Самые смешные истории за месяц!

После свадьбы подруги моей жены повадились устраивать у нас ежемесячные посиделки. Всё бы ничего, но напрягало то, что принесут с собой бутылку сухого, а выпьют всё что есть дома. Через какое-то время взял участок под строительство, поставил дом, переехали. Стройка штука недешевая, приходилось брать подработки, вкалывал часов по 12. Прихожу в очередной раз - хотел хлопнуть коньячку сотку, а его и нет. Хоть и спокойный по характеру, но разозлился. Через месяц после переезда взял щенка, чтоб по двору бегал и гавкал на непрошенных гостей. Собакен попался неугомонный, скачет на цепи и всё роется у забора. Думаю: "Как же назвать?" И тут осенило!
Пришло время очередных посиделок жены с подругами. Выпили они, начались обычные женские сплетни. Я во двор, спустил пса с цепи побегать, тот ускакал, я его подзываю. Громко (чтобы в кухне слышно было) и с паузой: "БАР СУК, БАР СУК". Дал кличку ему "Барсук".

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.
Ну дед и отнес...

Сегодня с утречка в "Пятерочке".
Из шести касс работают только две. Учитывая, что народу в субботу спозаранку особливо не наблюдается, умудрились скопить очереди.
Когда подошла моя очередь, я сразу предупредила о желании приобрести блок сигарет. Мои предпочтения не подразумевали сей товар именно в блочной упаковке.
- А россыпью я вам не дам - мне потом все равно придется за ними идти, подождите минутку, я сейчас сбегаю в подсобку, - пробурчала кассирша и сквозанула по прямой в глубины здания.
- У меня пятитысячная купюра, возьмите, разменяйте!!! - прокричала я ей вслед. Зря прокричала, видимо в мозгах этой кассирши могла уместиться только одна заданная цель.

Я жду... Очередь ждет...
Через минут пять прилетает без сигарет. Тупо на меня смотрит, молча набирает разбег и несется в обратном направлении.

Дубль два. Я ору ей вслед о пятитысячной купюре...

Я жду... Очередь ждет... Очередь уже ржет, и строит предположения насчет её невменяемости и т.п. Особенно позабавил вариант - озабоченности о не до конца исполненном "супружеском" долге перед нач.склада.

Минут через семь, мамзелька летит с лыбой на ничем не обезображенном личике, НО с блоком мною заказанных сигарет.
Всё бы было зашибись, если бы на оплату я не преподнесла бы я ей ... 5 000 рублей одной бумажкой...

- Я сейчас, минуточку, - прощебетала красавица, причем подмигнув кому-то в конце очереди, и испарилась в направлении глубины здания.

- Девушка!!! Девушка!!! Подождите, на обратном пути захватите с собой, ну!!! пожалуйста!!!! Пылесос, который по Акции.
Вся очередь просто была обязана уточнить - Что это такое?

- Да ничто, клянусь!!! Просто я подумал, что она утреннею пробежку пропустила и пытается её компенсировать. А пылесос для УТЯЖЕЛЕНИЯ добавил.

Да, да, да!!! Дорогие читатели, вы теперь даже не улыбнетесь, если я вам заявлю, что пылесос никто так и не купил, но кассир перла его из ПОДСОБКИ метров 100-130.

Из переписки на одном англоязычном форуме, перевод мой.
- Почему у вас в России все приключенческие романы о заключенных? Это что, какой-то сексуальный фетиш?
- Всяко лучше, чем о ковбоях, как у вас.
- Ковбой олицетворяет свободу американского народа!
- Ага, по колено в коровьем дерьме.
- Что делать, такова плата за свободу.
- Знаешь, Томми, по-моему, у американцев коровье дерьмо - сексуальный фетиш.

4-летняя двоюродная правнучка Стефания, насмотревшись передачи "Жди меня!", предложила:
- Давай потеряемся и через 20 лет найдёмся, и нас покажут по телевизору.

у нас рядом с домом есть ателье. так вот они регулярно выбрасывают всякие отходы производства - куски тканей, ленточки, бантики и т п. зная характеры наших людей, они все это добро не носят на помойку, а аккуратно складируют на порожках черного хода. потому что интерес к неликвидам велИк у всего населения. ну, и я регулярно пасусь на тех же порожках - мало ли что там окажется - мне вообще однажды перепал манекен (к которому я давно уже приценивалась в магазине, но цена как-то кусалась). причем манекен был в приличном состоянии, и в количестве 4 штук. ну а уж про отрезы тканей и говорить не приходится - я уже натаскала домой столько, что иногда всерьез подумываю о собственном небольшом производстве. вот так и живу - как прохожу мимо, сразу к порожкам - вдруг что стОящее вынесли? сегодня вечером выскочила в магазин, бегу по темну, а сама на порожки кошусь - вдруг там что для хозяйства полезное? вижу - что-то есть, подбегаю поближе - и правда - на порожках стоит высокий мужик!!! домашние до сих пор смеются - что ж не притащила в дом?

А Капелло не знает...

Футбол,чемпионат мира,бьются итальянцы с англичанами,забивают,я ору -болею за Англию
жена вглядывается в экран:
-Вот эти в синих трусах-это кто?
-Итальянцы, а в белых -англичане.
-Таак.,значит этот красивый- итальянец- Я за Италию

Вот вредная баба-Италия выиграла.2:1

Дочь смотрит мультфильм 'Ну, погоди!'. Ребенок вышел не из эпохи советских мультиков, но все же дань им отдаем... особенно когда дети сильно подрастают...лет эдак до 16.

