Самые смешные истории за месяц!

Несколько дней назад услышал фразу из выступления Васильева в государственной думе:
"Уже создаются условия для создания условий по импортозамещению"
Они что народ за дураков держат? Какие условия для создания условий? Взятки что ли собирают? Создают условия для себя, чтобы начать создавать условия для других, которые будут заниматься импортозамещением?

Читаю интервью в ГАЗЕТА.RU с начальником отдела аналитических исследований Института комплексных стратегических исследований (ИКСИ) Сергеем Заверским о том, что кредиты станут дороже и что делать, цитата:
"Сегодня есть разные представления о том, какой может быть политика Центробанка. Высказываются мнения о том, что, например, стоит таргетировать номинальный ВВП. Сейчас сложно сказать, каким точно должен быть этот таргетируемый показатель, но, возможно, их должно быть несколько".
И вот я думаю, либо экономисты хотят показать какие они "умные", или их цель засрать читателям голову.
Ну почему вместо русского слова "целевой" они использует слово "таргетированный" ("Target" = цель, в переводе с английского)

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой.
На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.

Слепой поворот......Зима, ближе к ночи,оттепель.Выехал с деревни в Суздаль. Еду лесом, впереди машина, обогнать надожть обязательно.Обогнал,выхожу на слепой правый поворот.И свете фар какой-то пьяный мудило посреди дороги руками машет. Тормозить нельзя---сорвусь в занос и боком срублю бедолагу. А он вдобавок заметался по македонски,влево-вправо.У меня в голове.." за что,за что,блядь,сидеть,года три дадут,сука,за что, и труп убрать не успею, сзади машина,нахрена обгонял, за что, и я бля фанат чистых номеров, вычислят....."Чудом объехал эту живую, пьяную кеглю. Приехал домой и написал в интернет......пошли отзывы....Вы чёрствый,жестокий,человек,только о себе думали, а о судьбе человека......Заипали,пришлось писать продолжение......Если уж Вам не повезло и Вы срубили на лесной дороге пьяного лося, то никоем случае не берите его за ноги---останутся следы волочения. Берите на плечо и несите в лес. Кладите под ёлку,запинывайте снегом.Ломайте ветку и отступая заметайте следы. Его найдут весной, Вас никогда.

Получил по почте отчет о продажах, оные превзошли мои ожидания в несколько раз. В отчете только цифры и ничего более.
Так вот, с момента получения письма баннер на mail.ru уже третий день подряд предлагает мне приобрести черную икру, а контекст - лобстеров!
Кто-нибудь может мне объяснить, КАК они догадались?

Только что пришел с суда. Был в качестве свидетеля. Конфликт произошел у моего друга с работницами местного почтового отделения.
Пришел он получать заказное письмо. Чем-то не угодил этим самым работницам, они вызвали милицию, наговорив на него еще, что, дескать, пьяный. Менты, приехав, убедились в обратном. У Коли вообще-то уже был повод самому подать в суд за оговор. Но подали работницы почты, обвинив Колю в том, что он, якобы дебоширил и в результате сломал у них замок на двери.
Есть запись с видеокамер, где отчетливо видно, как Коля проходит тот самый дверной проем. Ни доли секунды задержки, так, словно там и вовсе никакой двери не было, а, согласитесь, чтобы сломать замок, надо было по меньшей мере толкнуться в дверь, убедиться, что она заперта, затем хоть какие-то доли секунды потратить на то, чтобы приналечь на нее с силой, чтобы в результате выломать замок.
Но когда я, как свидетель, сам незадолго до этого имевший конфликт с теми же работницами того же самого отделения, обратил внимание суда на эту деталь, судья осадила меня:
- На что обратить внимание, суд сам разберется.
Есть расхожая фраза о том, что телеграфные столбы и деревья уродуют автомашины и калечат водителей исключительно в целях самообороны. Мне кажется, с достаточной точностью это положение можно применить и к взаимоотношениям посететелей почты, магазина, любого другого учреждения с персоналом этих учреждений. Не приходилось мне встречать патологических идиотов, которые шли бы во все эти организации с целью устроить там скандал. И уж коль возник конфликт, виновата, явно, "принимающая" сторона.
Тем временем я не стал дожидаться окончания заседания в зале, вышел на улицу, и уже подойдя к выходу из сала суда, услышал вопрос судьи, обращенный к истицам:
- Как вы оцениваете, причиненный ущерб для вас значителен?
Над вопросом я похохотал уже на улице. "Не больно ли слону, когда его комар укусит"?
В итоге заседания Коле присудили выплатить триста рублей штрафу. Приговор Коля собирается обжаловать, стало быть, будет еще одно заседание.
А теперь давайте посчитаем. Представительница истца, то есть почтового отделения плюс три свидетельницы. Я и Коля. Шесть человек. Плюс судья, которая получает приличную зарплату. Заседание длилось два часа, плюс у всех, кроме судьи, еще по полчаса на дорогу. Итого - пятнадцать человеко-часов, плюс время судьи, потраченные на всю эту байду. Как там Путин говорил? Зарплата должна быть не меньше ста рублей в час? Получается, в общей сложности уже потеряно как минимум более полутора тысяч рублей. Да будет еще одно заседание. И все, по сути - из за идиотских амбиций работниц, которые (сам убеждался) попросту не хотят работать и нормально обслуживать посетителей.
...А еще говорили, что экономика должна быть экономной

ИноСМИ жгут.

New York Times пугает своих читателей последствиями санкций в России. Опубликовала "интервью" с двумя пенсионерами. Одному "перестало хватать на брауншвейгскую колбасу", другой "ограничил себя в зарубежных поездках"...

