Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2012 по 31.07.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я вообще никого не трогал в этом клубе. Косяком пошёл хауз, которого не понимаю. Приканчивал бутылку пива, задумавшись о своём. Она явилась предо мною в небесно-синем сари с белыми лепестками. Ну или как это там называется, если вокруг голой девушки обмотать небольшой цельный кусок ткани. Задорно на меня улыбнулась и на расстоянии метра сбацала танец, за который в столичном клубе ей в трусы несколько сот баксов бы насовали. Если бы они у неё были.
Мне он запомнился как танец живота, наверно потому, что живот находился прямо напротив моего носа. Но она ещё и крутилась. Сзади сари доставало почти до пола, только ткань была такая тонкая, что попа просто кричала. А вот спереди был полный знак пи. Вроде худенькая, а от бедра вылетали буйные голые ноги в стиле латинос. Сари она поспешно перехватывала, фиксируя руками в самых неожиданных местах наподобие мини-юбки.
Кто решит, что это была банальная проститутка, знайте: мир разнообразнее, чем вам кажется. Это был случай, из-за которых существуют учебные курсы "восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки". Но мелкий практический расчёт, как и у всякой нормальной девушки, у неё всё-таки был. Она боялась, что три хачика, вертевшиеся вокруг, изнасилуют её прямо в кустах возле клуба. Я был по крайней мере один, вид имел злобный, но разумный - ясно было, что у меня в штанах травматик. Ну или что я чемпион мира по чему-то очень-очень болезненному, раз в таком месте в одиночку появился. Потому что это была владивостокская Баржа. Она качается на волнах в таком месте, где ночью силы зла царствуют безраздельно.
Сейчас-то там притихло - менты бродят, чтобы установленные к саммиту фонари не перебили. А тогда, два года назад, ментов почти не наблюдалось. ТОчнее, они наблюдались слишком отчётливо - все скопом прятались в голубом автобусе с серьёзными белыми буковами на борту: "Полк ППС". Где он стоит, было хорошо видно издали, чтобы ничто не мешало совершать свои злодеяния во всех остальных кустах.
Удивительно, что даже такой экстремальный народ, как разгорячённые спиртным парни в окружении симпатичных девушек, умел обойтись без родной милиции. Конфликты в основном разрешались разговорами о смысле жизни между десятком русских парней и двумя десятками восточных. Только однажды при мне кому-то прострелили ногу.
Но три озадаченных хачика против вдребезги пьяной девушки - это было чревато. Когда она ко мне подсела и сладко обняла, я вызвался проводить её до такси. Девушка была обманчиво спокойна, но внутри её кипела жизнь. Увидела на пляже ржавую металлическую конструкцию, наверно спасательную вышку, вырвалась из моих объятий и со счастливым смехом на неё полезла. Вид снизу был зашибись. Я вздохнул и полез за ней. А она совершила ловкий гимнастический маневр и оказалась на железной крыше.
Мы сидели на этой крыше, болтая босыми ногами, над нами чернело звёздное августовское небо, а далеко внизу шумел тихий прибой. Она очнулась, перестала тыкать мне носом в шею и начала декламировать Мандельштама. Потом себя. Я уж не стану компроментировать её хорошей строчкой, которую помню - наверняка она где-то публиковалась. Потом начала читать другого владивостокского поэта. На его строке "В этом городе у моря целый мир со мной в раздоре" я отвлёкся. Потому что она попала мне прямо в сердце. Я глянул на неё, и в голове моей прогремело "Поэты ходят пятками по лезвию ножа, и режут в кровь свои босые души". Она успела сказать, что её любимый бросил. А я тогда отвлёкся зря - она сделала порывистое движение и ёб#улась с крыши.
Я шёл по песку с прекрасным телом в растерзанном сари, а вдали ко мне неторопливо катил голубой автобус. Полк ППС мне был не нужен, уходил кустами - рядом была травма на Уткинской. Молодой хирург меня узнал и заулыбался: "Что-то вы к нам зачастили!" С большим интересом осмотрел тело, ощупал на предмет переломов, тщетно попытался растолкать и наконец констатировал, что оно просто в дюпель. И что здесь не больница - забирай что принёс и вези куда хочешь.
Только вот адреса у меня не было. "Лучше уж я, чем какой-нибудь другой мерзавец!" - мелькнуло в голове. Отмыл кое-как от песка, уложил в постель. Утром проснулся от улыбающейся курносой физиономии и возгласа "Здравствуй, любимый!"
Валяюсь я, как-то на диване в совершенно пофигистическом настроении. Интернет, анекдот.ру -все дела. Время вязкое, как повидло. А этаж у меня 14-й. Вдруг за окном какие-то звуки. оборачиваюсь - мужик висит, потом следом второй появляется и грязно так матерится что ведро тяжёлое. Ну, я думаю: варианта, в принципе два - либо надо пить меньше, либо больше... Оказалось промальпенисты дом шпатлюют...
СПАСЕНИЕ ОМАРА Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум. Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.
Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя. Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".
Ровно. ТЦ какойто там. Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю: - мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =) Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу: - …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится… Смеху уже небыло… - Вы к нам уже заходили! Я в сердцах: - Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю? Выдерживаю эффектную паузу - да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….
Весёлый розыгрыш Власти или почему в крупном областном городе нет дорог (сокращённая версия)
В Интернете попалось... забавно. Даже не знаю, верить или нет (опозиционщиной попахивает). Брешут, наверное! -------------------- Сразу оговорюсь, что историю эту я слышал в общественном транспорте (типа поезд), а значит с высокой степенью вероятности она от начала и до конца выдумана её автором. Тем более, ни по каким признакам она не может иметь отношения ко всеми нами горячо любимой Туле. Тем более к её всенародно избранной власти! (Власть! Мы все тебя очень-очень любим, такой, какая ты есть!) Народная фантазия и юмор в общем.
Итак, начну пересказ. Некая жена чиновника высокого уровня из областной администрации (чуть ли не зама губернатора!) за что-то обиделась на мужа (секретарша его её показалась избыточно симпатичной, наверное). И решила его наказать, обратившись к фирме, занимавшейся организацией праздников и розыгрышей. Те за чисто символическое вознаграждение согласились расклеить небольшое объявление формата А5 по родному городу, что-то вроде: "Такси ночью за полцены!" Вот забава-то была бы, если бы ночью у мужа-изменника (пока он на совещании со своей секретаршей задержался) непрерывно бы звонил его мобильный!
