Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про выборы
Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла. Дергаюсь по дверям - практически везде закрыто.
Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.
"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" - спрашиваю. "Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли, остальные отсыпаются!" - отвечает.
Я аж заулыбался - "до утра галочки за едро рисовали?"
ничего не ответил мне гордый представитель администрации.
История была в девяностых, родители купили автобус Кавзик и занялись выездной торговлей. Торговали разным трикотажем в небольших городках в округе. Дело под конец торгового дня, отец со скучающим видом сидит у самодельного прилавка, народу никого. Подходит женщина и спрашивает - У вас носки есть? Отец отвечает: - Есть, но их стирать надо.
Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно, если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и желание проводить время вместе. Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои увлечения, так что общение было насыщенным. Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время, практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости, вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же, прикалывались друг над другом. Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать, как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало. Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там, на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот, Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает. Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов. Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять, куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили. Дальше где её искать? Дошутились, блин. Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот. Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу. Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же конкретно делать в таком случае не знала. Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась войти. Вошла. Но не туда. УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая оказалась ближе. Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками (а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил, странно…
Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом домой. Из-за этого получился ещё один прикол. Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац! Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с электричеством, понимаешь. Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на меня снисходит озарение!!! Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не получалось изобразить, говорю: - Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет отключили, а лифт ехал, может проводка загореться. - И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька. - А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ, так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки. Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно. Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном электричестве. Какой угарный газ? Подключается Лешка. - А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И всё! Кирдык! У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать????? Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе. И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а Надя заорала как свежеоттраханный павиан. - П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!! Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение. Хорошо хоть не нервный понос. - Ну что ж вы не кричали? - Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за тобой… - Ну, так давайте ещё! Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома, сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно. - С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!! Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!! первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери лифта, едва ли не головенкой.
Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног. Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.
Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет, что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми "конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"
Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах, которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты подписались на газету "Плательщик налогов".
Выходит примерно такой девиз:
"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и спи спокойно".
Я одно время работал на монтаже Останкинской телебашни, когда там осталась самая малость – водрузить наверх краснознаменный флаг. Флаг этот должны были крепить два зубра-профессионала, а мы, сопливая молодежь, стоять на подхвате. Перед тем, как идти на эту последнюю операцию, я зашел к своему приятелю Леше. Тот был личностью довольно своеобразной – к примеру, до крайности косноязычный, знал наизусть всего Есенина. Происходил он из рязанской глубинки и придерживался строгих старообрядческих правил – в частности не пил, не курил. Я застал его за сбором пожитков: он пояснил, что сразу после поднятия флага, не заходя домой (в общагу), поедет с молодой женой к себе на родину. Он действительно только-только женился и хотел немедленно представить жену родне. Я невольно наблюдал за его нехитрыми сборами – вещей никаких особых не было. Что меня удивило, так это простыня с красными разводами, которую он положил поверх всех своих вещей. - Зачем тебе сдалась эта фигня? – искренне изумился я. - Это не фигня, - обидчиво поджал он губы, - а простыня от первой брачной ночи. Приеду домой, на забор возле избы ее повешу. Я, конечно, слышал о таком древнем обычае: простыня вывешивается на всеобщее обозрение в доказательство того, что девка «непорченая», до свадьбы не гуляла. Но я-то думал, что этот обычай отжил свое минимум 100 лет назад. Впрочем, я не стал тут вдаваться в комментарии, и мы двинули в Останкино. А там пресса, ТВ, правительственные машины – еще бы, открывается гордость советской эпохи! «Зубры» стали крепить флаг. Но как на грех поднялся сильный шквалистый ветер, а переждать его из-за всех этих нетерпеливых официальных лиц не было никакой возможности. Короче, флаг с флагштока сорвало. Вся группа монтажников покрылась мертвенно-холодным потом. Но, к счастью, у нас имелся запасной экземпляр флага. Его крепили с особой осторожностью, но шквал ветра - и флаг тю-тю! Мы все застыли в ступоре. Третьего флага не оказалось – никому как-то в голову не приходило, что может произойти подобный конфуз. О премиях уже никто не мечтал, всем нам казалось, что с нами сотворят нечто страшное. Первым прервал молчание я: - Открывай, Леша, свой чемоданчик. Леша пока ничего не понял, но, будучи человеком дисциплинированным, свой саквояж открыл. Сверху лежала окровавленная простыня. Один из «зубров» осмотрел ее и вынес вердикт: - Годится! Подкрасить бы только надо. Тут же у двух баб-монтажниц реквизировали губную помаду. Через пару минут флаг был готов. Лучше нового. Все это время Леша стоял молча со слезами на глазах. С третьей попытки флаг закрепить-таки удалось. Внизу оркестр заиграл туш. Официальные лица лобызали друг друга. Мы поклялись никому не рассказывать об этой истории, пока наш флаг не заменили в плановом порядке через пять лет. Заменой флага руководил тот самый Леша, который таки увез свою простыню в Рязанскую губернию. Не знаю уж, что он там с ней сделал, но вряд ли повесил на забор.
