Самые смешные истории за месяц!

Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он
и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила:
- Ты меня не любишь!
Он: - Люблю!
Она: - Нет!
И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент...
- Любил бы, не "накатил" без меня!

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".

Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО
фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились".....

Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.
Великая русская медицина)))
ЧК

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006
... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают
под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает
свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет
под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в
супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры
иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на
умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет
на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает
бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька
заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу
и спрашивает со всей серьезностью:
- Девущка, вы ему... это... понюхать даете?
Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с
чувством превосходства.
... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не
могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне
сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от
сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это
делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно
ожидать.

Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического
отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста
невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург,
здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил
поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так
грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите -
МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))

Буквально несколько слов.
Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются.
В конце ноября асфальт клали прямо на снег.
Теперь снег растаял.
Кладут на лужи.
И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"

Вспомнилась история. Рассказываю.
Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с
погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте
состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12
километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая
параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни"
не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном,
встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой
наркотики.
Теперь сама история.
Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает
забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от
времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь
все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe,
припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи.
Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже
здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие
погранцы уже не страшны.
Но...!
Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к
лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на
радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины.
Картина маслом с названием - Приехали!

C форума ЯП: Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" держал курс на
Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским
флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во
избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии,
пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в
территориальных водах Великобритании.
Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались.
Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для
наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.

Комментарий: - саечка за испуг.

P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.

А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?

По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.

А я вам скажу, что было.

Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.

У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.

С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.

В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".

А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".

Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются
способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный
способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений?
Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной
политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда
чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от
власти?
Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение
свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить
непосредственно главе государства.
Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как
доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже
враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы!
Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а
кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых
избирательных участках автоматизированных комплексах обработки
избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что
агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно
вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя
всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на
обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно.
Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее
просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и
лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня
вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие
враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг
лично президенту.
Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с
бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и
стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм
отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не
входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать
внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены
комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние
объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала,
что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет.
Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже
если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…

АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для
создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он
простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел,
представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной
стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До
самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей.
А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз
представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...

В студенчиские годы было(начало 2000-х).
Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего
времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал
сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и
девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела)
Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в
день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках
сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) )))
Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и
в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под
часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию.
Подхожу:"Привет, ты Наташа?".
Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала).
Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём.
Она: пошли. Гуляли минут 20.
Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?".
Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё
понравился".
И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас
дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного.
Не надо было, видимо, возвращаться.

Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки,
которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по
почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать
презервативы от протестов".
http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/
Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а
премьер-министр - тоже гондон!

В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо
проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д.
Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!..
Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли?
Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..

... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина
вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы...
вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался,
потом пришли плохие люди и испортили праздник.
... ну, и кто они после этого?....

Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)

Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ.
Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики
платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель
Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин
(его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена
не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка
металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из
которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода
подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных
промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени
и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой.
Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был
перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим
самым тросом.
Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На
момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь
прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения
родителей, которое удалось получить не сразу.
Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE
Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции,
смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать
кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша
посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось
не так.
Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний
Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil
Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под
бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из
Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично
распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов
электролобзика.
Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам
настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду
напряжение в кабеле было 240 вольт…
По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку
успел оставить после себя потомство – двоих детей.

Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.

Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома
не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте -
вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой
скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков
выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.

Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На
днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим
листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я
тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка
над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания
не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось
что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище
волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!

Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у
ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не
понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю
ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на
весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...

В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой
облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и
осталась, разве что верещать перестала.

Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку,
прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был
эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы
сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай
наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького
свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и
обматюгалась.

Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно,
белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил
я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я
винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.

Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов
лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И,
подозреваю на самом деле, кто кого.

Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся
на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете
вырезку из какого-то детского журнала:

Родина, тебе подарок скромный.
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной.
Экономь бумагу, пионер.

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".

Ну люблю я Вернера, молодец парень! Стишки - 99,9 процента - срань.
Карикатуры - никакой критики не выдерживают. Афоризмы - говно. Анекдоты
- только во времена политических кампаний всплывают шедевры типа того,
что Медведев завел блох в свитере или про единую россию, победившую на
выбрах в США. Но фраза про то, что "У Димы Вернера можно сегодня
прочитать то, что Петросян придумает через полгода" - на сто процентов
верна. А еще ценнее то, что хранится история, и, прочитав свежий выпуск,
можно перечитать еще и "лучшие прошлых лет". Читаю. 25.12.2008. Про
сволочь-гаишника, который отказался арестовать совершенно неисправную
машину таксиста, который так на этот арест надеялся с намерением
получить чуть более новую машину. Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.

Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки.
Далее с его слов:
«Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на
честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В
студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных
моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями…
Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь
красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании –
переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может
быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются
отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150
до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь).
Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в
предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то
и рассказал мне о смысле агитации.
И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных
участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от
конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках.
1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая
женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться,
как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты,
переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость.
2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его
аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся,
в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время
переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно
бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где
бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка.
Политическая «Зарница»
К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень
даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец
председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время
квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в
другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся…
Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой
агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это
флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с
атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в
которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или
зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и
материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по
1000 за каждый флаг.
Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой
крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую
известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто
скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть
сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются
завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в
день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых,
Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими
полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых
раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка
может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю
предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том,
как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это
была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не
могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и
срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение.
Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя
намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений.
Впереди президенские выборы… То ли еще будет!