Только одного не рассчитали ребята, что местный мэр много денег от городской рекламы получал и с объявлениями чужими всячески боролся, аж специальные аппараты с телефонным автодозвоном приобрёл, и в неком фирме, назовём её "Управление", или нет, лучше "Технадзор" установил. Суть мэрской идеи в том, что если кто объявление поклеит и через него не оплатит (ну там услуги какие предлагает или товары продаёт: мерзость, в общем, мелкий бизнес, прости мя грешного за ругательство такое), то у него раз в минуту начнёт звонить его мобильный и так с утра и до ночи. Номер звонящего при этом будет скрыт (чтоб недруги в суды не пошли... басурманы хреновы). А если трубочку взять, то там металлический голос будет говорить: "Вы расклеили объявления в неположенном месте..." и всячески оступника запугивать.
Результаты спецоперации.
1. Муж-изменщик наказан, тем что свой мобильный телефон был вынужден выключить и не услышал звонка Самого! Вся душа его по этому проступку потом исстрадалась! Извинения бессчётное количество раз попросил и до сих пор Самим не до конца прощён! (У читателя аж "мурашки по коже"!)
2. А кто крайним оказался? Да мэр, конечно! И был наказан тот мэр тем, что денег на ремонт дорог ему вовремя из области не дали. Аж пришлось самому ездить по дрянным колдобинам и джип свой новенький об нашу беспросветную серость и безграмотность разбивать. (Ну что за народ у нас? Ножищами своими, да Жигулятами все дороги поразбивали! Неужели не могут весной дома посидеть?)
А отсюда вывод. Уважаемая Власть! Не надо давать свои номера мобильных всяческим непроверенным жёнам. А то те ведь в агентства праздников ходят, на столбы рядом с "Технадзором" объявы клеят, а Вам же потом мучиться - ездить по разбитым дорогам на лимузинах ваших, всенародно любимых!
Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но.... Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники - две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая - многогубая орава!!! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д.Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло... Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу - шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более ... близким.Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение,вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо. И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках...Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку! P.S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием !!!!
3
В прошлом году один мужественный парень дал кулаком в морду акуле. Он защищал свою жену, есть у мужиков такая профессия. Бил он её по морде долго, пока жена до берега не доплыла. Лишился обеих рук.
Об этом узнал премьер П. Он позвонил вице-премьеру Ш., тот как раз был во Владивостоке. Ш. позвонил губернатору Д., тот ректору М., тот проректору К., тот начальнику департамента М., тот начальнику центра В. Но отдуваться пришлось только девушке Р., которая вообще-то говоря находилась в отпуске. Просто премьер П. попросил помочь парню. Она и помогла, больше некому.
В процессе разборок, откуда акула вообще взялась, выяснилось, что они тут уже лет двадцать плавают. Просто краевая администрация против излишнего ажиотажа, а то местный турбизнес рухнет. Пропавших без вести у нас дофига, но нет тела - нет дела. Пусть власти спасают турбизнес, а мне приятель-аквалангист сейчас позвонил. Спустился на глубину возле Русского - там стая штук двадцать кружит. Снова будем ждать звонка от президента П.?
Что-то злобная получилась история. Но если ею будет спасена хотя бы одна человеческая жизнь, эти двадцать строк я написал не зря :)
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
Хочу рассказать как моего деда выгнали из партии второй раз. Если понравится, напишу как первый. 1942 год. В 1941 за бои под Москвой восстановили. Зима. То ли Ржевско-Сычевская операция, то ли Ржевско-Вяземская. Время тяжёлое: Сталинград забирал все резервы. Поставлена задача взять каменный особняк без всякой поддержки. "Давайте, мужики, а там, кто герой, а кого в землю". А со второго этажа пулемет бьёт. Взяли!! 36 погибших. Пробились на первый этаж, и немцы сдались сразу. Их всего 8, ранено двое. Начали фотографии показывать: "Киндер, киндер!". Дед не стал умудряться. "Вы думаете у них детей не было? Пошли, сержант". И он из ТТ, сержант из ппш всех положили. Потом трибунал, но это уже другая история...
По CNN показывают сюжет про засуху. 26 штатов, впервые с 1956 года, фермер на фоне потрескавшейся земли и засохшей кукурузы держит в руках невызревший початок. Ужас! Возвращаемся в студию. Ведущая: "У фермеров тяжелые времена, а что ожидает всех нас? Как засуха отразится на ценах? Давайте спросим супер-анналиста, которая всё знает". Умная тётя в очках: "Не стоит сильно беспокоиться. Тяжелые погодные условия и, как следствие, неурожай этого года, безусловно, будут оказывать давление на продовольственные цены. Однако это произойдет не моментально, а через несколько месяцев. Кроме того надо учитывать структуру ценообразования. Вот, например, как складывается цена на бензин (показывает таблицу): 2/3 составляет цена на сырую нефть. А теперь посмотрите на аналогичную таблицу для кукурузных хлопьев: цена компонентов, т.е. кукурузы и добавок - это всего 4% розничной цены". На 1-ом месте 2-ой таблицы: РАСХОДЫ НА РЕКЛАМУ - 30%.
Пользователи ICQ поймут. Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: - Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся! Я: - Не слышал. А что, есть другая информация? Мама: - Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...
1
Уровень "научных" прграмм РЕН-ТВ просто поражает... В программе "Военная тайна" от 7.07.2012 утверждают, что температура внутри Юпитера 20000 Кельвинов, а это 5000000 градусов Цельсия!!! Юпитер- замаскированная звезда!!! Блин, хоть бы в школьный учебник физики заглянули, узнали бы, что градусы Кельвина от Цельсия отличаются не в 273 раза а всего НА 273 градуса Цельсия...
Несколько лет тому назад пришло письмо от некоего антитабачного фонда с приложением буклета о вреде курения ваще и особенно - для моего организма, приступившего к старению - как это ни прискорбно и огорчительно для них. Вежливо ответил, типа, спасибо за внимание и заботу, но я никогда не курил и не курю.
