Самые смешные истории за месяц!

Было в конце 80-х, да и не важно. Жили мы в с. Бирофельд в частном доме, хозяйство там, куры, и Петух (именно с большой буквы).
Сестрёнка (года 2-3) гуляла по двору, я (школьник ещё) рядом. Петух же обхаживал, видать, свою территорию. Короче, ему чем-то не понравилась сестренка, и он, сука такая, на неё налетел, пилят! Чуть, сука, глаз не выбил! Я вовремя успел. Петуха поймал, думаю - хрен ты мне мою сестренку обижать больше будешь! Беру топор, кладу яго шею на чурку (кто не в курсе, когда кура берешь за ноги, они шею вытягивают как струнка)...
НО! Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Да Ёптель дроссель! А говно кипит, шея на чурке, топор в руке. Кароч, за те минут пятнадцать прочитал ему длиннющуу лекцию, второй раз... А сам всё вокруг посматриваю - соседи смотрят или нет. Я ж, блин, НИКОГДА! Да чтоб Я? Топором? Башку? Кому-бы то ни было?
Но так подумал, а вдруг кто из соседей в окно наблюдает? Пересилил я себя (или расслабил), топор опустился. На шею.
Вечером пришла мама, я всё объяснил, почему в тазу кур лежит. Супец вкусный был.

Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд».
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток»
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.

Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.

Слушая как во время пресс конференции Путин отвечает представителю Кадырова можно ли мочить семьи террористов... вспомнил сказку про Федота стрельца ибо ответ Путина был практически идентичен ответу Царя генералу
Чтоб дурного про царя
не болтал народ зазря
действуй строго по закону
то бишь , действуй втихоря.....

Сегодня, еще до начала речи Путина, отец звонил своим брату и сестре и поздравлял: "С праздником!". Те удивлялись: с каким? "Путин речь говорить будет" отвечал отец.
А вечером, за семейным ужином я поднял тост, по мотивам слов президента "Насчет дворцовых переворотов успокойтесь, у нас нет дворцов...". Так вот, я сказал, подняв бокал "Выпьем за то, чтобы дворцы были, а переворотов не было!".

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…
© robertyumen

Ребенок рассказал:
- У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".

Ехал с месяц назад примерно из Петербурга в Москву. Поезд был ужасно неудобный - ночной, сидячий, идёт часов одиннадцать. Чих-пыхаем последние километры уже по городу. Сзади меня на сидении разливается по телефону какая-то девушка. Вначале долго описывает подруге свои амурные дела, работу, поездку - в общем, по тону слышно, что человек в теме и от жизни не отстаёт. Потом произносит фразу, заставляюющую насторожиться: "Ну, я не знаю, мне казалось, что мы не на Ленинградский приезжаем. Сейчас уточню". Я про себя думаю, что после всех этих полусуток в три погибели без кондиционера приехать на Курский было бы вообще шикарно, этого ещё не хватало. Она, тем временем, выясняет у соседа обстановку и продолжает:
- Да, на Ленинградский. Хотя в билете у меня написано "Москва-Октябрьская"...
А вы говорите, анекдоты.

Только что...
Пуховичок поистрепался, решил купить новый. Зашёл в магазин, хожу, выбираю. Издалека за мной наблюдает продавщица. Через некоторое время подходит ко мне и говорит:
- Может вам подсказать что-нибудь?
- Да, помогите пожалуйста пуховик выбрать.
- Какой пуховик вам нужен: на пуху или на СИНТЕПОНЕ? (По-моему слово "пуховик" от слова "пух", и никак иначе)

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

Про "наше нонешнее все" со вчерашнего дня - Владимира "Херсонесского".
Прошу понять меня правильно - имеется в виду Владимир Святославич, который в Херсонесе крестился в конце X века нашей эры.
То, что Херсонес - маленький городишко, основанный в Крыму греками в 6 веке до нашей эры, который переходил от греков - римлянам, от римлян - Византии, от Византии - генуэзцам, от них - туркам, потом - русским, украинцам, опять русским (извиняюсь, штук пять национальностей пропустил для краткости) и был разрушен шесть столетий назад, при очередном набеге кочевников - что он теперь, вдруг, на третьем тысячелетии своей истории неожиданно стал "священным местом для всей страны" - это, конечно, возбудило жгучий интерес всех российских историков. Они теперь ждут новых подробностей.
Видимо, что-то было в выловленной пару лет назад в море амфоре, чего мы, наверное, еще не знаем.
Владимир Святославич, которого там покрестили, был очень своеобразный дядя, вообще-то, даром, что потом стал святым (лет через 600 после смерти, когда некоторые детали его биографии, как бы сказать помягче, выветрились из головы у жителей Руси).
А при жизни это был такой, гм... жизнелюб! Тогдашние европейские путешественники, проезжавшие через Русь, называли его единодушно "fornicator maximus" ("величайший распутник"). С ними вполне соглашается "Повесть временных лет": «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц».
Было у него кроме наложниц и штук пять более-менее официальных жен. Ну, например, та же известная по опере Рогнеда, которую он сначала изнасиловал на глазах у ее родителей, после чего всех ее родственников мужского пола убил. И потом на Рогнеде женился.
Высокоморальный такой дядя, короче.
Если вдруг вы думаете, что он из своего Киева в Херсонес приехал специально креститься, приобщиться, так сказать, благодати - вы сильно ошибетесь. Он в тот Херсонес пришел его просто завоевать. Зачем-то этот мелкий городок ему понадобился. Несколько месяцев он держал город в осаде, и захватил его, только перекрыв защитникам города источники питьевой воды.
Ну, а захватив город, он решил там заодно и покреститься, тем более, подворачивалась выгодная партия - дочка византийского императора. А она, эта дочка, никак не хотела идти одной из 1005-ти жен к нему, и просила принять его принять христианство, чтобы у него было моральное право остальных жен и наложниц ликвидировать. Ту же Рогнеду он послал в итоге в монастырь.
Владимира в итоге покрестили, ну, а потом он уже начал крестить своих подданных - киевлян более-менее мирно, новгородцы сопротивлялись. Между прочим, Владимир больше в Херсонесе не появлялся, пограбил, покрестился, и домой, в Киев.
Собственно, "крещение Руси", в количестве 6 тыс киевлян, загнанных князем в речку Днепр, состоялось, разумеется в Киеве.
И если говорить о русских аналогиях с "Храмовой горой", то на это место все же гораздо больше претендует "Владимирская горка" в Киеве, а отнюдь не совершенно случайно возникший в качестве места крещения блудливого воинственного князька (извиняюсь, Святого Владимира) Херсонес.
Так что, Порошенко - приготовиться... Киев на очереди...

