Самые смешные истории за месяц!

Иногда никакую историю и рассказывать не надо:
Достаточно реального газетного заголовка, чтобы посмеяться....))

Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум:

Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок :

"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни"

Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!

Цитата из "Муниципальной программы
«Развитие образования и воспитания детей городского округа Серпухов
на 2015-2019 годы».
Доля выпускников муниципальных общеобразовательных учреждений, не получивших аттестат о среднем (полном) общем образовании:
2014 г. - 0,001%
2015 г. - 0,001%

Для справок - это меньше 1 ученика!

Уже несколько дней регистрирую семью на сайте Госуслуги. У младшей дочери возникли проблемы с паспортом - он вдруг оказался недействительным (уже бред). Два вечера я пытался, следуя инструкции, разобраться с данной проблемой на сайте ФМС, но там тоже что-нибудь да не работало. В качестве контактов для технической поддержки на сайте ФМС даны телефоны трех конкретных людей с именами, отчествами и фамилиями. Я, поразмыслив, решил, что к ним нужно обращаться в дневное время, так как люди с конкретными именами, и когда их всего трое, не могут работать круглосуточно (думаю логично?). Но поскольку времени на работе заниматься посторонними делами у меня нет, я не бросил настойчивых попыток по вечерам все же зарегистрировать младшую дочь на этом многострадальном ресурсе. Вчера, отчаявшись, я заявил жене, что проще пойти и выстоять очередь за загранпаспортом, чем зарегистрироваться. Жену такая перспектива не устроила, и она стала настаивать, чтобы я позвонил в техническую поддержку. Я стал возражать, мотивируя тем, что люди из техподдержки сайта ФМС, по идее, должны уже быть дома, пить пиво. Ха! Жена и не собиралась звонить в ФМС. Она взяла и позвонила в техподдержку Госуслуг. Я предвкушал, что ей скажут "Идите, мол, отсюда еще раз! Мы вас уже послали куда-надо." Но логика у наших госслужащих такая же, как у моей жены. В итоге, проблема почти решена, думаю, будет решена в ближайшее время. Мне стало стыдно перед женой. Отсюда сделал два вывода: 1)Общаясь с государством, не ищите логики. 2)Хотели как лучше, получилось как всегда. Особого облегчения электронное правительство не приносит (по крайней мере не всегда). Проще по старинке - сунул в лапу, да без очереди.

Посматриваю Ютюб перед сном. Вчера смотрел - реально крутые ! водители !! Шуфера !!! заводят двигатель на разных машинах при -35 -40 и даже -50. Сам живу в Сибири, морозы под 30 не редкость, пол ночи мучился вопросом, а куда в -50 мне надо ехать было бы...

Спешите ! Аттракцион невиданной щедрости ! Чудеса белорусской экономики ! Эльдорадо ! Курс покупки валюты банками ВЫШЕ курса продажи !
http://select.by/kurs/

Все наверное помнят школу и выражения "училка задала" и тому подобное, - из серии: "ребзя, айда в тубзик - лампочки кокать!", так вот, на работе подходит коллега, лет под 40, крайне озадаченный биржевым курсом рубля с вопросом: "Интересно, что нам презик в новогодней речи скажет?".

Как понял о чем речь - рыдал))

Чудеса памяти

Фильмом про Мессинга навеяло.
Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали.
Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».

Маленький мальчик гулял на улице,много бегал, сильно вспотел и натер попу. Вечером просит маму посмотреть, ато болит. Мама смотрит и видя - какая она красная восклицает: "А-а-а-а-а-а!!!",мальчик испуганно: "Сто там?!!!", мама: "Так она же у тебя вся красная!!!", мальчик облегченно: "Ты меня так больше не пугай, я думал у меня там рак!"

Захожу сейчас на Авито. Среди прочих в подборке объявлений, рубрике продаются читаю: "Голубые британцы с документами 7 500 руб. Кошки | Компания р-н Заволжский Сегодня 09:37" (скопировано).
Ну, если учесть сексуальную направленность не только Англии, но и всей Европы - думаю, объявление долго не зависится. Вот только цена-то уж больно низкая...
Блин, вдогонку к только что написанному. Набирал в вордпаде, перекинул в форму Анекдот ру. Собрался отправить. Смотрю, слово "зависится" подчеркнуто. Чем не понравилось? Пробую вставить мягкий знак. И знаете, подчеркивание пропало. Не, все равно не поддался на провокацию...

Давно это было. Хотя… какими мерками считать.
Одна дурная и любопытная баба оказалась жертвой, скажем мягко, не очень порядочного эксперимента не очень порядочных людей. За экспериментаторами наблюдали намного более порядочные люди из разных стран. В любом ведомстве есть те, у кого есть совесть, и те, для кого совесть – просто слово, атавизм.
Когда стало ясно, что любопытная баба скоро отдаст концы, порядочным людям разрешили, скажем так, объединиться в порядке эксперимента. Цель – абсолютно безопасная, интересам ни одной из участвующих держав баба та не угрожала, поэтому просто добрым людям разрешили вместе поиграть в ее спасение. И как-то со временем у них начало получаться здорово работать вместе. Они были пока в меньшинстве, но у них все так слаженно и классно получалось, что они начали сами получать от процесса сотрудничества удовольствие. Одна проблема – баба была не слишком умная и могла в любой момент все испортить, что она периодически и делала. Но потом, как-то все вместе, потихоньку, бабу они подлечили, обучили самому необходимому, приучили к мысли, что умных людей надо слушаться.
И вот что самое интересное, в процессе ее спасения, порядочные люди из разных стран стали немножко больше доверять друг другу, потому что все это время все они соблюдали правила игры, убедились в том, что они-то друг друга не обманывали и не обманывают. Вроде бы мелочь, а хорошие люди поучаствовали в добром деле. И оно у них явно не последнее. Потому что нет ничего интереснее совместной работы. В любом ведомстве есть деды Мазаи и Герасимы. Каждый выбирает для себя модель поведения сам. А наш интернациональный коллектив дедов Мазаев стал набирать силу, к нему начали прислушиваться, и эта дурная баба от всей души пожелала ему всяческих творческих и профессиональных успехов. Скажем так, успехов в расширении сферы своей деятельности и вовлечении в нее все большего количества умных, добрых и профессиональных людей. Хороший коллектив без дела никогда не останется.

