Самые смешные истории за месяц!

Русская газета объявлений за границей.
Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________"
Уши на спине - это жестко...

Позвольте лингвисту поразмыслить над словами. Взять русское слово заработать. Все понятно. Теперь возьмем украинское слово заробить. Тоже вроде понятно, но несмотря на измененную гласную в корне этого слова, больше походит на то, что произошло оно от слова раб. Сразу вспоминаются украинские гастарбайтеры в Европе, коих я там видел тысячи и даже работал с ними. Вы когда-нибудь видели человека, который работает двое суток подряд - не спит, каждые три часа ходит на пятнадцатиминутный перерыв, вот и весь отдых? И правильно делали, что не видели. На это действительно без слез не взглянешь. Фашисты так не мучили людей, как это делают с собой украинские "европейцы" (а хрена, зарплата почасовая,хоть и грошовая, и на руки вот главный стимул убивать себя). Они не видят семьи, не видят детей, которых после рождения оставили на кого-то. Если подробно описывать, как они в Европе живут, можно приобрести много врагов. А я бы не хотел, чтобы украинцы на меня сердились. Затмение у украинского народа пройдет, и жить нам все равно в мире. Только пусть они не верят в Европейскую сказку. Это настоящий ад. Если кто-либо из украинцев устраивается в Европе, то это те, кто своих обдирает и эксплуатирует как скотину. Так что, если у вас есть знакомый украинец, хорошо живущий в Европе, знайте, вы о нем многого не знаете. Получается, что украинский народ добивается права безвизового рабства. Самое главное, чего хотят украинцы это, чтобы им открыли границу и позволили ехать подальше от семей, от родины мучить себя. Десять мигрантов из захудалой державы могут устроиться в развитой стране. Но когда их там появляется сотня тысяч, их уже начинают воспринимать как врагов. Не ждите хороших условий в такой среде. Да и вообще никаких условий не ждите. Европейцы сами строили свою жизнь, без украинцев. Вот и украинцы должны построить у себя такую же жизнь как в Европе. Вроде бы все для этого есть. А пенять на Россию не стоит. Чехословацкие власти были большими прихлебателями Советского Союза, только чехи остались европейцами не смотря ни на что. Вот и все.
Простите, что нет истории, одна мораль. Но, если кто-то согласен, ставьте плюс.

Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передает PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.

Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.

«Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке «что не съем, то понадкусываю». Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало», — сообщила хозяйка магазина.

Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Эта история 20-летней давности и случилась примерно в эти же числа декабря. Погода стояла замечательная. Моя приятельница Катя в хорошем настроении пришла домой после трудового дня. Семья у неё была немаленькая - четверо детей - старшие Вова и Маша 20 и 19 лет - один работал, вторая училась. И младшие Витя и Оля - погодки-подростки трудного переходного возраста. И ещё один член семьи - сожитель, никчемный пьющий, но... слово из песни не выкинешь. Так вот возвратилась Катюша домой в хорошем настроении, а дома никого. Наварила борща целую кастрюляку с одним окорочком. С такой семьищей деликатесов в 90-е годы не наготовишь. Домой так никто и не пришёл. Ужинать в одиночку не хотелось и Катя решила понежиться в ванной, чтобы вечером не ждать своей очереди. А тем временем младшенькие Витя и Оля тусовались в соседнем дворе с ватагой таких же малолетних недорослей. Мимо проходил подвыпивший мужичок и сделал детям замечание: "Чего так орёте, материтесь, да ещё и курите". Оля, как самая отвязная, послала мужика так далеко, где и сама ещё ни разу не была. Мужик махнул рукой и грустно сказал: "У тебя такая культурная, добрая и хорошая мама, а ты... тьфу! Вот сейчас пойду и всё ей расскажу. Пусть знает какая у неё дочь". И ушёл в темноту. Оля занервничала и потянула Витю домой. А дома тем временем пришёл муж-сожитель, не просто никакой, а никакущий в хлам на автопилоте. Зайдя в квартиру автопилот вырубился и сожитель рухнул в прихожке так удачно, что ногами подпёр входную дверь, а головой дверь в ванную. Ну, вы наверное представляете какого размера прихожие в брежневских домах. Катюша услыхав шум, быстренько выбралась из ванной, а выйти то никак, дверь не открывается. Сначала она толкалась в дверь и мирным голосом приговаривала: "Кончайте придуриваться, кто там?" Но когда дверь всё-таки на пару сантиметров открылась, она по запаху определила кто пришёл домой. И заорала как потерпевшая и рухнувшая с дуба одновременно. И как раз в это время дети подошли к своей двери, но попасть в квартиру не смогли, да ещё этот материнский ор. И они решили, что дядька подлец их опередил и теперь избивает маму. За пару секунд они взлетели с первого этажа на пятый к соседу милиционеру просить помощи по спасению матери. Сосед был настоящий милиционер, советской закалки. Как был в трусах и майке, схватил балончик системы "черёмуха", прыгнул в тапочки, телепортировался на первый этаж, с разбегу вышиб дверь и стал поливать сожителя "черёмухой". К этому времени Катюше таки удалось выбраться из ванной и она пыталась перетащить алкаша в спальню. Дети в ужасе заорали: "Дяденька не надо! Это типа наш папа". Сосед махнул рукой, и ушёл. Сожитель тихонько плакал. Катя встала в ступор. Дети прошмыгнули в свою комнату и забаррикодировали дверь. Ничего так и не поняв, Катя попыталась поднять дверь - не смогла. Завесила её старым одеялом, оделась потеплее, поставила стул, вооружилась утюгом и стала ждать старших детей. Борщ тем временем ждал едоков. Первой пришла Маша уже часов в 11. Сменила мать на посту. Примерно в час ночи пришёл Вова. Хотел сначала пойти на разборки к соседу-милиционеру, но мать не пустила, сказав - разберёмся утром, а сейчас главное дверь на место поставить. Пока навешивали дверь - узнали от соседей всё что они думают о них. Наконец часам к трём дверь была возвращена на место, закрыта на замок, а борщ наконец дождался своего едока. А главное - окорочок целиком достался Вове! Утром Витя и Оля во всём сознались. Сейчас Катюша и все её дети, а теперь уже и внуки, живут в Израиле. Мир ихнему дому!

