Самые смешные истории за месяц!

Знаем мы ваше коварство.Попросила подруга жены свозить её в супермаркет"Глобус".Вожу тележку, она рядом.....----Ой, что это?...и грудью мне по предплечью провела,причом обеими.Мягкой,добротной,тёплой....и так раз пять, как бы к полкам бросается поглядеть, но всё через меня...Загрузились, тронулись домой-----Ой,поссать забыла. Давай по пути заедем куда-нибудь......Включаю мозг, анализирую....Заедем ,а не остановишь и я сбегаю в кусты....Так,заедем,увижу голую её жопу и тут же мокрую трахну.Стоп!!! Холостая,трахаться хочет,подруга жены.Какой прогноз? Зная степень ревности жены будет меня потом шантажировать,чтоб ё. её по первому свистку--"а то всё жене расскажу".....А оно мне надо,такое счастье???..." Раньше надо было думать, потерпишь"

Вчера в Ашане прохожу мимо сырного ряда. Стоит парочка, женщина говорит мужу:
- Теперь, после этих санкций, здесь совсем нечего купить!
Муж решается помочь:
- Ну вот этот, может, возьмем? - и протягивает кусочек сыра за 1200 руб/кг.
Жена кривится:
- Да нет, это тоже фигня! - кладет кусок на полку, и они уходят.
И я прохожу мимо... после санкций самый дешевый сыр - 300 руб/кг - дорого.

Цитировал, тут как-то стихотворение:
Священник не быв остолопом,
Был в непотребстве уличен.
Стирал в подъезде слово ЖОПА,
Писал церковно - АФЕДРОН.

Меня спрашивают, а что, афедрон это жопа по церковнославянски? А зачем церковникам слово жопа?

Тут же родилось два ответа: Чтобы не было, как у Ржевского, жопа есть, а слова нет.
И, чтобы было куда вас послать, нехристей.

А как бы вы ответили?

Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад стырил у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка.
Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. УРА!!!
Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась.
Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...

Cегодня увидел клёвую объяву на круглосуточном магазине.
"Алкоголь с 23-00 до 8-00 не продаётся. Не просите и не умоляйте".
Владельцы (по крайней мере продавцы) казахи.

Самое необычное послеоргазмье---

Я вот не пью, не курю, хобби у меня нету. А где расслабиться, где радость найти(пока года позволяют)? В сексе! Поэтому много о нём рассказов.... Итак, Суздаль, я холостой, дом только построил,познакомился с девушкой. Заявляется днём--Собирайся,пойдём ко мне....Приходим,а там гостей(у папы юбилей)...-А это кто?---Это мой жених(Нехрена,я знаком с ней сутки,ещё за руки не держался и уже жених)....родня меня приняла,всё говорили какая она золотая,домовитая,что рады за нас....через два дня опять в гости,посиделки с мамой-папой.....чую женят,да и не против я был в тот момент.......----я к тебе завтра приду ночевать----приходи(а что секс это здорово,да и пора,пятый день знакомы)...кровать застелил, яйца намыл,фрукты на стол,полотенце в ванную...жду-жду, нет и нет, полночь, подкатил ментовской уазик,она выпала из него и на карачках в дом---Гдеее кровать..упала на неё и захрапела. А я же заждался, думаю какая прекрасная возможность попробовать Комиссарского тела.Разделся,её раздел но видно задел на лобке контрольный волосок(хреновый из меня сапёр),у неё в голове что-то щёлкнуло и пошла речь(заранее записанная)---Ттттолько неееееее в мменяяя.(и отрубилась,и храпит раскидав руки -ноги.Мой суслик посмотрел и говорит---Ты как хочешь,а я её не буду-----Как же я без тебя?---Как нибуть,ей же похрену с кем, как ,куда и сколько, и что за пятна на трусах. Отказываюсь!...с сусликом не поспоришь, я привык доверять его интуиции, одел девушку и лег на диван. Утром на неё руке часы заиграли---где я, а это ты, а почему я одета, у нас что ничего небыло,блин опаздываю.....и испарилась. Стал я от неё отдаляться через месяц она вышла замуж за владимирского паренька. Прошел год, приходит вечером в ресторан, поела мороженое, намекнула и пошли в калькуляторскую, грудью на стол, трусы на коленки и.........Оргазм,красота,лепота...она разгибается и с разворота получаю охренительную оплеуху(первый юношеский по самбо у неё),все остальное происходит одновременно...я отпрыгиваю назад и натягиваю брюки, она делает замах другой рукой и шаг вперёд----Ты почему меня раньше не ёб,да если бы я знала разве я бы от тебя отстала!!!(но трусы так предусмотрительно оставленные на её коленях её стреножили и задержка помогла мне улизнуть. Ощущения необычные сплав---кончил, по роже получил и сладко и больно и гордость за суслика. Вышла злая и за дверь....Недавно случайно встретил её...второй брак, двое детей...Вспомнили, долго ржали оба

К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице...
Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.

1
Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется?
По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...

2
В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра.
На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются.
Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора?
Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...

утрясь значь было
Народ что то в маршрутке злой - шо капец.
Вот стою значь, о Клавке с третьего этажа думаю. Каков ТТХ, ТТД и прочий ейный КПД.
Тут сзади какаято мышиная возня.
Косо глянул.
Вполне очень даже приличный молодой человек с предпоследним девайсом начал стартовать на обычную бухгалтершу-библиотекаршу.
Притом что удивило - не бухарик, не скотЫна какая из быдла, а очень прилично одетый паря, но, сцуко злой шокапец.
И так ей хук словом навесит. и так ее слева да в корпус матерком наподдаст...вобщем не вяжется картина.
А женщину реально жалко. Стоит себе - терпит и краснеет.
Вобщем я заступаюсь за нее, а дальше будь что будет.
А голосок-то у меня командный. солдатики как циплята срались в штаны от него.
Вот я и не оборачиваясь содрогаю стекла конкретно парню:
- сейчас я обернусь, ёбну тебя-мудака шокером, и наконецто в маршрутке станет тихо!
Чую - сработало.
Мышиная возня сзади прекратилась. тишина в салоне - гробовая. задира проглотил девайс, женщина в благодарочке.
Ну и славатапкам - женщину уже ничто не трогает.
Через пару минут где-то сзади мужской голос:
- Вот наконецто в маршрутке и стало тихо.....
Люди выгружались с улыбкой.
Спасибо мужик за хорошее настроение для всех!!!!

Как меня заметили и впоследствии приблизили.