А Херсонес... Что Херсонес. После разгрома Византийской империи мусульманами и кочевниками там жили себе католики-генуэзцы. В конце XIV века после набега город был окончательно разрушен и навсегда оставлен жителями. После чего и во времена татарского и турецкого владычества, да и во времена более поздние, это место мало кого интересовало. Если только археологов, начиная с XIX века.
Там, кстати, сохранились до сих пор единственные во всем СНГ руины античного театра. Была там еще в XIX веке построена церковь Святого Владимира - и это единственное за всю новейшую историю проявление интереса православной церкви к этой "наиболее сакральной" точке Крыма. И как объяснить, что Херсонес неожиданно для всех вчера приобрел "огромное сакральное значение для русского народа", если даже православная церковь об этом еще позавчера не знала - это уж вопрос точно не ко мне.
Объяснят как-нибудь народу. Не впервой.

Как-то отмечали в узком кругу (бухгалтерия, шеф и я) какой-то праздник, или днюху, не помню. Я курящий (некоторые девки тоже, но они могут терпеть, я же какого-то Х становлюсь нервным и т.д.).
Так вот, сидим долго, я не выдерживаю:
- Может перекурчик сделаем, а то у меня уже Уши Как У Слона!
На что начальница отвечает
- Лучше б у тебя Кое-что Другое было Как У Слона.
...Долго думал...

Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
«Вот смотрите,- обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого – за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!»
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…

Играю в танки. В чате спрашивают:
"Пацаны, красная рябь на экране это что?"
Один отвечает:"Это коклюш",
Другой: "Ганакон",
Третий: "Порно смотреть надо меньше".

Надо же как-то отметить премьеру нового "Хоббита". Раз "Око Саурона" отменили.

Давайте так - есть район Фили.

Переименуем несколько районов по списку - Кили, Торин и прочие...

Давно было...
Утром рано стою на остановке. Нас человек 20-25, все с одного предприятия - должна подъехать дежурка, забрать нас и отвезти на работу.
Напомню - раннее утро, все не до конца проснувшиеся, мрачные и неразговорчивые... Мимо нас по дороге пролетает крутая тонированная иномарка, резко тормозит, сдаёт назад. Поравнявшись с нами, останавливается. Открывается окно, оттуда высовывается небритая пьяная наглая рожа, созерцает нас несколько секунд, и выдаёт
- Так... Собрались? Хорошо! А лопаты почему не взяли?!
Дико ржёт и уносится с пробуксовкой.

Я,вот закоренелый нефтяник,лет 30 с гаком отдал Родине на Северах. Приехал на^землю^ и пошел со скуки работать в некое Агрегатно-заборостротельное объединение. То что оно совковое и стены,станки послевоенное меня сильно не удивил. А, то у них у стариков (некотрым работникам за 70!! с гаком) великая гордость-они делали агрегаты к "Бурану".Были такие игрушки один в Москве в парке,второй вспулили немцам,остальные канули в небытие.Народ, не может понят из-за ихней великой Игрушек наши африканские братья хлебушка досыта не ели, а наши нефтяники целый год работали на ветер обеспечивая валютные закрома, чтоб их построить.

Дочь на утреннике оговорилась: "С Ноым Гондом!" Воспиталка ихняя давай меня глазами сверлить, как будто точно уверена, что имено я и мой ангелок принесли слово "блядь" в группу. Я только руками развел, мол, хули, устами ребенка, оговорка по Фрейду и т.д.

...странно весьма, но даже дети в группе Растишка, говорят слово "блядь" с отчаянной интонацией моей жены.

Шедевры поисковых фраз:

* как войти на страницу одноклассников, если я не помню свой логин, свой пароль, а зарегистрировалась через другой номер, хотела свой поставить номер, а теперь не могу зайти?

* покажите на карте, где возникли первые в мире государства. когда они возникли? почему они возникли по берегам рек?

