Самые смешные истории за месяц!

Достали
Получил смс от Сбербанка с очередным предложением взять у них кредит под супервыгодный (для них) процент. Понимаю что переписываться с роботом глупо, но тем не менее пишу ответ:
- Идите в жопу со своими кредитами!
На удивление через несколько минут приходит ответ:
- Ваш запрос не выполнен, так как к данному номеру телефона не подключен Мобильный банк. Подключите услугу самостоятельно через банкомат, устройство самообслуживания или обратитесь в ближайшее отделение Сбербанка. Вся информация и адреса на сайте www.sberbank.ru и по телефону 8-800-555-5550.

Парень с девушкой. Конфетно-букетный период в самом разгаре. И случилась у них квартира свободная - бабушка на пару дней уехала. ну, они там и зависли. Время - когда бабушка вернётся - они знали.
Когда вдруг, за пару-тройку часов до бабушкиного возвращения, каковые часы они тоже намеревались с толком употребить, в двери заскрежетал ключ, вошла бабушкина сестра и с порога спросила:
- Маш, ты дома?
Внук из комнаты хриплым расстроенным голосом поздоровался и сказал, что бабушка вернётся часа через три. Тогда двоюродная бабушка ответила: "Ну, ничего. Я её здесь подожду..." И осталась.

Прикол ещё и в том, что она живёт в соседнем подъезде.

Марочка и любовные игры подруг.

Реальная история. От третьего лица рассказ.

Марочка с ногами сидела на огромном диване в небольшом офисе подружки Алёнки, закутавшись в тёплый плед.. Они с наслаждением пили горячий кофе со сливками, спасаясь от осеннего ненастья за окном и болтали обо всём, о чём обычно болтают девушки.
О шопинге, о своих мужчинах, об общих приятельницах.
Вот и сейчас Алёна рассказывала об очередной любовной истории Галины, с которой ведёт общий бизнес. Та снова, вот уже вторую неделю и четвёртый раз за год, отдыхала на море с мужчиной.
Галочка, высокая и эффектная брюнетка, выглядящая лет на десять минимум моложе своего паспортного возраста, знакомилась в интернете. А потом летела погреть косточки на берегу тёплых морей в компании с приятным человеком. Иногда он был моложе. Но для обоих это не имело никакого значения. Была она разведена и вполне имела право на личную жизнь.
Обсуждали девушки летние приключения общей знакомой.
Галя, как всегда, познакомилась в интернете с состоятельным дядечкой. Встретились. Понравились друг другу. Красавица, как обычно, развела на деньги.
- Дорогой. Мне нужно тысяч пятьдесят, чтобы заплатить за йогу (страховку за машину, кредит за квартиру и т.п.). Я же не буду работать. У меня ведь свой небольшой бизнес. Как я буду жить после отпуска? Не заработала деньги – буду голодать.
Поклонники соглашались с этими аргументами и платили. Кто-то легко, кто-то скрипя зубами. Но деньги давали все.
В этот раз был Кипр. Две недели неги, моря, солнца.
Но после поездки она пожаловалась Алёне.
- Достал. Раздражает в нём всё. Хотелось улететь домой. Но сдержала себя. Наверно зря.
Проходит месяц. И тот же мужчина снова приглашает отдохнуть на море. Теперь в Грецию. И хотя у Гали принцип – с одним и тем же два раза не развлекаться, но тут она почему-то согласилась, забыв о собственном недовольстве кавалером и брюзжании.
Голубки летят на Корфу.
Алёна в это время работает в офисе за двоих.
На следующий день звонок:
- Я в Москве. Завтра выхожу на работу.-
- Что случилось?
- Ну, слушай.
Прилетели. Заселились. И Галочка совершенно отчётливо вдруг поняла, что не хочет быть с этим мужчиной ещё две недели. Он неприятен ей и неинтересен.
Она идёт на ресепшен и просит перенести обратный вылет на сегодняшний день.
- Без проблем. 50 евро.
Денег у неё нет. Она их принципиально не берёт с собой.
Идёт в номер и просит друга дать ей наличные.
Вы думаете её сразу убили? Ничего подобного. Да. Истерика была.
- Я ради того, чтобы быть здесь с тобой, бросил в больнице дочь после автомобильной аварии. Какой я же я дурак.
- Сам подумай. Ты меня жутко бесишь и раздражаешь. Мне не нравится в тебе всё. Зачем нам мучится две недели?
- Почему ты тогда поехала со мной?
- Думала, что уговорю себя. Но тут поняла, что не смогу это сделать.
- Дрянь. Стерва.
- Да. Тебе такие и нравятся.
Но деньги дал.
Галя вышла на работу.
А через пару недель снова позвонил он и пригласил вместе встретить новый год в Таиланде.
- Ты меня раздражаешь.
- А мне нравится, что ты внутренне свободна.
Алёна, рассказав историю, добавила задумчиво:
- Вот так у неё всегда всё легко получается. Мужики дарят шубы, машины, квартиры. Она их использует, а они от этого в восторге.
И чувствовалась в голосе нотка лёгкой зависти к отвязной и бесшабашной оторве.
Марочка же подумала, что каждый сам выбирает качество отношений. И Бог судья.
За окном быстро темнело и надо было ехать домой.
Съев за разговорами килограмм конфет, встала с дивана, потянулась, посмотрела на себя в зеркало, подмигнула, расцеловалась на прощание с подружкой и ушла.
Неторопливо двигаясь к дому, думала о том, что будет ещё праздник на её улице. И на море она полетит с любимым-любящим, который обязательно появится в её одинокой жизни.

Утро в деревне иногда ночую там

Мать спит в комнате, я на кухне. НА русской печи жарко, сделал себе полати. Это как нары в фильмах про ГУЛАГ. Утром просыпаюсь, вижу рыжего кота и тут уже двухвариантное---если насрал то охуительного пендаля ему, если нет то молока в консервную банку..Выхожу из ворот, дом крайний, забор крупная сетка, до лесу(через поле )800 метров.Когдато меня школьника туда гоняли сучки убирать, а сейчас его в прошлом году подожгли чуток.Обьявили горелым и пилят жулики совместно с властью, по десять рублей за куб(лесовоз деревьев стоит ТРИ ЕВРО).Так что лесу скоро писец.Вынешь хрен,поссышь,залупишь,встряхнешь раз пять и на лес, и на Москву что за 200км за этим лесом, и на евросоюз,и на Америку....Подойду к турнику, сделаю подьём переворотом и иду варить овсянку, себе и матери...Вот такое утро