1981 год.Армия,развод караула, стоим на плацу. Подошел командир части(вылитый генерал Лебедь) " Проверю как вы салобоны знаете Устав Караульной службы"."Товарищ солдат, на ваш пост нападают, ваши действия?" "Стой, стой паф,паф,паф" "Как фамилия?!!!" " Рядовой Худайназаров" "Оружие к осмотру!!" берет автомат,разбирает,достаёт боёк " Начальник караула, ко мне" "Есть" " Что у меня в руках за ****юлина?" " Боек, товарищ полковник" " Так вот, когда в карауле боец Худайназаров что бы бойка в его автомате не было. Вдруг кто-то захочет сделать в кустах, возле его поста, а затем подарить Родине сына-интернационалиста или дочь-санитарку .А мы что получим? Правильно-пару трупов." Подошел к соседу "На ваш пост нападают, ваши действия?" " Стой, стой кто идет, выстрел в воздух и на поражение" " Мудак вы, товарищ солдат" Спрашивает меня... отвечаю " Стой, стой кто идет, в воздух и стреляю в ноги" " Мне нравится ход ваших мыслей. А если нападал-нападал да и передумал и убегает. Ваши действия?" " Никаких действий ,товарищ полковник!!!" " Ай,молодца.Как фамилия?!!!"

Навеяло: "Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке..., залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал"

Напомнило отцовскую байку о том, как началась Первая мировая. Вроде бы, ему дед его до войны (в 30-х годах) рассказывал как анекдот именно периода Первой мировой - ну, тогда анекдоты были длинными, а не из двух строчек, как теперь, так что сейчас это больше подходит в раздел историй.

В общем - байка столетней давности от моего прадеда, дошедшая ко мне через моего отца (пусть им обоим земля будет пухом).

До войны немецкий император Вильгельм с нашим Николаем дружили, в гости друг к другу ездили. Ну, как-то раз после сытного обеда в Германии захотелось нашему Николаю в уборную, по-большому. Ему показывают, мол, вот сюда, ваше величество, битте. Заходит он, делает свое дело, хочет привстать, чтобы зад вытереть, а ему - раз, и машинка какая-то немецкая зад сама вытирает, автоматически. Царь удивился, никогда такого раньше не видел, и не знал, что бывает такое. Еще раз присел и еще раз машинка ему вытерла зад.
Царь расстроился, знал он, что у нас в России такую машинку сделать не смогут.
И когда вернулся он домой, в Россию, он решил вместо машинки просто мужика с тряпочкой сажать в выгребную яму. И специально позвал в гости Вильгельма к себе в Петербург, чтобы ему показать, что и у нас в России можем мы вот так же задницы царям вытирать.
Вот Вильгельм приехал к Николаю в гости, его встречают, все как положено, обед, потом Вильгельм в уборную захотел. Идет в Зимнем дворце в уборную, а там уже мужик с тряпочкой посажен заранее. Вильгельм по-большому сходил, ну, мужик свое дело сделал, зад ему вытер. Вильгельм удивился, не думал он что в России тоже машинку такую смогут сделать. И полез смотреть, что там за машинка у русских в яме выгребной. Голову туда просунул, а мужик не разобрал, что это голова, думал, в первый раз вытер не до конца, надо повторить. Ну, и мазнул ему той же тряпкой, да по лицу.
Вильгельм вскочил, закричал "Русиш швайн!", из уборной в бешенстве выскочил, да не прощаясь с царем поехал скорее в свою Германию. А оттуда уже он войну нам объявил - так ему обидно было, что его говенной тряпкой по лицу простой русский мужик вытер. Вот от этого мировая война и началась в 14-м году.

историей от 20 октября про сортир и дрожжи навеяло...

в бытность мою студентом один чудак у нас в общаге дрожжей пачку закинул в "очко", дерьмо перло на всех четырех этажах из всех очек (на каждом этаже по восемь)...
и надо заметить что до этого события и так беда с туалетами была, общага старая, постоянно засорялось, протекало где-то, все стены в подтеках...
а закончилось все так: на месяц всю общагу переселили в институтский профилакторий, и когда мы вернулись обратно, то туалеты были как новые, заменены все трубы, и поставлены новые унитазы.

к чему я все это, у меня два вопроса к автору вышеупомянутой статьи: 1) если чудак с дрожжами это Путин, то строение "М" и "Ж" это ...? ( не хочу ни кого обидеть, сами фантазируйте). 2)может теперь все там отремонтируют?

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Я умею предсказывать будущее, я знаю, что сегодня моя бывшая жена позвонит нашей дочке, и напомнит ей чтоб она позвонила мне и поздравила меня с моим днем рождения, потом она позвонит мне с поздравлением, я попрошу ее подарить мне сегодня секс, потому что я по-прежнему ее люблю, но она скажет "нет", а наша дочка так мне и не позвонит, потому что она никогда не поднимает трубку, хоть я и оплачиваю ее мобильник. Вот такие они дети, скорей бы уж внуков нарожали.

Память о Котовском

Большинство выросших в СССР слышали про Котовского или хотя бы про “стрижку” под него. На станции Котовск, в Одесской области, есть огромное панно с портретом героя Гражданской войны. При советской власти, понятное дело, об уголовном прошлом героя молчали. Оно ведь пестрило бандитизмом, разбоем, грабежами, изнасилованиями и убийствами. Так что большинство тогда знали только о его “правильном” прошлом. Так и моя бабушка, выросшая в 30-е, не знала о всех его деяниях.
Где-то в 60-х, а может и в 70-х, был съезд учителей в одном из городов, где о Котовском знали не понаслышке. После съезда, моя бабушка шла куда-то по городу, в стороне от центра. Во дворах жизнь шла своим чередом: мужчины забивали козла, женщины хлопотали по хозяйству, а дети носились и играли. В одном из дворов какой-то мальчуган серьёзно напакостил, с умыслом. За что собственно и получал взбучку от матери. В процессе воспитания она выдала примерно такую фразу: “Продолжай так хулиганить, будешь как Котовский!”
Конечно же, эта случайно услышанная фраза перевернула кое-какие представления и вызвала много вопросов…

Довольно давно наблюдал следующую сценку. В парке идет гуляет мама(М) с дочкой(Д) лет 5-6.
М: - Смотри, как детишки играют.
Д: - Это не дети!
М: - А кто же это?
Д: - Девочки.
М: - А что, девочки это не дети??
Д: - Не дети.
М: - Почему???
Д: - Девочки красивые.

Хоть это и произошло несколько лет назад - до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.

Прощай людям грехи и ошибки их,
ибо не ведают они, что творят.
долбоебы, блядь...