* как написать предложение я купил билет в театр, в ложу?

* командировка в воскресенье и он в пути целый день, как оплатить?

* надпись в туалете - чтобы не писали мимо?

* считается ли наказанием дтп если я отъехала на 10 метров на обочину при этом освободив проезжую часть на перекрёстке?

Со слов моей дочери (16 лет).

У меня странные друзья. Сегодня на уроке Алик пытался плюнуть в Марту. Она обернулась, почувствовав, что у него к ней какие-то намерения (они дружат), но не поняла, какие именно, и послала ему воздушный поцелуй.

Харьковский зоопарк. Там есть Дом приматов, попросту говоря - обезьянник, напротив его еще есть памятиник обезьянам пережившим Великую отечественную. Так вот когда входишь туда - слева есть дверь с табличкой "Отдел кадров". По-моему правильно распределили :)

сегодня в лифте увидел объявление на клочке бумаги фломастером от руки:
- не более 5 персон.
в обоих лифтах. у нас их в подъезде два.
А я возьми и допиши в одном:
- в одни руки
и в другом:
- в очередь сукины дети!
...таким же самым фломастером....
Злой я

РАСКЛЕЙЩИК.

Возвращался как-то воскресным декабрьским утром домой от товарища. До метро решил пройтись пешком, благо погода была комфортная.
Шел вдоль дороги, попутно срывая свежий спам со столбов. На автобусной остановке увидел, как парень расклеивает объявления: "Кредиты", "Тараканы", "Ремонт компьютеров". Подождав, пока расклейщик закончит свое дело, потихоньку отклеил все объявы. Остановка снова стала идеально чистая. Клей ведь не засох.

У турникета метро я встретил этого расклейщика. Он с трудом спускал огромную коробку с листовками по лестнице. Я предложил ему помощь. Расклейщик, парень лет тридцати, с веселой ухмылкой согласился. Мы вдвоем спустили коробку вниз по лестнице, я пожелал ему удачи, повернулся и пошел.
"Стой" услышал я окрик. Обернувшись я увидел, что мой новый знакомый протягивает мне бутылку шампанского.
Мы поздравили друг друга с наступающим новым годом и разошлись по своим делам в отличном настроении.

наше областное телевидение и радио постоянно (раз в час) твердит - "спонсор прогноза погоды - компания "континент" или там "колесо" или др." Да за такую погоду, я б с них ..... достала эта слякоть..... подскажите, как с этих заказчиков погоды спросить. на кой ляд они такие бабки тратят......

Заметки графомана о благодарной публике.

Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:

Я не делал зла людям.
Я не нанес вреда скоту.
Я не творил ничего плохого.
Я не прелюбодействовал.
Я не прелюбодействовал со скотом.
Я не вздымал руку на слабого человека.
Я не был причиной слез.
Я не убивал.
Я никому не наносил страданий.
Я не сквернословил.
Я не брал молоко от уст детей...

Анализируют в свете написанного текст.
Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости"
Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма"
Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными.
Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.

О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.

"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?"
Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда?
И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"

Только, что....
Проверяю у дочери (третий класс) математику.
Гляжу в последнем примере все действия пронумерованы правильно, решение простое, а в ответе полная чушь.
Спрашиваю у неё как ты решила, все ответила правильно.
И даже ответ в устном виде был правильным = 10.
Спрашиваю, а почему у тебя написан другой ответ ?
Цитата - "ну,я вижу, что получилось, десять, потом я подумала и решила, ПЯТЬДЕСЯТ ДВА лучше."
Меня это просто убило.

У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.

От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.

Простыня

Была в 90-е такая подлость: называлась она - «включить счётчик». Суть проста. Если должник вовремя не расплачивался с кредитором (хоть со своим соседом), то последний шёл к 'авторитетным товарищам', снимал шапку и просил 'защитить'. Они приезжали, отлавливали в какой-нибудь подворотне должника и информировали его, о том что они включили 'счётчик', то есть с сегодняшнего дня он уже должен на 30% больше. Если в течении месяца не расплатится, то долг + процент возрастёт ещё на 30%. В общем, получается: "Ой, караул!" К слову приставы в России так, почему-то никогда не работали, ни при царе, ни позже. Впрочем, я увлёкся экскурсом в прошлое и отвлёкся от рассказа, а сказать-то хотел всего навсего о том, почему мы, в России, так не любим само слово - 'счётчик'.
Преамбула. Заставляла власть у нас в Туле ставить счётчики на воду. Народ, естественно, 'брыкался'. Во-первых, потому что дорого (а в последние пологода почему-то ещё и дорогое подорожало). Бюджет же тех, кто в старых домах, не оборудованных счётчиками живёт, совсем «тощенький» и лишних денег в нём никогда не было. Во-вторых, потому что установщики могли запросто расколотить керамическую плитку, пробить стену или заставить поменять унитазы и прочее-прочее, так как иначе не установить — тесно (изначальная конструкция не предусматривала). В-третьих, потому что любые наценки-переценки на воду производили в первую очередь на тех, кто счётчики уже установили (потому, что по Закону остальные должны были платить по жёсткому нормативу). Ну и в-четвёртых, у многих настолько ржавый водопровод, что установщики требовали его сначала целиком поменять, заодно со счётчиком. А это уже не одна дырочка и не одна плиточка расколоты будут.
Сама история. И тут все, кто тянул с установкой (а это по последней статистике больше 50% граждан) 'доигрались'. Обама свои санкции ввёл и нефть подешевела, в результате у нашей российской уже власти 'дыра' в бюджете и образовалась, вот и решили они срочно 'изыскать дополнительные источники доходов'.
Причём выяснил я это — случайно. Оказалось 'написано' о последних нововведениях буквально на простыне, вывешенной на улице. Впрочем по-порядку. Иду. Пенсионерка развесила под первый снежок простыню и сама рядом с ней стоит, караулит. Был такой, до времён массового распространения стиральных машин, способ долговременной стирки — мокрый снег простирает, а морозец потом ещё и просушит. Не такие, конечно, простыни белые получались и времени много приходилось рядом с ними гулять, зато — дёшево!
Я к ней с расспросами. Она, оказывается слыхала звон, да не знает, где он. Это только с 1 января 2015 для тех, кто без счётчиков водой пользуется введут повышающие коэффициенты и каждый квартал будут оплату увеличивать на 30%. А она с перепугу уже простыню вывесила! Тем более ей-то какой резон: что стирай, что не стирай, раз счётчика нет — платить всё-равно столько, сколько скажут.

