Самые смешные истории за месяц!

В догонку о будильнике на телефоне.
Вчера купил телефон Гнусмас gt-7262 дуос. Покупал его как mp3 плеер-музыку в наушниках слушать, обычные плееры у меня почему-то дольше месяца-двух не живут, слабые они какие-то да и тормозят сильно. Но в инструкции на это изделие написано что это - телефон, специально для России, на русском языке всё что надо, телефон на две сим карты. Но фиг вам! Сюрприз. Вставить туда даже одну стандартную для России сим карту невозможно, слоты под них существенно меньшего размера чем надо. Потом конечно в инете нашёл, причём далеко не сразу про микро симки и что можно обычную обрезать, самому или за деньги, но получается - испортить, сделать её непригодной для других телефонов. Что интересно - нигде на коробке об этом не написано и продавец об этом не предупредил. Мне то нормально, я звонить и не собирался с него, а ведь другие люди покупают это изделие как телефон, а тут такие проблемы возникают с ним, невозможно позвонить никуда кроме службы спасения. И этот прибор компания с мировым именем называет удобным и современным телефоном поддерживающим попеременную работу двух сим карт (про микро сим карты ни намека). Набор "Сделай сам" или "геморрой на вашу голову" !

Читая новость СМИ "ШАССИ самолета примерзли к аэродрому" Сижу думая КАК ??? нога(шасси) примерзла, а ступня(колесо) нет. Это мы так далеко пойдем...коленом...без ступни.Поколение ЕГЕ...
(для расширения кругозора замерзла смазка в подшипнике колеса-народ толкнул враскачку - самолет видос гуляет по инету)

Утром воспитываю дочь перед школой:
- И почему ты все время опаздываешь?
В ответ выдает:
- Да в часах все время сидят демоны и крутят стрелки в обратную сторону.

Из жизни первокурсников
Сидели в общаге, курили траву, пробило на хавчик. Хозяин комнаты (Вова) решил сварить суп из пакетика. Другой присутствующий, известный по моим предыдущим историям Андрей (он же Нахер-Похер), сказал что без хлеба он есть не будет, а идти за хлебом ему одному скучно. Вова согласился сходить с ним, а меня оставили варить суп. Они уже одетые-обутые в дверях стоят, Вова меня инструктирует:
- Как закипит - высыпешь суп из пакетика и каждые 2 минуты помешивай.
Андрей:
- И ещё кинь в суп пачку маргарина с подоконника.

И ушли. Позже выяснилось, что по дороге у них произошёл такой диалог:
- Ты зачем ему сказал про маргарин? Он же обкуренный, кинет!
- Ну чо он, совсем дебил что ли?

Когда вода закипела, я высыпал суп из пакетика, а над маргарином задумался: "Если бы Вова каждый раз кидал в суп маргарин, то тогда на эти супы маргарину было бы не напастись. Тем более, что я видел как Вова покупал десяток пакетиков супа, по логике он должен был сразу купить 10 пачек маргарина, но этого не произошло, а значит..." Тут я зашёл в тупик. Логика говорит "нет", но Андрей уходя говорит "да". В общем, я решил бросить пол-пачки, а как они придут уточнить и если что бросить остальное.

Тут эти двое возвращаются, открывают дверь, видят маргарин на подоконнике и начинают дико ржать (повторю - все трое обкуренные). Я от них потом месяца два не мог добиться ответа - правильно ли я поступил или нет. И никто мне по этому вопросу так и не сказал - нужно ли было бросать маргарин в суп или не нужно :(

У меня всегда как-то плохо складывалось с девушками. Много думал. Пришёл к выводу.
Я очень люблю определённость и конкретику. Сказать: "Пошла на х@й!" - это конкретно.
Сказать: "Давай куда-нибудь сходим" - это совершенно неопределённо.
Поэтому я всегда предпочитаю первый вариант.

Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (!), в 24 года (!), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (!), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (!) для ЯМР-томографии".
После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества".
В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него.
В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.