13
«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа. А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного “травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»... — написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд О'Коннор.
Также рекордно высокая для этих мест температура воздуха 25 декабря 2011 года была, по предварительным данным, зафиксирована на двух американских автоматических метеостанциях - Нико (Nico) и Генри (Henry), расположенных в 100 километрах к востоку и северу от Южного полюса соответственно.
2
Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10 дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо. Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого человека с большим плакатом на груди-Kielce. Остановился, говорю. что я до Кракова, спрашиваю-этот город по пути? Он что то говорит на смеси английского и ещё какого то неизвестного языка. Я показал карту, попросил указать на ней куда ему. И млин, ему то и показать нечем-нет обеих рук, по самые плечи. Он только твердил -Кельце, Кельце и "hotel". Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча, его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы. Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и включил громкую связь, так и говорили, через друга. Ему 72 года,3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти. Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в сторону Чехии. Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой, попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не может. Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону. Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по делам. И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел. И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их числе.
Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на выборах. Откуда она взялась? Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик по usb-модему 20 рублей. Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных участков. С учётом того, что большинство избирательных участков находится в школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт эти деньги?
3
Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России, городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться? На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во вторую дверь зайти... Короче, клянусь, что не вру! За стенкой в этом же доме был отдел ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ и прочих открыток!!!!!!!!!!!! Как говорится - хоронили тёщу, порвали два баяна...
Самые идиотские ограбления 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор...
10
Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.
90-ые годы. Уже не СССР, но ещё и не самостийная Латвия. (Как говаривал М. Задорнов: «Ну какая же из улицы Ленина улица Бривибас/Свободы? Когда на ней каждый человек сможет всё свободно купить, что ему хочется, вот тогда это и будет улица Свободы!») Какие-то национально думающие проходимцы уже вовсю штампуют паспорта истинных латышей штампом «гражданина», остальные 60% населения ещё надеются что пронесёт. Дома, огороды, колхозы и леса (к сожалению метро так и не построили) полным ходом передают их прежним (читай: довоенным) владельцам. Философски идея может и не самая плохая: отдать украденное советским режимом назад; но на практике отформатированные СССР-ом мозги превратили идею не то в балаган, не то в бардак. Возвращённые дома в аварийном состоянии за год-другой перешли в действительно демократическое аварийное состояние. Новый старый владелец домов «на всякий случай» выживает жильцов, жильцы выживают как могут. Огородики в 5 соток, с которых некоторые наивные товарищи решили уж было питаться чтобы выжить, вернули тоже чёрт знает кому и чёрт знает зачем. С лесами – всё просто. Лес можно спилить и продать подешёвке. И остались в Латвии одни пеньки, бурьянные пустыри на месте бывших полей и не-граждане, тоскливо косящиеся в сторону всех недалёких границ. Да, подумали наверху бывшие комсомольские вожаки с физического (так почему-то сложилось) факультета: а как же нам добиться нормального европейского процента граждан? (Как оказалось, все оторванные республики бывшего СССР и Югославии восточнее Урала серьёзные такие кандидаты на вступление в Европейское Сообщество.) Раз-два и все рижские предприятия с лёгкостью подвели к банкроту: и Рижский Вагоностроительный, и ВЭФ, и Радиотехника, и Альфа, и РАФ... - Теперь-то «они» точно уберутся. Увы, куда уж было ехать бедным «русским» всех национальностей – в России Ельцин разбазаривал уже последние российские предприятия. В общем, заговорился я, наболело! В остальном латвийский бардак был очень похож на российский: мафия, бандитизм, бомжи, разруха... А рассказать я хотел следующую историю. Приехал как-то к знакомым из Германии один весь из себя такой немец. Нет-нет, не бизнесмен с бешеными бабками! На что ему такой туризьм!!! – Такой вот... «Юный натуралист» - «Подкоплю у себя на Неметчине бабок небольших, съезжу культурно в недорогую страну, повыпендриваюсь». Как мне сказали, (а немецкий я понимал тогда слишком уж средне, хуже было только со «школьным» английским – но тут бы я вообще уже не гнал лошадей) у молодого немца было две фишки: природа и жизнь конкретных людей. С первым было совсем просто: сводил я его в долину Гауи, попали вместе в грозу, досыта накормили комаров – полная программа; но немец, понятное дело, делает вид, что он и не такое видывал. Может так оно и было. Не мог я тогда у него спросить. Говорит, представь мне кого-то, какого-нибудь своего друга, поинтереснее, имеется в виду. Друзей у меня было не так уж и много, одолжили ему велосипед и поехали к Геше. Приехали. Хутор из одного дома, довоенной постройки. Хозяйка ещё Гешу с родителями не выгнала, деньги дерёт, ремонта нет и «когда будет - не знаю». То же относится и к сараю, дороге, двору, ко всему, в общем. Кирпичный домик так и норовит уронить кирпич. В сарае ворота не закрываются, бывший гараж провалился нафик в подпол. Крыша красиво так просела по типу китайских храмов. Туалета нет даже системы «сортир». Соседи Геши, бесцельно шляющиеся по двору с котами, отличаются от бомжей только наличием крыши над головой. Ну, туда-сюда, я быстренько вспомнил немецкий разговорный и начал переводить разговор Геши с немцем. Прямо стоя во дворе, болтали, возле навозно-говенной кучи. - Ну, учусь я в универе, - начал друг, - всю неделю живу в Риге, на выходные приезжаю сюда, домой. Повезло, что моя тётя в Риге живёт, я бесплатно могу у неё жить. А учусь я на факультете радиоэлектроники. Мама мне выдаёт на неделю 70 сантимов, больше у неё без работы всё равно нет, я еду зайцем на поезде – у нас так принято, покупаю себе килограмм макарон за 40 сантимов – ну, понятно, немного