Мне ответили - это замечательно, но курение дело такое - в любой момент может стать вредной привычкой, от которой очень трудно избавиться, особенно в вашем зрелом возрасте. Конечно, мог бы просто промолчать, не как интилихенту показалось неудобным прерывать диалог с людьми, которые всё-таки проявили заботу обо мне да и разделяющими моё отрицательное отношение к потреблению табачного зелья.
Поэтому ответил, уже менее приветливо, что никогда не курил, не курю и и вряд ли стану - поздно. И они обо мне могут больше не беспокоиться.
Но они не угомонились, отвечают: их цель - забота о людях и спасение их здоровья от пагубного отравления организма табаком. И что от него больше страдают так называемые пассивные курильщики - сами не курят, но одымляются воздухом с туевой кучей вредоносных веществ, вызывающих рак лёгких и выпадение прямой кишки. И чтоб я помог им - занялся своим курящим окружением...
И т.д., и т.п. - на протяжении всех лет нашего общения. Мне пишут про всякие ужосы от курения. которые могут случиться со мной, если закурю. Письма с каждым разом вежливей и вежливей. Я стою на своём - никогда не курил, не курю и не закурю в обозримом будущем, и мои ответы становятся всё грубее и жёстче - в надежде, что, наконец, отстанут. А они не отстают. Если не отвечаю, засыпают повторными письмами, с уведомлениеями о вручении и прочей лабудой. То есть ставят в положение, что не ответить себе дороже. И на их последнее письмо я фактически послал их нах, потребовал забыть обо мне и т.д. Думаю - всё!
Ан нет - получаю ответ и на этот посыл. Типо - мы довольны, что с курением вы порвали окончательно и бесповоротно, и счастливы, что с нашей многолетней помощью вам удалось вернуться в нормальную здоровую жизнь. Они искренне поздравляют меня с этим и прикладывают к поздравительному письму гифт-карточку на $100 - есть такая форма одаривания у практичных амеров, когда преподносят не кой там подарок, на хрен тебе не нужный, а подарочную карточку на определённую сумму, обычно 25, 50 и т.д. портретов мёртвых президентов, и ты в определённых в гифт-карте магазинах можешь отоваритьс как твоя душа пожелает, с сответствующим размахом - по номиналу гифт-карты.
... Теперь уже сам ищу какой-нить антиалкогольный, антидепрессионный, антиразвратный и даже антиграфоманский фонд. Деньги в общем небольшие, но халява дороже любых честно заработанных или нечестно спижженных баблосов.
О нашем ненавязчивом сервисе: Знакомый Главный конструктор крупглгл машиностроительного завода приехал на 2 дня в командировку в Москву и снял одноместный номер... До самого утра ему звонили и по очереди предлагали привести блондинку, брюнетку, худенькую, полную, пожилую, молодую и под конец даже несовершеннолетню... Затем под утро последовао вопрос, а кого ему надо... И на отказ от секс услуг вообще, выругавшись сказали: - А на хера тогда он снимал одноместный номер, они все на учёте и он лишил их дополнительного заработка. - А было ему 65 лет...
Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.
Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).
Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».
Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».
Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».
Новость дня на яндексе: "Ткачев разрешил жителям Крымска не платить за водоснабжение до ноября". http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vedomosti.ru%2Fpolitics%2Fnews%2F2299135%2Ftkachev_razreshil_zhitelyam_krymska_ne_platit_za Много читал об этом типе. Странно что он не заставил местных платить за перепоставленную воду. )))
Тoлько что. Телевизор. Петербург пятый канал. Типо прямой эфир и телемост по трагедии на Кубани. Ведущий задает вопрос - в чем причина такого наводнения. Одно демократическое тело отвечает не думая - воровство и казнокрадство. Только подумать - причиной того, что за дав часа вылилась треть годовой нормы дождей, является партия жуликов и воров.. Как страшно жить...
Простая задачка Дано: 1.Президент Российского футбольного союза (РФС) Фурсенко подал в отставку и бесследно исчез, не выходя ни на какую связь. 2. Обеспокоенные его отсутствием, члены РФС вскрывают сейф в президентском кабинете Фурсенко и обнаруживают контракт с итальянцем Манчини, тренером английского футбольного клуба «Манчестер сити». По этому контракту Манчини назначается тренером сборной России с годовым окладом в 2,5 раза превышающим английский оклад итальянца. О контракте немедленно раструбили на весь белый свет. 3. Катарские нефтяные шейхи, владельцы клуба «Манчестер сити, в срочном порядке заключают с Манчини новый договор, по которому зарплата итальянца возрастает в 3 раза. Вопрос: при том, что Манчини на ближайшие 5 лет получил прибавку в 30 млн евро, а стандартный откат в России 25%, сколько деньжат заработал г-н Фурсенко?
1
Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..
Недели три тому назад на город пролилось очень много воды. Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.
Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".
Шеф поручил мне разобраться. Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки. Просто так на контакт не идут. К ним нужен особый подход.
И тогда я стал стал складывать детские кораблики. Складывание корабликов помогает мне думать. В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.
За вечер я построил целую флотилию.
Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект. По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях. Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку. Виновные будут строго наказан.
Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.
Инспекторы важно проследовали вниз по течению. Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".
Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.
Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.
Через пару дней вода спала сама собой. Куда она ушла? В землю, естественно. А куда же еще? : )
Про столбики. Дорога . "Волга" Водитель с криком "смотри" резко сворачивает на обочину и начинает сбивать пластиковые столбики- тук, тук, тук, тук и вдруг БАЦЦЦЦ- СТОЛБИК ОКАЗАЛСЯ БЕТОННЫМ!
Знакомый, который выбирал профессиональную стезю для своего сына меня как-то спросил, как я решил стать "компьютерщиком" и вот, что вышло из ответа на его вопрос.
Начать надо с четырёх интереснейших загадок связанных с нашей планетой (которые и предопределели мой интерес к ближнему космосу):
- соотношение расстояний [от Земли до Луны] и [от Земли до Солнца] РАВНО соотношению диаметров [Луны и Земли] и диаметров [Земли к Солнца]. Именно благодаря этому соотношению возможно такое уникальное явление, как полное солнечное затмение.
- на внешней границе Солнечной системы находятся массивные газовые гиганты (Сатурн, Юпитер, Уран), которые как щитом защищают Землю от множества объектов летящих из глубин космоса к Земле.