Меняется мир

Раньше как было?...Дружище,добавь на бутылку.Нехватает совсем чуть-чуть.Трубы горят......(прямо и открыто).Привёз сестру на вокзал г.Владимира.Она за билетом,я у стеночки стою один.Подходит хрен лет 35-40,внешность сборная--я её охарактеризовал "Ростовская"....и зубик золотой захотелось спеть,но вместо зуба дырка.-----Ты в бога веришь?---Нет,я атеист-----(на автопилоте)Значит веришь.Чо?---Вали нахуй из моего жизненого пространства----А что ударишь?---И не сомневайся----Я тоже в армии служил-----Ну и шагом марш отсюда.

Уважаемая редакция !
Обращается к Вам охотник с 50-летним стажем, Булгаков Геннадий Анатольевич. Если, конечно Вас это заинтересует, но то, что произошло со мной 20 ноября 1995 года, является поистине единичным фактом за всю история возникновения и применения огнестрельного оружия.
А именно, дело было так. Я в очередной раз выехал на охоту, и пошел полями в надежде «вытоптать» зайца. Прошел где-то часа четыре, ружье все время держал на левом плече. Вступил на пахоту и вдруг из-под меня подрывается заяц, я автоматически, в тысячный раз резко вскидываю ружье на плечо, нажимаю оба спуска, в это время я вдруг ощущаю в районе левого локтевого сустава как бы электрический разряд, левая ладонь, державшая цевье резко сокращается и я вижу, что ружье повернуто ко мне стволами и висит неподвижно в воздухе. Я смотрю в эти два дула и жду выстрелов (их, кстати, не последовало вовремя).... на спуске и рассуждаю про себя, что вот все же грянут два выстрела, грудную клетку мою разнесет на части, кровь хлынет ручьем, и найдут меня не скоро, уже тронутого лисой или хищной птицей, а милиция спишет на небрежное обращение с оружием
И , наконец выстрел грянул , но только почему-то один, я стою жду развязки, но не падаю, затем опускаю глаза вниз и вижу, что мое ружье лежит на снегу, стволами ко мне, от снега идет пар, из стволов – о дым, а под правой ногой в земле дыра. Я еще простоял минут десять, ощупал себя и не поверил, что я остался цел и невредим. Наконец поднял ружье, открыл, переломил, и увидел, что сработал только один спуск, а во втором стволе патрон остался цел даже без следов удара бойка.
Я поцеловал ружье, поблагодарил его и продолжил охоту. Но этот эпизод не выходит из моей головы на протяжении всей жизни.
А заяц?! Заяц отбежал метров на двести, сел и наблюдал за мной. Я достал второй патрон в ствол, сердцах отдуплетил по нему. Заяц спокойно встал, побежал и скрылся за ближайшей посадкой.
С уважением: Г.А. Булгаков.
Вот и такое бывает «ты не поверишь»!

Может интересно.
Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.

Честные, утонченные и красивые французы не отдают оплаченный и купленный у них товар (мистрали) Содрогаюсь от мысли если бы Израиль строил корабли !!!! Кинули бы только подписав договoр ? Или все так поменялось ?

потёмкинские ниши деревни:
<<по западному маршруту подписали вроде-как-меморандум.
http://news.mail.ru/economics/20080349/
- Прикольная фотка.
- где?
- На сайте к статье. Соску с собой в Кукутск привезли. А варили две трубы в чистом поле (натуральном, фермерском) которое за две недели до того заасфальтировали (примерно десять гектаров) . Обещали что асфальт потом снимут. Даже дорогу починили (относительно) к приезду...>>

Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?

"Милион Милион Милион алых роз из окна видишь ты" Все помнят да ? Че то меня клинануло 3 миллиона это все равно ЧЕТНОЕ ЧИСЛО. Догадываемся ???. Из своего окна видишь ты...На западе конечно гробышки с окошками продают - но Пугачева то гонит столько лет...и БЛИН СТОЛЬКО ЛЕТ ВСЯ СТРАНА ЧЕ НА ПОМИНКАХ ЧТО ЛИ ПОЕТ...
В сухом остатки если верит фактам изложенным в песне. Художник продал все. Купил розы понял что погорячился и грохнул тетку.Лежит она и из окошечка смотрит на 3 милиона роз. Грустная песня....