Был у дочки на концерте (танцует в детской студии). Конферансье молодая девушка читает подводку к номеру. Одна из строк должна содержать слова - гарьмонь играет. Так эта красавица выдает гармон играет. Дети не все поняли, только те что старшие, а вот зрительный зал состоящий в основном из взрослых оценил.

12 удивительных пожеланий на год Овцы! C 2015!!!

1.Выражать своей жизнью мудрость веков
Овца – животное, известное с давних времен. Человек тоже давно известен. Пускай же в нашей жизни будет воплощен лучший опыт наших предков и бриллианты их мудрости.

2.Быть необузданным и жить в согласии со своей природой
Овца – животное, которое в золотой век своего существования было диким. Лишь потом люди его одомашили. Пускай и мы чувствуем в себе не только приобретенные ограничения, но и данный нам от рождения безганичный потенциал.

3.Восхищать всех своей силой и здоровьем
Настоящая овца – это упитанная овца. А густые волосы, чьи счастливым обладателем она является, это традиционный признак здоровья и силы характера. Пускай и мы будем полны жизненных сил и энергии.

4.Достигать целей с минимальными грехами
Овца кушает травку, а не других животных, что весьма богоугодно. Пусть и мы получаем от жизни лучшее, не совершая при этом худшее.

5.Путешествовать worldwide и наслаждаться различными уголками мира
Овцы живут на всех континентах и в огромном количестве стран. Пусть география наших путешествий будет такой же богатой на страны и впечатления.

6.Бороться за свою мечту
Самец овцы – это баран. А баран – это самое упертое и целеустремленное существо на свете. Пускай и мы достигаем своих целей уверенно и яростно, разрушая любые препятствия на своем пути.

7.Постигать невероятное
Овца оказалась на переднем крае науки и на себе исследовала такую инновацию, как клонирование. Пускай и мы не только увидим, но и попробуем самые удивительные достижения науки в XXI веке.

8.Искренне восхищаться миром
Детеныш овцы – ягненок – воплощает в себе нежность и наивность юного существа. Пускай наши души всегда будут юными, чистыми и сияют в своей первозданной целостности, искренне и глубоко восхищаясь миром!

9.Быть белым и пушистым
Овца – белая и пушистая. Быть белым и пушистым хорошо как для имиджа, так и для кармы. Так будем же.

10.Чувствовать все и познавать самую суть явлений
Овца не только прекрасно слышит, но и видит: угол ее обзора доходит до 320 градусов. Пускай и мы чувствуем все тонко, глубоко и видим в явлениях не только явное, но и скрытое.

11.Иметь сладкую жизнь
Овца – гурман: она предпочитает сладкое и кислое. Пускай и наша жизнь в 2015 году будет сладкой.

12.Быть духовным
Овца – божественный символ во многих древних религиях. Пускай и мы в своей жизни всегда ощущаем свое высшее предназначение.

Будьте счастливы в Новом году, друзья!

Вам мешает сосед с перфоратором, в неурочное время? А у нас сосед с пылесосом. Раз в квартал или просто к празднику он включает вертолет, а шум слышно сквозь паркет и бетон, такой громкий пылесос и елозит по головам. Причем не обходит стороной и стены и батареи. Силищи он неимоверной-стук такой, что ого-го! Его слышит весь дом, по-сути. И только сегодня, 30го декабря, я понял. Он ведь лопатой в квартире убирается! Ну и свин!!!

Это страшная мистическая тайна записанная дрожжащими руками с чувством глубочайшего страха и безысходности.
Хочу рассказать про свои настенные электронные китайские часы с большими зелеными светящимися цифрами.
Купил я их за символические 999 рублей. Если перевернуть 666. Решил пошутить над неуступчивой китаянкой торгующей всякими будильниками и настенными часами. Просила тысячу, сторговался, блин, на свою голову.
С тех пор они-часы мне мстят за этот рубль как хотят.
Например, просыпаюсь посреди ночи, а они мне число ПИ показывают до второго знака! Лежишь и думаешь, спишь или уже нет, а они моргают своими зелеными глазешками 3:14.
Или вдруг покажут 22:55 или 55:22. С этим шрифтом в этом вот тексте вроде ничего особенного, а вот со шрифтом на часах сделанном из семи палочек, получается полностью симметричная картинка в обоих случаях, мистическая даже.
Еще бывает проснешся а там 25:52, 52:25. Про 11:11 или 22:22, 33:33, 44:44, 55:55 или про 6:66 даже не говорю. Главное вовремя открыть ночью глаза. Вот, проснулся, а передо мной весь прошлый век и начало нынешнего каждую минуту проносятся годы как пули 19:01, 19:02,19:17-революция, 19:41 Великая Отечественная, 19:91 позор нации , потом сразу год рождения моей тещи 19:64, и так до двадцать первого века 20:01, 20:02 и вплоть до 20:14, потом .... 20:20 и мой телевизор превратился из триДэ в четыреЕ. Дальше мне стало страшно и я закрыл глаза! Жена, когда узнала эту страшную тайну, мне сразу сказала, эта китаянка тебя прокляля за рупь, избавься от этих часов, продай их соседу по дешевке за 666 рублей, а батарейки старые поставь. Я и сам думаю, может и правда? А Вы как считаете? Я не про батарейки, тут без вопросов, не продешевитьбы?
Пару раз наврал маненько, но в остальном чистая правда!