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

История из истории

Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в
окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета
Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору
посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской
наездницы.
- О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он.
- Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета.
- О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь!
Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь
на пожизненную каторгу.

Ходил голосовать.
Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и
спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:
- А куда мусорить?
Ответ:
- Да вон же урна, туда и кидайте..

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух
- спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит
хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет
никакой возможности.
Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в
другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит
блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду
выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно
бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система
конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки"
---------
Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...

Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из
вождей про "в целях комфорта граждан...."

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей
совести.

Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

©воё ©обственное.
Дочъ несёт бабушке книжку, мол, смотри, какая с буквами вся.
Бабушка (читает): "Домашние питомцы".
Дочъ - А угадай, кто это - на букву "вэ"?!
Бабушка (в течение полуминуты изломав весь мыслительный аппарат, в
надежде попасть пальцем хоть рядом с небом) - Волк?!?!
Дочъ (явно не в восторге от способа мышления матёрого поколения - ещё
бы, книжка-то про ДОМашних питомцев! - иронично-недоуменно-разочаровано)
- Вошадка!!!
(Со звуком "Л" пока проблемы...). Занавес.

Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это
за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у
меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь,
но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал
операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не
выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она
уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны.
Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома.
Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и
отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же
такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал
ключи, чтобы сам там разобрался.
Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик
орет, как будто его режут.
Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого,
а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал
поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и
начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно
покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала.
Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного
пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе.
А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в
чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал,
что где-то подхватил бешенство.
В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.

Обломки недозапущенного русского спутника упали в Сибири на улице
Космонавтов пробив крышу товарища Криворучкова, который в это время
выходил во двор за дровами.
Это случилось в "год космонавтики" и "международный год лесов".

Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно
трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в
общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по
продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и
рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока
номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это
отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)

ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные
инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым
на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту
композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит,
не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему
"не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.

Сказка на ночь

Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку.
Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет):
тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки…
Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та,
лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки…
До сих пор вспоминаем и смеемся)))

У дочки Машки в 10 лет появилась своя комната и первый компьютер.
Сначала бодрый стук по клавишам раздавался по всем комнатам, потом она
начала закрываться и просить стучаться, потом стала запираться. Мои
догадки по каким сайтам дите гуляет очень скоро подтвердились. Мы с ней
куда-то опаздываем, она лезет под душ, и я ей советую для экономии
времени не мылиться целиком, а намылить только злачные места - подмышки,
попу, пятки. В следующей такой ситуации, в спешке, Машка говорит - ну
так я мылю, как в прошлый раз, только эрогенные зоны?
Тра-та-та.