анонсы электронной версии КП в кузбассе - самые передовые новости - подряд за один день 2 нейтральных про елку и разрез я вырезал ИТАК ЦИТАТА:
В Кузбассе поймали компьютерщика, который устанавливал пиратские программы
Мешающие уборке снега машины в Кемерове увезут на штрафстоянку
Кемеровский подросток с ломом в руке обматерил полицейских
Кузбасские застройщики не построили к сроку дома
Кузбассовец обманывал людей через сайт объявлений
Новокузнечанин угнал иномарку и застрял в в сугробе
Может в консерватории что - то подправить или журналисты с НТВ ушли работать в КП ? Прям один позитив !!! жить то ка хочеться !!!

Сценарий комедийного политического триллера про США.
(Все совпадения случайны. Этого не было! Ну правда, не было!)

Открываеца, значит, новая фирма в секс-индустрии и в рекламе сообщает, что под заказы производит "почти не отличимых от людей секс-кукол любого вида. Закажи себе звезду! Строго конфиденциально"

Само собой, в первом десятке заказчиков -- некий агент ФБР под прикрытием, который заказывает точную копию Обамы. (Ради проверки, будет производитель глумица над символом государственности или нет).

Производитель заказ 1) сделал 2) отфоткал 3) выслал фотки (12 шт) и копию договора в Министерство Национальной Безопасности (Homeland Security). Типа на правах рекламы, и совершенно случайно забыли стереть данные заказчика.

Далее в офисе службы интернет-доставки не самого белого района большого города сталкиваются две частично не белые бригады с ордерами. И устраивают шумные разборки, кому принадлежит вещь. док №1 -- резиновый Обама. Включая предположения, что противная сторона собирается использовать вещь. док по назначению. За каким действием их застаёт местная не белая полиция. И арестовывает обе стороны за оскорбление Президента США.

Через два дня один из полицейских, обиженный тем, как его поругали две вышестоящие структуры, тихэнько высылает копии вещьдоков (документы на заказ) в Службу Охраны Президента. Которая влезает в разборки, говорит всем молчать. И само собой, изымает резинового Обаму.
Дальнейшие судьба куклы -- не известна, и остаётся надеяться, что она используется как муляж в тренировках.

Фирма-производитель существует и поныне. Она сменила слоган на "ПРОИЗВОДИТЕЛЬ do not have presidents" (двойной смысл: Производитель не имеет президентов. Производитель: не имейте президентов")

Нашел у В.В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Transparent things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "Yellow blue tibia". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок...

Стою на остановке, жду свою маршрутку. Показалась. Выхожу с обочины почти что на дорогу. Не заметить меня невозможно, тем более, что на остановке я и вовсе один. Тем не менее микроавтобусик Форд проскакивает мимо меня и тормозит метрах в пяти-семи. Приходится ковылять, а с моими ногами дело это нелегкое. Про себя думаю, скотина, мол захлопнет двери, и - как в старом анекдоте? "Эх, жаль, не успела бабка".
(Водила сидит за рулем автобуса, собирается отчаливать. Вдруг видит, бабка пытается догнать автобус. Сидит и бормочет про себя, а через микрофон слышно всему салону.
- Успеет? Не успеет? Успеет? Не успеет?
Остается бабке доковылять пару метров, водитель закрывает двери, трогается, и сочувственно вздыхает: "Эх, жаль, не успела бабка".)
Нет, дождался. Забираюсь, подаю водителю деньги за проезд. Слегка поворачивает голову. Ну конеччно же он, родимый. Выходец с гор на букву "Ч", то есть чудак.
Едем. Поворот. Мне выходить на ближайшем перекрестке. Поднимаюсь, сообщаю об этом водителю. Езжу здесь не первый раз, потому уверен, что и водитель маршрут знает. То есть что означают мои слова "на перекрестке" он, несмотря на то, что является "инородным телом", поймет правильно. Угу. Раскатал. Водила проезжает перекресток мимо. Я уже взрываюсь. Для меня лишних сто метров пройти - проблема, а этот, теперь и в самом деле "чудак на букву М", как говорил Шукшин, еще и недоволен.
- Где перекрестка? Нет перекрестка.
При этом все же притормаживает, и я все же выбираюсь из этой труповозки через квартал от нужной мне точки.
Пока маршрутка останавливается, пока я выбираюсь из нее, водитель продолжает бормотать про то, что "где перекрестка? Нет перекрестка".
О том, что въезд во дворы и выезд из них тоже считается перекрестком, он, видимо, слышит впервые. В горах-то перекрестков нет. Там - ущелья. Вот если бы я ему сказал, что надо остановиться у ближайшего ущелья, интересно, сообразил бы он, о чем речь?

