Самые смешные истории за месяц!

И дернул черт меня в Крым поехать. Со своей. По ее инициативе. Очень, говорит, приазовье мне надоело. Хочу, говорит аристократически по черноморской набережной гулять. Приехали. Гуляем. И, главное - пиво мне опять почему-то нельзя. А то, говорит, на аристократа ты и так не похож, а с пивом – вылитый охранник супермаркета после корпоратива по случаю дня рождения директора, совпавшего с днем похорон его тещи. А я на свою благоверную смотрю, ей на лоб мошка какая-то зловредная села. И нагло так кровь тянуть начала. Прям как я оболонь светлое с бодуна. Ну я супруге в лоб и засветил. Мошка, правда, проворней оказалась. Жена на людях скандал закатывать не стала. Может и зря. Злоба каким-то образом в аллергический отек трансформировалась. Вид такой, как будто я ее веслом со всей дури жахнул. И не один раз. Но мадам этого не замечает. Променад продолжается. Тут все на нее внимание обращать стали. А она радуется, глазками кокетливо стреляет, походка легкая, аж корму на полметра в сторону заносит. И тут ей какая-то отражающая поверхность попалась. Как себя увидела сразу в крик, переходящий в истерику. И во всем меня обвиняет. Срочно требует врача или хотя бы паранджу (мы в Крыму, тут мусульманок много, возьми у кого-нибудь). Зашли в аптеку купили ТАБЛЕТКУ ОТ АЛЛЕРГИИ. Отек сходить начал. Но как-то странно, на нос почему-то. Тональность воплей поменялась. Я, кричит и в детстве Буратино не любила, и сейчас мне Орбакайте не нравится. Присмотрелся, а мы с ней в чем-то похожи стали в смысле шнобеля. Тут отек вниз на губы перешел. А что, говорит так даже лучше. Так профиль более аристократический. Как у Маши Распутиной. Так, что давай-ка милый иди и поймай мне еще две мошки на грудь, и четыре на задницу. В общем, ну его этот Крым. На следующий год в Бердянск поеду.
Арт

Сидим мы на паре русской литературы, анализируем "Вишнёвый сад". Чтобы напомнить, преподша пересказывает сюжет. А там в конце Фирса заперли в доме. Додумался же какой-то дурак с потока пропеть громко так: "Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном, скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий, старый дом. Проклятый старый дом"...
Не плакала только преподша.

Прочитал тут про "автоводительниц и штампы".

Году так в 98-м купил-таки жёнушке права. (Сразу оговорюсь - во-первых, не-блондинка (тогда), во-вторых, к тому моменту у неё уже стаж вождения был больше 10 лет: моё тело надо же кому-то из бани возить!)
Осенью 98-го (кому - кризис, а кому - в кайф) обзавелась любимая и собственным авто. И не абы каким - BMW-328. Белого цвету и с многими нулями на номерных знаках.

Так что вы думаете? Отъехав от установщиков противоугонных хитростей примерно 300 м, мы попадаем в первую, и пока что, слава богу, последнюю аварию: врезаемся в зад ДПС-ной машины, чересчур резко затормозившей на пешеходном переходе. На счастье, удар пришёлся "бампер в бампер", повреждений - 0, только грязь осыпалась. Так вот в качестве объяснения озверевшему и охуевшему ГАИшнику моя ненаглядная произнесла: "извините, кризис ведь ...". Тот, взглянув на её права, полученные за 1 день до ДТП, согласился: "Да уж, кризис, "№;%:?"

Вот. Последствий не было.

командироффачная братия 2

История №2.
Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......

Алкогольные хитрости.
Был не так давно у меня кузен в гостях. Ну, приняли мы на грудь, как водится. Без фанатизма. Чиста для просветления души. Где-то между третьей и следующей, брат затянулся, выпустил пару колец и, с ленинской хитринкой в глазах, меня спросил:
- Лёха, вот скажи мне как мужик мужуку. У тебя вкусная водка, правильная закуска, но ... пачиму у тебя такие паршивые и мелкие рюмки? Что, денех нет на хорошую посуду?!
А надо заметить дома у брата рюмахи - просто праздник. Самого правильного размера, гранёные. Из них даже когда воду пьёшь, то немного пьянеешь.
- Брат, так сопьюсь же на ...!
Брат состроил крайне умную рожу, задумчиво пожевал губами, попучил глазки и выдал.
- Так получается, что ты сам себя обманываешь?!?!
Тут уже я задумался не на шутку ... и процитировал папашу Мюллера.
- В какое стрёмное время мы живём, брат. Никому верить нельзя, даже себе.
Брат поднял рюмку:
- За Правду! Не чокаясь.

Кума с кумой поцапались;
- Ноги моей у тебя не будет!
- Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели.
--------------------------------------------------------------------
Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру.
А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.

Когда я ещё только начал встречаться со своей девушкой, был у неё кот по кличке Милок (от слова "милый"). И случился следующий диалог с моим лучшим другом (Д), после того, как я упомянул о Милке:
Д: Как-как его зовут?! (удивлённый)
Я: Милок.
Д: Почему Мелок? Он белый или квадратный?

