Самые смешные истории за месяц!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках.
Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было).
Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно.
Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения.
После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями.
С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части.
Часть первая - "Вступление":
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили.
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру.
Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело..
Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете?
Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90
Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух.
Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе?
Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать?
Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо?
Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент...
(шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...)
Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии
Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку)
Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить?
Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания.
Часть вторая - "Разработанная схема".
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Вам вкратце или подробно?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из
фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок...
Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!!
Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл....
Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!!
Женский голос: Да, но...
Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать!
Женский голос: Вы долж...
Кладу трубку.
Часть третья - "Непредсказуемое"
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: А у вас?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру.
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то).
(Не то что я знаток, но впервые о ней слышу).
Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка?
(Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!)
Я: Она...это...коричневая.
Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"!
Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить?
Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы)
Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард?
(Думай, Плоткин, Думай!)
Я: А доставка сколько стоит?
Женский голос: Совершенно бесплатно!
Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне?
Женский голос: Вы о чем?!
Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь?
Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно?
Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов.
Женский голос: Так как вы будете оплачивать?
(Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего)
Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию.
Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке...
Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке?
Женский голос: Это новая....но уже известная фирма...
Я: С сайтом в разработке.
Женский голос: Да.
Я: То есть без сайта.
Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите?
Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос?
Женский голос:....Да......
Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру?
Женский голос: ....
Я: ....

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.
Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.
Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли!
Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Первую в Германии женщину-летчика,что освоила высший пилотаж звали Беате Узе.(1919-2001)

Некоторые этапы ее биографии.

В 15 лет-мастер спорта по метанию копья.

В 1938 (19лет) году она сдала экзамен художественного пилотирования и вскоре после этого выступала за Германию в «иностранном ралли» в Бельгии. Она заняла 1-е место в гонках в своей категории, 2-е — в соревновании по прицельной посадке и 3-е — в соревновании по точности полёта.

Была влюблена в своего учителя по художественному пилотированию Ганс-Юргена Узе, но, тем не менее, отклонила все его предложения о браке. Она «ни за что в жизни не хочет прекратить летать ради какого-либо мужчины». Так как Ганс-Юрген полностью поддерживал её в этом, то она, в конце-концов, уступила ему, но при этом возникло новое препятствие — на брак не соглашается её отец. Целый год он не давал своего благословения, но в итоге уступил, и свадьба была назначена на 10 октября 1939 года. Из-за начала войны сделать это оказалось невозможным. 28 сентября Ганс-Юрген должен был ехать на фронт. Они поженились за 4 часа до его отъезда по процедуре военного венчания.

В 1943 году у неё родился сын Клаус. Так как она работала на военно-значимой должности, она получила разрешение нанять служанку по уходу за ребёнком и продолжать работать. В 1945 году её муж погиб в результате несчастного случая, оставив 26-летнюю Беате вдовой с годовалым ребёнком. После смерти мужа Беате, теперь в чине гауптмана, перегоняла самолёты на фронт, при этом часто попадая под огонь и временами едва спасаясь от смерти.