Мда.. Санкции - страшная вещь. Еще год назад те же люди писали, что российским пенсионерам не хватает на хлеб и поездки в метро... А после санкций не хватает на колбасу за 30 долларей кило и на отдых в Турции...

Господа западные лидеры! Ужесточите санкции неимоверно. Чтоб мне не хватало на личный самолет и дворец в Монако. Как-нибудь обойдусь яхтой и виллой на Сейшелах.

Пошёл по делам. Взял трубу, наушники, врубил во всю музыку, глохну, даже если сам орать буду - ничего не услышу. Запечатлел свою морду (для документов), вышел, уши снова заткнул и перехожу дорогу. Только перешёл - меня какой-то мужик за плечо хватает и что-то мне говорит. я стою и думаю, как ему лучше вломить... Это действие происходит секунд 20... И тут я поднимаю глаза, выбрасываю руку и... Встречаю ошалевший взгляд отца...

Еще страшные истории на ночь....))

В одном украинском селе жила-была семья и нужно было им хату топить. Соседи говорили не покупать уголь из Донбаса, а брать из ЮАР. Но не послушали они соседей и и купили более дешевый донецкий уголь. Стали хату топить, вдруг в полночь слышат - скрипнула дверь, открылась, а на пороге Гиркин. Больше в той хате никого и никогда не видели.

====

Жила мама со своей дочерью, и еще у них был отец. И она своей дочери сказала, чтобы она пошла в магазин и купила ленту к ее празднику. День рождения у нее был. Никакой ленты не было, кроме георгиевской. И она купила георгиевскую ленту, но продавец ей сказал, чтобы она, когда ложится спать, привязывала эту ленту к батарее. А то случится беда. Она пообещала, что так и сделает, и продавец ей продал.

После праздника все разошлись домой, а эта девочка забыла ленту привязать к батарее. И на следующую ночь она просыпается, а папа плачет. Она спросила:

- Что ты плачешь?

Он говорит:

- Мама умерла.

Ну, ее похоронили, легли спать снова. И она просыпается, смотрит: папа не дышит. И посмотрела, а у него там крови нет. Тоже он умер. И она рассказала это все соседям. А они тогда решили так: положить куклу вместо нее и чтобы она спряталась под кроватью, а сами будут стоять за дверью.

И в ночь, как только стукнуло 12, эта лента обернулась батальоном сепаратистов с дудочкой, говоривших по-русски с русским акцентом. Они подошли к этой кукле, воткнули дудочку ей в грудь и начали высасывать кровь. Конечно, там не было крови. Эта девочка закричала, ворвались соседи, и сразу сепаратисты обернулись снова георгиевской лентой. После этого они разрезали ленту на несколько кусочков на мелких и выкинули в форточку. И как только они дотронулись до земли, они превратились в вату. И кто поднимет такую ватку, с тем тоже случится беда

Навеяло историей от 07.10.2014
Он был другом моего мужа, помогал няньчить нашего сына. Через несколько лет муж погиб. Он помогал мне как мог, мы пытались жить вместе, но что-то не срослось. Уехала с сыном на север к родителям. Сын попросил "завести" нового папочку. "Завели", прожили почти 9 лет с новым мужем. Что-то опять не срослось. Сын вырос, поступил в институт и уехал. А я этим летом позвонила своему другу и сказала "поехали вместе в отпуск", поехали. Столько нежности и заботы к себе я не испытывала за последние 20 лет, сколько за те счастливые 17 дней на море. Теперь хотим жить вместе. Видимо тоже стали мудрее за это время... время покажет, может тоже подарю своему любимому сына, а сыну брата...

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

Ездил в начале сентября на 40-летие встречи выпускников института в Красноярск. Собралось 15 человек. Странное ощущение было от вида бывших студентов превратившихся в бабушек и дедушек. Некоторые друг друга не узнали. Двое из группы уже умерли, так как крепко поддавали и не выдержало сердце. Один, который в студенческие годы мощно бухал, оказался самым свежим. Он ушел работать в милицию после института и, наверное, поэтому сохранил бодрость. Некоторые насчитали у себя по 5 болезней. Один ходит слегка согнувшись, что то со спиной. Другой, который любил выпить стал похож на типичного алкаша, нос красный с прожилками. Насчет него я пошутил, вспомнив услашанную от приятелей фразу: "Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного". Посидели на кафедре в институте, покатались по городу и потом отмечали встречу в кафе, которое называлось "Крым". Я предложил каждому рассказать о том как они поступили именно в этот институт и именно на эту специальность "Автоматизация металлургического производства". Когда все высказались, я подитожил: "Так значит все поступали на специальность, которая в данном институте была бы как можно дальше от самого металлургического производства!". Пили, шутили. Мой друг по студенческим годам рассказал как он научил внучку одному стиху и она его рассказывает именно в этом виде: "Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, всеравно его не брошу, как соседка дядю Гошу". Хозяева кафе азербайджанцы сидели за столом на улице и тоже гуляли. Я подошел и спросил почему они назвали свое кафе "Крым". Хозяин ответил, что мы тоже, как и русские, патриоты Росси, что мы за присоединение Крыма к России, что мы за победу над Америкой. Я ему ответил, что нам нужна не военная победа над Америкой, а экономическая. Чтобы наш уровень жизни, наши товары, наша среда обитания, экология были не хуже, чем в Америке. Его ответ для меня был неожиданным. Он сказал, что первый раз слышит от русского человека такие умные слова. Я подумал о том, что то что мне кажется естественным, другим даже не приходит в голову, включая наших правителей. Вообщем я получил огромное удовольствие от встречи с одногруппниками. Думаю, что до встречи 45-летия могут дожить не все, дай бог всем здоровья.

Тут вспомнили булгаковского профессора Преображенского, вставлю свои "пять копеек".

