Самые смешные истории за месяц!

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.

Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских»

только что произошло: сижу, читаю новости, стук в дверь - заходят дочка с внучкой. внучке 7 лет, делает с мамой уроки. дочка говорит: давай спросим бабушку - "что такое competition?" - отвечаю: соревнование."а что такое to compete?" - отвечаю: соревноваться.
тут дочка обращается к малой: видишь, мы с бабушкой не договаривались, но обе дали один и тот же перевод, как ты думаешь почему?
внучка с ревом: потому что вы родныыыыыыыееее!

Эпиграф:
"Я был свидетелем на свадьбе с лентой красною" (с) С. Трофимов.

Мишаня позвонил в скучный серый рабочий вторник и радостно завопил в трубку, что в субботу женится.
-И какая дура пошла за такого пьяницу? - вяло поинтересовался я, лениво вбивая левой рукой цифири в Эксель.
-Да я завязал! - возмутился Миха. - Еще два года назад! У меня вообще - бизнес! Понял?
-Бизнес??? - я не мог сопоставить вечно поддатого расхристаного раздолбая с чем-либо серьезнее сдачи стеклотары.
-Ага! Хостелы!
-Хуестелы. - передразнил я, уязвленный до глубины души вечным безденежьем. - Где ж ты их открыл, буржуй ночлежный?
-Первый - в той квартире, где Радик жил, помнишь?
-Какой Радик?
-Ну карщик, Раду его звали.
-Ааааа....
Да, был такой, работал года три на заводе, где я налаживал гидромеханику, а Мишаня - электрику. Мишка ему сдал комнату в квартире и запугивал мифическим "вечно-пьяным-трахающим-все-что-шевелится" хозяином. Потом Раду ввинтился в ремонт квартир, что-то там спер и сбежал к себе, пока не отправили в другую сторону за казеный счет.
А к нам приехал деловой от туфлей до лысины москвач, купил завод оптом и распродал в розницу все, вплоть до земли, хотя та и числилась в аренде у области.
Мишка остался поминать милые сердцу развалины, а я подался сначала в облцентр, потом в Питер, потом в Тверскую область и завершил круг в Нерезиновке. Проедешь еще полста верст и окажешься там, откуда начинал. "Вот такая загогулина, понимашш" (с)
-Короче, бери отгулы и дуй на свадьбу, не то - вендетта! Я тут та-а-акое заказал!
-Куда дуть-то? У тебя адрес...
Адрес был сильно другой. Ветер перемен в конце концов догнал тощий мишкин зад и выдул его аж за три области на восток. Уж не знаю как Миша сумел ввернуться на новом месте, но город входит в список "великих, красивых и исторических", а потому туда на пленэр прутся толпы "тонко чующих" и "жарко чаящих" прославиться как художники. Ну и для полного счастия, очередная космосвязистка с кучей одуренных ей опездолов избрала его своей базой. Так что ночлежки (именно так называется хостэл по-русски) пришлись в жилу и Мишаня умеренно побогател.
В тяпницу я выпал из поезда в объятия старых друзей по двору и заводу. Миша, оказывается взял к себе в помошники провереных многолетним питием соратников - Димку, Юль Петровну и Юрку-Шнобеля. Ю.П. взяла на себя войну с законом, Димон - дебет-кредит-ФНС, а Шнобель хозяйствовал в передвижной мастерской, меняя в ночлежках краны, лампочки и поломаные койки.
Утром субботы мое тело поставили в вертикальное положение (отвык я от ТАКИХ пьянок, старею!), умыли водицей из колодца (сволочи, мстя моя будет жестока) и обернули красной ленточкой.
"Опа, попадос" - подумал я и сказал - Эээ?
-А Юрочка не может. - вздохнула Ю.П. - устал, маленький.
Для Юлии Петровны мы все еще шкеты, конечно, но известие, что Шнобель выпал в абсолютный ноль меня изумило. Его одно время звали "Две печенки" за способность вложить в свою харю вдвое больше бухла, чем прочие, и остаться на ногах. "И Юрик постарел" - с тоской понял я.
Мишина невеста поразила монументальностью. Противоположности притягиваются. Он - тощий недомерок, она - двести кило и метр девяносто. Теща - еще двести кило сала - взяла на себя роль командира и рявкала на всех прокуреным басом. Тесть - жирный свин местной ЕдимРоссию - вонял одеколоном и перегаром из глубин дорогого костюма.
ЗАГС, старый и крохотный, едва не убил меня во время церемонии. Дышать было нечем. Я не помню как расписывался, кажется, меня поддерживала свидетельница невесты, игравшая заодно роль страшной подружки. "Девка эвон, подросла, а тоща, как пол-весла!" (с)
Но регистраторша подпись оценила:
-Какой роскошный росчерк! Сразу видно - начальник!
Мне было все равно - хотелось ледяного пива и спа-а-ать.
Но то было лишь начало пытки.
Колонна мерсов и ауди повезла нас куда-то в ебеня. "Веселиццца!" - объявила теща.
Немецкая техника доставила ораву жаждущих жратвы гостей на... лесопилку. "Мы что, на бревнах будем салат жрать?" - прихуела та часть моего мозга, что еще как-то работала. Но тут послышался лязг, стук и пых-пых. Все объяснилось.
В области чудом (несмотря на старания партайгеноссе папы невесты) уцелела узкоколейка леспромхоза. Папаша начинал путь в обком комсомола отсюда и поволок молодых на место боевой славы. А чтобы совсем поразить и уконтрапупить всех, договорился с директором ЛПХ и организовал фуршет на ходу. В тупик подали несколько наскоро покрашеных и остекленных пассажирских узкоколейных вагонов под - главная фишка - паровозом.