В апреле 1945 года Берлин окружают советские войска. Ее группа перелетает из Штаакена (Staaken) на запад. Однако, Беата Узе, в этот момент выполняет перегон самолета в Лейпциг и обратно, и не хочет бежать на запад без своего сына и его 19-летней няни. Через разрушенный город она пробирается к своему дому в деревне на окраине Берлина и спасает обоих. С большим трудом ей удается добраться до Гатова (Gatow), единственного еще доступного аэродрома. Другие экипажи ее подразделения уже отсутствуют. В готовый к вылету Ю-52, грузятся раненые, и пилоты готовы взять Беату и ее сына, но не няню. Она остается на земле(!!!) и находит пятиместный "Siebel Fh 104", на котором, однако, висит табличка "неподготовлен". Беата уговаривает коменданта аэропорта забрать с собой двоих раненых и тот выдает ей 120 литров бензина. Пока бортмеханик самолета заправляет самолет, она изучает руководство по его управлению - ей еще не доводилось летать на данном типе самолета. 22 апреля в 5 ч. 55 минут она взлетает с аэродрома и берет курс на запад. На борту самолета - ее сын, няня, бортмеханик и двое раненых. Ее самолет - один из последних, которым удается покинуть Гатов. По пути ее самолет обстреливают, но после повторной промежуточной посадки в Травемюнде она вновь взлетает в воздух. Несмотря на нехватку топлива, на подлете к конечному пункту она вынуждена изменить маршрут и отклониться в сторону, чтобы не столкнуться с истребителями союзников, занимающихся охотой за немецкими самолетами. Только после их убытия, Беате удается совершить посадку на небольшой аэродром Лек рядом со Фленсбургом. Здесь ее арестовывают вступающие в город британские войска, и она вместе с маленьким ребенком попадает в лагерь для военнопленных. После окончания войны ее отпускают и она направляется во Фленсбург.

После войны карьера пилота для нее закрыта-бывшим лётчикам люфтваффе запрещено летать.
Беате сделала огромное состояние открыв первый в мире секс-шоп.

В 75 лет она сдаёт экзамен на водолаза.

В 1996 г. она осуществляет свою многолетнюю мечту и открывает в Берлине музей эротики Беаты Узе.

В 1999 году её фирма выпускает акции и выходит на биржу, что вызывает в финансовом мире огромный интерес. Цена акции возрастает в 64 раза.

КАК СКУЧНО Я ЖИВУ!!!

Обеденный перерыв плюс…

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.
У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше“. И смеялись оба.

Однажды в середине рабочего дня она устроилась „отдохнуть“ в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

В самый сокровенный момент дверь распахнулась и вошла одна гранд-дама. Зина. „Гранд“ — это только ростом, но не умом. Зато была еще и членом партийного комитета. Так вот она и вошла в тот славный чертог, нарушив романтическое свидание. В ответ на возмущенный, даже ошеломленный возглас: - „Что это значит?!“ Антонина выглянула из-под сибиряка и хриплым от страсти голосом сообщила: - „У меня обеденный перерыв, я тут е…сь и прошу закрыть за собой дверь!“ Дама выскочила, как ошпаренная.

Посмотрел по ТВ "Солнечный удар" Михалкова... Ой, блин... Я понимал, что судя по полному провалу в прокате - точно на Оскара не тянет... Но превзошло ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ...
Меня хватило лишь на два эпизода:
1) пароход отходит от пристани (где-то на маленькой волжской пристанюшке в период до первой мировой войны, т.е. до 1914 г. Во время отхода оного парохода слышна музыка, а именно - джаз! Оркестра при этом на пристани не видно (какие, нафиг, оркестры для проводов пароходов на микроскопической пристанюшке в поволжском городке с населением максимум 500 чел? за чей счет банкет?) Вариантов остается два: либо это был граммофон (но не показывали его, да и звук был чистый, "не граммофонный"), либо с помощью машины времени в 1913 год из какого-нибудь 1963 года перенеслась ламповая радиотрансляционная установка. Последнее - наиболее вероятно.
Насчет джаза в России в 1913 году, цитата: "Днем рождения отечественного джаза традиционно считается 1 октября 1922 года, когда в России состоялся первый в стране джазовый концерт". Даже в США, на родине джаза, само слово джаз начало употребляться в отношении музыки только в 1915 г (!) Какой же тогда джаз (мелодия в стиле Цфасмана, кстати, т.е. минимум 1930-е годы по стилю), льющийся из ушей героев фильма на пристани в уездном городе N в 1913 г. в Российской империи?
2) толпа мордатых артистов, страдающих поголовно ожирением II степени, изображающих "боевых белых офицеров" в плену у красных (если посмотреть на фото Колчака - только на именно фото САМОГО худющего Колчака, а не более чем увесистого Хабенского в роли Колчака - можно легко представить, как выглядело большинство офицеров в то время). Они хотят зачем-то сфотографироваться (в плену!). Один из офицеров объявляет "у меня есть новый фотоаппарат, давайте сфотографируемся!". Я подумал было про пленочный "Кодак" (уже был тогда), хотя в красном плену(!) проявлять пленку, печатать фотографии - бред какой! Но фантазия мэтра российской кинематографии пошла дальше, этот офицер в красный плен потащил, как оказалось, новый (со слов героя) ПЛАСТИНОЧНЫЙ фотоаппарат, размер пластинок где-то минимум 13 на 18 см. На всякий случай, вес такого деревянного агрегата - килограммов 20. И эту бандуру (со стеклянными пластинками, проявителями, фотобумагой, и т.п., т.е. еще килограммов 10) офицер попер с собой в плен к красным? Как (неужели он в плен сдавался с личным автомобилем)? И, главное, нах..я?
Дай ответ, Никита Сергеич!
Не дает ответа...
Больше не смог смотреть - очередная даже не "развесистая клюква", а развешиваемая на уши с непонятной целью откровеннейшая лапша.