В произведении - Преображенский собирается пересадить даме яичники обезьяны. Булгаков - врач. Кому, как не врачу, понимать, что дама умрёт мучительной и неизбежной смертью (в любом случае!) в результате такой "операции". Очевидно же, что либо профессор Преображенский ни разу не делал подобных операций, но смело экспериментирует на людях; либо он заведомый убийца и жулик. И тем не менее:

"- Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны, - обьявил он и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели обезьяны?
- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.
- Когда же операция? - бледнея и слабым голосом спрашивала дама.

- "От Севильи до Гренады..." угум... В понедельник. Ляжете в клинику с утра, мой ассистент приготовит вас.
- Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор?
- Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будет стоить очень дорого - пятьдесят червонцев.
- Я согласна, профессор!"

Короче, Преображенский - обычный шарлатан, жулик, и "убийца в белом халате" в самом буквальном смысле. Почему его принято противопоставлять люмпенам вроде Клима Чугункина-Шарикова - загадка. Шариков - заложник ситуации: он собака в теле человека, причём - человека социального дна. А вот у Преображенского - смягчающих обстоятельств НЕТ. Даром, что напевает он пошлейшие романсы из вульгарнейшего "Дон Жуана"... Это не мешает ему убить гражданина Шарикова, хотя при таких связях, как у "проФФессора", устроить Шарикову отдельное жилище - пара пустяков. При этом сам Шариков - хоть и неразвит и тёмен, но пытается читать книги, и пытается устроиться на службу обществу, отлавливая опасных животных.

Поистине 95% населения - идиоты...

Вот если бы часы перевели в пятницу с 23-на 22 - много не успевших затариться людей поверили бы в заботу правительства о народе.

К сегодняшней (21.10.14) про несовершенство законодательства в отношении мелких воришек на производстве, тех, которых в свое время называли несунами. Настолько эти самые несуны стали уже анекдотичными персонажами, что никто давно и не вспоминает о том, что дело в советские времена, когда, как утверждают, можно было тащить все, что угодно, обстояло совсем не так.
Да, утащить кое-что с производства было можно, и среди работяг это не считалось чем-то позорным или постыдным, как пытались внушить это рабочему коллективу на партийных и профсоюзных собраниях. А вот что именно утащить и с какого именно производства - за этим сами же работяги и следили строже чем любой вахтер на проходной или рейд ОБХСС.
Довелось мне работать на деревообрабатывающем предприятии. Делали там мебель. Сколько досок, заготовок для этой самой мебели мужики растащили по домам, наверное, ни один ревизор не смог бы посчитать. Сам я тоже в стороне не стоял. И дома кое-какую мебелишку собрал из утащенных с завода заготовок, и в сарае всяких полок-верстаков понаделал.
А были и такие материалы, которые просто грех было не забрать себе. К примеру, по поводу одной достаточно широкой и необыкновенно красивой доски красного бука мы с товарищем по цеху чуть не подрались (расскажу как-нибудь, сама по себе занятная история).
Но были в цеху, разумеется, и инструменты - отвертки, гаечные ключи, другая инструментальная мелочевка. Так вот попробуй кто-нибудь стащить что-нибудь из этого перечня. Сами же товарищи по работе ай-яй-яй скажут, а при необходимости и по ушам настучат. Дефицит потому что.
И работал я в другое время на другом заводе - машиностроительном. Вот там насчет отверток (в том числе и механических), ключей, гайковертов, не говоря уж про разные винтики-гаечки-гроверки-шаебочки - полное раздолье. Тащи - не хочу. Так ведь много-то и не таскали все равно. Зачем в домашнем хозяйстве тонны винтов-болтов-гаек и десятки отверток?
А участвовал в производственном процессе еще и такой инструмент - киянка. Ну, то. что это деревянная кувалда знают практически все, а вот то, что даже в те годы дереву нашлась замена - алюминий - мало кто знает. Так вот этих алюминиевых киянок на инструментальном складе тоже было видимо-невидимо. Но самые эстеты от производства умудрялись доставить себе на худой край березовые, а верхом престижа была киянка буковая. И попробуй такую у кого-нибудь спереть - той же киянкой по башке и получишь.
А вы говорите - несуны... все подряд....

Ну, уж коль заикнулся тут про деревообрабатывающий завод, сразу надо и продолжить, пока не забылось снова.
Итак - работали мы в цеху, где среди прочих был и участок первичной, что ли, обработки. Короче поступали туда пиломатериалы - доски, их разделывали по нужной длине и ширине, и отправляли на дальнейшую обработку. То, что заготовки для мебели мы немало растаскивали по домам, я уже написал в предыдущей истории. Но иногда среди этих досок попадались действительно редчайшие экземпляры.
Однажды нам в руки попала буковая доска. Толщина где-то дюйма в полтора, как и все другие доски, а вот ширина и форма... Ширина в самом широком месте переваливала за шестьдесят сантиметров, кромки извилистые, что само по себе уже было красиво. Ну а про красоту текстуры и цветового оттенка красного бука и говорить не приходится.
Мысль о том, что из такой красоты можно сделать изумительный журнальный столик пришла в голову сразу двоим, мне и моему напарнику и мы схватились за эту доску одновременно.Тягали мы ее из рук в руки не меньше получаса, пока нас не разогнал кто-то из начальства. К сожалению на момент "разгона" доска осталась в руках у напарника.
Потом он несколько дней подробно хвастал в курилке как он эту столешницу обрабатывает, ножом срезает неровности, не нарушая контуров плоскости, как шкурит, шлифует и покрывает лаком.
Надо ли говорить, что ножки для столика он вытачивал из такого же бука, правда уже из простых досок, не из уникальных.
Со временем разговоры про столик утихли. А в одно утро товарищ пришел на работу сам не свой. После долгих расспросов он все же поведал историю.
Столик он пристроил в спальне, возле кровати. И в это утро прямо над ухом у них с женой прогремел артиллерийский выстрел из пушки хорошего калибра. Перепуганные до смерти и до дрожи в руках и коленках они не стазу установили источник выстрела, и все поняли только тогда, когда обратили внимание на столик - шедевр природы и столярного искусства. Посередине столешницы зияла дыра шириной не менее пяти сантиметров.
Ну поторопился товарищ с изготовлением раритета, не удосужился убедиться в том, насколько хорошо просушена будущая столешница. А та, постояв пару-тройку недель в теплой спальне возле кровати хозяина, утратила остатки влаги и разорвалась от внутреннего напряжения.
После этого случая интерес к своему произведению у автора резко упал, любовь сменилась ненавистью, и он притащил столешницу обратно в цех. Предлагал мне забрать, но мне уже тоже что-то не захотелось. Забрал ее мужичок из соседней бригады. Хвастал потом, что все исправил: подобрал буковую доску под цвет и с подходящей текстурой. выточил из нее "заплатку" по форме и размеру образовавшейся трещины, вставил, зачистил, заполировал... Наверное ему этот столик до сих пор служит. Бук - дерево не только очень красивое, но и вечное.