Мы живем в век глобальных изменений.
Прихожу домой.
Жена: - давай сначала «Физрука» посмотрим, а потом Путина? Или наоборот?

Признаки взросления вашего ребенка. Что в данной ситуации делать.
1. Он перестал ходить на четвереньках и говорить бессвязную речь, стал ходить на своих двух ногах и говорить более менее уверенно, потом совсем уверенно и потом стал так быстро говорить, что вообще ничего не понятно, а однажды в один прекрасный вечер что-то пробурчал себе под нос и вы его только и видели...А однажды вообще пришел домой на своих двух очень поздно и как-то неуверенно держится на ногах и почему-то говорит как-то опять плохо и бессвязно, хочет даже опять пройтись на четвереньках - это явный признак взросления вашего чада.
2. Сын не просит маму помыть его, а просит папу, но так как папа занят, то постепенно сын научился мыться сам. Да, совсем взрослым стал.
3. Когда говоришь сыну, чтобы он вынес мусор, а сын в ответ не сразу выполняет распоряжение, а что-то недовольно пробубнил под нос, но распоряжение выполнил. Потом через некоторое время звучит то же указание, сын пробубнил под нос что-то невнятное и стоит, тогда вы переспрашиваете -что он сказал, на что звучит "возникновение", ну то есть ваш сын "возникнул", ну в общем он научился возникать!
4.Сын стал слушать музыку, которую вы не признаете, также он стал смотреть фильмы, которые вы считаете отвратительными и не признаете и дружить стал с теми, кого вы за километр не подпустили бы и таких за нормальных вы вообще не признаете, да и одеваться он стал как-то непонятно, не общепризнанно. Но зато именно теперь вы готовы признать его взрослым.
5. В споре с вами сын приводит более веские доводы и аргументы, чем вы. Тут вы можете признать, если это вам по силам, что ваш сын не просто стал взрослым , но может даже взрослее чем вы.
6. Задумывается о смысле жизни - период чрезмерного взросления. Надо бы этот процесс остановить.
7. Если ваш сынок не уступил место пожилому мужчине, то не переживайте, но сначала поинтересуйтесь - может быть тому мужчине меньше лет, чем вашему сыну, просто вы и не заметили , что ваш сынок, ваше чадо давно уже не мальчик.
8. Сын устроился на работу, получил паспорт, водительские права, женился, у него родился сын, но все это еще не показатели, что ваш сын самостоятельный и уже взрослый, главный показатель взросления - когда он перестал слушаться маму и принимает решения сам.
9. Если он сам стирает свои носки, то это тоже признак взросления, ведь теперь в вашем ребенке заговорили инстинкты взрослого самца, осознание чего-то своего, стирая свои носки он по взрослому принимает решение избавиться от чего-то отрицательного в себе и в этом проявляется сущность индивидуума, как составной части подсознательного стадного инстинкта, ну и т.д. Кстати, если он долго носит одни и те же носки, то здесь на лицо (имею в виду образно) признак взросления - это он хочет привлечь к себе внимание, я тоже так делал и действительно действовало.

> Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум:
> Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок :
>"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни"
> Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!

МК тех времён та ещё желтизна, конечно...
Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"

Люблю я иногда повозиться с DOSBOX, DOSEMU, FreeDOS. Рождение открытого драйвера CD для поставки вместе с FreeDOS произошло буквально у меня на глазах. Я тестировал новорождённого с первых дней его жизни. Новоиспечённый счастливый папаша честно предупреждал: мой ребёнок ещё очень маленький, с вашим приводом, скорее всего, не заработает. Даже не "работоспособность не гарантируется", а "скорее всего не заработает". И привёл ссылку на сайт производителя приводов, где можно скачать альтернативу - проприетарный драйвер. Официально не универсальный, но по факту - работающий и с приводами других производителей.

Не тут-то было. Я тестировал опенсорсный драйвер с приводами разных производителей, CD и DVD, десктопными и ноутбучными. С самой первой версии он без единого глюка работал со всеми этими приводами. Не завёлся всего один раз, и то не из-за привода, а потому что на 286-м.

Вот такая это штука - самоуверенность. Много её - плохо. Мало - тоже плохо. Поди угадай!

- Мама, кто такие продвиженцы? Вот я когда продвигаюсь утром по дороге в школу в автобусе, все думаю, что я продвиженец.

Но что-то мне кажется, что у этого слова какой-то нехороший смысл. Я вот удивляюсь, а почему?

Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").

Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!"
Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!"
- Ничего, тащи его сюда.
С кухни пришла жена.
- Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке.
Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону.
Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?"
- Спасибо, милая. Нет.

П.с. Я у мамы - педагог.

Марочка и американцы.

Реальная история, рассказанная от третьего лица.