Вы когда нибудь читали порнографию в метро? Я - нет. Но пришлось на своей шкуре почувствовать, что это такое.
А теперь представьте себе картинку - едет в метро мужчина за 30, в элегантном кашемировом пальто, шляпе, с портфелем "Прада" - все как у людей:) И читает книгу. Не планшет, не нетбук, а обычную книгу в ещё советском переплете. По моей статистике каждый второй хотя бы заглянул в неё, и примерно каждый пятый немножко прочитал. После чего искоса поглядывал на меня с некоторым в лучшем случае удивлением, а чаще легким шоком. На самом деле, все было просто.
Недавно, перебирая библиотеку в поисках очередной "жертвы", я обнаружил страшную вещь. Настолько страшную, что не смог сознаться в этом даже родителям и любимой жене. На полке стояли непрочитанные с детства "Два океана" Адамова. В элегантном переплете родной типографии ЦК КПСС.
Осознав, что вопрос нужно решать немедля, я понял, что единственный вариант не запалиться дома - читать книгу в метро и хранить в служебном портфеле. Что и сделал:)

Может помните историю, как мальчик играл на компе в Великую Отечественную войну, и там русские кричали "За Сталина!", а он думал "достали на...".
Аналогично. Едем с дочкой на днях в машине, она слушает музыку. Играет Парк Горького, Moscow calling. (Для нечитающих по-английски - звучит как "Маскау каллин", типа Москва вызывает). Я тихонько подпеваю. Дочь: "А мне всегда казалось, что поют "По-ска-кали!". Прислушался. Тоже показалось. Послушайте - тоже покажется.

Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем-то, тоже...

У меня есть знакомая американская семья, у которых имеется очень симпатичный добряк пес. Каждый год, 31 декабря, они бедняжку переименовывают в имя диктатора, который был наиболее на слуху за предыдущий год. Бедняжку звали и Саддам, и Маркос, и Каддафи (впрочем он не возражал:))

На следующий год, как мне сказали, его будут звать Джессика... В честь тещи главы семьи :) А вы что подумали?

"Кобзон спел «Я люблю тебя, жизнь» дуэтом с премьером ДНР"
Как-то неактуально. Круче будет так:
Кобзон спел «Я люблю тебя, Цзинь» дуэтом с премьером КНР.
(Ху ЦЗИНЬ Пин - лидер КНР)

скорее вдогонку к психоАНАЛитическим заметкам Макса Камерера
Брат на "скорой" работает. после смены заглянул в гости, чаю попили, поболтали, рассказал пару свежих историй со смены. я ему: Лёх, подожди, сейчас прочитаю историю от коллег.
И понеслась. обе части баек про реаниматологов. ржем в слёзы. проржались после сказки про репку, и тут Лёха говорит:
- У нас тоже не той неделе был... Засунул себе баллончик от туалетного воздухоосвежителя.
- КАК?
- А тож, говорит, случайно!
- То есть? зашел в туалет и случайно сел не на унитаз, а на спрей?
- Ага, предварительно его распилив, чтобы внутри него не взорвался!
- Зачем?
- Говорит, решил выпавший геморрой вправить...
- Ну это просто новое слово в проктологии!
Не дай бог, на вооружение возьмут...

Как изменить размеренное течение сборов утром.

Утро буднего дня, где-то начало седьмого. Обычное такое утро, 5-голового семейства с тещей в гостях. Стою, чищу зубы. Стук в дверь ванной, такой тихий стук. Так стучит то ли моя старшая дочь, шести лет, то ли средний сын, четырёх лет отроду. Говорю, можно. Входит сын, заспанный и так спросонья говорит мне, писать хочу. Да, у нас туалет, ванна и душ совмещенные, но это не проблема, так как хватает у нас туалетов на всех.
Итак, входит с дежурной фразой "Писать хочу", на что отвечаю ему, ну так Писай, родной.
Через 5 секунд слышу сбоку возмущенный голос сына: "А почему крышка туалета закрыта!!!" Поворачиваю голову к нему, действительно закрыта.... А процесс-то уже пошел!!!"
Вот не поймешь, жена говорит, закрывай крышку, дети кричат - не закрывай...!! Как жить далее!

“Не такие они уж и страшные”
Давно это было, сегодня проходил мимо этого места, вспомнил.
Лето, велосипедные покатушки по Битцевскому парку. Те места тогда знали плохо, едем, куда наторенная тропинка ведёт. Наткнулись на огороженный комплекс малоэтажных зданий. Сквозь щели в заборе наблюдаем детей младшего и среднего школьного возраста: кто в волейбол, кто на роликах в “колдунчики” играет. Из магнитофона доносится какя-то попса. На стене качественно нарисованное граффити с котом Леопольдом "ребята, давайте жить дружно". За детьми никто не присматривает. По виду - обычный летний лагерь. Огибаем забор. Табличка на входных воротах “детская ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ больница №30”.

А эта история из жизни больницы на окраине города, где я давно служу врачом. Каждому, к сожалению, хоть раз в жизни доводится пройтись по больничному коридору. Каждый знает, как он выглядит, освещается, пахнет , наконец. Наш главный коридор светлый, вполне чистый, и, как все больничные коридоры имеет множество дверей по бокам. Это и кабинеты врачей, и склады белья, и лечебные кабинеты, и, наконец, туалеты. Наш служебный нужничок расположен в аккурат напротив рентгеновского кабинета. Дверь у рентгенологов железная-тяжеленная. Однажды рентгентехник забыла защелкнуть щеколду, и дверь чуть-чуть приоткрылась. Она в это время делает снимок грудной клетки и командует больному по селектору из-за защитного экрана. Одновременно захожу в туалет с определенной целью. Слышу громкий голос рентгентехника: "Раздевайтесь, сюда, пожалуйста". Потом по селектору: "Глубокий вдох, не дышать, дышите, одевайтесь!" А теперь проверните в голове действия человека, пришедшего по делу в сортир. Так четко мной еще никто не командовал!

Я люблю песни Пугачевой. А дочка...

А дочка, прослушав очередную ее песню, по радио, высказывает:
- Мне нравится только одна песня Пугачевой. И то, в исполнении Димы Билана.

Жизнь меняется
Сегодня ездил на закупки на ТРЦ Москва. Кто не знает( что врят-ли) - это огромная дура с несколько футбольных полей где есть все и оптом и в розницу.
Покупателей мало ( кризис), товара много, скидки и все такое. В целом - лепота.
Так вот- 3 года назад, когда я ездил последний раз в сие вместилище содома и гоморры, китайцы торговали там только на верхнем этаже в разделе бижутерии и всякой хрени.
Сегодня я попал в малый филиал КНР в Москве. Если честно, то на какой то момент я почувствовал себя где-нибудь на Силк- маркете в Пекине( самый посещаемый ТЦ в мире) или на торговой улице в Гуанчжоу ( что ещё похлеще).
Честно говоря, мне было стремно. Ибо когда видишь китайцев ещё и в виде обслуживающего персонала в кафе, в виде уборщиков и носильщиков - одним словом, на всех должностях и на обоих этажах - это выглядит жестко. Вкупе с ценами, которые ниже себестоимости товара при его закупке и самостоятельной перевозке из Китая в РФ.
Но тут... в общем, в одном большом павильоне я услышал знакомый "базар". С очень знакомым акцентом. Кто-то кому-то был должен много денег. И этого кого-то весьма жестко прессовали.
Войдя в павильон, я увидел двух дагов, прессовавших пару китайцев- владельцев павильона.
Буду откровенен, я крепко недолюбливаю такие взаимоотношения( да и кто их любит). Но тут у меня реально на сердце полегчало - китайцы судя по тону очень боялись и обещали заплатить завтра же.
Нет, есть ещё силы в нашей стране, есть....

