Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу добавить к истории М. Камерера о советских временах от 09. 12. 2014г. Сразу хочу оговориться, что не большой любитель произведений этого автора, особенно с матом и где «многа букафф». Просто два случая из советских времён.К сожалению, тоже "многа букафф". Первый случай. Про колбасу. В средине семидесятых годов пришлось по работе побывать на очень большом мясокомбинате. Стою в цехе приготовления колбасного фарша и разговариваю с начальником цеха. Рабочий день, днём. В цехе много промышленных мясорубок с электроприводом, и женщины–работницы бросают в них заготовленные куски мяса. А над мясорубками проходит по всему цеху что–то вроде подвесной полки, на которой лежат какие–то металлические детали, может быть, от тех же мясорубок запчасти. И вот стоим мы с начальником цеха напротив друг друга и разговариваем. И мне видно большую часть цеха, и вдруг я вижу, как по этой подвесной полке идёт (не бежит, а идёт!) здоровенная крыса. И в какой–то момент эта крыса вдруг срывается с полки и падает точно в жерло мясорубки. И работница это видит, но продолжает бросать в это жерло куски мяса. Сказать, что я обалдел — это ничего не сказать. Видимо, что–то у меня на лице отразилось, что начальник цеха спросил, что случилось. У меня не сразу нашлись слова для ответа, но, в конце концов, я ему объяснил, что только что увидел. Он на меня ещё раз внимательно посмотрел, потом попросил показать, где это произошло. Мы подошли к этой работнице, начальник к ней обратился по имени и спросил, было ли такое. И она это спокойно подтвердила и добавила что–то вроде: ну я бы всё равно не успела остановить машину, а бак с фаршем не выбрасывать же из–за такой ерунды, всё пропарится в колбасе во время приготовления. Начальник цеха ещё раз посмотрел на меня и распорядился бак с фаршем отправить куда–то, но не по назначению, а ей написать объяснительную по этому поводу. У меня до сих пор подозрение, что всё это было сказано при мне и для меня, и как только я ушёл, всё осталось как было. Второй случай. Про квартиры при советской власти. Как их давали, примерно, объяснил автор предыдущей истории. Добавлю небольшую ложку дёгтя. В центре областного центра построили в начале восьмидесятых годов большую девятиэтажку, для работников горкома и обкома. Так вот квартиры на ПЕРВОМ и ДЕВЯТОМ этажах дали ОЧЕНЬ ЗАСЛУЖЕННЫМ рабочим нескольких заводов. Так что рабочие ТОЖЕ жили в этом доме. Я хочу напомнить, что квартиры были государственные и принадлежали государству. И даже кооперативную квартиру продать, кому хочешь, было нельзя — кооперативная квартира принадлежала по советским законам кооперативу, а человек только платил рассрочку. И продавал кооперативную квартиру кооператив, а владельцу доставались только выплаченные им деньги. Было всё очень сложно. Но речь не об этом, а о том, как государственную квартиру на моих глазах отобрали, да ещё не у кого–то, а у вдовы первого секретаря обкома. Вдова первого секретаря обкома после его смерти больше двадцати лет жила в обкомовском доме, и вот в конце восьмидесятых годов, уже во времена Горбачёва, кому–то в обкоме понадобилась её квартира, а квартира, как я уже писал, была не её, а государственная, предоставленная её мужу во времена его правления областью. И вот старенькую бабушку перевозят со всем её нажитым за всю жизнь барахлом в двухкомнатную квартиру в обычную пятиэтажку. Да, помогли перевезти, да, квартира тоже в центре города, но маленькая, и все вещи просто сложили стопками и кучками. Море слёз! И это далеко не самый простой человек. Вот так это выглядело в те времена. Не обольщайтесь по этому поводу.
Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту. Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут дама меня спрашивает: - Вы сейчас выходите? Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить: - А сейчас что? Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает: - Остановка...
Найдено: по-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «е*арь запятых».
3
Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником. После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет). Состоялся такой диалог: - Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я. - Нет. - А знаешь, хоть с чем поздравлять? - Да. - Ну, и чем же? - С Днём матери! И тут я слышу мамин голос: - Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?
А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)
Немного длинно, но всё по порядку. Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной не следила. Первая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти ближе к вечеру, после большого перерыва. Посещение не обязательно и ничего принципиально нового там не узнаешь. Зато грамотно заданный вопрос повышает тебя в глазах препода. Так что многие дожидались и приходили. А что может делать студент во время длительного перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играть в карты. Из мобильных гаджетов тогда были только тамагочи и карманный тетрис. А ещё можно пойти в пивнушку, коих в округе тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к нужному времени пришли на консультацию. На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в толпе рассевшихся в аудитории студентов (4 группы по 15-20 человек). Это предыстория, а произошло вот что. Наша практикантка заболела. Заместо неё приходит тётка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар.
Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.
По гипотезе австралийского биолога Майкла Гиллингса, объясняющей целесообразность существования предменструального синдрома (ПМС) с точки зрения естественного отбора, при этом предшествующем менструации нервозном и раздражительном состоянии повышаются шансы на расставание женщины с бесплодным партнером, что является эволюционным преимуществом, благодаря которому ПМС сохранился в популяции.
Элитный дом, первый этаж, из лифта выходят две расфуфыренные дамы, два сантехника по вызову загружаются в лифт, тросы, вантуз, сапоги: - Фу, как навоняли своими "Шанелями". - А чо, ты бы стал такую...? - Я чо, дурак? Не....! - И я - не... О! приехали.
3
Укладываю ребёнка спать: - Спокойной ночи, зайчонок! В ответ слышу ласковый голосок: - Спокойной ночи.... собака...
У жены есть подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура развита, всё при ней. Так вот эта дочка собралась в какую-то поездку, а сумку для поездки она одолжила у нас. Через некоторое время, после того как она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в сторону аэропорта. Но в последний момент командировку по какой-то причине пришлось отменить. Придя домой, сумку бросил в коридоре, и провалялась она там около недели. Как говорится - "Ничто не предвещало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут звонок от супруги: - Так!!! Домой можешь не приходить, а вали прямо с работы к своей пр...ке! - Дорогая, ты о чём? - Сам знаешь! С кем трахался - туда и вали! И больше ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку бросила. Я успел только сказать, что приеду домой и поговорим. Я-то точно знал, что ничего такого, в чём она меня обвиняла, не было. Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось? Выясняется - нашла женские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей говорю, что сумку я собрал, и в этот же день вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка сорвалась. Спрашиваю её: - Так? Кивает, но до конца всё же не верит. Начали вспоминать кому давали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и действительно, её предмет гардероба. И она давно их якобы потеряла. Поржали все вместе. Вот так бывает. Из-за чужих, случайно забытых в сумке трусиков чуть не до развода дело дошло. Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки! На всякий случай...
6
Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил: - Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.
Нужно встретить дочку в метро. Жена периодически подходит, говорит просительно "Ну ты пойдешь", я молчу. Уже осталось 5 минут до выхода, я падаю на кровать лицом вниз, затихаю.
Ж (настойчиво): Ты пойдешь! Я всхрапываю. Ж: Нет ты! Я всхрапываю сильнее. Ж: Даже не уговаривай!
Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко: - Возьми ещё эти… Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик: - Берите самую большую – не пожалеете. Девушка: - Слушай опытных людей! Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.
Школьный знакомый потряс. Мать его всегда хотела чтобы он пошёл в торговлю, тем более у него были склонности, а на дворе 90-е — самый расцвет купи-продайского бизнеса. Но отец его тогда упёрся, аж до развода: «Хочу, чтобы наш сынок офицером стал! Офицеры при царях-генсеках всегда хорошо получали. Сытно жили.» Закончил тот сынок нашу тульскую Артуху. Устроился на базу снабжения ГСМ. Как-то я его встретил, спрашиваю: - Что за запах? Ты что, в солярке искупался? - Нет, - говорит — я себе в подвал и гараж бочки с дизтопливом закатывал. Излишки... А ты себе купить не хочешь?
Отвечаю, что мне не надо. - (Он настаивает:) Бери! По-дешёвке продаю. Таких цен как у меня ни у кого не найдёшь! А у тебя — компьютерный центр, я слышал. Так что возьми в запас. Если какие перебои с электроэнергией, генератор я тебе всегда по-дешёвке 'подгоню' (читай "украду и продам", прим. автора), и ты — в дамках! - Нет, - отвечаю — Никаких перебоев с электроэнергией не планируется и не будет. Всё у нас будет хорошо.
И тут он, не дослушав, бросается в сторону, ловит какого-то солдатика, отбирает у него увольнительную и делает в ней запись: «Не отдача воинской чести старшему по званию. Старший лейтенант такой-то и роспись».
- Зачем, - спрашиваю — ты подлость человеку сделал? Мы же с тобой болтали и по сторонам даже не смотрели. - Я, - говорит — ещё с училища приучен, что у военнослужащего всё должно быть в порядке и по Уставу: и форма, и подворотничёк, и сапоги, и портянки в сапогах. А отдача воинской чести - это, вообще, первое дело! Нам всегда наш взводный говорил: «Хочешь быть офицером? Начни с себя!»
