Самые смешные истории за месяц!

13.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять.
Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...

Преамбула:

Северными оленями в Украине ласково кличут рассейских ватников.

Амбула:

Сидят двое разгадывают кроссворд:

- Олений бог у ненцев, пять букв?
- Да принципе тот же, что и у остальных россиян - Путин!

По телевизору 90-ЕЕ !!! УУУ... как страшно..Вспомнилось в годы всеобщего национального подьема - погруза и перепродалово за углом в 2 раза дороже - возил мой друг по магазинам колбасу. Это сейчас мясокомбинаты гоняют большие машины по областям. А тогда едет он на БАЗУ. Там платит деньги грузиться - привозит - продает в магазины и всем хорошо. Ему потому что работа деньги есть - магазинам каждые 2 дня свежий завоз. По этому поводу я с ним и попросился за запчастью, к машине своей сьездить в другой город. Микроавтобус большой - поехали грит грузить поможешь. Все купили погрузили едем обратно. Лето жара все завалено колбасой - а самая свежая еще горячая даже. В общем другу то уже пофиг, а я в слюне по уши. И тут началось как в сказке. Обгоняет нас машинка в окне которой безумствует собака, а водила нам кулаком грозит. Доезжаем до поста ГАИ,а там он беседует с продавцом полосатых палок, увидел нас и давай что то орать. В общем ехал мужик не кого не трогал, собачку на дачу вез. И тут вдруг мирно спавший пес сошел с ума - порвал заднее сиденье, потом перелетел на переднее - и...ну в общем чуть было не авария. С таким вот расфигаченном салоном его и остановил ГАЕц для проверки. В сказки про божественный запах одуряющий из попутного транспорта он конечно не поверил и крутил мужика серьезно. А тут мы. Стоит поясняем. ЧТо куда. накладные. Сабакаин в салоне продолжает вой. И тут на документы которые гаец в руках держал капля..потом вторая...Я машинально на небо - ни облачка и вижу по красному лицу ГАИШНИКА, что ему неудобно но запах колбасы не шутка, слюна прет... А были то голодные 90-е...шахтерам на хлеб варенье мазали. Переглянулись с другом принесли ему каральку колбасы. Кстати одежу потом жена раза 4 стирала...А она все пахла и пахла, хоть на хлеб клади.

Глава ЦИК России Владимир Чуров на предновогоднем утреннике для глав региональных избиркомов огласил свой «рецепт укрепления рубля», передает РИА «Новости».
«Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров.
На мероприятие он пришел со своим йоркширским терьером Фобой. «Это и собака, и овца (как символ наступающего года). Это самое лучшее животное для меня», — представил своего питомца председатель Центризбиркома.
Чуров поздравил коллег с наступающим Новым годом и пожелал им успехов в работе.

«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.
---
Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года — почти законное их время. В моём же детстве было не так.
У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде.
И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять.
Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае 'шухера' ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять.
А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись.
Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум!" Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны.
P.S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».

Легенды и Мифы Великой Укрии

Пантеон укрских богов
Часть 1


Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.


Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».

Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

Часть 2



Раа-Гоз – бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик – бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция – произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.

А-Тоо – светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа – бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится – предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.

Тым-Чуу – великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки – жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.

Часть 3

Так, что-то у меня сегоня ни сил не времени заниматься "Пантеоном", поэтому третью часть буду постить поштучно.

Нуу-Лан – великая богиня сытости и достатка, антипод Голодоморца. Зимой, когда демон тьмы и холода Ми-Леер затыкает волшебную трубу и очаги в жилищах укров гаснут, шаманы созывают свою паству на священный Майдан, чтобы ритуальными прыжками и вызжиганием волшебных покрышек призвать Нуу-Лан. По легенде если укры будут прыгать достаточно усердно, богиня явится на зов с большой корзиной печенья.
Интересно, что ритуал вызова Нуу-Лан, обладая огромной сакральной силой, при этом не имеет четко направленного вектора действия, что приводит к непредсказуемым результатам. Каждый раз, начиная обряд, шаман не знает точно, что за силы явятся на зов. Так, например, когда в деревне Кии-Е в последний раз призывали Нуу-Лан, вместе с ней откликнулись Э-Тиин-Ге, Ээш-Тоо, и еще полтора десятка светлых духов небесного царства Эв-Роо. Когда же некоторое время спустя аналогичный ритуал пытались провести близ деревни Доо-Не на восточной окраине укрских земель, явился Гиир-Киин с пятьюдесятью демонами, изгнал шаманов и обратил жителей деревни в воинственных ваат-ни.

Шахчерти – многочисленные третьеразрядные темные существа, обитающие губоко под землей, где они добывают для Верхнего Мира свет и тепло. Шахчерт черен лицом, во лбу его горит подземным пламенем третий глаз, а в руках сжаты кирка и лопата. Большую часть времени шахчерты пьют огненную воду и задирают добропорядочных укров, а когда сильно проголодаются – спускаются в свои норы и приносят людям немного черных камней, которые меняют на еду и, опять же, на огненную воду.
Большинство шахчертей живут далеко на Восходе, где Трехликий не дает им лениться, заставляя непрестанно добывать свет и тепло, которое потом меняет на листья дерева лаа-вэ. На землях Великой Укрии и других человеческих племен эти твари тоже обитают. Когда-то Великая Пресветлая богиня Тээт-Чер заточила их в рабство по всему миру, чтобы они денно и ношно раздували Подземный Огонь, неся свет и тепло в дома богов и людей. Но коварный Гиир-Киин сбил засовы с их темниц в Укрии, и вырвались они на поверхность и начали творить безобразия...