'Шахтёрская' рыбалка
Эпиграф. Пока старшие отдыхают, младшие набираются ума и опыта.

Были уже у меня здесь две истории про то, как Никитос почти безнаказанно делал всяческие подлости и гадости. Но у палки видно два конца, так что и Никитос как-то оказался крайним при раздаче. А случилось, следующее.
Миха и Никитос были в их дворовой компании самыми младшими и на старших ребят смотрели как и положено: снизу вверх и слегка приоткрыв рот. И как-то настал час, когда уважение к старшим дало результат — их пригласили на 'шахтёрскую' рыбалку. 'Шахтёрской' рыбалка называлась по двум причинам, первая из-за того, что ехали в район Советского водохранилища, рядом с которым было много шахт, ну а о второй расскажу чуть позже. Указание Михе было: удочек ему с собой не брать, а сапоги минимум до колен взять обязательно. Родители Михи, сопоставив между собой идею рыбалки с отсутствием удочек, и поняв, что речь пойдёт о модном тогда способе браконьерства на рыбхозовских прудах, называемом «багрить» рыбу, Миху, естественно, не пустили. Ещё и воспитательную лекцию ему прочитали, начиная от защиты окружающего мира, продолжая правом собственности на рыбу и заканчивая возможным наказанием за такие проделки.
Несчастный Миха пришёл провожать компанию, где старшие ребята его отругали. Сказали, что рассчитывали на него, даже сапог своего размера не взяли. В общем, не надёжный он, с их точки зрения, оказался товарищ. А Никитос, ничего, поехал.
Сам термин «багрить» происходит не то от слова «багор» (пустой здоровенный крючок, который быстро тащат на себя за счёт быстро вращаемой катушки с леской), не то от того, что даже если рыбу и удаётся зацепить, то 90% её срывалось при подводке к берегу по мелководью, обагряя воду кровью. За этим и был нужен Никитос, чтобы как собачка бросаться и вытягивать из холодной воды добычу. Правда, если воды по колено, то ила под ней не намного меньше. Так что неопытный Никитос быстро промок до нитки, энтузиазм потерял, но не пешком же ему уходить в Тулу, хлюпая сапогами? Тем более, что за пару часов вытащили всего несколько рыбёшек и работы у него подубавилось.
Старшие ребята мечтали применить знаменитую «шахтёрскую подкормку», благо мужики в округе воровали с шахт и меняли у браконьеров на водку тротиловые шашки с бикфордовым шнуром и был у них на примете такой мужичок, с которым даже договорённость, хотя и предварительная, была.
Переглянувшись и оценив обстановку (наверное, сильно продрогшего и жаждавшего согреться на бегу Никитоса?) старшие сказали ему куда бежать договариваться, а сами спрятались от дождичка в ближайшей развалюхе. Дождь был им очень даже впору, чтобы охрана разбрелась по домам и не слышала взрыва, когда начнут глушить рыбу. Никитос 'сгонял', выяснил 'текущий курс' пересчёта, получил у продавца указание вернуться в развалюху и ждать приноса товара, приготовив эквивалентное количество водки.
И вот картина маслом. Сидят старшие, сушат свои носки у костра. Рядом сидит Никитос, которому выдали пару бутылок водки и сказали самому закончить обмен, как взрослому. Ждут мужичка, который должен вот-вот прийти и принести «подкормку». Вежливый стук в дверь. С улицы интересуются, кто здесь хотел купить динамит? Никитос, ринулся навстречу с водкой и криком: «Я!»... и остался до выяснения в руках участкового милиционера.

Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил.
Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.

Читал, что в штатах уже в 60-х прошлого столетия были пробки.
Москва 1993 год. Мы с коллегой по работе приехали в фирму за копировальной техникой. С большими круглыми глазьями созерцаем бооольшую пробку на проспекте Мира впервые в жизни. Стоим. Есчо стоим. Кто-то пытается обойти массу по трамвайным путям не совпадающим почему-то с клиренсом. Слева по ходу "движения"
интеллигентно прохаживается блюститель автопорядка, тогда ещё милиции, гвардии капитан. Мимо него медленно, но уверенно-безнаказанно по двойной сплошной продвигается на средней иномарке некто, обращаясь к которому, как-то укоризненно, но почти ласково ГАИ-чник произносит типа: "Ай-яй-яй зема ну, что уж не мог потерпеть, да?" Машина не изменяя скорости так же степенно-спокойно уходит вперед. А мы на единственном старом уазике, в начинающей существовать "фирме", через час достигли цели.
Уже стемнело,когда уставшие, но с чувством выполненного долга, возвращались в свой город. Я за рулем сменил коллегу, который под орущий приемник похрапывал рядом весьма завидно. До города оставалось чуть более ста км. Проснулся я от укола под ребра какого-то нерва и вернув машину со встречки, на которую
почти заехал во сне, окончательно порвал со своим неверующим прошлым.
Всем на дорогах привет, Храни Вас Ангел мужики!

Была в гостях у родителей, они с досадой рассказывают, как купили земляной кофе, а он на вкус ничем от обычного не отличается. Спрашиваю, какой-такой "земляной". Показывают упаковку.
Оказалось, ground coffee - молотый то бишь...

