Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2014 по 31.10.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Социализм глазами ребёнка: мир ирреализма Вместо эпиграфа. Со времён Октябрьской социалистической революции 1917 года в массовом советском сознании закрепилось, что люмпен-пролетариат (включая уголовный элемент) наиболее социально-близкий к революционному пролетариату класс [1].
Сейчас, когда про СССР и социализм принято писать исключительно дифирамбы, вспомнилась мне следующая история.
1. Лакировка соцреализмом (см. «Любимые сказки, мифы, легенды»). Как было в советское время: если нечто случилось — это происшествие, но если об этом узнали не только участники, но и окружающие, то это — ЧП! И все силы коллектива должны быть брошены на воспитание тех, из-за кого узнали.
2. Трагический клинч мышления. Вокруг всё якобы общее, правда деньги в магазинах платить надо. Дети выходят из булочной, куда их послали родители. В руках у них покупки и сдача. Люди живут, преимущественно, бедно, поэтому большинство должно отдать сдачу родителям, но некоторым счастливчикам эти 20-30 копеек (цена пирожного) оставляли на карманные расходы. У выхода тут же появляется хулиганистый малый, который нутром чует собственников карманных денег, останавливает их, обзывая «буржуями». У него якобы моральное превосходство: «Мать воспитывает одна, пьёт... Так что дели карманные деньги с ним...» И очень сложно было ребёнку понять, что эти карманные деньги в конечном счёте принадлежат его родителям (являются целевыми, говоря юридическим языком) и только родители имеют право их передарить. Большинство отдавали. Особенно если юный грабитель требовал не отдать целиком, а поделить поровну. Нерешаемая с точки зрения советского школьника дилемма.
3. И смех, и грех. И вот согнали нас в школе на общую линейку. Завуч, срывающимся от волнения голосом, сообщает о ЧП! (У всех в головах: «ЧП... Ну всё, недели две мозги будут 'полоскать'...») А завуч продолжает: «Один ученик нашей школы отбирал деньги у магазина... А другой ученик нашей же школы сообщил об этом факте в милицию... {много-много воспитательных слов}... Тем самым он опозорил школу в общегородском масштабе... В результате снижены наши показатели дисциплины... А ведь мы вместе со всей страной идём курсом на коммунизм...» В актовом зале установилась зловещая тишина. И все, слушавшие эту пламенную речь, понимали, что завуч формально ругает юного грабителя, а по факту виноват в ЧП ещё и юный разоблачитель. (К слову, правильной последовательности действий для такой ситуации с точки зрения советской школы, наверное, вовсе не существовало, так как пионер ни в коем случае не должен был подвести своего товарища или донести на него, разве что поговорить с ним и разъяснить, а уж «вынос мусора из избы» - это своего рода неуголовное преступление советского периода). В конце экзекуции дядя-милиционер вручил красному, как помидор, юному разоблачителю грамоту. А по задним рядам уже шныряли местные "красные мстители", предлагавшие сегодня же его всей школой отловить и измутузить (желающие почесать кулаки по любому поводу и без оного всегда найдутся, а тут такой раскошный: попрана честь школы...) Успешно ли разоблачитель дошёл до дому в тот день я не знаю, но из нашей школы он перевёлся — это точно.
P.S. Пройдёт совсем немножко времени и уже та же самая завуч, разобравшись, что деньги отбираются на покупку клея для достижения зелёных соплей и розовых слюней, будет лично дежурить у магазина и отлавливать юных токсикоман-грабителей, но это уже совсем другая история.
Продолжение темы: "Меридианы, параллели и благие начинания 2", «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и "Курсом на шмакодявок!".
сидел за ноутом,уровень-печатаю одним пальцем с ошибками, заскакивает на клаву кот,прошелся по клавишам.,согнал.,а на мониторе ОТКРЫЛОСЬ столько ВСЕГО!!!
ОБЪЕКТ В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные. На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".
Вышел сегодня утром, а всю ночь снег шел да - 15(причем как в сказке вечером сухой асфальт-утром пол метра снега). На машине и вокруг реально с полметра. Ну кое как протопал дорожку-стою чищю. (Причем это дело я видел с балкона и вышел подготовленный). Из подъезда рядом выходит паренек в спортивном костюме в кроссовках и озадаченно взглядом прокладывает дорожку к такому же сугробу с машиной. Я ему кричу - мол топай одевайся домой - а вон в ответ "мы вчера в гости приехали тепло же было вот что бы не таскаться всю верхнюю одежду с женой в машине и оставили". И подумал я что от дурной привычки бросать шапку в машине надо наверное избавляться... З.Ы, Паренька одели утеплили...
Пообщались с педиатором... Не совсем связная речь престарелой педиаторши с перечислением ряда лекарств.. И все это на повышенных тонах.. Пришлось самой записывать этот поток информации, доктор не сочла нужным внятно записать на бумажку назначения. На мой вопрос о дозировке препарата стала кричать, что она же уже все объяснила... Употребив медицинское "твою мать" она окончательно подорвала мое доверие к своей персоне и стало как-то неприятно((( Дочь отчаянно ревела рядом.
Дегестан..., оплата Элементов... А как вам - операционистка выговаривает автоматизатору банка, что ЕГО КЛасификатор АДРесов не находит улицы в Баку. На ответ что Баку - это Азербайджан, а Азербайджан - это заграница, и Российский КЛАДР не обязан иметь информацию о заграничных улицах, смотрит - что ты гонишь.
Читайте инструкцию - ВРАЧИ блин !!!! В сети нашел подробную инструкцию к препарату от давления, который прописал доктор и который пью уже 3 месяц. В противопоказания и побочных эффектах: Снижает потенцию, может вызывать жжение на кончике... Ну вы поняли. Теперь 2 проблемы нашли решение - я думал что где то гадость подцепил, когда было жжение на нем родимом, возникли трудности с ЭТИМ - понятно почему. И одна мысль гложет мозг за ЧТО !!! Эти таблетки мне назначил кардиолог женщина она меня старше и я точно с ней НИГДЕ и НИКАК... P?S/ может просто по русской привычки не читаем инструкцию до конца...
Когда моя дочка была маленькая, она думала, что на Украине до Януковича президентом был Кучма, а до него Путин. И очень недоумевала, почему украинский президент Путин вдруг стал президентом России после президента Медведева.
У индейцев Америки картофель был, а соли не было. И вот так несколько тысяелетий они ели картошку без соли. Это же ад на Земле, Hell on Earth, господа!
Пришел спам-даже удалять не стал цитирую дословно "Здравствуйте! Рады вам предложить вступление в СРО без доп сборов и ожидания" Всегда знал что если наступить на там где СРАли это в деньгам - теперь думаю а в СРО это к чему...
Около месяца назад стало известно, что королева Елизавета II недовольна выбором нарядов Кейт Миддлтон и вместе со своим стилистом Анжелой Келли пересмотрела гардероб герцогини. Теперь Кейт будет реже носить платья бюджетных марок, а одному дому Jenny Packham придется увеличить длину юбок.
Разговор в скайпе о сленге: -Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века. "Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст. - Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь? Ферье, сдвинув брови, молчал. - Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж. - Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ. (*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)". Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".
-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.
-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.