Ваа-т-ник - самый многочисленный род темных существ, населяющих владения великого Пуу-Тин. Когда-то ваа-т-ник были племенем людей, родственным украм. Некоторые укры даже ездили в страну ваа-т-ник помогать своим братьям выращивать деревья лаа-вэ и увозили малую толику священных листьев к себе на родину. Но потому ваа-т-ник продали души Пуу-тин в обмен на свет и тепло из Великой Трубы. С тех пор очаги в жилищах ваа-т-ник никогда не гаснут, но и сами они перестали быть людьми, ибо коварный Кис-Эль-Оо затуманил их разум. И больше никогда не быть им братьями свободным украм! Теперь они во всем противоположны.
Как юноши из укрских деревень проходят посвящение, вступая в ряды небесных воинов А-Тоо, так и молодые ваа-т-ник проходят ритуал при-ся-гаа, чтобы пополнить ряды нечестивых Зеленых Демонов. И если укры любят яркую одежду цветов неба и солнца, то ваа-т-ник украшают свои одеяния зловещими полосатыми ленточками цветов огня и дыма, за что их еще называют коо-ло-раа.
Одеты же ваа-т-ник чаще всего в броню, защищающую их от пуль, холода и отрезвляющего слова Тым-Чуу. Их любимое развлечение – нападать на укров небольшими группами и пытаться обратить их в свою веру. Единственное спасение для подвергшегося такому нападению – обозвать ваа-т-ник запретным словом и гордо удалиться, потому что небольшая поначалу сила этих тварей возрастает, если с ними пытаются бороться.


ЗЫ. Репостить пока не рекомендую - скоро появится втрое издание "Пантеона", исправленное и дополненное.;-)
запись создана: 30.11.2014 в 23:35

Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!!!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант!…Капитан! !!…Майор!!!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик!!!…Сержант! !!!…Солдат!! !
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок:
- Да кто же ты-ы-ы ! ! !

Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает.
Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре
стоит тонированный джип. Обходи как хочешь.
"Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит
он напротив входа в милицию (она же полиция)."
Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового
(оно же лобовое) стекла.

Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель -
знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко
рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время
какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном
переходе.
Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером.
До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не
обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение.
Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом
не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая
машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от
первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины.
"Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь ..... переход и ......."
Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно
съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор
уже для пешеходов. ЭТО - ДНО.
А теперь ДНИЩЕ.
Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД,
и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского
кресла на предмет выяснить : "А расскажите нам гражданочки
основные обязанности пешеходов !!!"

И кстати.
Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности
на водителей не распрострaняется.

Задремал у телевизора. Вдруг, сквозь сон слышу что то типа :
"я гарантирую, что уже к маю Крым будет полностью очищен от российских войск"
Проснулся , прибавил громкость.
Оказалось, это идет документальный фильм ,
про 70 - летие Великой Отечественной ,
цитировали рапорт немецкого генерала Гитлеру...

А вовсе не выпуск новостей c Украины:)

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

Выложил тут старый друг новые фотографии и рисунки. Среди них есть рисунок: берег моря, крупная галька, на заднем фоне луна. Крупным планом - здоровенный добродушный пес и под носом у него небольшой якорь.
Комментарии к рисунку:
- Алина Капустина: название такое, что не все поймут - где кошка)) ахахаххх
- Андрей Шестерин: Название маскирует истинную сущность
- Екатерина Соловьёва: А я знаю, что есть кошка :))
Я тоже знаю. И девчонки мои давно уже тоже знают. Запомнили, пожалуй, на всю жизнь.
...Приехали мы в гости к матушке, в поселок под Нижним Новгородом, тогда еще городом Горьким. С дороги девчонки захотели пить. Вода в ведрах была, но отчего же за свеженькой не сходить на колодец, тем более, что он у самого крыльца. Хватаю ведро, кручу ворот, попутно замечаю, что оз воды торчит вершинка шеста. Ну понятно. опять ведро утопили, пытались достать, утопили еще и "кошку". Это на флоте кошкой называют маленький якорь, а в деревенском обиходе - шест с четырьмя-пятью гвоздями на конце, предназначенный как раз для таких случаев, когда необэходимо достать со дна колодца ведро, случайно сорвавшееся с привязи (цепь, тросик), и утонувшее.
Ну, отметил походя про себя сей факт, подумал вскользь о том, что придется доставать и эту самую "кошку", и затонувшее ведро. Приношу свежую холодненькую колодезную воду в дом. Девчонки берут ковшик и начинают не без удовольствия пить. А я тем временем, не придавая особо значения словам, походя спрашиваю у матушки:
- Кошку-то кто в колодце утопил?
Матушка начинает рассказывать о том, что один растяпа-сосед сперва утопил ведро, а потом пытался его достать...
Впрочем, девчонки едва ли слышали эти объяснения. Их буквально чуть не вывернуло наизнанку. Они представили себе утопленной в колодце реальную кошку.
Когда девчонки прокашлялись и прочихались, а я просмеялся, все встало на твои места.
Так что попадись этот рисунок им на глаза, они тоже знали бы, где на рисунке кошка.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА
Пока что весь это "российский кризис" вписывается в тему "снижения стоимости Олимпиады" для бюджета РФ в 2014м году.
Все идет к банкротству компаний, строивших олимпийские объекты, и бравших под это кредиты на Западе.
А если они эти кредиты не вернут, стоимость строительства понизится на несколько миллиардов долларов.
Кинул - значит сэкономил ))
Ну, и падение курса рубля, тоже экономии сильно помогло, если в декабре 2013-го говорили, что Олимпиада стоила России 50 миллиардов долларов, в январе 2014-го уже только 40 миллиардов, а при курсе в 60р. за доллар скоро в ноль выйдем ))

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

В ноябре 1922 года в Санто-Доминго собралось 123
делегата всех индейцев штата Нью-Мексико— вожди и
жрецы девятнадцати местных племен. Индейцы
стремились добиться улучшения своего положения
парламентским путем. Они обратились в американский
сенат, направили делегацию к президенту и т. п. В
сенате им удалось добиться некоторых уступок. Однако
реакция правой американской печати была знаменательной:
пресса назвала индейцев дословно
«язычниками и агентами Москвы»!

из книги Милослава Стингла "ИНДЕЙЦЫ БЕЗ ТОМАГАВКОВ"
( с некоторыми сокращениями)

Наконец-то правительство официально обозначило дату вхождения в кризис. Из новостей Яндекса сегодня: "С 1 февраля в России подешевеет водка".