С недавних пор работаю в одном из филиалов крупной нацкомпании. В первый месяц моей работы к нам в контору должна прибыть "важная шишка с верха". Кто такой - мне лично непонятно. Приехал, зашел в том числе к нам в кабинет, посмотрел на нас (нас в кабинете 6 человек), и говорит только одну фразу: "Что-то вас тут много. Сокращать надо". Развернулся и ушел. Я спросил у начальника отдела, кто это был. Оказалось - "ГЛАВНЫЙ ПРОФКОМ".
В нашем семейном альбоме на первой странице была, почему-то, фотография обезьяны. Знакомый, разглядывая альбом, сказал, что наша семья неплохо продвинулась. А сейчас мне кажется, что у всех нас впереди маячит эта обезьяна.
С удивлением заметила, что в старом фильме пришлось обьяснить, что значит "откинулся", а в новом пришлось перевести "шерше ля фам".
Почтение рекламе: "К нам пришел - все нашел", "Поставь звонилку на свою мобилку". Сколько черновиков исписано, сколько карандашей поломано (пардон, клавиатур).
А как мы разговариваем: "Мне волнительно вспоминать, то что в двухтысячно пятом году я как-бы с отличием закончил универ".
Фильмы ужасов надо использовать, как учебное пособие по технике безопасности...
Так, фильм "I, ORIGIN" ("Я, НАЧАЛО") - про то, что не надо пытаться выбраться из застрявшего лифта самостоятельно. Фильм "FINAL DESTINATION" ("Пункт Назначения") - про то, что не надо на верхних стеллажах в строительном магазине хранить острые и колющие предметы Ну, и множество менее известных фильмов - инструктаж о том, что когда вы едете на машине темной ночью по шоссе, через темный дикий лес, и увидев что-то странное в кустах, не надо останавливаться, вылезать из машины, и идти с фонариком смотреть, что там за странное существо сидит в кустах, даже не закрыв дверь машины ... ))
Мне понравилась фраза одного человека. Псевдо-гадалка ему сказала (чтобы бабла заработать на лохе): - Я вижу (закрывая глаза и рукой за висок держась), что вы в той жизни были Царем Соломоном..... На что он сразу ей ответил: - Шломо - а именно так его звали - был самым мудрым человеком на Земле. И если я - Шломо - то я бы не позволил себе родиться ТУТ И СЕЙЧАС!
“Ничего святого”. О грустном. И с матом. Помню, как когда-то во дворах под гитару пели песни Виктора Цоя. До сих пор помню аккорды той самой “звезды”. Помню, после его гибели царапали на партах и стенах “Цой жив!”, а какая-то малолетка, узнав о смерти, в школе расколотила стекло и осколком перерезала себе вены.
Еду в автобусе. На одном из соседних сидений мамаша с карапузом лет пяти. Мать на вид тоже не больше двадцати. Цивильно одетая типичная болтушка. Трёп ни о чём: “вон гляди, ребята в мячик играют, вон плохой дядя дорогу на красный светофор переходит и т.п. Смотри, солнышко выглянуло”. И тут ребёнка, слышавшего где-то эту песню, на весь автобус прорвало: “мы согр-е-е-лись лучами ПИ-И-ЗДЫ по имени солнце”. И так почти три раза, пока мамаша не заткнула. Дефектов речи лично я у мальчика не заметил, все слова пропел чётко. Да и окружающие на юного певца внимание обратили, так что в услышанном я точно не ошибся. Ну ладно, ребёнок, предположим, запомнил слово, произнесённое соседом-алкашом. Поразила реакция матери: “здесь мы не одни, эту песню петь нельзя, той злой бабушке не нравится. Придём домой, будешь петь”.
Рассказала коллега по работе. Дочь учила стихотворение Рубцова, а стих такой трогательный:
Ласточка
Ласточка носится с криком. Выпал птенец из гнезда. Дети окрестные мигом Все прибежали сюда.
Взял я осколок металла, Вырыл могилку птенцу, Ласточка рядом летала, Словно не веря концу.
Долго носилась, рыдая, Под мезонином своим... Ласточка! Что ж ты, родная, Плохо смотрела за ним?
Ребенок стих выучил и рассказывает родителям с надрывом, с выражением, мама-папа сами чуть не плачут, просят на бис, носовики приготовили, ребенок начинает и на второй строке: Упс!!! Оговорочка: Выпал ГНЕЗДЕЦ из П...зда!!! Короче, платки пригодились!!! Коллега подытожила: хоть бы завтра в школе не оговорилась!!! А то нам ГНЕЗДЕЦ!!!