молока, картошки, там, тащу с собой. Там всего-то в Риге от вокзала часика два ходьбы. Примерно как и в универ каждый день от тётки. А вообще ничего – я привык. Единственно, если тёткин сын опять в замок спичек насуёт, тогда в квартиру нельзя попасть. Или вот он на прошлой неделе мой весь рюкзак с овощами хотел прямо сразу в понедельник упереть для своих друзей, перехватил я его, повезло! Но что ты ему сделаешь, он психически – полный идиот. Мать свою избил раз. Она к ментам пошла, а они сказали: - Ещё раз жалоба на него будет, оштрафуем мать! - Твою мать! – Так наверно бы и мог только сказать немец, если бы немцы выражались. А сказал он, наверно, просто: Шайсе, то бишь: «Дерьмо»! Но от его совершенно офигевшего вида как-то потеплело на душе. Хоть в чём-то мы круче Европы!!! (Хотя всё же круче было бы быть круче Европы в совершенно другом.) И ничего! Многие выжили тогда! И если бы я не выжил, сейчас не писал бы для вас. И если бы друг сейчас не стал бы примерным семьянином и работягой с подобием зарплаты – кризис, я бы наверно «пощадил» бы его и написал бы о чём-то другом.
Только что. Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики, дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на торпеду, неспеша трогается и уезжает. Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить аккуратно учится?
Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж сделать. Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа масло Джонсонсбейби подойдет? Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное. Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так измажу. Все, я убежал. Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании "джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась. Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок. Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).
5
Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и подарками. На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты, впаривают народу какую-то халяву. Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся. Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно. Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не знают, что я знаю, кто они такие. Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше. Подождите, слышу. Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь. Нет, подпись поставить. Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой спрашиваю. Нет, поставьте любую фамилию и подпись.
Так. Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями, шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на обоих. На таком морозе до конца дня не доживут. Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль, всё-таки живые существа. Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки, возвращаюсь на рынок.
Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили ни одного заводика, но на рынок сил не жалели. 30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.
Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически активную. Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом избрали, я не вникал. Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку собрать".
Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами. Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей, хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по символической цене всего за пол-стоимости.
Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси и отправляю домой.
В итоге все довольны. Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги. Компания приобрела новых клиентов. Лена с товарками поучаствовали в политической жизни. Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни. Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.
История произошла в одном из немецких университетов с двумя моими знакомыми, Сергеем и Мишей, которые на тот момент учились на факультете электротехники. Для полного понимания картины нужно знать, что на многих курсах немецких факультетов для получения диплома нужно набрать определенное количество часов, причем часть из этих часов должна быть набрана из предметов, которые являются обязательными для всех студентов факультета, а часть можно подбирать самим студентам из разных разрешенных для этой цели курсов. Описанные события как раз и происходили на лекции по одному из таких "выборочных" предметов, на которой собрались представители разных факультетов. Дальше со слов Сергея от певого лица.
Сидим мы, значит на лекции. Притом, в отличие от большинства лекций по электротехнике, где много математики и физики, лекция довольно ненапряжная, какая-то галиматья про основы менеджмента и маркетинга или что-то тому подобное. Дело к концу семестра, лекция - одна из последних. Слушать доцента влом, после бессонной ночи я через определенное время отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от того, что Миша подталкивает меня в бок и указывает на доску. А там стоит дата, очевидно дата экзамена и перечень факультетов с какими-то числами. Причем числа идут по нарастающей и наш факультет, т. е. электротехника - в самом конце. Я к Мише: "Это как понимать?". А он: "Ну, видишь, такого-то пишем экзамен, причем студенты самолетостроения пишут 30 минут, студенты машиностроения - 45, информатики - час, а мы - полтора!". Как я потом понял, связано это было с тем, что для различных направлений предмет засчитывался с разным количеством часов. Но на тот момент меня такая несправедливостъ задела за живое. Поэтому я жутко возмутился: "А почему мы - дольше всех????". На что последовал вполне резонный ответ, интонация которого свидетельствовала о такой злости к уже изрядно подзадолбавшей нас системе экзаменов и одновременно такой обреченности, что больше вопросов у меня не возникло. Миша, от которого в жизни никто плохого, а тем более матерного слова не слышал, выдал буквально следующее: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
Этот ответ прочно вошел в наш лексикон и на долгие годы стал инсайдером нашей компании. И теперь если у кого-то что-то не складывается или возникает необходимось "тра%аться" с очередной тяжелой проблемой, а особенно если возникает вопрос, почему именно нам нужно что-то сделать лучше/быстрее/качественнее, чем другие, ответ всегда один: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
Вокзальные страсти города Баотоу*. (пьеса в трех действиях) *город в провинции Внутренняя Монголия, КНР
В ролях: Юноша лет 22-24 (далее Юноша) Тетка (далее Тетка) Солидный Мужчина в черном пальто Молчаливый худющий китаец в красной куртке (далее Молчащий в красном) Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке (далее Растерянная Сотрудница) Прочие китайцы
Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу. В одной из очередей в кассы стоит Юноша.
Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского
Действие первое. Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей
Юноша: Вас тут не стояло!!!! Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди (показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить, что я тут стою. Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и не пахло, кошелка старая!!!!
Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.
Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты узкоглазый!!!
Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя. Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут, что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.
Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте) Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Действие второе.
На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.
Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)
Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху (ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму – по первому.
Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за хрен с горы???!!! Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): (многозначительно молчит) Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!! Не мешай нам общаться!!!!!
Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с многозначительным молчанием.
Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю, китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!! Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было тебя передо мной!!!!!
Растерянная Сотрудница растерянно молчит. Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.
Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто. Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.
Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)
Действие третье.
Тетка покупает билет и исчезает со сцены Юноша покупает билет и идет к выходу. На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.
Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы) Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)
Прочие китайцы увлеченно наблюдают.
Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает удаляется со сцены) Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!
Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются. Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.
Занавес. Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало. Все персонажи не вымышлены.
Странная ассоциация с сегодняшней историей про туалет в самолете с переходом на совсем другую тему. Приходилось вам когда-нибудь бывать в привокзальном, при(авто)вокзальном туалете в каком-нибудь захолустном городке? Заходишь в грязную донельзя кабинку, прикрываешь за собой дверь, и тут же видишь надпись на стене. Ну, скажем, такого содержания: "Посмотри налево.". Смотришь машинально, что называется, на автопилоте. А там еще одна надпись: "Посмотри направо." Ну, поворачиваешься, читаешь: "Оглянись назад." Ну повернись. А там, на обшарпаной, только что прикрытой тобою дверце - литавры! Финальный аккорд: "Ты срать сюда пришел, или вертеться?!" Поверьте на слово, попадался на этот прикол в свое время не раз на просторах от города Горького, ныне Нижнего Новгорода до Архангельска, Воркуты, Лабытков и Сибири. Но это только половина пусть пошленькой, на туалетном уровне, хохмы. Дальше разговор пойдет сУрьезный. С интернетом я дружу практически с 2002-го года. Но - с компьютерным. И только недавно приобрел подходящую трубку с возможностью выхода в интернет через мобильник. Выйти оказалось не так просто: и опера какая-то своя, и настройки какие-то особые нужны. И вот я попытался дозвониться до справочной службы аж двух опереторов: билайна и мегафона. И что я услышал! То же самое: "Посмотри направо, посмотри налево, обернись назад..." Правда, оформлено это было немного более цивилизованно: "Нажмите один, нажмите дца, нажмите три, четыре, пять..." ... Для того, чтобы выйти на разговор с живым человеком, требовалось не менее десяти-пятнидцати минут. А разговор, как правило, кончался безрезультатно. То связь (к месту и вовремя) прерывалась, то консультант не мог двух слов связать по задаваемым ПОШАГОВО вопросам. В последние дни заметил заметный сдвиг в положительную сторону у беелине. Чтобы выйти на живого консультанта там сейчас требуется пройти буквально два-три этапа. Про мегафон такого пока сказать не могу. Интернет у меня до сих пор не функционирует ни через мегафоновскую симку, ни через билайновскую. Последнее время уже не звоню. Что с них возьмешь? Вокзальный (авто)вокзальный сортир...
на что можно смотреть бесконечно? на огонь, воду, и как блондинка паркуется... так вот, подъезжаю как-то я к дому родителей, музыка гремит из окон машины, нашла место, нормальное, но впритык. остановился напротив меня какой-то урод, пялится, предвкушает цирк {блондинко паркуется!}, но я-то знаю, что цирка не будет, быстренько в два движения запарковалась, закрыла машину и ушла, по пути заметив отвалившуюся челюсть..
Проснулась как-то раз совесть и заела некстати фабриканта Морозова. Воспылал он состраданием к рабочему классу и решил радикально улучшить условия жизни оного класса. Понастроил хором каменных - понятия "многоквартирый дом" тогда не было, назвали это дело "казармами". Каждой семье - комнату. Лавку продовольственную открыл, где по спец ценам и спецталонам отпускались продукты рабочим этой ткацкой фабрики. Желающие могут съездить в Орехово-Зуево и сами все это в музее посмотреть.
А кончилось это тем что именно на этой фабрике произошла первая в Российской империи политическая забастовка. "Морозовская стачка". Ни одно благодеяние не остается безнаказанным.