То был мутант-ветеран. Я немного разбираюсь в этой технике, хобби такое. Так вот, будка на нем стояла от Коломенского типа 159, рама и машина - явный Гр, а котел - от Коломенского Польского. Короче - из трех - один. Тендер же был вовсе уником. Такой цеплялся к паровозам во времена мистера Стеффенсона. На платформе грубо сварен угольный бункер, а за ним лежит на боку бочка с плохо закрашеной надписью "КВАС".
-Агрегат! - гордо заявил папаша. - Дед на нем лес возил! Тендер проебали, сволочи. А какой тендер был! Немецкий, с фонарями!
-Леша, не матерись, в рот тебе ноги! - заорала теща.
Тесть отмахнулся и жестом пригласил народ к посадке.
-Так это Гр? - осторожно спросил я.
-Понимаешь! - с ноткой уважения протянул свин и довольно хрюкнул.
В освобожденных от лавок вагонах стояли столы и мягкие стулья.
-Если поссать, то с тамбура! - объявил веселый тесть.
-Леша! Ебать тебя конем! - рявкнула его супруга. - Приличные ж люди, а ты как до сих пор на лесопилке!
-Ну и ты, мать, как в своем сельпо!
Теща плюнула, крякнула и полезла с земли в вагончик при поддержке из двух холуев - то ли из администрации, то ли шофера, то ли вообще хрен поймешь.
Наконец все расселись, паровоз тонко свистнул, выбросил в воздух султан дыма, грубовато дернул и мы покатились.
Первую засаду поймал организатор покатушек. Изгиб рельсов промышленых железок всегда был причудлив, а уж если за путями следят 1,5 алкаша, то результат предсказуем - вагоны мотало неслабо. Папа встал с бокалом в лапе и вознамерился выдать спич, но поезд вкатился на стрелку, дернуло так, что я не удержался задницей за стул, а что говорить о стоящем?
-Ебать твой хуй!!! - орал папаша, вися брюхом на опущеной раме. - Не дрова везешь!!!
-Дык через два стаканА - без разницы! - не без юмора ответил машинист.
Я интелегентно блевал с площадки на насыпь. Тем же занималась половина гостей. Даже те, кто казался трезвым. Морская болезнь штука тяжкая.
В конце концов решили на ходу не пытаться, а вынести столы в конечном пункте, где находилась дача тестя, и продолжить на твердой земле. Ну а чтобы не скучать - можно попеть песни. Тем более, что процентов 60 народу в должной для воя кондиции.
Я малодушно удрал в хвостовой вагон, ибо луженые глотки лесорубов и завсельпо слишком тяжкая пытка для неохмеленного мозга.
Меж тем паровозик, деловито ухая, тащил состав в лес на скорости километров 20 в час. В хвостовом собрались измученые нарзаном бледные тени и методично опустошали холодильные контейнеры с пивком и соком. Над чащобой разливалось скрипуче-нестройное "Виновата ли я, что мой голос дрожал...".
Нас еще раз мотануло, состав остановился. Мы было уже потянулись на выход, но из предыдущего вагона примчался румяный юноша в костюме и оповестил, что пропускаем встречный. Это был разъезд.
Встречный прошел кренясь, как будто шарахаясь от пьяных криков в первых вагонах. Тракторно рокотал трудяга "восьмерик", волоча четыре-пять платформ с хлыстами.
-От этА ЖОПААА!!! - заорал незнакомый голос и завизжали бабы. - Не, ну вот эта Жопа!
Оказывается, одна бледная тень женску полу задумала на стоянке посрать с хвостового тамбура. Вывесив задницу, тетка прилежно бомбила шпалы, когда из-за угла вагона выехал встречный теплик и глазам локомотивной бригады предстало чудное явление. Кто-то из них восхитился не то объемом, не то белизной. Восхитился во всю ширину простой своей души. А тетке деться было некуда. Вчерашние "проводы невесты замуж" не пускали. Хорошо, что товарки придержали за ворот и локти. Потому что в этот момент измордованый германец свистнул и дернул совсем уж по-скотски. Не то лететь бы восхитительной жопе в то самое, да еще и на твердые шпалы.
Наконец паровозик преодолел мост через тихую чудную речку и остановился на заброшеной станции, еще хранившей следы расцвета в виде полуразрушенного кирпичного вокзала и пакгауза. Я сполз на землю в просветленном и подлеченном состоянии. Холуи потащили из вагонов судки с угощением и мебеля. С расстояния они показались мне какими-то не теми, но не более. Вытянув сигаретину, я пошел к голове поезда, поправляя мятый пиджак и ленту. В двери показались телеса тещи. Наконец она слезла и зычным голосом повелела:
-На выход, алкашня безголосая!
Мне стало кисло. Ибо свадьба накрывалась окончательным медным тазом. Теща стала негритоской. Платье почернело. Причину понять было нетрудно - эти идиоты раскрыли окна, несмотря на всего-то +10. Паровоз же не зря прозвали коптилкой. Изуродованый родич знаменитого "тип 52" отомстил, наверно, за все погубленые локомотивы разом. Ибо накрыть черным дымом половину обладминистрации - редкое везение!
На заросший травой перрон высадился абиссинский десант. Черным было все - морды, руки, рубашки, платья...
В полутьме вагона и пьяном угаре они не замечали, но на свету...
-Бляяяяять! Массовик-затейник ебаный!
-Тоня, жопа ты моя любимая! Не матерись, приличные ж люди. - хрюкнул папа-свин.
На черной морде масляно блестели налитые глазки.