Ох, начал было я пересматривать "Собачье сердце". Дошел только до половины первой серии пока. И как я раньше не обращал внимания?
Пролетариатоненавистник, рафинированный интеллигент, подинмающий толк в классической музыке, со знанием дела рассуждающий о правильности и своевременности здорового питания, и вдруг...
Первый момент - когда звонит по телефону Борменталю и интересуется, не случилось ли какой внезапной смерти.
Если доктор такого уровня и такой якобы человеколюбивости ждет чьей-то внезапной смерти - уже само по себе настораживает. Чего можно ожидать от такого доктора?
А дальше-то ведь еще страшней. В кабацкой драке внезапно убивают ударом ножа в сердце балалаечника Клима Чугункина. И что же доктор? Да он бросается производить задуманный эксперимент, ничтоже сумняшеся, что спасти, оказывается, можно было самого Клима. Коль его сердце потом билось в собачьем теле, стало быть, при удачной операции и Клим мог бы выжить?
Впрочем, чего осуждать Преображенского? На поверку, выходит, такой же тупой самовлюбленный болван, нахватавшийся вершков от культуры и деланого человеколюбия, которому, по большому счету, насрать на Клима Чугункина и на сотни тысяч ему подобных. Не то ли видим мы сегодня в нашем обществе? Не столь уж большая кучка этаких деланых Преображенских захватила власть, бОльшую часть, особенно среди молодежи превратили в Климов, пусть не с балалайкой, так со всевозможными клубами, и быдло это, то есть, в итоге, мы с вами, ничего для них не значат.

Иду по рынку. Южане кричат:
-Что хочешь? Арбуз хочешь?
-Хочу топинамбур.
-Что?!!!
-Земляную грушу.
-Слющай, груша есть, да.

Вечером у метро вижу, что старичок топинамбур продает. Удача!!!
А еще у него мешочек с сушенными мухоморами.
Спрашиваю: -Галлюциногены?
-Что?
-От этих мухоморов глюки ловят?
-Нет, от простуды лечатся. Надо на спирту настоять. Но я их так, сухие ем.
-А почем у вас сушенные мухоморы?
-Да не знаю я сколько они стоят. Их же никто не продает. Один я такой дурак.

Tony Mannsa написал:

Уважаемые Худяков,
Очень рад связаться с вами через эту среду.
Я юрист и я работал инженером M.A.Худяков, как его советник по
правовым вопросам или личного адвоката. Гражданство вашей страны,
которые работают и живут здесь Республики того в течение многих лет,
пока он к сожалению смерть с его всей семьей в авто аварии, банка
здесь, в того, где моего покойного клиента на хранение $4,5 млн дал
мне возможность представить вас как ближайших родственников, как я
искал для любого из его родственников репатриировать его имущества, но
не успешным поэтому я решил связаться с вами, так что вы можете стоять
как наследник для получения его имущества на сумму 4,5 млн. Могли бы
вы получите выше суммы на ваш банковский счет?
Жду ваших срочных ответа
Адвокат Тони Manssa

уважаемая адвокат Тони Manssa.
очень связаться с вами эту пятницу.
с удовольствием займусь данной проблемой, но мне нужно оплатить дорогу до нью-Йорка, визу и проживания для решения данной проблемы. Прошу приготовить 10 тысяч долларов США и запросить банковские реквизиты у меня в следующем письме.
С уважением Худяков.

Недавно наткнулся на сайт психиатрической медицины.И одна статья мне что-то напомнила. Сразу предупреждаю: живу в УССР с 1976г.
Синдром парафренный
Характеризуется изменениями настроения: чувством неадекватной веселости, самодовольства, блаженства или тревогой, страхом, предчувствием катастрофы, нелепыми бредовыми идеями самого различного содержания со склонностью к систематизации, часто бред основан на конфабуляциях (см.), иногда на истинных или ложных галлюцинациях (см.). При парафреническом синдроме больной, обычно охваченный бредовой идеей, путает свою биографию, приписывает себе события из чужой жизни и в связи с этим нередко с убежденностью выдает себя за кого-то из великих людей. Наблюдается у психически больных, в частности у больных шизофренией.

На днях смотрел видео о перевозке в США зараженного или вроде бы зараженного. ХЗ. Но сам факт на пустой площади из вертолета выводят фигуру в желтом скафандре!!! - ее поддерживают двое в белых скафандрах!!! - рядом типа фургона весь в пленке. Жуть. Но впечатление испортил какой мужик в простой одежде, который вылез за НИМИ из вертолета потрепал по плечу того - в желтом, сел обратно и улетел...ВО как !!! Наверное у него кепка или рубашка, а то и даже шорты спецом обработаны - что бы не заразиться, а руку он потом вообще отрубит. ГОЛЛИВУД.