Значить, так.
В свободное от работы время я подрабатываю электриком. Хобби, так называемое....
Взялся я одной знакомой заменить старые лампочки на новые (на "экономки"). Ходим в магазине электротоваров, выбираем лампочки. И тут я у этой самой знакомой и спрашиваю:
- Инга, вам какие лампочки, холодного света или теплого?
А там стоит огромный стенд и все лампочки горят, так называемые образцы.
Внимание, ответ!!!
Инга поочередно трогает все эти лампочки и говорит:
- Так они же все теплые...
Магазин упал.

Часто вижу в гостях как люди священодействуют, намазывая черную икру тонким-тонким слоем на хлеб, и вкушая с вытаращенными от удовольствия глазами сей деликатес.
Когда я учился в Уральске, в СХИ, мой сокурсник (родом из тогда еще Гурьева) привез двухлитровую банку черной икры. Она дня три стояла в (чуть не написал - холодильнике, хотя какой в студенческой общаге холодильник) в темном углу. Придя однажды с занятий, и не найдя в комнате ничего съестного, мы вдвоем упороли эту икру ложками. И она нам не понравилась. Ну с голодухи, конечно, пойдет. Больше я её не пробовал, ну её, к черту. А вы говорите, икра...

Американские зарисовки
Старение - это не для нюней (Aging ain't for sissies...)
Barbara Bush

По дороге из Южной Калифорнии в Аризону (или Неваду) вы собственно и наезжаете на Пальмовую пустыню - местность, которая начала обживаться геями, актерами, актерами-геями, мафиози и вообще всеми, кому в 60-х годах прошлого столетия не хватало понимания в Лос Анжелесе или в Вегасе. Время внесло коррективы в популярность региона, но небольшие. Геи прижились, лесбиянки сосуществуют с ними вполне мирно, актеры вернулись в Лос Анжелес, открыв свои монументальные дома в пустыне на обозрение желающих приобщится к бомонду за вполне приемлимую мзду, мафия поделила зоны влияния в соответствии с курируимыми казино. Все конечно постарели, к тому же другие пенсионЭры подъехали, что подводит меня к основной причине рассказа - количество пожилых и престарелых превышает остальное население в пропорции 5:1. К чему я все это? Ах да, живу и работаю на океане в ней же - Южной Калифорнии. Работаю много, как впрочем и американцы, придерживающиеся правила "мы живем чтобы работать". Иногда, после 80ти часовой рабочей недели, я еду два часа до пальмовой долины поужинать, переночевать в обстановке, отличной от домашней в маленькой местной гостинице. Утром конечно плачу за спонтанный "отпуск" 3-мя а то и 4-мя часами назад на работу в дороге, зато отдохнула...
Американцы очень любят добавлять к своим рекламным, а также деловым, а также ненужным документам приписку, как они замечательные люди никогда и ни при каких обстоятельствах не поделятся вашей информацией ни с какими посторонними людишками. Подвела система и вот я 45-летняя, о возрасте напоминаний не желающая слышать женщина, теперь получаю, заметьте еженедельно, брошюры из похоронных агентств из замечательной пальмовой долины и прилежащих городков с призывами выбрать именно их контору, потому что именно это похоронное бюро располагает новейшими крематориями и отменными местами на кладбище с видом на горы и чистым воздухом в окружении 25ти км.... Что посоветуете - погореть или залечь навечно?


О пользе сохранения родного языка на чужбине (все еще из серии " Американские зарисовки")

Моей манючечке тогда было чуть больше 5 лет, в Америке мы прожили к этому времени около года. Малипуськи, то есть дети, дома меня практически не видели и перешли на английский, как способ общения, незаметно для меня. Я же хранила традиции, язык, кухню как могла, одна из "традиций" мною уважаемой было слово "б..дь". Не то чтобы я его везде вставляла, но в стрессовой ситуации именно оно проскакивало, а не какое-то там f..ck. Еду с детями, как всегда опаздываю, так что лечу, но очень низенько, дорога однолинейная, съехать если что некуда. И тут бабулечка, божий одуванчик, пересекает дорогу в неположенном месте, вцепилась в свой руль, к окну очочки так и приклеены и очееень медленно она пересекает, потому что во-первых не видит куда едет, во-вторых не помнит как водить машину в принципе... Я в нервичесском состоянии принимаю единственное на момент правильное решение, жму на газ - опередить бабульку до ее пересечения моей дорогии. Манюнечка на переднем пассажирском, сынуля, утомленный солнцем и 2х часовой тренировкой по водному поло, грациозно уступил переднее сидение сестренке, чтобы на заднем прилечь. При такой расстановке главных героев я ускоряюсь и от волнения несказанного шепчу: б...яяаааа...ь при этом слышу отчетливый крик справа от манюни: б.....яяяяааа....ь..... Пронесло, проехали, поворачиваю голову в сторону дочи с полным недоумения взглядом, она повернулась ко мне и произносит: what? I got stressed out? - на английском! (что? я переволновалась). Я: вот, можешь же говорить по-русски когда хочешь...

Рассказываю племяннице, что Дед Мороз в разных странах называется по-разному.
- А вот в Финляндии его зовут Йоулупукки...
Племяшка выпаливает залпом:
- А Снегурочка как? Йоулупуккалка, да?
Андрей Куцаев, социальный журналист.

Есть у Коли рации, обыкновенные, из салона связи. На охоту он с ними ездит. Однажды жена решила проверить, с кем же он по ним общается.

Как жёны телефоны проверяют? Контакты смотрят, фотки, сообщения. А тут и смотреть-то нечего. Одни номера каналов. Стоп, оно само заговорило без спроса. Детские голоса! Ага! Тайные левые дети у Коли! Где скалка?

Коля давай робко рассказывать принцип действия рации. Не верит благоверная! Не может быть, говорит, чтобы в двадцать первом веке любой любого подслушивать мог.