Есть или не есть ?
Много лет занимаюсь вопросом сокращения питания.
Сократить питание и добиться независимости от питания - вот цель.
Дошла до одноразового питания. Ем один раз - вечером, но дальше
урезать себя не могу, что служит предметом постоянной тоски.
Иду из магазина, в левой руке сумка с овощами, в правой - с фруктами.
Пожилой мужчина обгоняет меня и говорит осуждающе:
Всё едим, да едим, а как бы было хорошо совсем не есть! И проходит дальше.
Я сложилась пополам.

Вопрос для "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"

Читаю Википедию....

Менора (на иврите букв. «светильник») — золотой семиствольный светильник (семисвечник), который, согласно Библии, находился в Скинии Собрания во время скитания евреев по пустыне, а затем и в Иерусалимском храме, вплоть до разрушения Второго Храма.

Является одним из древнейших символов иудаизма и еврейскихрелигиозных атрибутов. В настоящее время изображение меноры (наряду с Маген Давидом) является наиболее распространённой национальной и религиозной еврейской эмблемой. Менора изображена и на гербе Государства Израиль.

Внимание!

А теперь вопрос знатокам:

Тогда почему именно семисвечник - стал логотипом Роснефти?

Есть в столице такое издание – «Флирт и знакомства». Небольшой каталожек – там подобраны несколько сот девушек «для флирта», с фото и телефонами. Журнальчик суют под «дворники» стоящих машин, я иногда подбираю его на улице и листаю от нечего делать. Девушки, на мой вкус, мало интересные - но на первых страницах печатаются впечатляющие письма читателей со случаями из нашей непростой жизни, мудрые советы доктора Елдовского (фамилие такое) и парочка солдатских афоризмов типа «хорош искать – пора ебать!»

Но вот мощная «патриотическая» волна захлестнула и этот интимный уголок. Открываю свежий номер – и тихо охуеваю. Номер посвящён Китаю. Вторая статья вполне по теме – «Запретные плоды Китая». А вот первая…
«Манящий Восток остаётся для нас большой и туманной загадкой, зато нас ещё со школьной скамьи «кормят» культурой Запада, всячески её восхваляя… всё медиа – пространство «заточено» под агрессивную пропаганду так называемых европейских ценностей … ещё со времён Петра I нас пытаются перекроить на европейский лад…» Ну и далее - кем проплачен «гонконгский майдан», с ясным намёком, кем именно.

И вывод: «Размер всё-таки ИМЕЕТ значение, поэтому непонятно, почему нас приучают равняться на маленькую Европу и совсем не принимать в расчёт величественную Азию…» Авторы, конечно, специалисты по понятно каким размерам – поэтому не удивительно, что них всё же «очко играет»: «… не надо расслабляться и думать, будто Китай – это наш хороший и добрый друг ... «съест» и не поперхнётся…» Помните классику? «Хоть всякий хуй ей был не страшен, но следует иметь в виду и хуй такой, как у Лукаши – она боялась за пизду!»

Больше «это» в руки не возьму…

В ответ на историю "Тоска ишака по палке", где автор умело "передергивает", выдает желаемое за действительное и притягивает за уши свои выводы, а из частных фактов выводит общие теории.

Просто пара цитат, одна про советский космос, другая от классиков юмора. Думаю, автор узнает, какая из цитат про него.

=====
Кое-что об экономике советского космоса
Лет 20 назад, во времена разгула перестройки и нового мЫшления, была очень популярна точка зрения, что космические программы являются разорительными для страны и не приносят никакого экономического эффекта. Именно из-за космоса рядовой гражданин ну никак не мог насладиться прелестью обозрения в магазине пятидесяти сортов колбасы с двадцатью сортами пива. Хорошо помню, как будучи в Москве в 1990-м году в гостях, читал программу некого Б.Ельцина, одним из пунктов которой была (цитирую по памяти) "полная остановка всех космических программ на 5-7 лет".

Но так ли это? Может лучше оставить эмоции в стороне и посмотреть на цифры и факты?