Однажды, когда Николай II сидел в театре, он обратил внимание на человека с большой, густой шевелюрой и поинтересовался узнать, кто он.

– Мне кажется, что это известный поэт, – сказал Его Величеству сидевший позади министр двора.
- Поэт? – заинтересовался Николай. – Может быть, это сам Пушкин?

Как это мило.
Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг.
Понравилась одна.
«Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Куда катится мир! Что, я это уже говорил? А что делать, если он продолжает катиться? Тут сосед с другом пошли в ресторан посидеть. Неважно в какой, назван по имени одной из бывших советских республик. Принесли им там какой-то паленой водкм в графине. Ну, судите сами – два мужика в районе тридцатника (то есть, и здоровье еще есть, и опытные уже) выпили 0,5 водки, в два рыла. Это что, доза? В результате, мой сосед утром пошел в туалет, отключился, упал и рассек ухо об унитаз. Потом с трудом дополз до постели и отлеживался полдня. А друг его смог прийти за бэхой, которую оставил около нашего дома, только на следующий вечер. И самое обидное, в ресторане эту отраву называют «Русский стандарт». Ну не гады?!

В Болгарии 5го октября проходят выборы в Парламент. Ну то, что предстоит на Украине. Так вот, чтобы СМИ не засудили, они статистику голосов в виде метеорологического прогноза преподносят. Температуры по выдуманным городам, а именно:
Миковград - 17.0 градусов (коммунисты)
Догановград - 13.5 градусов (турецкая власть)
Барековград - 7.6 градусов (оппозиционер)
Куневград - 8.0 градусов (женщина-властитель)
Сидеровград - 5.7 градуса (национал-русофил)
Симеоновград - 5.7 градуса (монархисты)
Първановград - 2.9 градусов (коммунисты-оппозиционеры)

ОНА ТАК ЖДАЛА...

И он пришел-ДЕВСТВЕННИК-китайский чайник, при первом же контакте с Российской розеткой сгорел от стыда.....

Арина (доня, 4 года) вчера упорола. На носу синячок небольшой нашелся. На вопрос где взяла - честно ответила, что сама себе врезала. Ане показать хотела какая она сильная. Дети, чо...

Профессионал, он и дома — профессионал или "по одёжке встречают..."
Вместо эпиграфа. Некоего великого математика спросили может ли он простым языком дать определение Бога.
- Охотно! Бог есть Случай. Вот не могло произойти, а произошло. Математик скажет, что это случай из ряда вон выходящий. А верующий скажет, что это - улыбка Бога.
---
Возвращаемся с дачи. Холодно, поэтому переодеваться не стали и прямо в рабочем сели в машину. По дороге звонит мой мобильный и знакомая [шапочная] упрашивает заехать по дороге на пять минут к ней глянуть «испортившийся» домашний компьютер (Срочно! Мужу завтра с утра почту проверять! Он — полицейский, там могут быть важные дела! Никого кроме Вас найти не могу... Спасите!) Пока я разбирался с компьютером, они там на улице в машине замёрзли, обнаружили севшие телефоны и решили выслать за мной специалиста по умению торопить — мою маму.

Итак, Бог начал действовать. К подъездной двери почти одновременно притопали моя мама и муж знакомой. Он, как джентльмен, уже набрал домофонный код, дверь открылась, и тут она спросила его, где здесь квартира №7. Его квартира! Профессионал щёлкнул в его мозгу и решил устроить Момент Истины: ведь с его точки зрения к нему домой она ну никак не могла идти, а, значит, она пытается незаконно проникнуть в подъезд его элитного дома с неопределёнными целями (спама-то в руках нет и почтовыми ящиками не интересуется) и лжёт ему в глаза! Наверху уже щёлкнул замок: это сын знакомой, ориентируясь по домофонному сигналу, отпер отцу входную дверь.

С улыбкой джентльмена профессионал проводил незнакомую даму до дверей собственной квартиры, широко распахнул её и начал изобличающую фразу: «Ну-с-с! И с какой целью Вы готовились проникнуть...» В тот же момент она произнесла свою заготовленную: «А где здесь Василий Викторович? Мы его в машине заждались...» И выбежавшие из комнаты сыновья хозяйки разрубили 'гордиев узел': «Папа! А Колька компьютер сломал! А дядя Вася починил». Гордая улыбка профессионала сползла, заменившись на ухмылку ... {вырезано бдительным цензором, на приличном языке означачало примерно: "я не понял..."}, попавшегося на воровстве варенья.

я вчера так смеялся - увидел рекламу социальную, из серии "позвоните родителям", но - на картинке сидит бабулька - божий одуванчик, а рядом с ней дохтур давление меряет, и подпись под этой картинкой - "Лучшее лекарство - Душевный разговор!"
так себе и представил: человек в поликлинику пришел - зеленых яблок обожрался, живот барабаном, глаза как у карася на сковородке, а дохтур вместо пургена ему начитает по ушам елозить.

Избитая тема об инструкциях.
Китайский мобильник, не какой-нибудь подвальной сборки дядюшки Сунь-выня, достаточно известный брэнд, рекламировать не буду. Надо заметить, за свою цену достойный аппарат. От нечего делать стал листать инструкцию. Написано нормальным русским языком, а не в стиле «позвонить надо номер набрать зеленый кнопка нажать. плохой аккумулятор зарядить». Раздел: решение возможных проблем. «Телефон не ВКЛЮЧАЕТСЯ». Первый совет «ВЫКЛЮЧИТЬ телефон и включить его снова». Где логика?!

Кстати, брошюрка промаркирована логотипом «Ростелекома».

Из жизни школьников английской школы.

Рассказала дочь, придя домой и лукаво улыбаясь.
- Ты знаешь, почему английские мальчики в нашей школе носят черные носки?
- Нет. Чтоб грязи не было видно?
- Другая причина. Мальчики на уроке поделились. Если потеряешь носок, то парный чтоб всегда был под рукой.

P.S. В Англии частое явление, когда ходят в носках разного цвета. И не только подростки. Даже учителя. Что сами же и демонстрируют детям.