Когда на сайте гос услуги я закончил заполнять все поля("№№;%;:%?::%Мать), я уже морально был готов к сообщению "Срок исполнения услуги до 30 дней"

Утром я иду через Кутузовский проспект к метро "Славянский бульвар".
Я спускаюсь в глубокий-преглубокий переход, держа на руках коляску с дитем. (К ступеням приварены "рельсы", но не подходит ширина меж колесами). Рядом со мной пыхтят бабушки и дедушки с чемоданами - им тоже приходится нелегко. Потом я поднимаюсь из глубокого-глубокого перехода - спина уже стонет и поскрипывает. Потом я вхожу в стеклянные двери и спускаюсь в глубину - опять-таки, неся на руках 15 кг.
Затем прохожу через турникет и вижу крепкого, сильного мужчину из Центра Обеспечения Мобильности Пассажиров, который помогает мне двигаться дальше. Как? Он НАЖИМАЕТ КНОПКУ ЛИФТА!!!

Марочка и британцы.

Реальная история, но от третьего лица.

Марочка задумчиво пила кофе с молоком и, сидя в любимом компьютерном кресле, смотрела в окно на пасмурное московское небо. Серая мгла нагоняла тоску.
-Так. Надо встряхнуться и зарядиться от песни Лепса "Я счастливый, как никто".
Сделано. Настроение резко поднялось вверх и остановилось на отметке - "жить восхитительно".
- Я - самая обаятельная и привлекательная. Приступим.
Она зашла на сайт знакомств и поменяла в профиле город проживания с Москвы на Манчестер, чтобы получить доступ к профилям британцев.
Такого фурора девушка не ожидала. За несколько часов - несколько сотен посещений её аккаунта и десятки сообщений в чате.
Обалдевшие от фотографий британцы назначали свидание на этот вечер или уикенд. Приходилось объяснять, что сейчас она живёт в Москве, но вполне возможно, что скоро нанесёт визит в Объединённое Королевство.
Первые впечатления от просмотра профилей?
Маргиналы и представители нижних социальных слоёв видны сразу. Это только у нас забитый жизнью профессор на фото может выглядеть, как бомж.
Очень много белых здоровенных мужиков с почти полностью покрывающими тело татуировками. Возможно это известные всему миру безбашенные английские болельщики?
Негров и арабов процентов 15. Много поляков.
Так же показалась стёртой разница между средним классом и людей с высокими доходами.
Например, в аккаунте стоит скромное собственноручно сделанное фото, а реально, вполне возможно, это владелец заводов и пароходов.
Понятно, что люди могут обманывать и позиционировать себя более состоятельными, чем это есть на самом деле. Но было же и общение в чате.
Совершенно необязательно спрашивать о сумме доходов. Это становится понятным из контекста разговора.
Вот такой диалог.
- Привет.
- Добрый день.
- В какой части Манчестера ты живёшь? Я бы хотел пригласить тебя на чашку кофе.
- Извини. Это шутка. Я сейчас живу в Москве.
- Ха-ха. Лол (ржу не могу). Это смешно. Что девушка с такими потрясающими данными ищет на подобном сайте?
- Мне нужны серьёзные отношения. Я вышла на охоту за мужчинами и сейчас изучаю британцев.
- Москва далеко от Манчестера.
- Да. Но самолёты летают. Ты был в России?
- Нет.
- Может стоит посмотреть Москву? Это красивый европейский город.
- Это слишком дорого. Вот тебе мой почтовый адрес. Если соберёшься в Британию - напиши, и мы встретимся.
И совсем другое окончание разговора с обеспеченным человеком.
- Может стоит посмотреть Москву?
- Я гляну в своё деловое расписание и, возможно, в ближайшее время смогу выбраться в Россию.
Или.
- Я могу оплатить тебе все дорожные расходы, если ты готова прилететь в Англию.
Через сутки Марочка поменяла Манчестер на Лондон.
Негров и арабов стало больше. Уже процентов 40.
Познакомилась с мужчиной, который является потомком русских эмигрантов. Причём фамилия осталась русской - Петрофф. На самом деле другая и очень известная в России.
Он фанат русских женщин. Несколько раз был в России.
Причём заносило его аж в Мичуринск.
Зачем?
Девять месяцев общался с женщиной в интернете. Приехал знакомиться, а там вместо неё - мужик с очень плохим английским. И так три раза. Но он с юмором относится к подобным ситуациям и верит, что ещё встретит своё счастье.
Мужчина интеллигентный. Ценитель оперы и балета. Мюзикл Эндрю Ллойда Уэббера "Призрак оперы" смотрел восемь раз.
Вместе восхитились божественным вокалом Сары Брайтман, которая была женой композитора. Ведь именно для неё он написал это произведение.
Общение с английскими мужчинами было необычайно познавательным. С десяток персонажей оказались забаненными. Это те, кто приставал с непристойными предложениями или устаивал полицейские допросы с бесконечными и каверзными вопросами.
Персоны снова пошли по кругу. Автомат сайта знакомств выдал: "Вы посмотрели всех мужчин в данном регионе. Зайдите позже".

СТРАШНАЯ СКАЗКА (с)

Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека..
Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...

Пир, свадьба, брачная ночь ...

И тут молодая замечает, что муж то какой то странный...
Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски...
Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...

Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...

Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке....
А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут...
Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....

Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся...
Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу"....
Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ...
С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!

