Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то спонтанно оказались в гостях у соседей-немцев (что неудивительно, поскольку живём в Лейпиге). Пожилая семейная пара. Учителя на пенсии. Оба прекрасно говорят по-русски. После изрядно-выпитого пошли, как обычно, разговоры обо всём. Про выборы, народ и молчаливо-согласную провинцию, на которой всё и держится.
Сосед вдруг выдал удивительную фразу: "Те, кого в России называют "солью Земли" в военное время превращаются в пушечное мясо".
А ведь прав. Хотя и немец...
16
у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня. Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку. Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы.. это... не очень его поите!
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть. Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять), включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном тюльпанов. Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не осталось. Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном серьезе занялся сельским хозяйством. Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари – гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности. Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле. Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении этих зверюг. Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом, не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом, который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом, слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не проскочишь. И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил. Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних лет. Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты, которые выполняли самую разную работу. В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что «проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства). На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато - автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он был достаточно плоским. И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на свою работу. - Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное средство против собак.
15
Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается, матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами. Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: - Папа, сними штаны. - ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? - Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно). Их диалог (при малышке): - А давай попросим (у жен казна) купить коньяка? - Коньяк кусается. - А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит? - Давай. Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".
Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает. Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А может две. – Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием потребляют. А в конце ноября аккурат урожай. Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил, как смог. Попробовал. Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что местные изгороди. Получил впечатление. Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать. Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать. Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство проявил. Только чистить их не стал – так откушал. – Вкусно? – спрашиваю. Он в ответ мне кулаком в бок. «Проняло, – понял я. – До печенок» Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал: «С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не хватает… Ни хрена!»
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме! Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
9
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про птиц, летающих с фотографией автомобиля.
Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта, скопившегося за день. - Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...
"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию..."
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему перезвонила на мобильник. Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла. Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?
О военном животноводстве. Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза. Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже 70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий. Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс. Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну. Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным. Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым. После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне.... Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
10
Жизнь не удалась!
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
7
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В следующую ревизию способ был доработан - в бак наливали воду, потом снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта и тут уже никого не поймаешь...
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России. Я задумался. - значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит, вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой. Супруга все сразу поняла.
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет. Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется. Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова). Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов. Детеныш точная копия своих родителей. В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу : - выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет - способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось. Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется. "Ой, я ошиблась - так нырять надо".
В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров. Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".
Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада. Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй, послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой девушки, слушает внимательно. На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает. Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать должна?" Порадовалась. Растет настоящая женщина.
Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень был признан действительным. Коммунисты не возражали....
Ещё одна история про фамилии. Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было возле Тульской. Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ: - Два разорвиебала и два больших спрайта. К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.
Навеяло про звонок «не туда». Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д). Дале диалог: Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то там активов. Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года, куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину). Д: в ступоре, аааа почему не будете платить? Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять… Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что? Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего… Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю, прострации. (Интересно, что она скажет начальству?). Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то, что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного еврей…
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
2
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю. Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами". Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть презервативы.
Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение зачастую выносит мозг начисто. Только что. Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю. - Алё, кто это? (уже неплохо) - Извините, а ВЫ кто? - Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем… (глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!) - КАКАЯ Люба? - Ну, как какая? Из Семилук. - Извините, но в Семилуках я никого не знаю. - А… (диктует номер) – правильно? (вздыхаю) - Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю. - А зачем же она мне этот номер дала? (это ко мне вопрос) (снова глубоко дышим) - А может, Любу спросите? Ответ убил. - ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…
З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.
Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы. Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину: - За кого вы проголосовали? - За Единую Россию, будь она проклята!
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен, но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией, заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего замечательного города...".
Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его "человек-паук".
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров. Между ними (Б) и (В) идёт разговор: (Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе! (В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо! (Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах! (В): А как же ты ездишь? (Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот! (В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера? (Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне покойная бабушка мне говорит: - одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15. Я решил подкольнуть старую женщину и спросил: - По Кельвину или по Фаренгейту? Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.
Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют просьбы. Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный. Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает: - Сударь, это Вы прием ведете? - Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь. Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже радует. - Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав. - Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует? - Да вот у моей дочери украли сказки. - Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А она писательница? - Да, она такие волшебные детские сказки пишет! - Замечательно. А она где-то публиковала их раньше? - Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки понравились! …Опа! Здравствуй Новый год! - А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил? - Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А теперь украли все сказки! - То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые написала Ваша дочь? - Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти, в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы не представляете, сколько вокруг завистников. - А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись? - Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была! - А Вы их сами читали? - Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала. - Что, по ночам, когда к нему бегала?! - Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на кухне плачет. Сердце прямо разрывается. - Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и запамятовали? - Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает. Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается! - Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл? Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему рассказал. Его просто так не обманешь. - А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет каждый день! Как же быть? - Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет, наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете, государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого. Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не надо было к нему бегать. - Как у Вас все складно получается… - Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая. - Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо! - И Вы не болейте, счастливо! Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об авторских правах Шахрезады.