Анекдоты – все из жизни, тем более армейские
Служил в 90-92 году в Белоруссии.
Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого.
Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку.
Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам:
- Где машина?!!!
Мы ему – В караулку уехала.
Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???

Есть у моей мамы одна соседка, молодая учительница математики. Лет 28. Характер у нее соответствует выбранному предмету обучения: не зашалишь. Было вырасти в кого, в отца. Да и предмет этот обычно выбирают люди, которых в жизни ничего не берет. Сами могут дать кому хочешь.

Она часто захаживает к нам. Недавно, холодным осенним вечерком, опять пришла к моей маме, даме лет довольно преклонных. Пожаловаться на судьбу.

Работает соседка в так называемом коллегиуме. Это так величают теперь на Украине самые обычные бывшие школы. Типа учебное заведение повыше рангом, но, по сути, то же. Только от детей требуется больше стремления к наукам.

Есть у нее в 8-м классе, где она классная руководительница, один пацан, тоже отличающийся неуклонным стремлением к науке, но по-своему. В виде срывания уроков. Сил у нее уже не было терпеть, на что, в ответ на ее постоянное, раздражающее юного отпрыска, воспитательное воздействие, в школу явилась разъяренная бабушка. Типа интеллигентная бабушка энтого молодого прохвоста. Дама из что-то из себя мнящих особ. Всего-навсего библиотекарь, но на фоне остальной семейки, где старший брат после школы прямым путем отправился в тюрьму, а мать ни дня не работала - про отца вообще умолчим, котировалась высоко... хотя бы в собственной семье.

Передаю суть разговора.
Бабушка:
- Вы что это себе позволяете!...Гав-гав-гав...Ругать моего внука...Гав-гав-гав... Я вам покажу!

Дальше был ...один гав-гав-гав..

Наша математическая соседка, женщина, в общем, культурная и даже в чем-то застенчивая, долго держалась, но потом сломалась и предложила:
- Не нравлюсь я вам как учительница, так переведите его в другой класс и делу конец.

На чем и порешили. Информацию донесли до юного оболтуса. На что оболтус, знакомым жестом почесав в затылке, убежденно заявил:
- Нет уж, пусть уж дальше меня эта училка ругает, а в другой класс я не пойду. Ишь ты чего выдумали...

Сегодня забирал сына из садика.По изменчевой погоде решено было надеть новые зимние сапоги,купленые недавно. Ребенок весь сиял от счастья,бегая по снегу и лужам.Подходя к машине умудрился он этими же самыми сапогами ступить на собачьи фикалии...Ну дети есть дети...Ругать нестал,с кем небывает.Говорю ему мол пока не отмоешь в машину не сядеш.А у этих сапогов "протектор" подошвы очень велик.Ну естественно мелкий не смог все до конца отмыть, сел и помчали.Едем домой запах в салоне тот еще...По пути вспомнил что надо купить батареек домой, для разных там детских игрушек. Подъехали к большому магазину электротоваров. Зашли, выбрал нужный элемент питания,стою в очереде на кассе и вижу краем глаза как мой малой стоит у входа в магазине на ковре и делает те самые движения ногой как папа учил...
P.s. Больше мы в этот магазин НИ НОГОЙ )))

xxx: Нынешний Скайнет хочет уничтожить людей? Не-а. Вот затроллить их - легко может.

xxx: Переводил чувствительную староанглийскую балладу. Застрял на рифме к "нежность". Первый же результат онлайн словарей - "промежность".

xxx: Ладно, ищу синоним и тыкаю не в то слово. Синонимы к "промежность" - "промвентиляция", "промводопровод"... Будущее уже наступило - машины всё про нас знают.

Бежит но улице свора собак, так называемая "собачья свадьба". Две девочки примерно 10 и 7 лет обратили свое внимание на эту компанию. Старшая восклицает - О,смотри - собачья свадьба! А младшая в ответ - А кто из них жених и невеста?

Я жил при многих правителях государства и у меня ко всем есть претензии, хотя при них были и плюсы.
Так из-за Сталина я и все мы до сих пор ощущаем государственно-чиновничий беспредел, которому он заложил основы. Однако без него я бы не родился, так как мой отец в 1941 году бежал из плена, но был сослан в Сибирь, где я родился. А в 1953 году мой отец был реабилитирован.
Из-за Хрущева и его лозунга "догнать и перегнать Америку" по производству мяса, когда я жил в деревне, у нас забрали на скотобойню нашу дойную корову по имени "Майка" и я до сих пор помню ее большие грустные глаза при расставании. Обнако при Хрущеве мы переехали из деревни в город.
При Брежневе при его лозунге "Экономика должна быть экономной" из магазинов исчезли мясо, колбаса, начались перебои с другими продуктами. Однако при нем я получил бесплатное высшее образование, женился. Когда начал работать зарплаты хватало только на еду и квартиру при нем я не получил.
Андропов мне запомнился тем, что при нем стали отлавливать тех, кто в рабочее время был в кинотеатре, в бане и отправлять их на работу, а тах же устанавливать проверяющих для "опаздунов" с утра на работу. Так же он расстрелял директора Елисеевского магазина, посадил министра внутренних дел, напугав тем самым коррупционеров. Однако при нем появились в продаже курицы.
Черненко с лозунгом "главное семья" правил не долго и особо ничем не запомнтлся.
Горбачев с его "гласностью и перестройкой" дал некоторую свободу и лично мне никакого вреда не принес, хотя и ошутимой пользы тоже. Хотя при нем я поступил в бесплатную аспирантуру в Москве.
Ельцин со своей шоковой терапией и прихватизацией обесценил вклады населения,сделал большинство нищими, а свою семью и свое приближение сверхбогатыми. Он виноват в гибели моего сына в связи с войной в Чечне. Однако при нем до шоковой терапии, я успел купить жилье в Москве. При нем же в 90-е годы я залез в долги после черного вторника в 1998 году, так как занял деньги в долларах и мне пришлось отдавать денег в рублях в пять раз больше плюс проценты.
При Путине я отдал долги, которые у меня были после Ельцина, имею постоянную работу, купил иномарку. Однако не разбогател. Претензия к Путину одна - он плодит олигархов, торгует газом и нефтью, вместо того, чтобы построить а России тысяч пять не сырьевыых предприятий и отдать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, чтобы богател весь народ, а не только олигархи.
Интересно кто будет следуюшим президентом?

На библиотеке висела афиша:
18+ Лекция "Розы для Северо-Запада".
Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.

Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".

