Самые смешные истории за месяц!

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него:
- Любили ли вы 1 сентября?
- Нет! - ответил Виктор Степанович.
И добавил:
- Вот видите, я никогда не вру.

Про Рязань (я там учился):
1: Большой баннер одного из супермаркетов техники: изображен пылесос и надпись "Сосу за копейки", через пару месяцев (когда не знаю, только приехал на сессию) "Упс".
2: На большом магазине баннер "Ленолиум".
3: Сеть парикмахерских называется "Баба-Яга"))))))))
4: Наблюдал сам: На остановке "Дом книги" летит четверка джигулей, входит в поворот и... крутится пару раз. Становится на крышу. Открываются все двери (видимо, пристегнут никто не был), вылезают четверо десантур и, дружно экая, перевораивают четыреху на колеса. Садятся и уезжают. Финиш.

В школе, 5 раз прыгал с парашютом, и сейчас каждый год собираюсь. Но все некогда. Тогда прыжок стоил 50р. А сейчас 3тыс. Инфляция. Без приключений ни разу.
1) лечу, внизу лес, сверху не видно какой он высоты. Страшно, башкой ударится, повиснуть, на правильную ветку кой чем сесть. Но обошлось, оказался подлесок, а лес совсем рядом.
2) лечу, лес перелетел, слава богу. но на наверное целый гектар, одна единственная лужа, метр на метр. и я сел конечно в нее. теорию вероятности надо все же кое-где поправить.
3) лечу (незадолго до приземления, размеренный полет как бы прекращается, и кажется что начинаешь падать быстрее, в общем земля начинает нестись к тебе ускоренно. и всякие предметы на ней тоже. Внизу, сразу под ногами, линия электро передач. Она начинает стремительный бросок на меня, я уже ругаюсь, собираюсь автоматически сбросить вес (что не имеет смысла так как штаны надеты). Но пролетаю, немного но сел рядом. А было жутковато.
4) лечу, аэродром у нас в Череповце был небольшой, сейчас там уже все застроено. рядом лес и деревня. В этот раз ветер отнес в деревню. Хорошо так. Кругом заборы, крыши, электричество. В общем рулетка. упал в огороде, на живот. Потом еще дунуло, ветер протащил натурально мордой по грядке с картошкой. Ладно, сложился купол. Смотрю мужики выходят. Думаю будут как минимум материться, а может и по шее дадут, за порчу имущества. Но даже не обругали. Помогли вытяжной шарик с бани снять (запутался на проводах) чего взять с дурня, покорителя воздуха.
5) ну и последний. почему дальше не срослось. Прыгал уже не на автомате а сам кольцо дергал. Надо отсчитать 5 секунд и бабах. Не знаю как но дернул страховку (с перепугу как-то получилось). Страховочное кольцо у пояса, а основное у груди. Как так можно ошибиться, черт знает. Не до того было, стресс в общем. Про страховку я уже потом понял.
Ну раскрылся купол, дернуло. Перед лицом стропы, не порядок, понял, хреново уложили и стропы перекрутило и сейчас все это сложится и полетит вниз. Еще больше струхнул. Смотрю вверх а там 2 купола. Приземлился. Иду на аэродром, тащу. 2 раза подходили мужики, спрашивали какого хрена? я два раза объяснил, что не то кольцо мол дернул... и получал абсолютно одинаковый ответ, "а хрен ли ты тогда случайно за ... себе не дернул". 2 раза, одними и теми же словами. Мне стало стыдно, обиделся малость и больше не пришел. Дурак, летал бы себе. Излишняя стыдливость это глупость и порок.

Душа Беглец----

Предисловие---в пятимесячном возрасте решили родители меня крестить. Отдали куму с кумой и те в церковь за 5 километров.Покрестили,в гости заскочили напились. Когда тащили меня назад(в январе) то не заметили что ноги вылетели и обморозили их мне. Все детство маялся ревматизмом---выручала печка, пятками прижмешься к горячей и терпишь, ну и растирал постоянно и горчица сухая на ночь в носки шерстяные.К 14 годам вылечил. Так как я знал эту историю то подумал---За что ??? И решил что не буду верить в бога, и не стал верить, и не верил, и не буду. Но в то что душа есть верю потому что видел. 12 февраля 2011 года. Лечу по пустынной трассе, дорога чистая-сухая,вместо кюветов горы снега---которые грейдер обрезал и получились стены высотой 1,5 метра. Которые солнце и мороз превратили в бетонные. Еду 110,пою Ободзинского(магнитофона не держу принципиально----мотор надо слушать).----Эти глаза напротив, в них миллион огней, эти глаза напротив ярче и всё сильней(показался грузовик, из за него выглянула шестёрка и спряталась),вот и свела судьба нас, только не отведи глаз....До грузовика 50 метров и вдруг он резко сворачивает на мою сторону, втыкается кабиной в снежную стену и развернувшись на всю полосу стеной прёт на меня(у меня 110,у него 90).В голове---тормозить БЕСПОЛЕЗНО(даже на тормозах уйду ему под мосты).В правом верхнем углу повисла лицом ко мне душа моя(я только маленький, видать душа она как младенец остается, не растёт но старится)Смотрит на меня, складывает лапки крест на крест и говорит--Пиз.ец..Говорят глаза это зеркало души, так вот без души видеокартинка пропала. Остался слух и осязание, помню свой крик--СУУУУУУУУКККААААААААААААА(ровно столько всё длилось),нога на педаль газа в пол, руки резко влево-вправо,Звук загибания зеркала об шестёрку(которой я вышел в лоб).ДВЕ секунды!!!Появилась душа и с ней картинка,ЕДУ,впереди никого. Душа--Что это было? и пропала. Торможу ,оглянулся---шестёрка улепётывает прочь с этого проклятого места, грузовик всё ещё скользит(стопоря не горят---он НЕ ТОРМОЗИЛ).Заднюю и к нему,выхожу,читаю Маз. Поднимаю глаза, на месте штурмана сидит мужик с круглыми глазами. За рулем дитя гор(нет не крутой, простой работяга в мазаной телаге)-----Ты меня убить хотел?----Извини,братка,рулевой отказал, я так сильно заиспугался-----А что тебе будет то на втором этаже? Я то точно всмятку...Нащупал в кармане нож, воткнуть в колесо, а сколько он там атмосфер накачал,10,12, я значит сейчас контузию получу а ему ничего.Плюнул,сел в машину,ехал,гнал 140,орал какие то песни.Заехал,купил коньяка, приехал домой----На, жена пей.----А, что у нас за праздник?---День рождения----Чей?------Выходит ,что мой. Резюме---Душа есть, но она не помошник.Парадокс---Меня чуть не убила скорость, а спасла ещё большая скорость. Повезло--машина новая ,мотор мощный и такой отзывчивый на нажатие газа(задача была невыполнимая, ничего не видя успеть нырнуть в стремительно исчезающее игольное ушко).Два дня я веселился, а потом вдруг затрясло и трясло неделю. Осознал--а вот шансов то не было ни каких,и про душу---чуть-что так бежать