- у Земли так же есть свой персональный щит - Луна. Именно из-за того, что Луна служит щитом, обратная сторона Луны очень отличатся от той, которая повёрнута к Земле. Обратная сторона Луны вся изрыта кратерами от падения астероидов.
- Луна повёрнута к Земле всегда одной стороной. При этом Луна, имеет в своём строении принципиально отличные от Земли материалы (с иным возрастом образования), что не позволяет предположить процесса одновременного формирования и "закручивания" Земли и Луны. Как можно было так согласовать скорости вращения Земли и Луны непостижимо.
В средней школе я очень хотел стать космонавтом или хотя бы астрономом, но выяснилось, что для любых астрономических вычислений нужно огромное количество расчётов. Так как добытый мне в аренду (на месяц! дольше нельзя!) программируемый калькулятор МК-61 с расчётами полёта Земля - Луна не справился (а может я с ним не справился), то следующей целью стал уже ZX Spectrum (что из этого вышло для Страны см. историю "Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР" http://tula-it.ru/node/259).
Знакомый дослушал мои "трели" и спросил: "Ну и о чём всё это говорит?" - "Как, - горячился я, - это же явный признак того, что Земля создана ИСКУСТВЕННО!"
Знакомый сказал: "Понятно... хреновня всякая..." Потом повернулся к своему сыну и без паузы добавил: "Водителем будешь. К дяде Лёне в напарники пойдёшь! Планеты посмотришь".
P.S. Если у кого-то есть решение этих загадок - присылайте в комментарии. Было бы очень интересно, хотя Знакомый и признал их ничтожными и не релевантными.
В конце 1990-х в США провели конкурс на создание лучшей эмблемы для малого бизнеса. Выиграло изображение мужика в деловом костюме с галстуком, который в пустыне из камня воду выдавливал.
Рассказал я эту историю знакомому предпринимателю. Он повеселился и предложил свой логотип для российских реалий: небритый мужик, который в сарае отдирает этикетки "Made in China", и клеит вместо них "Made in USA/Europe".
Посмотрел я ему вслед: "Ну да - небритый мужик". Только одно не пойму. Он же из Штатов планшетники Apple в Россию завозит... мда... Мне даже продавал...
В момент переезда на новую квартиру при разборе вещей была обнаружена тетрадь с записями. В ней моя мама записывала разную интересную информацию касательно моего детства, в том числе мои первые слова и наиболее интересные высказывания:) Преамбула: я родился в 1984 году, до телевизора практически не допускался, воспитывался в строгости и без излишеств. Никто из родителей не был заграницей, разговоров про неё в принципе не было в семье. Семья простая, машина только у дедушки - запорожец. Понятие ресторана отсутствовало в нашей жизни так же.
Амбула: в 4 года ( 1988 г. ) я выдал следующие фразы:
"Когда я приезу из СТРАНЫ, я не буду ужинать дома, я пойду в ресторан". "я не поеду на би-би, меня привезет шофер"
p.s. В момент обнаружения тетради мне уже стукнуло 25 лет, я никогда не водил машину- с 18 пользовался служебной и ездил с водителем, но несмотря на постоянные поездки за границу и посещенные за 5 лет 200-300 московских ресторанов по приезду из-за рубежа я ВСЕГДА ужинаю дома!
История отнюдь не смешная, но поучительная. В конце 40-х, после того, как врачи-вредители уморили товарища Жданова (инфаркт его надо полагать, был совсем не при чем), всем "белохалатным" стало неуютно. Особенно евреям - кампания против "безродных космополитов" уже шла полным ходом. Два "космополита" - мужчина и женщина, из разных институтов, но с общими профессиональными интересами...накатали в ЦК телегу на еще одного коллегу, из Питера. Того посадили. Этих же (их точно должны были посадить) - просто сняли с хороших работ (типа МГУ) и перевели на "отстой" (типа заборостроительного института). Подло? нет сомнений. Однако, у всякой подлости своя грустная история. Про женщину в этой паре не знаю, а вот у мужчины... его отец был великий врач. лечил весь Кремль. что не уберегло его дочь (сестру нашего героя) от отправки в лагеря. страшно... вдобавок у "героя" была дочь, слегка больная шизофренией... проходит 20 лет. у сына "посаженного" пробиваются амбиции...и вот тут у клеветника пробивается совесть - он помогает сыну погубленного им человека перебраться в москву, получить должность, защитить докторскую...правда идет при этом по головам, в том числе - своих друзей, но...совесть-то грызет... итог: умирает он в разладе с собой (как из-за подлости, так и из-за откровенной бездарности пропихиваемого им сына той жертвы), ученики и коллеги на него обижены (он многим на хвост наступил ради "совести")...дочь его покончила с собой через несколько лет после его смерти...шизофрения, что тут сделаешь.... Так что надо или совсем не иметь совести, или держаться в рамках до конца, как бы ни было страшно.
Одна компания из большого столичного города М., назову её РКБП ("Рога, копыта и большая пила") заключила контракт на неописуемую сумму с конторой К. на установку системы электронного документооборота. Для людей, далёких от этой тематики, поясню - это чтобы к бумажке не надо было приделывать ножки. Кликнул "согласовано" - дальше бумажка сама весело поскачет в электронном виде. Цифровые подписи и всё такое.
Система была установлена настолько хреновая, что все коллективные работы конторы превратились в модель мыслительного процесса шизофреника. Мало того, что система оставляла простор для кружения каждой бумажки наподобие осеннего листа - она ещё и постоянно висла. Если бы такой суперсистемой обладал товарищ Сталин, приказ о начале военных действий против немецко-фашистских оккупантов вышел бы как раз к моменту появления означенных оккупантов во Владивостоке. Разъяренный заказчик выставил три десятка согласований от своих сотрудников, как необходимое условие оплаты очередного этапа этих злодейских работ.
В бумажном виде под актом требовалась всего одна подпись - руководителя конторы. Остальные согласования вполне можно было получить в электронном виде. Но проводить акты выполненных работ через свою собственную систему компания не решилась. К бумажке приделали не то что ножки, а ещё и большие крылья - на другую сторону глобуса полетели три сотрудника компании. В длительную командировку для сбора всех подписей в бумажном виде :)
Электричка Лето. Жарко. Электричка из Москвы полная людей неторопливо движется подальше от мегаполиса.