В первых числах декабря 1983 года в институтах Ленинградского отделения
Академии наук появилось объявление: "Встреча с челюскинцами состоится 5
декабря в актовом зале на Васильевском острове. Начало в 14 часов. Вход
свободный".
Итак, снова челюскинцы. Неужели они еще живы? Может быть, все-таки
сходить? А в зале - почти никого. Правда, народ подходит. С опозданием
минут на 20 на сцене появляются виновники торжества. Их пятеро: четверо
мужчин и одна женщина. Мероприятие оказалось не случайным. Именно
сегодня, 5 декабря, ровно 50 лет назад, ледокол "Челюскин" вышел из
Мурманска навстречу своей гибели.
Помню, читал я когда-то книгу о челюскинцах. Мне было тогда лет 15.
Однако не все я там понял. С тех пор прошло много лет, а вопросы
остались. Например, почему "Челюскин" отправился в плавание в разгар
полярной ночи, когда океан скован льдами? И далее: все это предприятие
именовалось экспедицией, а вот куда и зачем она плыла - в книге об этом
почему-то не сказано ни слова. Но и это еще не все. Если экспедиция
высокоширотная, то есть полярная, то почему в ее состав попали женщины и
даже дети? Одна из пассажирок даже умудрилась прямо в пути родить
ребенка! Это случилось в Карском море, и поэтому девочку назвали
Кариной. Убей меня гром, если я что-то путаю!
В 1957 году студентом второго курса был я на встрече с летчиком
Водопьяновым. Знаменитый пилот вышел на сцену в генеральском мундире -
вся грудь в орденах, - а голова уже седая. О спасении челюскинцев он
говорить не захотел - об этом и так все известно, - рассказывал о войне
и прочих событиях. Только в самом конце кто-то из зала спросил, сколько
челюскинцев он лично вывез на Большую землю? "Тридцать два", - ответил
Водопьянов. "Значит, больше, чем другие летчики?" - "Нет, количество
вылетов было у нас примерно одинаковым".
Еще одна загадка! Как все знают, на "Челюскине" было около 100 человек.
Для их спасения хватило бы трех самолетов и трех летчиков. Однако Москва
направила на Чукотку семь самолетов и семь летчиков. Кого же в таком
случае они спасали?
А челюскинцы на сцене рассказывали то же самое, что 50 лет назад: они
знали, они верили, они не сомневались - помощь придет, они гордятся
своей Родиной и т. д. и т. п.
Последней выступала женщина. Она оказалась именно той пассажиркой
"Челюскина", у которой в пути родилась девочка, названная Кариной.
Говорила она недолго. Она гордится своей великой Родиной, она благодарна
советскому народу и Коммунистической партии за заботу о ней и ее
ребенке. Карина выросла, окончила институт, живет и работает в
Ленинграде. Женщина замолчала, и тут в зале встал человек, невысокий,
плотный, голова круглая, как это бывает у математиков, и спросил:
- Вы ничего не сказали о своем супруге, кто он такой?
- А почему вас это интересует?
- Можете не отвечать, я и так знаю. А скажите, вам знакомо такое слово -
"Пижма"?
Этот вопрос челюскинцам явно не понравился.
- Если и знакомо, - сказала женщина, - то какое отношение вы к этому
имеете?
- Представьте себе, имею. Мой отец находился на "Пижме", как вы уже
догадались, в должности заключенного. А ваша фамилия Кандыба. Ваш муж на
том же корабле был начальником конвоя. Где он сейчас?
- Мой муж в 34-м году был репрессирован и погиб, так же, как и ваш отец.
- А вот тут вы ошибаетесь: мой отец до сих пор жив.
Челюскинцев это удивило.
- Вы шутите?
- Представьте себе, нисколько.
Продолжать неприятный разговор женщина не захотела и демонстративно села
на свое место. Потом выступали еще какие-то люди, а в заключение на
сцене появилась... Карина! Вот уж чего никто не ожидал! Ей долго
хлопали. О чем она говорила, вспомнить трудно. Конечно, о том, что у нее
в паспорте в графе "место рождения" написано: "Карское море. Ледокол
"Челюскин". А еще о том, что она очень любит свою маму и очень ею
гордится. На этом встреча закончилась, обменивались впечатлениями уже на
улице.
Круглоголовый подошел сам, пальто нараспашку, на голове шляпа
непонятного цвета. Насколько я понимаю, человеку просто хотелось излить
кому-то душу. Мы познакомились. Звали его Яков Самойлович. И вот очень
медленно мы идем по направлению к станции метро "Василеостровская". С
Невы дует мокрый ветер, под ногами хлюпает снежная каша. Яков
Самойлович, наверно, впервые рассказывает то, о чем молчал годами, и
завеса тайны вокруг "Челюскина" начинает рассеиваться.
На крыльце станции метро нам предстояло расстаться. Мы проговорили еще
минут пять, и тут появилась Карина. На ней было красивое пальто с узким
воротником из искусственного меха, на голове - вязаная шерстяная
шапочка, так одевались в те времена едва ли не все ленинградки.
Яков Самойлович махнул рукой и, даже не простившись, побежал ей
навстречу. Они остановились, о чем-то заговорили и буквально тут же
исчезли в дверях метро.
А дня через два или три Елизавета Борисовна, мать Карины, уже принимала
у себя дома шумного и бесцеремонного гостя. Она узнала его сразу, едва
только он снял шляпу. Как истинная патриотка Елизавета Борисовна
относилась к евреям, мягко говоря, без особой симпатии. Но что она могла
сделать? Что вообще может сделать мать с 50-летней дочерью, если она
надумала переиграть свою молодость? Со временем все улеглось. Елизавета
Борисовна не любила рассказывать, однако Яков Самойлович был настойчив,
и он имел на это право.
ИТАК, вернемся в далекое прошлое 5 декабря 1933 года. Часов в 9 или 10
утра Елизавету Борисовну привезли на причал и помогли подняться на борт
"Челюскина". Почти сразу же началось отплытие. Гудели пароходы, в черном
небе лопались ракеты, где-то играла музыка, все было торжественно и
немного печально.
Капитанский мостик на "Челюскине" был просторен, как школьный двор. Если
смотреть вперед - не видно ничего, кроме мрака полярной ночи. А если