… и говорит Лаврентий : да все нормально, плюс минус несколько метров – это такая фигня, это америкосы заморачиваются в борьбе со страховыми компаниями! И мы поехали… От нашего острова, который в жопе мира – 50 минут на катере.
Кароче, Лаврентий (молодой стеснительный еврей из Хабаровска) с двумя (может больше) гражданствами, наставлял нас по части дайвинга.
«Глубина линзы – 25 метров, но она может подниматься и опускаться. Плавать будем на 27 – 35 метрах. Акулы ходят только ниже линзы – выше им жарко – ходят по-многу, но не крупные, самую большую я видел – меньше 3х метров, так что дурой жрать вас не кинется, а если - то потом одумается и отплывет.» «Напоминаю – кинулась акула – не кинулася – без разницы: всплыл резко наверх – считай сдохнул в муках. Здесь не Египет, до барокамеры плыть/ехать 5 часов, попросишь еще, чтобы пристрелили!» У тебя что, есть чем пристрелить? «ОК, мистер, чтобы утопили.»
Ну и чо, поплыли. Человек 40 на кораблике. Час-полтора. Типо начальник на кораблике нас настоятельно требует придти наверх. Подхожу - начальник чего-то хочет! И наезжает оскорбительно.
Я сразу спрашиваю Лаврентия – а чего он наезжает? ответ – «это он на меня наезжает, он не прав, море все спишет, но мне не только не страшно, но и его не жалко», а гайз и гейз – это разные слова, ты на него не обижайся!
И вдруг Лавр.. «все быстро к сходу!!!» (а нас-то всего 2 чела было). Ну, как водится, я запаниковал, он взял меня за шкирман со словами!русские не бояться!, и подтопил.
На три метра уходишь под воду и - в невесомости (если со страхом справился)
Не, ну продувался, конечно, постоянно…
Нет больше ни страха, ни чего еще…
Мы не погрузились, мы упали вниз и Лаврентий сказал нам «стой» Ну чисто руками показал.
И мы пошли…
27 метров, всплыть нельзя, и она, нет ОНА (мне кажется что огромная, мне кажется, что в ней минимум три метра (говорил же Лаврентий – если она вдвое тебя длиннее – попробует и съест,, если не вдвое – поплавает и отойдет …) Ну че, попробует или нет, БББББ хером я что-ли мерил ееннуую длину, пошла, БББ пошла …от меня, не хочу видеть тебя…..
нет, не прав я Самое совершенное в мире существо тупо посмотрело мне в глаза – и свернуло
И еще 5-7-10 таких красавиц шло мне навстречу – рот открывало (вру, у них всегда рот открыт ), приближалось – и, махнув хвостом, уходило..
А, чего, просто большая, по моим понятиям АКУЛА встретилась со мной глазами на 27, а может на 37 метрах, и я понял – нифига не боюсь акулу, нифига не боюся, ваще нифига в жизни больше не боюсь.
Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел. Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту. Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски. Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе. А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток. Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет". Типа будущий журналист. На кассиршу понадеялся, я думаю.
Однажды знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях. Ужасное кощунство? Еще бы! Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось! И не в меньшей степени — лукавым священнослужителям из других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужение в другой собор, Монтеверди, услышав знакомую ему музыку, изумленно воскликнул:
— Господи, прости меня! Но для тебя я все это не сочинял!
Пошёл на днях исполнить сыновий долг - навестить матушку. Сидим пьём чай, с ней и её мужем,"калякаем о делах наших скорбных". А муж её,надо сказать человек "простой",особо выражений не выбирает, мат проскакивает то и дело. Живут они вместе давно, и все годы матушка его одёргивает. Вот и в этот раз не выдержала и говорит: "Ну что же ты материшься через каждое слово. Вот смотри, господь тебе за это дело язычок-то отпиздячит!"
Торговый центр, 9.55 утра. До открытия еще пять минут, сижу играю на телефоне в Clumsy Ninja. А че, самое подходящее дело для 42-летнего мужика. Сын подсадил. Ну во, сижу, прислонившись к двери, никого не трогаю. Сзади вопль: "Осторожно!" Поднимаю глаза, стоит тетка лет 55, с ужасом смотрит на меня, губы трясутся. "Осторожно!!! Мы у внука отобрали такую!" Я, охреневший, спрашиваю: "Вы уверены, что мне необходимо это знать?" Она, не слушая меня: "... отобрали и по морде надавали, храни тебя Господь! Это же все от Сатаны!" И, гордо вскинув голову, она прошла в дверь открывшегося торгового центра.