Марочка заварила себе чай с женьшенем для бодрости и ясности ума. Хотелось моря и солнца. Хотелось посмотреть на красивые и загорелые тела.
Встала перед большим зеркалом:
- Н-да. А мой-то собственный загарчик почти сошёл. Так куда же отправиться? Где сейчас тепло? О. В Калифорнии.
И поставила в профиле Лос-Анджелес.
Сказать, что была поражена, это не совсем то. Полный аут. На сайте знакомств на десять афроамериканцев и мексиканцев приходился примерно один белый мужчина. И тот был или военным, или в отставке.
- Да. Теперь я точно вижу, что Америка воюет со всем миром. Где же все эти довольные жизнью серфингисты и красавчики актёры - будущие мировые звёзды кино?
Стремительный переезд в Сан-Франциско. Белых стало чуть больше. За пару часов просмотра аккаунтов девушка набрала с десяток интересных персонажей, написала им и села ждать ответа, слушая любимую Сару Брайтман и наслаждаясь чудесным видом на заснеженные московские крыши.
А вот и ответное сообщение от улыбчивого мужчины в смокинге и с бабочкой.
- Привет. Ты красивая девушка.
- Спасибо.
- Я врач из Техаса, но скоро переезжаю жить в Калифорнию. Моя жена умерла три года назад.
- Мои соболезнования.
- Она меня тотально контроливала.
"Опаньки. Садомазо? Только этого не хватало", - иронично подумала Марочка, представив себя с плёткой в руке и кожаных шортиках. "Хотя смотрелась бы я так впечатляюще. А ещё ботфорты красные до бедра. Мужчины сойдут с ума."
- В каких сферах контролировала? В сексе тоже?
- В финансовой и сексуальной.
- Ты мазохист?
- Да.
- Мне это не интересно.
И удалила эту весёлую персону.
Потом Марочка погуляла по небольшим городам вокруг Сан-Франциско, но ничего стоящего её внимания больше не нашла.
- Я так понимаю, что не ждёт меня Калифорния с распростёртыми объятиями. Да и от Москвы далеко. Возвращаюсь-ка в благословенную и восхитительно любимую Европу.
А Сара Брайтман в этот момент ангельски пела "Anytime, Anywhere" на божественную музыку Томазо Альбиони.
Все эти ночи в пустоте.
Все мысли только о тебе.
Мне б только коснуться лица.
Мне б только увидеть глаза.
Я знаю, что время придёт -
Будешь ты со мной...
Я жду..

Есть у телека функция записи и есть функции остановки. И вот смотрю сейчаас "Мухтара", серия "Мировой закусон". от 28 ноября. Помнится, серию эту я где-то уже смотрел, за последние годы успел поваляться по больницам, так что "Мухтара" и дома иногда посматриваю.
Когда фильм просто идет в трансляции - на мелочи особо внимания не обращаешь. Да если и обратил - не сможешь же остановить фильм и персмотреть заинтересовавшие кадры. А вот сегодня такая возможность представилась.
Итак, один из пострадавших лежит в больнице и Максим вместе с Жанной приходят в палату допрашивать его. И все бы ничего, но бросилась в глаза постель больного. И подушки, и покрывало по рисунку - точь-в-точь как покойницкие покрывала,что в церквах продаются.такие же черные штрихи на белом полотне. Остановил, вернул, пересмотрел. Да нет же, конечно. Но похоже настолько, что если бы не было возможности остановить кадр - впечатление о том, что мужика заживо похоронили, так и осталось бы...

Как-то ехал в трамвае хотя последний раз катался ещё в школе, ну а тут что приспичило. В общем сижу никого не трогаю, ковыряюсь в мобильнике. Заходит мамаша с сыном, мальчишке лет 7. Садятся проезжают несколько остановок, а у мальчика был чёрный пакет, я сидел позади них, а перед ними сидел мужичок явно с глубокого бодуна, видок ни первой свежести. Выходят они на своей остановке, а пакет парнишка забыл, а я что-то и не заметил сразу. Проезжаем ещё пару остановок открывается двери и забегает тот самый мальчик весь красный в слезах, и кричит на весь трамвай где пакет. Я смотрю, а чёрный пакет лежит на сиденье, я говорю вот твой пакет. Парень яростно хватает пакет смотрит содержимое и выдаёт вы ничего не трогали, ответ убил мужик, что сидел спереди спокойно говорит там ни чё ценного!

Сказ про то, как рыбе поговорить захотелось.
Жила была рыбка и все ей дома в океане не сиделось, все хотелось любопытство свое проявить, подплывет бывало к берегу и смотрит, и вот, однажды, в одно прекрасное время произошла такая оказия - на берегу старик Дарвин сидел, он рыбу ловил, а рыбка то на свою беду из любопытства все ближе и ближе к берегу подплывала и вот и попалась на крючок, увидел дед Дарвин, что задергался поплавок и дернул он удочку, и обрадовался, хотя не очень, так как рыбка была не очень большая и посмотрел Дарвин на рыбку, а рыбка воспользовалась моментом и решилась сказать Дарвину: " Отпусти меня старче, я исполню все твои желания!", удивился Дарвин и спросил рыбку : " А как это ? Как же это? Ух ты ! Говорящая рыба!!! Как ты смогла заговорить?" Да вот не знал старик Дарвин, что рыба то волшебная была, а Дарвин с детства в сказки то не верил, он верил в свою эволюцию, вот он и стал пытать рыбку - откуда у нее такие способности. И что он только не делал, пытал рыбку, он даже рыбку на сковородке стал жарить, чтобы она все таки призналась в том, что способность разговаривать у нее появилась благодаря эволюционным изменениям в ее крохотном мозгу. Разозлилась тогда рыбка и превратила Дарвина в обезьяну, закричал в ужасе Дарвин, но промолвить не мог даже слова, и запрыгнул он тогда в ужасе на ближайшее дерево, а рыбка спрыгнула со сковородки и поплыла к себе домой. Потом сидела долго на дереве обезьяна она же бывший Дарвин и пыталась вспомнить про то, что же с ней произошло не задолго до этого, но так как мозг у нее был примитивный, так и не вспомнила ничего, почесала себе затылок и запрыгала с визгом радости по веткам. Дарвин таким счастливым никогда себя не чувствовал, он больше ни во что не верил, а верил, как и любая обезьяна, в саму себя. Так больше Дарвина никто больше и не видел.
Если бы ты Дарвин лучше в детстве в сказки верил, то потом , встав взрослым в сказки быть может не играл бы!