Из истории обсуждения 3d принтера на сайте интеренет магазина:

-Жена ушла домой,пока живу один,хочу распечатать бабу масштаб 1:1!!!!!!!!!!!А этот принтер маленький,да и за такую стоимость )))))

-3704 Эксперт
Распечатай себе кусок бабы.)))

Ещё про Лондон. Жили мы недалеко от района Бектон, это на востоке столицы. Там находится довольно большой литовский магазин "Lithuanika". (Из-за цен мы не так часто туда ходим.) На втором этаже есть книжный магазин, где можно купить книги на русском языке, их немного, но всё-таки... Зашли мы с дочкой, хотели приобрести карту Мира, на стенку в кухне повесить. Заходим, продавщица сидит,скучает. Обычно я всегда по-английски с ними говорю, а тут, видать, добрый стаканчик хорошего spiritus vini разбудил во мне душу того," кто не скачет". И я ей по-русски говорю: " А можно к Вам обратиться на языке оккупантов?"... Немигающий взгляд, осмысление сказанного, затем хватается обеими руками за виски и по-русски же: "Ой подождите, мне надо сообразить!" Дочка ржала всю дорогу домой.

Офигенный эксперимент провели учёные.
Представьте себе, в клетках рядом сидят обезьяны.
У каждой обезьяны в клетке есть рычаг. И если двинуть этот рычаг взад-вперёд (а это довольно тяжело), обезьяна получает кусочек огурца.
Обезьяны любят огурцы. Поэтому они иногда подходили к рычагу, двигали его, получали "зарплату" и были счастливы.
А потом подлые экспериментаторы одной из обезьян стали давать не унылый огурец, а сладкий виноград.
А виноград обезьяны любят гораздо сильнее...
И что же остальные обезьяны? Они устроили бунт, глядя как их коллега за те же движения рычага получает больше (то есть, вкуснее) их. Они стали орать, трясти решётки, совсем перестали двигать тяжёлые рычаги, а кое-кто даже в знак протеста обмазал свой рычаг своим же помётом.
Обезьяны отказались от заработанного огурца, который был вкусным, пока мажор рядом не стал жрать виноград...
Экспериментаторы отметили в своём докладе, что они смоделировали типичный социальный протест, навроде "Оккупируй Уолл-Стрит".
Интересно. Милостивый и милосердный Всевышний сотворил людей по своему образу и подобию. Кто же заставляет людей вести себя как вонючие неразумные обезьяны?

К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября)
Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее:
а) страны под названием "Югославия" давно нет;
б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт;
в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину.
Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли.
Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.

сынишка приходит домой из садика и говорит:
- у нас есть мальчик один хороший.
мы спрашиваем:
- а чем он хороший?
- ну мы его бьём, а он не жалуется...

Наблюдала эту картину в очереди на торговых рядах.
Весна, но снег еще не растаял и лужи. Две мамашки бегают по рядам за продуктами, оставив детей на попечение папочек. У молодых людей увлекательный разговор, про девчонок они позабыли, один с пивом, другой с семками, общаются и пинают кучу грязного снега. Тем временем девочка, что постарше, ей года 4, ту что помладше, она и говорить еще толком не могла, увела в соседний ряд и там малая упала. Дальше картина маслом: сначала рев, потом из-за угла появляются 2 путешественницы, на маленькой розовый комбинезон, то есть розовый он на спине и по бокам, спереди он серый и мокрый!!! Девка орет просто во все горло, по лицу слезы-сопли-слюни!! Мамочек все нет!!! Парень, то ли растерялся, то ли просто тормоз по жизни, смотрит на дочь, не делая даже попытки ее успокоить-приласкать (или сам испачкаться боялся), и спрашивает у другой девчонки, говорящей:
- Блин!! А че она мокрая-то???!!!
Ответ был такой же как вопрос:
- Ты че не видишь?! У нее слюни текут!!!
Все вокруг от смеха чуть тоже в лужи не попадали!!!

Об искусстве дипломатии … и народном целительстве
Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром:
-Вы почему о простых людЯх не думаете?
Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход.
-Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять.
Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу.
-Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите?
-Ну да, смотрю…- растеряно промямлила посетительница.
-А что смотрите?
-Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова…
-А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит?
-Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать.
-И как, помогает?
-Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что?
-Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой.
-Шпора- это соли! –с победным видом заявила бабка.
-Кхм.. да что Вы говорите!
-Да! А многие не знают. А с солью что надо делать?
-Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью?
-Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости.
-Наверное это к доктору надо… -робко предположил я.
-Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались!
С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой.
Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие.
А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства.
После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы.
-Вот! Самый лучший способ разбивать соли!- поведала целительница-самоучка.
-Неужели прямо кувалдой?- оторопел я.
-Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается.
-Что, прямо по пяткам?
-Нет, сначала смазываем бальзамом.
-И как, помогает?
-Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите!
-Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может?
-Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить…
С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам.
Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

на заметку для Капелло..

У нас в классе парень Вадик.,всегда с нами играл в футбол,учился в очках.а на футболе всегда снимал,какой-то большой (+)или (-)в общем без них совсем плохо видел. я и спросил: -Вадик,ты же мяч не видишь?
-А бегу,куда все бегут и пинаю там в куче....

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
- Яичница или омлет?
- Сердце разрываешь! - сокрушается чадо.

