Самые смешные истории за месяц!

13:00 - Еду на работу и слушаю новости: десантникам и сухопутным войскам закупят вооружений на ТРИ ТРИЛЛИОНА рублей.
16:00 - Новости на Яндексе: Десантников и Сухопутные войска вооружат на 2,6 триллиона рублей.
Вот это скорость РАСПИЛА ДЕНЕГ, за три часа 400 Миллиардов сперли.

Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет психологии. Так там один студент на вопрос "Какую функцию выполняют белкИ в клетке?" ответил, что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.

В ответ на "деревенскую курицу" от 17.07.2012.
Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.
© Ivan Fuckov

АРТЕФАКТ

На нашу московскую общагу однажды свалился Артефакт. Он был привезён из зоны вечной мерзлоты, прямо из-под Полярного круга. Размеры имел огромные. Мы просто ошалели, когда вспотевший Олежек вкатил его к нам в комнату на своей тележке с маленькими колёсиками. Оказалось, пёр он его в одиночку аж из Республики Коми. То, что возраст Артефакта неописуем, было ясно по старинным рогожам и бечёвкам, в которые он был замотан. Тем не менее, объект имел строгие кубические очертания, признак высокоразвитой цивилизации.

- Здрасьте, я привёз нам телевизор! – радостно сообщил Олег.

Да, Артефакт можно было назвать и так. Но только на нашей памяти подобные модели отсутствовали уже не то что в продаже, но даже и на помойке. Последующие три месяца наших зубоскальств и олежиных страданий я просто пропущу. Потому что когда Артефакт заработал, мы все конечно очень удивились, но в душе сказали ему спасибо и прилипли к экрану – других теликов на этаже не было.

В конце декабря мы даже стали его беречь, чтобы дожил до новогодних передач. Поэтому дату его кончины я помню точно – миллениум, 1 января. Легендарную проблему-2000 и поразительное выступление Бориса Николаевича Ельцина он как-то пережил, но всего на несколько часов. Посреди ночи раздался тонюсенький чпуксь, праздничный концерт сжался по вертикали в ослепительную белую полоску, потом в точку, и наконец исчез. К сожалению, остался незафиксированным установленный нами в ту ночь мировой рекорд. По количеству матов, произнесённых за пять минут в одной комнате.

Спасло Олежека только одно – он поклялся, что заменит утраченное шоу своим собственным. То есть созовёт всех друзей, и на их глазах вышвырнет из окна это чудо нафиг.

Но у Олежека были всё-таки мудрые родственники в Республике Коми. Отправляя его в дорогу, они сказали, что Москва город большой, и Мастер обязательно найдётся. Цепочка предыдущих мастеров сработала и его нашла прямо накануне обещанного шоу. Правда, ехать бы пришлось на электричке в Ярославскую область. Вы можете думать об Олежеке и его дурацком упрямстве что угодно, но он туда поехал. Дом Мастера на отшибе был последней линией обороны самых старых телевизоров. По слухам, там ещё жил один из первых телемастеров страны. Он давно уехал на пенсию вслед за своими гробами-современниками в глубинку, когда в Москве их вообще перестали ремонтировать.

Когда отшумела электричка, Олежек по скрипучему снегу направился к его дому среди ёлок. Мастер, действительно древний старикан, оживился – к нему, оказывается, уже много лет никто не ездил. Сказал, что ради такого случая сделает за так. Добавил весело, что и ему, и его теликам всё равно давно пора на помойку. Но взялся с душой – открыл здоровенный сарай, в котором лежали усопшие собратья Артефакта. Выпотрошил из телика почти всю начинку, вставил от собратьев – от каждого помаленьку. Сам удивился, похоже, когда Артефакт заработал.

Только показывал он одно молоко. Но Мастер просто сиял. Спросил, в каком общежитии Олежек живёт. Усмехнулся и сказал уверенно – там работать будет. И послал подальше, занялся своими делами.

Обратно в Москву Олежек доволок телевизор только из-за своей клятвы устроить друзьям шоу. Но перед тем, как выкидывать из окна, всё-таки включил Артефакт на прощанье. На экране заплясали и запели. Картинка была чёткой. Прямо над общагой громоздилась Останкинская башня :)

Рассказал Чукотский tutor, мой только текст.

Знакомые девчата готовились к выезду на шашлык. Ленка молниеносно разметала целый тазик мяса на здоровенные кусманы. Девчонки возмутились:

- Слушай, ты мельче режь, в рот не залезет!

- Шашлык не хер, в рот не засовывают! – невозмутимо ответила Ленка – его откусывать надо, а в компании ведите себя прилично!

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
- Ой, какой красивый котик у вас!!!
- Ага.
- А котяток нет у вас?
- Неа, - отвечаю я, - котик это!
Женщина недолго думая:
- Ммм... Жаль... А рожать не собирается???
Я думаю, мой шок поняли все.

К вопросу о формулировке. Еду в метро,как водится, час пик (в Московском метро он всегда). Деваха сидит нога на ногу в расслабленной позе и жутко мешает всем. Мимо нее на крейсерской скорости проходит тётка, и, естественно, натыкается на девахины ноги. Комментарий тётки был краток и ёмок: "Завалинка - семечки - деревня". Я плакала.

Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!

Митяй. Человек с «горячими» руками

Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился - за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.

Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».

Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.

Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.

Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет - уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка - так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.

Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст - 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь - поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...

Сын, ученик второго класса, сообщает, что учительница просила подписывать тетради самостоятельно и теперь он будет подписывать их сам. Подсказываю, что когда будешь писать " по русскому языку" пиши с двумя буквами "с". Уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- Я все правильно написал, по русскому языку, только тетрадка по математике, что делать?....