На арене милая маленькая лошадка несет волка на спине, и вот перед ними возникает препятствие. Оно совершенно не преодолимо по высоте. Одним рывком она сбрасывает волка со спины. Он перелетает через высоченную стену. Не успевает приземлиться, как над ним в воздухе нависают возникшие словно из ниоткуда огромные копыта лошади. Милая маленькая лошадка как-то ухитрилась преодолеть препятствие, закрывающее ей весь горизонт, и непонятным образом превратилась в злющую лошадину огромадных размеров и зловещим силуэтом зависла над съежившимся волком.

- Это похлеще блокбастера будет, - комментирует ошеломленная происходящим дочь.

Мой младший (3,5 года) сидит на унитазе..., пытается сделать вид, что есть дела поважнее, чем идти ложиться спать. Я - на кухне, жена - в комнате....
- Ма-а-ам.... Иди сюда...
Дальше, теребя своё "хозяйство": "Я знаю: это - пися... А это что?",-показывает он на сморщенный комочек )))
- Это - яички.
- А-а-а... Ясно. А зачем они?
- Ну..... У всех дядей они есть.... Они им нужны... (Тщательно подбирая слова)
- Но я же еще не дядя, я еще маленький... Зачем они мне?
Тут вступаю в разговор я: "Яички нужны, чтобы, когда вырастешь, у тебя тоже были бы детишки".
Секундная пауза...
- Они что, у меня прямо оттуда вылупляться будут???????? (Жёстко логично! Конец первого акта)
Разогнувшись от смеха, жена говорит:
- Нет, что ты... Детишки вырастают у мамы в животике))
Дальше мальчик делает рукой жест, знакомый всем мужчинам:
- А-а-а...Значит, не в этом вымени...... (Занавес)

Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве.
В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут.
Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место).
На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры.
Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.

Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

ЗЕМЛЯНИЧКА
Приехали за земляникой,на "Ниве", глухое место, чтоб без людей, побольше нахапать,а всего нас 5 человеков,я с женой,тёща, и друг Петруха с женой. а эти ягоды я не люблю собирать, не мужицкое дело.,а баб не оторвешь, как комбайны пашут. я Петра в сторонку и договорились с ним как нам откосить от этих ягод. разбрелись по сторонам,а мне дали здоровый бидон-чтоб полный набрал. я так в сторонку и нашел что искал и поковырялся там пока никто не видит.,засек это место, а потом с женой подходим к зтому месту, я говорю : -Опаньки,а ну-ка стой. и показываю на кучу помета лесного, а жена мне:
-Так лось, или косуля. ,давай ягоды собирай..
-Ага, у лося когти? смотри какие здоровые...
-ОЙ! а кто это?
-Я не охотник, может медведь, надо Петьке показать.он у нас охотник. позвали тихонечко.,пришел глянул:
-Блин.. а где моя-то? и тёща твоя, след-то свежий! шли к машине быстро, а Петька всё успокаивал:
-Главное не убегать -он всё равно догонит, а если что, надо мёртвым прикинуться, у нас на охоте так один мужик спасся, правда обделался, медведь его повертел, понюхал да и ушел. Я тоже добавил:
-Они малину любят и спят в малиннике.... а тёща:
-Я чо-то темное видела в малинннике, как чуяла не пошла туда.
тут как назло стали полянки с ягодками попадать я отстал пособирать, говорю у меня тут мало в бидоне, а тёща:
-да я тебе отсыплю, у меня много, кто нас домой повезет? уломали..
едем домой-тёща спрашивает:-А вот напал он скажем на меня! я ей на это: -Да его за тёщу голыми бы руками задавил!
а уже дома, тёща насыпала в тарелку землянички,залила молоком,посыпала сахаром,дала ложку и кусочек черного хлеба-всё как я люблю:
-Кушай милый зятёк, спаситель ты наш.

О неправильном мастере

Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.
Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.
Далее с его слов.
Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают.
Вот, например, видишь мужика - это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать - абсолютно идейно выдержанный мастер.
Я его когда партнерам-конкурентам показывал - поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое.
- "А что с ним такое исключительное то?" - спрашиваю я.
Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать - учился там работать. До этого- в армии был.
Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине.
Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло.
Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще.
Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь.
Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти.
Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана.
Вот ты же тоже не поверишь - человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил.
Блядь, да он даже в сауну с девками с нами не пошел!
Не мужик, а робот, реально.
Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила.
А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах.
Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся.
В общем, была у него мечта - дом построить и семью завести.
Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом.
Нет, не просто дом - ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее.
Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше.
И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался!
А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была.
Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе - а комнат в доме 20!

P.S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру - мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

КУХНЯ. мама, папа.
- Сына, иди. Всё остывает...
- Мам, ещё минутку, про козлов досмотрю.
- Неужели про животных смотрит?
- Ну да, "ментовские войны".

Завтракаем с телевизором. Есть у нас такая дурная привычка. Особенно в выходные дни. А на экране бегают, извиваются, выставляют на всеобщее обозрение детали своей, уже приевшейся давно анатомии современные певички ...ну кому как хочется, тот так и называет энных особей рода музыкального. Главное, что надето на них только то, что раньше считалось нижним бельем. А сегодня у них это эстрадные костюмы.

Проанализировав орущую вакханалию на экране, моя дочь резюмирует:
- Мама, а помнишь, когда я была маленькая (года четыре), тогда еще Сhicky girls победили в Топе лучших песен за неделю в Англии?

Имею дочь английского происхождения, должна сказать.