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Когда рубли были большими...
Старый анекдот советских времен:
"Идут из пивнушки Брюс Ли и Шварценеггер. Оба никакие. Брюс говорит:
- Гляди, Шварц, на дороге рубль металлический валяется!
Шварцнеггер:
- О! Надо подобрать!
На следующее утро жена Шварценеггера:
- Опять вчера с Брюсом нажрался!
Шварцнеггер:
- А как ты догадалась?
- А ты всегда, когда напьешся, потом домой крышки от канализационных люков тащишь!"

Читаю вчера ленту новостей:
Студия Артемия Лебедева разработала новый дизайн канализационных люков для московских улиц, сообщает агентство городских новостей «Москва».
Новые люки будут двух видов: в виде 10-рублевой монеты и в виде Георгия Победоносца, убивающего змея. Отмечается, что было разработано 10 вариантов.
«Люки появятся на улице Забелина, их будет 48. Это пока пилотный проект, если эксперимент удастся, то будем развивать эту идею на пешеходных улицах», — сообщил руководитель комиссии по развитию жилищно-коммунального хозяйства Общественной палаты Москвы Александр Шумский.
М-да.. Теперь нам только Шварценеггера не хватает...

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:
- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.
- Давай им наркотики подбросим.

В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян.

"В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы".

Позитивненько так.

Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.

Знакомый врач поведал:
Пришёл мужик в травмпункт. Диалог с врачом:
- Я руку сломал.
- В каком месте?
- В коридоре.

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?...

Неожиданно выпал снег. Много снега. Дороги засыпало, да еще и заледенело.
Картинка на дороге: до ближайшего населенного пункта километров 30. Стоит автомобиль, колеса летние (как-то проехал же!). Рядом еще машина, видимо приятель. Привез зимние колеса. Прыгая с ноги на ногу (своя обувь-то тоже летняя), меняют резину. На трассе.
- Мужик, а как же ты выехал на летней?
- Так ведь торопился очень, надо срочно!
А то, что стоит уже давно посередине пути, заставил друга ехать, и потерял в итоге как минимум час - это ерунда...
Наш человек... И всегда прав, а виноват кто-нибудь другой, только не он сам.
Госдеп американский, наверное...

Сегодня читаю в "Вечерней Москве": нам много пишут люди, возмущённые тем, что в метро постоянно работают по 1 эскалатору вверх и вниз, вторые эскалаторы почти всегда выключены, народ толпится, давится в очереди или бежит пешком по стоящим лестницам. Ответ заботливых метрополитеновцев убил наповал.
"Мы это делаем потому, что если включить второй эскалатор, то он может сломаться! Так что мы заботимся о вас - ведь тот, на котором вы едете, тоже может в любой момент сломаться, а так у нас есть всегда в запасе неполоматый эскалатор".
Не очень понятно, как они решаются поезда выводить на линии - ведь едущий поезд тоже может сломаться. Стояли бы себе в депо целенькие. А мы бы бегали пешком.

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

О сегодняшних реалиях...
Пытался скачать кое-что по 1С с русского, естественно, файлообменника. И был встречен табличкой с фигой и пояснительной надписью: "Америка, Канада (и еще было) заблокированы! Мы ввели санкции!"
А теперь мыслим логически: КОМУ нужен русский софт из данных стран? Правильно! Русским парням, работающим удаленно. А на кого работают русские парни, пользующиеся русским софтом? Верно, на Россию!
Вот такой хитрый пинок из-за угла собственной экономике... Зато - патриоты!

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

Русское гостеприимство.

1994 год. Работал в маленьком ресторане, 40 мест всего. Прихожу на работу и встречаю сменщика. Его рассказ - вчера кормил группу из Мексики, после обеда туристы разбрелись по территории. Затем сели в автобус и уехали. Запер дверь и убираюсь, чу кто-то в дверь скребёт. Открываю, туристка - отстала от группы и лопочет-лопочет чего-то, пусть будет "ла-ла-ла...." А я ей "да-да-да..." Беру за руку, завожу в калькуляторскую и под не прекращающееся "ла-ла-ла, да-да-да" происходит акт любви. Оделись, вышли в зал ("ла-ла-ла-да-да-да") и тут заходят гид с переводчицей - "Ах, вот ты где, потеряшка" и увели её в автобус. "Пашка, что ты об этом думаешь?" "Я думаю, что она охренела от русского гостеприимства".

Северная Америка. Времена Тома Сойера, да и места, примерно, те же. Маленький город, тысячи полторы жителей. Но все как у больших! Есть мэр, доктор, гробовщик, банк, салун, тюрьма на две камеры. Ну и судья есть, конечно.
Однако работы у судьи, мягко говоря, немного. Последнее громкое преступление было пару лет назад — какой-то бродяга дал в морду местному пьянчуге, за что и отсидел три дня в той самой тюрьме...
И тут случается, наконец. Один из местных плантаторов выехал со всей семьей на верховую прогулку. И (на глазах у всей семьи) его лошадь укусил за задницу овод. И лошадь взбрыкнула. И плантатор с нее упал. И сломал шею.
Человек умер, и судья провел расследование. Все как у больших! Он не написал "несчастный случай", нет, это было бы неинтересно. Судья написал, что в смерти плантатора был виноват... овод.
Затем судья допросил свидетелей.
— А какой это был овод?
— Ну... обычный. Большой, черный...
— Ага. Черный. Но ведь есть закон штата: если черный виновен в смерти белого, этого черного нужно повесить!
Все как у больших! Были напечатаны листовки с рисунком овода и наградой за поимку аж в десять центов. Первый же мальчишка, увидевший эту листовку, ловит первого попавшегося овода и несет судье.
И вот — идет суд. Все как у больших! Полный зал народа, присяжные, судья... и овод.
Судья задает оводу вопрос:
— Будете ли вы отрицать, что вы виновны в смерти мистера Такого-то?
Овод не стал этого отрицать.
Присяжные говорят "Виновен! "
Судья выносит приговор: "Повесить!"
На площади, набитой народом, суровой ниткой оводу торжественно ломают шею. И гробовщик не менее торжественно хоронит этого овода в жестяной коробочке. Рядом с могилой какого-то проходимца, повешенного в прошлый раз, лет пятьдесят назад.
С одной стороны, понятно: было скучно и люди славно развлеклись, не так уж много в те времена развлечений было же. Но с другой — до сих пор в одном из музеев этого, давно уже немаленького города, хранятся материалы этого дела: показания свидетелей, протоколы суда, та самая листовка, подпись пацана за полученные десять центов, приговор с подписями присяжных и даже справка доктора, зафиксировавшего смерть казненного. И местных детей водят туда на экскурсии.
Любят американцы свою историю. Нам бы так.