Хороших людей надо помнить.
В 89-92 гг. в средней школе моего родного города преподавала физику очаровательная, красивая, умная Наталья Викторовна. Бездонные синие глаза и красный диплом физфака.
Объясняла она все так, что было понятно с первого раза. Никогда не чморила детей за смех. Помнится, один раз на уроке я поймала глупое хи-хи и в середине объяснения пулей вылетела мимо нее в коридор. Вернувшись, встретила ее сочувственное: «Ну что, полегчало?».
Благодаря ее хорошему преподаванию, я в то время неплохо разбиралась в физике. Одно но: плохо считала. Два слегка заряженных шарика «рвали» у меня как атомная бомба. Как-то раз она дала очень сложную контрольную. Я вывела все формулы правильно быстрее ребят, но посчитала по ним, мягко говоря, приблизительно. Наталья, поразмыслив, сказала: «Я учила тебя физике. Алгебра – не моих рук дело». И поставила за контрольную по физике пять. За формулы.
Она научила нас даже вычислять координаты звезд. Сейчас, почему-то, Минобраз решил, что астрономия детям не нужна.

Хочется сказать современным российским учителям: ставьте оценки за то, чему ВЫ научили детей. Не умеете учить, не злитесь. Вы себе пары ставите.

Хотя иногда бывает и за дело. Дочь является из школы вся в возмущении. Пара по истории. «Мамочка! Мама! Я получила пару за самостоятельную по теме «Особенности византийской демократии». Он что, тронулся? Даже я знаю, что не было у них демократии». Вся семья зависает в мрачном подозрении, что мы все что-то крупно упустили в своем образовании. На следующий день приходит из школы задумчивая: самостоятельная была, оказывается, по теме «Особенности византийской ДИПЛОМАТИИ».
Думаю, в пятом классе надо сначала убедиться, что дети поняли правильно значение слова «дипломатия».
Если рассуждать философски, в современном мире значение слов демократия и дипломатия по факту совпадают….

Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка."
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.

Странно, но этот диалог сегодня (2.12.14) выложен в разделе "Анекдоты":
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.
Опоздали, ребятки, мы с двоюродным братцем опробовали этот способ на новый, 2013 год. Правда, не в контакте, а немного в другом месте. Так получилось, что он никуда не пошел (у него мать больная) и я остался дома (с утра надо было на дежурство на сутки заступать). За полчасика до Нового года связались по скайпу. Чокнулись стопками с камерами, выпили за встречу. Потом поболтали, обменялись новостями, обсудили тогдашние мировые проблемы. С началом поздравительной речи выпили еще по стопарику - проводили старый год, Ну а к бою курантов у нас уже и шампанское было готово.
И знаете, понравилось. Ни тебе долгой суеты с подготовкой праздничного стола, ни тебе потом шлов немытой посуды...

В интернете появился фальшивый консультант-онлайн.
Диалог заканчивается на предоставлении телефона для связи.
Вот пример на сайте с пафосным названием "ГУРУ":
Консультант: Здравствуйте! Я могу бесплатно вас проконсультировать. Введите ваш вопрос.
Клиент: Здравствуйте! Вы обслуживаете торговые организации?

Консультант: Давайте я отвечу Вам по телефону. Это существенно ускорит процесс.
Консультант: Сейчас всплывет окно. Оставьте в нем свои контактные данные.
Клиент: Я не спешу.
Клиент: Вы тут?
Клиент: Есть кто живой?
Клиент: Я жду.
Клиент: Вы останетесь без бесплатного консультирования меня.
Клиент: А если оставлю телефон, вы когда перезвоните?
Клиент: Я уже занёс мышку на крестиком. Если вы не ответите, я закрою окно. Считаю до трёх.
ТРИ!
Клац.
Консультант: СТОЙТЕ! У нас есть супер-предложение! Оставьте свою заявку сейчас и получите скидку 60% на бухгалтерское обслуживание!
Клиент: Клац. Клац. Клац. Ага, жду. Клац. Клац. Как же тебя закрыть.
Консультат: До конца месяца у нас акция! Хотите узнать подроб....КЛАЦ!
Клиент: Фууууух. Чуть закрыл...
Антивирус: Обнаружен вирус! Удалить/Лечить/Оставить?
Клиент: Залить цементом и утопить!

Галоп

Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.

Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся.
И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся.
У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.

Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл.
Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!»
Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»

Билль о правах личности

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
... иногда ставить себя на первое место
... просить о помощи и эмоциональной поддержке
... протестовать против несправедливого обращения или критики
... иметь свое собственное мнение или убеждения
... совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
... предоставлять людям право самим решать свои проблемы
... говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
... не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
... побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
... иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
... менять свои решения или изменять образ действий
... добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
... быть безупречным на 100%
... следавать за всем
... делать приятное неприятным Вам людям
... любить людей, приносящих Вам вред
... извиняться за то, что Вы были самим собой
... выбиваться из сил ради других
... чувствовать себя виноватыми за свои желания
... мириться с неприятной Вам ситуацией
... жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
... сохранять отношения, ставшие оскорбительными
... делать больше, чем Вам позволяет время
... делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
... выполнять неразумные требования
... отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
... нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
... отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было

Билль об обязанностях личности
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО
1. ...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества
2. ...мнение, отличное от вашего, может быть верным
3. ...никто не обязан вести себя так, как того хочется вам
4. ...неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
5. ...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок
6. ...ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
7. ...окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место
8. ...никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Пошли как-то с друзьями и их ребенком (девочка, 4 года) гулять в парк аттракционов. Решили прокатиться на детских американских горках. Оказалось, что хоть горки и детские, а моменты в них есть и для взрослых весьма ощутимые. Приехали, мать спрашивает дочку: - "Как тебе горки?"
Девочка (громко так): - "Да я чуть не охренела!!!"

'Ноздря'
Эпиграф. Папа-программист сидит трассирует (пошагово выполняет) программу, выискивая ошибки. Дело явно не идёт - программа не работает. К нему подбегает сын:
- Папа! Папа! А почему солнце восходит на востоке и заходит на западе?
- Проверял?
- Да! Пять раз проверял!
- А по документации?
- И по документации!
- (Со вздохом) Послушайся папу: ничего сынок не трогай...
(Это я про творение господа Бога, но не чиновников от образования... Хотя...)