Говорят, история эта имела место в каком-то городишке в древней Армении.
По случаю какого-то религиозного праздника в городе, местный правитель устроил торжества. Народ веселится и гуляет. Всюду смех и радость, шум и гам. А в это время правитель со своей свитой выходит на прогулку по главной дороге города. Грозного правителя народ приветствует смиренными поклонами и со страхом в глазах, ибо правитель был известен своим резким нравом – мог убить за любой малейший проступок. При виде него, народ расходится, оставляя ему и знати всю широту дороги. Но, на изумление этой гордой кучки и народа, на пути правителя встречается препятствие. Босой и одетый в лохмотья нищий сидит на обочине дороги и, кажется, даже не собирается отойти. Видя, такую наглость, правитель приходит в ярость.
- Ты, видимо, нищий, жизнью не дорожишь?!-проговаривает сквозь зубы разъяренный владыка.
- Отчего же?–поднимает глаза нищий.
- Если бы дорожил, убрался бы с моей дороги заблаговременно,-еле сдерживая гнев, отвечает вельможа.
- Ты видишь, я сижу на краю дороги и тебе не мешаю.
- Кто ты такой, чтоб мне дерзить? За твою наглость, нищий, я тебе жизни могу лишить, и глазом не моргнув. Ты знаешь, кто я?
- Нет, не знаю.
- Я правитель этого города, и все живущие в моем городе обязаны подчиняться мне беспрекословно, - говорит изумленный такой наглости владыка.
- Что ж, правитель… скажи, а есть ли кто-то выше тебя?
- … (шокированный владыка) Естественно. Выше меня – нахарар (глава области/края).
- А кто выше нахарара, владыка?
- Выше нахарара – Царь наш великий! Неужто ты разума лишен, проходимец?–злится правитель города.
- Ну а кто есть выше Царя?
- Выше царя только Боги наши, глупец.
- А кто выше наших Богов, о, владыка?
- Выше Богов? … … Выше Богов? … Никто!
- …так вот, правитель, я и есть Никто. Обойди меня и иди своей дорогой…
Ошарашенный правитель и его свита, не имея ничего ответить, молча, прошагали восвояси…

Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.

Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.

Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала.
И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.

Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили.
И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.

Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие.
Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».

Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.

Тоже вспомнила историю. У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.

Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь? А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Силенка
Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.
Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель....
Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.
Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.
На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.
В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.
Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)

Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские)))

Великомученица от животноводства.

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим. Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас зоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные,свинарки и так далее. А тут поступает к нам Танюня...
Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помочь-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермсобиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазами хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хуй и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то зачем она тут,да и как зовут ее,похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А Танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову бьет,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй,Танюня,увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-И куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи ,видать.

Аминь.