Эта история произошла в середине восьмидесятых, когда я был курсантом военного училища. В училище существовала практика, когда курсанты старших курсов направлялись на младшие курсы в качестве командиров отделений и заместителей командиров взводов. Такое положение имело немало преимуществ, т.к. позволяло чувствовать себя намного свободнее, к этому стремились. Однажды повезло и мне. А теперь, собственно, сама история. После занятий вызвал меня командир роты младшего курса и поставил боевую задачу – препроводить в госпиталь курсанта. У него была какая-то проблема с ногой, требовалась несложная операция, которую в училищной санчасти сделать всё же не могли. Отвезти, передать с рук на руки и быть свободным до 8:00 следующих суток. Это было здорово. Но радоваться я начал рано – в санчасти сказали, что машину не дадут, и мы должны следовать своим ходом – нога же просто болит, а не оторвана, значит доберётесь. Ехали долго, но без приключений. Добрались до госпиталя, из приёмного отделения нас послали в хирургическое. Доковыляли и до него. В хирургическом отделении было тихо и пусто. Только перед дверью нужного кабинета сидел в крайне нелепой позе стройбатовский солдатик с выражением муки на лице. Вернее, не сидел, а полулежал, завалившись на левый бок. Сидеть прямо он явно не мог. Мы вошли в кабинет, кабинет был огромным. Слева - капитальная стена, cправа - ряд отсеков, отгороженных белыми занавесками, подвешенными на высоте метров двух от пола. В дальнем конце кабинета стоял стол, за ним сидел военврач в ранге майора. Подошли, я доложил цель прибытия, передал историю болезни, выданную в санчасти, и поинтересовался, могу ли быть свободным. - Погоди, шустрый какой, - сказал майор, разглядывая документы, - может, сейчас всё быстро сделаем и обратно поедете, иди в коридоре подожди, пока ногу посмотрим. Второй облом за день – это перебор. Но деваться было некуда, и я вышел из кабинета. В коридоре никого уже не было, солдатик исчез. Я минут двадцать изучал плакаты об оказании первой помощи при вывихах, переломах, пулевых ранениях, отравлениях боевыми отравляющими веществами, поражении различными факторами ядерного взрыва и проч., медленно закипая. Наконец дверь открылась, кто-то высунулся и что-то буркнул. Я был в дальнем конце коридора, вошёл в кабинет не сразу. За дверью - никого. За столом – никого. Постоял немного, пошёл к столу… - Э, куда пошёл, тебе сюда… Я обернулся и обалдел – там стоял фельдшер, детина под два метра и явно за 120 кило. Он был похож на слона. - Зачем? – спросил я бодро. - Штанишки снимай, на кушетку ложись, попку показывай. - Зачем? – уже намного тише, совсем не бодро, отодвигаясь по стеночке. И тут сзади прозвучал другой голос. Не столько сзади, сколько сверху. Я обернулся и понял что первый фельдшер – вовсе не слон. Так, недокормленный слонёнок. Сильно пригнувшись, из-под занавески выглядывал ещё один эскулап в забрызганном кровью халате, одна его рука тоже была в крови. Перекладина, из-под которой он выглядывал согнувшись, находилась на такой высоте, что я свободно прошёл бы под ней на цыпочках и не снимая фуражки. - Тебе чо, помочь что ли? Давай быстрей, чо как девочка… К счастью, глупостей я натворить не успел, собирался прорываться с боем, предварительно запустив стулом. - Это мой сопровождающий, - донеслось из-за одной из занавесок. Слон со слонёнком убрались, откуда-то явился майор и сказал, что я могу быть свободен, операцию будут делать позже. Из кабинета я вышел на ватных ногах. Перед дверью в той же нелепой позе сидел тот же солдатик. - Захадыт, да? – спросил он. Я ничего не ответил, вышел из отделения и стал спускаться по лестнице, крепко держась за перила. Вернулся в училище. Потом вспомнил, что в увольнении числился до утра. А курсант оказался молодцом. Языком потом не трепал.
Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём. Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень. Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит. Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется. Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить. --- Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.
50е годы уже прошлого столетия. Педсовет в деревенской школе. Выступает наиболее смелая учительница, возмущенная тем, что директор школы не выделил гужевой транспорт для поездки в районный центр для участия в педагогической конференции: - Вот посмотрите какой он растакой. И сам не поехал и лошадь не пустил...