Одной девушке от жары стало плохо и она попросила молодого человека уступить место, он уступил.
Полная женщина на соседнем сидении спасалась от жары тем, что постоянно обмахивалась маленьким веером.
Когда подъезжали к одной из остановок, народ двинулся в сторону выхода. Среди двинувшихся к выходу была дама с милой, маленькой, белой собачкой. Собачка была настолько милая, что вызывала симпатию всего вагона.
Дама с веером перестала обмахивать себя и начала обмахивать собачку.
После того, как собачка с хозяйкой покинули вагон, в вагоне появились продавцы и стали предлагать овощи и фрукты.
Пока сосед дамы с веером приобретал помидоры, дама стала обмахивать продавца помидоров. Девушка - продавец была ей за это настолько благодарена, что подарила полкило помидоров.
На следующей остановке я вышел.
http://lebedev-short-story.blogspot.com/
1
Когда я служил в Советской армии, бензин был очень дешевым. Для своих ваще бесплатным. Некоторые, чтобы убрать с формы пятна масла и просто для убыстрения процесса стирали ее в бензине. Девяносто пять процентов личного состава курили. Иногда приходилось срочно одевать не до конца просушенное. Как никто не сгорел, до сих пор для меня загадка.
... ЭТО Я ЧИТАЛ ГДЕ-ТО... После второй мировой и поисками нового оружия, американка, миллионер придумала - коты и кошки инстиктивно боятся воды. Если (миллионерша) котэ посадить на БОМБОЧКУ с парашутом и минимальными средствами управления (влево-вправо), то кошак инстиктивно должен управлять бомбой так, что бы приземлится на корабль (в море).Испытания окончились полным провалом - кошаки, как только их сбрасывали с парашутом...теряли сознание.
Когда я учился в институте, то к нам, в спецгруппу английского языка, пригласили настоящую англичанку. Звали её Леонора. Как-то Леонора сказала: "Некоторые богатые русские дети обладают стёркой" (имелся ввиду ластик для карандаша). Осмотрела группу и вздохнула: "Но здесь собрался средний класс".
Прошли годы. Теперь я, когда читаю лекции, то наблюдаю, что у курсантов и курсисток (а как ещё назвать посетительниц курсов?) уже нет с собой даже авторучки. Только планшетники и смартфоны. Мы беднеем?
Помню всю дорогу у нас холодильнег с небольшим перекосом на дверь был. Пока не подопнёшь в дверцу - не захлопнешь, ну 3 переезда пережил. Долго ли коротко ли купили новый. *ля каг же он страдал...
Открытое письмо пану Министру Республики Чехия фон Шварценбергу от кубанского казака его высокоблагородия Филиппова С.С. Уважаемый господин Министр! Драгоценный пан фон Шварценберг! Сколько дней уже не могу прийти в себя от счастья, что Вы, такой очень занятый пан, нашли время заступиться за наших девочек из Пусси Райт! Девочки, прямо скажем, не очень, и особенно обидно, что не первой свежести. Вам при Ваших должностях стоило бы, конечно, возиться с барышнями поприличнее, а то вдруг злые языки начнут болтать, что господина Министра с такой известной фамилией тянет к самому уж развращённому и грязному. Знаем мы эти языки, вот пан Я.Гашек, например, мало того, что и в России критиковал церковь... так ещё смел описывать, очевидно, Вашего предка генерала-инспектора фон Шварценберга! Который, в отличие от Вас, ни за кого не заступался, а наоборот, всех ругал и даже обещал отправить на фронт. Его ещё можно понять, всё-таки этот плохо знающий немецкий язык лейтенант Лукаш был выпускник Пражского пехотного училища, что, конечно же, смогло огорчить столь доблестного генерала. И ещё, если Вы помните, при лейтенанте Лукаше был денщик с дурацкой фамилией Швейк, который даже не узнал генерала... Впрочем, мой Хаски Вас бы тоже, наверное, не узнал. Истории, как видите, могут повторяться. Только пана Гашека с нами сегодня нет. А то бы он описал бы, наверное, как Вы расписывались в Праге на стене в защиту Пусси Райт... В отличие от меня, пану Гашеку, кстати, было легче, он почти всегда бывал пьян и от этого весел и всё такое, и про перепелов с денщиком описывал весело и даже читать до сих пор можно. А вот нам, трезвым людям, понять трудно, ну зачем Вы полезли не в своё дело, да ещё и Прагу туда вмешали и город, который так любим все мы... И даже казаки, которых, по правде сказать, нигде не любят за их прямоту и честность, но к которым принадлежу я - автор этих строк... Их высокоблагородие Филиппов С.С., писано в Сумароково под Москвой 2 июля 2012 года в присутствии Хаски. P.s. А если мне где кому случается нагрубить, то я ввиду извинения всегда сообщаю присутствующим: ей Богу всех бы вас не трогал, да уж испортил меня своими книгами чешский писатель Я.Гашек. И я от его книг до сих пор в себя прийти не могу, так что уж терпите меня какой я есть... С уважением к Вам и Вашей полезной всем нам деятельности... И пригласите к себе Пусси Райт в Злату Прагу, раз уж Вы ими так интересуетесь. Правда, не раскрывайте чешской полиции, кто Вам это насоветовал, а то я наживу лютых врагов!
Мужик рассказывает: - У меня доча (4 года) кушает в основном с мамой, но иногда со мной. Сейчас от жены смс приходит: "Знаешь, что мне сейчас ребёнок сказала: давай будем кушать и думать как податься налево)))". Вот такая подстава(((
1
Футбольная статистика от зануды
Обсуждают нового тренера сборной России по футболу и естественно опять вспомнили про "позорный провал" на чемпионате Европы. Не вышли из самой слабой группы - как такое могло произойти? А давайте посмотрим: как?
Перед каждой игрой бегущая строка показывала вероятности результата по версии одной из крупнейших букмекерских компаний. Я не помню точных цифр, но во всех трех матчах они были близки, и во всех трех победе России отдавали предпочтение. Примерно так: победа - 40%, ничья - 30%, поражение - 30%.