Хоть и длинновато, но вместо введения. Есть замечательный подростковый сериал «Кадеты». И есть в нём яркий персонаж — грубоватый, но глубоко порядочный зам. нач. училища подполковник Ноздрёв (в просторечьи 'Ноздря'). И был там звёздный час 'Ноздри' — момент фейс-контроля девочек, пришедших на субботнюю дискотеку в Суворовское училище. Над большой толпой юных дам появился 'Ноздря', всех придирчиво осмотрел. Ткнул пальцем в трёх несчастных: «Ты, ты и ты. Первая — в детсад, а две другие, которые с кольцами в носах — домой в Африку, на историческую родину».

Сама история. Очень удачно сразу после «Кадетов» начался сериал «Школа». Помокали-помокали всех головой в «... ...» (убрано бдительной самоцензурой) и начали показывать его автора - Валерию Игоревну Дудинскую (Валерия Гай Александровна Германика). Всё как положено и все признаки, включая главный — "украшение" в носу. В это время дома у меня звонит телефон — на том конце провода родня, судя по репликам смотрели тот же набор телепередач. Слышу сдавленный смешок: «'Ноздря'! 'Ноздря' не доглядел!»
{Дальше рецензия на сериал продолжается, а то, что можно поместить на сайт http://www.anekdot.ru - заканчивается}.

Предыстория...
> Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум:
> Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок :
>"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни"
> Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!
МК тех времён та ещё желтизна, конечно...
Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"

====

Спасибо , что откликнулись...

Еще по теме заголовков "МК", в 90е годы...
Как вам такой заголовок :
"Уснувшийй водитель фуры снес половину деревни"
(В статье шла речь , что водитель 20 тонной фуры уснул за рулем, съехал с ленинградской трассы е95, и напрочь снес 5 домов в деревне, с названием, если память не изменяет, 20 лет прошло все же, типа "Черная грязь" или как то так...
Казалось бы, что смешного, это же трагедия?
А смешно было то, что , прочитав эту заметку, я в тот же день общался с одним милицейским чином, упомянул и этот заголовок, он при мне посмотрел городскую сводку по мос.области, и такого происшествия - не было!
Скорее всего, журналисты МК, в те дни, кто происшествий особо жутких не было, высасывали их из пальца :)

Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди !!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".

С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом.
Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!(
)))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.

Школьница 16-летняя Анна Солодка разработала уникальный бронежилет.
Идея заключается в креплении на бронежилет специальных очень сильных магнитов. Она готова делать такую защиту для бойцов на заказ, но пока хочет проверить свое изобретение, чтобы убедиться, что оно будет действительно полезным.

«За счет своих магнитных свойств, они будут притягивать снаряды тупой стороной. То есть они не будут пробивать сам жилет и не будут попадать в тело солдата», - рассказывает Анна.

Интуиция

Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода:
1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга.
2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского.
И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку.
Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно.
Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел".
На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".

«…грош цена Ванге … НИ СЛОВА ПРО ВОЙНУ В УКРАИНЕ!» (история №10 от 7.12)

Подавляющее большинство предсказаний – галиматья. Но … почитайте о предсказаниях монаха Авеля! Вспомните пророчества той же Ванги о "затоплении Курска"! И другое её пророчество - о "Владимире, который возвеличит имя России"! В понимании тёмной старухи (вряд ли она была "демократкой") – именно это сегодня и произошло в Украине…

В 90–е желтая пресса печатала огромное количество низкопробной мистики. Весной 1993-го Павел Глоба предсказал, что осенью будет стрельба (это все и так знали), Ельцин не переживёт 1994-го, а в 1995-м будет воссоздан СССР в некоей усечённой форме и Горбачёв получит там почётный пост…
Но среди прочей галиматьи крепко запомнился один прогноз. России была предсказана перманентная буча – это как раз не удивляло. Но была там странная фраза: "Один год будут висеть красные флаги". И ещё фраза: "Всё закончится в 2025 году"... Предсказание "красных флагов" я воспринял как жуткую чепуху: в 1994-м коммунисты только что были опущены "ниже плинтуса".

Но вот сегодня всё это воспринимается совсем по–другому. Красные флаги и Сталин — на каждом углу. А 2024 год — конец возможного второго (нового) срока Путина: на волне "патриотизма" и с учётом "честности" наших выборов, его переизбрание в 2018–м очень даже вероятно. За это время окончательно рухнет экономика, и станет вполне возможным повторение сценария распада СССР : падение доходов от нефти и газа, бешеная инфляция, еда по талонам и под конец - какой–нибудь "путч"...

Одна страна заявила о нарушении ее воздушного пространства. В доказательство показали снимок российского летчика показывающего кулак. Одно огорчает - забыли ретушировать надпись - "На Берлин"...
PS. По моему у них еще и фотка нашей подлодки была в ИХ в заливе. Однако, кто то фотик старый, нашел и пленку проявили...

Отец дай бог ему здоровья с 1940 года. В 24 года, уже после армии (3 года кстати), учась на 3 курсе меда начал подрабатывать везде где можно потому как помощи неоткуда родители в деревне. Через 3 года возглавил местный ДОССАФ. Права у него были комбайнера. Сдал он все экзамены и сам участвовал в оформлении прав как начальник ДОСААФ. Как рассказывает всего то делов - дядка лейтенант пишет себе в журнал, отец оформляет бланки. И в общем по притомленный расписывается за начальника ГАИ. В те времена было все попроще и бланки приносили уже подписанные, а тут один пустой вот отец на автомате и расписался. Посмеялись грусно, потому как других уже нет, а оставшийся экземпляр предназначался- категорий Б С Д как раз самому отцу. Так и ездил до 1995 года когда его остановил зеленый лейтенант и обалдевший от вида аккуратной но незнакомой корочке с надписью права препроводил отца на пост. Там ему ручку в зубы пиши объяснительную че за документ где взял. ПАпа написал когда получил где и расписался. Тут уже 2 обалдевших ГАИШника смотрят на подпись в правах и на обьяснительной. Подпись то одна и та же. А "ВЫ" спрашивают в каком году из органов уволились ? В каком звании...Тут зависает папа. Я грит конечно имею звание капитана (про мед службу не сказал) - а вот щас...типа...пенсия...Ну ладно, под козырек, права поменять в недельный срок и с уважением проводили. Папа только дома понял, что его приняли за отставника гаишника на пенсии раз его же подпись на правах. Долго смеялся, поменял...