Был в Киеве клуб "Мамонт" и там работал классный бармен с погонялом Медведь, кстати сейчас он работает бариком на Summer sound в Грибовке, где можно увидеть его воочию. Чтоб вы понимали, это высокий, под 2 метра ростом и немаленький такой человек, килограмм на 130 живого веса, при этом он полностью оправдывает своё погоняло. Есть у него хороший друг, тоже бармен с погонялом Заец, который работал в небезызвестном клубе "Кайф".

Как то раз, Медведь решил зайти в гости к Зайцу, после неплохого возлияния у своих друзей. Он позвонил Зайцу и договорился что будет через 30 минут. Была пятница, вечер... В клубе запара... Заяц захоботился и не ответил ни на один из 25 звонков Медведя... Медведь нашёл моб администратора клуба, далее произошёл следующий диалог: "Салют, это Медведь из Мамонта я тут под Кайфом и мне срочно нужен Заяц..." а теперь прочтите это быстро и без заглавных букв, и представьте себе что всю начало истории вы не знаете...

После того как администратор, прекратил ржать и успокоился он сказал: "Чувак, ты тут порвал всех, ща выйду и ты бесплатно зайдёшь в клуб"

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит: "О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского".
Я подвоха не чую, говорю: "Ну да, из него самого".
Он такой довольный: "У вас там ещё сапожок!"
Я говорю: "Где? Что? Ээээ..."
Он такой удивлённо: "Ну сапожок!"
Я в непонятках: "Какой сапожок?"
Он: "Ну Вы что, не знаете, что ли? Сапожок же! Вот молодёжь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно!" - и пошло-поехало...
Я в течение этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так: "Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?"
Декан: "Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, всё одно!"
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.

Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.

Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.

К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.

На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.

Моему дружбану, "каклу"
любителю подобной темы. present

Рейс в Джамбул. Груз металл. В агентстве на весах выявился недовес, а потому отправили меня на саморазгрузку - твой недовес тебе и сдавать. Разгружаться предстояло на зоне. Это не далеко от гипсового заводика. Местные знают. На разгрузку я не успел. Безконвойные, а они и крановщики и стропали, рабочий день свой уже закончили. Лишняя машина срок освобождения не приближает, а потому остался я ночевать. В агенстве обрадовались - Во, заодно и обратно загрузишься там же.
Утром, разгрузили без всяких заморочек. Осталось загрузиться.
А это уже на складе готовой продукции на территории зоны.
Прапорщика, который меня должен был загрузить, на территорию не пустила охрана - пропуск забыл дома.
Он только напутствие выдал - Смотри, пацан, это зеки.
Заехал. Пока грузчики подтянулись, мы с кладовщиком, он земляком оказался только с другого района, нашли общих знакомых как дома так и тут.
Начали меня грузить. Я поначалу пробовал считать. Лопаты совковые и штыковые, увязаны в пачки...Это ж сосчитать сколько в пачке, сколько этих пачек..А ребята вошли в раж, бросают в кузов эти пачки что мне успевать только уворачиваться. Я пытался, потом махнул рукой - будь что будет и стал просто укладывать по кузову. Загрузили. Кладовщик видя мою тоскливую рожу, молвил - Не ссы пацан. Вот тебе ещё - и закинул в кузов пару пачек.
Затем, подумал, подумал и со словами - А это моим, домашним, забросиш - Кинул пяток пачек штыковых и столько же совковых. -Ну и что бы тебе ваще не скучно было, на, довесок. И накидал, мне, как своим.
Выехал с территории. На выходе тот же прапор
- Получил? Расписался?
- Расписался
- Да, не завидую я тебе теперь пацан.

К вечеру был дома. Перед заездом в агенство заскочил к кладовщику домой, передал почту и посылку.
В агентстве, открытый груз у меня конечно тоже никто не принял. Отправили на самовыгруз. Утречком, взяв маневровую путёвку поехал на разгрузку, на базу райпо. Себе я этих лопат брать не стал. Да и на кой они мне если ни дачи ни огорода у меня нет.

После разгрузки и подсчёта, оказалось что этих лопат было.. Ну очень много, лишних
- Пополам? Или акт писать будем? - Предложил я узбеку завскладу
Узбек, ещё два раза пересчитав, согласился на пополам.
Сходил куда-то и принес причитающуюся мне сумму денег.
Вам любопытно? Двухмесячную зарплату инжинера.

Рассказ дамочки.
Помню, с моим первым в машине решили попробовать и взяли у его мамы ключи от машины, разделись... То да сё, и забыли окно закрыть... Так вот такая картина маслом: торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на всё происходящее... Потом открывает рот и выдаёт гениальную фразу: "Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там". Затем развернулась и ушла… Я, по-моему, в жизни так не смеялась, как тогда, но стыдно перед ней до сих пор...

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

Смотрел вчера советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза:
"Не умничайте пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".
Смеялся и много думал...

xxx: Лёха сегодня по лезвию ножа прошёлся.
yyy: Что? Где? Когда?
xxx: На работе.
xxx: Я попросил его забить встречу с одним очень важным человеком и переговорную забронировать.
xxx: А дядька раньше пришёл, и я завёл в первую свободную переговорку.
xxx: Лёха вваливается к нам и говорит: "Сань, а как того писюка зовут? Пропуск выписать надо".
xxx: Дядька встаёт, протягивает ему руку и, лучезарно улыбаясь, говорит: "Писюка зовут Виталий Владимирович!"
xxx: Лёха быстро-быстро вспотел)))

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

Автоводительницы и мужские штампы.

У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. «Машиненок» - С2. Звонит с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и - ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я не блондинка!))» Выясняется – в пятницу во время ливня поколесила по грязюке, оба выходных простояла, не ездила. Похоже, «замудовели» колодки на левом заднем.
Оказывается, она еще и с подружкой – так обычно ездят на работу. Нда уж.. .

«Ладно - говорю, - ехайте в ближайший сервис – там пацаны рукастые, помогут. Ехайте аккуратно (ситроенчик может вилять), желательно по пути подергаться - газ-тормоз. Может, попустит. Но – вряд ли».