У нас в посёлке ТСЖ и конечно всегда есть недовольные и кому нечем заняться. Основная их развлекалочка задалбливание правления своими требованиями и пожеланиями. Есть ещё форум где несколько жильцов вечно всем недовольные поливают всех и вся. Захожу туда чисто поржать над тем, как народ на говно исходит. В очередной раз потребовали уволить дворника, которая мягко скажем нервная женщина и жители её в принципе боятся, поэтому она им совсем не нравиться. В итоге Правление выложило на форум объявление, от туда и скопировала.

Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.

Ох, не банкир я, не финансист. Но задачку "сколько будет два плюс два и умножить на два" решаю все же правильно - ответ шесть. Наши банкиры из сбербанка, мне кажется ответили бы "восемь". У них, похоже своя арифметика, не подчиняющяяся правилам вычислений.
Получаю Сегодня СМСку от сбербанка. "...если деньги нужны уже сейчас, поможет кредит от сбербанка!Например при сумме кредита 191 000 руб. под 22.0 % годовых, платеж - всего 5 276 руб. в месяц!.."
Обычно я такие СМСки не читаю - спам же чистой воды, а тут что-то цифирь меня заинтересовала. Давайте вместе посчитаем. 191 000 поделим на сто (получим один процент), умножим на двадцать два (годовая процентная ставка) и поделим на двенадцать месяцев. Считай -не считай, сумма ежемесячного платежа должна быть 3 501,666666666667 - так говорит калькулятор. Откуда взялись лишние 1775 рублей в месяц?
Похоже, банкиры наши на приведенную вначале задачку и в самом деле с уверенностью назовут в ответе восемь.

Навеяно (как здесь говорят) рекламой.
Папа, а Америка стоит на трех китах... (реклама банка ВТБ)и так далее хвалебное про Америку.
Что-то я недопонял политику нашего телевидения: в то время, когда Америка обложила нас санкциями, рекламщикам важнее деньги заработать? Как сказал один киногерой- или я дурак или лыжи не едут...

Поими её
Утром лезу к своеи чтоб поставить утреннею палку.
Она: Не лезь ко мне 3,14зда болит
Я подумал ну мало ли чего у них не бывает
Спрашиваю: А чё болит то ?
Она: Дык **аться хочу!!!

Наверное это в анекдоты, но оригинал был в историях
К истории "...Путин это тот, который бросил дрожжи."" Ну тогда Порошенко с его гоп компанией - это тот кто все вокруг обосрал !

Мама жалуется на ухудшение памяти. Врач прописал лекарство. На днях состоялся такой разговор:
-Мам, у тебя таблетки для памяти есть?
-Да! Три упаковки.
-Принимаешь?
-Нее! Забываю!

Не сказать, что смешно, но первое, что вспомнилось - мультфильм "В стране невыученных уроков", где двоечник в ответе математической задачки написал: яму роют два с половиной землекопа.
Очередная опечатка на новостном сайте:
"Планируется, что закрытие больниц повлечет за собой увольнение почти СЕМИ С ПОЛОВИНОЙ человек." (http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/politics/19988732/)

Заметтье, не ровно семи с половиной, а именно, ПОЧТИ семи с половиной. Наверное, новости для сайта пишут почти два с половиной переквалифицировавшихся в редакторы землекопа.

P.S. Сейчас в комментах кто-нибудь съязвит: это они просто квалификацию медицинских работников так оценивают.

Кадровики ТАСС -- люди с юмором. Знают, кого куда послать.
Газета Известия опубликовала заметку Андрея Шитова, корреспондента ТАСС в США. В которой он, не стесняясь, поливает дерьмом страну, в которой он оказался, и ее жителей. Что характерно, если транслитерировать его фамилию на английский, то получится "Дерьмов" (shit - буквально дерьмо).
Как вы лодку назовете, так она и поплывет.
С такой фамилией лучше в Северную Корею...

История, рассказанная знакомым. У него старшая дочка учится в большом городе и снимает с подружкой жилье за 8 тыс. в месяц. Сам знакомый весь в долгах и в очередной раз смогли дочурке передать только 10 тыс. На вопрос как я смогу прожить на 2 тыс в месяц было сказано:
- Как хочешь, но денег просто нет. Может в следующем месяце будет больше.

Самое интересное было дальше - через 3 месяца дочка перестала клянчить деньги вообще. Родители в непонятках, так как дочурка весьма хороша собою. В голову лезли самые плохие мысли. К счастью, все оказалось хорошо, по крайней мере со слов дивчины - она нашла работу по наращиванию ногтей.
Привет Казани!

Звездные войны. Может быть, устарело, но это классика. Если обратить внимание, то броня клонов напоминает броню штурмовиков, но с некоторыми отличиями. А именно - форма шлемов, и наколенные щитки. У клонов они одинаковые, а у штурмовиков разные, а точнее - на одной ноге щиток, а на другой - ремешок, по форме похожий на их же поясной ремень. Как мы знаем из фанфиков вселенной СтарВарс, часть из которых одобрена официальной пропагандой, то у клонов ускорен обмен веществ, они жили меньше, и со временем их доспехи занимали обычные люди, нанятые в армию императором. Популярность империи в то время была низкой, и завербовать удавалось в основном малообразованных крестьян, польстившихся на содержание и жалование штурмовика. Вымуштровать их удавалось с трудом, они плохо отличали "право" от "лево", и пришлось ввести изменения в военную форму, взяв за образец пример из истории. Теперь командир мог управлять деревенщинами на строевой подготовке, командуя: "Раз, раз-два-три! Левой, левой! Щиток-аптечка! Щиток-аптечка!"
Как тут не вспомнить солдат времен Петра Первого, которые маршировали под "Сено-солома!"... Кто не в ладах с историей, тем солдатам из деревни, в целях ознакомления с правой и левой стороной привязывали к ногам пучки сена и соломы, в которых они хорошо разбирались.
Ничто не ново под луной...