оглянуться назад, то там есть на что посмотреть. Вслед за "Челюскиным"
плывет "Пижма", вся в огнях, точно сказочный город. По ходовому мостику
"Челюскина" почти постоянно прохаживаются два человека: капитан Воронин
и начальник экспедиции, академик Отто Юльевич Шмидт. На мостике "Пижмы"
тоже почти всегда можно разглядеть две фигуры, одна - пониже, другая -
повыше, это капитан Чечкин и начальник конвоя Кандыба, законный супруг
Елизаветы Борисовны.
Шли дни. Чем дальше на восток - тем сильнее морозы, тем меньше чистой
воды. Обходя ледяные массивы, "Челюскин" и "Пижма" то отклонялись далеко
на север, иногда на сотни километров, то спускались далеко на юг, почти
до самого континента. Упорно, километр за километром, они продвигались
на восток. И только один раз корабли-близнецы причалили друг к другу.
Это случилось 4 января 1934 года, в день рождения Карины. Начальник
конвоя Кандыба, грозный представитель ЧК, без пяти минут комбриг,
пожелал лично увидеть новорожденную дочь.
Елизавета Борисовна занимала каюту-люкс, такую же, как у капитана и
начальника экспедиции.
- Какая была каюта! - Елизавета Борисовна мечтательно закрывает глаза. -
Вижу ее как сейчас: две комнаты, одна большая, с двумя иллюминаторами, -
гостиная, другая поменьше, с одним иллюминатором, - спальня. А еще были
ванная и прихожая. Всюду полированное дерево, зеркала, никель, ковры.
Кариночка сорок дней прожила в этой каюте и чувствовала себя прекрасно.
Никак не могу представить, что все это залито водой и лежит на морском
дне. И ведь умеют же они строить!
- А кто они, Елизавета Борисовна, где были построены "Челюскин" и
"Пижма"?
- Нам этого не говорили. Да мы и не спрашивали, не так мы были
воспитаны. Все наше и все советское. Только один раз в ходовой рубке я
случайно заметила небольшую медную пластинку, а на ней по-английски было
написано примерно вот что: "Челюскин" спущен на воду 3 июня 1933 года.
Водоизмещение 7 тысяч 500 тонн, построен по заказу Советского Союза на
судостроительном заводе в г. Копенгагене, Королевство Дания".
Итак, 4 января вечером начальник конвоя Кандыба перешел с "Пижмы" на
"Челюскин". В каюте N 6 у постели роженицы состоялось короткое совещание
комсостава. Вопрос был один: как назвать новую пассажирку?
Елизавета Борисовна терпеливо выслушала всех и сказала: "Таня, Оля или
Маша - хорошие имена, но не для моей дочери. Никто еще не появлялся на
свет посреди Ледовитого океана во время полярной ночи. Мы находимся в
Карском море, и я придумала необычное имя - Карина".
Мужчины пришли в восторг, а капитан Воронин тут же на судовом бланке
написал свидетельство о рождении, указав точные координаты - северную
широту и восточную долготу, - расписался и приложил корабельную печать.
Карина родилась в самом дальнем углу Карского моря. Оставалось
каких-нибудь 70 км до мыса Челюскин, а за ним, как известно, начинается
другое море - Восточно-Сибирское. Но и это еще не конец пути. Куда же и
зачем плыли "Челюскин" и "Пижма"?
В 1929 году геологическая партия открыла на Чукотке крупнейшее в мире
месторождение олова и других ценнейших металлов, спутников оловянной
руды. Спускался как-то раз один геолог по склону сопки и присел
отдохнуть. Снял рюкзак, закурил папироску, потом рассеянно глянул вниз и
увидел рядом с каблуками своих сапог продолговатые камешки
дымчато-серого цвета. Где-то он уже видел такую породу! Подумал немного
и вспомнил: в студенческие годы, в геологическом музее университета. Но
быть того не может! Касситерит! Оловянный камень! И где?! На Богом
забытой Чукотке! Чтобы проверить предполо-жение, лаборатория не нужна,
достаточно положить кусок минерала на плоский камень и развести вокруг
небольшой костерок. Если это действительно касситерит, через несколько
минут кусочек горной породы станет лужицей жидкого олова. Так оно и
случилось. Два года месторождение изучалось. А в начале 33-го года
Совнарком принял скоропалительное решение: построить в конце того же
года на Чукотке шахту, обогатительную фабрику и социалистический
поселок. Страна должна иметь собственное олово, а заодно и другие редкие
металлы!
Для перевозки грузов было решено использовать два больших океанских
парохода, заказанных ранее в Дании. В июле 33-го года оба корабля
прибыли в Мурманск и встали под погрузку. "Челюскин" просто грузился, а
на "Пижме" происходила реконструкция: плотники превращали корабельные
трюмы в плавучую тюрьму для двух тысяч заключенных. Забегая вперед,
скажу: оловянный рудник "Депутатский" и поселок с тем же названием были
построены только в 37-м году. В 1990 году рабочий поселок Депутатский
насчитывал 6 тысяч жителей, а летом 1996 года он прекратил свое
существование, то есть был оставлен людьми. Добывать оловянную руду на
краю света, да еще за Полярным кругом, оказалось в несколько раз дороже,
чем покупать готовое олово в Малайзии.
Подготовка к экспедиции проходила в невероятной спешке, работали днем и
ночью и все-таки уложились только за четыре месяца. Вот почему
"Челюскин" и "Пижма" вышли в море лишь 5 декабря.
Корабельные трюмы "Пижмы" не были ни холодными, ни мрачными, как поется
в известной колымской песне. Паровое отопление работало бесперебойно, а
электрический свет горел круглые сутки. На трехэтажных нарах в
невероятной тесноте сосуществовали уголовники и политические. С
уголовниками все ясно, они всегда и везде на одно лицо. А вот кто были
они, политические заключенные 33-го года? Прежде всего это деревенские
мужики из числа так называемых "кулаков", затем бывшие нэпманы,
инженеры-"вредители", ученые-"двурушники" и, конечно, церковнослужители
всех мастей, по большей части православные священники. Был у них и свой
предводитель - митрополит Серафим, откуда-то из Подмосковья. Даже ВОХР,
то есть вооруженная охрана, относилась к нему с уважением.