Работал программистом в училище (Еврейская АО). Сижу в бухгалтерии, через стенку ГлавБух (Главный Бухгалтер, а не Бухарик, как могут некторые подумать). Так вот, сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг за стенкой крик: - Костя! У меня ВИРУС!!! Подхожу, смотрю. На столе туева хуча всяких бумаг, документов, подшивки. На экране запущен Word. По экрану херачит "уууууууууууу...". Начальник волнуется: "ничего не пропадёт?" (писала то ли курсовую, то ли дипломную работу). Я грю "НЕТ!", и убираю с Клавы папку с документами. ИТОГ: Ржали вместе!
У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация - 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.
У нас очень-очень маленькая контора по распространению элитного парфюма за Уралом, среди населения с очень низким процентом содержания олигархов. Очень жестко привязанны к Евро. В связи с последними событиями, настроение очень-очень полное говно. Дело доходит до того, что человек приходит в магаз чтоб приобресть бутылек хуйни за 10 400, а там уже 13 200, ну и так как человек явно не из тех, кто пол-жизни не доедал, ради этого мистического аромата, он говорит: Ну хуй с ним 13 так 13, отбивают чек, а там уже забито 15 800, Все это потому, что менеджеры с утра заебываются вносить изменения в комп, а продавщицы менять бумажки в ценниках - ассортимент более 1500 единиц. Это я описываю для оценки настроения в коллективе, тем более все (кроме клиентов) понимают, что от этих скачков, наша маржа не только не растет, а стремится к нулю, суметь бы снова пополнить ассортимент и не наебнутся во веки вечные. Обед в тесной подсобке, только что выясняли производственные отношения менеджер Паша и продавец-консультант Таня. Паша мрачно грызет вчерашнюю булочку и пьет кофе, Таня нервно моет огурец и авокадо. Таня блондинка (Барби-наглухо) еще и не права стопудово, нервно разбрызгивая воду агрессивно оправдывается: - Заебал этот рубль все скачет и скачет, я ничё не понимаю, почему у нас нельзя вместо этого придурошного рубля тоже доллар ввести! Паша сначала чуть своим бубликом не поперхнулся, потом вздохнул и так на Таню посмотрел, что было понятно, что он все ей готов простить, и ей и Путину, и Обаме и евре и даже проибучему рублю.
Вместо эпиграфа. Вспомнился анекдот, когда на конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.
Живем в небольшом доме, в котором всего 9 квартир. Все друг друга естественно хорошо знают. Завели собачку - мааахонькю. Чихуа-хуа. Жильцы разделились. Первой и большей половине псинка нравится, что нет мочи, сюсюкают и тискают, фиг отгонишь, второй половине жильцов наш «килограммчик» резко неприятен – «Бегает тут эта сявка, гадит, на крысу похожа». Бог им судья. Но экскременты за своим питомцем стабильно убираю, чтобы не было претензий и дети не игрались). Выхожу тут с утреца на крыльцо, а там все обгажено – бегающие по ночам районные коты совсем взбесились. Что делать, беру и собираю кошачье г., чтобы не дискредитировать питомца (я-то понимаю, что оно даже цвета другого), тут выходит бабища из второй фракции: - О! какая маленькая, а все кругом обосрала! Убирай-убирай, а то отравим твою шавку.
коллега программист седня пишет: сосед рано в 5 утра решил посверлить стену. Я его вежливо попросил перестать, а он послал меня на ***. Сломал ему правую скулу. менты говорит приезжали, составили протокол, но потом мирно все разошлись.