Наука для тех, кто спит

Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлёкся и ушёл далеко в сторону от темы - в философские дебри собственной концепции мира. После первого получаса его разглагольствований поток погрузился в здоровый сон со всхрапыванием, благо уважаемый проф. ведения конспектов не требовал и на зачёте придираться не собирался.

Аудиторию разбудил звонкий, чёткий и явно заинтересованный голос Лёхи С.: «Но ведь всё это значит, что в самом широком смысле ЭНТРОПИЯ возрастает!» А с галёрки ему уже вторил голос первым проснувшегося магистранта, увлекавшегося философией (читай 'доставшего' своим любимым предметом всех преподавателей практически 'до потрохов'): «Вот так запросто наш Алексей лекцию, начавшуюся с красного доплеровского смещения, подвёл к необходимости и возможности доказательства существования Бога...»

Финальную точку в этом диалоге поставил сам профессор: «Эту лекцию я читаю XX лет в YY количестве потоков. Нормой поведения для этой лекции является сон аудитории. Но в данной группе проснулся первый, разбудил и заставил думать второго и они уже вдвоём добудили всех остальных. Отсюда я заключаю, что тема сегодняшней лекции эмпирически доказана, а главная цель: заставить молодых учёных думать о скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний достигнута, на чём позвольте откланяться. Все вопросы по теме к Алексею, который, думается, более простым и понятным языком доведёт до присутствующих свою последовательность расуждений». Смахнул слёзы счастья и ушёл, дав магистрантам лишний час свободного времени.

P.S. Прошло всего-то полгода и чуть ли не в каждой второй магистерской диссертации во введении красовалась формулировка: «В связи с доказательством профессором М. постулата о возрастании энтропии (в самом широком смысле) и, как следствие, скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний, считаю тему своей работы актуальной».

Продолжение темы см. «Признак диссертабельной работы»

Новость в газетах "В России могут разрешить интернет-продажу алкоголя по банковским картам".
Звучит, как "Разрешить продажу за купюры номиналом в 100 рублей", в чем разница с продажей за другие купюры - понять нормальному человеку трудно.
Вчитываюсь в текст, нахожу "Идея об обязательной оплате покупок банковской картой направлена на соблюдение законодательства. Банковские карты несовершеннолетним не выдаются"
Понимаю, что фигня какая-то полная, люди не в теме просто. Карты дебитные даже сбербанк выдает уже с 14 лет (лишь бы паспорт был), другие банки, я полагаю, тоже, плати - не хочу.
Хотим банкам помочь, простимулировать спрос на карты у малолеток?

Офицерское собрание. Слово берет инспектор Генерального штаба. Сухонький интеллигентый генерал в круглых очечках:
- Итак, господа офицеры. Вы должны навсегда запомнить главный принцип армейского командира - солдаты это козлы. Зал офицерского дома культуры - затих в переваривании. Слышен полет одинокой мухи. Кааазлы, повторил генерал. Они залезут туда куда нельзя залезть, сожрут все что даже нельзя съесть, засрут все вокруг даже там, где их не должно быть. А что делают с казлами? Правильно. Первое - ставят в козлятник. Всегда давайте солдатам только однозначные четкие и ясные приказы, понятные даже самым тупым козлинам. Солдат не должен думать, выполняя ваши приказания. За него подумали. Если он начнет придумывать - смотри определение козлов. Второе - самые казлы из казлов, которые не в состоянии понять даже приказа стоять, смирнаа - должны назначаться командирами баранов в качестве трансляторов воли комвзвода или комроты. Кто такие бараны - это те солдаты, которые не доросли до козлов или призывники сами знаете каких регионов. Все понятно?? Итак вернемся к вашим командирам. Биип биип биип....

20 лет прошло с тех пор, но правило - приказ для подчиненных не имеет никаких иных толкований кроме командирского - выполняется мною со всей строгостью. Правда сидят передо мной уже студенты и говорят они по-английски, а за окном совсем другая страна. Но все равно - пока что все они кааазлы.

К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста.
Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает.
- Валер, посмотри, что тут у меня.
Подхожу. Смотрю. Подсказываю
- Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы).
Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.

Мобильное приложение для холодильника набирает популярность в мире

Приложение Fridge Controller («Контролер холодильника») для аппаратов на базе iOS и Android получило высочайшую оценку у специалистов на прошедшей недавно в Нью-Йорке выставке мобильных технологий MobileCON 2014. По просьбе Smixer.ru новое популярное приложение протестировали эксперты.

Новая мобильная разработка способна из простого холодильника сделать «умный холодильник», — отметили специалисты.

Так, например, благодаря приложению, можно с экрана смартфона или планшета просмотреть все содержимое холодильника, не подходя к нему и не открывая дверцу.
При этом возможен просмотр продуктов за любую дату в прошлом. Так можно узнать, что вы ели, например, неделю назад, и какими темпами это было съедено.

Кроме того, фото любого продукта из холодильника или всех сразу, можно из Fridge Controller мгновенно отправить в Инстаграм или другую социальную сеть.

Для любителей готовить приложение умеет составлять из ингредиентов, находящихся в холодильнике, рецепты блюд разных кухонь мира.

С помощью Fridge Controller можно отследить, что какие-то нужные продукты заканчиваются, и не допуская той неприятной ситуации, когда они закончатся совсем, немедленно отправиться в магазин.

Для людей, которые соблюдают диету или стараются оградить родных и близких от злоупотребления содержимым холодильника, предусмотрены различные блокировки: от строго голосового предупреждения «Вы собирались не есть после шести» до полной блокировки двери с сообщением «Администрация холодильника временно запретила к нему доступ пользователю такому-то».