Рыдал, отдавая должное уверенности редактора интернет-ресурса (http://www.business-lady.com/ideya_narod_57.php) в своей аудитории. Ну и смекалке мастера. Далее – цитата:

…если компьютер можно еще собрать самому, о ксероксе приходится только мечтать. Впрочем... есть выход!
…
Начнем с заготовки светочувствительного материала…
Смешаем две весовые части сухих цинковых белил и одну часть клея БФ-2. Тщательно перемешаем массу, периодически добавляя спирт. … Бумагу лучше брать мелованную и тонким слоем наносить на нее эмульсию с помощью кисти или валика. Дав листам подсохнуть минут 20, покройте их вторым слоем.
После окончательной сушки при комнатной температуре (около 2 часов) бумага готова для ксерокопирования. Но она пока не восприимчива к свету. Поверхностному слою фото-полупроводника необходимо сообщить электрический заряд. Делают это в темноте, с помощью электризатора-электрода … Он состоит из диэлектрического основания, изготовленного из гетинакса, текстолита или винипласта толщиной 5-6 мм. На нем закреплена медная или латунная пластина толщиной 0,5 мм, размером с машинописный лист бумаги. Чтобы избежать случайного касания и коротких замыканий. между бумагой и пластиной проложим слой диэлектрика толщиной 0,5 мм из фторопластовой пленки, тонкого гетинакса или текстолита...
Электрод-электризатор соединен с отрицательным, а пластина на основании с положительным полюсом … провод МГШВ для такой цели не годится, необходим провод типа ВММА, МПИ. а можно использовать кабель типа РК75 …
Включив источник высокого напряжения, проведите электродом по всей поверхности листа. Теперь бумага готова к экспонированию. Выносить ее на свет нельзя. Время экспозиции при источнике света мощностью 100... 150 Вт с расстояния 0.6 м от 0.5 до 5 секунд.
Теперь подошла очередь проявления. Можно применить сухой или мокрый способы. Но. конечно, в домашних условиях удобней второй. Разведите густую типографскую в очищенном авиационном или автомобильном бензине в пропорции 5 грамм краски на 1 литр бензина.
Самая сложная деталь самодельного ксерокса - источник высокого напряжения. Остановимся на нем подробнее. Конструкция преобразователи должна обеспечивать при очень незначительном токе напряжение порядка 10 - 15 кВ…

Ну вы ж понимаете – каждая уважающая себя бизнес-леди имеет «сухих цинковых белил», «гетинакса, текстолита», краску для ротационных машин а так же авиационный бензин и пр. у себя в кабинете, и запросто может, предварительно выключив свет, попасть медной пластиной по другой такой пластине не смотря на то, что между ними напряжение 10 - 15кв!

В Казани на улице Ершова билборд (щит рекламный), на нем реклама и логотип банка. Реклама кредит "Отдашь потоооооом". С автобуса хорошо видно. Возвращаются двое, один с донорского пункта, жалуется другу, хотел кровь сдать 600 руб. и отгул к отпуску, не взяли - давление низкое. Друг ему: вон реклама, взял бы кредит, не сдавал бы кровь, отдавать позже, попотел бы немного на работе. Отдал бы потом, а не кровью.

Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.

У знакомой сын закончил престижный институт в Москве. Хорошо устроился. И на вопрос, что пора и о семье подумать, хочется внуков понянчить, ответил маме:
- Не везет мне с девушками, мам. Как только хорошо подружусь с очередной девушкой, так она сразу мне заявляет, что у нее задержка. Приходится расставаться.

Привет Сарову

Сегодня жена вернулась от тещи (другой город). Рассказывает:
Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и и на стульчике тоже (некоторые водилы практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения кол-ва сидячих мест. Пережиток совка). Тут из-за спины голос водителя :"Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе".
Приехала, кстати, на обычном сидении.

Вопрос на сайте израильинфо.

"Хозяин не перечислял деньги в купат гемел 1.5 года.

Я обратился в Гистадрут и мазкир направил ему письмо, дав срок месяц для ликвидации задолженности. Вскоре был объявлен цав пирук, и наша хевра была продана мифареком. Каковы мои действия? Кто вернет мои деньги?"

По-моему, правильный ответ: сунь палец себе в шрушер.

Приданое.
Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в  Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая  и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ!
Список(четыре года прошло,а помню всё)
1.Полотенце большое(пригодится)
2.Комплект постельного белья(тоже норм)
3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем)
4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали)
5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор)
6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут)
7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали)
8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом)
9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали )
А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов  любой из вас,когда нибудь  писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански  в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился.
      Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....

Как то утром на рассвете…
Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона.
КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента:
Молись приятель, что бы Бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас,
В тот миг, когда увидишь нас!
Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка!
Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки.
Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что….
И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой)
В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….»
Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса.
… и когда парень полностью расслабился…
Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!!
Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….

Ну и опять супруга порадовала)))
Очередной перл. Приготовила на завтрак кашу и инструктирует дочь:
"Позавтракаете - отдай остатки кошки кашкам..."
Онемел... дошло... Пацталом... не только я...
Две буквы местами, перепутаны, а какая разница...

Цикл "Истории Подземки". "Пора худеть!"
Метро, вечерний час-треф. Народу, что омуля в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед".
На одной из станций в пределах кольцевой ветки в вагон втиснулась девушка, и следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона.
На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцатник не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. Знаете, есть такой типаж, который уже устал кого-то ждать и в душе забил на себя, а по сему уход за собой "тфу!": парикмахер, когда медведь в лесу сдохнет, макияж, если порисовать захочется, слежение за фигурой -- обалахонивание гардероба. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает?
А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней "нитки" вызывало. Да так вызвало, что она подорвалась с насиженного места, как подстреленная, и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!!!!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать, пока на все это время пустовавшее сидение не просочилась вездесущая "талибка" с опаленным солнцем лицом.
Первой, под гогот утруженного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая в ступоре "нитка", чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.
© анархотурист

Она:
— Ой, так мне больно...
Он:
— А где больно?
Она:
— Вот здесь... Как-то неудобно... Я так не смогу.
Он:
— Ну, тогда я сейчас спущу!
Она:
— Нет-нет, не надо! Я все-таки попробую так.