Так сколько же стоила Советскому Союзу его космическая программа и какой была от нее отдача (или прибыль) для народного хозяйства страны?

Я в свое время выписывал брошюры общества "Знание" "Новое в жизни, науке, технике". Была там серия о космонавтике "Космонавтика, астрономия". Большинство конечно со временем были утеряны, но кое-что еще осталось.

Так вот, в 1990 году в выпуске №4 под многозначительным названием "Куда идет советская космонавтика?" приводились данные по экономике советского космоса.

Итак, каков же дебит-кредит?

В 1989 финансовом году на космические программы в нашей стране было выделено 6.9 млрд. руб., в том числе на народнохозяйственные и научные, а также оборонные цели - 1.7 и 3.9 млрд. руб. соответственно. В 1.3 млрд. руб. обходились работы по "Бурану". Из этих цифр ясно, что удельный расход на одного жителя страны - 24.6 рубля в год

Эти цифры говорят за себя: ясно, что многомиллиардные расходы на мирный космос, о которых у нас принялись было писать, не более чем миф – в национальном доходе страны они составляют всего 0.26%. Для сравнения отметим, что эта величина в 10 раз меньше расходов одного только Минводхоза в том же году и в 5 раз меньше помощи, которую Советский Союз безвозмездно оказывает другим странам.

Офигеть. Это получается, что на деньги, выделяемые обезъянам в обмен на их обещания построить социализм на отдельно взятых пальмах "безвозмездную помощь" можно было выполнить еще 4 космических программы!

24 рубля в год. 2 рубля в месяц. Воистинну, невъ..бенное разорение бедных граждан!

Для справки. Расходная часть бюджета СССР за 1989 год составила 465.1 млрд. рублей.

А вот еще кое-что о новейшей в то время системе Энергия-Буран.


Так, в 1989 г. в советской печати были наконец опубликованы сообщения о работах по созданию тяжелой ракеты Н-1. Если бы эти работы, на которые было израсходовано около 2.5 млрд. руб., не были волевым решением в 1974 г. на стадии завершающих испытаний прекращены, то не пришлось бы с нуля начинать сегодняшнюю ракету-носитель «Энергия».

Руководителями министерства в массовой печати были опубликованы затраты, связанные с разработкой "Энергии-Бурана". На создание системы вложено 16 млрд. руб. за 14 лет. Стоимость конструкции ракеты-носителя "Энергия" и орбитального корабля "Буран" при первом запуске соответственно 210 и 140 млн. руб.

И еще кое-что.

Опубликованы цифры: затраты на экспедицию А. Сереброва и А. Викторенко продолжительностью 6 месяцев составили 90 млн. руб. Это означает, что стоимость полета станции «Мир» в течение 4 лет составила не менее 360 млн, при этом не учитывается стоимость ее разработки и экспериментального оснащения.

Дополню. На строительство будущего Байконура в середине 50-х годов было выделено 500 млн рублей.
(Бюджет СССР в 1960 году составил 77.2 млрд.рублей).


А как насчет окупаемости космической программы? Такие данные тоже приводятся.

Так, в 1988 г. от реализации этих программ был получен доход около 2 млрд. руб. Важно подчеркнуть, по каким конкретно направлениям народнохозяйственных космических исследований получена прибыль.

По данным Министерства связи, экономический эффект от эксплуатации спутниковых систем связи «Орбита», «Экран» и «Москва» составил в 1988 г. 540 млн. руб. Спутниковые метеорологические системы позволяют уменьшить ущерб, обусловленный стихийными явлениями, примерно на 500 – 700 млн. руб. в год. Комплексные исследования природных ресурсов из космоса дают экономический эффект 350 млн. руб. ежегодно. По оценкам Главкосмоса СССР, в ближайшем будущем эта величина возрастет до 1 млрд. руб. Космические снимки позволяют, например, повысить качество геологических изысканий, облегчить поиск новых месторождений полезных ископаемых и обеспечивают снижение стоимости региональных геологоразведочных работ на 15 – 20%.

Космическое картографирование предоставляет возможность оптимально выбирать наиболее экономичные и экологически безопасные варианты проектов гражданского и промышленного строительства. Одновременно это позволяет в 2 – 3 раза снизить расходы на полевые изыскания. По оценкам, на 1 руб. затрат на космические снимки получают 5 руб. прибыли.

Отечественная программа создания космической техники научного и народнохозяйственного назначения опубликована в предельно сжатом изложении только в специальной рекламной брошюре «СССР в космосе. 2005 год», выпущенной по заказу Главкосмоса, а также в некоторых газетах (например, в «Красной звезде» за 23 и 25 августа 1989 г.). Стоимость этой программы на три пятилетки – 40 млрд. руб. Ни Верховный Совет, ни его комиссии эту программу пока не рассматривали.

В 1988 г. доходы, полученные по мирным статьям бюджета космонавтики, впервые превысили расходы на них (напомним цифры: 2 и 1.7 млрд. руб. соответственно).


Итак, оказывается, космонавтика очень даже была рентабельной! Да, она стала такой не сразу, а через 30 лет после запуска первого спутника. Но простите, для того, что бы что-то начало давать прибыль, сперва в это самое что-то надо вложить расходы. И между прочим, расходы в капитальное строительство тоже окупаются не за одно десятилетие.