Заметьте, что на этих вероятностях основываются ставки, которые принимает эта контора. Ум-честь-и-совесть, флажки-и-песенки, крестики-нолики-ромбики-квадратики, птички-мишки-берёзки-пестики-тычинки - все эти милые цацки и фенечки во внимание не принимаются. За базар люди отвечают баблом. И поэтому я этим подлецам верю. Вы, конечно, можете верить кому угодно - даже "экспертам" и депутатам.
Итак, вероятности: 1. "Должны были всех порвать-закопать" - это, понятно, 3 победы. Вероятность Р(9 очков)=0.4*0.4*0.4=6.4% 2. "Уверенно выйти из группы, независимо от результатов других команд" - 2 победы и ничья. Каждый такой исход имеет вероятность 4.8%, но их 3 - ничья может быть в любой игре. Р(7 очков) 3*0.4*0.4*0.3=14.4% 3. Почти наверняка выйти из группы - это 6 или 5 очков. Р(6)=3*0.4*0.4*0.3=14.4% Р(5)=3*0.4*0.3*0.3=10.8% Если всё это сложить, получится - 46% 4. На самом деле сборная набрала 4 очка - и это наиболее вероятный результат! Р(4) = 6*0.4*0.3*0.3=21.6% (6 комбинаций с вероятностью 3.6% каждая) 5. Чтобы два раза не вставать приведу остальные вероятности: Р(3)=13.5%; Р(2)=Р(1)=8.1%; Р(0)=2.7%
4 очка - это примерно полупроходной бал. Расчет малых вероятностей выхода с 3 очками и невыхода с 5 или 6 оставим для упражнения студентам.Всё вместе даёт вероятность 46+21.6/2=56.8% выхода из группы для нашей сборной.
Ну и где здесь всемирный жидо-масонский заговор, козни адвокатов дьявола или ужасная непруха?
Вам не кажется, что просто Не может собственных Роналдо и быстрых разумом Иньеста Российская земля рождать? (прости, Михаил Васильевич)
Зато в области балета у нас всё по-прежнему неплохо.
Было дело давно, когда английский еще мало кто знал более-менее нормально, а иностранец в наших краях - сродни инопланетянину с тарелкой!
Вот едет чувак такой - особо не выделяется из толпы - в нашем захолустном, немного подзабитом электропоезде, с целью доехать до какой-то местной достопримечательности. Выдавали в нем иностранца только нашивки флага ГДР на добротном рюкзаке. Хотя это и не сюрприз - нашивки у нас уже были в моде... Вот на какой-то станции он начинает говорить с одним мужиком - тот глаза таращит, ничего сказать не могет... второй мужик только пожимает плечами... тут до меня доходит - чувак говорит на английском!!!! Его местные фермеры конечно не то что не понимают - а трохы так даже боятся!
Я немного подошел к нему, и достаточно тихо (время было неспокойное в стране, разгул криминала). Ну что бы не сверкать иностранцем, и что бы он живым доехал домой):
- Я говорю по-английски!
Он обрадовался. Скорее всего он понимал свое положение, и тоже негромко:
- Окэй! Я еду на станцию "Добровольская". Далеко еще?
- Три станции, на четвертой выходи!
- Спасибо большое! А сейчас какая станция?
- Станция "наступная" (была у нас такая пока не переименовали)
Немец посмотрел на меня как на идиота! Конечно, представляете как это прозвучало по-английски?
Скорее это грустно, чем забавно или смешно... Преамбула. У меня приятель заядлый болельщик. Для него большие спортивные соревнования смысл жизни. Человек он обеспеченный и ездит на чемпионаты мира и Европы по футболу, хоккею, баскетболу по всему миру. Так что олимпиада в Лондоне была долгожданная. Амбула. На прошлой неделе решили встретиться, пивка попить, да пообщаться в тихой спокойной обстановке. Сидим разговариваем, а я смотрю он какой-то не такой - грустный. Спрашиваю ты почему не в своей тарелке. Проблемы на работе или в Лондоне билеты не смог купить на соревнования куда хочешь пойти. Нет говорит, в этом смысле все нормально, только я вот тут подумал: на олимпиаде-80 в Москве спортсмены СССР завоевали 80 золотых медалей. Народ тогда жил не богато, миром правили партийные функционеры от КПСС и чиновники, да "цеховики" -миллионеры. А сейчас ведь тоже самое - народ живет не богато, правят партийные функционеры от "Единой России", да олигархи по сути такие же "цеховики" только в законе, а золотых медалей планируем выиграть только 25. А на деле будет и того меньше. Что-то делать-то? За державу обидно. Вообщем вечер у нас закончился на грустной ноте, но будем надеяться, что наши доблестные спортсмены порадуют хорошими результатами в Лондоне.
со слов знакомого.казахстан конец 90х.пили не допили с другом мухтаром.пошли подзанять с помощью пневматики у соседа приехвшего с монголии на пмж .стук утром заходит участковый и говорит Саша я знаю что это ты но что мне делать с этим заявлением .в нем кроме шапки в графе особые приметы было написано;казах стрелял а русский смеялся
Как-то в воспаленном мозгу (скромно не буду уточнять, в чьем) родился очередной прикол. Суть: берем МФУ (принтер-сканер-копир) Епсон, кажется, 4900. И колонки Гениус, которые самые недорогие, плюс самые маленькие. Запихиваем сии колонки в Епсон, кабели аккуратно выводим наружу рядом с его родным ЮуЭсБи. Места там в обрез, но есть. Суть прикола: ловим всех, кто мимо проходит. Говорим: "Прикинь, печатали ценник... А там: принтер такой то, ля-ля, мощность 6 ватт. Сначала думали что кого-то переклинило, ан нет. Подключили к компу - поет!". Купились все. Но особенного внимания заслуживает ну пусть будет Русланус - коллега по отделу. После смены зашли в магазин, пивка прикупить. На вопросы Руслана ответил: "Руслан... Принтер запел.. Колонки пропали с витрины... никаких ассоциаций?" И ушли внутрь. Когда вышли, он нервно докуривал сигарету, и встретил нас фразой "Блин, дураки что ли?". Наверно, понял) P. S. А вообще он классный парень, жаль, нет возможности встретиться...