Особняком среди политических заключенных держалась группа евреев-спецов
- инженеров-радиотехников и, конечно, "иностранных агентов". Был среди
них и отец Якова Самойловича, он тоже удостоился чести путешествовать в
трюмах "Пижмы". И за какие заслуги? Спустя полвека его словоохотливый
сын рассказал об этом следующую историю.
- Вы же знаете евреев: всегда и везде они суют свой нос, куда не просят.
Представьте себе еврейского мальчика из белорусского местечка, сына
сапожника - мой дедушка был сапожник, - и, как вы думаете, чем он
увлекся? Ни за что не угадаете - радиотехникой! И это в двадцатые-то
годы, когда никто еще не мог понять, зачем нужно это самое радио, если
есть телефон и телеграф! И вы думаете, он был один? Ни боже мой! Их было
много. А я всегда говорил: нельзя ничего замешивать только на еврейских
мозгах, обязательно получится гремучая смесь и добром это не кончится.
Так оно и вышло. Уже в начале 30-х годов по всему миру пошел шум и звон.
Судите сами: не где-нибудь, а в отсталой России начинает работать самая
мощная в мире Московская радиостанция, а при ней самая большая в мире
радиопередающая башня! И это еще не все. Впервые в мире создается
самостоятельная радиотехническая промышленность, учебные и научные
центры по радиофизике. "Ну и хорошо", - скажете вы. Хорошо-то хорошо, но
смотря где. Пока обыватель гордился и радовался, на Лубянке уже
задумались: а зачем эти ребята так стараются? Просто так? Но не надо
говорить глупости: просто так ничего не бывает. Стали копать и
обнаружили: все - евреи, даже те, на кого не подумаешь. Стали рассуждать
дальше: а зачем евреям радио? Опять-таки просто так? Не надо смешить
народ, не такие евреи люди, чтобы что-нибудь делать просто так. Стали
искать и очень даже быстро нашли. Оказалось, у каждого из них дома -
самодельная радиостанция и целый список иностранных корреспондентов. В
наше время их называют радиолюбителями, а в те далекие времена рассудили
иначе: резиденты иностранных разведок. На Лубянке потирали руки:
обнаружен и обезврежен шпионский центр! И какого масштаба! Расстреливать
их не стали - как раз вовремя подвернулась Чукотка. Было решено так.
Пусть поработают пару лет на добыче цветных металлов, а там сами коньки
отбросят.
А ТЕПЕРЬ пора рассказать о самом главном. Но сначала историческая
справка. В 1992 году специальная комиссия, назначенная президентом
Ельциным, обнаружила в архиве Политбюро ЦК КПСС за 1933 год два
любопытных документа - две ноты правительства Дании правительству
Советского Союза. В первой ноте речь идет о пароходе "Челюскин", а во
второй - сразу о двух пароходах: "Челюскине" и "Пижме". Итак, читаем:
"Королевское правительство Дании выражает серьезную озабоченность в
связи с решением советских властей направить корабли "Челюскин" и
"Пижма" в самостоятельное плавание из Мурманска на Дальний Восток через
моря Северного Ледовитого океана. "Челюскин" и "Пижма" не являются
ледоколами, как это утверждается в советской печати. Оба корабля
относятся к классу самых обычных грузопассажирских пароходов и поэтому
совершенно не приспособлены к плаванию в северных широтах. В случае
гибели хотя бы одного из названных кораблей незаслуженно пострадает
престиж кораблестроительной промышленности Дании".
Вот и все. Какой же была реакция Политбюро? В протоколах заседаний
датские ноты вообще не упомянуты. Одно из двух: либо повестка дня была
очень насыщенной и на такие пустяковые вопросы просто не хватило
времени, либо ноты были все-таки зачитаны, но оставлены без ответа.
Нетрудно представить себе такую картину: Учитель и Вождь народов
вынимает изо рта трубку и, выпуская дым, произносит с грузинским
акцентом: "Господа капиталисты, как всегда, заботятся о своих прибылях.
Мы заплатили им сполна, и теперь эти корабли наши. Мы будем
распоряжаться ими так, как сочтем нужным. Никто не имеет права
вмешиваться в наши внутренние дела". Хозяин Кремля был как всегда прав,
и члены Политбюро согласно наклонили головы. А впереди их ждала расплата
за это легкомыслие.
Наступило утро 13 февраля 1934 года. Полярная ночь была уже позади. В
положенное время из-за горизонта выкатилось солнце и повисло над самыми
торосами замерзшего моря. На "Челюскине" погасили огни, на палубу
высыпал народ, матери вывели закутанных детей. После полярной ночи нет
зрелища более волнующего, чем восход солнца. А тем временем "Челюскин"
медленно скользил по узкому проходу между двумя ледяными полями. Ни
прямо по курсу, ни за кормой парохода свободной воды видно не было.
Ледяные поля упрямо двигались навстречу друг другу, и никакая сила не
могла помешать этому движению. "Челюскин" оказался в смертельной
ловушке. Пройдут всего лишь сутки, и весь мир узнает о трагедии в
Чукотском море. Почему в Чукотском? Да потому что задание партии было
уже почти выполнено. Осталось проплыть каких-нибудь 300 километров до
чукотского поселка Певек с большой и надежной бухтой, но именно эти
километры так и остались непройденными. Спустя 50 лет челюскинцы будут
вспоминать, словно это было вчера, как ожило корабельное радио и хриплым
голосом капитана Воронина произнесло: "Всем на лед! Мы тонем!" Тонкая
стальная обшивка корабля в этот момент лопалась под напором льдин, точно
была сделана из бумаги.
Едва ли не в тот же день американский президент Рузвельт предложил
Советскому Союзу безвозмездную помощь в спасении челюскинцев. Случай был
уникальный: через несколько месяцев в США должны были состояться
президентские выборы. А тут такая возможность показать американскому
народу, какой у них гуманный и всесильный президент. Советский Союз -
страна бедная и отсталая. Ни на Чукотке, ни на Камчатке у русских нет ни
одного самолета. А если бы даже были? Какой от них толк? Разве это