(Диалог услышан сегодня в фитнес-клубе; тренер пытался настроить тренажер.)

Разговорчик в интернете.
Девушка:
- Я ваще дурочка. Промокла на обеде и теперь сижу в файликах на ногах. А тепло, кстати! Там конденсат уже скопился. Знать, тепло-то выделяется. Хрустальные туфельки, ха-ха-ха!
Парень:
- Значит, скоро ноги сварятся. Ммм... мяско! Будут они у тебя в поту, он на файлике осядет и затвердеет.
Девушка:
- У тебя пот... твердеет?! Херово тебе летом, наверное...
Парень:
- Ну, блин, не знаю я, что он делает, но как-то же он заставляет носки стоять! Это я точно знаю...

Он родился в проблемной семье: его отца арестовали за продажу наркотиков, когда Киану было 12 лет, а его мать была стриптизершей. Его семья переехала в Канаду, где у него было несколько приемных отцов. Он видел, как умирает его девушка. Они планировали сыграть свадьбу, но девушка разбилась в автокатастрофе. За некоторое время до смерти у девушки Киану был выкидыш и они потеряли ребенка.

Он- единственная голливудская звезда, у которой нет особняка. Он говорит: «Я живу в обычной квартире и всё у меня под рукой, я не вижу смысла в приобретении дома, который будет полупустым».

У его младшей сестры была лейкемия, и он пожертвовал 70% своего гонорара от «Матрицы» на лечение сестры и в фонд борьбы с лейкемией в госпитале, в котором она лечилась. Сейчас она выздоровела.

На один из своих дней рождения он купил себе всего лишь кекс, сел в парке и ел его. Всем фанатам, которые проходили мимо и здоровались с ним, он предлагал откусить кусочек его кекса.

У него нет модных шмоток, у него нет охраны. Когда его спросили: «Почему вы грустный», он ответил: «Вам нужно быть счастливым, чтобы жить, а мне не нужно...»

Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)

В каждой уважающей себя организации, как правило, находится такой дядечка, который является местной достопримечательностью, и пользуется всеобщей любовью и уважением. Был такой и у нас. Назовем его дядя Паша. Несколько историй, связанных с ним я попытаюсь здесь изложить.

История первая:
Автобаза нашей организации находится в отдаленном месте и в связи с этим начальство очень редко там появляется. Периодически начальство проводило там экспресс проверки, и охотно делилось впечатлениями об этом на общем собрании коллектива.
Проходит очередное собрание. Как правило, на таких собраниях собирались люди с целью бессмысленно провести время (рабочее заметьте), но в этот раз в зале сидел дядя Паша и внимательно слушал словоизлияния руководства. Все скучные вопросы были обсуждены и на десерт начальством было предложено обсуждение результатов проверки нашей автобазы. Ключевым моментом проверки оказалось обнаружение огромного количества пустых бутылок в не отведенном для этого месте. Бутылки собирались с целью "сдать". Все собрание с нескрываемым удовольствием посмеялось над предприимчивыми работниками автобазы, и на этом собрание завершилось. Все потянулись к выходу, и одним из последних с места встал дядя Паша. Идя к выходу он произнес фразу, в последствии ставшую крылатой в нашей "фирме". Звонким басом он произнес следующее: "Для пустых бутылок надо отдельный шкафчик."
Эту фразу слышали все, в том числе и руководство, шедшее в свои кабинеты с озабоченными лицами. После этой фразы настроение у всех, включая начальство резко улучшилось (на лице директора появилась довольная улыбка, что случалось довольно редко, и хорошее настроение в этот день всем было обеспечено.

История вторая:
В осенний период, работникам нашей организации приходилось участвовать в мероприятиях по заготовке веток для скота. Работа довольно непыльная, если погода позволяла. Но не в этот раз. С утра моросил противный мелкий дождик, и настроение у заготовителей было невеселое. И вот автобус, груженый невеселыми людьми тронулся в дальний путь (время в пути 45-50 минут). Но в этот раз в автобусе сидел дядя Паша, в планы которого не входило не веселое времяпрепровождение. Дядя Паша весело провел вчерашний день, а сегодня был понедельник)). По истечении 15 минут пути настроение у пассажиров совсем пропало, т.к. дождь усиливался. И тут дядя Паша вынимает из кармана портативный приемник, из из него звучит песня группы "STATUS QUO - In the Army Now". Сначала народ затих, не понимая что происходит, но буквально через пару минут в автобусе раздавался веселый смех.
Дождь кстати прекратился, как только мы прибыли на место.

Из чата, посвященного яблочникам:
xxx: я вчера себе купил айпад!
ххх: :)))
ууу: поздравляю, теперь ты АйПадаль:)))
ххх: идиот

ага.

В классе 6-7 (мне 44 года) прилипнул я к радиолюбительству. Детекторый приемник - просто чудо, каким-то образом на деревянную катушку из под ниток я намотал именно столько проволоки, что бы ловить "Голос Америки"...