Вырвавшись из плена своей первой,ни хрена кстати на благоверной, ошалевшая еврейская душёнка ударилась в откровенный, беспробудный блуд. Первые месяца четыре выпали из памяти совершенно. Кабаки-бабы-кабаки-бабы. На светлый лик не вспомню ни одну, за это время.
Много лет с наглой харей разгуливая вокруг 159й нажил четыре вещи. Абсолютно непотопляемый цинизм, длиннейший язык, веру в силу убеждения и третью ноздрю, позволявшую свалить вовремя от широкоплече-погонистых страждущих заключить в свои крепкие объятья.
Теперь вернемся к сиськоносящим. По иронии судьбы, мой любимый типаж полностью совпадает с ликом моей первой. Рыжа, кудрява, голубоглаза. Таких морковок и выдергивал из грядок культурного досуга наших благообразных граждан.
После ежеутреннего разглядывания опухшей хари, реже побитых транспортных средств, маменька с папенькой, приютившие позор семьи заявили: валить бы вам мосье нахуй, ибо своим видом ви позорите не только благородную, бля фамилию но и общую картину в целом. Пришлось съебаться. Купив чудную квартирку в наполовину элитном, наполовину бомжацком районе.
Там и началось. Первая лань попавшая на новоселье (замужем, сын, муж полкан) осталась на две недели. Как выгнать не представлял. Помог приятель, светлая душа. Всю жизнь помогавший стать людям краше, татуировки, пирсинг и иже с ними. Просыпаясь дикого бодуна, дама обнаруживает кольцо в носу. Вой. Такси. Вещмешок.
Скучно.
Утро, открывая чакры, натыкаюсь на...эээ... очередную лань. Ничего нового. Но. Божественная жопа, таких жоп, на самом элитарном жопном конкурсе не найти. Красота неописуемая. Шкерюсь за маркером, на этом произведении евгеники рисую аж пять мишленовских звезд.
Слегка расслабившись, купил другой маркер, флуоресцентный. Ай, какая прелесть. днем не видно, ночкой темной просто чудо.
Прошел год. Клуб, день ГАИ на сцену выползает дама. Юна. Рыжа. Голубоглаза. Стриптизерка. Ай, хороша. Утро. Да, да, маркер. Пятница, хари те же. Вой зала. Дама с пятью звездами на спине. Менты ржут, зал удивлен, мода такая?
Утро.
Лань проползая мимо зеркала, поворачиваясь спиной с обидой в тембре: а что, даже до четырех не поднялась?

Издание "Wastebook" перечисляет 100 "глупых, ненужных и низко приоритетных проекта", которые обойдутся налогоплательщикам США в целом в $ 25 миллиардов.

"Является ли каждый из них истинным национальным приоритет, или может быть деньги должны были быть потрачены на более насущное?"
Сенатор Коберн выбрал пять наиболее бессмысленных:
1. Шведский массаж кроликам: $ 387 000
Восемнадцать новозеландских белых кроликов получали 30-минутных массажа четыре раза в день (исследования Национального института здравоохранения).
Массаж выполнялся специально спроектированной механической машиной для шведского массажа, которая "имитирует длинные плавные поглаживания".
Исследователи говорят, что люди, а не кролики являются конечными бенефициарами проекта, так как институт изучал преимущества массажа для восстановление после тренировки.
Коберн предположил, что люди были бы лучшими объектами для исследования, чем кролики.
(Что касается тех массируемые кроликов, они в конечном итоге были умерщвлены, говорится в докладе.)

2.Видео игры для армии ("антитеррористическое обучение"): $ 414 000
Армия США потратила $ 414 000 для спонсирования бесплатной видео игры, запущенной в 2009 году. "Армия Америки" моделирует операции спецназа.
Коберн говорит, что реалистичность игры делает ее в той же степени тренажером для террористов и инструментом для вербовки джихадистов и массовых убийцю

3. Исследование проблемы голодающих супругов и кукол Вуду: $ 331 000
Что происходит между супругами, когда один особенно голоден? Исследование Национального научного фонда посвящено оценке связи между низким уровнем сахара в крови и гневом -- и во что всё это может вылиться, если у одного из супругов будет кукла вуду.
Чем голоднее супруг, тем больше булавок он тыкает в куклу, когда разволнуется.
Ведущий исследователь пришел к выводу: "Голодные люди капризные и агрессивные"

4. Горные Львы на беговой дорожке: $ 856 000
Три горных льва испытывали восемь месяцев, чтобы научить их ходить на беговой дорожке в рамках исследования, финансируемого налогоплательщиками через Национальный научный фонд. Исследователи изучали потребление энергии больших кошек "и методы охоты, чтобы" информировать общество о поведении млекопитающих.
"Надо направить правительство на беговую дорожку, а также обезьян, крыс, коров и даже креветок" -- Коберн

5. Ненужные "Станции овец": $ 1980000
объект в Айдахо в 28000 акров для выпаса 3000 овец окрестили "опытная станция овец США" - в итоге это проект признан неприемлемым и ненужным администрации Обамы.
Но члены конгресса и других государственные должностные лицы преуспели в поддержании проекта миллионами долларов

В РБК работают знатоки географии...

"в Бостоне, в который входит Новая Англия..." - это как сказать "в Иркутске, в который входит Сибирь"

Читать полностью: http://quote.rbc.ru/topnews/2014/10/16/34234812.html

Об именах. У брата учительницей была Светлана Ивановна с волшебной фамилией Мишанина-Вилкова. Ну, то, что её именем-отчеством стали Мешанина Вилковна, объяснять не надо.

Куда катится мир! Вот на днях, в магазине ребенок пристает к родителям: "Сколько будет три-семнадцать минус сорок пять?" Они отвечают уклончиво. Типа, иди вон поиграй у тех полок. А у мальца горит! Наконец, я не выдержал и сказал - два-семьдесят два. Малец сначала посмотрел на меня с сомнением а потом на родителей, мол, правда, что ли? Они промолчали, пряча глаза.

недаром говорят, что у женщин память ассоциативная. к истории "никогда не шутите с психиатром" добавлю свои 5 копеек.
тоже получаю допуск к вождению в автошколе, прохожу медкомиссию.
Важное отступление:
О ту пору работала журналисткой, и в нашем городе N поссорились два крупных чиновника - Иван Иванович и Иван Никифорович. Иван Иванович - старый маразматик, выше рангом (ушел на пенсию). Иван Никифорович - молодой, амбициозный, но рангом ниже (ныне в Москве). Да как поссорились: с компроматом, с недофинансированием, с митингами и пикетами.
у нашей редакции договор был заключен с Иваном Никифоровичем, это был пик, расцвет нашего издания, и, поскольку мы были "за правду", то писали под своими фамилиями и публиковались с личными фотографиями в начале статьи. Газета распространялась бесплатно на информационных стойках практически во всех бюджетных учреждениях (медицинских, образовательных, социальных).
Собственно.
захожу к психиатру. на столе лежит свежий номер. врач (ниже меня ростом, совершенно кругленький, с маленькими ручками и добродушной улыбкой) ехидно-подозрительно смотрит на меня, медсестра что-то пишет и улыбается.
Врач:
- Фамилия, имя, отчество?
(представляюсь)
- Дата рождения?
(говорю)
- Место работы и должность?
(называю)
И тут до него как будто доходит:
- АААААА! А мы вас читали!
- Я очень рада.
- Вы правда за Ивана Никифоровича?
- Правда.
- И тогда были? (видимо, имелся в виду пик опалы чиновника).
- Да.
- И сейчас?
- И сейчас.
как бы между прочим врач изрекает:
- травмы спины, головы были?
- да, сотрясение, поскользнулась неудачно зимой 2010.
- и что после этого?
- так вот после этого я - за Ивана Никифоровича.
проржался. печать поставил. я пошла делать ксерокопию бумажек. выхожу снова в холл. Психиатр - вот этот милый колобок - с раскрытой на центральном развороте газетой, где моя фотография, машет ею над своей головой и кричит на весь коридор:
- Ой, девушка, а мы вас нашли!!!!!!!!!
... и этот человек пять минут назад констатировал, что я нормальна...