10 причин выбрать себе женщину с ребенком

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.
5) Она может прокормить себя и ребенка. Это не нужно доказывать, это откровенный факт.
6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.
7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок.
8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее неземной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку.
9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами.
10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

Рассказал знакомый ректор (профессор, очень умный, деятельный человек, грамотный руководитель, в педагогической науке не на последнем месте), далее с его слов:
"Спрашиваю внука, 4,5 года:
- Женя, а тебе в садике нравится?
- Нравится!
- А воспитательница хорошая?
- Очень
- А попроси, чтобы меня взяли в детсад!
- Нет, дед, тебе нельзя, ты большой! В кроватке не поместишься
- А может сторожем или дворником?
- Ты что, дед! Там же специалисты нужны, а ты ничего делать не умеешь..."

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её:
- Смотри, скотина, куда рыгать надо!

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?..

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х
шеф кажется армянин но точно не помню.
после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
-вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3
чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки
туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
-Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

Во втором классе на осенние каникулы меня, как обычно, отвезли пастись к бабушке, она уже была на пенсии, а оставлять меня одного дома родители не решались. Их опасения не были безосновательными, так как я уже в четыре года определился с будущей профессией сунув ножницы в розетку, а вот с выбором хобби я ещё только определялся. Парикмахерское искусство я пытался освоить на кактусе, потом неделю чесался, пока за занавеской не нашли стриженный зеленый огрызок и после хорошей взбучки чесотка сама прошла. Литературный дар, а точнее копипаст, я освоил на стоящем во дворе гараже Моисея Соломоновича, когда копировал на него (гараж, а не владельца) краткую надпись со стены соседней помойки. Проходивший мимо дворник сдержано меня похвалил за это, а вот сам Моисей Соломоныч в беседе с моей мамой дал не столь доброжелательный отзыв, ну да детская неудача не мешает мне сейчас использовать этот прием.
Так вот, под 7 ноября бабушка затеяла печь пирог, завернула кастрюлю с тестом в полотенце, закрыла крышкой и поставила около батареи, а сама пошла в магазин, велев мне присматривать, чтобы оно не убежало. Сначала крышка кастрюли стала приподниматься, а потом сбоку свесился язык теста и я понял, что вот она, попытка побега. Ловко подцепив беглеца, я шмякнул его на мраморную столешницу разделочного стола и ловко по нему размазал (именно размазал, так как про скалку я тогда понятия не имел). Ожидание следующего беглеца было скрашено рассуждениями о возможном прибыльном бизнесе: ставишь тесто, оно само себе всё время растет, остается только пироги делать (позже все мои коммерческие прожекты не далеко ушли от этого, ну нет во мне иудо-протестантской жилки). Наконец вылезло ещё одно тестовое щупальце и, ловко размазав его по первому, я занялся поиском начинки. Это не заняло много времени, так как, открыв холодильник, я сразу увидел батон колбасы. Однако сколько я не катал эту колбасу по размазанному тесту, красивый рулетик не получался, просто площадь теста сравнялась со столешницей. Тогда я положил колбасу посередине и со всех сторон начал сгребать на неё тесто, в результате получился симпатичный поросенок с розовыми колбасными рыльцем и попкой. Газовой плитой я умел пользоваться, только не знал какая из ручек включает духовку, но и это не проблема для человека, владеющего методом исключения. Я зажег все конфорки и понял, что именно вращение средней ручки не включает и не выключает ни одну из них, значит именно она и есть духовка. Однако зажечь её было не просто, сколько я не бросал туда горящих спичек, они гасли не долетев до трубочки с прорезями. Из отцовской готовальни я извлек рейсфедр (интересно, сейчас кто-нибудь чертит тушью?), с помощью колесика закрепил в нем спичку, зажег её в от горящей конфорки и духовка заработала. То, что вместо противня там стояла решетка, меня нисколько не смутило, я положил туда свой пирог и закрыл духовку. Спустя некоторое время я заглянул туда и увидел что все тесто снизу и с боков стекло с колбасы и благополучно обуглилось на дне духовки, зато сверху на колбасном батоне появилось что-то вроде шапочки с корочкой, то есть напоминало ромбабу, у которой глазурь не сверху, а сбоку, кроме того от решетки на колбасе появились черные горелые полоски, я тогда не знал слово «гриль», но это был именно он, так что мой пытливый ум намного опередил своё время. Оставшееся в кастрюле тесто, поняв тщетность попыток побега, уже не поднимало крышку, но это меня не остановило, крышку я поднял сам и, выдвинув решетку с пирогом , перевернул его корочкой вниз, а лысые части снова обмазал тестом. Процедуру пришлось повторить ещё два раза, потому что на боках тесто всё равно сползало сквозь решетку, но за полный оборот колбаса сумела обрасти запечёным слоем. Под конец я потыкал шедевру вилкой (бабушка делала это спичкой несколько раз, но у вилки-то четыре зубчика, так что мой способ эффективнее), а так как колбаса была с жиринками - из дырок весело забили горячие гейзеры.
Бабушка была еще в магазине, когда пришли родители (их в честь праздника отпустили пораньше под обещание выхода на демонстрацию). Дипломатичный папа заметил:
- Опс, чем-то жареным пахнет.
Привыкшая называть вещи своими именами мама с порога закричала:
- Выключи газ и открой форточку, разве не видишь, что горит.
Особенно всех тронуло, что на поверхности пирога я пальцем нарисовал цифру семь, то ли в честь славной октябрьской даты, то ли по числу прожитых лет.