Даже купил омметр, тестер по сегодняшнему. Ну, карьера была такая - детекторный приемник, приемник прямого усиления, потом усилитель (получилось супер), проигрыватель ( с этим же усилителем), магнитофон, и , мечта поэта - светомузыка на тиристорах...

Кстати, когда я решил в этом усилителе поменять конденсатор "по питанию" не обратив внимания на вольтаж, этот кондер так бахнул... ну и потом пол-часа пришлось пылесосит комнату - фольга разлетелась мелкими ошметками...

А ну да. Отвлекся. Если тестер - в режиме омметра через обмотку трансформатора (любого мелкого из наших, тех, советских) вручить кому-то в руки (легендируя, что это детектор лжи),стрелка шевелится, задать пару вопросов (шифруясь под доктора) а потом резко выдернуть разъем из тестера - пациент испытывает электрический удар, довольно сильный. Пьезоэлемент из зажигалки никто не пробовал ? Клиентов 10 в школе я обслужил ... :-)))... остальные попрятались...

Реальный случай.
Как-то на работе подошёл к нам молодой практикант поздороваться, только из училища. Я смотрю, у него кисть забинтована, ну и спрашиваю, почему, мол...
Дальше наш разговор:

- Слы, а чё у тебя рука забинтована?
- Да... там... на тренировке кисть потянул...
- Ааа. Ну я маме так же говорил, когда меня папа научил дрочить...

Народ за нашим столиком ещё минут 10 салфетки жевал, а парень ушёл красный как рак.

На историю от 13.07.12г. Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает...
Зачитал вслух своей девушке, и спросил: У тебя тоже женская логика работает? ))
Я не знал, во что я попал
Ответ гениальный: Она "Попросила подарить розочку", то есть парень козел не мог сам додуматься подарить розочку, вот она и придумала повод для истерики. Все правильно.

Пристрелите и меня кто-нибудь! ))

Еду недавно из Москвы ночью по Пушкинскому району. Темень, фонарей нет. Шел где–то 90. В районе Тарасовки под колеса бросается здоровенный черный кот. Главное, не дорогу перебегает, а бежит именно под колеса, зараза. Ударил по тормозам, смутно подумав, что уже бесполезно. До кота осталось метров 5, машина едет быстро. Почувствовал удар о днище, торможу, витиевато матерясь.
Первое, что увидел, открыв дверь — удирающего в темноту перепуганного котяру. Как остался живой — непонятно.
Еду дальше.

За Храмом, около которого похоронен отец Александр Мень лежит большое кладбище и совершенно неосвещенная дорога. Темно, включаю дальний свет. Где–то на середине кладбища краем глаза замечаю огромную белую фигуру, метра 4 высотой.
В шоке лечу дальше, терзая акселератор. Потом одумался. Остановил машину.

Стало интересно.

Не без панической дрожи приближаюсь к странному месту. Их темноты постепенно вырисовывается белый громадный силуэт.
Человек без головы. Вместо рук почему–то похожие на ноги конечности. Неподвижный.

Достаю фонарик, выхожу из машины.

Оказалось, изуродованный памятник Ленину, брошенный, совершенно непонятно почему, около кладбища. Голова бывшего вождя валялась неподалеку, у рук отбиты пальцы.

Еду домой.

Сегодня мне знакомый пятиклашка доказывал с пеной у рта, что старый советский фильм "Любовь и голуби" повествует, цитирую - "...о любовных отношениях гомиков"!!!! До сих пор в шоке от этого заявления...

Коэффициент моего интеллекта составляет 150 баллов, но в свои 33 года я горжусь тем, что у меня 20 см, и стоит 24 часа в сутки!!! А про свой интеллект я буду внукам рассказывать!!!

командироффачная братия 3

Что такое навигатор - все знают, даже те, у кого нет автомобиля, поскольку он у многих установлен даже в телефон.
Вот и у нашего водителя нет отдельного ДЖиПиэРса но есть яндекс карта в мобильном.
Достаточно неплоха скажу я вам!
Но есть одна беда - карта работает не со спутника, а через оператора мобильной связи. И вот когда эта самая мобильная связь исчезает, карта начинает безбожно врать по причине того, что это не программа, а просто ява-приложение и телефон понимает что ява - это как бы игра, и ее нужно продолжать....
И вот навигатор нас повел.....
Глушмань такая, что слов нет - село такое убогое и страшное что просто диву даемся.
Когда мы поняли что навигатор нам не сократил путь, а усложнил его решили все таки для начала выбраться из села, где на двадцать хат только одно жилое...
...ну и заехали на дорогу где грунт как таковой отсутствует, а вместо него кто-то спецом налил скользкого солидолу черного цвета и густо полил это водой и обсыпал лужами
Водитель наш, что бы вы понимали - инструктор по вождению.
Геройски противостоял он грязи, но когда 99тая была густо покрыта грязью и сама полуразвернулась относительно прямоты дороги, то он сказал:
- или толкать или никак....
Ну что делать....
я и напарник утопаем по щиколотку в жиже, больше похожую на силиконовую смазку... Чавкаем к машине, и поливаемые грязью ее передних колес, выталкиваем кое как через минут 10 на сухое (а расстояние-то не больше 5 метров преодолели!)
Водитель конечно хоть и инструктор, но все таки оптимист, и думает что вот уж через пару метров будет чудо - и асфальт вырастет из темноты в этом болоте сам!
Я иду вперед освещая себе фонариком держась твердого края дороги, и понимаю что если вперед поедем то встрянем вообще до солнечного света!
Возвращаюсь назад говорю что эрзац котенку, он говорит мол пока пройдитесь что бы я легче был - и развернувшись поехал назад на сухое.
Не больше 100 метров нам нужно было телепать с коллегой, но согласитесь когда справа просто заросли из домов, пустые окна, справа лес....и никого - это несколько обескураживает и оглушает тишиной... даже собаки вдали не гавкают
Я коллеге говорю:
- Прикинь, я думаю тут родственники даже не знают что бабку надо б уж пару лет как похоронить....
Он:
- пшел вон, стивен кинг хренов!!!
Но настой был подан удачно, согласно антуражу окружающей обстановке
Но самое интересное было опосля - наш водитель....остановился....
ВОЗЛЕ КЛАДБИЩА!!!!!!!!!
Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
0_о
Ну мы быренько запрыгнули и мотанули оттудова.....
Водитель рассказывает...
- Блин, представляете мужики, стал стою себе, вас жду... тут периферическим зрением замечаю какой-то белый фон правее машины.
поворачиваю голову....А ТАМ ПРОСТО ОГРОМНАЫЙ ТАКОЙ СКЛЕП.......КРЕСТЫ.....МОГИЛКИ.....
....я офигиеваю, и сразу закрываю все окна и выключаю музыку....
- А музыку-то зачем?
- А там играла Ария "Имя Мне Антихрист"...