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом.

ПОРНОГРАФИЯ XIX ВЕКА
В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:
- Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!
Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

АВИАЛАЙНЕР.

В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись:
- что-то где-то стучит.
Ответ ремонтной службы:
- ЧТО-ТО ГДЕ-ТО ПОДТЯНУЛИ.

рассказал механик наземной службы аэропорта.

В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".

http://s020.radikal.ru/i701/1409/59/a4ad63ee2ef6.jpg

Шли третьи или четвертые сутки военных сборов. Армейский палаточный городок был разбит на огромном поле на окраине Владикавказа, в предгорьях. Хотя было только начало сентября, после захода солнца ударил мороз. Нас было человек 10 в неотапливаемой палатке, все без зимнего обмундирования, на кое-как сколоченных деревянных нарах под тонкими армейскими синими одеяльцами... Натянув на себя все, что было прихвачено с собой из дома, мы, стуча зубами и дрожа от пронизывающего холода, поматюкали нашу доблестную армию вообще и родной военкомат в частности, прижались спинами друг к другу и вырубились.
... Проснулся внезапно от дикой стужи и какого-то непонятного ужаса. Открыл глаза - тьма кромешная. Не сообразив спросонья, где я, попытался встать и запутался в куче тряпок, шмоток, в которые завернулся, как в кокон. Пульс резко участился, перехватило дыхание... "Не хватало еще клаустрофобии", - нервно усмехнулся я, кое-как поднялся с нар, нашарил, натянул обувку - и рванулся - скорее! - на свежий воздух, спотыкаясь в темноте о разбросанные по полу рюкзаки и сумки.
...Ага, щас! Выход был заботливо задраен в тщетной надежде не выпускать условно теплый воздух из палатки. Чертыхаясь, включив наконец диодный фонарик (который заработал в режиме стробоскопа, что придало ситуации дополнительного экшена), я размотал таки все крепежи и вырвался, вывалился в ночь... Все произошло за какие-то несколько секунд, но они показались бесконечными...
...Небо на востоке чуть начинало розоветь. Трава была вся серебристой от инея. Я отошел от палатки, справил торопливо нужду и решил пройтись для успокоения "по расположению части". Меня колотило от злости и на себя, и на саму эту ситуацию, но кристальный горный воздух после палаточных миазмов подействовал отрезвляюще. Я глубоко вдохнул, глубже засунул руки в карманы, пытаясь их согреть, посмотрел на звездное небо и с тоской подумал: еще целую неделю тут торчать, в этой вонючей палатке, на этом морозе, непонятно зачем. Теперь вся моя затея не косить от сборов, а явиться как штык в военкомат по повестке и "с вещами", казалась бредовой. Герой, ага. Стосковался по армейскому тупизму. Ну померзни теперь, лошара.
"Блииин, ну что ты за идиот!" - выговаривал я сам себе, пробираясь между палатками.
...Чуть в стороне, метрах в 30 от крайней палатки, ярко горел костер. Слышны были негромкие голоса: это дежурная кухонная смена возилась с завтраком. Приятно пахнуло дымком. Потрескивали поленья. Ноги сами собой пошли на огонек. Я не возражал...
... Наряд возился под большим навесом, открывая консервы сухпая (килька в томате) и вываливая содержимое на огромный противень. Ну да, надо же рыбку поджарить, негоже подавать прямо из банок, господа гусары не поймут-с. В красных отблесках костра обжариваемая килька казалась не совсем чтобы в томате... Я стоял и смотрел на этот процесс, все более удивляясь сюрреализму происходящего.
...Вдруг раздался совершенно будничный голос радио ди-джея: на стойке навеса, оказывается, висел включенный приемник. Начиналось утреннее вещание. Пошли позывные владикавказской фм-станции...
... А потом зазвучала песня, которая ... которая... В общем, даже не знаю.
Она после первых же строчек поставила все на свои места, восстановив исказившуюся было картину мира. Хрипловатый голос любимого актера произносил именно те слова, которые в эту минуту были нужнее всего, которые как нельзя лучше подходили к моему состоянию. Я как будто скинул навалившийся морок, оглянулся и словно впервые увидел наш бравый военный городок геройской 58-армии, спокойные фигуры бдящих часовых по периметру, белоснежные отроги Кавказского хребта в первых лучах рассвета на горизонте, уютные, домашние блики костра на баке с водой. Вдохнул полной грудью и - непонятно почему - улыбнулся: а все-таки классно я попал на сборы! Это вам не хухры-мухры, Родину защищать! Развернулся и направился к палатке. Пора будить землячков - такую красоту проспят.
.....
С тех пор как слышу эту песню, так сразу вспоминаю ту ночь. И становится на душе легко.