Предусмотрена в приложении и возможность защиты от домашних животных.
Ни для кого не секрет, что коты иногда воруют еду из холодильника. Поэтому возможна такая настройка, при которой холодильник, в случае приближения к нему кота, издаст предупреждающее рычание и заблокирует дверцу. Все такие намерения кота могут быть зафиксированы умным приложением и донесены до сведения хозяина для использования этой информации воспитательных целях.

Приложение получило высокую оценку у специалистов, и единственное, что вызвало у них, вопросы, это насколько приложение безопасно. Ведь в случае взлома, злоумышленники смогут получить доступ к управлению миллионами холодильников во всем мире. Поэтому мы обратились к разработчику приложения Стиву Доусону с вопросом, насколько новая разработка защищена от хакерских атак.

«Я люблю поесть и привык единолично управлять своим холодильником, — поделился Стив. — Если бы к нему получили доступ третьи лица, это стало бы для меня катастрофой и личной трагедией. Поэтому вопросам безопасности приложения я уделил первостепенное значение. Разработка хорошо защищена, данные хранятся только на мобильном аппарате пользователя, поэтому риска почти нет. Главное — при регистрации в приложении, не ставить простые пароли вроде «123» или «holodilnik».

Только в первые дни после презентации Fridge Controller — нового приложения для управления холодильником — его скачали более сотни тысяч пользователей во всем мире

Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. 16.10.2013 ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто - охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен.
В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала.
Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью...
Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени - около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера.
Это сейчас - маски-шоу, автоматы, "всем на пол!", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю.
Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.

Любимый мой город суровый Челябинск.
Чуть в столб сейчас не врезался от смеха.
Над дорогой висит растяжка и ОГРОМНЫМИ буквами написана реклама.
Лечение геморроя без анестезии. И снизу маленькими - инкогнито.

Он стоял на автобусной остановке в ожидании перехода, поёживаясь на колючем ноябрьском ветру. Кот уже давно его заждался, но выходить под летящие машины на скользкую дорогу было опасно и он успокаивал себя:
- Нам спешить не надо, мы подождём.
И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат:
2 декабря – выборы национального
Лидера России.
Город голосует за Путина!
был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города.
Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века:
- Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии.
- Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии.
- И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза.
- Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая.
- Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства.
В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее:
- Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях.
- Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката.
А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!».
- Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча.
А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»:
План Путина - ...беда России!
Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: *
- Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились.
«Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч.
Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил:
- У вас есть план, мистер Фикс?
- У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы.
Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно:
- Смог бы!
- А вот на территории Добросельского квартала?
- Смог бы!
Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки:
- Ну а во всём городе?
Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно:
- За две недели, пожалуй, смог бы.
- Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ.
- Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.


* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»:
- Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off.
- Do you have a plan, Mr. Fix?
- Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir?
- I think I could.
- On the territory throughout the whole district Dobroselsky?
- I could!
- And what about the whole city?
- I’ll try to, but it can take two weeks.
- The whole country?
- No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.

Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта.
- Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил:
- У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас!
Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать.
Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили.
Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля:
- Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»*
«Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.

Сегодня утром.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп, долбили и звонили в дверь... но Света ничего не слышала — Света мыла голову.

Екатеринбург-Старый Сибирский тракт: Остановки автобуса по порядку -Путёвка-Психобольница-Тубсанаторий-Чапаева-Лечебная-Кладбище....

Тут оказалось, что на английской версии викепедии исходом битвы при Березине считается стратегическая победа французов. И это история - реальный факт (кто хочет, может проверить даже)

За услуги связи компании исправно оплачиваю счет
ежемесячно почти 600 руб. На днях звонят оттуда:
"За вами долг 16 рублей"!!!
Пригрозили отключить.
Р.С.Название компании не оглашаю, думаю себя узнают.

Прочитал на РБК интервью с якобы управляющим Домодедово, якобы аэропортом в котором якобы ему принадлежит часть, якобы аэропорта, а остальные якобы другим. Причем сами полосы государству-оно за них и в ответе. Здорово - вот поэтому концов и не найдешь...якобы все при кормушке при раздаче и никого нет когда пахнет проблемами.
PS Не поэтому ли когда в Домодедово был теракт не могли найти хозяев.

Только что отправил сюда историю, более или менее серьезную, про баяниста из начала сегодняшней передачи Якубовича. Ну блин, ну откуда же мне было знать, что впереди ждет еще более серьезная хохма.
Итак - первый вопрос. Ну не стал я перематывать, но смысли вопроса в том, что какое-то племя-там где-то считало, что рай находится на луне, потому что там нет...
Слово из семи букв. Ну лень мне перемотать и уточнить, в каком порядке появлялись эти буквы, но в результате к середине первого раунда первыми тремя буквами оказались М, О и С.
Честно говоря, прежде чем вернуться к клавиатуре, мне потребовалось основательно проржаться. Ведь если принять правила классического кроссворда, где слово надо вписывать в именительном падеже и единственном числе - то идеально подходит слово "москаль". Так наверно Якубович намеренно хотел запутать игроков, назвав западноукраинских незалеженцев именем какого-то дикого племени.

Закончить придется той же фразой, что и в предыдущей истории: "Поле чудес", что еще добавить.
ЗЫ..Слово в результате оказалось - москиты. Так что насчет именительного падежа и единственно возможного для этого слова единственного числа все эхе оказался прав.

Начали в заказах повторяться банеры с изображением короны и геральдики. уже штук 5 разных напечатал - сегодня не выдержал узнал кто заказчик у менеджера...Лучше бы не спрашивал. Грит с местного псих диспансера. Ржали оба, он еще прикалывается я говорит 100 % предоплату с них беру. А я думаю что уже 5 палат наполеонам и королям оформили.
А что если людям такая терапия помогает - ради бога...