Пришлось идти в несколько салонов связи в вместе с ней. Поверила только после того, как разные продавцы сказали одно и тоже. Какого-то определённого муж ведь подговорить мог, а всех не подговоришь.

Патриотизм по-российски

— Дочь Сталина — десятилетия жила и умерла в США.
— Сын Хрущева — гражданин США.
— Где дочери Путина? В России их не видно.
— Депутат Пехтин. С сыном в США.
— Министр транспорта Московской области — Кацыва. С сыном в США.
— Дети депутата Железняка — живут в Швейцарии.
— Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии.
— Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны — в Англии и Швейцарии.
— Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.
— Сын — вице–спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне.
— Дочь вице–спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии.
— Старший сын вице–премьера Дмитрия Козака — Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом.
— Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse
— Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер–колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).
Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.
— Дочь депутата В. Фетисова — Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по–русски Настя так и не научилась.
— Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции «Единая Россия» — живет в Англии.
— У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки.
— Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии.
— У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США.
— Дочь экс–спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство.
— Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США.
— Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика» — гражданин США.

ВОПРОС – ОТВЕТ (или ГЕОГРАФИЯ «по-советски»).

Вылет на ХитрОвский аэродром славной столицы Альбиона откладывался лишь на «чуть-чуть». Этого «чуть» хватило на то, чтобы мы с моим Учителем успели заглянуть в «дути-фри».

«Ну что, сынок, возьмём одну?» - радостное одутловатое лицо лоснилось от предвкушения полёта в далёкое зарубежье. В руке был зажат пластиковый “W&M” объёмом 0,5.
«Нет, Учитель, лететь 4 часа. А нас – двое,» - довольно прозорливый намёк.
Сказано – сделано… (т.е. – употреблено)

Полёт, пограничный контроль, получение багажа, вежливый английский «кэб-мен», не менее вежливый “check-in”.
Отель (ЧЕТЫРЕ «викторианских» звезды) – мини-стартовая площадка для ознакомления с красотами британской столицы: 200 метров – Вестминстер и Биг Бэн, 200 – вокзал «Виктория», 400 – Букингемский Дворец. Сказка…

После поселения мой Старший товарищ решил посмотреть «вражеский» телевизор.
Кнопка включения ТВ (помимо пульта дистанционного управления) располагалась на прикроватной тумбочке, о которой мой Гуру, конечно же, не знал.

Звонок на «рисепшн»:
«Ай вонт ту свитч он Ти-Ви! Ит даз нот вёрк ивэн фром э ремоут-контрол!!! Вот шуд ай ду?» (Я хочу включить телевизор, но он не работает даже от пульта!!! Что мне делать?)

Чисто «по-британски»:
«Уэр а ю, Сэр?» (с подоплёкой – «где» именно в помещении гостиничного номера: хотят подсказать географическое месторасположение ТВ-кнопки и объяснить её предназначение).

Ответ «по-русски»:
«Где-где?!! В ЛОНДОНЕ!!!»

О находчивости

Последний день 2014 года. Принято решение выпить коллективом по бокалу шампанского при свечах. Этакий рабочий романтик. Каждому раздаются задания что сделать.

- Олег сходи купи одноразовую посуду и свечи.
- Ректальные?
- Нет. Вагинальные.
- А почему только вагинальные? А как же мальчики?
- А мальчики сегодня без подарков!

----------------
Всех с Новым Годом!

Прихожу домой - дочка на меня делает пасс - "Процесс головокружения на папу!"
- Я ставлю щит (энергия -10) и грожу заклинанием "папа по жопе"!,
- на меня высылают процесс "Щекотки", при этом энергия заклинания "папа по жопе" возрастает!;
-Она ставит щит и показывает дневник (одни пятерки)...
- Воюем дальше, ужинаем, энергия у всех восстанавливается! Затем -
........................
- Высылаю на всех детей заклинание "Чистить зубы", на самую старшую промахнулся, в результате пришлось делать заклинание по субъекту!
.............
..........
...
Пришла мама и сделала заклинание на всех - "Спать"!. Поскольку у нее заряженность была полная, сработало!!!!

Дочка пришла из школы и, как всегда, сообщила, что ее опять ругала учительница.
- А сегодня за что?
- За то, что учебник не принесла по немецкому.
- А что ж ты его не носишь?
- Так у меня 2 волонтера по бокам сидят, они мне учебником сами предлагают пользоваться. Сразу с двух сторон подсовывают, да еще и уже открытые. Зачем же мне его носить?
- В принципе-то, логично...

Тут дочь опять в стенания пускается.
- Может, и логично, но у меня тут проблема с этими волонтерами.
- Какая?
- Так я ж не знаю, чьей книгой пользоваться. Возьму у Ондрэ, Алик обидится. Возьму у Алика, Ондрэ обидится.

Да уж, тактика и стратегия женского пола...