Сегодня рассказали на переговорах.
Примерно 2003 год. Раннее путинское время. С 2002 пошла жесткая волна арестов на уровне зам. Губернаторов и прочих серьезных чиновников ( не верите- поднимите подшивки того же коммерсанта за те годы – человек 15-20 арестовали тогда).
Место действия – кабинет набирающего силу минигарха, очень сильно стремящегося убрать приставку перед титулом. Сам минигарх происходит из потомственной партийной номенклатуры, посему в его кабинете висит 3 портрета.
За спиной, над креслом- портрет Путина кисти Никаса Сафронова ( тогда было дико модно), справа- портрет первого секретаря и главы КГБ Андропова ( очень любил и отец при нем поднялся), слева- портрет второго секретаря ЦК по идеологии Суслова ( глубоко уважал).
В кабинете 4 человека – очень близкие друг другу люди. Включая одного высокого чиновника, полноценного олигарха и высокого генерала. Обсуждается некая схема. Нелегкая, но денежная по самое не могу. Обсуждается уже второй час. Схема должна позволить нашему минигарху отбросить приставку и стать равным среди равных.
Но как говорится, сука стремно. Времена изменчивые и все зыбко.
На излете второго часа над столом повисает некая пауза.
Минигарх, напряженно глядя перед собой говорит: Мда………
Затем, глядя на Суслова: «Ох, не поймут….»
Повернувшись к Андропову: «Эх, не простят…»
И развернувшись к гаранту конституции и поежившись : «Да может ещё и накажут!»
Удалось ли им в итоге договориться – рассказчик не уточнил, но обстановку разрядил знатно:)

Началось это два года назад. Я купил новую сим карту. Примерно через месяц после покупки началось:
Постоянные звонки: - Игорь это ты?
Я, как воспитанный человек, не слал в их в сторону х.. а просто, по человечески, говорил, мол ошиблись номером и т.д. и т.п.
Но! Всему приходит конец и мое терпение не исключение.
Очередной звонок:
( звонящий -"з" Я -"я")
З- это игорь
Я- да (ибо уже за...и)
З- такой то?
Я- да
З- это твоя бывшая жена
Я- и что?
З- ты у меня ничего спросить не хочешь?
Я- нет
З- и про дочь свою не хочешь спросить?
Я- нет
З- а она ведь ждет
Я- и что?
З- ЗНАЕШЬ ЧТО...(тут я ее перебиваю)
Я- да иди ты в жо.у
З- чтоооо????
Я- и д и в ж о . у
На этом наш разговор был завершен.

Через пару месяцев опять звонок, только уже не бывшей жены а начальника (н)
Н- игорь это ты
Я- да, а ты кто?
Н- это твой начальник, ты где?
Я-(честно отвечая) у МТСа
Н- где?
Я- у МТСа, че хотел?
Н- пулей ко мне
Я-(не выдерживая такого обращения с игорем) ДА ИДИ ТА НА Х.Й(кладу трубку)
Н-(решил понять, чем он меня огорчил перезванивает) я не понял!!!!!!
Я- иди на х.й, что тут непонятного?
Вот и второй разговор закончится.

Еще через пару месяцев звонок от дяди игоря. С которым мы разобрались, что это вообще такое. Я ему все обьяснил и потребовал обьяснений. Он, в свою очередь, вежливо мне рассказал свои догадки по этому поводу.
В итоге я позвонила в свою моб. компанию и высказал все, что о них думаю. Оказывается игорь был бывшим владельцем моего номера. Я рассказал все это его дяде и я попросил, чтоб он оповестил всю свою родню о том, что по этому номеру больше нет игоря.
А месяц назад опять звонок. И угадайте кого попросили к телефону?
Правильно! Игоря!
Я тактично шлю в пи..у и спрашиваю не больной ли мой собеседник на голову?
И тут самое страшное: меня пообещали найти!
Вот теперь я каждый день жду гостей из соседнего города, с диким желанием оторваться по-полной.

приятель рассказал.
еду на маленьком грузовичке,девица машет -подвези,вроде не пр..ка,приличная,обычно никого не беру,с виду хорошенькая-посадил:-Вам куда? махнула рукой вперёд-едем. Я совсем не бабник,но пока передачи переключал-смотрю краем глаза Коленки..такие круглые,аппетитные,мини-юбка,а она такая серьезная только вперед смотрит. ЭХ, потрогать бы эти коленки-размечтался,а трезвый голос -незя, по мордасам можно получить.так и едем довольно долго,и вот на каком- то км, у меня рука как бы нечаянно на это коленко,и вдруг слышу:-ТЫ куда гонишь,СВОРАЧИВАЙ БЫСТРЕЙ,столько поворотов проехали...

Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…
Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.

Стою на кухне.
Слышу крик мамы из комнаты - "Попробуй мой салатик из огурцов!". Через несколько секунд опять: "Попробуй паровые котлетки!". "Хорошо-хорошо!" - отвечаю я, доедая третью банку малинового варенья...

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца – аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность – взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то – наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет – зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…
Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена – иноходца долго рассказывать не буду – выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой – левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой – получил ещё порцию, оглянулся – никого нет и бегом под куст!
Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют – досчетай до ста; и отделался легко – трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко – почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила.
Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать – это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать – значит иномарка.
Слышу – разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя – ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного – вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: – первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось…
Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл – никого, уши – тишина, “ахтунг”- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул – стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел – нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся – никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул – ахуенно так получилось – постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами.
Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) – всё чисто. И тут допёр – КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор – пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к “обычным!” людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом “шанелью номер 5″ (беспесды) его обрабатывал …….
Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих – не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!
Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу – срал! Срал – и не раз! И ещё насерешь!!!