Вечером по скайпу отчет: До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись дворами, ясен пень - включив аварийку и зычно шкребя левым задним.
Естественно, каждая особь мужеского полу в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь доораться в закрытые (работает кондей) окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать, и это способствует.

Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто. Индифферентно дошкрябав колесом оставшиеся 5 метров до ворот сервиса, дочь наконец-таки распахивает дверцы малютки и, вынося стройные (в мини) ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится «ручник»?

Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче.
«И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки направляясь в сторону автосервиса - это значит, что у меня что-то с головой?» - продолжает дщерь.

Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно - не над чем.
Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»

Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...

Шикарная история!

Смертельная ошибка Анатолия Собчака

Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге.

Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал:

- Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила:
- Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро.

Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал:

- Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.

Собчак посмотрел на подошедшего и спросил:

- А помощником ко мне пойдете?
- Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю.
- Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях:
– Ну, и черт с ним!

Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака.

П.С.
Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"".

http://kommersant.ru/doc/807006

На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы, вы думаете, у меня вытащили?.. Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелёк и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...

Случай на работе.
Устроился в одну фирму, сисадмином. В один из "прекрасных" рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: "Девушка, а где тут квитанцию получить?"...
Много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности.

Воскресенье, 1 июля. Закончилась очередная конференция по искусственному интеллекту. Закрытие. Банкет. Вечером толпа мужиков потянулась в бар смотреть финал ЕВРО-2012. Среди них – молодой профессор, активно участвующий в международном проекте RoboCup, основная цель которого – создать команду человекоподобных роботов, способных в 2050 году выиграть у сборной, которая в тот момент будет Чемпионом мира по футболу среди людей. После 4 гола Испании, когда раздраженному профессору уже надоело повторять «да, и у такой сборной роботы выиграют», ситуацию разрядил старый умудренный жизненным опытом академик: «Вы бы лучше занялись созданием команды футбольных роботов-судей. Потому что, если матч будут судить люди…» Дальнейшие слова потонули во взрыве хохота.

К вопросу о интеллекте. Читаю однажды: большие руки не говорят о большой силе, большая голова не говорит о большом уме, а большой х@i вообще ни о чем не говорит..

Разговор сестры с братом.
С: Так, что ты сделал со Стасом?
Б: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!)
С: Он говорит, что ты - мудак! Что было?
Б: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришёл ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я её чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Всё. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щётка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде чем руки пошёл бинтовать?)))
С: Три. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя ещё дуется.
Б: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родиться человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.)
С: Зато он меня любит! Всё. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.

Serg: Когда мой заказ придёт? Меня уже заказчики теребут.
dim: Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят.
serg: В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

1: Мы тут с одной семьёй познакомились. Фамилия Девятковы. Как же надо было приколоться над собственной дочерью, чтобы назвать её Ладой!!!
2: Обалдеть. Тяжко ей в школе будет.
1: Да не говори...
2: Осталось выйти замуж за Калинина, цикл замкнётся.

- Жесть!
- Что?
- Да вот, на работу сегодня устраивался, стою у отдела кадров, вдруг мужик мимо проходит, угарный такой, и у него как раз телефон звонит, а на звонке мелодия из "Масяни" стоит, ну помнишь, типа "Алло, директор, да пошел ты на х.й, директор..."
- Ага... Ха-ха-ха, попадёт ему однажды, когда при директоре фирмы зазвонит...
- В том-то и дело... Оказалось, что это и был директор!!!

Видел недавно чудный документ.
"Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю:.. пункт 2. занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде ЗАПРЕТИТЬ."
Сделал себе копию на память.

Вот все кругом кричат - "фашисты, фашисты..." А вы почитайте, о чем писали сами русские фашисты - программу III Съезда российских фашистов от 3 июля 1935 г. в Харбине (да, была такая партия в эмиграции - "Всероссийская фашистская"):
"В Фашистской России каждый Россиянин должен чувствовать себя членом одной семьи - Российской Нации... В полном соответствии с нашим учением о Российской Нации, как об историческом сплаве всех народов России, мы выбросили лозунг "Россия для Россиян"... Это значит - Россия для всех народов России: каждый народ России - великороссы, малороссы, украинцы, белорусы, татары, грузины, армяне и множество мелких - участвуют в общем деле... и в грядущем строительстве - общей Родины".

А вы говорите - "фашисты"...

Куда катится мир... Варю курицу. Нормальную деревенскую курицу, которая утром еще бегала, а ближе к обеду плавно переместилась в кастрюлю. нормальная деревенская курица отличается от того, что продается в наших магазинах не только вкусом и цветом, но еще и запахом при варке. 12-летний сын долго принюхивался и наконец изрек: чем у нас воняет? Не воняет, говорю, а пахнет, курицей у нас пахнет. Нет, отвечает, нормальная курица так не пахнет и цвет у нее должен быть другой. Все мои попытки объяснить чаду, что варится именно курица и не просто курица, а самая нормальная из всех нормальных куриц успехом не увенчались. Посмотрел как на убогую, есть отказался.

Одно время мой друг Павел работал в милиции, участковым. При очередной ежепятничной встрече в "тысячу" и покер под водочку в жестяных баночках (да, продавалось у нас в весёлые 90-е и такое) рассказал он нам следующую историю. Вызов в два часа ночи. Бытовая кража - деревянный сарайчик возле 3-х этажного дома со всякими соленьями и прочими припасами, приглянулся местному выпивохе, которому на отраву денег достать получалось, а вот на еду уже не оставалось. И вот этим-то типом сарайчик и был внаглую вскрыт. Оголодавшего даже не смутил скрип и треск выдираемого с корнем замка. Зато проснулся хозяин сарая, и вызвал милицию. Невероятно, но бобик прибыл через 5 минут, прихватив по дороге попавшегося на встречу воришку с мешком картошки на плечах. Хозяин жил на третьем этаже, в подъезде темно,не только ламп, даже проводки для освещения нет, протокол надо составить. Оставив мешок в подъезде на первом этаже, поднялись к потерпевшему. За пять минут накидали протокол, спустились. МЕШКА нет. Причем водитель бобика сидел в машине и не входящим, не выходящим никого не видел:).