Про Совецки Союз без слёз радости и умиления трудно вспоминать. Какое время! Какие просторы! Вот меня к примеру взять. Родился и вырос в Минске, в семье обычных советских инженеров (обычная история - они в одном институте учились, ну и любовь-морковь). После школы (выпуск-82) грустно как-то, вроде все по вечерам в беседке сидели, в Санта-Барбару играли, а тут раз - и разбежались не пойми кто куда. Побродил я по району годик, ну там всяких пакостей натворил государству в основном (как без этого жить обычному минскому хулигану?), ну и настал мой черёд долг отдать этому самому государству. Не знаю, как сейчас, но тогда было два призыва: осенний - до Нового Года, и весенний - до 30 июня. Мне повестка пришла на 30 июня. Ясный пень - нах... Утром 1 июля папа и мама под конвоем ведут меня стричь наголо, а потом в военкомат. В военкомате самый громкий звук - мухи жужжат, никого нет. В одном из кабинетов дверь приоткрыта. Мои предки типа тук-тук, мы вам тут защитника привели. Майор чаем подавился, красный стал зачем-то, а потом как заорёт! Мама дорогая, ни до, ни после не слышал такого. Ну, они у меня люди интеллигентные, отреагировали сухо, без эмоций и по указке этого майора повезли на центральный сборный пункт (возле ратуши, на Немиге, минские знают). Приехали, через КПП сдали меня, как стеклотару, мимоходом заметил вздохи облегчения у родителей, ну и ладно, впереди интересней. Там со всего Минска полупьяная толпа собралась! Дурдом и не выйти! Порядок такой - со всего СССР приезжают "купцы" за нами. "Купцы" в основном прапорщики, но и лейтенантов я там тоже видел, даже старшего (наверное провинился - за пополнением послали). Короче, нашёл я в этом сброде идиотов наших районных и сидели они там уже четвёртый(!) день. Мне повезло больше - утром было построение и летёха натыркал нас пальцами человек 15. И потом мы стали взрослыми - без всякого конвоя сами сели в паровоз и поехали по СССР, сначала в Харьков зачем-то, потом в Волгоград, точнее на о.Зелёный (учебка там, там я сопли на погоны получил, и рапорт пять раз писАл - в Афган хотел). А после учебки в Грузию загремел. Какая это прекрасная страна! Грузины - прекрасные люди! Я там полтора года прожил. Но это уже другая история.
Джек Лондон, поэт храбрых и смелых, необычно богатый и плодовитый литератор, проживший бурные 40 лет и умерший от передоза морфия… Он был самым высокооплачиваемым писателем своей эпохи, чем был обязан природному таланту не только сочинять, а и приворовывать. Лондон не ограничивался традиционными методами «рерайта» — сочинением новелл на основе газетных статей или покупкой набросков у начинающих авторов. Писатель не скрывал, что слямзил сюжет «Зова предков» у собирателя индейского фольклора Эгертона Р. Янга и вообще никогда не отрицал, что крадет слова и мысли, перерабатывая сей «сырой материал» в своем характерном стиле. Репутация литературного вора нисколько не смущала ни его совесть, ни читательское обожание.
Герберт Джордж Уэллс, величайший пророк-фантаст, друг Человека-невидимки, Ленина и Сталина был, видимо, еще большим социалистом, чем Дж. Лондон. Поставив литературную и общественную активность на хорошо налаженный конвейер, доктор Уэллс бессовестно латал прорехи вдохновения чужими текстами, зачастую переписанными слово в слово. К нашему счастью, «Войну миров» и «Россию во мгле» Уэллс написал самостоятельно. Добившись славы писательской и философской, Герберт решил стать историком. Читатель жаждал истории в версии Уэллса, и вот доктору в руки попала рукопись некой Флоренс Дикс, эдакий пересказ всемирной истории языком феминизма. Предвидя профит, Уэллс выбросил из книги все женское, добавил своих идей и таки заработал чемоданы гонораров за плагиат под названием «Краткий курс истории». Мисс Дикс пыталась судиться, предъявляя убедительные аргументы авторства. Например, ошибку в году основания Священной Римской империи, не глядя скопированную плагиатором. Но безуспешно, ведь и у английской фемиды «бабло побеждает зло». Скандал был настолько громким, что о мелких кражах у Свифта, Киплинга и Эдгара По, уже не вспоминают.
http://algre.livejournal.com/
От автора копирайта. Сколько бы не возмущались критики копирайта и плагиата, как бы они не старались придать идее авторства первичность, какие бы деньги они не заламывали за авторство, всё Человечество существует до сих пор, благодаря принципам копирайта и плагиата. Ибо дети Евы(все мы), по сути, являемся "зернами"(первородной субстанцией) Адама, ею(Евой), "доработанными".
1
Из новостей на НТВ в сухом остатке: оперативники выехали на задержание, но преступники закрылись в квартире, и пришлось вызвать МЧС...
2
Сегодня по ТВ один журналист (явно с дипломом) отличился: "С Богданом Ступкой пришли проститься все три ПОСЛЕДНИХ президента, включая нынешнего". Следую его логике, больше президентов на Украине не будет!
Как я второй раз в жизни стал оппозиционером! 1980 год, на партсобрании: «Лично я Солженицына не читал, но осуждаю!»
Первый раз в жизни в «шкурке» оппозиционера я оказался ещё в школьном возрасте (см. историю «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР»).
А второй раз прямо сейчас. Есть известный новостной сайт. При сайте — форум, на котором часто бываю, много чего пишу. Там у меня есть друзья и недруги. Всё как положено.
Началось на форуме обсуждение статьи, касающейся известной музыкальной группы эротическо-порнографической направленности. И имел я неосторожность разместить там свой взгляд и написать, что инцидент с данной группой укладывается в схему Технологии свержения власти в РФ.
Результат №1. Мой пост удалён модератором, а у меня в почтовом ящике строгое предупреждение от администрации форума вида: «Мы за свободу слова. А если кто против скажет хоть слово!....»
Результат №2. Большая часть вчерашних «друзей» прислали мне на почтовый ящик гневные письма вида: «Заметки твоей я не читал и читать не собираюсь ("говорят, много букв!"), но тем, что ты против Свободы слова возмущён страшно».
Аж всерьёз задумался не мигрировать ли мне куда-то... в Беларусь, например. Сам не был, но в Интернете пишут, что со свободой слова там совсем плохо, а, значит, мне — туда?!