Когда не платили зарплату, стреляли на улицах, давили танками в 1993 году - много ли народу выставляло политические требования? Выборы 1993 года были явно сфальсифицированы - не могли одни и те же люди одновременно проголосовать против Ельцина и за Ельцинскую конституцию. Кто нить вякнул?
А как стали зарплату вовремя получать да в Турцию на отдых кататься - отогрелись и вылезли... Упаси боже облагодетельствовать быдло.
Историю поведала подруга. Работает на одном большом предприятии журналистом заводской газеты. В редакции места не так уж и много, системные блоки компов стоят под столами. Соответственно в этом стартегически важном месте должны ещё разместиться и женская сумочка, и как вы понимаете ноги обладательницы стола. Места для всех не хватает. Выбирается наиболее нефункциональная вешь - системный блок и переносится на стол по соседству с монитором. Приходит начальница - редактор этой самой газеты, осматривает помещение и говорит: "Девочки, вы зачем обогреватель рядом с монитором поставили?" Вот после такого понимаешь - мысль человека должна быть быстрой и неожиданной как понос.
Прихожу раз к Михалычу, а он со смеху помирает - едва дверь открыл.
Пока я разувалась, убирала хайры, чаю наливала - он более-менее оклемался и поведал причину такого веселья. Проснулся, говорит, недавно, взял газету - заглянуть в программу, а там большими буквами, русским по белому сказано: 11.35. ПОКОЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ БОБРОВ-ТАРАСОВ.
Тут надо сказать, что Михалыч был человек очень эрудированный, в том числе и по части истории России. Он про телевизор забыл и давай вспоминать. Что ещё за бобры-тарасы такие были? Когда? И ведь что-то с ними было связано значительное, раз аж целое поколение назвали их победителями? Ломал голову, ломал - нет, не помнит. А такого быть не может, потому что Михалыча можно было отправлять преподавать историю в институт. Мне ни один препод после него ничего нового не рассказал... Думает Михалыч. Жутко даже стало: неужели начались провалы в памяти? Взял газету, перечитывает.
А там после "ПОБЕДИТЕЛЕЙ" маааленькая точка стоит. Потом посмотрели - передача была из цикла вроде "Легенды советского спорта". А бобры-тарасы - это хоккейные тренеры Бобров и Тарасов.
Лет пятнадцать назад в программе "Городок" была такая сценка: Деревня. На завалинке сидят дед с бабкой. Подходит к ним молодой человек в дорогом костюме и предлагает голосовать на выборах за партию "Яблоко", обещая как всегда все блага цивилизации. На что дед ему мудро отвечает: - Знаешь милок, нас столько лет наяблывают, так что не будем мы ни за кого голосовать! К чему я это вспомнил? Да к тому, что партию "Единая Россия" давно пора немного переименовать. В слове Единая вместо буквы Д надо писать Б. Ведь столько лет уже нас наёбы...! Ну выпоняли, к чему я.
Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла». Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось, неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!
В связи с митингом на Сахарова. По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает рассказывать про школу: - В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил! Я, чисто машинально: - Медведев, что ли? Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.
В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве - это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали ЧУДА. Это сейчас, дорос до клавы и смотришь порнуху. Раньше всё было окутано каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!", знали все. А кто не знал - тех с детства приучали помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за что. За политические анекдоты на кухне, за "Голос Америки", за самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая... Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей, садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым вином в отместку. Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье. Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой. Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками, отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало. Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в течении года выигрывали играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где находились сокровища в виде "карамуцек". Чья пуговица была ближе к "домику" тот и выигрывал. Где то так. Правда там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась, мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в Кремле. Это знали все. Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной. На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали. Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не так сложно. Но красить полы, зелёной краской, - это был моветон. Об этом знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а полы... только Коричневые, должны были быть! Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат, свежевыскобленные сосновые полы источали свой... Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным светом… Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни. - Здравствуй, мой маленький дружок...- вкрадчивым голосом начинал вещать свою зимнюю сказку радиоприёмник...
1
Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе, который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем. Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой), заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и, протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли от смеха :)
9
Иду себе по дорожке. Навстречу женщина с большой собакой. Собака видит меня, оглядывает снизу вверх и облизывается. Нет, я не согласна!
Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее это ближе к рассказам. Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное. За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники, ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом потоке циркуляров, поправок и прочей гадости. Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы отчетности размножаются как глисты у обжоры. Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна, становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без изменения информативности, а старая форма отчетности уже не действительна. А у учреждений еще круче в несколько раз. Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов, кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение, утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова. Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что сейчас происходит, это были детские игрушки. Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той, какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и сейчас. Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции. Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.
Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко не на столько как сейчас. Вот так!