Хрюн

О доброте.

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Жена говорит:
- Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
- Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...

Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой…
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть…
Сволочи!

Обратная сторона Луны

Приехал в Суздаль,устроился в Турцентр.Первый рабочий день, в смене 17 официантов. Треть на русских группах, треть на иностранных, пятеро на частниках. Меня назначили на частников, а столы не показали. Пошли люди, мне говорят---что сидишь, иди обслуживай.Еще,еще,еще...бл.дь,20 столов,бегаю,работаю.Колеги сидят-балдеют. Ну думаю и нормы у них, во Владимире было по 4 стола на одного. Отбегал до вечера, все успевал. Что и вечером так?Смотрю,мои столы другие накрывают---Это же мои 20 столов---Ты, что дурак?---А что же я один бегал---Мы пошутили...Ладно ,суки,запомню.Выходит я могу отработать один за пятерых. Небольшой ликбез: Вот приходите Вы в ресторан,кафе.У Вас взяли заказ и официант исчез. Что же он бл.дь делает?Курит,п.здит,чай пьёт....но только не работает.Ошибаетесь,он стоит у холодного цеха(закусок) и психует глядя на часы. Там две поварихи и вот ты кричишь--Два столичных...а в ответ---Иди на х.й,в очередь, у нас не сто рук, жди 20 минут. А Вы гости тоже начинаете нервничать-вертеться, где же еда?...Нет, мы этому лентяю на чай не дадим. Наконец то появился официант и что он видит? Метр ещё за два стола людей посадил. Опять нервы,ожидание,х.й в кармане и недовольство посетителей. Так и было у меня. Но стоп! Как же я успевал работать на 20ти столах.Почему?Думал-думал.Тогда же все повара работали на меня одного. Значит надо восстановить эти условия. Спасибо коллеги за подсказку. Думай дальшеПодхожу к поварам----Девочки, у меня предложение. Вот я кричу -два салата. Вы всё бросаете и делаете эти два салата, быстро и качествено.Я же буду оплачивать стоимость их в кассу и СТОЛЬКО ЖЕ платить Вам НАЛИЧНЫМИ в конце смены----А не обманешь?--Проверьте...Затем иду к метру и кладу ей в журнал заявок 10 рублей---Это за что?---Только за то чтобы Вы за мои столы никого не сажали. Гостей я буду выбирать сам, а Вы стабильно получать десятку в день(при окладе 110).Хорошо?--Да...Так ,поваров купил, метра купил, кассиру посулил 5 р.в день..осталось найти богатых людей. Спускаюсь в фойе, трусь среди прибывающих.Выбираю и предлагаю__Давайте я Вас проведу?...Сажаешь,кормишь,следишь за столом..И главное, необычайно быстро,качествено и с душой..Но мне надо заплатить ху.вой туче народа и себя не забыть. Изучаешь-проверяешь людей,кто-что,сколько бабла и тд.И в конце даешь по ушам(просто УМНОЖАЕШЬ стоимость заказа на три).Я же всё прощитал.Люди понимают что наеб.л,но за такой сервис, душевность и качество не жалко. Кстати придумал формулу--Сколько с нас?--ПОЧТИ 50,100,200....ПОЧТИ!!! А на сколько наеб.л не понятно, от чего отталкиваться. Никаких счетов и записей, все в голове. Вот так работаешь и всё время идёт анализ--тех ли я выбрал, а почему не та реакция на шутку?