Радостный такой мужик.

Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки,стрес у нас.....их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днём его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года,проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили.,а он всё не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже,стучат,открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали...----Заходите,заходите,описывайте(и радостный такой сука).Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко....Бля,а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать......И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит....

Первый секс,с продолжением.

1982 год Армия. Тульская область.г.Белёв.Мы три друга познакомились в увольнительной с тремя 17летними студентками.Договорились,что после отбоя придем. Но мы в разных отделениях служили, в полночь прибежал по адресу.Сидим,ждём товарищей, а их всё нет и нет. Девы приговорили две сухого, выключили свет, разбрелись по кроватям. Я со своей (так ,невинно почти ),по грудям гуляю. Только что-то у нее рук многовато(одна, две....шесть!).Так в бесчестном бою с тремя студентками я стал мужиком. Что это было? Скорее всего изнасилование, только в 05.40. я приполз в часть. А в 06.00. подьём и кросс 10 километров. Но бежалось легко, еще бы с пустыми то яйцами. Товарищи мои в наряд попали вот и не пришли....Как то не ожидано и насильно стал мужиком, что вид у меня был задумчивый. Подошел друг западник Степан Степанович Чейчук,юморной-маленький-кривоногий.Обладатель(официально) ключей от продовольственных складов и поэтому очень любим женским населением."Ты что какой чудной, бабу хочешь?"--" Да кто ж её не хочет, только одну пожалуй"-"Найду".И в ужин даёт бумажку-" Вот адрес, зовут Наташа, воспитатель в детсаде, приходи в полночь". Прискакал, четырёхквартирный дом, в воротах дородная деваха."Это я,а это я".Во дворе сарай переделанный в летнею комнату.Зашли,вид спартанский--Кровать,стол,на столе радиола да ещё занавески. Села на кровать" Садись".Присел на край, а кровать пружинная, дева сидит посерёдке и как я не цеплялся ягодицами все-таки проскользил до неё.Упёрся,сидим,а что так сидеть? Взялся за грудь(правую---помнят руки то).Поворот головы, взгляд(может и грубо) не дояной два дня коровы и на выдохе"ЖЕНИСЬ".Нехрена себе, подумал я ну и разброс желаний у этих женщин. Тут меня изнасиловали три малолетки и заметьте никто не звал жениться. А здесь невинно взялся за грудь, только начал пальпацию железы и Женись." Так мне пора в часть, Пока" и ломанулся.Я бежал ну как молодой красноармеец из белогвардейского плена.Жить,жить,рано мне еще умирать. В дальнейшем меня разыскала одна из трёх малолеток(та что была первая) и за оставшийся год службы количество сексов мы довели до 28 ми. Я её даже как то полюбил что ли.

К вопросу о детках и сказках.

Как-то прихожу к подруге со своим пятилетним ребёнком, а у неё двое детей, 5 и 7 лет. Предлагаю вместе с ними пойти в театр на детскую оперу "Теремок".
Сама думаю - опера, не слишком ли сложно для таких маленьких детей?
А она мне ехидно:
- Не слишком ли поздно для таких взрослых детей идти на какой-то там теремок?
И тут её сын с любопытством спрашивает:
- А что такое тюрюмок?
Это и решило судьбу культпохода. Все пошли просвещаться.

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".

Было это в самом конце 20го века . Я усталый после работы , встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс . После приобретения всего нужного , жена взглянув на меня спросила : Может пива хочешь ? Я отвечаю -- Нет, не хочу. Она опять : Ну может давай возьмём ? Я -- Не хочется . Продавщица : Первый раз вижу , чтобы жена мужа уговаривала пиво купить !

Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:
- Как ты думаешь, может быть новая физика?
- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.