Дедов пулемёт

Вместо введения. У нас в стране многие не понимают — зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры. Так как в 90-е это было очень близко и понятно, то расскажу. Итак, Тула. Один из наших многочисленных пустырей типа 'свалка'. Поступает оперативная информация, что бандюганы готовятся продать там партию оружия. На место с воем и сиренами прилетает пара машин милиции. Задержать, конечно, никого не удаётся — свалку то всю не оцепишь, а взрослые мужики, чтобы не попадаться, вместо себя используют шустрых мальчишек, типа Никитоса, которые и бегают быстро и которых не жалко, в случае чего. Но, зато (!), милиция изымает целый ящик Калашниковых и боекомплект к ним, о чём и докладывает победно по рации. Пока присутствующие размышляют о правильном местоположении дырок под ордена и медали, с воем приносится прокурорская машина и буквально под ногами у милиционеров обнаруживает ещё 2 (два!) ящика с Калашами, якобы не замеченных предыдущим обыском. В воздухе пахнет 'керосином' и увольнением из органов. Звучат фразы: «Может договоримся?» На горизонте появляется машина ФСБ...
Сама история. Сразу подчеркну — это чистой воды байка, которую рассказывали когда-то мужики, торгующие самоделками и старым барахлом на рынке у нынешнего Колизея. Итак герой этой истории, старый дед (за давностью лет — безымянный) на своём Жигулёнке с прицепом ездил по свалкам в поисках металлов и всего, что можно ещё починить и перепродать. Этот бизнес тогда у пенсионеров назывался примерно так: «Найти, где открутить латунные гайки, что спереть, чтобы к этому чему-то их прикрутить и кому 'толкнуть'». И тут старый 'партизан' обнаруживает сдвоенный пулемёт от зенитно-пулемётной установки времён второй мировой, при этом с боекомплектом (аналогичные, только счетверёные и более позднего выпуска можете увидеть на «Шилках»). Явно бандюганы собирались его кому-то выгодно продать и даже вычистили для товарного вида.
Забыв принцип «не укради» (в голове у него было: вокруг никого не видно, а издалека номера не рассмотрят) он грузит пулемёт с боекомплектом с собой и шустро испаряется, совершив, как ему кажется невероятно выгодное приобретение.
Проблемы с испытанием тоже не было. В качестве цели — поленница, на которой дрожащей рукой слегка пьющего человека нарисован здоровенный белый крест (кто не знает, в Туле до сих пор во многих домах печное отопление, а тогда — и подавно). В качестве станины — деревянный столик в собственном огороде. Крепёж к столику тоже надежно сделан: стальная проволока и гвозди. И, главное, время испытания. По вечерам на подземном полигоне любили у нас отстреливать скорострельные машзаводовские пушки. Вот хитрый дед и решил совместить два процесса, с близкими звуками. Сел на скамеечку, палец на гашетке и ждёт.
Единственное чего он слегка не учёл со слегка же пьяных глаз, так это того, что скорострельный пулемёт, вместе со столом, дедом и его скамейкой при первой же очереди научится летать и в воздухе будет держаться вплоть до отстрела боеприпасов (благо ума хватило набивать немного). У деда во дворе разрушений относительно не много — разве что он сам "маненько очень сильно побитый" и земля вспахана, где нужно и где не нужно, а вот соседский сарай в нижней его части превратился в щепу, и верхняя его часть аккуратно прилегла на нижнюю.
Ах, да вернусь к началу истории. К ответу на вопрос: «Зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры?» Правильный ответ, который теперь знает тот дед, такой: «Конкуренция. У них разные по выгодности условия скупки оружия у населения, чтобы было на что чинить соседские сараи и делать себе водочные компрессы».

Из разговора в сети.
"Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил?"

Не трудно догадаться, что моего маленького папу тоже бил дед. Потом папа вырос, сходил на войну, пришел победителем, и стал бить деда. Потом деда посадили на десяточку. Сказали что он был палицай. Через семь лет выяснилось что он был палицаем по заданию подполья. Деда отпустили и папа с новым удовольствием стал его бить. Каждые семейные посиделки у нас заканчивались кулачным боем между папой и дедом. Через время папа стал активно спиваться. И теперь дед с удовольствием бил папу. Мне, мелкому, было тогда страшно от их боевых восклицаний. Матерились они знатно. Но я всегда болел за деда, потому что бил меня только папа. Пока я не вырос...

в ответ на действия властей ФРАНЦИИ по МИСТРАЛЯМ,
прям сейчас уничтожил всю французскую парфюмерию
у жены, пока она ходит в магазин.

Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т.к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день?"

Филармония, быт и дети

В фойе нашей Тульской областной филармонии им. И.А. Михайловского наблюдал. Две дамы, обе изысканно одеты, обе — представительницы интеллигенции в n-ном поколении (волею случая знаю семьи). У обеих — генетический ужас, оставшийся с 1917 года перед любыми новостными сообщениями на тему: «Ограничения поставок продуктов питания. Эмбарго и прочая-прочая». Очень хотят поговорить о домашних заготовках, которые впервые за последнее десятилетие сделали. Обе страшно комплексуют, что уровень места не соответствует бытовому разговору. Но женская природа и желание поделиться новаторскими подходами берёт своё. Далее диалог:
- Мой Владимир (в просторечии Вовчик, 6-й примерно класс, прим. автора) такой растёт разумный, склонности у него к химии. Где-то вычитал, что все крышки закатанных банок, перед отнесением в подвал, необходимо промазать растительным маслом и сверху и, обязательно, по кромке. Обязательно! Иначе окислятся. Мы все 50 банок так промазали. Хорошо в школе учится. Наверное, в химико-биологический класс его переведём со следующего года.
- Моя Марьюшка (на глаз лет 6, максимум 7, прим. автора) - тоже нас всех приятно изумила. У папы из 45 банок с компотами 44 взорвалось. Так Марьюшка сразу сказала, что нужно не выкидывать, а прокипятить. И, главное, кипятить крышку нужно обязательно отдельно от резиночки! Обязательно!

В Англии люди англицируют все имена, неважно какой ты национальности.
Вот, к примеру, есть у моей дочери в школе полька по имени Марта. Так эта Марта жаловалась недавно моей дочери, что англичане упорно зовут ее "Марфа" вместо "Марта".

"Я не Марфа, а Марта", - несколько раз делала она им замечания.
А они ей в ответ так вежливо: "Sorry (Извини), Марфа."