Практика

Ко мне подошла красивая,полноватая,сорокалетняя женщина-----Я ,Клавдия Ивановна Шульц, Буду тебя учить, попробую сделать из тебя человека и чем чёрт не шутит жениха младшей дочери, ей пока 14 лет.Так,ты не умеешь ничего и это не важно. Смотри за мной, повторяй ,только УВЕРЕНО потому что как правильно посетители не знают, а если делаешь уверено то все будут верить что так и надо..........Прошла неделя.....Иди обслужи тот стол....иду,краснею,дрожу,потею,работаю...---Сколько с них?----6 рублей---Скажи 7......иду красный как рак--с вас 7....дают 8.отношу Клаве,7 в кассу а 1 забирает себе. А мне НИЧЕГО!!! я ж работал...так продолжается месяц....Обслужи, сколько....---8---скажи 9.......подхожу --10....получаю 11 и рубль куркую....через две недели Клава----ты помнишь, я заставляла тебя врать? ЗАЧЕМ?-----не знаю----Паша, я ОТУЧАЛА тебя КРАСНЕТЬ......познакомился с молодыми(относительно) грузинскими ворами(трое),пару раз смотался с ними в Москву, но по разным делам-----А что у вас в чемоданах? такие большие?----они пустые----почему?---мы идём к подьезду,брать хату. а на лавочке бабушки и что они видят. идут люди ,заносят вещи в подъезд и через полчаса с ЭТИМИ же вещами и выходят. А не с теми чемоданами которые они видели у соседей. В 2002 пересекся с одним он депутат зак собрания одной из областей, второй хозяин крупного свинокомплекса,третьего убили........Практика закончилась

Сначала подморозило, снег выпал, потом потеплело, настроение почти весеннее, поэтому вспомнилось.......
Весна, слякоть... Уездный город К. Старательно обходя и перепрыгивая лужи и ручьи обгоняю блондинку. Поровнявшись, вижу: в ушах наушники, в руке... Видели картину, на которой купчиха чай из блюдечка пьёт? Вот так же в руке держит ай-яй яй-фон...

Живу в Швейцарии. Кароче, закон такой есть, "после 22-00 унитазы не смывать" дескать шумно, и соседям мешает. Я и есть тот сосед, она (с верхнего этажа) смывает и смывает. Пишу заяву в ментовку, они "а доказательства" – я будут. Ставлю аудио-плеер в режим записи рядом с унитазом, и жду, час, два, даа, думаю - пошла она - "наверно в магазин", бросаю всё это на произвол судьбы. И что, вы думаете? Эта, извиняюсь за выражение "соседка", вместо того, чтобы как обычно "смывать" позвонила сантехнику, а он "собака" пришел и ей чёта-там починил. И теперь ни-чё не слышно. Я-то думал, за время судебной тяжбы …. Вот облом.

Социальная сеть.

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

автобус, мама с девочкой лет 3х - такая куколка с бантами и пр., рядом мужик: - Ой какая девочка, красавица с бантиками..-: - А ТЫ - СТАРЫЙ КОЗЁЙ - буква "Л" ещё не очень... мама покраснела, мужик заскучал, а девочка стала играть с куклой.

Дома. Проходил мимо телика.
Мужской голос с экрана восхищенно ахнул: "КАКОЙ БОЛЬШОЙ!"
Ё-моё, что за гей-порно?!!
Оказалось всё намного банальнее - шла "Троя". Гектору показали сына.

"Более половины руководителей Центробанка предоставили в своих декларациях о доходах за 2013 год недостоверные данные или вообще не сдали их. Об этом сообщает в пятницу, 10 октября, «Известия» со ссылкой на отчет директора кадровой службы банка Александра Лахтикова о проверке справок о доходах.
По мнению Лахтикова, ошибки в декларациях связаны с недостатком внимания и НЕОПЫТНОСТЬЮ, а не злым умыслом. ...
...одной из законодательно закрепленных мер по профилактике коррупции является установление в качестве основания для увольнения из Банка России непредставление или предоставление неполных или недостоверных сведений о доходах...
...многие служащие мегарегулятора забывали указывать свою недвижимость"
http://lenta.ru/news/2014/10/10/cb/
Вывод - Центробанком руководят НЕОПЫТНЫЕ люди, не умеющие заполнить декларацию. Можно уволить за неопытность.
Препод

Баллада о Правом секторе по мотивам репортажей российского ТВ
В Киеве к власти пришел Правый сектор, после чего переодетый в милицию Правый сектор напал на Правый Сектор и убил Сашу Белого. Затем Правый сектор, переодетый в пророссийских мирных активистов с красными повязками, при поддержке Правого Сектора, переодетого в милицию с красными повязками, напал на обычный Правый Сектор, который шел на футбол в Одессе.

Тогда простой Правый Сектор вступил в бой с тем правым Сектором, прогнал его, после чего запер в Доме Профсоюзов и по приказу киевской хунты заживо сжег простых мирных одесситов. Затем Правый Сектор, переодетый в Милицию, выполняя приказ киевской хунты, арестовал мирных пророссийских митингующих, а затем отпустил их, чтобы
всех запутать.

После этого из Киева и Днепропетровска приехал другой Правый Сектор, переодетый милицией, и уволил предыдущий одесский Правый Сектор, переодетый милицией, за то, что тому удалась провокация по приказу киевской хунты.

После этого активизировался Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами Донбасса, которые якобы не хотели независимости ДНР. С ними вежливо поговорили мирные протестующие против беззакония хунты, но затем через все блок-посты прорвался Правый Сектор, чтобы похитить Правый сектор, переодетый
шахтерами и украинскими активистами, чтобы их избить, пытать, кого-то убить, и во всем обвинить мирных протестующих против беззакония киевской
хунты.

Глядя на все это беззаконие, мирные русскоязычные жители Донбасса сходили в комиссионку, купили переносные зенитные комплексы, гранатометы и «фаготы», в овощном затарились автоматами калашникова, и всюду поставили блок-посты против Правого Сектора. А что им еще оставалось?

Затем мирные протестующие выставили живой щит из жителей Славянска и Краматорска на случай штурма, но Правый Сектор, переодетый украинской армией, это не остановило от агрессии - они окружили мирный Славянск с обычными мирными гражданами, скачавшими на торрентах инструкции по управлению ПЗРК. Правый Сектор на вертолетах летал над городом, что вынудило мирных граждан сбить вертолеты из ПЗРК.

Однажды Правый Сектор приехал на джипах и обстрелял блокпост мирных протестующих Славянска, но протестующие сумели отбить атаку и даже нечаянно сожгли два джипа Правого Сектора. При этом джипы были оборудованы несгораемыми номерами и смертельно опасными визитками Яроша. После чего Правый Сектор из мести зверски восстановил вещание украинских телеканалов, пропагандирующих Правый Сектор, в Краматорске.

Затем на границе Луганской области Правый Сектор, переодетый пограничниками, преступно отказался принимать гуманитарную помощь от Жириновского луганчанам в виде армейского броневика, но мирные луганчане и их российские братья перешли границу и все-таки осуществили торжественную передачу гуманитарной помощи.