А вот что планировалось сделать в следующие 10 лет, к 2000-му году.


В Советском Союзе в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках в этом направлении предполагается выполнить большой объем работ. Будут введены в строй космические системы народнохозяйственного назначения с улучшенными техническими характеристиками. Речь идет о перспективных связных спутниках «Гранит», «Геликон», «Информатор». С 1992 г. предполагается обеспечить с помощью спутников передачи программ телевидения на всю территорию страны. Начнут функционировать спутники непосредственного телевещания на бытовые приемники. Предполагается, что в следующих двух пятилетках спутниковые системы связи обеспечат получение дохода 4.1 и 5.6 млрд. руб. соответственно.

Готовятся к запуску новые геодезические спутники предназначенные для высокоточных глобальных и региональных сетей и определения параметров гравитационного поля Земли. В перспективе предполагается обеспечить точность определения координат в десятки сантиметров. Будут продолжены работы по космической картографии.

Намечается введение в строй перспективных навигационных спутников системы "Глонасс", в которую будет входить 24 спутника, расположенных в трех орбитальных плоскостях по 7 – 8 спутников в каждой (часть спутников – резервные). Эта система обеспечит точность определения координат транспортных средств до метров, а скорости – до сантиметров в секунду. Ведутся работы по созданию более совершенной системы поиска и опасения "Надежда-М". Перспективные навигационные спутники дадут экономический эффект 0.8 и 3.8 млрд. руб. в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках соответственно.

Предполагается ввод в действие новых метеорологических спутников на геостационарной орбите "Электрон", оснащенных телевизионной аппаратурой, действующей в видимой и инфракрасной области спектра. Эта аппаратура позволит определять глобальное распределение облачности на освещенной и теневой стороне планеты, скорость и направление ветров на двух-трех уровнях атмосферы. По оценкам, в 1991 – 1995 гг. спутники метеорологического и экологического назначения обеспечат доход 5.8 млрд. руб, а в 1996 – 2000 гг. – 9.6 млрд.

Будут введены новые спутники, предназначенные для исследования природных ресурсов Земли ("Ресурс", "Океан" и др.). С ними связано получение практических рекомендаций для геологии, сельского, лесного, водного и рыбного хозяйства, для мелиорации, океанографии, градостроительства. Ожидают, что использование этих систем в народном хозяйстве даст в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках доход 4,8 и 5,8 млрд. руб.

Таким образом, в сумме за 10 лет (с 1991 по 2000 г.) перечисленные народнохозяйственные направления космических исследований принесут доход около 42 млрд. руб. Заметим, что эта цифра не включает прибыль, которую обеспечит космическое картографирование, – авторы не располагали соответствующими данными.


Думаю, что после этого можно смело плюнуть в морду всем крикунам о "разорительной и ненужной космической программе СССР" и отправить их в путешествие по трем координатам (Х, У, ну а что вместо Z - догадаетесь сами, не маленькие).

З.Ы. Перечитал сейчас брошюру, и не могу успокоиться. Если это планировалось на 2000 год, что же могло бы быть сегодня, в году 2009-м...

http://grey-croco.livejournal.com/407187.html
=====

Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны «Мертвые души», построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь «уйди-уйди», написана песенка «Кирпичики» и построены брюки фасона «полпред». В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких. высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.

Маленькие люди торопятся за большими. Они понимают, что должны быть созвучны эпохе и только тогда их товарец может найти сбыт. В советское время, когда в большом мире созданы идеологические твердыни, в маленьком мире замечается оживление. Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии. На пузыре «уйди — уйди» изображается Чемберлен, очень похожий на того, каким его рисуют в «Известиях». В популярной песенке умный слесарь, чтобы добиться любви комсомолки, в три рефрена выполняет и даже перевыполняет промфинплан. И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже все готово: есть галстук «Мечта ударника», толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка «Купающаяся колхозница» и дамские пробковые подмышники «Любовь пчел трудовых».

В области ребусов, шарад, шарадоидов, логогрифов и загадочных картинок пошли новые веяния. Работа по старинке вышла из моды. Секретари газетных и журнальных отделов «В часы досуга» или «Шевели мозговой извилиной» решительно перестали брать товар без идеологии. И пока великая страна шумела, пока строились тракторные заводы и создавались грандиозные зерновые фабрики, старик Синицкий, ребусник по профессии, сидел в своей комнате и, устремив остекленевшие глаза в потолок, сочинял шараду на модное слово «индустриализация».

И.Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"

Продолжу тему про "воровайку" и уважаемого дядю Тимура. Похоже, недавно его показывали по телевизору - остановился на своём джипе посреди дороги и помог старенькой бабушке перейти улицу, пока сзади него собиралась колонна машин. Хочется порадоваться за дядю Тимура - всё у него есть - и машина, и время бабушкам помогать, и помещения на первом этаже случайно в собственности оказываются, да так что даже аренду платить не надо, и правосудие его защищает, правда за двести тысяч, в общем - всё у него хорошо. Не то что у этих жалких девчонок, которых и людьми-то считать трудно. Помрёт десяток-другой, кого это волнует, всё равно их жизнь была бессмысленна и никчемна.
Чтобы никто не гадал, какая здесь мораль, скажу сам, казалось бы давно общеизвестную мысль - общество, в котором дяди Тимуры, с неизвестно откуда взявшимися капиталами, являются хозяевами жизни, а люди, оказавшиеся в тяжелой ситуации, вынуждены воровать и идти на панель чтобы выжить, это общество тяжело больно.