Перекресток со светофором. Поток идет с востока на запад и в обратном направлении. На направлении север-юг стоят машины с разных сторон перекрестка. Ну вот, наконец, и им зеленый. Но передние машины по-прежнему стоят. Наконец одному из крутых джиповодов приходит в голову включить сигнал левого поворота. Через полторы секунды включает левый поворот другой такой же крутой джиповод с другой стороны перекрестка. Они успешно разъезжаются, каждый налево. На этом зеленый сигнал светофора сменяется зеленым для пешеходов. Остальные авто ждут очередного цикла.
Какая мораль? Очень простая: господа крутые, экономя на мигании поворотника, вы задерживаете сами себя.
Кстати это относится не только к поворотникам.

Прошлый Новый год на работе была веселуха…
Дежурная смена – электрик и два сантехника. Первого января – мне 60. Второго – 65 напарнику. Четырнадцатого – 75 электрику. Всем вместе – 60 + 65 + 75 = 200. Двести лет!
У меня – да. Валера – русский. Другой Валера после пятой признался: ну, бабушка. Но зато - по маме!
«Двести лет вместе»… Ну, не двести, конечно – но почти двадцать.
«Чтоб тебя, наш любимый Валера, не брала никакая холера…»
Лехаим!

Дочка - школьница, 6 класс. Обсуждаем ее отношение к людям, в частности к маленьким детям. После нескольких ее замечаний относительно "мелких", ставлю диагноз - "да ты, доча, мизантропом растешь".
- Ага, а кто такие мизантропы?
- Ну, это кто людей недолюбливает...
- И "мелких"?
- И мелких...
- Аааа! Знаю, это педофилы наоборот!

Тут немного температурил, валялся на диване пару дней дома и перечитал/переслушал Анну Каренину.

На этот раз наткнулся, как мне показалось, на самое эротичное место этого самого знаменитого дамского романа о любви.

"Дарья Александровна прислала ему (Левину) записку, прося у него дамского седла для Кити. "Мне сказали, что у вас есть седло, -- писала она ему. -- Надеюсь, что вы привезете его сами".
Этого уже он не мог переносить. <...> Он написал десять записок и все разорвал и послал седло без всякого ответа. <...> с сознанием, что он сделал что-то стыдное, на другой же день, передав все опостылевшее хозяйство приказчику, уехал в дальний уезд..."

Я вижу Левина, который взял в руки дамское седло и представил себе, кто, вернее, что будет на это седло садиться... Левин завыл и уехал, куда подальше...

Интересно, понимал ли сам Толстой эротичность этого места романа или это только у меня такое извращенное воображение...

Про выхухолей.
Есть такой "Клуб друзей русской выхухоли". И сайт у них есть.
Там, в частности, написано:
"Дорогие друзья русской выхухоли!
В этом году мы планируем несколько поездок на поиски выхухоли".

Т.е. друзья соберутся и начнут искать объект дружбы.
Может и найдут. Подружат чуток, и домой поедут.

И здесь, и на других сайтах попадаются истории, авторы которых оправдывают те или иные людские пороки. Перечислять их нет смысла - места займёт больше, чем весь этот текст. Никак не дождусь, когда же посреди этой вакханалии кто-нибудь осмелился оправдать пьянство за рулём. И не простое, а капитальное - до состояния "абонент не абонент". А чего ждать? Сделаю-ка это я. Доведу происходящий абсурд до окончательного абсурда.

Жил-был киоскёр-оборотень. Днём мороженым торговал, ночью маньячествовал. Жертв заводил в шумоизолированный киоск, и...

Завёл он как-то жертву в киоск свой, и уже приготовился пытать, как вдруг раздался грохот - какой-то алкаш, не справившись с управлением, перерубил киоск пополам, раздробил маньяку ноги, а жертву даже не задел. И коротает изверг теперь пожизненное в тюремной больнице, а жители наконец-то вздохнули спокойно.

Что-то я совсем заврался. Да-да. Фейк эта история. А пьянству за рулём оправдания по-прежнему нет.

Шесть утра, Москва-Белорусская. Электричка Москва - Звенигород. Заспанный машинист: "Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Баковка". Для тех, кто не знает: Баковка через 8 остановок, и там останавливаются не все электрички. А следующая остановка - Беговая. Как народ забегал, пока ехали до Беговой))

Стою в очереди в кафе. Передо мной пара. Тетка так строго девушке на раздаче:
- А покажите-ка ваш люля-кебаб из курицы!
Девушка показывает. Тут муж обреченно:
- А теперь ешьте...

Продолжение истории о развитой дочке (7 лет).

Жена рассказывает:
- Вчера собирается в школу, одевает колготки не пойми как.
(Тут нужно отметить, что отдевание колготок - отдельная заморочная тема: собрать все вместе сначала, или тянуть по ноге и т.п.) - И я ей говорю: Лера, ну как ты одеваешь ?! И, представляешь, она мне говорит:

- Мама, ну это как в песне -
И пусть в моих поступках не было логики,
Я не умею жить по другому!..

