Самые смешные истории за месяц!

Романтика 80-х
Сидим с товарищами-туристами в лесу, ночью, у костра, песни под гитару орем. В палатках, хаотично расставленных между соснами на песке, застланы постельки. Луна переливается в пурпурной глади овального озера. Пламенные лепестки высвечивают стройные девичьи голени и бедра, глаза девчонок сверкают как звезды в бесконечной вселенной. Замучили надоедливые комары? Ничего себе, местный егерь Гриша знает толк в здешних зельях, подбросил в огонь какую-то травку. Комары, вдруг, стали ласковыми и безобидными, хоть и размером с динозавра...
© KONDEXIII

навеяло историей из жизни советских математиков.
В мою бытность учебы в универе, решили устроить эксперимент: высшую математику, физику пройти по ускоренному курсу. И бывало так на высшей математике: на первой паре доказательство одной теоремы, на второй другой теоремы на основании первой. Тут одну не успел переварить и осмыслить, а нам задают вопрос "как доказать?(вторую теорему)". Естественно мы смотрим на преподавателя "да, да мы вас слушаем и записываем"
И после очередного такого вопроса один из студентов поднимает руку(мол я знаю как доказать), преподаватель "пожалуйста" (при этом снисходительно посматривая на студента). Студент начинает объяснять на очень плохом русском, периодически переходя на английский, взгляд преподавателя стал непонимающе насмешливый. Студент улыбнулся, подбежал к доске и стал писать быстро-быстро, пока на ней чистого места не осталось; насмешка сменилась на удивление, когда студент дописал, преподаватель сдержанно, подавляя свое удивление "молодец" и уже обращаясь к группе "Чего я ожидала от всех вас". Как оказалось студент предварительно закончил колледж в Европе.

- А у вас какие пирожные свежие? - спрашиваю у продавщицы в киоске "Обжорка".
- У нас свежих не бывает.
Думаю, что ослышался.
- НЕсвежих не бывает?
- Нет, свежих, свежих не бывает. Привозят уже черствыми.
- А... Ну тогда два эклера со сгущенкой и Наполеон...
Напуганный немного - не несвежестью, а такой странной искренностью продавщицы, - иду домой пить чай. Пирожные оказываются свежайшими, с нежным кремом и слоем еще даже не успевшей застыть глазури...

Ну и в чем был прикол?! (и да-да, я с моим ожирением жру пирожные, извините)))

Прислал товарищ, а тут вроде не проскакивало еще пока:

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других.
Ей 19, студенка, скромная и тихая, и вроде бы должна что-то понимать, но... На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других.
Ей 32, есть двое малышей, на прогулке она болтает по телефону с подружкой, за детьми не следит, они бегают по велодорожкам, пугая велосипедистов, выскакивают на проезжую часть. Воспитывать детей? Обязанности? Правила поведения на дороге? Мамаша об этом не слышала. Ей насрать на окружающих. И детям её тоже насрать, уже с раннего возраста они привыкают к вседозволенности.
Ему 65, пенсионер, вроде бы тихий дедуля, любит покурить на балконе и подумать о жизни. А потом запустить окурок вниз, прямо на газон. Ему тоже насрать.
Это лишь малая часть примеров. Ничтожно малая. Я не говорю об уважении. Уважать нужно тех, кто заслужил. Но я говорю о простом воспитании, о понятии того факта, что ты тут живёшь не один, что есть окружающие. Но... Пофигизм, равнодушие и эгоизм человеческого стада чаще всего не предусматривает мыслей об окружающих.
Вклиниться в толпу, влезть первым, встать так, как хочется тебе и загородить проход, припарковать своё корыто поближе, поболтать с тупой подружкой или, попивая пивко, посмотреть футбольчик, вместо того, чтобы потратить час времени и объяснить ребёнку, что тротуары и дороги - не место для игр, что там ходят другие люди и ездят машины, что надо быть осторожнее... Быдло и пофигисты повсюду. Большинству людей давным давно насрать друг на друга.
Но стоит какому-нибудь Брейвику начать своё шоу, как эта толпа объединяется и начинает кукарекать о морали, о ценности человеческой жизни. А заслужили ли вы эту мораль? Как вы можете о ней говорить, если её у вас нет и вам всё это время было насрать на окружающих? Или мораль ваша проявляется только под дулам пистолета и страхом потерять свою жизнь? Тогда вы лицемеры, господа. Такие лицемеры, которым позавидует даже хитрожопый сатана, потому что он - открытое зло, а вы - зло, прикрытое ложной моралью.
И знаете, это общество заслуживает больше Брейвиков. Припарковался на газоне - получи пулю в лоб. Лезешь напролом вне очереди - лови пулю. Бросаешь мусор на улице - лови пулю, потому что ты её заслуживаешь, ты такой же мусор, как и тот окурок, что ты только что кинул под ноги остальным прохожим. Только так быдло научится думать не только о себе. Только через страх. Потому что пропаганда, плакаты за чистоту, призывы к вежливости и прочие вежливые попытки вразумления не работают со быдлом. Человек культурный и воспитанный всегда подумает о других и сделает как лучше для всех. Быдло же, пока у него есть свобода выбора, всегда будет выбирать вариант наилучший для себя, и только под страхом наказания быдло начнёт вести себя культурно.
А кто ты? Выбор за тобой.