- И вот тогда они, мама, впервые выступили в топиках и шортах. А ты еще так посмотрела и сказала: "Ну все, скоро в трусах и лифчиках будут выступать! Докатились..." А теперь... видишь? Они это самое и делают,- и завершает свою обличительную речь воплем: - А все потому, что ты это когда-то предсказала. А так бы этого не было!

Так меня обвинили в падении нынешних нравов и просили больше ничего не предсказывать. А то еще сбудется.

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

Тема детских высказываний неисчерпаема, ребенку кажется, что он говорит серьезные вещи, а на самом деле...
Моя младшая сестра беременна, а мой старший сын, Тимофей (3,5 лет) в ней души не чает практически с рождения, она ему отвечает тем же. Так вот, она беременна. Тимофею вздумалось попрыгать у сестры на животе, я ему сказала, что этого делать нельзя, его же не устроил этот ответ, он начал выпытывать подробности, почему нельзя, раньше же можно было. Ну а я не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее там, в животе, девочка и если прыгать на нем, то девочка выпадет. Он вроде все понял, больше этой темы мы не касались. Месяца через 2 Тима гостил у сестры, об этом разговоре мы уже давно забыли. И тут Тимофей что-то начал пакостить, а Сестра ему пригрозила, что он сейчас получит. Далее был такой диалог (С)-сестра, (Т)-Тимофей:
(С)- Тима, сейчас получишь!
(Т)- А я убегу.
(С)- А я тебя догоню.
(Т)- Нет, не догонишь. Тебе бегать нельзя, а то девочка выпадет.
Сестра говорит, что действительно чуть "не выпала". От смеха.

Даааа... Думаю всем знакомо явление "СМС-спам". Но то, что пришло мне сегодня на "нофелет" - верх идиотизма. Дословно: "Если ты не позвонишь нам - мы будем тебя все время вспоминать и ты будешь постоянно икать. Звоните в службу такси №ХХ-ХХ-ХХ". С моей точки зрения - это опупей охрениоза....

Поймут меня в основном мамы. Буквально вчера, за день умоталась по дому, да с детьми, вечером доползла до кровати и вырубилась. Ночью просыпаюсь, думаю, что нужно сходить в детские комнаты, укрыть детей, но сил встать нет, толкаю мужа:
- Любимый... - Тишина - Любимый...
- Ы-ы?
- Иди обними детей.
- Что?! - И тут я соображаю, что спросонья говорю что-то не то:
- Детей, говорю, сходи, укрой.

К истории про болгарского спортсмена Спаса Бухалова. По-болгарски филин это "бухал", так спортсмен - однофамилиц актера большого театра всего лишь. Ну а сова, вернее сыч, по-болгарски это "кукумявка". Кстати, в Болгарии популярен ликер из мяты, называется "Мента", ударение на Е, а конфеты с таким ликером "Ментовка", но ударение на О.

Женщины не обязаны разбираться в технике и ее составляющих, поэтому нам простительно, что мы "изобретаем" новые запчасти.
У маминого двоюродного брата раньше был мотоцикл "Урал" и что-то он у него подломался, брат попросил маму, когда она поедет в райцентр купить ему тросик на сцепление, мама пообещала и на следующий день отбыла в центр. Далее со слов мамы: "Подхожу к мужику, который торгует запчастями и прошу у него ПАСИК НА ТОРМОЗА, мужик сделал большие глаза, как будто я спросила что-то крайне неприличное, я повторила, что мне нужен пасик на тормоза, на слова мужчины, что такого не бывает, сказала, что бывает, раз меня попросили это купить." В общем мужик-таки догадался, что именно от него требуют, но маму он наверное запомнил на всю жизнь.

Я много читаю. Прям и дня не могу прожить без чтения. Дома читаю книги, журналы, в Инете, а на улице и в общественных местах приходится читать вывески, объявления и т.п. Вот об объявлениях речь и пойдет. Чего только не пишут, вот несколько запомнившихся случаев.
1) В далеком 99-м видела объявление, которое не могу забыть до сих пор: "Продается лошадь с ЛОШОНКОМ", очень хотелось бы увидеть этого зверя воочию.
2) Года четыре назад мне нужно было сдать кровь из вены на предмет определения группы крови, в процедурном кабинете я увидела вот такое объявление, дословно: "Генеральная уборка помещения проводится КАЖДУЮ СРЕДУ НЕДЕЛИ", в больнице, наверное, свое исчисление недель.
3) Вот буквально вчера прочитала объявление на барахолке в Одноклассниках, дословно: (продам планшет в личку), на это у меня даже слов нет.

Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях.
- Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла...
И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встрявает, дослушав:
- А-а-а... всё лучше, чем воровать...
- Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут...
Две минуты «бла-бла-бла», типа, зачем вообще этот домофон, всё равно вонючие бомжи в подъезде спят и сектанты по квартирам ходят.
- А-а-а... всё лучше, чем воровать...
- Ты вот новости не смотришь, а там французский самолёт разбился...
И подробное описание версий причины катастрофы.
- А-а-а, всё лучше, чем воровать...

Длилось это всю поездку, около получаса. Из разговора я не узнал разве что, какого цвета трусы у той Машки с беременной кошкой. И всё время на рассказы о радостных и грустных событиях дед монотонно без эмоций отвечает одной и той же короткой фразой. И ведь далеко не первый год, наверное, с этой бабулей живёт. Не в обиду женщинам с их, непонятным мне, мышлением, но если бы у меня была такая жена, я бы её на ходу из маршрутки высадил.

На днях гуляю по парку. Катаю коляску. Кругом малыши резвятся. За ними наблюдают их мамаши. Один забежал в лужу, прыгает, брызги в разные стороны. Не углядевшая мамаша подбегает, вытаскивает его со словами:
- ..б твою мать!
Так и не понял, что же она имела ввиду...