Разговор в Интернете.
xxx:
Я не люблю пошлые фильмы.
YYY:
Как можно не любить пошлые шутки\фильмы, когда эта тема является самой "интересной" для человека, и из-за этого шутки становятся более интересными...
xxx:
Не. Не согласен. Я не считаю, что пошлость - хорошая составляющая комедии. Пошлость приравнивается к начальному уровню развития, к рефлекторным понятиям. Это одна из низших ступеней для человека. Это было смешно и в древние времена для всяких там питекантропов и часто пошлость = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, допустим.
Покажи удачный пример пошлой шутки?
YYY:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
xxx:
Ха-ха! Двух зайцев сразу! Неплохо!

Приятель занялся ебизнесом. По-моему, ему на пользу – похудел, никакого пива и тем более жратвы. Глаза горят, красные. Столкнулся с ним, говорю – ты теперь на Раскольникова смахиваешь. Будто идёшь старушку топором рубить».
Он рассмеялся – «Не, старушку жалко. Я лучше их миллион на свой сайт затащу – с каждой по рублю!»

Разговор в Интернете:
Он: так, можно теперь нормально поесть
Она: приятного аппетита!
Он: спасибо, пельмени с чесночным соусом
Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно
Он: серьезно когда их 35 шт
Она: А не лопнешь?
Он: а ты отойди
Она: Зачем? Через монитор не долетит!

Что-то мне давно не попадался по ТВ мультик "Каникулы в Простоквашино". Полистал список запрещённых к регистрации сайтов, там есть и домен "фигвам.рф". Может и мультфильм запретили?

Иду по улице, рядом мамаша с ребёнком лет 7-9 курит.
Мальчик истерику закатывает: "Мне дышать нечем!"
На что следует ответ: "Жопой дыши".

Ехал с другом в автобусе, обсуждали рядом стоящего мужика, и тут друг, меланхолично так, но звучно задвинул:
- Нормально, наверное, обсуждать других, когда сам выглядишь как уёбище...

Не смеялась только кондукторша, почему-то.

История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)

Вчера заложили (или не заложили - уж не знаю) взрывное устройство. Судя по тому, что дежурили скорая, пожарная, по(ми)лиция (последних было немеряно), да плюс к тому перекрыто половина троллейбусных маршрутов города, планируемое взрывное устройство должно быть немеряной силы.
Вокруг места планируемого взрыва были в основном общежития и старые 1-2 этажные дома без балконов, только в одном из общежитий были балконы. Как вы думаете: что сделали жильцы того общежития с балконами?
правильно: все дружно высыпали на балконы поглазеть (их, видимо, не интересовало то, что останется от них после взрыва).

Охуеть можно, выдержка:
"призводить работы по ремонту оборудования и устранению неполадок в его работе по тарифу "Экономный" (но просят пиздец-пиздец, экономисты хуевы)..." Это мне договор с потенцыальным подрядчиком подогнали, смотрел щас.
Как!? Как можно устранять неполадки и ремонт по тарифу "экономный"? Вроде бы, оборудование либо ремонтируются, либо нет. Неполадки либо устраняются, либо нет. А вот хуй. Ремонт сцуко по тарифу "экономный" это (по договорным условиям подрядчика) выезд спецыалиста на место, осмотр оборудования, выявление неисправностей и составление переченя комплектующих, подлежащих замене (а то мы не знаем блеать, чё там менять надо). Что должно произойти по факту (из тел. разговора с подрядчиком) - эти перцы приезжают, смотрят, говорят чё сломалось и надо менять, а чё ещё прослужит малёха, они привозят комплектующие (тупо покупаем у них), и мы своими силами делаем ремонт под чютким руководством спецыалиста подрядчика. Причём гарантии даже на комплектующие нет, так как мы их устанавливали своими силаме. Вот такой он оказываеццо, тариф "Экономный".

