукцию - покупайте
белорусские товары. Да только вряд ли на всех хватит...

Только-что смотрю информационную программу о жизни города, Citi канал.
Передача о ценах на продукты. "В среднем цены на продукты выросли за
последний месяц от 5 до 40 %, а картошка даже упала в цене на 2%, а
значит можно будет приготовить любимый салат "Оливье" на Новый Год"
Вопрос: в салат "Оливье" кроме картошки ещё что-нибудь надо?

Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика.
Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках
с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то
листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц,
неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то
визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон")
различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке,
протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он
такой: "Да не, это над нами все издеваются..."
Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы
заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо
ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в
чистом виде.
Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не
смешно, однако...

Чуров не знает, какой бы подарок хотел на Новый год..
http://www.kp.ru/online/news/1051115/..

самый лучший подарок - ето новый калькулятор.....
а то старый имеет уж очень большую погрешность при подсчете голосов, при
том в большую сторону, и только выборчно для одной партии...

Грустная наверно история, но все весёлые я давно рассказал. В начале
90-х годов двадцатилетним оболтусом на почве несчастной любви я решил
покончить с собой. Но ощущение, что жизнь всё-таки прекрасна, меня не
покидало. Денег, правда, ни хрена не было, и мне оставалось пойти в
библиотеку. Ну, прочитать напоследок всё лучшее, до сих пор не
прочитанное. Библиотекарша оказалась симпатичной девушкой. Жалко даже,
что после потерянной любимой я был полным тормозом. У нас установились
особые отношения – я был допущен в книгохранилище, откуда выходил каждый
день с высокой стопкой книг. Их я уносил домой и на следующий день
возвращал. Где-то через пару недель такой жизни она вздохнула и сказала:
«вы пятый такой. Двоих до смерти забили, один разбился на машине,
четвёртый с собой покончил. Все молодые парни…» Она знала, потому что
приходилось возвращать книги. Несколько парней, впрочем, успели уехать и
книги сдали…