История правда не сего дня, в прошлый кризис, 2008 года дело было, но счас вроде снова актульна:
Купил я перед поездкой в европу долларов, несколько тысяч, а надо было евро. Как так ошибся, непонятно, но понятно, что сейчас мне доллары продавать, и терять на покупке- продаже банковскую разницу два раза, и евро покупать, а курс вырос неслабо. Аж тряхануло меня от этих убытков, депрессуха навалилась, жаба давит, сердце щемит. И вдруг... проснулся я, и нету у меня нихера ни долларов, ни евро, ни рублей даже. Перевернулся я на другой бок, и уснул как как младенец, со спокойной душой.

Штаты на днях заявили, что кризис в РФ это их дело и что они практически победили РОССИЮ. Есть у кого телефона наполеона, гитлера - ну так, перешлем в пендосию - пусть созвонятся, - поговорят...Может что новое узнают.
П.С. Лучше мобильник, а то потом скажут что не могли дозвониться...и так и не узнают правду.

25.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.
...Да, было время, когда пошло повальное возвращение прежних имен городам. Куйбышем снова стал Самарой, Свердловск - Екатеринбургом... Только Вятка - Хлынов то ли так и не решили, какое имя вернуть, потому даже после нескольких нихерендумов так и оставили городу имя - Киров. Да еще рядом с Горьким - Нижним Новгородом есть город химиков - Дзержинск. Ему прежнее имя тоже почему-то возвращать не стали. И даже вопрос не поднимали об этом. До того, как стать гигантом химиндустрии городок-то назывался - Растяпино...

Хотите помирить детей заведите кота. мальчики мои раздурились надо уирать комнату (8-9классы) идет дело к драке мама зовет папу - первым прилетает кот и молча писиет на ковер. Все. Крайний найдет, драка стихла один гоняет кота другой помогает папа с мамой моют ковер все при деле...

Пересматривал тут "Иронию судьбы", вспомнил, что из рязановских фильмов я не смотрел "Андерсена". Нашел в интернете, начал было смотреть, но не выдержал и 15 мин, дохнуло жутчайшей халтурой, да еще и малобюджетной, в духе современных телесериалов. Зато порадовался наименованию спонсора в титрах фильма: "ГАЗПРОМ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ"...
Вот это лизнул так лизнул, прямо до гланд... Хлеще было бы только "ГАЗПРОМ ВСЕЯ РУСИ, ВЕЛИКИЯ, МАЛЫЯ, И БЕЛЫЯ"...
На всякий я заглянул на их сайт - нет, там все нормально, скромненько, но со вкусом - ОАО "Газпром" и не более того.

Сын (2 класс) принес из школы дневник с замечанием "Хулиганил на уроке физкультуры".
Спрашиваю, за что.
Мнется, потом рассказывает:
- У нас сегодня кувырки были, я кроссовки снял и кувыркался. А Илюха мои кроссовки спрятал.
- Он спрятал, а почему замечание у тебя?
- Ну, понимаешь, потом он пошел кувыркаться...

Люди и людишки
Жил да был не тужил Ваня Федоскин. Жил ,жил, в свое время женился, в свое время работал,был хорошим семьянином, родил детей, потом появились внуки. Потом он умер, хотя очень любил жизнь. Вот такая непримечательная история про Ивана Федоскина. Зато рассказ получился не нудный и книгу про его жизнь можно выпустить только на одном листке, хорошо , что Федоскин за свою жизнь ничего не совершил такого необычного, ато пришлось бы написать о нем гораздо больше, может быть два листа или даже четыре листа... он не совершил подвиг,но если бы был момент,то он обязательно совершил в своей жизни героический поступок, тогда о нем пришлось бы написать книгу уже побольше, уже не на четырех листах, а на десяти листах. Но хорошо , что этот Федоскин не совершил революцию или военный переворот, когда бы погибло много таких , как Федоскин простых людей, иначе пришлось бы писать о таком человеке сотни книг, потом такому человеку пришлось бы ставить памятники по всем городам, поэты и композиторы сочиняли бы об этом вожде сотни песен и од,в его честь называли бы десятки улиц и городов, а потом к власти пришел бы совсем другой человек и приказал бы переписать все об этом вожде по другому, снова бы переписывали сотни книг, учебников по истории, поэм и песен, переименовали бы опять обратно десятки улиц и городов. Представляете - сколько людей этот человек заставил работать на себя своими "подвигами", а сколько людей за его идеи не смогли спокойно жить. Даже после смерти такого человека, за его идеи гибли бы еще миллионы людей, не смогли бы радоваться, рожать детей и ждать внуков. И все это из-за того, что этому человеку не хотелось просто жить. Интересно, но очень странно, если человек живет и ничего плохого не делает, но делает только хорошее, то о нем и нечего писать, но если человек нахулиганит в мировом масштабе, то о нем пишут, пишут и пишут и не перестают говорить до сих пор, но таких людей просто жалко, они не умеют просто радоваться жизни, а так как у самих жизнь не удалась они своими "подвигами" портят ее другим и не важно сколько книг еще напишут об этих людишках.

10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
НА СПОР...
Ну, кому интересно будет - найдет.
1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается.
К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - bear957@yandex.ru). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею.
Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой...
Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях.
Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом.
На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел...
2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка.
И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях.
- Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то?
Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу.
Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь.
...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!

Подслушал разговор двух учителей русского языка:
"Юля, представляешь, А и Б теперь больше нет!"
Слава Богу речь шла о тестовых заданиях...

Про русскую выхухоль и национальные характеры.