самолеты? Маленькие фанерные стрекозки - один летчик и два пассажира, и
сидят в открытых кабинах. К тому же летают с черепашьей скоростью - чуть
больше 100 км в час. Другое дело - Америка! Полярная авиация! Это есть
только в Соединенных Штатах. Самолеты-амфибии! Последняя модель
американского конструктора Сикорского. Кстати сказать, Игоря Ивановича
и, конечно, выходца из России. У американцев на Аляске уже целая
эскадрилья таких самолетов. Внешне похожий на парящую в небе чайку,
самолет-амфибия зимой ставится на лыжи, а летом - на колеса или поплавки
для посадки на воду. Фюзеляж наглухо закрыт и оборудован системой
отопления от мотора. Управляют самолетом два пилота, в пассажирском
салоне - шесть кожаных кресел. Летает амфибия со скоростью более 200 км
в час. От Аляски до места гибели "Челюскина" - 500 км. Туда и назад -
1000. Для самолета Сикорского такое расстояние не помеха. Экипаж
"Челюскина" должен лишь подготовить посадочную площадку, а советское
правительство - дать согласие. И в течение одного дня все женщины и дети
будут доставлены на Аляску, в теплые дома со всеми удобствами. А в
течение еще двух дней будут спасены и все остальные жертвы
кораблекрушения. Совершенно неожиданно для всех советское правительство
в категорической форме отказалось принять помощь. Вот уже чего президент
Рузвельт никак не мог понять.
А все было проще пареной репы. По Северному морскому пути плыли не один,
как думали американцы, а сразу два парохода. На одном из них, по имени
"Пижма", находились заключенные и вооруженные охранники, а на другом, по
имени "Челюскин", - жены и дети охранников. С одним из кораблей
случилась беда, и в результате на льдине в 50-градусный мороз оказались
женщины и дети, включая самых маленьких. Как же можно было отказаться от
американской помощи?! Какая жестокость! Однако не будем торопиться с
выводами. Не надо забывать о "Пижме". Верная спутница "Челюскина" в
последнее время начала отставать и в конце концов застряла среди льдин и
торосов. К 13 февраля расстояние между двумя кораблями уже превысило 30
км. А где же была земля? Не так уже далеко, всего в 170 км. Там бродили
стада оленей, там жили в своих дымных чумах чукчи. Как долго продлится
ледовый плен "Пижмы"? Над этим вопросом ломали себе голову все обитатели
парохода, от заключенного до капитана, и неизменно приходили к одному
выводу: раньше середины июля открытая вода в этих краях не появится, а
это значит - судно с места не сдвинется. Каменного угля и продовольствия
было достаточно. Проблема в другом: что делать с двумя тысячами
заключенных? Их много, а конвоиров до смешного мало. И помощи ждать
неоткуда. А заключенные уже что-то задумали: это видно по их поведению,
по особому блеску в глазах - охранников не обманешь!
Как только стало ясно, что "Пижма" застряла среди льдов прочно и
надолго, начальник конвоя Кандыба приказал выгрузить на лед аэросани и
начать испытания новой техники. И тут обнаружилось, что никто из
вохровцев не умеет управлять необычной машиной. Тогда обратились к
заключенным: нет ли, ребята, среди вас летчиков? Летчики, конечно,
нашлись. Их было человек пять. По документам все они замышляли
перелететь за границу и не с пустыми руками, а с чертежами Днепрогэса
или Магнитостроя. Но делать нечего, летчиков привели в порядок - помыли,
подстригли, одели в новенькие комбинезоны, а дальше все пошло как по
маслу. Моторы послушно заработали, пропеллеры завертелись. В первый же
день дали себя знать и конструктивные недостатки. Новинка, слов нет, что
надо: и по твердому насту, и по рыхлому снегу аэросани бегали со
скоростью автомобиля, но почему-то плохо реагировали на повороты и
неровности местности. Даже на небольшом ухабе они могли свалиться набок
или с легкостью пробки отлететь в сторону и упасть вверх полозьями. Со
временем летчики стали водить аэросани без особых происшествий. И как
раз вовремя!
14 февраля вечером к правому борту "Пижмы" подкатили аэросани, сначала
одни, а потом и вторые. Дверцы распахнулись, и оттуда горохом посыпались
дети всех возрастов. По скрипучему трапу на лед спустился Кандыба,
подошел к первым саням и заглянул внутрь. Там было темно и жарко. В
клубах пара появилась Елизавета Борисовна в беличьей шубке с красным
свертком в руках. Итак, приказ был выполнен: все дети были доставлены на
"Пижму". Спустя неделю в лагере челюскинцев не осталось ни одной
женщины. Мужчинам-челюскинцам Москва приказала оставаться на льдине и
ждать помощи с Большой земли. Маленькая Карина и ее мать снова
поселились в каюте-люкс, точь-в-точь такой же, как на "Челюскине".
Только 5 апреля летчик Каманин перевез их на Чукотку. Вечером этого дня
на пароходе остались одни мужчины. В кармане у Кандыбы уже лежал
секретный приказ - шифрованная радиограмма. Никто не знал, что там
написано, но едва ли не все догадывались.
Что было дальше, достоверно никто не знает. Живых свидетелей давно нет.
НАМ ОСТАЕТСЯ сообщить лишь несколько подробностей из жизни Карины и ее
родителей. Примерно через неделю после торжественного въезда челюскинцев
в Москву Кандыбу вызвали на Лубянку. Домой он вернулся в чине комбрига с
орденом Боевого Красного Знамени на груди. И никаких объяснений никому,
даже жене. Все же однажды, будучи сильно навеселе, Кандыба рассказал
Елизавете Борисовне о своем посещении Большого дома на Лубянке.
По длинному коридору его провели в кабинет величиной с баскетбольную
площадку. Люди в военном поднялись ему навстречу и пожали руку. И тут же
вошел хозяин Лубянки - генеральный комиссар внутренних дел Генрих Ягода
- голубые брюки с лампасами, белый китель с золотыми пуговицами. Все
сели, начался деловой разговор. Они спрашивали, а он отвечал по-военному
коротко и точно. Спросили, например, о летчиках, что он о них думает,