Раньше, в ранние совковые времена, чтобы идти в ногу со временем, детей называли - Индустрия, Пятилетка и т. д. Я смотрю, в Узбекистане вспомнили эту добрую традицию. Лучший игрок Азии 2011 года - форвард сб. Узбекистана СЕРВЕР Джепаров! akanory-57
Скорее не анекдот, а история, которая произошла со мной, когда я сам являлся защитником отечества. Значит дело было так: Точно не помню что за день был (какое-то мероприятие, вроде, посвященное какому-то дню). Было построение на плацу, все уже замерзли, кого-то ждали, но никто не понимал кого, стояли долго. Плац располагался напротив штаба. А дело было перед ужином (17:30) зима, уже темновато. Вдруг кто-то пронесся вдоль здания штаба и забежал в него. Этому никто не придал особого значения, т. к. это мог быть кто угодно, вплоть до штабного солдата, задержавшегося где-нибудь, выполняя задание какого-нибудь пьяного офицера или кто-то другой, это случалось не раз. Всегда кто-то опаздывал на построение. Я забыл сказать, я тоже принимал участие в этом (как позже расскажу) цирке. В смысле стоял со своей ротой на плацу. Спустя около минуты со стороны парка бежит еще кто-то, но с характерно выраженными погонами нашего начальника штаба. Дежурный по части отдает команду "Батальон..... Смирно!" Все как полагается - замерли. Смотрим, бежит начальник штаба. Что было дальше это всех убило конкретно. - Деж. по ч.: (Отдав воинское приветствие и сделав 3 шага в перед)........(пауза)....... дает ему ПИЗ"ЮЛЮ и посылает НА"УЙ. Оказалось вторым бежал в штаб водитель нашего нач. штаба, поскольку тот из-за опоздания торопился и забыл какие-то документы или чето типа того в машине, а кардан (в смысле его водила), ни о чем не подозревая, накинул по быстрому его бушлат (с погонами майора)...(походу уже не в первый раз) пустился его догонять. Прикольно получилось. Конфуз. Х"ЛИ армия, конфузы на каждом шагу!!!
ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ... Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать. Ближайший населённый пункт - 20 км... Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели, но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды, тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?): "May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ] Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает - ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!" "I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться... P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да, впрочем, и на других языках тоже.
Много лет назад в замечательном по тем временам буфете ЦДСА я увидел свободное место рядом с очень красивой, интеллигентного вида женщиной. Оказалось, что работает она не у нас, а в Коллегии Адвокатов Москвы, на какой-то высокой должности, в ЦДСА приходит обедать.
Как нарочно, у меня был очень подходящий повод с ней разговориться, так как со мной в то время случилась невероятная (по моему мнению) история:
За 5 тысяч тогдашних рублей я купил часть дома на Акуловском шоссе в г. Пушкино М. О. Для оформления покупки был необходим официальный отказ соседа от покупки этой части дома (комната с верандой и кухней) по данной цене. Соседка же купить хотела не более чем за 2 тысячи, но подписывать отказ наотрез отказывалась.
В поссовете сказали, что эти трюки им хорошо знакомы, и послали соседке официальное письмо на бланке, на которое та должна была ответить в течение трёх месяцев со дня получения. Соседка отвечать им не пожелала. Её расписка в получении письма поссовета была датирована 17м числом июля, поэтому поссовет оформил мне покупку в конце октября.
Прошло несколько лет, и цены на жилплощадь подскочили в несколько раз. Теперь мне пришлось бы выложить за ту же комнату уже тысяч двадцать, если не больше. Так что я имел повод поздравить себя с удачной покупкой, однако же поздравлять не стоило.
Вернувшись домой после командировки, я нашёл все свои вещи, точнее те из них, что не были растащены прохожими, в канаве возле дома. А поперёк моей двери висели два огромных прочных замка с полосой железа между ними. В милиции мне сказали, что соседка моя – женщина не простая. Она работаёт секретарём в суде. Поэтому, если она поступила таким образом, то уж абсолютно уверена в своём праве так действовать, и, конечно же, с кем надо посоветовалась. Насилия над моей личностью не происходит, и у милиции нет ни одного резона в это дело вмешиваться. Мне следует обратиться в суд, если я недоволен, а пока что пожить у знакомых или в гостинице.
В суде мне сказали, что соседке удалось раздобыть хитрую бумагу из больницы, где умер после долгой болезни её муж (я и не знал, что у неё он был). Эта бумага утверждала, что дата смерти её мужа была внесена в документы ошибочно, и что на самом-то деле 17 июля (года покупки мною этой комнаты) он был в состоянии лишь клинической смерти, а фактически умер лишь 18го июля того же года. Из этой бумаги любому становилось ясно, как день, что права находящегося в состоянии клинической смерти лица были грубейшим образом нарушены. Ведь вместо него на почтовом уведомлении из поссовета 17го июля расписалась его жена, отняв тем самым у умирающего шанс воспользоваться подвернувшейся возможностью купить часть дома. (Дом был оформлен на имя мужа).
Я возразил, что если руководствоваться здравым смыслом, то... Но судья немедленно перебил меня: «Если бы законы и здравый смысл имели бы между собой что-либо общее, то мы бы с Вами жили тогда в совершенно иной стране. А мы с Вами живём в той, которая, благодаря этим законам, есть именно такая, какая она есть».