недавно на одном профессиональном форуме обсуждались какие-то непонятные проблемы. И то не так, и это не этак. Написал честный комментарий, собравший кучу лайков. после чего все свои проблемы забыли.
Цитирую как есть:
Это все фигня. Меня вот девушки не любят. Нагло увиливают.
Далеко ходить не надо. Давеча телефонный звонок. приятный женский голос - "Миша, привет."
Говорю, я не Миша. И все! Отказывается общаться. ну что за дискриминация такая на фиг? Ну чем я хуже Миши?

Вечеринка. На диване в вольных позах возлежат несколько девиц. В помещение заходит хозяйка, возмущённо глядит на отдыхающих девушек и слегка заплетающимся языком громко вопрошает: "Это что еще за ЛЕЗБИЩЕ котиков?!"

Надо сказать, что я терпеть не могу дубленок. У хорошей всего два боковых кармана, нет даже нагрудного. А я люблю, чтобы каждая вещь лежала на своем месте. Наизусть. В одном кармане - айфон, в другом - нормальный сотик, чтобы звонить нажатием одной кнопки по десятку главных для меня номеров. Чтобы ронять сколько вздумается и знать, что батарейка вечна. В третьем кармане - ключи от квартиры, в четвертом - от авто, и так далее - банковские карточки, наличные, планшет-читалка, проездные, носовой платок, сигареты и зажигалка. В общем-то это всё. Но в двух карманах дубленки всё это вместе взятое просто шибздец.

Так думал я, пока не увидел будущего тестя. Как он был хорош в своей добротной коричневой дублёнке! В прихожей я увидел ШЕСТЬ добротных коричневых дубленок: жены, трех дочерей, и две хозяина - потеплее и похолоднее. Похолодев, я изумленно разглядывал эту картину. "А чего ж ты в куртке, зима на дворе!" - дружески сказал между тем будущий тесть - "поехали, купим дубленку!"

это не история, просто размышлялки на тему... дочка услышала по телевизору рекламу - телевизор с вай-фаем, да еще и 3D. возмутилась - зачем это нужно, чего еще такого придумают?.. я говорю - ага, 4D. она уточнила - это когда во время трансляции футбольного матча через комнату будут с топотом пробегать 11 потных мужиков?!! а следом толпа фанатов придут и в вайфай надают!

Монах

Лето, отъехал от Суздаля, на обочине монах-----куда батюшка?--подальше, монастырь ищу--так у нас же есть мужской----две недели я там прожил----и что не так?---город туристический, уж больно женщин много, ходят под окнами с коленками, соблазн(под 180,крепкий качок)---а как к вере пришли?---в тюрьме---понятно----вот сейчас ищю монастырь где режим по строже....... выходя, взялся за ручку над дверью, нагнул машину(силач ойёёй)--спасибо

- Папа, я видел девочку с квадратным лицом. Вот объясни мне, почему бывает квадратное лицо? – спросил меня кроха сын Даня, по дороге на свой первый урок плавания.
Будучи в прошлом победителем районной олимпиады по биологии, и сдав на отлично выпускной экзамен по анатомии (отдельный привет Людмиле Марксовне Цюх, ср.шк. №55, город-герой Одесса), скромный отец своего сына, я собрался с духом и довольно подробно и красочно описал процесс появления детей в семьях с традиционной сексуальной ориентацией, попутно затронув темы рецессивных и доминантных генов, парность хромосом, и в заключении привел примеры расчета рождения блондинов и брюнетов родители которых, соответственно, обладают каждый своим набором ген АА и ББ.
- Понятно? - спросил я Даню, очень довольный собой.
- Да, понятно! – ответил мне ребенок. Немножко помолчал. А потом спросил:
- А треугольное лицо почему бывает?
К счастью, мы уже подъехали к школе плавания и мне не пришлось отвечать на этот вопрос. Размышляя над тем, как же все-таки научиться просто и доходчиво объяснять детям их «детские» вопросы, я прокручивал в голове варианты ответов про появление треугольных лиц и неторопливо переодев Даню в плавки, мы вышли из раздевалки в святая-святых – его величество бассейн. Даня очень долго ждал свой первый урок плавания – спасибо буму рождаемости и невообразимым очередям на все детское – и вполне себе представлял что именно его ждет, так как уже не раз бывал на уроках своей сестрички, а также пересмотрел все видео, которое мама регулярно закидывает на ютуб. Группа малышей, к которой присоединился Даня, уже начала свои занятия некоторое время назад, поэтому ему пришлось срочным образом наверстывать то, на что другие дети потратили если не месяцы то недели. В частности, один из начальных элементов обучения – преодоление боязни нахождения под водой. Естественно, после двух или трех насильных нырков (пока ребенок перемещается от точки А к точке Б, учитель в принудительном порядке опускает голову ребенка под воду), Даня заплакал, вышел из бассейна как был в ластах и очках, и сообщил мне, что он а) не любит плавать под водой, б) вообще передумал учиться плавать, и в) ему срочно надо домой к маме. К счастью, наша тренер была готова к такому развитию событий, поэтому Даню быстро вернули назад в бассейн пообещав больше не топить. Даня не очень поверил, и тем не менее вернулся в воду и было успокоился, но потом опять начал плакать. И чем дальше шло занятие, тем сильнее становился его плач. Я делал все что мог: махал рукой и улыбался, потом строго смотрел на него с бортика, потом опять смеялся показывая язык, то принимался снимать на телефон грозя показать маме, потом снова говорил ему, что под воду он больше не пойдет, но мой сын продолжал плакать не смотря ни на что.
- Даня! - в конце концов не выдержал я, - тебе же сказали что под воду ты больше не пойдешь! И очки для плавания сняли! И ласты сняли! И посадили в сторонке! И оставили в покое! Чего же ты плачешь?!!
- Я… я… я… - всхлипывал Даня, - я очень хочу писать.