Затем мирные русскоязычные жители заявили, что киевская хунта, то есть Правый Сектор, их не слышит. Но при этом отказались от переговоров, потому что переговариваться с хунтой и Правым Сектором аморально.

новости из одного интернет-портала. Рассеянушка, мать ее иттитЪ!

Привожу текст дословно:

Самым лучшим свадебным подарком молодоженам в России признан портрет президента Владимира Путина. Каждый, кто видел лица молодоженов, которым на вышитом рушнике преподносят портрет Путина, запомнил навсегда то глубокое радостное удивление, которые выразились на их лицах.Чем больше портретов Путина на свадьбе, тем лучше. Гости могут держать их на вытянутых руках вместо букетов, образуя коридор, когда молодожены входят в банкетный зал или идут на венчание. Человеку, подарившему портрет президента на свадьбу, дарить деньги молодоженам не нужно. Ведь когда со стены на тебя смотрит российский президент, возникает уверенность в стабильности и завтрашнем дне. Путин – это главное богатство каждой российской семьи и ее основная духовная составляющая.
Но, конечно, самый лучший подарок молодоженам, это - один большой и эксклюзивный портрет Путина. На него могут скинуться все гости перед торжеством. Это может быть большой портрет в золотой оправе, изображение президента с журавлями, за штурвалом ТУ-160, вышитая крестиком картина, на которой Путин купается в озере или держит удочку. Психологами установлено, что под твердым взглядом российского президента молодожены ведут праведную и строгую жизнь. Если пара ленивая, то в глаза на портрете можно встроить красные светодиоды, увеличивающие суровость взгляда. А если кто-то из молодоженов страдает скромностью и комплексами, подарите им изображение Путина, играющего в хоккей.
Если молодожены мечтают о сыне, тогда им стоит дарить портрет, где Путин целует мальчика в живот. А если вы хотите, чтобы в их семье почаще смеялись, подарите им картину, где Путин показывает дулю Обаме или плюет своими Искандерами на европейские санкции. Каждый раз, глядя на эту уморительную картину, молодожены будут хохотать.
Лучше всего подарить портрет под конец торжества. Это будет настоящим сюрпризом для влюбленных. Если в продаже не будет портрета Путина (что часто бывает из-за большого спроса), подарите новобрачным портрет Кадырова с золотым пистолетом.

такиедела.

Смотрел на днях Discovery и плавно охренел, во, блин, копают, во как исследуют нашу историю...
Короче, ходит ведущий по Питеру, то в Зимнем засветится, то в Смольном, и рассказывает: Вот сюда, в Санкт-Петербург (не было тогда такого города, с 1914 года - Петроград), в ноябре (действительно прибыл, но только 20 октября, хотя и по старому стилю) 1917 года прибыл Ленин чтобы возглавить революцию и свергнуть Царя (Николай II отрекся еще 2 марта 1917-го и уже более полугода находился под арестом, а свергать пришлось уже Временное Правительство).
Точность цитаты ведущего не гарантирую, но смысл передан точно, а вот за исторические справки в скобках отвечаю на все 100%.

- И сколько он тебе сказал?
- 300 баксов
- Вот козел!
- Я сам офигел,…

Это было мое второе знакомство с методами служителей христианских конфессий, в частности с пастором пресвитерианской церкви по имени пастор Ын.

Первое же знакомство у меня произошло с батюшкой Николаем, который пришел освещать наш новый офис банка, где я, как новый молодой специалист, начинал свою светлую, но долгую карьеру банковского клерка. Батюшка делал свою работу достаточно формально, но деловито. В конце обряда он выстроил нас в ряд и стал беспощадно брызгать на нас водичкой, которую предварительно набрал в ведерко в туалете, добавив туда немного из заранее принесенной бутылочки, как потом я догадался, со святой водой. Особенно он потрудился над моей азиатской недоверчивой мордой, так что после благословенной экзекуции, я, точнее, моя морда была изрядно мокрая, но чистая от всяких поверхностных козней сатаны. Что касательно моей души, то в нее вкралось сомнение. Сомнение мое стало больше, когда этот же отец Николай, позже, взял у нас кредит и тут же разместил его нам же в депозит с неплохим профицитом для своего скромного прихода. Ну это был конец 90х, думаю Бог его простил за это.

Но история не о нем, и даже не Пасторе Ыне, а история о моем друге Серёге и о том, как он встретил Бога.

Я не буду долго описывать своего друга, скажу , что он был старше меня на 7 лет и еще когда ему было 17 он пошел выкидывать мусор в тапочках, а вернулся через два с половиной месяца, точнее родители его нашли на Горном озере (250 км от города) в компании сомнительных личностей и любвеобильных девушек, где он надо сказать вполне неплохо закрывал пляжный сезон. Вот такой он был Серёга - отчаянный до безобразия оптимист!

Наши первые жены были троюродными сестрами, на улице было лето 2000 года, когда он развелся по причине не соответствия характеров, ну и как вполне приличный мужчина встретил и полюбил свою будущую вторую жену и надо сказать, что даже сейчас, когда мне уже 41, я не встречал более любящие и верные сердца. Ольга, так звали вторую жену была младше его на 10 лет и была девственницей в свои, кажется 25 лет. Сим фактом Серёга поделился со мной по большому секрету, при этом глаза его вылезли из орбит и напоминали шарики для пинг-понга, в них читался шок и трепет. Нет, вы не подумайте я не ханжа и это физиологическое недоразумение, не могло вызвать ни у меня ни у Серёги такой неадекватной реакции. Дело в том, что где-то за три месяца до их первого знакомства, мы как то возвращались с того же самого Горного озера, остановились у одного типа святого места, где Серёга, ради прикола, загадал желание: « Хочу жену на 10 лет моложе меня, девочку и чтобы она родила мне сына!» в подтверждении сделки с высшими силами, он торжественно повязал на ветке святого дерева лоскуток ткани…

Как я уже сказал, разница у них была 10 лет и сын у него тоже родился в положенное время, так что все его скромные желания были исполнены сверху, всё как он просил. Но до этого была свадьба и венчание в церкви, где его жена долго работала помощником пастора Ына, к которому Серёга имел легкую неприязнь и который ненавязчиво обозначил ему сумму в 300 долларов для проведения свадебной церемонии. И зажили они счастливо, кажется только с этого момента, его бунтарская душа обрела покой. Он был зрелый муж, она кроткая жена. У них родился сын, они строили планы на будущее, до тех пор, пока не грянула беда…

Серёга заболел раком. У него диагностировали рак крови третьей или четвертой стадии. Врачи ничего не говорили, но по их глазам читалось, что жить Сереге осталось совсем не долго.