способны ли они держать язык за зубами. Отвечать надо было быстро и
только правду. "Все эти Каманины, Водопьяновы и Ляпидевские, - сказал
Кандыба, - просто наивные мальчики, от них можно ждать чего угодно".
Наступила короткая пауза. Тогда заговорил сам Ягода: "До поры до времени
мы им заткнули глотку - специально для них придумали звание Герой
Советского Союза, теперь они на седьмом небе".
Все присутствующие засмеялись, однако потребовали уточнений.
- А там действительно было что-нибудь героическое?
- Абсолютно ничего, - ответил Кандыба не задумываясь. - Летали на
новеньких самолетах и только в хорошую погоду, час туда и час обратно,
садились на хорошо подготовленные площадки, каждый пилот выполнил около
20 вылетов без единого ЧП. Обычная работа, и ничего героического.
- В американской печати появились странные сообщения. Будто бы кое-кто
из заключенных с "Пижмы" добрался до Аляски. Что вы об этом думаете?
Холодок страха пробежал по спине Кандыбы. Он-то хорошо знал, на какие
"подвиги" способны заключенные. Но чтобы кто-то из этих доходяг сумел
пройти 500 километров по замерзшему океану?!
- Этого не может быть! - ответил он без малейших колебаний.
- Была ли как надо взорвана "Пижма", не было ли здесь каких-нибудь
упущений?
- Все было сделано как положено: сработали одновременно три заряда,
летчики Молоков и Доронин своими глазами видели, как "Пижма" тонет.
Уверенность Кандыбы произвела хорошее впечатление. На этом все и
закончилось.
В начале августа челюскинцев отправили на Черное море отдыхать и
лечиться. Семья Кандыбы расположилась в генеральском номере санатория
НКВД в Ялте. Маленькая Карина сразу стала кумиром всего санатория, а
затем и всего города. Поду-мать только: ведь она родилась на ледоколе,
посреди Ледовитого океана, а потом два месяца провела в палатке на
льдине. И осталась жива! Со всех сторон приезжали корреспонденты и
фотографы. Карину фотографировали для детских книг, журналов, учебников.
А она и в самом деле была сущим ангелочком - кудрявая, голубоглазая, с
очаровательной улыбкой!
4 сентября Карине исполнилось восемь месяцев. С самого утра именинница
принимала поздравления и подарки. От нечего делать санаторий сходил с
ума. Вечером на огромном балконе номера, где проживало семейство
Кандыбы, накрыли столы. Пришли гости - народ все солидный, энкэвэдэвское
начальство со всей матушки России. Веселились до глубокой ночи.
Беззаботной жизни, казалось, не будет конца. А между тем конец
приближался. Прошла еще неделя, и на имя Кандыбы поступила телеграмма:
немедленно явиться в Москву, и опять на Лубянку.
На этот раз ему пришлось долго ждать. Наконец дошла очередь и до него.
Молодой человек повел его по коридорам и переходам первого этажа. В
небольшой комнате за письменным столом сидел человек в военной форме,
скорее всего следователь. Внезапно дверь распахнулась и вошел Карл
Петерс, бессменный зам. председателя ЧК от Дзержинского до Ежова
включительно, человек-легенда, беспощадный "страж революции". Пройдет
еще пять лет, и самого Петерса, а вместе с ним Ягоду и Ежова, по этим же
коридорам тоже поведут на расстрел. Но кто мог знать об этом в 34-м
году?! При виде высокого начальства Кандыба вскочил и вытянулся во весь
свой огромный рост. Петерс сделал знак садиться и сам опустился на стул
рядом со следователем. В руках у него был иностранный журнал в блестящей
цветной обложке. Петерс открыл нужную страницу, положил журнал перед
Кандыбой и только тогда заговорил негромким бесцветным голосом с легким
латышским акцентом.
- Посмотрите внимательно на этот снимок, вы здесь никого не узнаете?
Сначала Кандыба увидел силуэты американских небоскребов на фоне
извилистой линии морского залива. И только потом заметил внизу большую
группу бородатых людей, одетых как-то странно. Присмотрелся и понял -
это православные священники в полном церковном облачении. Пробежал
глазами по лицам и от удивления даже открыл рот: перед ним были его
старые знакомые - невольные пассажиры "Пижмы", а на переднем плане -
митрополит Серафим собственной персоной!
- Ага, я вижу, вы их узнали. Этот снимок был сделан в Нью-Йорке месяц
тому назад. Мне очень хочется знать, как эти господа попали в
Соединенные Штаты. И не только они, но и большая группа
евреев-радиотехников. Можно лишь предполагать, какие интервью они дают
американским журналистам, какие ужасы о нашей стране рассказывают!
Это не был допрос. Петерс говорил, а Кандыба, бледный и жалкий до
неузнаваемости, слушал и молчал.
- Вы получили приказ взорвать "Пижму". Но как вы его выполнили? Из трех
зарядов почему-то взорвался только один, да и тот небольшой мощности.
Вместо нескольких минут "Пижма" тонула восемь часов. За это время
заключенные успели перенести на лед сотни тонн грузов, а потом, получив
в свои руки запасы продовольствия и теплой одежды, они всем табором
двинулись к Большой земле. Насколько мы знаем, многие сотни добрались до
берега и рассеялись по Чукотке. Понадобятся годы, чтобы их выловить. Но
ушли не все. Большая группа политических заключенных осталась ждать
американской помощи. И они ее дождались. Перед тем как покинуть "Пижму",
гражданин Кандыба успел забежать в радиорубку и вывести из строя рацию.
Для этого он несколько раз выстрелил из нагана по радиолампам, но
почему-то забыл о запасном комплекте. Среди зэков было сколько угодно
специалистов по радиоделу. За несколько минут они заменили разбитые
лампы целыми, и рация снова заработала. Один из них тут же отстучал в
эфир своим заокеанским друзьям сигнал SOS. Когда на "Пижме" начался бунт
заключенных, вы, гражданин Кандыба, бежали в лагерь челюскинцев на
аэросанях, прихватив с собой лишь несколько человек из охраны. Что стало
с остальными вохровцами, можно только догадываться.
Судьба Кандыбы была решена заранее где-то на самом верху. В этом случае