Сказка про репку в китайском стиле
Высоко в горах жил был старик, он обладал искусством Шао-линя и вот однажды он шел в храм, но вдруг увидел на пути огромную репу, репа не пускала старика к храму и он очень рассердился, сел тогда старик в позу лотоса и долго медитировал, пытаясь пройти к храму хотя бы мысленно, после старик сконцетрировался, подпрыгнул высоко в небо и полетел на репу, готовясь нанести репе свой коронный смертельный удар правой снизу, но репе было плевать на смертельный удар старика, ведь она была не живая, долго еще старик пытался убить репу , но все его старания были тщетны. Тогда старик быстро позвал своих учеников - бабку и внучку, бабка применила стиль обезьяны, попрыгала бабка на дереве пошаталась и упала, а внучка применила к репе стиль овощерезки, но сломалась при первой же попытке порезать репу. И они не смогли помочь сломить репу, тогда старик решил применить стиль собаки и гавкнул на репу, но она устояла, тогда старик применил стиль кошки и царапал репу, но она опять устояла, силы уже покидали старика, бабушка упала замертво, дух внучки был сломлен, но в последний момент битвы дед вспомнил слова своего Учителя по начальной военной подготовке, который говорил ему: " Когда произойдет ядерная война, выживут только мыши", тогда встал старик в позу крысы и залязгал своими зубками и позвал мышку, мышка жила в монастыре и многому научилась и никто не мог ее победить, даже мышелов, и вот появилась мышь, она пожалела деда и поэтому без раздумий набросилась на репку...и прогрызла в репе дырку и все глубже прогрызала она проход в репе, пока не прогрызла репу насквозь и вышла мышь из репки и не смогла репка ничего поделать, ведь она овощ, а не человек. Вышла мышь победителем и сытая по горло репкой.

kak finy vstretili menya v Evrope-vyshel muzhik s rasstegnutymi shtanami-mne 57 let emu let 35, govoryat s plotom vodku v Finlyandiju ocherednoj ras otpravili, tak chto li

Шел колобок по лесу, а точнее катился, катился подальше от невзгод и проблем, катится он катится, а у самого слезы наворачиваются: «Эх! Жизнь — кручина! За что же мне все это!!! Дед — алкоголик, бабушка злющая, как не родная! Эх, где оно счастье!».
Детство колобка.

Тяжелое детство было у колобка, дед его пинал к бабуле , а бабуля футболила к дедуле, вроде и обрадовались, когда на свет народился, а потом, как кризис жахнул, будто подменили их, так и норовили укусить да побольнее. Да и у деда с бабкой все стало как то не клеится, дед без работы остался, а на пенсию жить — себя не уважать, ну алкоголь, он то все уважит, вот и приложился дед к бутылке, а бабка знай свое дело бензопилу «дружба» врубит, язык то без костей и давай деда пилить, не остановится! А дед как выпьет — ну зверь зверем, бабку то пнуть боялся, вот и доставалось колобку, один раз так пнул, что колобок в окно вылетел вместе с оконной рамой, потом его же в хулиганстве и обвинили, заставили окно новое ставить — несправедливо! Колобку не весело, прикатил было он к психологу зайцу, пожаловаться — семья разваливается, помоги зайчик, а у него одно на уме — как с колобка капусту срубить, давай он его грузить: «Ай яй яй! Как все запущено! Пропишу ка я тебе антидепрессанты, стоят дорого, но придется подлечиться, от одной таблетки будешь лыбиться весь день, двух пачек на месяц хватит, а там видно будет!» Подсел колобок на антидепрессанты, зато дома весело, сидит колобок дома , дед бурчит, бурчит, а колобку плевать, бабка трандычит, заводится по маленьку бензопила, а колобку все равно, стало это их раздражать и стали они его подзатыльниками от равнодушия лечить, не до смеха стало колобку! Да тут еще случилось страшное. Дед бывало до кризиса придет домой с водкой, да и закуску не забудет , ну а когда кризис то наступил, дед не стал уже покупать закуску, хотя на водку и где он только деньги находил. Так вот придет он домой выпьет и косится так зло на колобка, ладно просто занюхает после принятых сто грамм, однажды и куснул маленько. Обидно стало колобку, кому ж он такой покусаный в мужья то сгодится! Хотел было бабке пожаловаться, да она сама уже недобрым взглядом на него смотрит. Решил колобок уйти из дома.Поплакал чуток, собрал вещички, да и чесанул, только его и видели. Может встречу какую-нибудь колобиху, поженюсь, семья у нас будет, колобенок народиться и в нашем доме никто никого не будет обижать! - так думал колобок и катился.
Встреча колобка с волком.