Мужская логика проявляется рано. Наверное от генов зависит, но в случае нашего сына с генами все в порядке, что позволяет ребенку демонстрировать мужскую логику уже в 9 лет.
Предистория. Ребенок играл в футбол. Выбил палец. Палец опух. Склонный к ипохондрии ребенок страдает и весь мир должен об этом знать. Купила ему фиксатор на палец (или как там называется напальчник, наполненный гелем, что позволяет и фиксировать палец и также охлаждать, если предварительно заморозить эту штуку в морозилке). В комлекте было 2 фиксатора – один на палец, один охлаждается в морозилке. Наш спортсмен исправно меняет фиксаторы 3 раза в день на холодные: (а) утром, первым делом после сна, (б) после школы и (в) на ночь (приятно удивляет организованность ребенка, которая не особо проявлялась до этого). И так недели полторы. Отек с пальца проходит, но мир все еще должен знать о травме. Поэтому фиксатор по-прежнему на пальце, даже в ночное время.
История. Вчера утром ребенок открывает морозилку и раздается: “Ну что за бардак у вас! в вашем! холодильнике. Ничего не найти!!!” На вопрос, что там он потерял, ответ: “Ничего”. И дальше: “У меня волшебная кровать, в ней все исчезает без следа”. Связь между кроватью и морозильником не сразу понимаю, но ведь и не первый год мама этого ребенка. Соображаю, что потерял фиксатор в кровати и не нашел охлажденный в морозилке. Интересуюсь, судьбой второго фиксатора. Оказывается, что тот был потерян в предыдущую ночь и тоже в кровати. Спрашиваю, клал ли он хоть что-то в холодильник. Отвечает, что нет. На вопрос, почему он тогда ищет свои фиксаторы в холодильнике, ребенок солнечно улыбается и пожимает плечами.
Муж подтвердил, что все логично, а я в сомнениях уже второй день...

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ.

В парфюмерном магазине выбирают духи:
- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
- А скока стоят?
- Примерно одинаково.
- Значит эти возьмём, которые потолще...

Едем недавно по городу, зять за рулем. Перед нами на светофоре останавливается здоровенный длинномер, метров 12-15, хорошо, хоть без тента, что-то видно над его кузовом. И стоит, стоит, стоит. На следующем переключении с красного на зеленый он резко..... стоит, стоит, стоит. И только на следующий зелёный резко... дает газ, сворачивает направо, выскакивает на перекресток, и объезжает что-то, стоявшее перед ним. Мы делаем тот же маневр, и останавливаемся на красный рядом с "Калиной", в которой сидит народ, а впереди - две женщины. Зять опускает стекло, в "Калине" делают то же, и ласково так сверху говорит им - "Девушки, а попробуйте-ка 1-ую передачку включить!". А ему в ответ - "Да вы что, нельзя подсказывать, мы сами думаем". Похоже, экзамен по вождению надеются сдать.

Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.

Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.

Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно - где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.

P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.

День начался хреново: в машине сутки горел свет внутри и высосал аккумулятор дочиста. Посадил жену на велосипед, а сам на её машине поехал покупать зарядное устройство для аккумулятора. Зимой пригодится - оно работает на стоянке у дома в режиме постоянного слежения за уровнем заряда. Давно собирался купить - всё повода не было. Купил. На стоянке возле магазина ко мне подруливает машина, в которой сидит показательно элегантный тип. Улыбается непрерывно всеми своими многочисленными зубами и интересуется, говорю ли я по-французски. Нет, признаюсь. Финский, говорю, украинский, русский, на крайняк - английский. Он мне тут рассказывает историю, что он представитель швейцарской фирмы по производству часов, завтра летит домой в Цюрих, и осталось у него после выставки в нашем Выставочном центре несколько часов, которые готов подарить. Так и говорит, мол "Презент". Я, как человек математическим складом ума, слегка только подпорченным худ. творчеством, говорю: Презент, это когда цена НОЛЬ, ЗЕРО? Нет, не совсем ноль, но ооочень дёшево. И начинает доставать коробочки с часами. Эти, говорит сами заводятся, автомат!!, а в этих нырять можно, во!! И ШВЕЙЦАРСКИЕ!! У этому моменту мне почти всё стало ясно, я мягко сообщил, что вообще-то у меня есть штук пять-шесть швейцарских часов, включая автомат, и те, в которых на 200 метров нырять можно, но хрен я до такой глубины живым доберусь. Следующим ходом он меня добил - вытащил "А такие для вашей жены" - часы с РОЗОВЫМ браслетом и розовым же ободочком. Я даже не могу себя представить сумму, за которую моя жена согласилось бы такое носить. Сказал уже твёрдо: Спасибо, не нужно, даже даром. Все не нужны. Мужик стёр с лица улыбку, нажал на газ, резко перестав притворяться любезным .
А теперь вопрос: Неужели именно я, один, на всей огромной стоянке был похож на сладкого лоха, которому можно впарить "швейцарские часы"? Непромокаемые.

Заставь дурака Богу молиться...

Мэр Киева Виталий Кличко ударился головой об икону в Михайловском соборе у раскольников в Киеве.
Возлагая цветы к кресту погибшим на Майдане, он решил приложиться к иконе Божьей Матери, но не подрассчитал и ударился об нее лбом так, что раздалось довольно громкое «бум». Видео прилагается: http://www.kp.ru/online/news/1861932/

Вожусь на кухне и краем глаза и уха смотрю и слушаю "Давай поженимся!" Жених, мужчина 48 лет, потрепанный жизнью. Выходит невеста, рассказывает что-то там и заявляет, что не сможет с ним спать в одной комнате, если тот храпит. На что Гузеева сообщает, что сейчас полно разных беруш и лично она рекомендует силиконовые, очень удобно. Жених, прослушав все это, с негодованием замечает: "Вы знаете, я все эти СЕКСУАЛЬНЫЕ ШТУКИ не приветствую!" Вот уж поистине "замените расстрелом".

Наступила дождливая осень и я осознал истинный смысл массивных металлических оград вдоль тротуаров - не дать пешеходу и шанса обойти лужу.

Новости по каналу "Россия24".
"Водитель снегоуборочной машины задел при взлете легкомоторный самолет."

Так и представил себе эту картину...