суд и следствие становятся ненужными формальностями. Спустя много лет
Карина пыталась реабилитировать отца, но не смогла ничего сделать. Дело
Кандыбы в архивах КГБ обнаружено не было.
Наша история подошла к концу. Но ставить точку немного рано. Еще раз
вернемся в 34-й год! Большая группа политзаключенных попадает не на
Чукотку, а в Соединенные Штаты Америки, где нет цензуры, где можно
говорить и писать кому что вздумается. Осенью 34-го года в советской
печати совершенно неожиданно появляется Указ "Об ужесточении мер в
отношении лиц, предпринимающих попытки незаконного перехода границы".
Такое преступление теперь карается смертной казнью. А как быть с теми,
кто все-таки убежал? В этом случае ответственность перекладывается на
близких родственников: за попустительство и беспечность - 10 лет
строгого лагерного режима. Сначала даже в Советском Союзе многие
удивились: не слишком ли строго? Но потом разобрались - все правильно!
Как можно бежать из такой замечательной страны, где "так вольно дышит
человек"?! Каким надо быть негодяем! А родственники? Будут, конечно,
божиться, что ничего не знали. Да только кто им поверит?
Трудно сказать, был ли кто-нибудь на самом деле привлечен к
ответственности по этому указу. Зато в Америке кое-кто сразу же прикусил
язык. Наши беглецы вспомнили о своих родителях, женах и детях, сменили
фамилии и никому больше не рассказывали свою биографию.
ЕЩЕ ОДНО событие произошло в 1980 году. Ленинградская квартира на
Васильевском острове. Перед телевизором в кресле 50-летний человек с
круглой лысой головой и уже седеющими висками. Это наш старый знакомый
Яков Самойлович. Звонит телефон. Яков Самойлович смотрит на футболистов
в экране телевизора, машинально поднимает трубку и слышит высокий,
несомненно старческий голос.
- Мне нужен Яков Самойлович.
- Я вас слушаю.
- Я должен убедиться в том, что вы и есть тот самый человек, которого я
ищу. Вы родились 1 августа 1930 года?
- Абсолютно верно.
- Вашу маму зовут Софья Израилевна?
- Моя мама погибла во время ленинградской блокады, но ее действительно
звали Софья Израилевна.
- В таком случае вы именно тот, кого я ищу. Я ваш отец. Я звоню вам из
Соединенных Штатов.
- А вы, как видно, большой шутник! Мой отец погиб при невыясненных
обстоятельствах еще в 34-м году в должности "врага народа".
- И тем не менее я не шучу. Я вовсе не погиб. С божьей помощью остался
жив и попал в Америку. Дорогой сын! Я тебе все напишу в письме. Если бы
ты знал, как трудно мне было тебя отыскать!
Так у Якова Самойловича появился отец. Однако встретиться им так и не
пришлось. Ленинградских ученых в те годы за границу не выпускали. А его
отец, ровесник века, не мог приехать по причине слабого здоровья. Прожил
он еще пять лет и умер в один год с Елизаветой Борисовной.
В 1992 году Яков Самойлович уехал на историческую родину, и Карина
осталась одна. Она по-прежнему живет в своей маленькой квартирке на
Охтинской стороне. На стене над ее кроватью висит увеличенная фотография
в рамке. Под фотографией подпись: "Ялта. Август 1934 года". На снимке
отец - в военной форме, с золотой звездочкой комбрига в петлице, и мать,
как невеста, в белом платье. Оба молодые и красивые. На заднем плане
кипарисы и Черное море. На другой фотографии поменьше, что стоит на
тумбочке у кровати, уже знакомый нам человек, в соломенной шляпе и
шортах, на фоне уже другого моря - Средиземного. Иногда с берегов этого
моря приходят письма, иногда звонит телефон. И это, пожалуй, все.

Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о
перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень
правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с
расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы
расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то
ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет.
Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно.
Как оказалось, убить можно и телевизор.
Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные
тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и
попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я
слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью
магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили
поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор
был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого
не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и
стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было
особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал
заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и
телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
пауза...
- А ты их как имел?

Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на
кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как
приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
2. Алюминиевая бейсбольная бита.

Вся нелегкая женская судьба в одно коротком обявлении раздела обмен
услугами:

"Очень нужны нормальные фотографии, но я не фотогенична, и нахожусь не в
лучшей форме. В обмен могу предложить проф. уборку квартиры или деньги.

! Озабоченным самцам, просьба не беспокоить!"

Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела
литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию)
рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между
депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану
скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице
потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.

О том, как бросают курить (сериал с продолжением)

Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.

И он бросил.

Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...

PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.