Подрос у меня сын до компьютерных игр. Ну и среди прочих, стояла у меня на компьютере Diablo 2. Сидим с мелким, осваиваемся в игре - гуляем по локациям некромантом. Естественно, много вопросов по магии, используемой данным персонажем. "Это для чего?" - спрашивает сын, указывая на иконку "Raise skeleton" (призывает скелета-союзника из трупа убитого врага). Объясняю ему это всё, а у самого в голове тем временем крутится: "Чтобы призвать что-нибудь ненужное, надо сначала убить что-нибудь ненужное, а у нас оружия нет..."

Голодовка

На Таймс-Сквер толпа упиралась в полицейский заборчик, огородивший пятачок замусоренного асфальта. Посередине на складных стульчиках растеклись две тушки знаменитых братьев Джонс. Джим невидяще моргал в пространство, а Майк и вовсе зажмурился.

- От слабости, - авторитетно рубанул бородатый зевака. – У меня так было три года назад. Бадвайзера перепил.
- Нормальный человек столько не выдержит, – подхватила леди в деловом костюме и кроссовках. – Правительство постановило, что все граждане просто обязаны регулярно потреблять калории! – Неожиданно она замахала над головой одноразовым китайским зонтиком и громко выкрикнула:
- Майк! Мы с вами!

Майк лениво приоткрыл заплышие жиром глазки. В толпе раздались аплодисменты. Букмекер из Бруклина тихо бубнил за спинами:
- Принимаем ставки, принимаем ставки.... Две недели – один к пяти. Три недели – один к десяти.

Полицейские пропустили в загончик оператора с камерой и прославленную журналистку телеканала Фокс Грету Ван Систерн. Немедленно на огромном экране под синим предзакатным небом появились облагороженные электроникой морды братьев.

- И снова мы ведем репортаж о двух мужественных американцах, бросивших вызов природе и обществу! – затараторила Грета. - Прежде всего, как вы себя чувствуете? Вы в состоянии разговаривать?
- Только недолго! – решительно предупредил врач, незаметно подошедший от одного из двух ренимационных автобусов, дежуривших неподалеку. Рядом со скорыми почему-то стояла и пожарная машина. Другой врач кипятил куриный бульон на туристском примусе. Соседи-пожарные завистливо вдыхали благостный аромат.
- Мы ж за Африку... – вяло шевельнул пухлой рукой Джим.
- Наши зрители уже знают, что вы объявили голодовку солидарности с бедными африканскими народами, - включилась Грета. – Благородство сердца ведет к благородству поступков!

Камера нацелилась на картонную коробку у ног братьев с кривой надписью «Для афр.». В коробке лежало слегка подтаявшее мороженое "Баскин-Робинс" и пара помятых фудстемпов.
- Мы вообще против, – добавил Майк.
- Против чего? – растерялась Грета.
Тело Джима весом в четыреста фунтов плавно колыхнулось:
- А это... против всего.
- На сегодня достаточно! – вмешался врач. – Иначе мы их потеряем.

- С риском для жизни, наперекор всему продолжают наши герои небывалый марафон! – опомнилась журналистка. – Вы, конечно, против глобального потепления, против нарушения прав человека...
- Угу, - согласился Джим, - Точно. Против африканского потепления.
Грета взглянула на свои золотые «Картье»:
- Уже почти шесть, давайте сверим наши часы!

На всех экранах Таймс-Сквер секундная стрелка скачками приближалась к двенадцати. Злой воздух Нью-Йорка вздрогнул от внезапного рева пожарной сирены. К страдальцам бросилась орава медиков. Они ловко и привычно ставили походные капельницы с живительным бульоном.

Шла вторая неделя голодовки. Братья Джонс голодали каждый день два часа, с четырех до шести вечера.

Купил себе shredder горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену.
Жена увидела и, конечно, набросилась:
- Зачем купил?!
- Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет.
- Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.

Прошло время… Уже дети моих однокурсников и однокурсниц поступают в наш «родной» институт. Но…
Студенческие воспоминания не дают покоя!..

За слишком долгое пребывание на посту ректора перестроечные брызги «сослали» старого «волка» в почётную ссылку послом в Канаду. На его место пришёл молодой, энергичный и «по-новому мыслящий» глава. До сих пор возглавляет сей ВУЗ, достоин глубокого уважения и, даже, почитания. (Не вру. Их курс уже прославлен тем, что однокашником нынешнего ректора был сегодня возглавляющий Коллегию иностранных дел небезызвестный новый «мистер «No», а он – ВСЁ ещё у руля нашей «alma-mater».)

Впрочем, рассказ о вреде табакокурения…

Одной из первых мер по укреплению дисциплины в колыбели советской дипломатии стала борьба с курением на лестничных клетках. До вводимых (драконовских, по нашему мнению) мер курить можно было на всех лестницах. После – только на рубеже 4-го и 5-го этажей.

Мера – правильная, но – «анти»-студенческая… «Учить, учиться и... не курить?» - задайте этот вопрос вышеобозначенному министру, который встал столпом против запрета курения в здании (или даже на заседании) ООН.