Баня с мятой
Банька с парной. Не сауна. Поэтому иногда соглашаюсь посетить и погреться с веником. В этот раз приехали чуть раньше и ждали на улице, пока четверо мужиков заканчивали одеваться. Выходя, один из них, предупредил, что в ковшике они оставили мяту. Заботливые такие.
Мы подбросили дровишек и сделали первый заход. Потом приняли по-пиву и по рюмочке согревающего крепостью в 28 процентов. Александр любит именно такой напиток. Посидели, новости посмотрели из Хохляндии. Обсудили и осудили и еще разок по рюмочке высосали под квашенную красную капусту. Оказалась, кстати, не хуже белой! Вид неприятный, а также хрустит.
Я подался в парную. Веник ополоснул и из ковша, какой побольше, облил среднюю ступень полка - на верхней-то уже не усидишь. Попробовал рукой доски. Сидеть можно. Глянул на ладонь. Какое-то масло. И уселся. Пяти секунд не прошло, как дошло! Даже припекло! Пятая точка вспыхнула, а причиндалы заполыхали! Только сейчас вспомнились слова выходящих после помывки о какой-то мяте. Масло в ковше наверняка мятное. Спрыгиваю с полка и обнюхиваю ковш. Ментолом разит так, что дыхание перехватило. Это ж они, гады, не мятной травки, а какой-то химии под аналогичным названием принесли и нам подставили.
Три раза мыл я свою казенную часть с мылом и раз от раза становилось легче. В заключение посидел в тазике с водой и, приняв на грудь антиаллергена, в этот раз уже из своей бутылки прозрачнейшего, как слеза, самогона, успокоился. Холодок «там» сохранился даже по приезде домой.
П.с. Сегодня вернулся из магазина и ощутил в квартире посторонний запах. Мята, блин.

5й ЭЛЕМЕНТ-САМО СОВЕРШЕНСТВО

друг поделился:рыжая бестия,муж в командировке,он у неё в гостях и всё так чинно,благородно,и всё-таки слегка не по себе,сразу все анекдоты всплыли про (муж в командировке),ну выпили-немного отпустило,уже лежим и там кувырки разные и тут звонок.,ТЕЛЕФОН,еслиб в дверь.,я бы наверно вспомнил о памперсах.Она: -Я должна ответить-ЭТО- ОН, а процесс на пике..и таким ангельским голоском-ДА..дорогой,ДА,я тоже соскучилась Котик. таа..к,он значит Котик,а Я? ну и давай ускорять процесс..-зря я это затеял,голосок совсем не дрогнул,стал ещё ласковей..-Я уже не могу без тебя,когда ты приедешь? и всякие МУСИ-ПУСИ.уходил в смятении-тоже бываю в разьездах и звоню домой и такой же ангельский голос слышу...мужики-ЖЕНЩИНА-САМО СОВЕРШЕНСТВО!

сия история не выдумана,мужик этот ещё тот ходок,у него таких походов...
кто вытерпел до конца-спасибо.

Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов) на Поляковском понос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...

прочитала анекдот про мухо...кий музей изящных искусств и вспомнила, как несколько лет назад подруга позвала меня в только открывшийся в Москве Эротический музей.
Даже не знаю есть ли он сейчас. Ну, никакого особого эротизма мы там не обнаружили. Везде эти самые части тела разных цветов и размеров. Как сказал бы мой папа "что-то типа хулиганства".
И при этом "музее" - магазин. Видимо, из-за него всё и задумано. Мол насмотреться надо, возбудиться, закупиться и пойти немедленно воплощать свежие сексуальные фантазии.
И в магазине всякие причиндалы и те же самые части тела из разных материалов, тоже разных цветов и размеров. Мы на это посмотрели и пошли пиво пить.
А на другой день на работе с коллегами делимся, мол были - видели. На что один говорит: "То есть вы, девчонки, в таком месте были, и ни ХХХ не купили!"
И ведь не матерился...

Скидка "Семья"

Преамбула. Во многих языках мира есть пословица вида «У торговцев с разных концов городской площади разный вид [/взгляд на одну и ту же площадь]». Так как я отработал на компьютерных курсах более 16 лет, то у меня тоже сложился свой особый взгляд на мир вокруг, своя, так сказать, призма. Например, я уверен, что скидка для родственника, отучившегося ранее ученика, должна быть ну очень щедрой. Это единственный способ заставить дома общаться.

Сама история. Базовый компьютерный курс, моя группа. Вижу знакомую фамилию и отчество у одной из дам (лет 25-30). Выясняю, что да, действительно, сестра у нас отучилась где-то с год назад. На самостоятельной работе делают сложно оформленную таблицу с анкетой. Печатает ответ на вопрос: «Как узнала о наших компьютерных курсах?» - «Из газеты».

Открываю папку отучившейся ранее сестры: тот же вопрос и... тот же ответ. При этом обе сестры незамужние: живут в одной квартире... и не общаются ни о чём, кроме обсуждения кушаний и просмотренного фильма.

Когда дамы от коллег по работе скрывают свои компьютерные курсы, то это почти что норма, это у них своего рода «нож в кармане»: «Вот уйду я от вас и найду себе хорошую работу».

В общем долго меня мучило любопытство, как же так — дома и не общаются. На следующем курсе обе те сестры оказались в одной группе. И так, и сяк пытался вытянуть у них причину необщительности. Наконец, старшая сформулировала: «Я думала, что ей курсы не нужны. Так зачем же рассказывать?» Так рухнули мои мужские стереотипы вида: «Дамы болтушки и готовы обсуждать всё без исключения сутками...». Хотя может быть проблема в другом: между комнатами у них не было внутриквартирного телефона.

НЕ верю!
20 октября, 17:01
Эх, юность моя беспечная.... Хотя какая беспечная- как вспомнишь- вернуться ну совсем не хочется. Особенно просыпаясь в 11 дня и понимая что идти никуда не нужно, ибо погода плохая и желания вылезать из дому нет. А тогда хренушки - гимназия, тотальный контроль и все такое.
Но не об этом сейчас.