Работаю я в американском университете, состав многонациональный и есть кого с чем сравнивать.
Кто знает, тот видел, американский менталитет очень прост - я тут первый и главный. Пусть будет у тебя все хорошо, главное что у меня с этого еще лучше. Ни в какое сравнение не идет с принципом известных европыйцев - пусть у меня все сгорело, зато у соседа корова сдохла. И надо же случиться такой беде. Последний представитель европыйцев вычитывает на анекдот.ру сказ о русской выхухоли и британских ученых и радостно бежит с доносом на британцев к боссу лаборатории - коренному васпу американскому. Надо сказать, что отношение к британцам у американцев весьма ревнивое (см. я тут главный), а тут такой научный облом. Дело в том, что температура всех долгожителей как правило меньше обычных граждан где-то на одну десятую градуса. Одна десятая температуры и плюс 30 лет жизни минимум. А русских теплокровных разница сразу на 6,6 градусов с человеками, а с котами и собаками еще выше. Перенося на людей это означает почти две тысячи лет здоровой жизни. И оказывается британцы совсем рядом с Нобелем пасутся вместе с русской выхухолью. Катастрофа, атас, всеобщий сбор. Совещание во главе с ректором и кураторами от правительства до АНБ. Британцы занимают нашу поляну, караул. Во всем виноваты русские. Верстаются планы ответных работ, планы засылки агентов в Россию по захвату образцов выхухолей, назначаются ответственные за операции прикрытия. И тут входит проспавший и прогулявший все профессор, представляющий у нас древний кавказский народ. Тупо слушает причитания глав лабораторий. В результате громогласно заявляет - Вах. Ви все идиоты. Ви ни хрена не знаете. При температуре тела 30 градусов вы можеть быть проживете 2000 лет, но двигаться будете мээдленно мээдленно, кушать мээдленно мээдленно, размножаться мээдленно мээдленно. Оно вам надо? Я знаю, я ето точно знаю, мой дед и папа и прадеды - все долгожители. Они мээдленно кушают, мэээдленно ходят, мэээдленно выпивают и никуда не торопятся. Пока не выпьют. Пусть идет эта русская выхухаль на хрен. Давайте изучать наше выно - оно заставит всех вас кушать, петь, танцевать и размножаться. Вах, шо за люди, ничего не понимают. Все ржут. Но программу изучения русских выхухолей для фармакологии анабиоза и искусственной комы утверждают. Держись, Британия (см. я тут первый).

Смотрю НТВ. Интервью с министром атомной энергетики Кириеш(не)ко. Я всегда знал что у него глаза умные, но то что у него еще и чувство юмора зашкаливает...Как я так решил спросите ...Ну просто я искренне думаю что министра атомной энергетики побрился на лысо из прикола, илии??? все таки что не ладно в нашей атомной...консерватории...