Моя новая знакомая без особого интереса выслушала мою историю, но помочь всё же пообещала. С тех пор я занимал для неё столик, а она меня направляла в моих судебных мытарствах. После пары лет судебного процесса (постоянные отмены и переносы заседаний из-за болезней или занятости соседки или её адвоката итп. в расчёте на то, что однажды и я не явлюсь по повестке, тут делу и конец) я этот процесс с треском проиграл, получив лишь часть от 5 000, уплаченных когда-то за комнату. К этому времени на них и собачью конуру было уже не купить.
Я с удивлением спросил мою советчицу: в чём же тут моя вина? Ведь не я послал письмо соседке, а поссовет. И этот же поссовет, а не я принял решение о продаже, которое отменили, как недействительное. В суде я делал всё по её высоко квалифицированным советам, и вот – остался и без дома, и без денег. Моя прекрасная дама (наверное, и прекрасный юрист, судя по должности) ответила, что знала о безнадёжности моей ситуации с самого начала, но просто не могла отказаться помогать мне. Ведь я бы решил, что она не хочет мне помочь, и обиделся бы на неё. А теперь я знаю то же самое, что и она, и её коллеги и многие клиенты (в отличие от меня) знают. А именно, что у нас в стране правосудия не существует.
Через несколько лет после этих событий я уехал работать за рубеж и целых двадцать лет не был на родине. Этим летом прилетел в Москву, поразился изменениям, в том числе и хорошим: исчезли пьяные, валяющиеся на тротуарах, люди в метро очень красиво одеты (в Америке этого нет), люди стали намного более вежливыми и предупредительными друг к другу. Один татуированный с головы до пят парень даже неожиданно предложил кассиру заплатить за мои лекарства (я пытался без очков сосчитать незнакомые мне новые российские монеты в аптеке, и он решил, что у меня нет денег).
Но вот в автобус мне войти не удалось из-за незнакомой мне рогатины в проходе. Я мешал водителю и другим пассажирам, но не мог с ней разобраться. Спросил стоявшую за мною женщину в проходе. Та говорит: «А я сама не знаю – первый раз в жизни на автобусе еду. Мне по статусу личный шофёр полагается – я на высокой должности в Юридической Коллегии работаю, а сегодня мой шофёр руку вдруг сломал. Так что о чём хотите меня спрашивайте, но не об автобусе».
Преодолев рогатину мы сели вместе, и я тут же воспользовался её приглашением. «У меня есть к Вам один вопрос, относящийся к Вашей профессии. Можно спросить?» - Она: «Конечно. Спрашивайте.» Я: «Есть ли в нашей стране сегодня правосудие? » Она: - «На этот вопрос я отвечать не стану. Какие-нибудь другие вопросы есть?»
Итак, разговор с моей девушкой (Д) Я - у Путина часы стоят 30 000 долларов Д - ну, для Президента - довольно скромно. Я - а ниче, что у Барака Хусейновича часы за 300 баксов? Д - дешевка! Но он же негр. Я - это же неполиткорректно - афроафриканцы и афророссияне могут обидиться... Д - да пошли они! Не так уж много их здесь живет!
Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем? Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом. Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем? Я: Нууу... эээ... Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!
Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре. Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской весны». Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское пиво, вечером идем на футбол. Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет. Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет. Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему футбол. И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и я, и мой друг. Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!
7
Друг из Казахстана прислал.
Отличие частной бальнички от государственной.
Частна. Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории. Врач: оо батенька что же вы так запустили здоровье, далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот ещё вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственна. Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач. Врач, нус давайте как вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбии жир, парацетамол, три дня и бульёнчик горяченьки и всё будет харашо. Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки: они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то записывать. Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон, не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то записывать. Многозадачность в действии!