Катится он по дорожке, вдруг смотрит гаишник волк стоит. Волк увидал колобка и поманил его пальцем, а сам , видно, что-то недоброе затеял. Подкатил к нему колобок на небольшой скорости, а волк то ему и говорит: Колобок!Колобок! Я тебя оштрафую! Вот ты катишься по дороге, а почему не пристегнут? Помилуй! Товарищ старший лейтенант! Куда же мне пристегиваться?!!! А вон хотя бы к тому пню пристегнулся и нормально! Ну а как же я покачусь тогда! А зачем тебе катиться! Пристегнулся к пню и виси себе комаров корми, если ты нас кормить не хочешь, ато разъездились тут самовары, а расплачиваться за это кто будет?!!!!! Погрустил колобок, делать нечего, отдал волку штраф в виде котлеты, которую с собой взял, ну и покатился дальше, да еще пинка получил от волка за тухлую котлету.
Встреча с медведем.

Катится он на небольшой скорости, чтобы опять на гаишника не нарваться, вдруг смотрит, медведь в военной форме стоит на пути и говорит: - О! Молодой! Ужо и острижен! Молодец! Новобранец, ко мне бегом шагом марш!!! - Я не новобранец! Я — колобок. Качу , куда хочу. - Да ты видно анархист, пацифист! Молчать!Сидеть лежа, отжимаясь!!!Быстро! - Не понял! - А тебе не надо понимать всю сложную нашу военную тематику, тебе исполнять надо! - Так как же я исполню то, если не понимаю! - Да ты еще и философ! Я тебя быстро отучу от этой ахинеи! Тут медведь стал краснеть и пыхтеть, стал так громко орать, что волки в кусты попрятались, а заяц аж самый сильный антидепрессант выпил и ему стало все равно! Но колобку стало очень страшно, думает он — что же делать, ведь полковник медведь не шутит, сейчас зашлет в какую нибудь горячую точку на кавказ, там из него быстро шашлык сделают местные бараны. Думал , думал колобок, да и придумал: - Товарищ медведь! А я в армию не годен! - С чего это ты не годен!!!Негодяй!Лечь, встать!!! - А вот так и не годен!Вот вы мне скомандовали — лечь и встать, а ведь я ни того, ни другого не могу!!!У меня же только голова, а на ручки и ножки теста только маленько хватило! - То то я смотрю ты больно головастый, на мозги слишком много теста бабка и дедка потратили, философии в башке много,а тела маловато будет! Да ты же полный отстой, от слова отставить!!!Ха-ха! Лучше бы из тебя нормального слепили,с малюсенькой головой с большими ушами, чтобы команды слышал, с большими ногами, чтобы бегать,с большими руками, чтобы стрелять, тогда бы ты мог отстреливать таких же как ты — головастых, уж больно они мне надоели, говорят много, все им свободу подавай! А вот что бы было, если бы у меня в голове была эта самая свобода?!А-а? - Ну не знаю! Это же наверное хорошо, когда есть свобода выбора!!! - А-а ага!Вот поэтому я и хочу , чтобы таких головастых, как ты отстреливали, потому что если бы у меня в голове была бы свобода, то при команде - лечь, встать, я бы стал думать — а может мне встать, а может все таки мне лечь или вааще прилечь и не вставать!Вот так то! Жизнь прожить не поле минное перейти! А ты новобранец действительно не годен! Тебе даже не куда погоны прикрепить! Тогда отставить и шагом марш бегом от меня!!!
Женитьба колобка