Минут двадцать назад. Забегаловка. Утро. Я со своими законными после суточного дежурства ста пятьюдесятью перцовки. Два мужичка у соседней стойки.
Ну не слушал я их разговор, право слово, а вот реплику одного услышал почему-то отчетливо:
- Ну хватит мне уже мозги на уши капать...

Мозги.
Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит.
После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается....
Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.

Из городского форума жителей Севастополя - "Похоже, товарищи, мы таки успели вскочить в отходящий Титаник".

Уважаемый г. Прокурор я приобрёл в магазине "Перекрёсток"в Москве 2 баночки красной икры.В дальнейшем было выявлено,что никакой икры там нет.А ОЗПП требует Вашего вмешательства. Но у меня другой вопрос- можно ли за фальшивый товар рассчитываться фальшивыми деньгами? И ещё-почему за фальшивые деньги Закон наказывает так строго,а за фальшивый товар совсем наоборот,хотя это одно и тоже?

Зарисовки с круизных лайнеров. Личные впечатления.

2007 год. Французы оживленно беседуя за завтраком, макают в кружки с кофе круассаны и смачно эти круассаны облизывают. Кофе течет по рукам... Русские за соседним столиком охренемши смотрят на законодателей этикета.

2011 год. Группа украинцев говорит между собой по русски. Услышав рядом русскую мову - немедленно переходит на украинскую.

2011 год. Прибалт из Риги упорно не понимает на ужине русскую речь. Под конец ужина посмотрев на часы, говорит жене - "цигель-цигель айлюлю"...

2013 год Два гитлерюгенда из числа последних защитников рейхстага ( возрастом под 90 лет ) дерутся в очереди за жратвой на подступах к шведскому столу. "Вас тут не стояло!"...

2013 год. Мододой немец лезет в экскурсионный автобус и пихает поддых локем русскую. Получив ответку - орет во весь голос и жалуется своему гей-френду, что ему поцарапали пластиковое стекло на поддельном "Ролексе"...

2014 год. Тело весом под два-три центнера рассекает по кораблю на неком подобии трехколесного самоката с электромотором. Окружающие сочувственно уступают дорогу - как никак инвалид, хоть и жирный. В ресторане этот рокер паркуется у розеток. Встает. Наклоняется через этот самокат до земли(!), втыкает шланг в розетку в 5 см от пола - зарядить аккумуляторы , моментально разгибается и бегом(!!) отправляется к шведскому столу за жратвой. Сочувствующие молча охудивляются... Просек брателло фишку, что инвалидам везде дорога и почет...

СКАЗОЧКА. Жил был один мальчик и звали его Янки. Янки очень любил малину,но вот беда,самая вкусная малина росла именно там,где жил медведь. И что только ни делал глупый мальчик пытаясь выгнать мишку из малинника.Он швырялся в медведя Рижскими шпротами,тыкал зверю в бок кусок сала,привязанный к палке,даже позвал на помощь свою подружку Анжелу,что бы вместе побороть медведя.Но все их совместные попытки были тщетны.Просто глупые дети забыли,что медведь только с виду неповоротлив и ленив.Ведь если мишку разозлить то,в погоне за обидчиком,он по вытаптывает и заросли укропа и яблоневые сады и прочие злачно-извращенные места вплоть до самого западного берега Тихого океана. И уже там,на берегу,в назидание местным аборигенам мишка переименует какой нибудь Сан-Франциско во Владимирград,как это было с Кениксбергом.И пусть мальчик Янки спросит у своей подружки Анжелы,что сделал мишка с ее дедушкой пра-прадедушкой и пра-пра-прадедушкой...Беда в том,что Янки и Анжела плохо учили историю в школе по этому они не знают,что история развивается по спирали и имеет свойство повторяться... Дети! Учитесь в школе на хорошо и отлично!

03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины.
Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе.
А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу...
И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой.
Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату.
...Хотите смейтесь, хотите - нет.

Зарисовки с круизных лайнеров. Часть 2.

Так уж вышло, что в круиз через атлантику в 2014 году я попал на тот же лайнер что и в 2013-м. В 2013 году корабельное телевидение ловило помимо прочего 5-7 русских каналов. Ну не весь круиз, а примерно до экватора. Смотреть не смотрел, но как факт отметил.

В 2014 году по русски говорил только один канал - Евроньюс. А когда показались в тумане берега Бразилии, то подхватилась куча каналов на португальском, в том числе и португальская версия "Russia Today". Правда всего на полчаса. Вырубили канал моментально, как только просекли, что к бразильскому вещанию он отношения не имеет.

Так что всем слушать Евроньюс! За демократию в Европе стоит порадоваться.. Такая вот у них, билять, свобода слова...

В одном из отелей турецкого курорта Кемер произошла массовая драка между русскими и украинцами. СМИ сообщают, что происходящее напоминало побоище и успокаивать "русско-украинскую войну" пришлось нескольким экипажам полиции.

"В одном из отелей Кемера полиции пришлось разнимать российских и украинских туристов, которые устроили драку. Как утверждают очевидцы, пьяные реплики
отдыхающих с Украины в отношении курортников из России стали причиной массового побоища",- пишет Сегодня.ру.