Это было кошмарное время. Время, когда ты начинаешь судорожно цепляться за жизнь и ищешь, ищешь какой-то выход из этой ситуации, а его - нет. По жизни он попадал в разные ситуации, то в аварию, когда он чудом пролетел между двумя деревьями с решеткой яиц в руках и когда его вытащили, то подумали, что желто-склизкая масса это его мозги или когда, он, как недоделанный наркобарон, загремел в СИЗО в Якутске, куда повез коноплю, чтобы рубануть по крупному, попался, потом каким то образом сбежал оттуда, чуть ли не пешком вернулся домой за 10 000 км и вдобавок, через несколько лет Якутские опера приехали по его душу …и еще кучу всяких неприятностей из которых он выкручивался и выходил целым и невредимым. Но в этой ситуации не было выхода и его душа металась. Он со слезами в глазах спрашивал у нас, у друзей: «Что делать?», мы не знали, мы сами были в шоке. В определенный момент он соглашается на химиотерапию. После первого сеанса у него начинают выпадать волосы и шататься зубы, улучшения нет, нет и даже капли надежды на сохранения жизни. И вот в этот трудный период появляется пастор Ын.

Он приходит поздно вечером в палату, где лежит мой полуживой друг, терзаемый болью, и страхом смерти. Он накладывает на него руки и начинает молится. Он молится на непонятном, ином языке, голос его вибрирует так, что кажется стекла звенят, молится долго, сокровенно, и торжественно. Серега успокаивается и впадает в забытье.

Ему приходит видение: …какая то странная земля, бескрайние просторы, у горизонта видны пики исполинских вершин. Огромный и красивый человек-великан (Серега достает ему едва до щиколоток) с белыми прямыми длинными волосами, зачесанными назад, возвышается над ним. В его суровых, ярко горящих глазах читается сила, власть и величие, ветер раздувает полы его огромного плаща
- Кто ты? – спрашивает Серёга.
- Я Бог! - голос великана еще страшнее, чем он сам.
- Если ты Бог, помоги мне я умираю, я хочу жить, я ведь ничего плохого в жизни не сделал..
- Ты серьезно считаешь, что ты хороший человек?
- Нет, ну я грешил конечно, но в целом я хороший.
- Нет, Сергей - ты дерьмо, вот смотри…
Великан протягивает ему свою ладонь, она вся черная от грязи и только мелкие золотые вкрапления иногда видны глазу
- Это твоя жизнь! Вот эти мелкие песчинки, это твои добрые дела, а в целом- ты дерьмо!
- Но как же так, я не думал об этом, я жил и старался быть хорошим, у меня жена, сын, я только начал жить. Прости меня!...

Все это рассказывает мне Серега через пару-тройку дней после описанных выше событий, сидя у себя на кухне, как ни в чем не бывало, при этом хлебает с аппетитом то, от чего его выворачивало с недельку назад. Вид у него бодрый - Серёга вернулся! Вот только взгляд у него стал немного странный, точнее светлый какой-то и мудрый, как у Киану Ривза из «Матрицы», помните тот момент, когда он открыл глаза и тихо произнес: «…теперь я знаю кунг-фу»

Напротив сижу я. На моем лице, скорее всего, читается изумление, я нахожусь в тупом ступоре. Мой мозг сравнивает его трехдневного и его сегодняшнего и не находит объективного объяснения увиденному.
- и-и-и что? Он прости тебя? – мой мозг наконец-то родил что-то членораздельное
- Дааа…! – Серега, задрав подбородок, посмотрел на меня победным взглядом.( Наполеон со своим Аустерлицем рядом не валялся).
- И что теперь? Ты не болен?
- Нет – тем же наполеоновским тоном сказал мой друг.
- И как он это сделал?
- Ничего он не делал, он просто сказал: «Хорошо, ты будешь жить!».
- А ты чего?
- А я спросил у него: « и что мне делать?», а он мне ответил: « Встань и иди!»
- И ты что?
- Я сказал ему: «спасибо! наверное, я тебе чего-то должен?»
- Ничего…просто расскажи про меня...

Вот такие вот дела...Всю ночь Серёга размышлял о невиданном госте, в мозгу звенело: "встань и иди!", поэтому как только за окном стало светать Серега тихонько встал, ощупал себя: ничего не болело, голова не кружилась, в ногах и во всем теле он чувствовал уверенность и силу. Серёга собрал свои вещи, ну а прибежавшим и прибалдевшим врачам он объяснил, что полутруп хочет домой и претензий к ним не имеет, подписал какую-то бумагу и был таков.Я не буду говорить, как его встретили дома, тут и так все понятно: вся родня в шоке и боится радоваться.

На следующий день он пошел в церковь пастора Ына, забрался на пьедестал и засвидетельствовал пережитое им чудо. Серега и раньше, будучи хорошим оратором, умел срывать аплодисменты толпы, но в этот день, я уверен, он просто властвовал над сердцами трехсот прихожан и его голос сметал последние сомнения в силе Господа! Серёга помнил просьбу Бога и выполнял ее ….

Дальнейшая его жизнь проходила под девизом: «Жив Господь! И он мне дал жизнь вечную». Нет, он не стал этаким фанатиком-иезуитом, он не приставал к прохожим с криками: "Покайся! Бог любит тебя!", обладая даром убеждать и с мудростью данной ему Богом, он нес благую весть, так что у всех воротник заворачивался и мурашки по телу бежали. Он ел, что хотел, он купался в горной речке в мае, он наслаждался жизнью и главное, ОН ПЕРЕСТАЛ БОЯТЬСЯ СМЕРТИ.

Мы с ним беседовали часами, он стал мудрее лет так на 20-30 и на жизнь уже смотрел как то с ленцой, ну конечно, ведь у него появился крутой покровитель. Он стал выше суеты, он поднимал руки вверх и силой молитвы разводил облака, чтобы увидеть солнце, и те странным образом расходились …ну и творил прочие мелкие шалости…

Вот…

,а 7 июня 2004 года Серёги не стало. Его мир в очередной раз перевернулся и кажется уже безвозвратно. Кризис наступил внезапно, Серёга упал в коридоре своей квартиры и потерял сознание, в больничке доктора что-то пытались сделать, но ничего не смогли, напоследок Серёга пришел в себя, увидел жену, улыбнулся ей, и сказал: « не волнуйся, я буду жить»…

Он ушел красиво, по-мужски достойно…

Я не буду рассказывать, что было дальше, как пережили его смерть жена и мать, что подумали люди о Боге и о его обещании сохранить жизнь моему другу, скорее всего у людей совсем другое понимание слова «Жизнь». Скажу только, что на протяжении уже 10 лет мы с Левой-евреем, два раза в год: в день рождения и в день смерти, едем к нему на могилу, Лева достает "Серёжкин" косяк, мы выкуриваем его по очереди, вспоминая, как он жил, и как он умер...