Дано: Три безбашенных «вечерника» после дружного распития 12-летней выдержки «огненной» воды «смолят» на площадке между 2-ым и 3-тьим этажами. Один из них – «мастодонт», т.к. дважды был выгнан за неуспеваемость и восстановлен тоже дважды (нет предела кумовству и двурушничеству). Двое других – «олени» из менее глубоких срезов номенклатуры. Первый (в силу жизненного опыта) знает почти весь преподавательский состав «в лицо».

Вводная: по ступенькам спускается какой-то мужик (костюм, галстук, чищеные башмаки, чуть тронутые сединой виски).

Вопрос: «Молодые люди, а почему вы здесь курите? Вы что, не знаете о приказе ректора об организации специальных зон для курения только на верхних площадках?!»

Ответ (одного из «оленей») без подготовки («Ваня Пешеход» РУЛИТ): «А ты чё, пожарный, што ли?!»

Реакция: «Чищеные туфли» (смутившись по неопытности) ушли, бормоча: «Я Вас запомню, молодой человек…», «Олень» продолжил курить, «Мастодонт» пролепетал:
«Вова, это же – НАШ НОВЫЙ РЕКТОР!..»

Последствия: Все трое куривших – теперь МНОГО- и ГЛУБОКО- уважаемые люди. А ректор – Он и Есть РЕКТОР (до сих пор), т.к., наверное, помнит хама, но не сделал ему ничего плохого.

У меня телефон отличается на одну (не последнюю) цифру от номера справочной кинотеатра Экран. Изредка звонят разные люди, спрашивают про репертуар. По голосу - серьёзные взрослые дядьки и тётки. Сначала просто отвечал: “вы ошиблись номером” и клал трубку. Как-то придумал более креативный вариант. Примерно такё:
- Алло, молодой человек, что у вас сегодня вечером часов в 8-9?
- Приключения Буратино.
- А позже?
- Му-му, по Тургеневу, последний сеанс.
Кто-то, конечно, понимает, что их разыгрывают, но первыми трубку бросают на том конце.
Только что один удивил, по голосу тоже, не из поколения “трансформеров”.
- У вас “Неуловимые-3” идут? (очевидно, имел ввиду нашумевших “неудержимых”)
- У нас никто никуда не идёт, все сидят в зале, смотрят “Новые приключения неуловимых”.
- Их уже сняли?!?!
- Их сняли ещё во времена СССР.
- Так это же не в 3D, это маразм... И Рэмбо тогда молодой был... (именно Рэмбо а не Сталлоне)
Короткие гудки. Пока этот киноман больше не звонил.

PS. Телефон кинотеатра, конечно, легко найти и в гугле, и в бесплатной муниципальной газете. Только на официальном сайте кинотеатра их телефонов нет, специально проверил, предположил, там ошибка с моим номером. Дословно скопировано: Телефоны для справок: , .

Публиковались ли истории об НЛО? Или кто видел - помалкивает?

Расскажу, как желаемое можно принять за действительное.
Однажды пришлось ранним осенним утром ожидать автобуса на прямом участке трассы в сторону аэропорта под Москвой. Тихо и пусто еще на шоссе.
Светает, лёгкий морозец и дымка над горизонтом. Смотрю вдоль трассы и вдруг замечаю - очень далеко появилась светящаяся точка, которая постепенно стала увеличиваться в размерах и растет как говорят на глазах. Когда я понял что это "НЕЧТО" летит прямо на меня, а я один был на остановке, мало сказать, что стало не по себе. Ощутил даже холодок по спине.
Через минуту размер шара стал настолько велик, что мелькнула мысль о поиске убежища, а собственно спрятаться было негде. Ну думаю, настал последний час.
И в этот момент, как спасение, появился звук от шара и постепенно из ореола стали вырастать КРЫЛЬЯ!
Самолет шел на посадку, а в центре "НЛО" сиял мощный ПРО-ЖЕК-ТОР !!!

Сегодняшней историей о "Поосторожней нельзя?" навеяло воспоминание.
В году 197... каком-то следовал я по каналу имени Москвы в сторону Волги на лодке Прогресс. В отпуск.
К очередному шлюзу подошел уже в сумерки. По правилам в это время маломерных уже не шлюзуют. Ночевать надо. А берега ну никак не приспособлены для ночевки. Валуны и острые камни. Минимальная волна, удар о камень - и потонешь. То есть, ночью спать не придется. А рядом еще двое таких же несчастных путешественников.
И тут лихо подлетает катерок с эмблемой инспекции по маломерному флоиу: "Не ссыте, парни, ща прошлюзуемся." Водитель уходит в башню и правда, через пять минут загорается зеленый и мы по очереди заходим в камеру.
Ну, дальше все как обычно, воду спускают, затвор открывают, мои спутники на малом газу выходят, я за ними. Минуем границы шлюза, я даю газу и вдруг мой Прогресс неожиданно резко задирает нос, не ожидая такого крена я падаю назад со скамейки и по пути сбрасываю газ, мотор глохнет, лодка останавливается и снова занимает горизонтальное положение. Пока разбираюсь что произошло, лодку разворачивает носом к воротам. А из ворот на полном газу несется на меня инспектор. И отчаянно машет машет флажком - отмашкой. Когда подлетел ближе, стало слышно, как он матерится: "Сворачивай, твою мать!!!"
Кончилось тем, что он так вот почти на полном газу вмазался мне в нос бортом вскользь. Нос у Прогресса литой дюралевый. А "яхта" инспектора - стеклопластик. Дыра в пластике получилась не хуже, чем у Титаника. Плюс наслушался по полной: "Вы что здесь, пьяные что ли? Правила для кого писаны? Я машу, машу, а вы так и прете на меня на полном газу. Да я вас сейчас..."