Знахарь

.В четверг читаю майл---на Солнце две вспышки(в районе экватора),рентген лучи пошли к Земле, К вечеру пятницы метеозависимые ждите магнитную бурю. Пятница 21.00. выехал с деревни и голова заболела. Хотел сунуть руку в бардачок за цитрамоном и вдруг Мысль--а вот в средние века что делали? Читал какие-то цирюльники кровь пускали, пиявки ставили. А мне что ?Ножиком по запястью х.йнуть?Бл.дь-бл.дь чем заменить? и ОЗАРИЛО---Подумал как бы я бабу еб,и так и так... и О.ЧУДО,х.й встал, наполнился кровью и голова прошла. Так ,перегнал кровь из головы в головку и без медикаментов вылечил голову.Все,бл.дь я Парацельс, вона что изобрёл.

Долго собирался и вот выбрал время (извините, но будет одно слово из ненормативной лексики, но без него пропадет изюминка). Свидетелем произошедшего был сам.
Москва, 1983 год, станция метро "Сокол", так называемый "генеральский"гастроном (в элитном сталинском доме (москвичи знают)). Как обычно, ближе к закрытию, закрывался он в отличие от продуктовых в 22-00, "выбрасывали" разные вкусняшки: буженина, карбонат, ветчина голландская в банках........ Вот собственно история: стоит очередь в бакалейный отдел, до закрытия минут 15-20. Очередь разношерстная: студенты, запоздавшие с работы, две тетки из провинции так называемые мешочницы (извините, но так действительно было). Первым в очереди стоит ИНТЕЛЛИГЕНТ, именно так, очечки, костюмчик, все уменьшительно-ласкательное, огромный портфель и полная рассеянность. Диалог И. с продавцом:
И - Докторская у вас свежая?
П - Да, конечно
И - Тогда грамм 250. И маслица сливочного грамм 150, не больше.
Очередь начинает бухтеть.
И - Вот я вижу буженинку к вам понесли, как вы считаете, она не очень жирная?
П - Нет, что вы
И - Тогда грамм 300
Очередь закипает, тетка-мешочница даже начинает потихоньку проявлять агрессию, пытаясь сухоньким кулачком засадить Интеллигенту под ребра.
Время близится к закрытию магазина, диалог Интеллигента и Продавца продолжается в том же ключе.
Наконец покупки завершены. Интеллигент изящно поворачиваетя к очереди и, приподнимая шляпу, мягким вкрадчивым голосом говорит:
- А вас всех я Эбал

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Мне бы насторожиться в самом начале, когда для чашки чая было предложено заглянуть не в аптеку, а в супермаркет.
Когда мы по быстрому накидали, целую телегу продуктов включая мясо, кур, колбасу, творог, яиц и многого еще по мелочи, включая кефир, пастилу, пару кремов для рук и для лица, шампуня и геля и т.д и т.п...
Меня бы должно было насторожить уже покупка электро-мясорубки, НО в моих мозгах я эту девчушку уже ставил в оооооочень неприличные позы, да и, в общем, пребывал в состоянии мужской эйфории.

Пропускаю в написании сего повествования все мои мытарства с доставкой кучи пакетов по адресу моего тогдашнего обожания. И вот мы взмыленные как пару гнедых, отмахавших немалое количество верст, стоим на лестничной площадке моего очарования.
Тут она просто нажимает на дверной звонок, и целует меня в полнейший и мощнейший такой глубокий засос!!!
Сказать, что я был ошарашен, да нееее, я был в полном ахуе, так что когда открыла дверь её бабушка, я стоял как Александрийский стоп. У меня стояло где-то также.

- А вот и молодые плибыли, - зашепелявила бабушка. – Митя, Иля быстлее встлечайте молодых.
Смех-смехом, а через три недели мы будем мужем и женой!!!

PS: в конце 3 (три) восклицательных знак поставила моя будущая.

БОЛЬШОЙ ГОРОД.

Муж с женой на автозаправке:
- Дорогой, сколько будешь заправлять?
- Всегда 25 заливаю.
- Зачем так много?
- Да нормально, 10 на дорогу, 15 на пробки....

Вкрути лампочку или первый куни

1984 год. Весна. Приехал на турбазу, устроился поваром, осмотрел кухню, завтра на смену. Поздно вечером решил прогуляться по аллее, навстречу девушка. "Вкрути мне лампочку, я тут недалеко в вагончике живу". "А где лампочка?" "Ты, что дурак? Влезь на столб и выкрути". Влез, кепочкой прикрыл ладонь и выкрутил. Пришли, я зашел первым в темноту, она за мной и слышу ключ в замке (хрясь-хрясь) на два оборота. Темнота, она раздевается и я (опешивший) тоже. Машинально лёг туда куда подтолкнула. Мой суслик от неожиданности закапризничал (предупреждать надо, что мне в норку) и прикинулся шнурком. Лежу на девушке, но немного сполз вниз и прижался сусликом в кровать. А девушка (0,5 водки в ней не меньше), жарко дышит и шепчет "Там, там на тумбочке возьми" (чего возьми? пистолет? и застрели и себя и суслика? Да и не клал я ничего на тумбочку, да и где она?). Дева пытается подняться (как панночка из Вия) и руки к суслику тянет (я же чувствую). Отступаю, но не позорно, а цепочкой поцелуев вниз, прошел междугрудие, застрял на пупке, а дева пытается сесть, целую дальше, так курчавые волосы (два выплюнул, а один вроде проглотил), ниже и вот она (здравствуйте) спящая царевна. Поцеловал. Ой, шевельнулась, еще - глаза приоткрыла... короче, целовал, пока у царевны глаза не стали навыкате (она кажется успела пару раз всплакнуть). Тут и мой суслик очнулся (типа, что вы тут без меня делаете? пустите, и я хочу. Хочешь? так НА). Девушка "Это впервые!!!" (что впервые? суслик в норке? Не верю). Чиркнула зажигалка "Вон туда вкрути лампочку". (ура светло). "Что впервые и что возьми на тумбочке?" - "Вазелин, меня муж изнасиловал в 16 лет, с тех пор вагинизм, ни с кем не могу без вазелина, а с тобой смогла" (Это что получается, я еще и доктор, вылечил за один сеанс, открытие сделал, нате люди пользуйтесь). "А ты кто?" "Я новый повар". "Бля, а я повариха, мне же сказали, что у меня завтра новенький и я с ним буду в одной смене работать, а мы уже ночью начали". И стали мы с ней жить, работать и суслика в распоряжении царевны предоставлять. Только вот обманывала она меня насчёт своего возраста - то ей 23, затем 25, 27, 29. Осенью сказала: "Мне 31, сыну 13, теперь ты знаешь всё. Женись". Наивная (как чукотская) женщина, мужика надо по весне хомутать, он весной наивный и доверчивый, с руки ест, а осенью извини. И сбежал я в Суздаль и не жалею.