гараж.
друг рассказывал и плакал:
он женатый, работает в каком-то НИИ, одна лаборанточка стала перед ним мини-юбки, разные вопросы, шлет ему знаки внимания, вертит перед ним этим красивым местом в мини-юбке, и просит значит всё по работе разъяснить, влип мужик, не устоял, а где пообщаться поближе, чтоб никто ничего..., тем более жена у него оченно ревнивая. додумался: у него гараж, машина, жена в гараж не ходит... свалили они с этой лаборанткой в рабочее время, посадил её за углом на заднее сиденье, сказал ложись там, чтоб никто не видел, и привез в свой гараж, так прямо с ней и въехал, никто ничего не заметил, въехал и въехал, как бы один, обычное дело, закрылись изнутри, легкое вино, музыка тихонько, муси-пуси, полная гармония мужчины с дамой, только маленькое неудобство в смысле с туалетом, почувствовал что надо бы, да и даме... как ни крути, а придется выскочить за ворота, открываю чуть ворота, как назло сосед подъехал, затеял с мотором канитель и жена с ним, дети, я-то ничего, выкручусь, а вот даме что делать? решили переждать, может уедет. а время, пора домой, рабочий день давно закончился, а мы тут зависли... вижу дамочка ёрзает, держится на пределе, а решил так же вывезти до ближайшего укромного места, лишь бы сосед не засек. выехали нормально, она там лежит на заднем, никто ничего. до первых кустов, прям праздник жизни, только тронулись, менты сзади с крякалкой - приехали... нарушаем, почему в кустах? документы,а я же винца чуть пригубил, чуть не повторил в штаны что сейчас в кустах сделали. короче штраф, обошлось, менты не унюхали. довёз я дамочку до ближайшей остановки, а она мне: -спасибо за романтик, такой сюрприз, незабываемое впечатление, так приятно было, а сама вижу ржёт, издевается. я говорю: - так может как-нибудь повторим?
- ну может через годик, хорошего не должно быть много.. тут и троллейбус подошел, а цена вопроса - ведро с крышкой рублей 500 стоит, кабы знать... конечно купил я этот предмет, стоит в гараже на всякий случай...

Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты...
И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень.
Ну есть, отвечаю.
Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем.
Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе.
Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого.
Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.

Говорит мне мать утром, крича:
- Я ночью на кухне таракана видела, жирного и огромного!!! Я думала, они все вымерли уже.
Я ей:
- Только не надо на меня орать.
- Я не на тебя ору, а на таракана!

Вчера за ужином, краем глаза вижу в ТВ рекламу - мужик в лифте довольный с пачкой таблеток в руках (все видели).
Спрашиваю у супруги, если бы я при знакомстве с тобой пачкой виагры размахивал, ты бы со мной разговаривать стала?
- Нет конечно! На фиг такое богатство по великим праздникам!
Вот и думаю, какой же сакральный смысл в этой рекламе?

Пришла СМС: Скидка 30% на посуду для приготовления по смс с 3 по 7 декабря!
Именно так, без знаков препинания. Хотел бы я посуду, которая еду мне готовит сама согласно заказу по смс. Прям скатерть-самобранка какая-то!

И снова про беженцев...
Я живу в Ростовской области. И вижу как у нас меняется отношение к беженцам от безусловного сочувствия до зубовного скрежета. Почему? А вот небольшой пример.
Ну вот, приняли в наш местный вуз полностью бесплатно и без всяких экзаменов хохлов. Уже здорово -наших местных ребят принимают с ЕГЭ, и бюджета, конечно, не всем хватает, а этим -жилье, вуз, повышенные стипендии...И вот один такой недоросль, на пары не ходит, играет целыми днями (комнату тоже дали бесплатно) заявляет:
-мне надо вуз покруче, -и звонит в МинОбразования.
Там его не шлют на хуй, не подумайте! С ним разговоривают -а как же, он же беженец! И говорят:
-определитесь, КУДА вы хотите, и мы вас переведем.

Вот так -никаких ЕГЭ, экзаменов, в нарушение закона -не должны переводить с первого курса. Ну и что, вы думаете он БЛАГОДАРЕН? России, русским, правительству, в конце-концов? НЕТ. Он уверен. что уме здесь все ДОЛЖНЫ.Как бы нам тоже вступить в состав РФ,а?

«Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!»
В. Высоцкий

Зарисовка, Новый Год еще не наступил, но…Россия уже гуляет

Сегодня (вторник) иду по парку, навстречу пара, лет 40-45, одеты прилично. Краем уха ловлю разговор:
ОНА – мы что и вправду в субботу гуляли?
ОН (многозначительно) – ды ты что Кать, не помнишь, как вы с Лидкой на столе плясали, а потом в лото БУТЫЛКАМИ пытались играть.

Подумалось мне, ни фуя себе, в ЛОТО!!!....БУТЫЛКАМИ!!! это ж сколько было выпито, наши люди, лихо гуляют

Двойник президента США Барака Обамы 40-летний Ильхам Анас проживает в Джакарте. Его работа в качестве двойника, по его словам, смогла обеспечить его семью. Как расказывает Анас, если он появляется на публике в строгом костюме, то его постоянно путают с Обамой.

«Когда я был в Америке, в лифте со мной встретилась бабушка и была настолько потрясена, увидев меня, что упала в обморок», — рассказал Анас.

Было в 90-е когда решили, что освещение в пригороде (частный сектор) больше не нужно (поснимали лампочки). Местные жители еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду зимой рано утром на учебу, мороз стоит и не видно не зги, как говорится. Слышу, кто-то осторожно ступает рядом, снег скрипит, но судя по звуку с небольшими ступнями. Предположила, что собаки рядом бегают и вдруг раздается громогласное ГАВ около моих ног (совсем около), от неожиданности я завизжала (не зря на хор ходила в детстве -1 голос). Пес заскулил, и было слышно как он, уже резво, удаляется от меня.
Как потом оказалась псинка была соседская, не дог, но покусать бы мог.

Родственник рассказал. Извините за физиологичность...
Несколько лет назад он работал на автобазе, которая была стенка в стенку с воинской частью. То есть - забор в забор. Окна автобазы выходили прямо на плац.
И вот, как-то раз, один водила крепко перебрал, и к утру его пробило на "блевонтин". До туалета бежать далеко, башка не работает - он распахивает окно (то самое, что на плац), и делает могуее "БЮЭ-Э-Э-Э!!!". Выдав порцию, поднимает мутный взор, и видит, что на плацу выстроился в полном параде полк, спиной к нему. А лицом к нему, салютуя, стоит важный полковник и бешенными глазами смотрит на его облеванную рожу. Водила понимает, что сделал что-то не так, и громко говорит:
- Ой, здрасьте! - и тут его заново пробивает на "харч" и он с особой силой включает своё:
- БЮЭ-Э-Э-Э-Э!!!