- Пока, Серега, Бог даст - увидимся!..

16 октября 2014 года.

В новостях пишут одновременно:
1) про Украину, которая в нескольких магазинах в Киеве начала помечать российские продукты особым образом. Но все же покупает их у нас и не собирается, вроде бы, прекращать закупки.
2) про нашего друга Китай, где, оказывается (!), существует многолетний "запрет на поставки из России зерна, мяса, молочных и некоторых других продуктов". И этот запрет и возможности его снятия (в каком-то неопределенном будущем) мы только еще начинаем с китайцами обсуждать, и м.б. лет через дцать они этот запрет снимут. А может и не снимут, кто этих китайцев разберет.

Сдается мне, что с такими друзьями - врагов, собственно, уже особо и не нужно..

О творчестве.
Вот читаешь, к примеру, какие-то тексты. И видишь, что у одного автора мысли в тексте бредут, как колонны военнопленных по сгоревшей столице империи. Стройно бредут, неторопливо, нашивки, эмблемы, кое-кто и знаки отличия не спорол. Автор едет перед колонной верхом, в парадной каске, смотрит прямо перед собой, на эполетах мраморная пыль и жирная копоть. Седой адъютант, тряся контуженной головой, кричит беззвучно.
У другого же текст как заседание трибунала где-то под Падуей, в году, скажем, 1567. Все очень дисциплинированно, но с огоньком таким. Автор водит пальцем по пергамену, посматривая на угольки поверх массивных очков.
У третьего - ежата бегут за зайчатами. У четвертого мысль одна, но он её так гоняет шваброй по подвалу, что за облезлой и не уследишь. Пятый химичит, смешивает то одно, то другое и зеленый ассистент волочит по кафелю за ноги предыдущего дегустатора. Шестой дрессирует визжащие соображения в клетке. Седьмой ведет в ночи протокол допроса целого табора цыган, подпевая у пестрых кибиток наиболее удачные формулировки.
У кого как, короче говоря.
А у меня шапито на пустынном берегу, я дубасю в барабан обмякшим пьеро, не очень тактично прижимая к поясу свободной рукой чумазую мальвину, холодный песчаный ветер с холмов рвет ленты и шарики.
Джон Шемякин.

За поглощением вкусно приготовленного женой ужина, обсуждаем с ней планы на грядущие выходных. Фоном работает телевизор (показывают то ли сериал, то ли очередное ток-шоу). Вдруг жена говорит: "Очень огорчусь, если ты заскучаешь по любовнице". Не успев удивиться резко поменянной теме отвечаю: "Мысль ясна. Хотела сказать: если есть любовница, то жена расстроится. Исходя из твоей фразы можно вывести другую логическую цепочку: заскучать по любовнице можно тогда, когда долго её не видишь. Т.е. если регулярно бывать у любовницы, то не буду успевать скучать. Таким образом, ты, моя женя, не будешь огорчена?" Дальнейшая беседа продолжилась в прежнем русле обсуждения предстоящих выходных.

Сегодня еду в машине и по радио рассказывают историю с деревянным козлом - символом пива из Чехии и нашей доблестной таможней - потомками Абдулы (кто не помнит - последний русский таможенник - подорвался на баркасе). Суть - деревянное тело козла растаможили пару дней назад, а голову задержали...
Я, мысленно уссываясь - говорю: наверное кэтэсили...., на что жена флегматично изрекает: С рогами дороже...

Три банковских напёрстка и бэйджик

Преамбула. В начале 2000-х в западной прессе появился экономический доклад, который говорил о том, что банков в России на порядок больше чем нужно, капиталы от этого у них на порядок меньше, чем нужно, некоторые (?) ключевые банки используют мошеннические схемы и в случае мощного финансового кризиса банки-мошенники рухнут, потянут за собой всю финансовую систему, угробят промышленность и прочая и прочая. Апокалипсис в общем. Публиковать этот доклад в России, чтобы не пугать население не стали. Тихонько году в 2003 создали АСВ (Агентство по страхованию вкладов, [1]), в 2008 так же тихонько выделили очень крупную сумму на спасение ключевых банков [2, 3], в 2013 поставили главой ЦБ Набиуллину, которая и начала чистить банковский сектор с неимоверной силой. Впрочем я тут не диферамбы АСВ петь собрался. А хотел бы сосредоточиться на банковских мошенничествах. О некоторых, присущих российским банкам, я уже писал ранее [4, 5, 6], а теперь о банке, который у нас долго позиционировался под слоганом «Самый западный из всех, работающих на территории России».

Итак, осенью 2013-го (то есть после громких закрытий банков и когда аббревиатура АСВ у всех на слуху) прихожу в офис этого банка. Цель — открыть депозит. На стене здоровенный плакат — банк является участником АСВ. Электронная очередь (у нашего районного Сбера, кстати, вечно не работающая). Талончик. Красота! Рубли они вообще не понимают, хоть и принимают — всё мышление переводом в доллары и евро: «Вклад Ваш небольшой... Процент будет следующий... Логин и пароль для удалённого управления системой 'Теле-что-то там' я Вам записала... Вот здесь распишитесь и в кассу... ». И пальчиком девочка мне показывает, чтобы клиент, значит, время не тратил на чтение банковского договора. Чувствую, что-то всё слишком гладко. Надо бы договор почитать. В договоре опять всё чудесно. Я с банком договариваюсь на открытие вклада на сумму такую-то с процентом таким-то. Хитрость оказалась не в договоре: по приходному кассовому ордеру сумму я почему-то вношу не на свой счёт в этом банке, а на счёт некоего ЗАО 'Теле-что-то там' , которое в моём договоре не фигурирует ВООБЩЕ.

Ещё раз для не понявших фокуса. Договор у меня с банком есть. А вот доказательств, что я внёс по нему хоть копейку — нет. И никому и никакому АСВ я никогда не объясню почему я вдруг так расщедрился, что свои деньги внёс на счёт ЗАО 'Теле-что-то там', которое и берётся (почему-то без договора) предоставлять мне сервис удалённого управления моими деньгами на их счету.

Я было шуметь начал. Клиенты на меня оглядываются, насторожились. Тут богато одетая дама с улицы прибежала, где у них курилка. Меня на место вмиг поставила, дескать они с мужем счёт в этом банке держат с открытия. И деньгами управляют удалённо и через карточку. А я, получается, ничего не понимаю, в западных банковских подходах и с таким небольшим вкладом ещё и имидж банку порчу. В общем ушёл я с позором. Бэйджика-то у неё не было, а значит действительно клиент. Не понятно только зачем ещё пришла, раз вкладом управляет удалённо...

P.S. Полгода прошло. Иду мимо того банка. На крыльце та же дама, те же золотые побрякушки на ней. Стоит. Курит. И на груди у неё гордо сверкает банковский бейджик.