Вчера или позавчера смотря куда поместят.
По 5-му Питерскому каналу показали проводили они опрос про перевод времени. То ли они там все такие, что такое в эфир пропустили у престарелой дамы не похоже что в павшей в маразм спрашивают и что даст это:
- Ну это хорошо особенно на селе.
- Коровки дольше на час поспят и доярки значит на час дольше поспят.
Дальше сами можете додумать что скажут коровки про перевод времени.

Звонок на мобилу.
История, как говорится, на реальных событиях. По памяти. Может не все слова припомнил точно, что-то может добавил, но в основном так и было.

Подустал немного. Прилёг на диванчик. Дома один.
Звонит мобила:
- Да, слушаю.
- Здрасьте, это я, вы дома?
Почти мальчишеский голос, не знакомый, номер тоже не припоминается.
Иногда сыну звонят друзья, но их номера вроде уже примелькались, да и по голосам я их узнаю:
- Ну нихрена себе, я даже не ожидал, что это ты. А ты - это кто?
Заминка:
- Ну, это, я, к вам, я эта, счётчики проверяю, вы же знаете.
По его невнятному бормотанию понимаю, что можно чуть-чуть разогнать скуку:
- Может знаю. Но не помню. А какой счётчик-то?
- Ну эта, меня послали проверить.
- Ну счётчики-то бывают разные, электрические, газовые, водяные, Гейгера, счётчики за долги. Ты проверяльщик каких?
- А, не, я только на воду проверяю.
- Ну так приходи, проверяй.
- Да я уже иду.
- Ну и иди.
- Да я уже подошёл почти.
- И что? Мне тебя встречать? Цветы, музыка, стол накрыть?
- Да не, я просто почти подошёл уже.
- Ну когда будет уже не почти, звякнешь в домофон. Ты домофоном-то пользоваться умеешь?
Зависание. Понятно. Попробуйте сразу ответить на такой идиотский вопрос. А пацан не догоняет, что я просто чуть-чуть прикалываюсь.
Отвечает на полном серьёзе, что конечно, много раз, много где, и дома у него такой:
- Ну, жду с нетерпением.
- Ну вы пожалуйста никуда не уходите, я счас.
- Да куда же я уйду, если ты уже почти и прям счас и дело такое серьёзное.
Отключаюсь. Ржу. Жду. Прикидываю. Счётчик на горячую стоит почти у пола, прям впритык кошачий лоток. Освещение плохое. Лоток убрать, фонарик дать?
Нет, сначала посмотрим, что за фрукт.
Через несколько минут опять мобила:
- Это опять я.
- А где здрасьте?
- Да я уже звонил вам.
Выдерживаю паузу, типа вспоминаю:
- А, проверяльщик счётчиков?
- Да, да, это я.
- Ну?
- Да я вот домофон набрал, а вы не открываете.
- У меня вызова не было. А ты там правильно набирал?
- Да ну вроде правильно.
- Что значит вроде? Ты же говорил, что умеешь пользоваться домофоном. Врал?
- Нее... Ведь у Вас квартира 217?
- Да в доме всего 216 квартир. Ты вообще к кому пришёл-то?
- А нам не говорят к кому. Только квартиру.
- А дом?
Говорит. Другой:
- А улица?
Называет. Другая, даже не знаю такую.
Про город и государство спрашивать не стал:
- А номер телефона мой у тебя откуда?
- А мне дали.
- Кто дал?
- Ну эти, которые меня послали.
- А кто тебя послал?
- Ну я это, работаю тут временно, недавно, я их ещё не знаю.
- А меня знаешь?
- Да нет, нам только адрес дают.
Насколько смог, ласковым шёпотом:
- А узнать хочешь?
- А вы чё, тоже свой счётчик проверить хотите? Меня к вам не посылали.
- А зачем звонишь?
- Ну я думал, что это не вы.
- А кто?
- Ну вы чё, опять забыли, я же говорил, нам только адрес дают. Где проверить.
- Так адрес тоже не мой.
- Нет, я же пришёл, около подъезда, только вы в домофон не отвечаете.
- Так я или не я?
- Да я чёт уже сам запутался. Я наверное ошибся. Или они ошиблись.
- Кто они?
- Ну которые меня послали.
Что-то начинается уже бесконечное, мне надоело стебаться, говорю:
- Я догадался, кто ошибся. Хочешь, скажу?
- Кто?
- Твои мама с папой.
- Нет, не они, они же в других местах работают.
Ну тут я уже не смог продолжать, извинился, мол садится аккумулятор, и отключил телефон. И вот теперь не могу понять, смешно это было или печально?

НАПОЛЕОН.