C флористического форума:

"На цветочном рынке нашего города название калл переименовали в "благородное" ФЕКАЛИИ. Я когда услышала, чуть живот от смеха не надорвала, а мне ответили, что покупателям так нравится (расчёт на то, что наш народ далековат ещё до культуры), а слово калла у них ассоциируется не с цветами..."

Рассказал сотрудник:
Купил я телефон Хуавей, ввожу в Яндекс.Картах улицу Обручева. Может вы имели ввиду "Дрочева" услужливо подсказывает Яндекс.

да, про бабушек, Somm вчераший напомнил...

как сейчас помню, дело недавно относительно было...
проспал я на работу- беда! Так неет ведь, жена ещё пристала- "наличка у тебя есть?- как нету?- ну, сними в банкомате! Мне Таньке за бензин отдать надо полтинник!".
/Танька, если что- она жены коллега, на работу на своей машине подвозит, всё равно по дороге, а вдвоём ездить дешевле выходит. Не, ну если совсем честно, то и детей в садик- школу развезти иногда помогает. Подруга, в общем./
Нет, некогда же мне, опаздываю я! Так ещё и дочка подкатывает- "Па, за учебники в школе десять тугреков отдать нужно, у тебя есть?"
Я вдохнул- /думал выдохнутъ/- фиг там!- Сынок прибегает- "И мне нужно. Пять. Воспитательницы в садике на минералку собирают!"

...нее, если честно, то я высказался. Правда, только после того, как жена добила уже- "да, и на закупки тугриков хотя бы двадцать нужно". Высказался, в общем смысле так, что если успею, то в банкомат забегу. Нуу, примерно. В таком плане.
Громко так высказался, с чуйством. Сел в машину, ломанулся на работу. Тут лампочка загорелась- бензина, типа, долить нужно. Да что за день- то такой, мля!!? Мдя... и на курево мелочи не хватит и на работу, похоже, уже опоздал..

...ладно, едем к банкомату, считаем- "50+ 10+ 5+ 20= где- то 85. Мне нужен ещё полтинник, чтобы заправиться и курева купить. Итого- 135 евро." Снимаем 135 евриков, оборачиваемся...
.. похоже, я был чересчур эмоционален в высказываниях- мне не поверили, что я тему запомнил. Ну, наверное...

В смысле, перестраховаться решили- заехать и лично обналичиться. Причём, молодые- вперёд! Сначала, /оно и понятно, он моложе всех, и соответственно, быстрее/, забегает мелкий. Следом- дочка, за ней- жена. Таня- она старше всех и уже не такая проворная, заходит последней. Там ещё старушка незнакомая за ними подошла, но мне не до того было, я опаздывал.

Теперь ситуация. Не успев денюжку даже в бумажник спрятать, начинаю раздавать:
достаю пятёрку, отдаю сыну. - "спасибо!"
червонец- дочке. -"спасиб!"
двадцатку жене. - "угу!"
"Привет!"- полтинник- "спасибо!"- Тане.
Осматриваю оставшийся полтинник. На автомате, проверить... да фиг его знает, что проверить. Может, убедиться, что он ещё остался. Прячу денежку в бумажник и только сейчас замечаю, что бабушка вроде сказать что- то хочет. Ещё удивление у неё в глазах и руку в мою сторону тянет.
Вы ведь помните, как я спешил? Ну, тогда вы наверное поймёте, почему я мимо бабушки просто пробежал.

К истории от 22.07.2012,о "наша раша"
У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора:
-зачем?
-кто?!!!!!!
-где??????!!!!
-на$&яяяя,дебилы!!!!!
И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))

Еще в абсолютно пустой квартире :
-Сестрееееенкааа,картина снимааать?
-Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка)
-Там картина висит большая!!!!
Иду смотреть......фотообоиО_0

-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко??
-Какой?
-Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать...
-О_0

Не далее как вчера услышанное из рекламы.

Рекламируют иммодиум - лекарство от поноса (пардон)
Текст дословно - "все вредные вещества выходят из нашего организма с первым стулом, а потом ВЫХОДЯТ ПОЛЕЗНЫЕ ВЕЩЕСТВА!!!"

А мы-то дураки витамины всякие едим, фрукты -овощи... а тут оказывается все рядом... да на халяву...

Сильно возбудился в мясном отделе, прочитав на ценнике "бедро индейки".

Слоган
Много пишут про смешные ценники и вывески. Вот недавно тоже подывЫлся.. Купил сухарики, обычные, к пиву, все их знают - "Три корочки". На обратной стороне написано: первая часть приблизительно: "Если что то не заладилось, в общем, негатив, то покушай эти сухарики"... Здесь дословно:
".. и тогда ты поймешь, что у НАС все нормально".
Хм.. Все нормально у них.. Еще и хвастаются...