Почему? Проверочная шутка. Не проходит! Опасность! ОПАСНОСТЬ! ОПАСНОСТЬ! Так ,с этим столом работать честно, хрен с ним что в убыток,насрать.Выписываешь счёт(только этому столу) и кладёшь в карман.Расщитываешь столы--С Вас почти..,с Вас почти...---А сколько с нас?--37 р. 52 коп.--А нам счёт--Получите, и даешь счет на 37.52.А в душе, Ай да сукин сын,понял,прощитал этих людей,бл.дь мне бы в разведке работать. В итоге-гости кайфуют, повара меня любят, метр обажает,кассир в глаза смотрит...Коллеги завидуют, но ни х.я не понимают. А не надо было меня провоцировать. НА третьем этаже самоварный зал, столы стоят, но за ними никто не работает. В падлу им по лестнице бегать, накрываю там 4 стола...--А можно там посидеть?--Конечно можно, только там вход платный?---Сколько?--25 рублей---не вопрос...4 стола, это еще сотка падает в карман..Высший пилотаж! Я лучший, все крутые хотят чтоб их кормил Я.знал их по именам,привычки,предпочтения...Купил буфетчицу(чешское пиво и мальбро) двойной ценой.Бл.дь! У меня скорость,качество,дефицит,юмор,внимание,настроение Коллеги сосут лапу. Работы много, но и денег доху.щя.Так было до 1991 года..Жена рассказывала как впервые меня увидала. У меня был ученик---Покорми мою девушку с гостями из Ленинграда. А то мне стыдно...Я то не помню что говорил, а жена помнит---Здравствуйте, меня зовут Павел. Сегодня Вас буду обслуживать Я.если Вам что-то понадобится, то не надо меня звать и искать. Просто подумайте, Где ты друг Пашка? и я тотчас же появлюсь....И так и было. Только хлеб заканчивается, ты приносишь.Сок,опять появился. В пепельнице второй бычок и она заменяется..и когда появлялся то хохмил, подбадривал и создавал настроение.

Реальная история.
Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:
-Еще бабку привезли.
Он долго умывается. Потом идет в смотровую:
- Что случилось?
Бабка бледнеет:
-А у меня уже все прошло!
Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.
По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....

Уху евший кот.
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам головы-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот блядь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,так как видеть этого урода не желает,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,воя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам говорю русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут ,иисусиоборони,я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полете и бодхой парня накрыло? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты,себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой приложился-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

ИДИЛЛИЯ

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

- Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

Наблюдение.
Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки.
Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания спермотозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.