у подружки в гостях,музыка,болтаем,-А давай я тебя угощу. -А давай- и достает бутылку-коньяк НАПОЛЕОН, по тем временам большая ценность и редкость:-Брату привезли,он такой знаток,пьет и смакует по капельке .,мы по чуть-чуть,не заметит-. В общем отпили порядочно-почти всё...чтобы оттянуть экзекуцию,налили в эту бутыль самый дешевый коньячн.напиток из ближ.магаза.
подруга позвонила мне тут же вечером:-Брат сел ужинать,капнул в рюмку,выпил,пауза,и гордо так: -Наполеон так Наполеон...

Предприимчивые узбеки открыли у нас на районе очередной ларек с едой. На стене ларька нарисована аппетитная мексиканская лепешка с начинкой, а под ней огромными буквами: ТОРТИЛА.

О силиконе.

Проснувшись по утру, торопливо пересчитал количество ног под одеялом - тут ведь главное что? Главное, чтобы количество ног было, по возможности, чётным. За всё остальное бояться уже поздно.
А всё из-за того, что томимымый неясными переживаниями, совершил я сегодняшней ночью выезд по ночным увеселительным заведениям нашего уездного городка. Дал, так скать, последнюю гастроль.
Что я могу сказать?
У нынешнего поколения, если оно доживёт до старости, будут удивительные старушки. Ои же будут донашивать своё молодежное обмундирование. У кажной пенсионерки в собесной очереди на отпевание - 5-й размер наливных.
Столько силикона в телах человеков я вообще никогда не видел. Силиконовые фабрики, думается, ишачут в три смены, по двадцать пять замесов с бригады в час.
Если силикон не тонет в воде, то и катастрофа на "Титанике" будущего, тоже будет зрелищем вполне себе оптимистическим - мужики-то по обыкновению своему скотскому потонут (туда им и дорога, собственно), а непотопляемых барынь и часть примкнувших к ним мощнозадых метросексуалов можно будет сгребать с глади океана обыкновенным тралом для мин.
Сам я плясал вполне себе задорно, высоко вскидывая ладные ножки.
Благосостояния всем посильного!
Джон Шемякин.

Программисты поймут.

Преамбула:
В объектно-ориентированном программировании, кроме основных команд и прочих функций, допускаются "комментарии" как подсказки для самих разработчиков.

Сама история:

Приятель программист скинул часть текста какой-то экономической программы, созданной довольно крупной компанией России. Среди основного кода программы, мелькали комментарии разработчиков, смачно дополняемые нецензурной руганью (что поделаешь - программисты тоже люди, к тому же - наши, Российские). Сами комментарии для нас - непосвящённых ламеров, конечно, непонятны, поэтому нет смысла их публиковать в данной истории. Но когда я их читал, задавался вопросом: отчего так ребята солидной фирмы дико ругаются? И, вот, в самом конце текста этого, так называемого модуля, как раз и красовалось послание, оставленное гениями инженерной мысли, в виде извинения за своё поведение, давшее ответ на мой вопрос:

Передаю методом "копировать-вставить":

//Процедуры создавались в 00:21 после тяжелого трудового дня и установленного невъ%бенно короткого срока сдачи данного инструмента, вследствие чего все вышеперечисленное проявилось причиной нервного напряжения и психического расстройства разработчиков.
//Поэтому просимо прощения за выплески негативных эмоций в виде регистрации недопустимой брани, определяемой как низовой эпистолярный жанр, ограниченно допустимого в литературе, с целью сохранения Великого и Могучего Русского Языка и права называться таковым, дополняющего полноту картины народного фольклора, что в свою очередь подчеркивает истинность истории Российской цивилизации как в этнографическом, так и в лингвистическом, а также политическом аспекте - как неотъемлемой частью сложившейся в данное время нестабильной международной обстановки, в период предъявления некоторыми странами Европы и правительством США санкций против России, на которые все россияне вместе со своим президентом кладут огромный XY*, размеры которого может быть определит Совбез ООН и поржет вместе с Российскими дипломатами.

ДЛИННОЕ ПЛАТЬЕ.

В кафе,где мы подрабатывали музыкантами работала тетя Маша- уборщицей,
народ собирается, т.Маша проходит мимо нас и ворчит:-Опять сегодня в длинных платьях.. -Тётя Маша-красиво же,такие Дамы.
-Агась,вчера тоже в длинном одна, мужу всё пить не давала,а сама в туалете
наблевала и в коридоре....

дамы в длинных платьях всегда красивы,но когда вижу такую даму
с улыбкой вспоминаю тетю МАШУ...

-= Энергосбережение =-
Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор.
- Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит!
- Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю!
- А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?!
Разговор услышал бизнесмен из этого же дома:
- А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо.
Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа.
- Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось!
Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись.
Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен.
ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился.
Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало.

Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три...
"Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло.
На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа.
Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...

Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем.

Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...

Первую просмотрела без комментариев.

Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
- Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3

Поправил её - "Мы без будущего" - 1.

Поржали вместе...