Что же именно произошло? Очевидцы и зеваки, снимавшие драку между русскими и украинцами на видео, сообщили - после ужина "группа киевлян изрядно выпив
спиртного, принялась скандировать "Москаляку на гиляку!". Находящиеся в отеле российские туристы из Санкт-Петербурга немедлено сделали им замечание. А
вот после того, как на замечание украинцы не отреагировали, продолжая оскорблять россиян, началась драка, стала массовой.

"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции",-
заявил прессе очевидец.

Другой отдыхающий рассказал, что "дралось несколько кавказцев, очень жестко",- добавил он.

Пресса сообщает, что если в таком случае можно говорить о "победе" - она осталась за россиянами. "По существующей информации "победу" в потасовке одержали русские туристы",- сообщает издание Крым-Онлайн.

"Это было нечто. Сидит компания пьяных хмырей, кричит про москалей, им делают замечание, они только хуже начинают, вскакивают двое русских, подбегают и
бьют. В ответ вскакивает десяток украинцев, бегут на россиян, стулья хватают, тут русские поднимаются - и понеслась, все что под рукой есть идет в ход.
Охрана и персонал разбежался к чертям! Рубка как в гражданскую была!",- делится свидетель.

http://kanikulymeksike.ucoz.ru/_ph/1/2/490693470.jpg

Еще одна отдыхающая отметила, что после окончания драки россияне подняли над отелем небольшой российский флаг, который оказался у кого-то из отдыхающих,
но турецкая полиция его немедленно сняла. Ведется расследование, отдыхающие частично разъехались из отеля.

Стоит заметить, что украинцы уже не в первый раз умышленно провоцируют россиян, находясь на отдыхе за границей.

Например, Рунет
обошла история
Ольги Ефименко,
похваставшейся в своем
Facebook о своем майском отдыхе "в оккупированном россиянами Египта. Она рассказывала, что утро Дня Победы бесило ее "завтраком, пестрящим георгиевскими
ленточками", а ее сын "драконил публику желто-голубыми плавками" и криками "хто не скаче, той москаль!". Крича на горках "Слава Украине", по словам отдыхаюзей,
семья "получала кайф".

Также журналистыбедной и обескрымленной Украины сняли сюжет "
Крым - ваш, а Египет - наш".
В передаче видно, как они провоцировали русских туристов на отдыхе в Египте. СМИ отмечают, что сюжет уже получил море негативных отзывов в соцсетях, в
том числе и от жителей Украины. Люди недовольны тем, что журналисты специально провоцируют русских отдыхающих, а потом деланно удивляются агрессии в свой
адрес.

Добавим, что россияне уже становились героями необычных новостей, находясь на отдыхе. Например, во время революции в Египте россияне не отказывались от
туров, а наоборот - призывали "дадим копоти тутанхамонам!". Кроме того,
СМИ рассказывали
 "Уже несколько дней в Каире шли беспорядки. Собравшись вместе и накинув на плечи российские и египетские флаги, отдыхающие отправились с криками «Рос-си-я!»
и «Египет для русских!» в город, беспрепятственно рассекала толпы бунтующих египтян".

У соседей дочь уехала на ПМЖ в Великобританию и, успешно выйдя замуж, родила двоих уже детей. Старшего назвали Себастьян. Счастливая бабушка раз в год навещает дочку и везет ей картошку, черный хлеб и селедку. От селедки англичане нос воротят как от жареных тараканов. Русскую бабушку дети кличут "Баба". Ну, а бабушка пыталась научить детей русскому языку, да родители не позволили, а потом спохватились, да поздно было - возраст легкого освоения языков прошел. Себастьяна бабушка ласково звала на свой манер Сэбиком, пока пятилетний внук однажды не сказал в грозной манере, глядя исподлобья: "Баба, I am not Сэбик, I am Sabby......"

К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»"
Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с её Ладой.
Она рассказала:
"Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет."
Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины.
Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить?"

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое...шесть в одном...Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.

Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается!"

Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!

Губернатор Ткачев предложил всем разделить последствия санкций с Владимиром Путиным. Я готов, хоть завтра, но можно мне половину его зарплаты - он все равно не знает сколько получает.....

А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.

Самосуд

Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь.
Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь.
Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких.
Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана.
Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.

"Где дочери Путина? В России их не видно..." (История остальная № 4 от 26.12)

После того как младшая дочь Путина вышла замуж за Юн Джун Вона, ее фамилия теперь Путина-Вон!

https://twitter.com/dobrokhotov/status/546447359081607168

Что собой представляют хохлы я понял в начале 2000-х годов, когда отдыхал в Крыму. Я снимал один из флигилей у хозяйки в Симеизе. Еще несколько флигилей снимали другие. Как то я предложил посилеть всем вместе с хозяйкой, купил вина, закуски, два килограмма пельменей. Среди отдыхающих был один хохол, похожий на Турчинова с иакой же ряхой. Он сварил обе пачки пельменей. Вся компания съела лишь полпачки пельменей около 0,5 кг, остальные 1,5 кг давился, но доел этот товарищ. Вот тогда я понял, что означает афоризм по отношению к хохлам: "Не сьим, так наподкусываю!"