Лет в 16 я попал в самостоятельную заграницу - в молодежный лагерь в Турции. В целом, если не считать уже написанной ранее истории про клей и качка, да парочки автомобильных приключений, ничего особенного в этой поездке не было. Как говорится, море, пляж, рафтинг и "зыринг" по части девушек. С ними была определенная засада - девушка "правильного" типа на весь лагерь была одна и к ней выстаивалась очередь:) Я в этом марафоне решил не участвовать и занял тихую наблюдательную позицию.
Была у меня в этой поездке 2 приятеля по приключениям - такие подкаченные мачо, оба евреи со всеми вытекающими. Они с свою очередь участвовали во всех марафонах, как доступных широкой публике, так и доступных только им. За счет чего на общем фоне смотрелись просто героями 0 любовниками. Сдружившись к середине отдыха, и начав совместные вылазки за территорию отеля ( что было строжайше запрещено, но мы умудрились в свои 16 ещё и машину в прокат снять), они поведили мне, что на этом отдыхе все тухло и вообще это все фигня. А "клево было вчера".
На мой резонный вопрос где же было клёво оба с придыханием рассказали про поездку в такой же лагерь в Греции пару лет назад ( напоминаю - ребятам было по 16 лет), где было " все". "Все" было в таком обильном и разнообразном формате, что я даже смутился, ибо Калигула сразу как то уменьшился в моих глазах до шкодливого мальчишки в песочнице.
И разумеется, я не поверил. Причем крепко. Ибо как говорится - ТАК не БЫВАЕТ. Точнее бывает так только в подростковых байках. В 14 лет героем - соблазнителем такого эпического масштаба быть просто невозможно. Даже с большой натяжкой и скидкой.
Вернувшись в Москву, мы продолжали общаться. И постепенно я стал в их тусовке "своим". Периодически ту поездку в Грецию снова вспоминали, и снова она обрастала всяческими подробностями. Более того, я нашел ещё 2 её участников, которые рассказывали не менее "фантазерские" версии происходившего. Но так как эти двое так же были близкими друзьями и могли все вместе сговориться, я продолжал не верить. Так продолжалось ещё пару лет.
И вот однажды я был приглашен на совместное празднование Нового Года. Про само мероприятие я как нибудь напишу отдельно, но по приезду я стал свидетелем следующей сцены:
Один из моих приятелей по отдыху приехал с постоянной девушкой. Встречаются несколько лет, вся тусовка в курсе, отношения в самом разгаре страстей. Заходим в гостиную, к приятелю подходит симпатичная стройная девушка лет 18-ти, они здороваются, целуются (друг друга явно давно знают), и между ними завязывается следующий диалог: ( девушка приятеля стоит рядом)
- Привет Маша!
- Привет Петя! Ты куда пропал?
- Тыры- пыры, дела, учеба, как сама?
- Нормально. Но только я окончательно разочаровалась в парнях.
-В смысле?
- Поняла, что любви нет.
- Это как?
- Ну пойдем наверх в спальню, покажу.
- Эм... я вообще то с девушкой...
- Ну ладно. Захочешь меня-найдемся.

Я в некотором шоке подхожу к другому приятелю и незаметно показывая на девушку, спрашиваю, кто ЭТО. На что получаю четкий и конкретный донельзя ответ:
-Так это же Маша. Ну, я же тебе рассказывал. Она с нами в Грецию ездила!

В этот Момент я ПОВЕРИЛ. Ибо откровенно говоря, ТАКИХ девушек я после не встречал.
Разве что в фантазиях.

Ситуация: магазин белорусские продукты. Покупательница просит взвесить 300 граммов зельца.
- Скажите, а конины в нём нет?
- Чего в нём только нет! - отвечает кто-то из очереди, - это же зельц!
Посмеялись. Итог: покупательница от зельца отказывается!

Группа британских учёных пришла к выводу, что рыба, жившая 385 миллионов лет назад и известная под латинским названием Microbrachius dicki, была первым видом живых организмов, который для репродукции использовал секс вместо нереста.

PS: Спасибо Тебе (Microbrachius dicki)!!!

в гараже у приятеля случайно капнул на себя соляркой,жена дома вся скривилась:-Ой..ееой,чем так пахнет,ужасно?
-у Витька в гараже был.,зашел по дороге
-Снимай быстро всё в стирку....
и тут до меня дошло,если с гулянки домой и пропахнуть солярой,никакая ищейка
ничего не унюхает,и даже французские духи...
-Дорогая,может нам сменить машину,говорят дизель выгодней держать..
-Как хочешь, я в этом не понимаю,но если будешь так пахнуть,
проверять буду другим способом.
-Да проверяй,а что за способ?
-Простой-а у "Ваньки-встань-ка"

блиин, так хорошо складывалось,недооцениваем всё-таки своих жён..

Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ...
Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал.
И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын.
После этого жопа у него три дня болела от ремня...

"Мужчина повредил руку, кинув в медведя системный блок"

Это по-нашему. Хотя нет. По-нашему будет:

"Мужчина повредил руку, кинув медведя в системный блок"

Армейская история

На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал:
- Позу-1 принять! Позу-2 принять и т. д.
Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил:
- Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!

Сегодня на ИЗМ услышал:
Преподавательница принимала зачёт по М. Глинке (Жил в первой половине 19 века). Девочка, которая сдавала, никак не могла связать про великого русского композитора ни слова. Преподавательница спрашивает:
- Ну вы хоть сюжет "Ивана Сусанина" знаете?
- А! Это про революцию 1917 года!

Хоть смейся, хоть плач. (:

Бессоница.

Ночь. Около трёх. Не спится.
Встал. Кухня. Курю. Шумит вытяжка.
На улице меленький снежок. Первый.
Грустно.
Сирена. Полиция. Кого-то гоняют. Или едут за б…. интимными услугами. Задаром.
Не спится. Тоскливо.
Невозможность заснуть вымотала.
Может повеситься?
Мысль.
На чём?
На потолке ни гвоздика.
На ручке двери.
Это в кино.
Где-то валяется хороший крюк-анкер.
Перфоратор и пожалуйста.
Соседи. Сразу подумают, что кто-то очень трудолюбивый, по ночам работает. Порадуются.
Семья. Набегут, обругают за потолок, нормально повеситься не дадут.
Не прокатывает.
Из окна.
Третий этаж. Будешь как Бельмондо слюни пускать в инвалидной колясочке. Клоун.
Время ползёт.
Утопиться.
Где?
До ближайшей воды за час дойду.
Ещё не замёрзло.
Жалко снег слабенький и ветра нет.
Хочу пургу и одинокий в ночи.
Одинокий в ночи.
Это у кого стырил?
Вспомнил. У Зинчука.
Опять сирена. Думать мешают. У них чешется, а тут про жизнь и смерть.
Медленно и гордо войду в воду. Так им всем.
А как медленно и гордо в холодную?
Я и в тёпленькую с ой-ой, блин-блин.
Кирпич и быстро. На дно. Пусть неделю ищут.
Найдут. Уже раскисший, распухший.
Мерзость. Не красиво.
Придумал. Надо зацепиться за корягу. Чтобы плавать сверху. Чтобы люди с моста заметили с утра. Пойдёт. Вечером был, а утром уже плавает.
Так. Нужно только придумать весёленькое.
Зайти в ночной, купить сигарет. Чек, дата, время.
В карманах найдут половину пачки, и новую, и чек. Вот купил, а вот уже плавает. А зачем покупал, если ещё были и уже хотел туда? Для чего новая пачка? Пусть мозги напрягают. А я поприкалываюсь.
Опять как в телевизоре.
А борцы с курением рекламу сделают. Вот купил сигарет, и теперь плавает. Не курите.
На моей смерти свою рекламу делать будут.
Не нравится.
Это я, тело моё, значит и нравиться должно мне. Не катит.
Почти четыре.
Думаем дальше.
Что делать?
Чернышевский доморощенный.
Часы не тикают, а в голове тикает.
Половина пятого.
Что воет? Сигналюга. Не моя.
А что моя? Морозит. Надо тосольчик глянуть, не потёк где?
Доливочку прикупить. На всякий случай. Переобулся вовремя, аккумулятор живой, зиму протянем.
Так, не отвлекайся, думай что делать.
Что делать, что делать, что делать?
Ну ты дурак. Ты совсем дурак. Всё очень просто. Надо лечь спать!
Ночью надо спать. А думать днём. О хорошем. О жизни. О … ладно, здесь не буду.
А как спать-то? Если не спится?
Да, блин, так. Надо чуть-чуть накатить. Соточку. Ещё сигаретку. Глядишь, сон и придёт.
А что? Отопление наконец-то устаканилось, дома тепло, утром рано не вставать, супруга обещала соляночку сварить, да и дела кое-какие надо поделать.
Ну так может ещё поживём?
А вы это о чём?
Вы с ума сошли?
Вы что подумали?
Что, около пяти?
Да не мешайте вы, я уже сплю.