В путь-дорогу птицам пора,
Птицам снится юг,
Жёлтый лист кленовый вчера
Сел в ладонь мою.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Жёлтый лист, как птица, вчера
Сел в ладонь мою.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

Век моих усталых коснись,
Тихий сон даря,
Заплутавшей птицей вернись
В стужу января.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Безрассудной птицей вернись
В стужу января.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят. Видать знакомы. Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.

В 2012 году мместе с моим отцом мы открыли в Кельне русский ресторан. После двух лет работы я всё более убеждаюсь в существовании секретного списка советов, которым пользуются многие наши гости. С удовольствием делюсь теми из них, которые удалось записать! Используйте их при посещении любого ресторана!

1. Входя в ресторан, не стоит приветствовать хозяев - они ведь просто хотят зарабатывать деньги, а не помочь вам провести приятный вечер.
2. Табличка с просьбой оставлять собак снаружи относится ко всем собакам кроме вашей - ваша ведь совсем не такая как другие - не лает и всегда ведёт себя спокойно.
3. Хозяев оскорбляет, когда вы хотите оставить им чаевые - никогда не делайте этого!
4. У нашего персонала феноменальная память - если вы посещали нас полгода назад, достаточно при заказе просто сказать: "Дайте мне то же, что и в прошлый раз", при этом не важно, тот же официант вас обслуживал или нет.
5. Скатерти нужны в первую очередь для того, чтобы создавать на них композиции из тающего воска от свечей, стоящих на столе.
6. Проба вина после заказа целой бутылки делается для того, чтобы вы, попробовав, решили, вкусное вино или нет. Если оно не вкусное, обязательно потребуйте другую бутылку.
7. Когда вы приходите раньше, чем гости за соседним столиком, обязательно устройте скандал, если они получили свой заказ раньше вас - неважно, что вы заказали фуа-гра, а они - тарелку супа.
8. Если вы собрались провести романтический вечер в ресторане и у вас есть грудной ребёнок - обязательно возьмите его с собой - он наверняка весь вечер будет спать и не помешает ни вам, ни другим гостям.
9. Когда вы взяли с собой грудничка и он вопреки здравому смыслу по какой-то фантастической случайности не спит, а орёт как резаный - не смущайтесь и продолжайте наслаждаться вечером - другим гостям ресторана это совершенно не мешает, у них ведь тоже наверняка есть дети, что они, не поймут?
10. Изменение цен в ресторанной карте имеет только одну подоплёку - нанести лично вам тяжелое оскорбление. Обязательно позовите начальника и выразите ему своё возмущение, отметив, что вы уже многие годы посещаете ресторан и цены не менялись, а тут вдруг - на тебе!
11. Если вы обнаружили, что в туалете закончилась бумага, прокричите об этом официанту через весь зал - остальным гостям ведь тоже нужно быть в курсе.
12. Если какого-то блюда нет в меню, уточните, точно ли его нет и если таки да - нет, обязательно спросите почему, сославшись на то, что это ваше любимое блюдо и столик вы резервировали заранее.
13. Музыка в ресторане подбирается под ваш вкус, поэтому, если какая-то композиция вам не нравится - сразу сообщите официанту, он немедленно подберёт другую.
14. Хозяевами горячо приветствуется, когда вы, празднуя день рождения в ресторане, хотите принести с собой свои напитки, выпечку или салатики - это значительно облегчает их работу.
15. Тот факт, что вы - знакомый знакомого хозяев вызывает глубокое уважение у всех поставщиков ресторана и в значительной мере сокращает расходы на проведение вашего праздника. Вам могут сделать скидку до 50% от номинальной стоимости праздника, ведь персонал в этом случае тоже отказывается от части своей зарплаты.
16. Помните самое главное - хозяевам вы совершенно безразличны, только бизнес - ничего личного. Ведь другого смысла в этой жизни нет, верно?

Андрей Ермоленко

Заключили договор с металлургическим заводом в Иране. Выслал им список оборудования, которое надо приготовить на месте к нашему приезду: мелочевку - сверла, сварку, шлифмашинку и т.д.
Звонок:
- Мы получили ваше письмо. Не можем понять пункты 14 и 15. Объясните нам, что такое - "Лом" и "лом маленький"?
Пауза:
- Я вам фото вышлю. Может, видео найду.
Яндекс. Второй пункт в поиске (Абсурдопедия): Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, ещё и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приёмы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные учёные часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Даааа,об этом она мужу не расскажет