Все прекрасно знают о том что к комедийному шоу "Наша Раша" у самих представителей азиатских народов отношение мягко говоря не радостное.. Таджики обижаются во всю, узбеки (сам оттуда знаю) кричат что мол это поклеп на великую и могучую нацию!! Правда туркмены молчат но да им сам Бог велел, вернее Туркменбаши или кто у них там сейчас?? Не важно. Правда спрашивается чего на зеркало пенять если уж фейсом не вышли то?? И примеров же тому куча - мала. Из моей токо жизни парочку:

Факс стартым.
По работе надобно мне факс отправить в Ташкентскую фирму, да между прочим фирма не хилая и занимается производством фарм препараторов, туда устроиться это еще надо постараться!!
Звоню в офис берет трубку офис менеджер плохо но говорящая все таки по русски!
Объясняю. Кто я, откуда, чего мне надо и так далее, разжевываю все до мелочей, мало ли вдруг не поймет еще!?? Ну так оно и вышло. Не понимает она как факс принять!!! Не то что по русски не, она ВООБЩЕ не знает как эта шайтан машина работает!!! Слышу ей уже из офисных работников кто то подсказывает, мол кнопка СТАРТ, нажми и все. И так ей объясняют и эдак, дальше убойный монолог:
- Ага, она говорит.Я стартым??
-Стартым соглашаюсь я, и жду. Ноль эмоций, сигнала нет.
- Девушка нет сигнала.
- Я же стартым!!? Нажала кнопка.
- Понимаю но сигнала то нет!! Факс не идет!
Дальше идет фраза которую я буду вспоминать даже у гробовой доски!!!
- Ээээ, ни чего страшного! Он потом к вам придет!!!
По сию пору плохо сплю, жду.. А вдруг и правда придет а я усну и не замечу!??? :))) Обидно же будет!!
Ну про отправку факса пришлось забыть, послали курьера с документами, в наших то условиях Джмашудолизации это единственный выход!!

Рай для детей!
Работаю со справочником, и вдруг наталкиваюсь на название фирмы. Сначала не пойму чем она меня привлекла то, потом разобрался. Название!! Фирма называется
"Эдем бололар" - кто не знает англо узбекский язык переведу. Эдем - рай, Бололар - дети, получается "Рай для детей". Все б ничего если б не одно НО!! Это не просто фирма а АЗС!!!
Почему рай для детей?? То ли бензин детям можно нюхать, то ли со спичками играть - все застраховано, по сию пору голову ломаю!!! :))

Чистоплотная нация!
Ну об анекдоте "Чистоплотная семья таджиков (узбеков) из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, порядок гарантируем" - наверное знают все?! Но не всегда это отвечает действительности надо сказать. Ой стереотип, ой шаблон и высокомерное мнение старшего брата не пережитое со времен СССР!! Вот тому подтверждение!
Приходит ко мне друг, спец по компам, и шибко так матюкается!!
Рассказывает историю вроде и смех и грех!!
Собрал он одному кадру комп, крутой, с видяхой, со всеми наворотами!! Только корпус бы еще запаять или замок повесить надо было б, потому как месяца через два кадр позвонил и пожаловался на то что комп не работает!! Что б не делали не фурычит и все тут!! Приятель сразу спрашивает мол не роняли его, не портили??
- Нет, ви что!!?? Ми за ним карачо смотрели, видео картама мили даже??!
- Ёпт!! Как мыли???
Рассказ местного кадра был краткий и красивый! Решив что комп дорогой и надо за ним хорошо ухаживать, как за любимым бараном, стал кадр этот со всей семье за компом ухаживать. Салфетки повесили, пыль протрали, жаль внутри то салфеткой не достать, ну да ни чего.. Открыли комп, и стали там протирать а тут незадача на дорогущей видяхе кулер и сильно запыленный однако, надо протереть а как?! а просто достать видяху, помыть ее с мылом!! И поставить обратно!!
Долго приятель матюкался у меня в гостях, а потом рукой махнул, благо таких случаев у него море, почти каждый день!!

А вы говорите "Наша Раша", Равшан и Джумшуд!?? Тут в Таше такое твориться ни одна передача не додумается!!
P.S. Иду на базаре впереди меня идет узбек, лет за 40, но вижу по костюму цевильный такой,костюмчик не хухры мухры!! При чем внешность восточная но светлый, ташкентский стало быть, сразу определяю. Тут мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите а Вы сами из Ташкента?? Да отвечаю с гордость, родился и вырос тут!! Понимаете, объясняет он при чем с возмущенным тоном, я сам из Ташкента как и Вы сейчас на пмж в России. Вот приехал навестить родных и не узнаю!! Не узнаю родной город, это Ташкент?? Этот тот САМЫЙ ТАШКЕНТ где я родился??!!
- Ну что вы хотите!? Такие как вы уехали (ташкентские стало быть) остались лишь мы русские в ничтожном количестве и ЭТИ, обвожу рукой базар показывая на кишлачных (областных) кадров! Поэтому и Ташкент такой стал, поэтом и не узнаете.
Печалька :((

... Мама рассказывала - меня в это время дома не было.
Осенью, когда ежики спать укладываются, младший брат принес молоденького ежика домой - видать, не смог заснуть или еще что...
В доме (квартире) был кот. Отношения у них установились настороженно-дружеские.Мама ставила два блюдца с молоком в кухне - одному и второму. Кошак по ночам где-то шлялся, ежик по ночам весело бегал, издавая звуки цок-цок-цок...
И вот. Кошак и ежик одновременно приходят пожрать - миска у каждого своя, в них молоко - кошак успевает сожрать свою порцию первым и пристраивается к миске ежика. Мать говорит, видела своими глазами - кошак пристроился, ежик начал на него подозрительно поглядывать... а потом подпрыгнул как кошка (ну, кот), и вцепился ему в ухо...так и повис. Полчаса мать бегала за двумя зверями - кот орет - ежик висит. (Про полчаса это я может быть загнул...). Что с ними сделалось дальше - я не знаю или не помню. Но ежик, пригающий на котэ, который покусился на ЕГО еду... это что-то.

Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".
А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.

Страшные муки

У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер.
Это прелюдия.
Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась".
Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид.
А теперь сама история.
На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."

Существует такой тип людей. Для себя, я называю их «счастливчики».

- Привет, кум! Это я, Мыкола, надо бы к сестухе съездить проведать. Тут недалеко, в Ульяновку. У тебя твоя судорга на ходу? Бензин мой! – услышал я в трубку.
- А Серёга, наш второй кум, чо?
- Серёга на ремонте. Говорит, что что-то с карбюратором, засорился, что ли. Бензин щас, сам знаешь какой,- бадяжат…
Я только купил новенькую «Таврию», и не помочь новоявленному куму Мыколе, у меня не было для этого причин. Да и весёлый, он, парень. Всегда и всё знал о жизни. Был всегда коммуникабелен, легко входил в контакт, не обращая на субординацию и другие напридуманные кем-то дурацкие, как он считал, запреты.
- Да ты чо…?! Ты как не родной…?! Да тут делов то…?! - такими незамысловатыми фразами, он давал понять сомневающемуся, что нет для него неразрешимых проблем.
Всё просто и ясно. А если тебе не ясно, то он решает проблему в пять секунд. Все люди вокруг братья, и он всех знает, и тоже их брат. Счастливчик, - одним словом!

Первое «недалеко» оказалось километров 90. Уперевшись в КАМАЗ с прицепом, везший щебёнку, никак не удавалось его обогнать. Впереди шёл точно такой же состав. Щебёнка, отскакивая от шоссе, барабанила по лобовухе. Надо было выбирать: либо отстать и тянуться, либо идти в атаку, рискуя по встречке нарваться …
- Да ты чо, да тут делов, то?!
Впереди идущий перед нами КАМАЗ пошёл на обгон первого выдавив нас с дороги на обочину… Отдыхая на левой обочине, я тогда не заметил начавшуюся расползаться первую трещину на лобовухе.

- Я тут знаю короче дорогу! Километров 20 срежем. По грунтовке, но укатанная. Я тут все дороги знаю! Да ты что, я же здесь родился и вырос?!
Не верить, Мыколе, у меня не было оснований… Только вот небольшая, почти просохшая лужица после дождя…
Пришлось снимать все 4 колеса и чистить намотавшуюся на них грязь. Ну, и подкрылки, конечно…

- Фигня! – вселил в меня новый оптимизм Мыкола, когда мы наконец закончили с колёсами. – Я тут знаю одну неглубокую лужицу, там всегда стоит вода. Внизу асфальт. Разгонимся, проскочим на скорости, грязь с кузова, сама, как корова языком... Я так в прошлом году делал.(То, что это он проделывал на тракторе, он потом вспомнил.)
Асфальта не оказалось. А попавшийся под колесо булыжник, надул боковую гулю на передней шине колеса и помял диск.
- И это хорошо! – подбодрил меня Мыкола, когда я стал доставать запаску, - попадись камень посредине, мог бы и картер, нафих, разху…, расколоть, в смысле.

Приводя в порядок машину, когда Мыкола пошёл к сестре, я подогревал себя мыслью: поскорей бы всё закончилось, чтобы я смог вернуться живым и невредимым домой, выпить рюмку чая и забыть этот кошмар...

- Знакомься, Мартинес! – осчастливил меня по возвращению от сестры, знакомством Мыкола. Рядом стояла вся родня. Какая то бабушка вытирала уголком платочка катящуюся по лицу слезу. Рядом трагично по МХАТовски плакала сопливая девочка.
- И нафига нам международный скандал и этот Мартинес? – несказанно обрадовался я испанцу.
Мне он не нужен, а у тебя, в общаге, он сдохнет на третий день, если ты его, конечно, не зарежешь раньше. Я стоял перед дилеммой: послать всех и вся сразу и осчастливить ребёнка, уехав домой один, либо исполнить свой долг кума до конца сцепив зубы. Я склонялся было уже к первому, когда Мыкола продолжил:
- Так мы же, это, как я и говорил, сейчас едем к моей старшей сестре, Люське. Она фермер, у неё большое хозяйство, а это мы так, по дороге заскочили. И бензин у неё для тебя уже в канистре стоит. Сейчас завезём Мартинеса к Люське на откормку, и до осени свободны…
Да ты чо?! Сколько тут осталось?! Осенью все будем в шоколаде! Ну ты даёшь, ты как не родной?!

Поросёнок Мартинес, был очевидно назван в честь одного из героев фильма с участием Жана Рено. Но одно дело смотреть по телевизору, а совсем другое, быть участником этого спектакля в закрытом салоне «Таврии»...
Во-первых, как оказалось, он прибыл с приданным – целый табун откормленных деревенских мух тут же радостной гурьбой устремились в открытую дверь машины за своим любимцем. Удержать его было невозможно. Изворачиваясь и вереща, как резаный, он перешёл на частоту ультразвука от которого дохнет всё живое вокруг и, наконец, воспользовавшись секундным нашим замешательством – вырвался из рук.
(Почему его тогда сразу не положили в мешок, я не знаю.) Крик прекратился…
Освоившись, Мартинес стал радостно скакать по салону, включая торпеду, и тыкался мокрым пятачком во все стёкла дверей. Но, самое ужасное, он неимоверно бздел и вонял. Все попытки его усмирить, заканчивались таким верещанием, что кровь стыла в жилах.