На мое счастье инспектор был в дребадан, поэтому помощь не позвал, а постепенно успокоился, дал газу и понесся по каналу дальше. Но, судя по всему, так и не врубился, что я стоял на месте с неработающим движком.
А мой Прогресс оказался полон воды. Когда на той стороне шлюза инспектор подлетел к нам, он таки волной приложил меня об камень и пробил дно. Пока стояли в шлюзе вода набралась до сланей. А когда я дал газу, она, естественно вся оказалась в корме, из-за чего Прогресс и встал на дыбы.
Конец счастливый. Берег с этой стороны оказался грунтовый, я вытащил корабль на берег и заделал пробоину.

Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся.
Его культурные дамы поясняли:
- Прямо ночью упал в обморок...
Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает:
- А где Григорий?
- В Черногории.
- Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?

Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?"
Вопросы к знатокам излишни...

Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения.
Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное.
Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше.
- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20.
- Спорим, - говорит товарищ.
Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки.
Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит…
Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…

Навеяло рассказом про конституцию СССР 1977 года. Что там в ней было понаписано, один хрен никто не читал, да и из читавших = мало кто верил. Но "мудрецы" из Политбюро и их окружение, которые ее придумали, вызвали серьезную волну раздражения у народа в тот момент.
Само собой, простому народу что "сталинская" конституция 1936 года была, что новая "брежневская" - все едино. Изменения в тексте были чисто косметические, и я не понимаю, какого черта вообще этот новый текст конституции нужно было ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ (с 1962 г., как выяснилось!) обсуждать в Политбюро. Можно было и за 15 дней управиться, так еще лучше конституция была бы.
Но всех в стране серьезно обидело вот что. Принятие брежневской конституции в день 7 октября 1977 года, который пришелся на пятницу, лишило всех рабочих в стране одного выходного дня в течение трёх лет подряд — 1977, 1978 и 1979 гг. До 1976 года День конституции СССР отмечался 5 декабря — в день принятия конституции СССР 1936 года, и являлся нерабочим днём. С 1977 года, естественно, 5 декабря перестало быть праздником и, будучи в этом году понедельником, стало уже рабочим днём. Вместо него днём конституции и нерабочим днём стало, естественно, 7 октября. Но в 1977 году 7 октября (пятница) еще не успело стать выходным (конституцию только-только приняли), а в 1978 и в 1979 годах этот праздник пришелся на субботу и воскресенье. При этом тогда не предусматривалось переносов выходных дней в случае совпадения выходного с праздниками. Таким образом, у страны было отнято еще два выходных дня в 1978 и 1979 гг.
Какой-то крысеныш из Политбюро, наверное, потирал ручки, придумав эту жульническую "комбинацию", что это мол "повышает производительность труда в стране" (а тогда праздников-то было в СССР и так раз-два и обчелся), но все работяги Союза, крякнув и разобравшись в "комбинации", что называется "затаили". Ясно, что это в итоге добавило "теплого отношения" к тогдашнему руководству.

Звонит маман по Скайпу. И рассказывает, что ей вчера звонит какая-то женщина:
- Извините, теперь к вам вместо девушки, что к вам приходила, я буду ходить.
Маман:
- А с какой стати вы будете ходить ко мне вместо той женщины?
Какая-то женщина:
- Так она же уехала. А теперь я буду за вашим мужем смотреть.
Маман:
- Смотреть за моим мужем? А зачем?
Какая-то женщина:
- Ну как же...мы - организация хасидов - каждый день наблюдаем за вашим мужем.
Маман:
- Что значит, наблюдаете?
Какая-то женщина:
- Ну ваш же муж Евгений?
Маман:
- Евгений.
Какая-то женщина:
- Так мы за ним наблюдаем.
Маман:
- Женщина, мой муж 11 лет как на кладбище.
Какая-то женщина:
- Как на кладбище? Мы же за ним смотрим каждый день! За вашим мужем Евгением Соломоновичем.
Маман:
- Какой Соломонович! Мой муж Евгений, но не Соломонович!
Какая-то женщина не сдается:
- Мы - хасиды. Мы смотрим за ним. Он не мог умереть.
Маман не выдерживает: - Женщина, вы ошиблись номером. Положите трубку! - и кладет первая, так как по телефону ее все еще пытаются убедить, что Евгений Соломонович ее муж, живет по этому адресу и не думал умирать никогда.

Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))

На тему причудливых имён и фамилий. Болгарский спортсмен Спас Бухалов.

Сидим мы как то на уроке литературы,7 класс.Спрашивают стихи. Людей много, времени в обрез. Ирина Александрова говорит:
– Аня, иди в коридор, послушай стихотворение у Серафима.
Выходят в коридор. *вопли, визги*
Входят в класс. Ирина Александровна спрашивает:
– Ну как, Аня? Сима выучил?
На что Аня отвечает:
– Да всё в принципе хорошо, но у него маленький.

ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ, ПОСЛЕ МОЛЧАНИЯ, ВЕСЬ КЛАСС ОДНОВРЕМЕННО ЗАРЖАЛ

надеюсь, до ваш дошло)))

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение. После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье. Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств. Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками –ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами –ссссы. Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается. Все знают, что алкоголь выводится в большей степени через то, что он доставал в районе того гаража, но в данном случае все произошло совсем наоборот – тело даже ноги перестало передвигать, чем повергло несущие его конструкции в состояние еще большей нервозности, которое выразилось в более усиленных тычках под ребра и довольно обширных высказываниях в его адрес из которых даже междометия цензурными не являлись. Примерно метров через триста, наконец раздался голос водителя который все это время шел сзади (вот ведь, что значит профессионал – на дороге всегда полное внимание) –мужжжики, ввввыы еммму штаны то оддддденьте… Синхронная остановка, опускание головы вниз и картина маслом… трусы то на месте, а вот джинсы вместе с ремнем на манер кандалов в районе обуви и уходящие назад две полосы от носков кроссовок. Мгновенно стал понятен тот странный звук шшшшшшшшш…, который тело издавало после особо сильного тычка и спустя минут десять, был сделан вывод – алкоголь лучше всего выходит из организма со смехом, а не с… ну этой самой.