Лето,речка,почти ночь, вода парное молоко, пар над водой как туман, но тёплый.Искупался,поотжимался,велик поднимаю, тут две подъезжают на великах.Знакомые(обоим по 43 года,подруги -однокласницы.Одна разведенка, любитель спорта,речки,горных лыж---назовём её Спортсменка, другая живёт за тысячу километров,веселуха-приколистка,работает не скажу где. Но если мерять чиновников в сантиметрах и Валю Матвиенко почитать как 10 сантиметров, а простого клерка за один миллиметр, то у этой будет 6 см.7мм. и назовём её Другая.----Пашка,давай купаться----Нет, я уже поеду,пока.Типа я уехал, а сам спрятался. Интересно же, вдруг без трусов будут плавать. Только не учёл что невидать не хрена. Купаются -плещатся,видать выпимши,говорят громко(а чё шептаться то, никого же нету)....Спортсменка---я теперь увлеклась акво-эробикой,давай покажу, заходишь по грудь и начинаешь делать махи ногами назад-вперёд-в стороны, колени к подбородку,наклоны,верчения.В воде намного тяжелее чем на суше, так все мышцы тренируются. А влагалище так ваабще,я теперь могу сесть на мужика и почти не двигаясь так ему отмассировать что кончит.......Другая---А я тут уже два раза тренировалась, такие мышцы накачала(и ржот,и ржот...) Спортсменка---Чё те как весело? Другая---Мне муж изменил. Зачастил кобелина в командировки в соседний город. Я наняла следопыта и что получается. У него там баба молодая и три месяца назад родила от него сына. Сначала конечно хотела скандал закатить, потом подумала, что квартиру пятикомнатную делить, дом загородный, дети у нас--три девки, он всё сына хотел,разводиться.А зачем? Зарплату он мне отдаёт всю, это я ещё с первого года жизни завела.Трахает нормально, а как из командировки приедет так вообще гигант половой. А ту содержит скорей всего из левых денег, об них я так и так бы не узнала....Я позавчера в бар ходила,натанцевалась,наклюкалась,пошла через парк, парень навстречу, говорю что тут гуляешь?--с женой поругался, вышел проветриться--а сколько лет тебе?--22.Взяла его за руку, говорю пойдём на лавочку....Целовались, А он молодец ,куни мне стал делать, я обкончалась на него, потом штаны растегнула,он на лавке сидит, я с ногами на лавку забралась, села на него, руками за спинку лавки держусь и как ты говоришь отмассировала ему член. Потом целоваться, а лицо у него липкое от меня, трусами вытерла, трусы ему в руку, говорю на память и пошла, он сидеть остался.....Вчера в кафе гуляла, рядом компания москвичей, пошла с одним танцевать, мужик симпатичный, лет тридцать, говорю пойдём покурим,вышли,я его за угол повела, там фонарей нет, села и отсосала у него,кончил,покурили,я ему подняла опять отсосом, раком встала, он меня ё.,ё.,ё.,а кончить не может.Говорю,давай в жопу,там потеснее, обрадовался и вскоре кончил, я ему --иди, я шяс приду, а сама домой. Я теперь своему благоверному отомстила и ртом, и пиз..й,и жопой.Домой приеду, захочу поскандалить, представлю чужой х.й у себя во рту и заткнусь. И будет у нас тишь да благодать............

Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

Помню, когда только начинали появляться первые компьютерные переводчики (программы), они были довольно сырыми, и перевод с английского на русский часто вызывал взрывы хохота у пользователей. Частенько это бывало из-за того, что многозначность английских слов, как правило, создателями переводчиков игнорировалась. Какая-то часть историй об этом появлялась и на анекдот.ру.
Сегодня пришлось воспользоваться переводчиком Гугла, и я понял, что и Гуглом контекстный перевод пока тоже еще не освоен.
У старинного французского композитора Рамо (XVIII век) есть милая пьеса "Air des Sauvages". В принципе, оба слова знакомы англоговорящим. Первое обозначает не только воздух, но и мелодию, напев, второе обозначает дикарей, туземцев, местные племена. В Канаде французы этим словом называли индейцев. В итоге правильный перевод с французского был бы что-то типа "Туземного напева".
Гугл при переводе названия этой пьесы превзошел самого себя. Вместо "Туземного напева" название сочинения французского композитора XVIII века было переведено как ... "ВВС Индии". Гм, неожиданно. Можете проверить.

Было это до войны. В нашем мед. институте в Луганске учились практически одни иностранцы. Поэтому их можно было встретить везде. И даже в автобусе. Негры, как правило, цвет своей кожи компенсировали яркими нарядами хипстеров. Принимали участие в драках у ночных клубов. Тискали девок, не отличающихся высокой моралью. И категорически не хотели как-то соответствовать местному колориту. От чего создавалось впечатление, что русская культура не способна доминировать. Ну, или, быть хотя бы конкурентноспособной. С этим выводом я похоронил надежду о реванше отечественной идеологии... В тот день мне было лень выкатывать машину со двора, и я решил поехать в маршрутке. Как только я проник в салон местного транспортного средства, в котором ремонтировались только двигатель и ходовая, я даже не сразу обратил внимание на парня в ушанке. Им оказался негр. Он вальяжно развалился на кресле и слушал музыку из своего телефона. Провод наушников, у штекера, был перемотан синей изолентой. А на экране телефона он уверенно перебирал песни Шнура.

В конце девяностых то, к чему подключают наушники, было совсем не таким, как сегодня. Это - тема отдельной ностальгической беседы. А вот сами наушники уже сделали почти такими же, как сегодня. И доступность у них была примерно такой же, и конструкция. Ну, отличались некоторые несущественные детали: ещё не полностью отказались от сменных поролоновых накладок, и ещё не придумали сменные же резиновые уплотнители-звуководы. В остальном же - почти то же самое. И жилки внутри кабелей имели то же не слишком надёжное сечение, что и в теперешних "ушах".