Отдав Мартинеса на откормку Люське, забрав канистру, мы, наконец, возвращались домой. Потом были менты, которых уже Мыкола послал нафих, потому, что были то ли дальними родственниками, то ли одноклассниками, был участок дороги покрытый щебнем и политый гудроном в который мы впёрлись с разгона, а отступать было некуда… Наконец, кошмар закончился.

- Удачно, съездили? – поинтересовалась жена.
- Да нормально! Осенью с мясом-салом будем!
Но, видя, как я бензином отмываю от гудрона недавно пахнущую заводской краской «Таврию», предпочла тихонько удалиться.

С тех пор, я дал себе зарок: - при появлении на дальнем горизонте «счастливчика»,
делать всё, чтобы наши пути-дорожки не пересекались. Сильно дорого, обходится окружающим, их счастье.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну чо, когда поедем Мартинеса забивать?! Твой шмат сала, на выбор, уже тебя ждёт!
- Да ты знаешь, даже не знаю. Всё последнее время карбюратор барахлит, боюсь не доедем. Бензин то, сам, знаешь, как последнее время... бадяжат…

©ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

От истории №5 от 27.06
Монтеры - связисты работают так:
Один находится в распределительном шкафу
Второй или на кроссе или на распределительной коробке.
Приказ ШЕФА срочно устранить повреждение у крутого абонента (обрыв в распределении).
Первй звонит второму (тогда еще сотовых не было) с любого абонентского номера, причем импульсным набором. Естественно у абонента с которого звонят подзванивает аппарат. Бабулька, ничего не подозревая, услышав "дзинь" снимает трубку и слышит следующий диалог:
- Ваня, я тут выяснил, у него пи...ец в подьезде.
- Санек, ну если так, то зарезай живого и перекидывай на нашего.
- Ваня, так дай мне данные живого.
- Санек, выбери сам любого, и побыстрее, а то шеф нам яйца открутит.
В разговор вмешивается бабуля....
- Ах вы изверги, людей убиваете... я щас в милицию позвоню...

Наши доблесные монтеры не стали объяснять что к чему, просто созвонились с другого номера...

Пролетел я вчера с бабушками. Трех старушек у меня прям из-под носа увели вместе с сумками.
Не, никакой я не Раскольников по старушкам. Просто дело так повернулось.
Мы когда-то с Сашкой, приятелем моим, придумали одну игру. Если надысь в лоскуты нажрались, то с утра надо трудотерапией заняться и бабушкам помогать. Через дорогу там перетащить, или просто сумку тяжелую донести.
Мы тогда рядом с Павелецким вокзалом работали, там с сумками и бабушками проблем никаких, только успевай. За годы пьянства и алкоголизма у меня это в привычку вошло. Как из запоя выхожу, сразу за бабушками в метро.
Так вот вчера двум подходящим пенсионеркам молодежь помогла, опередив старого алкоголика, а одной вообще милиционер поспособствовал сумку дотащить. То ли у нас похмельных стало больше, то ли люди добрее.
А сегодня я решил компенсировать вчерашние неудачи по бабушкам и трудотерапии. Ну и иду себе вечером, после работы на Выхино и бабушек высматриваю. А они словно провалились все куда-то. Иду себе и уже расстраиваюсь вовсю от безысходности, как вот она, старушка с коляской.
Мне как раз на лестницу в метро поворачивать, и она как раз в нужном месте - прям перед ступеньками. Сухонькая старушка с толстой коляской. Я к ней, естественно, коршуном кинулся из-за вчерашних неудач:
- Позвольте, сударыня, вам сумочку наверх занесть? Это ничего, что вы медленно ходите, я вас там наверху подожду и сумочку вашу покараулю.
- Точно подождешь? - старушка интересуются, а сама на меня уставилась, как следователь КГБ, на Збигнева Бжезинского, случайно пойманного в кремлевском туалете. И глаза у нее синие, но не выцветшие, а холодные, как воронение на стволе пистолета Глок.
- Без проблем, - отвечаю, - сколько надо, столько и подожду.
Ну не век же эта старушка будет по лестнице подниматься. Там три пролета всего. Это я уже про себя подумал, взял сумку и попер. Не сразу, правда, перехватить пришлось. Килограмм шестьдесят в коляске, не меньше. А я ее всего тремя пальцами по наивности схватил.
Поднимаюсь наверх. Пристраиваю сумку сразу за колонной, чтоб людям не мешать, оглядываюсь. Нет старушки. Вообще. Ни рядом, ни на лестнице. Ни фига себе, думаю, только матом, и чего теперь, Гоша, ты делать будешь с такой удачей. И тут в не совсем просохшую после запоя голову мысль постучалась:
- Тук-тук. А бабушка-то террористка небось замаскированная. Как старая Софья Перовская только без Желябова, математики и папы-губернатора. И сумка у нее с тротилом, не иначе. Ну, или селитра с алюминием, что тоже хорошо при таком весе. И стоять ты тут будешь, как Александр II около Спаса на Крови ехал, но его еще не построили. Тук-тук, - еще раз постучалась мысль и ушла не попрощавшись.
Английская мысль, точно. Не зря все постоянно хотят Англии войну объявить. Но мне-то не до Англии уже, мне надо думать чего уже с подозрительной сумкой делать (про "царь есмь" и Александр II, мне у этой мысли понравилось, зато все остальное ни в какие ворота).
Сначала я нагнулся якобы шнурки поправить, хотя шнурки лет десять как не ношу. Без них удобнее. Все равно ведь наклонился, чтоб послушать, не тикает ли чего в сумке. Не тикает, уф.
На радиовзрывателе значит. Надо, наверное, в милицию обратиться. И тут понимаю, что в милицию мне нельзя. Арестуют ведь в любом случае. Если в сумке бомба, то это я ее на платформу притащил, и никакой старушки рядом никто не видел. Вон, кстати, и видеокамера на меня смотрит. И она старушку не видела.
Прикрыл сумку от видеокамеры. Пусть хоть она при взрыве меньше пострадает. Авось зачтется. И ведь если нету там никакой бомбы, то все равно арестуют. Во-первых, сумку у бабушки украл и сам признаваться пришел, а во-вторых, меня из именно этой самой милиции несколько дней назад еле выпустили. Все пытались уговорить, что я какого-то прохожего мужика обидел. А он сам поскользнулся, на жвачке, которую выплюнул и сильно об пол стукнулся два раза.
Тогда отпустили, теперь точно не отпустят. Сумку схитил у старушки, да еще ложный сигнал о террористической угрозе подал. Это я уже рецидивист получаюсь.
Пааа тундре, пааа широкой дороге... - нет, это уже лишнее, подумал я, и решил сумку всем своим телом прикрыть, чтоб еще и люди уцелели по возможности, не только камера. Прощай мамаша дарагая, отец меня не позабудь... - нет, это опять лишнее.
За такими веселыми мыслями я уже полчаса стою ведь. Поездов восемь-девять проехало. Смотрю на лестницу уже без всякой надежды. И. О, чудо. Вот она моя старушка с синими глазами. Карабкается. Вскарабкалась. Я пот со лба вытер.
Стоим оба, отдышаться пытаемся. Бабушка от подъема, я от переживаний. Отдышались. Наконец.
- Спасибо, - говорит старушка, - что покараулили. Мне в туалет надо было.
- Не страшно сумку-то незнакомому человеку оставлять? – не то что бы спрашиваю, так – разговор поддерживаю из вежливости.
- Не-а, - отвечает, - у тебя глаза честные.
Сказала и покатила коляску. Вниз по лестнице, ага. Не надо ей в метро-то было. Совсем не надо.