Сдав наряд по смене, Зеныч помылся в душевой кабинке и с приятным чувством усталости от исполненной работы возвратился в родную казарму. Не торопясь, он переоделся в своё повседневное обмундирование и прикидывал, как лучше распорядиться свободным временем. Однако вместо заслуженного отдыха он попал на занятия по самоподготовке к политзанятиям. На такие занятия, как это и положено, личный состав взвода собирался в Ленинской комнате, где были развешены наглядные пособия и имелась небольшая библиотечка с работами классиков марксизма-ленинизма.
Тема сегодняшних занятий была ему знакома: «Теория классовой борьбы и основные движущие силы истории». Полгода тому назад на этот вопрос он уже ответил, тогда ещё студентом на экзамене по «Научному коммунизму». И даже больше, этот вопрос был краеугольным в его реферате «Развитие В. И. Лениным марксистской научной теории познания», который он с блеском зачитал на областной научной студенческой конференции. А в награду он получил диплом первой степени, восторги и обожание студенток-первокурсниц, и удостоился ироничного взгляда Эсфирь Эпштейн, преподавателя кафедры «Научный коммунизм», проводившей в его группе семинары по текущим темам.
И хотя взгляды на развитие классовой борьбы в России на рубеже 19-го и 20-го столетий и на основные движущие силы истории у Зеныча и у Эсфирь совпадали, желания углубить свои познания под руководством Эсфирь Эпштейн на дополнительных вечерних занятиях в методическом кабинете на кафедре «Научного коммунизма» у Зеныча не возникало. Это казалось ему делом скучным и бесперспективным.
«Да я лучше лишнюю партейку в преферанс сгоняю», - утешал себя Зеныч.
На семинарах по научному коммунизму Зенычу всегда люто хотелось спать, а сегодня в особенности, потому что накануне свою ночь он провёл в умывальнике на третьем этаже общежития № 2.
Спать рядом с Эсфирь Эпштейн для Зеныча было зазорно, поэтому, чтобы не уснуть, он загрузил себя исследовательским и математическим анализом состоявшейся накануне игры в преферанс.
В эту ночь определялся лучший преферансист второго факультета авиационного института. Встречались лидеры трёх различных школ и направлений этой увлекательной игры: Зеныч, Киса и Лым. Эта игра была неофициальной, договорились расписать «Ленинградку» по случаю, когда после занятий стояли в длинной очереди за пивом в буфете столовой «Три пескаря», расположенной возле трамвайного кольца в лесопарковой зоне.
Ближе к полуночи в умывальник из бытовки они принесли стол и три табуретки, на дверь умывальника повесили табличку «Закрыто на ремонт» и заперлись на швабру. По общему согласию окончательно решили расписать всё-таки «Ленинградку». Закрепили кнопками на столе лист бумаги, заранее расчерченный и припасённый для подобных случаев запасливым Кисой, оговорили правила и условия игры, кое-что (наиболее важное), чтобы избежать споров в процессе игры и при расчёте в конце, записали на том же листе, в самом центре.
Так тяжело Зенычу играть ещё не приходилось. С большим трудом ему удалось уползти на ноль, и то только благодаря Кисе, который в самом конце игры залетел на мизере на две взятки.
Эсфирь сидела за своим преподавательским столом и с интересом читала свежий номер журнала «Наука и религия». А Зеныч расположился у приоткрытого окна за столом напротив и смотрел прямо перед собой так пристально, будто бы видел её впервые в жизни – обидную не сыгранную "семерную" игру без двух своих, и силился понять, как это при игре в тёмную, вистующий Киса и пасующий Лым умудрились слямздить трефовый марьяж с прикрытием и украсть туза и короля по бубне. Зеныч в живую увидел в своих руках 10 карт, расположенных веером и считал: «Пять пик – четыре взятки (здесь он заложился на третью даму пик), туз и король по бубне – две взятки, марьяж трефовый (король и дама) с восьмёркой для прикрытия – ещё одна взятка»,- и сделал заказ:
-Семь первых.
Игра началась заходом Кисы с семёрки треф, Зеныч положил даму треф, а Лым ударил даму тузом, забрал свою первую взятку, и недолго думая зашёл в бубну. К огорчению Зеныча Киса оказался без бубны и ударил козырной восьмёркой пик, Зеныч безропотно отдал бубнового короля. Киса улыбаясь забрал эту взятку и радостно повторил заход в трефу, Зеныч положил короля и растерянно смотрел, как на него легла голая козырная дама пик Лыма. Как теперь понял Зеныч, в первом заходе на его даму треф ложился голый туз! Лыма не надо было учить, он продолжил раскрутку очередным заходом в бубну. Киса ударил козырной девяткой пик и забрал свою вторую взятку вместе с бубновым тузом Зеныча, затем трефовым валетом, завершая разгром "семерной" Зеныча, забрал его восьмёрку и свою третью взятку. У Зеныча на руках осталось пять пик – пять взяток! «Красиво раскрутили мельницу, негодяи!»,- объективно оценил он игру Кисы и Лыма в этом эпизоде и огорчился: «Как нехорошо, с горы, начинать игру!».
Зеныч продолжал скрупулёзно анализировать свои и сыгранные, и не сыгранные игры, а все его переживания и разочарования, огорчения и негодования, взлёты и падения перемешивались и чудесным образом излучались его глазами.
Семинарские занятия подходили к концу. Эсфирь с сожалением оторвалась от увлекательного чтения апрельского номера журнала «Наука и религия» и объявила студентам:
- Конспекты работ классиков марксизма-ленинизма сдать на проверку. А поможет мне их отнести ....,- и она запнулась, встретившись с глазами сидевшего напротив Зеныча: « Чего это он на меня так уставился?»
Глаза Зеныча манили и будоражили молодую и красивую женщину, ещё не успевшую разочароваться в жизни. Чтобы успокоить своё женское сердце, растревоженное этими напряжённо-грустными, страждущими, скорбными и в то же время просветлёнными глазами, ей настоятельно требовалось вспомнить, где же она могла видеть такие красивые глаза.
Эсфирь Эпштейн всегда добивалась желаемого. Прикрыв свои глаза пушистыми, в меру удлинёнными французской тушью ресницами, она передвигала красивые глаза Зеныча по волнам своей памяти, машинально перелистывая свежий апрельский номер журнала «Наука и религия». К её неудовольствию глаза Зеныча не подходили ни одному мужчине, когда- либо виденному ею и отложившемуся в её памяти. С досадой она подняла с глаз ресницы, убрала изящные, ухоженные пальчики с двадцать первой страницы журнала и поразилась увиденному: святой, изображённый на репродукции известной иконы Андрея Рублёва, большими выразительными глазами, наполненными страданиямии и невысказанной болью, строго смотрел на Эсфирь Эпштейн, смотрел глазами Зеныча.
Всё шло своим чередом. Зеныч удачно завершил сложнейший математический анализ ночной преферансной игры и доказательно пришёл к логическому выводу: Киса и Лым играли на одну руку, да и раздеть его они сговорились не вчера и не позавчера, а готовились основательно и зараннее обговорили стратегию и тактику предстоящей игры, разработали систему передачи информации жестами, мимикой, обусловленными фразами и т. д.
Зеныч победно улыбнулся и подмигнул залетевшему через открытое окно воробью, пристроившемуся на подоконнике поклевать хлебных крошек: «Вот такие, брат, дела!»
Эсфирь Эпштейн необоснованно занесла эту лукавую улыбку в свой актив и возмутилась: «Такой молодой, а уже и нахал! Ну, погоди!», обдала Зеныча уничтожающим взглядом и мстительно с расстановкой сказала:
- Именно вы, молодой человек, и поможете мне отнести конспекты ваших друзей в методический кабинет.
Понуро и тоскливо, сгибаясь под тяжестью конспектов с цитатами из работ классиков марксизма-ленинизма, абсолютно не обращая внимания на её самую малость кривые, а от этого ещё более привлекательные ножки, Зеныч, опустив голову вниз, внимательно отслеживал свой путь, чтобы невзначай не споткнуться, не упасть и не зашибить конспектами с цитатами из работ классиков впереди идущего преподавателя по научному коммунизму.
В методический кабинет Зеныч входил впервые. Осмотрелся, и поражённый обилием томов полных собраний сочинений классиков, заполнявших книжные полки от пола до потолка, растерянно развёл руками. Конспекты начали выпадать у него из рук и с грохотом посыпались на пол.
Эсфирь, хотя и была старше и опытнее Зеныча, растерянно испугалась и с закрытыми от страха глазами, ищя защиты, инстинктивно уткнулась лицом прямо ему в плечо. А у Зеныча, также инстинктивно, руки легли там, где надо, и он крепко и надолго прижал её к себе, и у него от её испуга и от запаха её волос закружилась голова. У каждой женщины волосы пахнут по своему, у Эсфирь они пахли лютиками.
Первой опомнилась Эсфирь, она упёрлась острыми кулачками в его грудь, легко выскользнула, и чтобы никто не помешал им проверять конспекты с цитатами классиков, заперла дверь на ключ. А Зеныч, с закрытыми глазами, продолжал обнимать пустоту и не успел среагировать на прозвучавшие один за другим два выстрела из карабина СКС из-под стола, застеленного красным кумачом, на котором стоял бронзовый бюст известного классика, обильно бородатого, но странным образом похожего на младшего сержанта Носулю.
- Доцент Сивальнев!- по ядовито-жёлтым штиблетам, не прикрытым красным кумачом, определил стрелявшего Зеныч. Это было последнее, что он успел подумать в этой жизни, от очередного выстрела вздрогнул и ....проснулся, открыл глаза и увидел родное и такое знакомое лицо младшего сержанта Носули. Продолжая идиотски улыбаться Носуля поднял правую руку вверх и резко опустил её вниз, со всего размаху ударяя указкой, сделанной из длинного эбонитового стержня, по пластиковому покрытию стола.Щелчок от удара с абсолютной точностью воспроизвёл звук выстрела из карабина СКС. Такой нехитрый манёвр Носуля применял вовсе не для забавы, а чтобы спать на занятиях по самоподготовке личному составу взвода не повадно было.
- Рядовой Зеныч! - насупился младший сержант Носуля и сурово сдвинул брови.
Зеныч нехотя встал и оказался на целую голову выше младшего сержанта Носули.
- Да сядьте же! – в голосе младшего сержанта Носули зазвучали явные нотки раздражения:
- О чём вы думаете, рядовой Зеныч?
- О женщине, товарищ младший сержант, - честно признался Зеныч, уютно устраиваясь на нагретой тёплым задом табуретке.
- Как?!- возмущённо изумился младший сержант Носуля,- когда в стране из-за небывалой засухи неурожай зерновых и зернобобовых и трудовое крестьянство при поддержке рабочего класса и советской интеллигенции ведёт на бескрайних полях нашей необъятной Родины героическую битву за урожай, когда братский Вьетнамский народ успешно отражает наглую агрессию американских империалистов, когда не менее братский Кубинский народ на острове Свободы не менее успешно строит реальный социализм, когда весь личный состав взвода изучает теорию классовой борьбы и основные движущие силы истории, - младший сержант Носуля повертел головой по сторонам и взял с соседнего стола у рядового Раджабова засаленную книгу в тёмно-бордовом переплёте с тиснёнными золотистыми буквами на обложке.
Без очков он читал очень плохо, а носить очки, при его командирской должности, считал неприличным, как всегда близоруко прищурился и золотистые буквы, хотя и засаленные, и затёртые, с большим трудом поддались прочтению: «Матерный кретинизм». Такое название книги повергло Носулю в состояние глубокой задумчивости, а думать он не любил, поэтому он уважительно посмотрел на рядового Раджабова, учителя начальных классов из Самарканда, но обратился к его соседу в очках, с толстенными стёклами, как у перископа подводной лодки:
- Ефрейтор Жиц, будьте любезны, прочтите название и автора, пожалуйста.
Григорий Иосифович Жиц, выпускник Саратовского инженерно-экономического института, без пяти минут кандидат технических наук, призванный в армию на один год, времени даром не терял и здесь: это была его собственная книга, которую он прихватил на службу, что-бы подготовиться к экзамену на кандидатский минимум по философии, ответил не глядя:
- В. И. Ленин, «Материализм и эмпериокритицизм».
Младший сержант Носуля, не смущаясь, продолжил нравоучительный монолог:
- Так вот, когда даже рядовой Раджабов конспектирует «Материализм и эмпериокритицизм», вы, рядовой Зеныч, думаете о женщинах! И не стыдно вам, рядовой Зеныч?
Нельзя сказать, что такое словосочетание в названии книги шокировало младшего сержанта Носулю, он просто не понял его, но был шибко доволен собой. Он сделал это: произнёс трудно-читаемое и трудно-произносимое «Материализм и эмпериокритицизм»!
- Я к вам обращаюсь, рядовой Зеныч,- младшего сержанта Носулю явно раздражала скучная физиономия не выспавшегося рядового Зеныча.
- А я об них завсегда думаю, товарищ младший сержант! О женщинах думать не стыдно,- лихо отрапортавал Зеныч и вспомнил Эсфирь Эпштейн, её изящные ножки, самую малость, ну чуточку кривые, и от этого ещё более привлекательные и притягательные, застенчиво улыбнулся и убедительно подвёл итог:
- Женщины – основная движущая сила истории. Великая сила!