Несколько зарисовок из жизни. История первая Сегодня весь Интернет смеется по поводу нецензурной брани Констатина Рыкова на блоге нашего дорого президента о тех, кто проголосовал против правящей партии воров и жуликов. У нас в регионе процент проголосовавших за эту самую оказался на 10% меньше, чем по России (видимо, сказался личный неавторитет губернатора. Результаты этого стали известны только через 2 дня (это-то при автоматическом подсчете голосов!). И все, молчок про выборы, только губернатор сказал, что все партии будут делить ответственность за принятые решения (ага, как Александр I сказал про Кутузова, что царь "умывает руки). Это когда почти половина области разворована! История вторая. Тот же самый губернатор замахнулся на областной дом творчества детей, сказав, что "техническое творчество детям не нужно: где они захотят, там и отвинтят винтик, и нечего их этому учить", при этом сославшись на то, что дети занимают "губернаторский дом" (ну что поделаешь, если после революции, то есть почти 100 лет назад все лучшее отдавали детям, а сейчас у детей же это лучшее и отбирают). Теперь весь коллектив занят тем, что пытаются доказать, что здание не представляет никакой историческоцй ценности (опять-таки спасибо презуденту: у нас слишкоим много культурных памятников, надо большую часть передать в частные руки, таким макаром у нас в городе уже сожгли и не подлежат восстановлению два или три дома, имеющих историческую и культурную ценность). Куда же идти детям: да куда хотите. Уже было одно убиствыо подростками из нашего города, траслировавшееся по всем центральным каналам целый сутки! История третья. Было два интервью с местным министорм образования: одно до 1 сентября, другое - в преддверии выборов. На первом интервью этот "министр" посоветовал учителям, чтобы зарплата была больше, брать побольше часов, да и вообще практически жить в школе, заявив, что средняя зарпалата рассчитаывается с учетом 1,5-2 ставок, которые ведут педагоги + всячесик доп. нагрузки (классное руководство, проверка тетрадей, победители во всевозможных мероприятиях и т. д.). Тогда и будет обещанное увеличение и вообще дотягивание до средней зарплаты по региону (личная жизнь, семьи, подготовка учителей к урокам и проверка тетрадей почему-то никак не вписываются сюда). Второе интервью полностью публиковать не стали, опубликовали из него лишь 3 выдержки, да и то даже без имен-отчеств учителей. Одна учительница задала вопрос: почему ей дали вести в нагрузку предмет совершенно не ее профилю, в котором она не разбирается (так у нас проходит "оптимизация" нагрузки с сокращением тех педагогов, у кого мало часов), а читобы получать обещанную зарплату, она должна жить в школе. Ей министр ответил, что каждый должне "сам рассчитывать на свои силы" (ага, тогда на что нае просто жить, а существовать), а доп. нагрузка - ее выдумки, она сама этого захотела и положил трубку. Когда задали вопрос про зарплаты в одном из государственных вузов, то министр ответил, что там педагоги должны сами зарабатывать (это как: взятки со студентов брать?). Видимо, все вопросы были подобные. А чтобы не было всем учителям паводно, как я позже узнала, во время интервью "министру" был вообще невозможно дозвониться. Видимо, все вопросы были подобные.
Про оговорки по Фрейду. Мой начальник, по совместительству, начальник АХО (административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них, желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала: "Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"
В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией готовности к скандалу: "Можете подвинуться?" Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону. Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый экземпляр. Удивляюсь про себя такому способу выбора салата. Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?" Ей показывают, что капуста совсем не здесь...
В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться, пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался - рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро, Михаил Иванович!" :)))
Сегодня утром. Начало рабочего дня. Идем с коллегой по коридору. Впереди идет девушка (холостая). Достает телефон, звонит. - Представляешь, пришла на работу, лифчика нет. Думала у тебя оставила, открыла сумочку, а он там лежит.
Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и День пограничника!"
2
“Большое кидалово или экономика должна быть экономной”
Что то типа предисловия… Некоторые наверно слышали о таком способе зарабатывания мошенниками как например при устройстве на работу, предлагают там например купить форму если устраиваешься охранником (купить у них же за приличную сумму) или например пройти платные курсы, а затем говорят извините мы вас не берем. Вот что то вроде этого со мной совсем недавно и произошло. Пришел я значит устраиваться в недавно открывшийся салон МТС у нас в городке Свердловской области примерно 300 км от Екатеринбурга. Ну отдал ксерокопии документов заполнил анкету. Получил ответ вас -вас проверит служба ОСБ (служба безопасности) и тогда мы вам скажем, берем или нет. Ну ладна проверка дак проверка нормально. А ту звонят внезапно под вечер и говорят –надо срочно ехать на обучение в Екатеринбург на 4 дня. Ну думаю роз на обучение уже значит все нормально. Задал вопрос про компенсацию проезда и т, д, а мне в ответ – приедете там вам все скажут примут когда на работу тогда и компенсируют. Ну ладна раз так собрал вещичек немного и поехал. Вообщем сдал трудовую, написал там же заявление о приеме на работу. К концу второго дня обучения отдают значит нескольким людям трудовые и говорят – мы не берем вас на работу. ОСБ не пропустило мы вас взять не можем. Конечно от меня следует законный вопрос – ааа как же компенсация денег потраченных на на то и се??? ЭЭЭ говорят, какие деньги вы о чем вы у нас не работаете о чем вообще речь? Вам же говорили что это за свой счет. Нет говорю не ничего такого не говорили ( ну так то конечно не говорили же что если не возьмут то нифига и не оплатят). Вообщем поняв что денег точно не вернут я развернулся и пошел покупать билет на автобус в обратный путь. Вот так меня кинул известный “ бренд” )))))) Как говорится с миру по нитке. Ну и правильно зачем платить, если можно не платить?!!!! Я и раньше знал как люди зарабатывают на экономии, но так что бы крупные компании побирались так сказать не верил. Мораль: подписывайте договор перед тем как совершать какие то действия при устройстве, всяко шанс что вас кинут будет меньше… P.S извиняйте если несколько сумбурно и с ошибками… Не писатель.
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом отстоять до самого конца. Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой. Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в июле исправно проводит в Москве. Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный. Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным, чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140 долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось на местах с юными активистами. Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались, узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо прессовать нас на тему якобы незаконной агитации. Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как качать права при административном задержании. А Рома учился на программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно – я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве, декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению, майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны, умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома. Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле «СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан, узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется, действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить доказательство. :)