P.S. И смешно и грустно... Что-то у нас страна совсем не меняется.
Восьмой сын в семье художника Антонио Болдини ( всего в семье было тринадцать детей), любителя куатроченто, Джованни Болдини был очень знаменит при жизни. Получал награды, призы, дважды завоёвывл гран-при на Всемирных выставках. Его картины были нарасхват в Париже, Лондоне, Нью-Йорке. В молодости парижская модель-куртизанка научила его как продавать задорого. Школа "пигальской НЛП" дала отличную подготовку. Болдини был "гламурен".
Даже спустя много лет после смерти художника одна из его картин стала прекрасной темой для СМИ.
В те далёкие времена 24-летняя красавица, французская актриса, "дама полусвета" и "кокотка" Марта де Флориан покорила свой красотой не только премьер-министра Франции Джорджа Клемансо, но и знаменитого художника Болдини. Дело шло к написанию портрета. После смерти Марты де Флориан её парижская квартира досталась внучке. Но незадолго до начала Второй мировой войны внучка переехала на юг Франции, оставив пустовать свою парижскую квартиру, расположенную неподалёку от площади Пигаль, долгие 70 лет. В 2010 г. внучка Марты де Флориан скончалась в почтенном возрасте 91 года. Среди запылённого хлама, покрытого паутиной, наследники нашли портрет красавицы Марты, выполненный Болдини, и стопку любовных писем, аккуратно перевязанных шёлковой лентой. Картина была оценена в ? 300 000 и успешно продана за ? 2.100.000 тысяч на аукционе.
Теперь Марта де Флориан кокетливо улыбается радостному коллекционеру. Ну а Болдини по-прежему "гламурен" и его картины вдохновляют самого Жан-Пля Готье, "гуру" французской моды. Midcult forever..
Полюбуйтесь этим портретом: http://fgut.d3.ru/comments/354285
1
Студенты отчислены в связи с...
У нас в Тульском политехе на Экономике (на два курса старше меня) два студента поспорили: в текст курсовой работы за 4-й курс один из них добавит матерные стихи (только не в столбик, а в строчку) и никто этого не заметит. Преподаватель принял, пятёрку поставил. Все кто знал, отхихикали (знало, получается, 26 человек - вся группа). Прошёл год.
В деканате появляется "купец" (производственник, которому нужны студенты-выпускники для работы в экономическом отделе). Так как декан вечно занята, а замдекана именно в этот момент был занят, то секретарь деканата дала "купцу" для развлечения работы перспективных студентов (как раз за 4-й курс, дипломные работы ещё не были защищёны).
Результат. 25 студентов отчислены из института (хотя может быть Политех уже стал Университетом к тому моменту) с формулировкой "в связи с успешным окончанием" (обычная формулировка для тех, кто получает диплом) и один - "в связи с аморальным поведением".
P.S. Все кто читал, говорили, что стихи были забавными.
Расскажу две истории о моем телефоне от одной известной компании.
История 1. Водолаз. Мыл посуду, разговаривал по телефону. И вдруг телефон, спрыгнув с плеча, нырнул под воду! Всё, капец - подумал я. Нырнул за ним, вытащил его на берег, всего пенного и мокрого. Помыл под теплой струей воды и пошел искать адрес ближайшего сервис-центра. Ну и заодно посмотрел, почем сейчас такие же новые продаются. М-да... Положил своего утопленника на батарею и лег спать. Просыпаюсь утром, беру телефон, включаю и... Да, теперь у моего телефона официальный статус водолаза! Работает! Ура производителю!!!
История 2. Десантник. Итак, новые приключения моего телефона. Стою на балконе, курю. Ночная прохлада, вокруг зелень - кайф, один словом. В руках телефон, шарюсь по инету. А точнее, читаю подборку RSS. Прочитал новость - перелистнул пальчиком. Прочитал следующую - перелистнул пальчиком. Ну и так далее. В общем, долго ли, коротко ли, телефон просто выпрыгивает из моих рук и бросает вниз! Входит в штопор: "асфальт, асфальт, я - телефон, иду на сближение. Асфальт, асфальт, я - телефон, разрешите посадку, приём!" БУ-УУУУМ!!! БА-БАХ!!! Звук был такой, будто Тополь-М рванул. Ну всё, подумал я и пошел вниз. Мысленно прощаясь с аппаратом. В голове рисуются картины разбитого экрана, на осколки покрошившегося корпуса, ну и так далее. Четвертый этаж всё-таки. Да еще и на асфальт. Поворачиваю за угол дома и... вижу как светится экран. Подхожу ближе, беру его в руки и... он загружается!!! Он практически цел!!! Только отвалилась пластмассовая крышка! Принес домой, собрал и включил - работает! Тут надо признаться, металл пришлось подправлять отверткой. Из повреждений на данный момент: не работает камера, залипла кнопка блокировки. Видимо, завтра понесу его в сервис, пусть попробуют поменять корпус, что ли. Надеюсь, продолжения не последует!
Ссорятся две маленькие девочки: Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья! Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах) Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)
Слезы на полчаса...
Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!
Не знаю, смеяться или плакать. Закупался сегодня едой в одной из торговых сетей, обратил внимание на баночку куриной печенки. Цветная этикетка (Скидка!), и цена снижена чуть не вдвое, до совсем никакой. Посмотрел состав и производителя. Производитель находится в том самом Крымске, который недавно смыло. Похоже, тушки кур вылавливали сетями и быстренько разбирали на запчасти.
- На стройка пришоль, курю. А радовой Муминов с криша кричит: - Больт давай, э-э! Больт давай!- Я сначала больт искал по весь стройка ходил- нет больт нигде. А Муминов опять с криша кричит: - Под нога посмотри, э-э! Я больт бросал, радовой Муминов с кришя падал - вай вай, Лазарет,- киричал. Лазарет вел, обияснительный писал.
Из объяснительной записки №2:
- На плита перекрита ( плите перекрытия) сижюу- болть внизу лежит, много болть. Все болть внизу был. - Почему так?- рядовой Бободженов спрашивает. Почему весь болть на низ лежит, а? Бардак! Один болть бросал, другой бросал, теретий бросал, э-э! Потом мне попал рядовой Бободженов. Мне лазарет вел потом. Все.