Народ вон тут ерничает по поводу англоязычных указателей во Владивостоке:

"Англоязычные таблички-указатели улиц, появившиеся во Владивостоке в рамках подготовки к саммиту АТЭС, смешат горожан и вводят в заблуждение редких пока иностранных гостей. Некоторые надписи, как утверждают профессиональные переводчики, написаны с ошибками и не соответствуют современным правилам, принятым в мире. К примеру, Военное шоссе превратилось в Военную скоростную трассу - "Voyennoye highway". Если следовать указателю и выйти на это шоссе, перед глазами предстанет дорога, где набрать приличную скорость - самоубийство". Странным и громоздким показался перевод Академического театра имени Горького. А улица 50 лет ВЛКСМ, превратившаяся в "Pyat’desyat let VLKSM Str.", вызвала откровенный смех блогеров, быстро переделавших название в "Papisyat let VLKSM Str."

Это еще московские таблички на "английском" языке никто не удосужился проверить. Самая сногсшибательная табличка в Москве - это "Sharlya De Gollya Square" - из проходящих мимо французов ни один не сможет догадаться, что это всего лишь площадь Шарля де Голля (Сharles de Gaulle)

Наверное все уже читали или слышали про "оговорочки по Фрейду", а я тут наткнулся на опечаточку, да не по Фрейду, а не меньше чем по де Саду. Короче, заехал к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