Это муж мне рассказал. Не так чтоб смешно, но интересно. В прошлом году в общем то история была. По роду службы бывал он на одном крупном предприятии-заводе. И как минимум 1-2 раза в месяц заходил в один отдел. Назовем его планово-экономическим. И было там теток штук 8. Точнее не штук, а туш. Ибо хоть и были они в основном возраста от 40 до 55, но по габаритам были до смешного одинаковые. Ну вы таких теток везде увидеть можете: слоновьи ноги, шеи за слоями жира на подбородках не увидите, живот, руки выпирает со всех мест. В общем каждая тушка килограмм на 110-130 тянула. И покушать тетки любили, это было ясно по дивным ароматом из коробочек и вечножующем состоянии чаепития. Тетки были добродушные, незлобливые. да и не про профессиональные их обязанности тут речь. Заметил муж мой что одна из теток как-то тихонько стала съеживаться в размерах. Усыхать значит. Талия появилась, ноги оформились... и все так не спеша значит. Это если каждый день коллегу вы видите, то не замечаете изменений. А если раз в месяц за накладними заходите? ТО-то же! Здрасте Ольга Владимировна, ой как вы изменились, да как похорошели! От души добрый комплимент каждый рад был сказать. А как же. Месяцев за 6-7 из момументального гибрида слона с бегемотом вылупилась симпатичная такая, очень даже ничего шустрая дамочка лет 45. Килограмм 40 скинула,лет на 10 помолодела. Скинула и уволилась вскорости. Я про эту историю узнала, когда муж её на улице окликнул. Случайно встретились мы с ней. И рассказала Ольга свет Владимировна, как все было... сослуживицы её не сразу заметили что она с ними уже не жрёт в три горла как ранее чай-орешки-булочки-вафли с с 9 утра до 6 вечера сперерывом на завтрак-обед-да и ужин за комапнию. Шифровалась она не по детски. И не зря. Устала она такой вес таскать на себе, да и мотивация как я поняла появилась. Уж что там было не знаю. То ли муж на сторону как-тоне туда посмотрел, то ли на встрече одноклассников на стройных одноклассниц она насмотрелась, но рассердилась на себя и свои жировые накопления наша героиня не по детски. Почитала литературу, купила весы электронные, и стала сидеть на самой простой и бесхитростной белковой диете. Когда по 100-200 грамм в день скидываешь то незаметно, а когда шубу-свитер-платье с себя снимаешь по весне то эффект на коллег был произведен сногсшибательный. И замолчали её милые и в общем то ранее добродушные тетки-сослуживицы и стали покусывать-поклевывать. Чужая она для них стала. Не такая как они. И вафельками угощать перестали, и салатики на кухне шинковать совместно не зовут. И темы похудения, ранее весьма любимые, обсуждать при ней перестали. Раньше то как было... Ой девочки не могу я худеть: у меня диабет(обмен веществ, большие нагрузки, мужа и детей кормить, огород, поросенок: нужное подчеркнуть). Ой, сколько ни старалась, не скидывается вес, у меня обмен веществ медленный. Ой нельзя так резко худеть, кожа обвиснет... ну и так далее... Все мы женщины знаем эти отговорки прекрасно. А как, спрашивается, теперь на эту тему болтать если за соседним столом прям перед тобой живое доказательство сидит, что все возможно. Надо только очень и очень захотеть. В общем живой укор перед ними ходит. Вот наши толстушечки объединились и выжили коллегу с работы. Было бы желание, а любую пакость мы сделать завсегда можем. Да она и не переживала, на другую работу спокойно ушла. Там мужчин побольше будет. Так что теперь, как я поняла, у её мужа мотивация сильная появилась за собой следить.

Вот ни разу не удивился сообщению об оформлении администрацией Крымска ЧС задним числом...

Наш городок Рассказово по размерам сопоставим с Крымском. Гор и больших водохранилищ нет, поэтому масштабы наводнения были не столь катастрофичны и жертв удалось избежать, однако сам сценарий - как репетиция к трагедии в миниатюре, совпадает до мелочей.

Город затопило ночью. Ещё за пару недель до этого по местному ТВ первый зам. главы администрации бил себя пяткой в грудь, утверждал, что все плотины осмотрены, паводка не допустят.

Как и в Крымске, наводнение было до этого. Правда, в прошлом году - почему и засуетились власти по весне.

И вот... В 10 часов вечера в ночь (!) на воскресенье (!) были разом спущены все (!) городские плотины. Гитлер под Москвой о таком только мечтал...

Как и в Крымске, предупреждать никто и не собирался. Благодаря увещеваниям, люди остались дома вместе с вещами.

Как и в Крымске, после наводнения тот же зам по ТВ сообщал о "периодических нерегулируемых сбросах воды".

Как и в Крымске, вода постучалась в дома ночью...

Как и в Крымске, три потока слились воедино перед мостом - в нашем случае перед одним из районов города. И если в других районах подтопило по несколько домов, то здесь получилась уже форменная жопа.

Ладно, поверю, что все плотины разом размыло. Поверю, что власти ничего и не смогли бы сделать. Но...

10 апреля ночью прошёл дождь. Даже гроза была. А наутро региональные газеты, а следом за ними и "Российская газета", разразились заметками о том, что "город в Тамбовской области был затоплен вследствии проливных дождей". Ничего не напоминает?

И всё бы ничего, да вот только затопило нас... 8-го числа, а дождичек покапал 10-го.

Вот после сопоставления и приходится задумываться: вышеописанное - мистическое совпадение или эпическая ублюдочность муниципальных чинуш в целом по стране?

Сдаётся мне, наши ответы совпадут...

Я в молодости учился в Ленинграде в военном училище. Так вот у нас там был юморной подполковник. У нас на курсе были еще те разгильдяи курсанты. Приходят на лекцию и им спать хочется после ночных приключений и похождению по женским общежитиям. А они как засыпают, он подходил с указкой и бил по парте в лекционном зале этой указкой где они сидят и спят. Грохот раздавался, будь здоров.И потом спрашивал , что он в последние минуты рассказывал. В общем все вышли из военного училища с отличными дипломами. Цирк, млин.