Племянник, 8 лет, купается в ванной. Издает громкий неприличный звук. Затем льет себе на голову воду и фыркает очень похоже на тот самый звук. Его отец смеется и говорит, чтобы он не пытался повторить, что мы все поняли, откуда был звук. А племянник выдает: "Ничего я не пытаюсь повторить. Если бы я еще раз повторил, то обосрался бы".

Я сидела и писала список, чего купить в магазине. Обычно я без списка хожу, но тут - гости на неделю приезжают, надо много чего не забыть... Взяла, короче, листочек, уже весь до конца исписала - ну там, - "молоко - 2 Х 1,5л, морковь - 2 кг" (и тд.и т.п.), переворачиваю, продолжаю писать: "яйца..." - ну скока... десяток - мало... Пишу - 2 (обозначаю - 2 х 10). Тут заходит муж, видит у меня листочек, читает надпсь на нем: "Яйца - два на десять... ФИГГА СЕ! Это у кого?!.."

Из серии "Американские записки" в дополнение "О важности сохранения родного языка на чужбине"

Как я уже упоминала, работаю много, поэтому на всякие замечательные вечеринки/посиделки времени совсем не остается, про желание даже вспоминать не буду. Ну да ничего, на трудоголиках земля держится, или во всяком случае я так оправдываю свой жизненный график.. Дети растут, язык могучий Русский забывается как я ни стараюсь. Пригласили меня знакомые русские на библейскую ночь - и про Христа послушать и чайку поииспить после. Я думаю: замечательно, если когда времени свободного объявится, буду водить детей в воскресную Русскую школу для поддержания/изучения/развития, посему этот вечер в кругу дюже образованных, иже интеллигентных, бога уважающих людей ознаменовывал для нашей немноголюдной семьи предначало новой жизни за границами Родины. Надо упомянуть, что дети мои старались блеснуть знаниями родного языка везде, где уместно, например, если мне нужно было их отругать в присутствии англоговорящих, я переходила на русский язык и с неотразимой улыбкой обещала им адские муки по приезде домой или до первого укромного уголка, они же с улыбками отвечали по-русски же отдельными словами сохраннеными в потаенных уголках детской памяти...
Итак, с тортиком, детями и всего лишь 28-минутным опозданием я в растрепанных чувствах переступила порог еврее-русского батюшкиного дома. Изучение библии для нас было внове и мы старались вникнуть в батюшкины слова, я по мере погружения в атмосферу и запахи ладана, дети в силу частичного языкового барьера просто старались оправдать мои ожидания их хорошего поведения. Чего я волновалась по поводу их неусидчивости? - Они были стиснуты между двумя просторными женщинами, шевеление в этом случае было невозможным, я бы даже сказала процесс свободного вдоха-выдоха был затруднен. Ну да ладно - небольшая цена за пред-новую жизнь...
После изучения библии было чаепитие, как оказалось только мой тортик, который я с трепетом выбрала в магазине здоровой еды, оказался покупным и под снисходительными "ну зачем же тратиться, легче же испечь" и предупредительными жестами, обращенными к моим детям "только попробуйте прокомментировать" я уверила новых друзей, что в следующий раз обязательно испеку... А потом были настольные игры - мы все трое увлеклись, играя против знатоков этих посиделок/игр, мы думали/старались/увлеклись. В один из моих ходов, мой 13-летний сынуля, на голову с половиной выше меня и большинства присутствующих, ломающимся басом, произнес: мамочка, ты просто дура.... Игра остановилась, мои дети еще не до конца поняв, что произошло, но уже готовые защищаться, слегка побледнели. Я была на грани обморока: плакала воскресная школа и 2 часа моего свободного времени в неделю когда-то там в будущем... Моя доченька 6-летняя отстаивательница справедливости встала грудью за брата, мешая английский и русский: it means дурная (это значит дурная)... Батюшка решил уточнить: а как это звучит по английски? Мои дети хором: mommy, it's a foolish move - а-а-а-а-а, оказывается все очень даже невинно: мамочка, этот ход смешной..........

В воскресную школу мои малипуськи все равно не попали.

Что-то нужно было купить в строительном магазине...
В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник:
-И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся

Сажусь в вагон московского метро на конечной станции Медведково. Собираюсь ехать в центр. Довольно поздно - в вагоне еще 2-3 человека и... открытые двери с обеих сторон поезда.
Ладно, думаю, все двери закроются, перед тем, как мы поедем. Но закрылись двери только со стороны платформы, а те, какие у стенки, остались открытыми. Едем - ветер свистит, мелькает стена туннеля... Я аккуратно, держась за поручни (боюсь выпасть из вагона), подхожу к переговорному устройству и жму на кнопку. Жму долго. Наконец слышу сердитый голос машиниста в том плане, что, мол, делать больше нечего, как кнопки жать... Объясняю ситуацию... Ответа нет, но двери закрылись.

Наболело. И родилось в муках. В прямом смысле...

Муж: Надо пойти свечку поставить.
Жена: В церковь, что ли, собрался? Я с тобой!
Муж: В задницу свечку. Геморрой у меня.

Муж, лёжа в кровати: У меня теперь не задница, и не подсвечник даже, а канделябр.
Жена: Так! Двигай свой канделябр на свою сторону кровати, разлёгся!

Сколько уже свечек туда поставил, ан нет, доктор всё равно туда с подсветкой лезет. Я не негр, но видимо у всех там темно. Незаслуженно их так, негров в смысле...

И теперь можно грубить завуалированно, мало кто догадается сразу: Поцелуй меня в канделябр!