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

За давностью лет нет смысла менять имена, явки, пароли, но если героиня узнает себя, пусть не сильно злится. Итак, девочка Женя с рождения была наказанием не только для родителей, но все окружающие её люди плакали, нет, не плакали, стонали от одного присутствия маленького дьяволёнка в радиусе километра.
Как она сама выжила, попадая в разные ситуации, для меня тоже загадка. По всем законам должно было всё сложиться очень печально для неё, но страдали только окружающие.
Один день её жизни, скажу сразу - не самый худшиий...
1 сентября, первый класс, закончился первый, он же единственный урок мира, звонок. Дети уже немного знакомы друг с другом, огалделой толпой выбегают в коридор и со скоростью спринтеров ноги их несут на улицу. Мальчик, разбежавшись, подскальзывается и плашмя падает на пол, остальные дети оббегают его и устремляются дальше, но только не Женя... Вы можете подумать, что она решила помочь однокашке, не-а, она пробежала по нему, умудрившись своими каблучками оствить ему на спине несколько гематом и сломав два пальца на руке.
Перед входом в школу росла красавица берёза. Просто заглядение, говорили, что её ёще маленьким саженцем, шутки ради, посадили первые ученики школы, она прижилась, и хотя росла прямо напротив входа, пилить её никто не собирался. Но это только пока. Женя, продолжая свой забег, выбежала из школы и по инерции, не успев затормозить, толкнула девочку, стоявшую возле берёзы. Девочка произвела удар лбом по дереву такой силы, что потеряла сознание и еще долго огромная шишка напоминала ей о том дне.
Врачи со скорой только качали головой, а водила ржал как конь.
Женя была наказана очень строго, как казалось её родителям, но от наказания пострадали сами и соседи, но это другая история...

28 сентября 2014 года телережиссеру Райан Кейз из США не повезло. На рейсе “Нью-Йорк – Лос-Анджелес” ей досталось место в ряду за пьяной девахой по имени Nadia. С тоски, Райан стала описывать поведение буйной соседки в твиттере. Уже на следующий день сагу перепостили где только можно, а еще через сутки, история попала в прессу. Текст взят из твиттер-аккаунта @film114, c сокращениями.

05:18 Сижу за хреновейшей в мире особой. Смотрит сериал в наушниках на такой громкости, что ее сосед попросил приглушить. Это он крупно попал. Она как начала пьяно декларировать на весь самолет, мол, ИЗВИНЯЮСЬ, ЭТО Я В ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ В ПЕРВОМ КЛАССЕ ЛЕЧУ, так с тех пор и не замолчала. Как бы мне загипнотизировать стюардессу, чтобы та ей в только что заказанный ром с кока-колой транквилизаторов бы насыпала.

Я пишу это в твиттер, чтобы когда придет время судить меня за убийство, вы бы мне скинулись на адвоката.

Представляете, когда она в Вегас летает, то ее столик всегда рядом с диджеем. Пропустила свой рейс и летит теперь этим. Она у окна, я в середине. Серьезную подлянку подложило мне мироздание.

“А в Дубае я только в Рейндж-роверах ездила”, -- это она. “Ко всему Ближнему Востоку отношусь по-расистки,” -- заявила она человеку восточного вида, передразнив его акцент.

06:05 Она ушла в туалет. От всей души надеюсь, что она там до конца полета и вырубится. А то я уже позабыла, как это здорово, когда вокруг тихо. О, слышу, как она выпрашивает что-то у стюардессы. Мир во всем мире, без сомнения. Да шучу, она водку хочет.

Я представляю себе, что у пассажиров внезапно появилось оружие, как в кино. Она вернулась. Вернулась с пивом. К соседу обращается “братан” и декламирует тосты. Пока она ходила в туалет, в очередной раз забыла, что сосед не пьет. Выспрашивает, бывал ли он в Беверли-Хиллз. Заявила ему, что он ей годится. Не жить вместе, а просто дружить. Бедняга.

Опять смотрит сериал. Пусть он эту пьянь убаюкает и погрузит в самый глубокий сон на свете.

06:42 А теперь она ржет и аплодирует новому сериалу. Отобрала у соседа пульт управления его дисплеем и заставляет его смотреть то же самое.

А сейчас она перечисляет все, что ей нельзя на родине ее соседа. Если говорить там тоже нельзя, то там ей самое место.

20 минут пытается расплатиться за очередную выпивку. Я ее не убью – стюардесса успеет первой.

Ох, народ, она проговорилась, она раньше была замужем и фигеет от жизни после развода. И кто-то ведь на ней женился. Теперь чмокнула соседа в шею, дважды. Поберегись, парень!

07:03 Пассажир впереди только что на нее наорал. Мой герой. Пара впереди кричит на нее. Она бубнит “какой первый класс, сроду там не летала”. Обозвала его жену дешевкой и сучкой, и велела ей “заткнуться нах*й”. Похоже, мне ее убивать не придется, найдутся и другие желающие.

“Вот, что выходит, бл*дь, -- визжит, -- если не в первом классе летишь!”

07:19 После нескольких жалоб стюардесса пришла сделать ей замечание, и предупредив, что еще один раз, и она вызовет полицию, попросила ее замолчать. Получила в ответ: “Да они все низший класс, не то, что я! А ты сука ваще.” Малыши тоже не могут тихо сидеть, но на детей хоть смотреть приятно.

Опять с матами докапывается до соседей впереди. Жду - не дождусь, когда ее уже, наконец, арестуют. К самолету вызвана полиция. “Мне нельзя говорить”, -- объясняет по телефону. Что-то мне подсказывает, что Абдул на ней не женится. Скоро посадка. Не могу дождаться увидеть ее в наручниках. Кажется, она вырубилась на абдуловом плече.

Приземлились. Она хочет быть уверена, что Абдул правильно записал номер ее телефона. И не надейся, Надя. Ее Надя зовут. Пытается позвонить, но по пьяни включает фонарик.

А вот и полиция.

Под ее сиденьем валялось ОФИГЕННОЕ количество пустых бутылочек из-под водки.

Спонсоры нашего шоу: водка “Тайни-Титос” и интернет-провайдер “Гоу-гоу ин Флайт”.