Покатился колобок далеко, чтобы на его пути больше никогда не попадались такие «сапоги», катится, он катится, вдруг смотрит — лиса стоит на его пути. А лиса хитрая, замуж всегда хочет, да никто ее не берет, так как была она уже замужем не однократно, только ничего хорошего из этого не выходило, детей она не любит, ей только зарплату подавай. Волк, когда на ней женился, она его вынудила взяточником стать, а раньше ведь честный был гаишник, с преступностью на дорогах боролся, бывало дед напьется, и давай на байке своем по лесу гонять да по прохожим - лесным зверюшкам палить, волк возьмет ежика, положит его на пути, дед наедет на ежа, подлетит, а потом и присядет на ежиху, зато потом дед сидит дома смирно долгое время, волк был в почете, что мог разгул преступности остановить, да вот оказия какая — лиса на ту беду женой волка стала и давай волка пилить каждый день, мол, зарплата маленькая, а где деньги то взять, ведь поесть охота не просто какой-то там икры кабачковой, но и красной, да и сапоги от Кота поносить охота, а то местные лапти долго не поносишь, да и не гламурно как то это. Вот и стал волк взятки на дорогах вымогать, стал злым, а если не заплатишь, то и шину мог прокусить, а дед разошелся, так как волка подкупил, всех порядочных норок перестрелял и пушнинкой торговал! Вот до чего лиса могла довести, ну а потом дороги опустели, никто толком не ездил, не нужен стал волк лисе, вот она с ним и развелась, теперь стала искать другую жертву, вот тут колобок и подвернулся. - Здравствуй колобок! - Привет рыжая! Коли не шутишь! - Да не шучу! Видно повлияли на тебя колобок разные слухи про меня — мол, волка до белой горячки довела, а ведь скажу тебе колобок одно, личность сама себя делает, ее никто не должен формировать, вот тебя дед и бабка слепили, но ведь ты сам решил восвояси податься!!!Правильно я говорю? - Ну и что ты этим хочешь сказать? - А то я хочу сказать, что ты меня понял, потому что головастый, мозг в такой голове поместится не маленький, главное ведь ему применение найти! Складно лиса заговорила, понравился ее бред колобку, поддался он на ее льстивые речи и сперло бы в зобу дыханье, да не было горла у колобка, но голова вскружилась. Справили свадьбу. Свадьба была скромная, все таки лиса не в первый раз замуж выходила , а у колобка кроме котлеты второй, да еще и тухлой ничего не было. Съездили в свадебное путешествие в тайгу, прошло время, устроился колобок асфальт укладывать, а укатывать он хорошо мог, старательный был колобок, хорошо укатывал асфальт, стали в лесу дороги хорошие,даже волк гаишник обрадовался. Но лиса и тут не угомонилась, давай колобка пилить: - Везде звери, как звери, а мы в нищете живем, мог бы хотя бы асфальт таскать на общих началах, ато дорога к дому — заблудиться можно, одно болото! Вот так! Колобок постепенно и сам не заметил, как его лиса формировать стала, да тут еще его по службе колобка повысили, тут лиса как будто с цепи сорвалась, давай колобка обрабатывать, колобок весь взятками оброс, в асфальт стал подмешивать всякую гадость и стали в лесу дороги обычными, разве что для иностранных зверюшек они стали необычными, так в лесу и стали говорить — в лесу у нас две беды — колобки и дороги! Разжирел колобок, кое как по полю катится, большим начальником стал, все ему кланяются, все ему того гляди и налить норовят, стал спиваться колобок, бывает выкатиться он , а голова такая огромная с похмелья, что катить на работу его лисе приходилось. Сформировался колобок в новую личность, вполне в лесу уважаемую, да только все это не в радость ему, вроде и сыт и обут, да нет той свободы и счастья, да и не заметил колобок, как все таки попался он лисе на крючок, да и как теперь уйдешь от нее!!! С такой мордой далеко не уйдешь!
Эпилог

Все таки покатился наш колобок, да и куда ему деваться — российскому....Тяжело сначала было, морду то наел — лоснится вся! А потом вроде разогнался, волку не догнать. Лиса не пропадет. Она замуж за зайца вышла, теперь сидит дома веселая и равнодушная к деньгам, шьет зайцу носки! А колобок все катится и катится подальше от невзгод и проблем. Может где то там стоит колобина и ждет его, и, наверное, дождутся и они, прикатится и к ним свое счастье!!!

Ne poimy, v kakoi pazdel. V uctoruu, ulu anecdotu. Ivan Ivanuch.

О самом интересном:

Главная / Одежда и мода / Шубы,дубленки,пуховики
Что предлагает распродажа дубленок?

Во многих магазинах предлагаются дубленки на распродажах.
Дубленка считается самой популярной и самой теплой верхней одежды. Дубленка создается из абсолютно разных материалов, но основными материалами являются козьи шкурки, и овчина. Раньше дубленки были не настолько популярными как сейчас. Потому что они были очень тяжелыми, что их просто было невозможно носить. Но в настоящее время дубленки изменили свой стиль, стали меньше добавлять овчины в эти дубленки и она стала намного легче, и осталась такая дубленка такая же теплая, только она стала еще более, комфортнее, чем в те времена. Многим девушкам очень нравится покупать дубленки на распродажах.
Если вы хотите себе выбрать новую дубленку, то вы обязательно должны решить ее назначение. Если вы хотите защититься, от холодных морозов, то лучше выбирать длинную дубленку что бы у нее был густой мех, тогда вы точно не замерзните в зимние морозы. Если вы хотите взять дубленку зимнее — сезонную то вам нужно купить дубленку с не густым мехом, что бы она была короткая.