Геночка, или лечение электротоком.
Приходилось мне морячить в жизни. На хлеб с маслом зарабатывать. Токарь-моторист. И приходилось вахты стоять как мотористу, 4 часа через 8. А т.к. токарь всем механикам нужен, то перекидывали меня с вахты одного на вахту другого нещадно. Поменялся у нас в добровольно(сам заявление написал)-принудительном порядке("дед", старший механик, "съел") 2-й механик. И поставили меня к новенькому вахтить. До появления нового 2-го "дед" успел меня изрядно заинтриговать рассказами о том, какой великий специалист у нас будет работать, как за него другие "деды" дерутся, а у нас он по знакомству лично с нашим дедом, ну ещё сосед по лестничной площадке. По правде и предыдущий второй был неплохим спецом. Правда с "дедом" постоянно спорил. А тут! СПЕЦ! Интрига подогревалась недельным ожиданием. И вот наконец свершилось! Пригласили меня на знакомство! Иду.. Чуть не лопающийся от гордости "дед" стоит с каким-то мелким прыщом, на которого я не обращаю внимания.
- Ну и где???
Спрашиваю я. Дед горделиво говорит:
- Вот!
Оглядываюсь по сторонам: - ГДЕ????
- Вот! , и тычет пальцем в заморыша. - Это Геннадий и т.д.! - О бля! , пронеслось в голове. Всматриваясь в спокойную безмятежность глаз Гены ( в дальнейшем просто Г.) ( с самого начала так и не смог себя заставить обращаться к нему по и.о.), пытаясь уловить в них рябь мысли, копчиком почувствовал грядущие неприятности. Копчик не обманул.
Такие глаза должны быть у блондинок, просто обязаны быть у блондинок!!!
Гена. Это было стихийное бедствие, заключённое в хилую оболочку и отчаянно рвущееся наружу!!!! С первых вахт в машинном отделении завёлся полтергейст. После обхода чудо(вище) приходило со словами -Там болт (шпилька) лопнул, надо поменять!
Иду. Действительно, несколько болтов-шпилек свёрнуто. Насколько гемморойно вывернуть закисшую "намертво", заржавевшую шпильку поймёт только тот, кто это делал. Глядя на худосочную фигурку, трудно было заподозрить в этом Г. Но распросив других механов и мотористов ( ну нельзя же столько "хвостов" за собой оставлять, к тому же не предупредив!) решил проследить. Начало вахты. Г. наруливает к дежурному ящику с инструментами, берёт несколько ключей и идёт делать обход. По пути прихватывает припрятанную трубу с пол метра длиной, и увидев капельки воды на соединениях, начинает подтягивать. С трубой!! Есть такакя вещь - конденсат, от разности температур. Например забортной воды и горячим воздухом от работающего двигателя. Конденсат был везде. Но Г. явно не догадывался о таком явлении! И боролся за живучесть судна, которое явно представлялось ему дырявым ситом, которое вот-вот начнёт тонуть! С ним ! Застукав рядом с очередной свернутой шпилькой отобрал у него трубу с обещанием сделать ему заправскую выправку посредством этой самой трубы через ж....
Эпопея с оторванными болтами-шпильками закончилась. Энергия требовала выхода. Выход нашёлся. Теперь ближе к середине выхты Г. приходил и просил подтянуть сальники на водяных насосах.Сальник - это такой шнур-набивка, укладывается кольцами в местах уплотнения и задавливается подтягивается гайками на шпильках. Старые сальники подгорают, дубеют и перед установкой новых обычно вынимаются выковыриванием. Мелкие подтекания - покапывания - да хрен с ними, 10л за вахту. Но для Г. очевидно что именно они станут последней каплей для потопления судна, и он затягивает их как обычные болты. До усёру. До сгоревшего электродвигателя. И предложения уплотнить анус СПЕЦУ этими самыми сальниками.И очередным напоминанием что для именно этих дел ( не уплотнения ануса сальниками, конечно) на вахте есть МОТОРИСТ!!! Жизнь начала входить в обычное русло, второй на вахте почти перестал спускаться в м.о.
Но вот приходим в Японский порт, и у нас обнаруживают отсутствие какого-то регистрового датчика на трубе забортной воды для охлаждения главного двигателя. Надо устранять. Труба ниже ватер-линии, большого диаметра, судно гружёное, клапан естественно не держит. Объясняю очевидное. Но для Г. нет проблем. Вот он - звёздный час! Тащит переноску-удлинитель, дрель, даю ему сверло под нужный метчик, герметизирую розетку удлинителя, набиваю центр чтоб сверло не гуляло и отхожу подальше смотреть цирк. Предвкушаю. Заодно стратегически возле шнура от переноски расположился. Г. начинает закусив губу сосредоточено сверлить. Дрель визжит. Душа поёт. Вот остаётся совсем чуть-чуть. Вот тонкая преграда сдаётся под несокрушимым напором. Солёная забортная вода вверх по сверлу весело добегает до дрели, добирается до электричества и вместе с ним до ручек Г. Есть контакт! Как в замедленной съёмке наблюдаю как скручивает Г. Резко дёргаю шнур удлинителя, проложенный так, чтоб ни за что не зацепился не вклинился. Подхожу к Г. Лежит. Глазками хлопает. Ушки шаволятся. Живой. Губа прокушена и распухает. Дрель умерла и воняет палёным. Рядом фонтан, почему-то не столько вверх, сколько в стороны. В дрели обломок сверла. Сцуко, он не досверлил! Привожу в чувство, бегу за пассатижами - сверло заклинившее вытаскивать. Вытащил . Г. в панике - ЧТО делать? Оставляю его держать пальцем дырку. Неспеша переодеваюсь в сухое (после вытаскивания обломка из трубы). Тщательно, неторопливо готовлюсь - лист паранита (такой прокладочный материал, токонепроводящий ), новую дрель, сверло, на сверле закрепляю резиновый круг-отбойник, резиновые перчатки на руки, прошу свободных от вахты мотористов подстраховать. Один на переноске - выдернуть, второй на всякий случай. Настраиваюсь, адреналинчик кипит. Г. попахивает. Прогнал "деда" вместе с его советами. Прикрываясь листом паранита запускаю дрель, прицеливаюсь, Г. ору - Брысь!!!! И спокойно но шустро досверливаю. Даже не ущипнуло. Только сверло провалось ору БЛЯ!!!!(это для краткости, ибо моторист на страховке проинструктирован - если ору или дергаюсь- ВЫДЁРГИВАЙ удлинитель!). Ну а дальше ... всё как обычно, только мокро и как-то неудобно. Это про нарезание резьбы под датчик.
Да, именно после этого с Г. произошла разительная перемена! Нет, в глазах была вся та же безмятежность, но жажда деятельности куда-то испарилась! И он даже приподнялся в моих глазах при очистке фильтров для забортной воды. Есть там такие шахты, куда вставляются эти самы фильтры (здоровенные сетчатые цилиндры) . Так в этих шахтах были хитро-вые..завернутые ступенькой каналы, в которые моя рука не пролазила. А вот у Г. похоже были, щупальца, потому как чтобы пройти эти ступеньки, мне кажется, руку надо сломать. Поэтому Г. нашёл себя в этой увлекательной процедуре. И вот картина - спускается "дед" в машину, я, почистив сами фильтры (минутное дело), сижу и наблюдаю за пыхтящим и краснолицим от усердия механиком, выгребающего ракушку и водоросли из шахты! Но потом пришёл новый четвертый механик (царь г-на и пара, как говорят на флоте), и меня перебросили к нему. Но это другая история :). С оленьими рогами :).

К истории о майках с прикольными надписями.
Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: “я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю”. Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.

P.S. Как-то видел в метро девочку среднего школьного возраста с розовым рюкзачком. На нём анимэшная девчёнка и надпись “I’m whore (я-шлюха)”. Интересно, это бабушка ей такой подарила, или пятиклассница хороший знаток английского и решила сделать себе комплимент.

Читая тут одну из старых историй вспомнилось. Очевидцем был мой папа, за достоверность ручаюсь.
Сама история: в золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод.
Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов...
Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ!
Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок).
Состояние души можно не передавать!
Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл?
В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу.
Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!

Про руководителя
Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то неохота…
И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал)
- Ты чего ниче не делаешь?
- А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких.
- Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию!
Хм.. И верно. Прошло три дня.
- Вот, посмотрите. Верно я мыслю?
- Ты нафига этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!

Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости - это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит...
Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...