забыл сказать, коллега еще тяжелоатлет, ну вот так совпало. ))
На наш завод я вожу деньги два раза в месяц – на аванс и зарплату. Знать об этом кому-либо и тем более говорить запрещено, но все знают, говорят и ждут. Деньги я получаю в банке у Наташи. Её все знают и любят, она раньше работала у нас в бухгалтерии, а потом устроилась заведующей отделения банка. Люди у нас простые, поэтому все у меня спрашивают: - Наташа дала? В русском языке есть двусмысленные прочтения слов. Носители языка, люди, которые в школе имели двойку по русскому языку, чувствуют язык не хуже Розенталя и Ладыженской. - На той неделе Наташа не дала Виктору Алексеевичу, но на этой неделе даст. - Дядя Витя, ты Наташе хоть коробку конфет привези, она женщина видная, с какой стати она будет давать просто так? Когда я учился в советской школе, историческая память людей еще фиксировала сталинские аресты. У нас был нелюбимый учитель по труду. Когда к нему кто-то приходил из учителей, весь класс злорадно орал: - За вами пришли! Я отвлекся. Итак, сегодня весь завод знал, что Наташа даст Виктору Алексеевичу. Я поехал в банк пораньше, Наташа мне сказала: - Жди, дядя Витя. И я пошел в буфет. Там я встретил своего старого друга, который недавно вернулся из Малайзии. Он рассказал о своем путешествии и дал мне для сына две монетки и купюру, малайзийские ринггит. Потом Наташа мне выдала деньги, и я поехал на завод. Было обеденное время, на крыльце народ курил и гадал: Наташа дала или как? Я вылез из машины и за мной пошла стайка людей, самых уважаемых на заводе. Остальным запрещено ходить за мной, когда я от Наташи с деньгами. Самые наглые просочились в мой кабинет. И еще зашел Илья подписать наряды. Поскольку он был не совсем русский, его все звали Ильяс. Его оттеснили на галерку. А передо мной стоял чемодан с деньгами и пять наглых морд. Я взял инициативу на себя: - Ну, что, блин, дожили? - А Наташа дала? - Дала. Дальше я расстегнул молнию чемодана, что внутри им не видно. И бросил на стол малайзийские деньги: - Вот. - Это что? - Деньги. Протри очки. - Так здесь не по-нашему написано. - Все по-нашему. Видишь? Министр Шойгу нарисован. Правда, он усы отрастил и шапку какую-то дурацкую надел. Не хватает на вас других денег в банке. Люди вроде поверили и стали рассматривать деньги. - Вот, блядь, дожили, а? Других денег нет? - Есть нормальные деньги, но не хватило. Наташа часть такими дала. - На другой монетке Лермонтов нарисован. В очках. Илья сказал: - У Лермонтова не было очков. Наверное, Печорин. И Кремль здесь, и Эрмитаж. Правда, в восточном стиле. Потом стали обсуждать ситуацию и про меня забыли минут на десять, а когда им надоело, самый умный спросил: - если будешь выдавать валюту один к одному, то мы согласны. Вместо 1000 рублей – 1000 тугриков. - Валюту один к одному не выдают. Ты чего, дурак, что ли? Люди замолчали, а я посмотрел на Илью. Он мечтал. В его глазах промелькнул аэропорт Кольцово, потом Шереметьево, потом морской тропический воздух. Очень влажный. Пальмы, соленая вода. Илья выдвинулся вперед и сказал: - Я согласен. Беру тугриками. Что ж. Из ящика стола появилась ведомость, авторучка. - Расписывайся, Илья. Вот уж на кого смотрели как на идиота. Трое детей, жена не работает, а он согласен на такое. Из портфеля я достал рублевые купюры, отсчитал. Сверх суммы по ведомости я положил малайзийские ринггиты. - Забирай, Илья. Он сгреб деньги и ушел. Настоящий герой. Через три месяца он заходил ко мне хвастаться. Показывал пять новеньких, пахнущих типографской краской заграничных паспортов.
Жители и гости Урала крайне возбуждены повышением расценок проституток, пишет "Наша газета", утверждая, что стоимость интимных услуг увеличилась в полтора-два раза.
И еще про кур. Село. Лихие 90-е. Я - школьник. Зарплату никому не платят, мама работает дояркой на ферме. Сумочку комбикорму с работы принести НЕ можно, но приносили все. Даже из этого комбикорма пекли лепёшки и ели. Кстати, вкусно получалость. Так вот, держали мы корову и курей. И, видать, минорное настроение было не только у нас, человеков, а вообще у всех, в т.ч. у приусадебного хозяйства. Вечером легли спать, утром мама приходит и говорит - Петух повесился! Я - Как повесился? - Иди посмотри. Иду в курятник, сотрю - действительно, на заборчике, между штакетин, висит. На шее. БЛИН, супец накрылся, жаль!
Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс. "Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку. Живем в Болгарии - очень важно. Спрашиваю "Расскажи, как успел?" Рассказывает - далее с его слов. На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение " Он засунул руку в карман ....." по болгарски звучит так " Той(он) си бръкна(засунул) с ръката(руку) в джоба(карман) джоба звучит как Ж О П А. пацан знает русский язык, ну и понесло его смех, хохот. Учительница спрашивает: Чего смеемся? А он ей: читаю предложение фонетически, но на русском языке. Учительнице за 40, там все понимают по русски, врубилась в смысл впялила ему двойку и говорит: Отцу дай дневник почитать и завтра верни с фонетической подписью умник! Подписал дневник и позвонил учительнице. Все нормально. Дима
Мой сын (5 лет) на прошлый НГ очень хотел планшет. Дед Мороз подарил ему зимний тёплый костюм. Сейчас смотрю - покопался в кладовке, достал биту, притащил к себе в комнату и пристроил около кровати. Спрашиваю - зачем? - Дедушку Мороза встречать.... Ху*се, думаю, чего-чего он на этот НГ очень хотел? Ещё день у меня есть!