Байки лимузинного рынка

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" :)))

ТАК БЫЛО.
рассказал дед: в 42м на фронте,он был поваром,кухня передвигалась кобылой МАШКОЙ и ездовой боец при кобыле.Сварили обед-едем ближе к окопам кормить бойцов.Только начал кашу раздавать, немцы стали обстреливать из пушек, и так всё ближе...ближе. Я заорал:- Разбегайтесь больше никому не дам, а бойцы голодные ,злые, матерятся,отбился черпаком и в блиндаж..и бойцы разбежались..,тут как ахнуло ,в блиндаже присыпало,пока очухались,вылезаем,нету кухни-тока здоровая яма,на краю стоит комбат: -Повара значит убило... а старшина который больше всех орал:-да вот он! ЖИВОЙ!, чёрт везучий, он и нам жизни спас! а комбат вручил мне фляжку со спиртом: -С таким поваром Гитлеру пи...ц- победим! и победили.

всегда вспоминаю почему-то именно эту историю,когда прихожу на могилку к деду, вообще-то не любил он про войну рассказывать.,а когда его бабка ругала ,я всегда заступался за деда: -не ругайся- он Гитлера победил.

Прихожу домой, жена говорит:
- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.
И говорю жене:
- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Рассказывал коллега на старой работе. В их колхозе под Тамбовым в середине 70х за пять секунд вылетело со своих мест все руководство от профорга до председателя.
Народ подготовился к Пасхе основательно - самогонка, разносолы, яйца. И вдруг вечером перед праздником сверху приходит команда - "Начать распашку полей и посевную кампанию!" А тогда такая команда из обкома - это все, пипец. Хоть бы ты в могиле лежал - вставай, заводи трактор и паши. С утра до ночи, без отрыва. Какой там праздник, что вы! Не учли даже, что Пасха начиналась в субботу. Обычно табанили в таких случаях до понедельника, а тут новый первый секретарь обкома, надо показать твердость и власть.
С утра началась работа. Пропадали яйца и угощение. Злющие мужики колонной прогрохотали на своих ДТ и К-500 мимо правления.
В полдень к правлению подлетела Волга. Из машины выскочил обкомовский холуй и распахнул дверцу перед первым секретарем. В правлении щелкал на счетах бухгалтер, матерно решали вопросы агроном, председатель и главный механик, интеллигентно резались в домино профорг и парторг.
При виде рослой красномордой фигуры в моднючем кожаном плаще работнички встали во фрунт:
- Здравствуйте, товарищ первый секретарь! - воскликнул предколхоза, мучительно вспоминая фамилию нового персека.
- Ну, как посевная?
- Работаем, товарищ...
- Я вижу! Я, блядь ты старая, вижу, как вы, блядь, работаете!!! - неожиданно зарычал персек. - Вот что у тебя на стене висит, что?!!!
- Эээ, т-т-табличка, и это.. доска п-почета.
- Доска почета??!!! А ну, живо во двор, жопосранцы!!!!
Правление в полном составе высыпало с крыльца, обернулось и "свет померк в его глазах".
Под крышей висел самодельный лозунг на длинной желтоватой ленте:

СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ!

- Партбилеты на стол, - подвел черту глава обкома КПСС.

КАПИТАН НЕМО

"Богачи из людей, которые добывают деньги, чтобы жить, превращаются в людей, которые живут, чтобы сберечь деньги, которых им некуда девать"
Василий Осипович Ключевский

Я сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома.
Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то типа: - «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается..!»

Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед, квартиру прикупил просто на всякий случай и она у него примерно восьмая по счету…
За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно» познакомиться.
И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское сражение.
Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.
Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания, ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще толще, чем я предполагал.
Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?
Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:

- Э, а не слишком ли низко!?
- Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Давайте при вас померим.
- Точно? Ну, ладно.

Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял, что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать..?
Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно. Зачем…?
Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.
Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал, я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова встретил соседа, не выдержал и спросил:
- Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую сварганю?
Капитан Немо слегка помялся и ответил:

- Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и сигнализация есть, но мало ли…?

Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.

Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек - талантлив во всем.

Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера...
А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ...
Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика!
Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!
Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг?
Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского!!! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ...
))

Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь".
На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат.
Преподаватель берёт трубку и говорит:
- Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Напоминаю, прошло два часа.

Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю.
Официантка это увидела, подошла.
- Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???