Лазарь Гинзбург ибн Хоттаб, или Шлимазл бессаме мучо...

Эту книгу знаменитого советского писателя Лазаря Гинзбурга, кстати, родившегося в Витебске, читал каждый из вас.

Если и не читал, то уж точно смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел, то слышал название. Речь о <<Старике Хоттабыче>>.

Не заметили никаких неточностей? Нет? Фамилия автора не смутила? Что ж, продолжим.
Спросите любого русского человека: <<Знаете ли вы кто такой Хоттабыч?> Ответ будет утвердительный, не сомневайтесь. Некоторые даже вспомнят полное имя старика. Дескать, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Кто-то поведает подробности сказочного повествования. Кто-то будет осведомлен о заимствовании сюжета сказки у английского писателя Томаса Энсти Гатри, писавшего под псевдонимом Ф. Энсти... Но, нас эта повесть интересует в несколько другом аспекте. В эзотерическом, так сказать. Стоит покопаться в тексте <<Хоттабыча>> внимательнее, всплывает множество <<нюансов>>, о которых хочется рассказать подробнее.

Итак, начнём с фамилии автора на обложке книги - Лагин. Лазарь Лагин.
По одной версии, составление первых букв имени и настоящей фамилии. ЛАзарь ГИНзбург. Наиболее распространенный вариант.
Есть вторая вариация. Была, дескать, у Лазаря невеста, которую звали Галя. Стало быть, он, Лазарь, был <<галин>>. Анаграмма. Перестановка букв.
Но есть и третья версия! В 1936 году писателю Гинзбургу исполнилось 33 года. Теперь напишем цифры буквами. <<Ламед>> (30) и <<гимел>> (3). Читаем - <<лаг>>...

Сразу понятно - всё ох как непросто... Далее, перейдя непосредственно к произведению, дотошно вчитываясь в текст <<Хоттабыча>>, мы обнаружим удивительные вещи. Старик из бутылки, точнее - джин из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские
одежды, бормочет свои заклинания... на еврейском языке! Читаем первый вариант книги.
<<Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, ... вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово
<<лехододиликраскало>>...


Меня удивляет, почему это пропустила цензура! И почему Лагина не посадили в 37-ом, когда была опубликована эта сказка? Вы знаете
значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой
субботой! <<Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело>>. Что означает <<иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы>>. Это вам не какой-то там <<трах-тибидох-тах-тах>>, которого, кстати, нет в тексте. Впрочем, люди <<в штатском>> приходили с ордером на арест в дом Лагина чуть ли не каждый день (ордер был действителен только в течение суток). Но Лазаря дома не было. Он был в длительных командировках. То на Крайнем Севере, плавал на ледоколе возле Шпицбергена То в Средней Азии... Это его и спасло. А точнее, спас лично Фадеев, тогдашний глава советских писателей. Отплатив, таким образом, добром за добро, ведь
когда-то именно Лагин распознал писательский талант Фадеева.

Но, вернёмся к Хоттабычу. Какая такая <<невеста>> упоминается в этом <<странном слове>>? Ведь главному персонажу Вольке всего... Да, нет же! В первом издании чётко говорится - Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения.
А, может, это упоминавшаяся витебская Галя? Хотя, в иудейской традиции невестой называют Субботу.

В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джин, что с ним <<ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд>>. Кто такой этот Сулейман? Всё просто - царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью <<всё пройдёт>>. И кольцо это повелевало джинами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом?

- Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом <<балда>>? - осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
- Понимаешь ли... как тебе сказать... э-э-э... ну, в общем, слово <<балда> означает <<мудрец>>.

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему.
По-еврейски <<баал дат>> означает... правильно, <<мудрец>>! Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи.
Всё это цитирование объясняется просто. Детство писателя Гинзбуга прошло в Витебске, местечке, где до революции на 17 христианских церквей приходилась 51 синагога. Здесь же, в Витебске, он окончил хедер. Отсюда нужно искать корни Хоттабыча и его иудейских высказываний.
Перечитайте <<Старика Хоттабыча>> и задайте себе вопросы: кто такой царь джинов Джирджим ибн Реджмус? почему его тётку зовут Икриша? что означает название королевства Бенэм и города Сокке?
Прочитав другие произведения Лазаря Лагина, мы лишь утвердимся в правильности наших суждений - иудейские названия сплошь и рядом.
Например, в романе <<Патент АВ>>: город Бакбук переводится с иврита <<бутылка>>, персонаж Эдуф - <<раб>>, другой персонаж Цфардейа - <<лягушка>>... И т.д. За это произведение Лагин получил, кстати сказать, Сталинскую премию. И это в то время, когда происходит борьба с космополитами! И уже осуждены и даже расстреляны Бронштейн, Розенфельд и Аронов, которых мы знаем под фамилиями Троцкий, Каменев, Зиновьев.

Неудивительно, что не раскусили борцы за <<правильную>> идеологию еврейских насмешек Гинзбурга. К тому времени все советские писатели имели благозвучные фамилии Штейнкман стал Михаилом Светловым. Фридлянд - Кольцовым. Гликберг переродился в Сашу Черного. Зильбера мы помним как Вениамина Каверина, создателя <<Двух капитанов>>.
Вот и уроженец Витебска Гинзбург вошёл в историю как Лазарь Лагин, автор детской сказки <<Старик Хоттабыч>>, которая, говоря словами своего героя-джинна, всего лишь <<удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся>>.