Эта учительница в силу преподаваемого предмета (какого? да неважно) не могла знать правил бережного обращения с маленькими хвостатыми друзьями наших органов слуха. А для кого-то и врагами - кто тихо слушать не умел. А может, она всё знала из стороннего источника, но прикидывалась шлангом. Обнаружив ученика, предавающегося кассетной или эфирной медитации - о, ужас - во время урока, она отнимала наушники, плотно их скручивала, и получившийся моток завязывала крепким узлом. Развязать его после урока почти всегда удавалось. Продолжить пользоваться - не всегда. Ваш покорный слуга часто приходил на помощь пострадавшим со всем известной палкой, которая одним концом включается в розетку, а другим разогревается до температуры плавления оловянно-свинцового сплава. Несколько минут несложной работы - и можно снова слушать. Прошли годы, а он и сегодня любит иногда так расслабиться - взять моток пришедших в негодность наушников, неспешно реанимировать и послушать.

Не секрет, что мы порой насмехались над той учительницей. Такая умная, в своём предмете плавает как рыба в воде. А таких элементарных вещей не понимает - что нельзя наушники узлами завязывать. Понимание пришло на экзамене, который мы в силу её прекрасных преподавательских качеств успешно сдали, потому что к окончанию учебного года разбирались в предмете ненамного хуже её.

Она же в силу полного отсутствия преподавательских качеств у нас бережно обращаться с наушниками так и не научилась.

Никогда не насмехайтесь над тем, кто чего-либо не знает или не умеет. Смейтесь над собой, что не можете научить.

И никогда не бахвальтесь, что знаете или умеете что-либо. Хвалите того, кто научил.

Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный харак­тер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим.
Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание.
— В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать.
Боттичелли затаил обиду. Немного подумав, он нашел остроумный выход.
На стене своего дома, бывшей чуть выше, чем стена дома ткача, он с помощью тросов и лебе­док установил огромную глыбу камня. Причем положил ее так, что, казалось, — чихни рядом, и она свалится на дом ткача со всеми его станками и многочисленными домочадцами. Испуганный ремесленник примчался к живописцу просить, чтобы тот убрал опасную глыбу.
— В своем доме что хочу, то и делаю, — в свою очередь ответствовал Сандро Боттичелли.

В результате ткачу пришлось переехать.

Попутчица.

Ранёхонько еду в Москву.Зима,огибаю Владимир, голосует женщина.---довезите туда то---легко......А что молча сидеть...---на работу?--(вдох-выдох) на работу---в кафе работаете---почти---это как?---я работаю в сфере интимных услуг-----извините, всегда хотел спросить, сколько стоит?--500 рублей всё включено---всё???----да-----(роняю голову на руль)так это же не деньги----а мне очень нужны, так будете пользоваться?----нет---тогда остановите у остановки---(выходит)а вы красивая----а что толку?---удачи вам----не помешает......за 30-35,красивая,умная речь, в глазах высшее образование, не вызывающе одета, интеллигентна..Что её заставляет? Да что бы не заставляло, камень я в неё не брошу. Просто чую ,что для неё те аргументы очень весомы.

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

Таку давай!
Обедал я тут как-то в одном тюменском ресторане, где и наблюдал следующую картинку. За соседним столом сидело несколько мужичков делового вида возрастом под полтинник, которые, несмотря на ещё раннее послеобеденное время, довольно активно употребляли спиртное и вообще уже были уже хорошо навеселе. Судя по всему, это были какие-то командировочные с нашего севера. И вот один из их компании поднялся и подошёл к двум музыкантшам, тихо исполнявшим в углу зала какие-то популярные мелодии. Одна из них играла на клавишах, а вторая на скрипке. К скрипачке он и обратился: Слышь, красавица, а чё у вас так тухло-то?! Давай, чё повеселее, а то уже засыпаем!!
Та: - А что Вам сыграть-то? Заказывайте..
Он: А давай Таку! Знаешь же Таку?
Та: Да, нет, такую песню мы не исполняем… не знаем просто..
Но мужик не сдавался, заявив, что это вообще странно не знать Таку, и что все, абсолютно все виденные им музыканты прекрасно знают Таку. И что Таку для него играли во всех кафе и ресторанах, причём не только в российских, но и в турецких, греческих и даже в тайских.
Музыкантши на это только качали головой, пожимали плечами и наконец попросили его по возможности напеть эту неведомую им мелодию.
Тут-то и настал момент истины. Мужичок собрался, чуть присел, сжал в кулаки руки, и над рестораном понеслось джодассеновское:

Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, така, така, та!

Учились мы на инженеров в Полоцком государственном университете. Кто плавал - тот знает, насколько тяжело технарям даются гуманитарные науки. Геморрою добавляют они много, зачастую потому, что забивают на них инженеры нещадно. И была у нас Социология. О чем наука, и зачем она химику-технологу, обсудим позже. Собственно история.
Зачет.
На лекциях разумеется не был. О чем предмет - тоже не в курсе. Тяну билет. В нем вопрос: "Понимающая социология М.Вебера". Сдавали письменно.
Мой ответ потом зачитывался другим курсам еще много раз. Поэтому и с вами спешу им поделиться.
"Вебер был очень понимающим социологом. Он понимал даже то, что не понимали другие понимающие социологи. Только тонкое понимание понятий социологии делало его понимающим социологом. А как все начиналось: дело было вечером, делать было нечего, и Вебер подумал - а не понять ли мне социологию? Пацан сказал - пацан сделал, взял - и понял всю социологию. Впоследствии уже и сама понимающая социология начала понимать и понимающих, и не понимающих социологов. И все мы теперь понимаем, как важно понимать социологию, и как важно, чтобы и сама социология была понимающей..."
К сожалению, мой препод - Середа - не оценила с первого раза, и пришлось мне еще несколько раз писать "как основоположник социологии основоположил социологию", и много всего разного. Пока завкафедры зачет не поставил. Шайкову Василию Ивановичу - привет!

История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю - ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!" "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем.... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица..."