Одиночество
Сразу предупреждаю, история ниже очень даже грустная.

Пошёл сегодня молоко покупать. Старушка подходит, на пакет молока денег просит. В голове у меня:
- девяностые, когда одинокие старики по помойкам рылись, вроде прошли;
- в двухтысячные дети-алкоголики часто стариков-родителей выгоняли милостыню просить...

Не дал сначала. А потом сомнения меня взяли: больно измождённая и в минус восемь в домашних тапках. Отошёл посмотреть. Женщина ей какая-то монеток набрала, бабушка молока и купила. Значит, действительно, на еду, а тапки потому, что самой гнутся, когда обувается тяжело. Совершенно одинокая.
Чувствую — неправ. Догнал. Денежку дал. Кто бы только видел, как она её прятала, как великую ценность. Она благодарить начала, а мне — стыдно.

Несколько шагов отошёл, тут женщина какая-то (видно соседка её) мне всю трагедию и пояснила. Пенсия у старушки 5700 рублей. После последнего нашего тихого повышения цен, за квартиру двушку плюс газ, электроэнергию и телефон почти 4000 и набегает, Здоровье плохое, вот на 1700 ей и продуктов и лекарств купить надо. Квартиру бы ей надо на однушку поменять: и деньги бы были и меньше платить за коммунальные услуги, но она, как и все старики, помнит девяностые и страшно боится, что на помойке окажется или прибьют. А дочь у старушки есть. Только далеко. И живёт тяжело, вот бабушка к ней и не обращается.

Тут по правилам жанра нужно бы написать: «Позвоните родителям!»... Только не звонить тут надо, а приезжать, причём без уведомлений, и проверять наличие продуктов в холодильнике. Оплаченные счета за квартиру. А, заодно, и в продуктовый сходить, чтобы понять насколько реально продукты подорожали в последнее время. Вспомните о родителях! Им сейчас может быть очень без вашей поддерки тяжело...

Преамбула: у нас, по утрам, уже начали промерзать лужи.
Амбула. Сижу дома, играю на андроиде в свежескачаную Fast Drift Race Safari Car.
Заходит жена, которая с утра поехала за чем-то к теще. Явно взбешенная, и сразу рывком ко мне. Увидела как я пытаюсь выйти из очередного заноса (повернув планшет почти вертикально), постояла минуту понаблюдала и выдает: "Если ты сейчас не съездишь и не переобуешь машину, то завтра таким зигзагом поедешь на работу. А пока думай где взять денег на покраску крыла."
Вот сижу и думаю: съездить и таки переобуть или продолжить оттачивать мастерство в игрулине?

Новогодняя история

1988год .Приехала Роднина, с ней человек двадцать. Они заранее оплатили банкет, обслуживать поручили мне с товарищем. О нём-(типаж Цекало,старше меня на 6 лет,ассириец,родом из Челябинска, По фамилии Горбачёв).Накрыли стол в самоварном зале, на третьем этаже. Идет один(вижу блатной),несёт двух здоровущих дальневосточных крабов---Отварить и подать...Горбачёв мне----Я маленький, ножки маленькие чтоб по лестницам летать. Давай я возле них буду находиться, губы вытирать, за столом следить, доливать..А ты бегай, подноси боеприпасы и записывай что закажут----Саша, денег всё равно не будет. Ты что забыл, у них всё уже оплачено---А вдруг.....На том и порешили.....Принес я закуску, раздаем....И тут кто-то погладил меня по заднице,оглянулся,блатной сидит и прям тащится-----Что дядя, хочешь проверить слабо ли мне тебе подносом по башке переебать.С двух рук, от всей души. Ну давай----Да это я так ничего, ошибся....Спустились с коллегой на кухню. Горбачев----Сейчас я из крабов пауков сделаю----Как?....Взял и оторвал у восьминогих крабов по две ноги---Видишь шесть ног осталось, как у пауков-----Заметят----Никогда....и переломал оставшиеся ноги на куски, украсил зеленью----Давай неси.....Окончание. Горбачев ---Сколько с них---Так ,хлеб, два сока..1 рубль 20 копеек, да подари ты им.И так 4 ноги спиз..ли----Нам много не надо и с какого хрена дарить.....Подходит к столу----Тут бы с Вас получить хотелось бы----Сколько?----(поклонившись, и из этого положения умудряясь глядеть. на выдохе)----Двести. ...Дали 220.Раньше я думал что я прохиндей, нет сняли с пьедестала

Поссорились с женой. Неизвестно почему и зачем, типа одностороннее недопонимание инсинуации происходившего.
Не разговаривает со мной. Вообще. Ноль внимания.
Ну это часто у баб бывает.
Говорю, ты такая красивая когда со мной не разговариваешь.
Ну хорошо, что от утюга еле успел увернуться, зато через три секунды неожиданная страстная близость и МИРУ МИР.
СПАСИБО тебе, УТЮГ, что не задел!
Все могло произойти совсем по другому сценарию, намного менее романтичному.