Наверное, все видели "жестокий розыгрыш с бензопилой".

Если бы я попал в команду, снимающую этот розыгрыш, последней "жертвой" был бы мой человек, который при приближении маньяка достал бы ствол и с сакраментальным "Freeze, motherfucker!" пару раз бабахнул бы холостыми в этого бензопильщика.
Видео маньяка, убегающего и подскальзывающегося на собственном помёте, стало бы хитовой рекламой Национальной Стрелковой Ассоциации.

Кстати, интересно, где они снимали? В Кэлифоня люди с пистолетами есть, так что актёр здорово рисковал. Влёгкую мог бы получить в лоб .44 - и любой суд стрелка оправдал бы...

Да уж...Приятное утро приятного дня - сижу в кресле стоматолога. Уже смешно да ? Пломбируют каналы зуба. Сижу с 3 иголками вставленными в каналы в зубе во рту. Уже считаю минуты до конца безумно приятной процедуры. За мной стоит медсестра ... Я то думал страхует, что бы я рот не закрыл - фиг. В один момент врач протягивает перед моим лицом пинцет с какой то мелкой фигушкой. Медсестра ловко поджигает ее зажигалкой, обе считают хором до 5. И после ЭТО полусгоревшее быстро забивается мне в зуб. Сказать что я был в шоке - это тоже сказать про спокойствие мужика который проснулся женшиной. На лице моем было ВСЕ написано в 5 томах, но рот то раскрыт и мне туда же забивают в зуб что то перемешанное на под вид нормальной пломбы. Встал в шоке - сказал спасибо и ушел. Через 3 дня нужно идти на штифтование, думаю брать шуруповерт или перфоратор с собой.
PS/ Жена предлогает быстренько застраховать жизнь - мол если что разбогатеем.

Эпическая опечатка в крымских интернет-новостях: "дефицит электроэроэнергии".

тесть говорит:
посмотри мне комп. у меня гугль-вирус!!!!!
думаю - ух ты! такого еще не видел!
Начинаю разбираться. оказывается он еще с пол года тому устанавливал какието бесплатные проги, и ему залез автоматом яндекс и прочее мейлрушное гуано. и он думал что это круть несусветная и так и надо.
А когда понимающий в этом деле знакомый мужик просто поудалял мейлрушную вирусню, тесть очень сильно испугался и подумал что гугль - это жуть какой вирус!
)))

Россия щедрая душа. Телевизор по 4 каналам послание президента, бла бла бла Америка бла бла хороший враг лучше чем такой друг, в это же время по каналу 360 "Готовим гамбургер"

демократия по нашему..
дочь в один из дней прошлас; по магазинам, купила всякую домашнюю мелоч;.
звонит, говорит, купила новые зубные щетки, пару в упаковке, одна розовая,другая оранжевая..
какую ты хочешь?
отвечаю- оранжевую.
отличо, говорит дочь, получишь...розовую!
настоящая демократия и свобода выбора..

Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора:
- Бек! Бе-ек!
И тут у меня вырвалось:
- I need help!
Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.