«Они сражались за Родину»

В 2000 году Европейский банк реконструкции и развития (ЕБРР) надумал провести свой очередной годовой отчет в Риге. Для этих целей он практически арендовал весь город с 19 по 22 мая. Я точно помню эти даты, потому что как раз таки в эти даты моя мама родила своего младшего сына, то бишь меня.

Мой шеф - личность далеко незаурядная, в свое время прикупил банк, в котором я имел честь работать, через этот банк понахватал кредитов у ЕБРР (и не только) на свои аффелированные компании. Далее за свое нестандарное ведение бизнеса он поплатился банком, ну а я, проявив не дюжую стойкость и выдержку в процессе банкротства последнего, получил приглашение продолжить работу в его разностороннем бизнесе на правах финансового менеджера.

Дальнейшие события моей истории пройдут в Риге, куда мы были приглашены на правах клиентов-должников ЕБРР, точнее приглашен был шеф, ну а я, как бесплатное приложение, должен был сопровождать лицо приближенное к Императору во всех его латвийских похождениях. Нам забронировали номер в отеле Radisson, на первом этаже которого было казино, где шеф проводил ночное время, разумеется и я тоже. Днем шеф отдыхал зарывшись в дорогой сатин, ну а я спал на различных семинарах и лекциях и вечером кратно излагал материал, который я успевал выхватить из потока информации, пребывая в состоянии тяжелого недосыпа.

Мой день рождения, с учетом обстоятельств протекал буднично, утром я как обычно понабрал на завтрак целую гору мясных и рыбных деликатесов (шведский стол входил в стоимость), а вторую часть моего рижского завтрака составляла полная тарелка свежих ананасов и консервированных персиков. Я заметно выделялся из толпы делегатов-европейцев, которые скромно попивали кофе и грызли круасанчики, но мне было плевать, и ножом я пользовался по настроению…

Покончив с завтраком и покрыв его доброй чашкой кофе, я сытно рыгнул и побрел на улицу, где уже стоял один из многих специальных автобусов, которые курсировали по всему городу и развозили делегатов по местам выбранных семинаров и лекций. На груди у меня болтался бейджик - id-card, который означал, что я, мать его, крутой гость и отношение ко мне должно быть исключительно любезное и гостеприимное. День, как я уже сказал, прошел буднично, ну а вечером мы забрели в один уютный итальянский ресторанчик отметить мой день рождения.

Я с аппетитом поглощал телятину, ну а шеф ковырял лазанью:
- Что тебе подарить?
- А я уже себе купил подарок от вашего имени, – ответил я, показывая RayBan за 150 баксов, купленные на подотчетные средства в Москве за два дня до приезда в Ригу.
Шеф немного поморщился, видимо он рассчитывал отделаться магнитиком на холодильник:
- Мда…, ты у меня дорогой сотрудник, – тактично заметил он.
- А то! – подумал я - верность и любовь нынче дороги!

Далее, до двух часов ночи мы просидели в «нашем» казино, где администратор подогнал бутылку Ballantine’s, а местный персонал, выстроившись в линейку пропел «happy birthday», ну и напоследок мне и шефу подарили по галстуку работы местного мастера с элементами игорных атрибутов. Думаю не надо говорить о том, что это был классический «развод» клиентов и в этот вечер, расчувствовавшись, мы оставили в казино приличную сумму, точнее не мы, а шеф, ну а я, как верный помощник, помогал ему сеять бабло не на то поле, причем достаточно активно.

Выйдя из казино с бутылкой ирландского пойла, двумя аляпистыми галстуками и с горьким привкусом проигрыша, шеф глянул на часы. Времени до отлета домой было еще предостаточно, спать не хотелось, а лазанья, съеденная накануне вечером, давно уже превратилась в конечный продукт жизнедеятельности:
- Я бы съел чего-нибудь, ну и посмотрел варьете или стриптиз какой-то, - задумчиво произнес шеф.

Вот с этого момента и начинается самое интересно действо моей истории, до этого все - лирика, поэтому прошу извинить автора и не нажимать «нет» внизу раньше времени…

Таксист внимательно выслушал наш каприз, глянул на наши бейджики и с многозначительным взглядом изрек:
- Надо ехать в Юрмалу, это 30 минут езды…
- В Юрмалу, так в Юрмалу - говно-вопрос, - скажи он нам, что надо ехать на Северный полюс, мы бы и туда поперлись, если бы время позволяло.

Привез он нас к небольшому особнячку, одиноко стоящему на лужайке. Встретил нас внушительного вида малец, вид у него был грозный, но гостеприимный, он завел нас в совершенно пустой от посетителей холл, где в углу стоял шест. На шесте изгалялся какой-то смазливый блондинчик в обтягивающем и сверкающем костюме, играла приглушенная музыка - короче, привезли нас в бордель.

Посещение борделя в наши планы не входило, мы растерянно переглянулись и завалились на ближайшие диванчики, тут появилась сомнительная личность и поинтересовалось чего бы мы хотели.
- Нам бы поесть чего-нибудь, - обреченно сказал шеф, понимая, что здесь подают совсем не Венский шницель.
- Да конечно, сейчас привезут, – любезно, но грустно сказал администратор.

Через полчаса нам привезли пищу, понятно, что ее заказали у какой-то конторы по развозу ужинов на дом, и она вообще не впечатляла, мальчик на палке стал надоедать своими обезьяньими движениями.
- Что-нибудь еще? – поинтересовался услужливый тип.
- Нет, пока ничего – буркнул шеф.
- Извините, а вы откуда к нам приехали? – типу наверное было любопытно, что за идиоты в три часа ночи приезжают в бордель поужинать.
Шефу бы следовало соврать, а не выдавать наше резиденство…
- Ааа, – понимающе произнес тип, у него в голове все стало на свои места, он окончательно потерял к нам интерес и удалился.