Собрался поехать к бывшей проведать сына.
Заготовил шаблоны СМС-ок: "Я возле дома", "Мы скандалим", "Я убегаю!", "Меня догоняют возле...".
Вдруг пригодятся.

Наконец-то киоск открылся! Несколько монет - и сборник сложных судоку у него в руках. Бегом в автобус, который повезёт его на работу - и решать! Выпуска этого сборника он ждал долго, готовился интенсивно по несколько часов в день, ведь первому, кто правильно решит задачи на всех его страницах, ждёт суперприз.

Страницу за страницей щёлкал он как орешки. Потом схватил телефон, вошёл в скайп, направил видеокамеру на сборник (трансляция в реальном времени была обязательным условием конкурса) и принялся быстро-быстро решать. Уф-ф, готово! А вот и работа. 90 минут на 30 сложных судоку - нелохо. По три минуты на страницу. Не зря готовился.

С работы он отпросился за два часа до конца рабочего дня. Потому что прочёл ответ: суперприз - его! Бегом в другой автобус, ещё полтора часа - и издательство. Суперпризом оказался... удар шокера.

Очнулся он пятизвёздочном отеле привязанным к креслу. Люди в форме полиции Намибии объяснили ему, что здесь одна из преступных группировок внедрила у себя новый вид криптографии. Не квантовый, а вообще непонятно какой. Единственное, что удалось установить - что разгадать шифр можно, решив сложное судоку не дольше, чем за четыре минуты. Компьютер для этого не годится - ключом к шифру будет ЭЭГ человека, снятая во время решения. Согласишься решать всего одно судоку в день - не будешь себе здесь ни в чём отказывать. Не согласишься - пеняй на себя.

- А как же родители, жена, дети?

- И их сюда к тебе привезём и на пожизненное содержание возьмём. Ну что ж, приступим. Вот тебе электродная шапочка и первое судоку. Давай.

- Сначала их сюда, потом приступлю. Только не надо их шокером, поделикатнее как-нибудь.

- Хорошо. Доставим, даже на напугав. Но после этого - сразу приступай!

Есть древний метод развлечения.

1) Представьте себе картину: женщина в позе креветки и старательно жучащий её мужчина.
2) А теперь читайте заголовки новостей (хотя бы и в газете), подставляя их как пояснительные надписи к вышеупомянутой картине.

"Меркель заявила о необходимости санкций в отношении России" - что она так? не понравилось? или её за это и того?..

"Улюкаев призвал европейцев расчистить завалы" - ух, ух, расчищают, ста-ра-тель-но!

"Обнародован доклад американских военных о «российских методах гибридной войны»" - и горе побеждённым!!!

"Прокуратура отказалась оценивать действия паркмена Алтухова" - все совершеннолетние же, да, и по согласию...

Короче, любой заголовок подходит, да.

Нашел "новое" кино - Горько, скачал имя торрент файла, запустил, потом посмотрел как качает - смотрю качает файл NESLADKO...

Сейчас прочитал на рамблере про поезд «Тальго»
http://trinixy.ru/107940-pervye-vpechatleniya-o-poezde-talgo-39-foto.html

«Тальго» сможет двигаться со скоростью на 30 км/ч быстрее «Сапсана», сокращая время пути до 30 часов и 30 минут.
До 30 часов!!!... 21 век однако

на железнодорожной станции "Аэрофлот" мужчина был убит шоколадным батончиком в рот, блять и это не анекдот...

Прооперировали мне пупочную грыжу...
Прибегает медсестра перед операцией, спрашивает: - Сами побреете? Или практикантшу отправить?
- Нет, нет сам!
PS
Практиканты обоих полов лет 18-22.
Нет, я уж как нибудь сам! :))

надпись на гараже: мильон открываний-закрываний- .уЙ.

прикинул на ходу-да, это не KALDE- больше 100 лет гарантия...