Историей про Изауру навеяло
В 2000-2001 году играла я в баскетбол в Сербии. И как-то всей командой мы подсели на бразильское мыло и плотненько так подсели, что с вечерней тренировки с белоруской, с которой вместе жили, легкой рысью мчались домой, чтобы к началу серии не опоздать, а уж если опаздывали, то белорускин муж нам в красках и лицах все пересказывал. Надо сказать, что польза от просмотра была - в Сербии сериалы в основном не дублированые, а с субтитрами и вот так ненавязчиво и наш сербский словарь расширялся, расширялся. Сериальчики живо обсуждали в раздевалке и при встречах в городских кафе на выходных, и в автобусе, когда выезжали на игры. Мы смотрели только один, а девчонки из команды еще парочку, так что у них тем для бесед было больше.
Ну, и вот как-то раз на выезде ужинаем после игры, одна девочка из команды была из этого города и естественно тут ее мама, тетка, сестра пришли поболеть и с нами ужинают, видимо уже за жизнь поговорили и, ясен пень, сидят и обсуждают сериал... Думаю, надо над ними подшутить!!! Влезаю в их беседу и говорю: "Та, которая ребенка потеряла, себе вены вскроет!!!" А сама думаю, вдруг в этом мыле нет женщины, которая ребенка потеряла!!! Потому, что они сначала зависли (тут я и подумала, что шутка не удалась), а потом хором: "Откуда знаешь??!!" Я так равнодушно: "Да в России смотрела!!" Это надо было видеть!!! Тетки за сердце схватились, воду пьют, по сумкам шарят, таблетки ищут... Пожалела я их и говорю: "да пошутила я!!! Не видела я этот фильм и про вены придумала!!!". И хотя у сербов с юмором порядок и шутить они любят, тут не сработало, над моей шуткой не смеялись и я остереглась над святым глумиться. Сидим молчим и вдруг мамаша выдает: "а ребенка кто потеряет?"

Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
--- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)

Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
--- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.

Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.

Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как Вы могли, ну как же так можно??? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович
- Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
- Самое главное, Сергей Романович - знать меру
- Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для Вас норма это сколько?
- Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...
P.S. Все имена реальны.

Из переписки:
- Подскажите, а на русском есть подобная литература, типа "алгебра доступным языком"
- Перельмана читай.
- Спасибо за наводку, почитаем.
- Только не Гришу.... (Да, а то так чтение и на всю жизнь растянуться может, авось еще и в 11-ое измерение перескочишь...)

Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.
"Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.
Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.
Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.

Жесткая логика. Еду за уазиком, у него включен правый поворот. Обгон запрещен. Долго едем кое-как. Тут водитель выключает поворотник (я мысленно его благодарю за внимание) и !!! резко поворачивает направо во дворы (мать!!! хорошо что хоть не налево). Думаю блондин.

Будни военной кафедры
В свое время я учился на военной кафедре в одном из самых блатных ВУЗов страны.
Отличительной особенностью кафедры было построение на улице перед занятиями.
Причем за исключением ситуации с проливным дождем и морозов ниже -15С построение проводилось всегда на открытом плацу перед зданием кафедры.
Принимал это самое "построение" подполковник- зам. начальника кафедры. При этом с учетом работы в кадрах до перевода на кафедру этот товарищ обладал просто фотографической памятью на лица.
И ключевой задачей учащихся на кафедре было на это самое построение не опоздать.
А опоздавшими считались все курсанты без исключения, кто прошел через калитку забора кафедры позже принимающего "развод" подпола.
Сама военка была огорожена высоким забором, в котором была почему-то на редкость узкая калитка.
Ровно на одного человека.
Разумеется, можно было придти заранее. НО. Если на улице минус 15 - это ещё не критично. А вот минус 10 при сильнейшей влажности - это очень неприятно. Просто жесть как неприятно.
По этой причине наиболее блатные из учащихся припарковывались напротив кафедры на личных или служебных авто родителей, и ждали появления подпола. Подпол всегда парковался за углом и за то время, пока он шел до калитки, было вполне реально добежать до построения курсантов и примкнуть к своему взводу.
Но в этот раз карты легли так, что подпол пошел чуточку быстрее. И полный сын одного из главных транспортников страны столкнулся в калитке с ещё более полным сыном одного из ключевых производителей российских сладостей тех лет. Вдвоем они банально не пролезли в калитку. Подпол встал на месте и заржал. Наши герои, кроя друг дружку матюгами и разрывая куртки, таки смогли протиснуться через проем, и даже не получили взыскания- ибо они попали на построение РАНЬШЕ подпола.

Современные дети поражают своей логичностью. Приехала в гости подруга с малой. Дочке 3 года. Просит бутерброд сделать. Говорю, что только с варёной колбаской могу сделать, другой нет. Малая с криком бежит за мной:
- Не вари колбасу! Я так съем, сырую!

"ОПЕРНЫЙ" КОТИК
На Интернет-форуме, посвящённом классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов).
Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про своего кота, белого пушистого красавца, и выкладывает его фотографии.
Кот, хотя и обнаруживал определённое сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему.
Однако в конце своего сообщения девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своей реплики:
- Он, когда жрать хочет, такие арии выдаёт!

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя.

В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.

В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.

"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", - рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает - она создает благоприятную атмосферу.

"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", - рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".

Отбор на вакансию "офисного трутня" - почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.

Моя мама много лет проработала в школе. Советские времена. С 5 по 11 класс собирала все смешные фразы из сочинений. Некоторые потом читала на выпускном для родителей. Изложение про двух мальчиков, которые на лыжне обгоняли друг друга побило все рекорды - то победителю лыжных гонок вручили значок "Серебряные коньки", то победителю вручили член жюри... Родители от смеха слезы вытирали. А когда в учительской рассказала, что на диктанте после фразы "Лежу на отшлифованной гальке" не могла успокоить класс, учительница по математике пожаловалась, что не может вести урок, когда проходят многочлены...