И вот в этот момент шеф произнес сакраментальную фразу:
- Что этот козел подумал о нас? Мы что из Страны импотентов!?...

Есть несколько правил успешной карьеры, одно из них гласит: «Если шеф начинает говорить сакраментальные вещи, то ему перечить не надо»:

- Скорее всего, шеф.
- Нет, думаю, придется нам постоять за ее честь! - пафосно подытожил он.

Что-то подобное говорил Джон Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее».

Я утвердительно кивнул, патриотизм медленно, но верно заполнял мое тело снизу вверх, надо отдать должное, шеф умел мотивировать своих подчиненных.

"Сражаться за Родину" я пошел первым, зажимая в руке 50 лат, как противотанковую гранату. Танк мне попался хороший, передний броне лист миллиметров так 150-200... в эту ночь ВВП Страны стал беднее на 150 лат, но, как говорится, честь дороже золота.

На рассвете мы вылетели из Риги и уже глубокой ночью приземлились в нашем родном аэропорту. Я вышел на трап и устало вздохнул. Ставшая мне родной благодатная земля встречала своих героев теплым, южным порывом ветра. Спи спокойно, Страна!

23/11/2014

Работал одно время на птицефабрике в ремонтно-строительном цехе. При необходимости привезти-увезти что-либо, заказывали в АТЦ грузовик. И какое-то время за нашим цехом был закреплён старый ГАЗончик с водителем. Водила этот трезвым не ездил никогда. Всё жаловался: - Как трезвый выйду на работу, так на перекрёстке подолгу стою: посмотрю налево, посмотрю направо... Пока смотрю направо, забыл, что у меня слева. Такая фигня, пока стакан-два вина не тресну!
И был он "Добрейшей души человеком" как выяснилось. Далее с его слов:
Пропил я новогодние праздники, дней несколько. Проснулся, опохмелился, думаю надо идти на дачу - поросята-то дня 4 не кормлены. Оделся потеплее - на улице с утра под тридцатник. Выхожу в подъезд, а там в тамбуре пять котят маленьких, кто-то подкинул. Ну я их пожалел, за пазуху запихал - холодно же, на дачу унесу. Прихожу на дачу, захожу в стайку, а там свиньи уже перегородку с голодухи дожёвывают, волками на меня смотрят. Бросил я им котят - сожрали!

Вот так...
Не смешно, зато про людей.

Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает)
Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком.
Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка.
Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс.
Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть.
Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал.
Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат.
Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.

Вслед истории про дрожжи в общественном сортире. И как все потом вокруг порушилось, потому что Путин...

А мне кажется, что это - генетическое. Ну, резкое отделение своего от общественного. Но генетически- индивидуально.Хотя в некоторых нациях такие индивиды преобладают. Еще при Союзе много раз бывал в Литве и Латвии. И с первого раза мог отличить места компактного проживания не-местных. Они были неухоженными. С другой стороны, как только кому-то из русскоязычных удавалось поселиться в доме, заселенном местными, он тоже начинал следить за мусоропроводом и чистотой стен. На Украине практически все львовяне украшали наружные окна цветочками, а киевляне - почти нет. В Германии я видел, как один прохожий, заходя в автобус, бросил допитую бутылку на тротуар, а другой, стоявший на остановке, вернулся и отнес ее к урне. А водитель автобуса, видевший это, дождался "аккуратиста". При этом никто не произнес ни слова...

А еще я вспомнил Toronto blackout одиннадцатилетней давности. Четыре дня почти весь город был без электричества. Лето, жара. Над городом стоит запах жареного мяса: жители спасают запасы из холодильников. По вечерам - темно и жутко от свечей, горящих в каждом окне. А самое главное - не работают светофоры.
Так вот, на второй день великого затемнения на перекрестки стали выходить простые люди и добровольно стояли, регулируя движение. Это были и черные, и белые, и индусы с китайцами. Они стояли на солнцепеке, и все водители, на всех марках машин слушались их сигналов. А иногда кто-то подъезжал к ним, говорил спасибо, и оставлял полдюжины бутылок с водой. Вдали, в тени, сидели один-два волонтера на смену...Повторяю, это было добровольно. Потом полиция всех вычислила и хотела даже судить, но эту дурость удалось остановить..
В 2005 затопило New Orleans, в основном - бедные низинные районы. Как многие знают, правительство США в течение первых двух недель не делало ничего для спасения. В городе началось мародерство, грабежи и убийства. Но уже на третий день члены стрелковых клубов (кстати, не пострадавших от воды) организовали народные дружины, и стали на лодках и вброд круглосуточно патрулировать опасные места. Они не возмущались бездействием властей,а взяв на работе отпуска, развозили купленную в складчину воду и хлеб, задерживали насильников, и даже расстреливали бандитов.
Я это к чему? Может, все же государство становится более нормальным каждый раз, когда вместо возмущения от бездействия зажравшихся чиновников ты, не ожидая платы или награды, посадишь во дворе дерево, и каждый день будешь тратить пятнадцать минут на уборку мусора вокруг него?

Наткнулась в интернете. Некто задал вопрос - “чем геркулес от геракла отличается?”. Ответы были разные, выбрала добрых))

Larisa Мыслитель: Вкусовыми качествами.

Злобный Радист Мудрец: геркулес-каша, геракл-самолет, транспортный

svarshik Гуру: количеством мяса

nata ponomareva Просветленный: ингридиентами: у геракла они мясные, а у геркулеса-травяные...

Елена: Геркулес я люблю. Геракла-нет.: -)))))))

Рыльце в пуху: Мама Геракла кормила его "Геркулесом",он вырос и всех победил.)

Бледнолицый Джек: Временем варки и содержанием белков, углеводов и жиров)) )

Сегодня Добрая: Када ты съешь стока геркулеса, как Геракл, тебя тож на подвиги потянет!!!

Есть у меня друг, так вот, покупать хендовскую одежду для него брезгливо (для работы), а вот заниматься этим 8--0 делом с разными девицами - почему-то нет.

В московском парке Кузьминки собачий клуб содержит стаю породы хаски. У этой породы ужасно хитрые рожицы! Любой желающий может взять собачку на время, погулять с ней по парку - но есть подвох...
Две мелкие девицы безуспешно пытаются оттащить пса от кустов за поводок. Пёс что-то почуял - мощно рвётся вперёд, а силы у него хватает - ездовой всё-таки! Девушки плачут в голос: туда нельзя, мы же за тебя отвечаем, отравишься! У пса - ноль эмоций: вытаскивает из кустов очередную бяку и аппетитно чавкает...

Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!