Какие дубленки выбрать на распродажах

Такая дубленка будет очень удобна, при вождении автомобиля вы будите чувствовать комфорт в этой дубленки. Также нужно помнить о том, что эти дубленки нужно выбирать очень тщательно. Потому что если вы возьмете плохого качества, дубленку то она у вас будет только на один сезон, но ведь дубленка вопще должна сохраняться, очень долго более трех лет, и поэтому нужно очень хорошо выбирать эту дубленку. Что бы она вам служила очень долгое время. Что бы выбрать хорошую дубленку нужно смотреть, что бы у нее была цельная поверхность, она была без всяких повреждений, проплешин, и что — бы не было белых солевых разводов. Также нужно смотреть, что у дубленки были ровно прошиты швы, и что — бы не было повреждений материала из-за шва. Если вы будите смотреть на факты и будите соблюдать их, то вы купите себе очень хорошую дубленку, которая продержится у вас очень долгое время.
Также что бы выбрать себе дубленку, нужно посмотреть какие вообще они бывают. Дубленки бывают: короткие, средней длины, и длинные. Длинные дубленки нужны именно тем девушкам или женщинам, которые живут в холодных городах. А также тем девушкам, которым просто нравятся длинные дубленки. Длинные дубленки очень удобны, вы не за что не замерзните в зимние времена, и вам будет очень удобно ходить в них, не смотря на то, что они длинные. Средней длины дубленки, также очень удобны, они прикрывают ягодица, и ваши ноги точно не замерзнут. Такие дубленки удобны тем, что все тело находится в тепле, многие девушки и женщины покупают именно такие дубленки. Короткие дубленки подойдут тем женщинам или девушкам, которые ведут очень активный образ жизни. Ведь такие дубленки очень удобны быстренько одел и пошел и не что тебе не мешает, именно такие дубленки в пике продаже в основных магазинах, где продаются дубленки. Ведь современный мир всегда, куда-то торопится.
Многие девушки и женщины очень сильно любят покупать в магазинах, где идет распродажа дубленок. Ведь распродажа дубленок очень выгодна всем женщинам и девушкам, потому что можно купить любую дубленку, по недорогой цене. На такие мероприятия всегда приходят толпы женщин и девушек, потому что многие хотят купить себе дубленки. Не только в обычных магазинах можно купить дубленку. Но и в интернет-магазине, тоже проходят акции дубленки распродажа. В интернет-магазине очень большой выбор дубленок разных цветов и фасонов. Также в интернет-магазине всегда есть дубленки в наличие. А в магазинах города когда идет распродажа дубленок, можно и не найти именно ту дубленку которую ты хотел. А в интернет-магазине можно найти все фасоны дубленок, и они все будут в наличии. В интернет-магазине вы также сможете посмотреть размеры дубленок, там идут самые разные размеры, как и для полных, дам так и для худых, и для стандартного телосложения. В таких магазинах вы сможете найти фотки, или описания как точно выбрать себе размер дубленки. Там будут конкретные размеры, и вам понадобится смериться, что бы приобрести дубленку нужного размера. После чего вы сможете определить свой размер на картинке, и потом вы можете спокойно заказывать себе дубленку нужного размера. Доставка в таких магазинах идет около недели, но может две, но вам будет очень приятно получить именно ту дубленку, которую вы хотели, и вам даже не придется стоять в очереди магазине, можно просто заказать нужную вам дубленку в интернете.

Предисловие
Наполеон - эта громадища, этот гений!!! Этот покоритель умов с трагичной судьбой, император всего и вся...был тоже маленьким и ему (опять подчеркиваю - гений с большой буквы) приходилось слушаться свою маму. Это какой то нонсенс! Противоречивая сублемация сублемированной субтрапеции Вселенского масштаба!!! Но он слушался маму, потому что может даже не понимал -что он глыба, которая в будущем разобьет консервативное персонифицированное представление людей о послушании вообще! Да, и он слушался свою маму...но это просто удивительно.!!!
Рождение Наполеона.
15 августа в 1769 году раздался крик его ... Наполеона, этого светоча франузской демократии, этого уникума , этого вдохновителя идей и так далее. Но мать не была рада ребенку, она не понимала даже на капельку своего примитивного сознания - кого она родила, ведь это был монстр духовных и революционных преобразований, ведь это была глыба, да я уже это говорил, но разве вам понять, что это был портал для.....ну да ладно вам все равно не понять. Так вот, Наполеон родился в непростое время, можно сказать революционные умонастроения витали запахом смерти по всей Европе и этот запах постепенно впитывал через свои маленькие ноздри постепенно взрослеющий Наполеон. Да !!! Он был уже не тот карапузик с огромными наивными голубыми глазами, он уже был на четверть тот Бонапарт, который мог только одним взглядом напугать довольно непугливого человека.
Детство.
Вообще скажу, что Наполеон не смотря на свой маленький рост, он уже тогда был громадиной. Когда он учился в школе, он не любил высоких и поэтому часто любил бегать после уроков на гильотину, когда по пятницам обычно казнили преступников. Папа водил Наполеона на обучение к аббату, и хотя аббат не любил этого гадкого и хулиганистого мальчика, мальчик многому научился у аббата, например, Наполеон теперь умел так нашкодить в классе, чтобы все подумали совсем на другого. Конечно же Наполеон очень любил играть с местными ребятишками в войнушку, однажды он с друзьями захватил школу и приказал ее поджечь, за это многие дети просили потом аббата причислить Наполеона к лику святых. Вообще нужно будет подметить, что Наполеон родился в семье мелких аристократов, что очень не нравилось будущему императору, тем более в классе он был тоже как-то мелковат и насмешки школьников часто повергали его в гнев и он копил его в себе, пока не вырос и не стал взрослым, где революция позволила Бонапарту выплеснуть весь свой накопленный гнев. Наполеону в детстве очень нравилась русская сказка про колобка, порой когда мама читала ему эту сказку, Наполеон закрывал глаза и представлял себя этаким колобком, который со всей свободой мысли катается по просторам необьятной Российской Империи, где ни волк, ни медведь не могут помешать ему наслаждаться жизнью. Как вспоминал потом Наполеон, уже будучи взрослым, только лиса - хитрый зверек тогда пугал Наполеона в детстве, не даром увидев это животное как-то в зоопарке Наполеон испуганно прижался к маме и заревел... и вот теперь при отступлении из Москвы, он понял страшную истину, что этим хитрым зверьком для него оказалась русская зима или может даже сама Москва, тоже вся такая кирпично-рыжая столица хитро поманила его себе на носок и проглотила.Наполеон не любил сказку "Карлик нос", потому что он не понимал - почему этот карлик нос мечтал превратиться в молодого высокого парня, неужели уж так плохо быть таким прекрасным карликом.Часто мама обращалась с Наполеоном , как с маленьким карапузом даже когда он уже повзрослел, потому что внешне он как раз и напоминал такого карапуза, хотя ему было уже достаточно не мало лет. Поэтому , когда Бонапарт стал императором он всячески избегал встреч со своей мамой на людях, так как мама порой забывалась и прелюдно заставляла его высморкаться в платок.