11
Шеф наш, Евгений Борисович, ещё орёл - за пару месяцев до своего юбилея занялся обновлением кадров, по огромному конкурсу. Кадры обновились хоть куда. Четыре восхитительные девицы, воплощение самых наглых и необузданных фантазий настоящего мужчины. На празднике юбиляр заседал среди них как в цветнике. Старательно промаргивался, чтобы не задремать, чем заразил весь коллектив неудержимою зевотою. Одна из взятых девиц, Наташа, решила спасти ситуацию и объявила тост. Дословно не воспроизведу, как и она сама на трезвую голову. Но смысл был в том, что Е.Б. рано ставить на себе крест, мужчина он еще огого. В заключение она горько пожаловалась, что Е.Б. их совсем не е... - в общем, не обращает на них своего внимания. На защиту шефа встала его не менее древняя заместительница. "Как вы можете!" - возмущенно сказала она - "разве вы не знаете, какой огромный фронт работ встал теперь перед Евгением Борисовичем?! Просто руки опускаются!"
Наташа собралась было ответить, но вдруг истерически захохотала в плечо подруги :)
Сын (13 лет) пришёл из школы и рассказывает маме историю. - Вот я пришёл, да? А там куча людей, да? Пошёл к ним, да? А они.. Супруга ему отвечает: - Песда! Я в шоке, сын в шоке... - Что??? - ПЕСДА!!! - Мама, ты чего?? - Блин! Говорю, рассказывай без слова "Да"!
1
Ошибка резидента. На днях почуствовал себя шпионом! Как и многие другие я имею аккаунт в американской социальной сети. Т.к. я посещаю эту сеть крайне редко, то периодически меня стимулирует к посещению сайта этой сети. Выглядит это так: приходит письмо - вам подмигнули, вам что-то прислали и т.д. (многие с этим сталкиваются) Обычно, я такие письма удаляю не задумываясь, но видимо счетчик моего отсутствия зашкалил, все разумные показатели и началось. В течении 3-х дней по 3-4 раза в день приходило одно и тоже письмо "Вы знаете Сергея Батова?" На 3-й день это стало напоминать сцену допроса Бекаса из фильма Ошибка Резидента (ВЫ ЗНАЕТЕ МИХАИЛА ЗАРОКОВА?) Не выдержав издевательства, я собрал из корзины все 14 писем, и на каждое ответил - "Не знаю я Сергея Батова, и Михаила Зарокова тоже не знаю". По идеи такие письма должны уходить в некуда, но спам атака после этого прекратилась.
что делать если Вас уволили и Вы считаете это несправедливым: - отправьте СМС шефу: "Спасибо за то что дали возможность быть с Вашей женой" - отправьте СМС главному распростронителю слухов: "знаешь почему я ушел? надоели постоянные сексуальные домогательства .... (ФИО вашего недруга из офиса)....." - отправить СМС главбуху: ....нет времени обьяснять! у меня проблемы. срочно переведи деньги на .....(номер карточки/счета/телефона)...... 20 000 долл США. Потом все обьясню!" (ФИО шефа) - отправить СМС самой некрасивой тетке на работе: "на самом деле я уволился, потому что не мог смотреть как шеф страдает из-за безответной любви к тебе" - отправить СМС кладовщику/мастеру/завхозу: "я уволился потому что не мог видеть как тебя обкрадывает (ФИО бухгалтера)"
Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств.
В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину. Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова: - Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ! Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?
"Около 10 миллионов лет назад некоторые из предков современных людей благодаря какой-то мутации научились усваивать этанол, в то время как другие приматы, ставшие предками обезьян (например, орангутанов), так и не заполучили этой способности". Вы наверное подумали, что это студенческий тост - притча? Ошибаетесь, это выдержка из научной статьи об истории развития способности к усваиванию алкоголя, которая недавно была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences. Хотя для меня это навсегда останется замечательным тостом... для взрослых :)
Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку: - Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"! - ???? Мама, хохоча: - Манту!)))
мне перестали звонить экологические системы когда ответил мой муж и сказал что меня увезли в дурку, а вот дешелисты спросили "когда она вернется" Laughing