Я в раннем детстве просто обожала всякие книжки. Папа принёс Кэролла "Алиса в стране чудес" - читали всей семьёй, знала её практически наизусть, любила безумно. Вот история с маминых слов: мне года 3, едем в автобусе из детского сада, автобус битком, усталые после работы люди злятся, ругаются. Автобус останавливается на остановке, там тоже толпа пытается впихнуться. И тут раздается звонкий детский голос: "Мама, посмотри, эта бабушка похожа на рыбный деликатес!!!" Ну очень похожа была бабулька на иллюстрацию персонажа)))) автобус лёг!

ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

Вперёд, в светлое будущее!

Под примерно таким лозунгом айтишники одной большой американской компании преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: нужно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже возможно. И всё мгновенно. А по цене - ну дороже раза в два, зато удобно, и айтишников нужно не в пример меньше.

Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; местные учёные считают последние дни до включения в новую сеть ("вот тогда всё сразу и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам (лето на носу!). Осталось дело за малым - установить виртуальную частную сеть. Для этого нужен что? Правильно - сервак. В большой компании для огромной сети, предназначенной для научных вычислений он будет какой? Правильно - дорогой и большой. То есть, такой шкаф, напичканный оборудованием. А он, любимый, кстати и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной! Послать ребят, пусть распакуют, что ли, а то три недели до дня Х! Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий путь за золотым ключиком в склад при разгрузочной...

...в которой пару месяцев назад в холодный зимний день на вилочном погрузчике работал Стив. У Стива натурально задубели руки - давно надо сходить за хорошими рукавицами, да всё забывается - зима тута не то чтобы очень холодная, но год на год не приходится, да? Так вот, холодно, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - ну только в обед, но это здесь не важно. Ему холодно и он одурел от работы на ветру. По краям двора сугробы в два метра высотой. Начался сильный снег, и каждый час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер едва успевает убирать. Ну вот и последний грузовик - ура! Водила роется в бардачке в поисках ручки, чтобы подписать накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к открытому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и побыстрее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то средних размеров шкафа упакованного в картон. То есть, он думает, что он втыкает вилки именно туда. Разается негромкий, но какой-то противный хруст. Упс! Стив всё понял. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с нежным звоном и треском. Ошибка побыстрее исправляется, и Стив, негнущимися, а теперь ещё и дрожащими, руками правильно захватывает шкаф и, пока водила в кабине, быстро задвигает его в самый дальний угол склада. Улики устранены; водила в офисе подписывает бумаги, да побыстрей ("пока дороги не завалило"). Стив машет главному по смене в тот самый угол ("да там ваш шкаф") и домой, пить виски, а может шнапс, а также названивать друзьям - может кому нужен оператор вилочного погрузчика? За пару недель справляется с задачей.

Ребята из АйТи наконец доходят до склада; дырки в картоне наводят на смутные, но неприятные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - но за лишние $300.000! Босс АйТи на ковре в офисе самого главного шефа исполняет японский танец "харакири". Босс вычислительной группы проливает скупую слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они пусть выкручиваются, как хотят, а остатки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, как могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам ("Джон, мы же вместе в аспирантуре учились! Я же тебе свой код скидывал - ну ты помнишь!"); кто платит третьим лицам за правильно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в поте лица. А новый шкафчик уже совсем скоро ("через недельку") будет погружен в новый грузовик совсем недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с запада на восток, из пункта Х в пункт У, туда, где уже нет снега и где его ждёт новый оператор вилочного погрузчика, Кларк, у которого не мёрзнут руки и которому очень нравится работать в тёплом месте в этой большой компании, где хорошие медицинская страховка, отпуск, и отношение начальства.

Светлое будущее обязательно наступит. Но с небольшим опозданием.

У меня сосед по даче змей не любит, даже скорей боится. А я как-то спокойнее.
В прошлом году раз прибежал, кричит, помогай, змея на участке. И протягивает мне палочку такую тонкую, от дерева, размером с метр. На, мол, убей ее.
Я смеюсь, это что – дудочка. Беру на всякий случай любимую лопату. Думал опять уж. Напугаем и выгоним. У нас этого добра много. Иду.
Сосед, оказывается, расстелил на земле большой кусок полиэтилена сушить. Под ним стало тепло. Поднимает, смотри, вот она.
Красивая гадюка, взрослая, блестит на солнце. Жалко, конечно. Лопатой резко, херак по середине. Все, говорю, не парься. Хорони.
Через полчаса опять прибежал. Ну и что мне теперь делать. Ты плохо ее убил. Я пошел гадюку закапывать, а там только одна половина, второй нет. Она уползла. Уезжаю домой.
Я - Зачем?
Сосед - Теперь я не могу ходить по участку, вторая половина начнет мне мстить.

Сегодня ехал по Московскому проспекту мимо проектного института Ленгипротранс, так у них над входом висит вывеска "С Новым годом!"

Сделали дочке подарочек на день рождения – отвезли ее в конноспортивный комплекс на лошади покататься. Приехали, определили ей там пони в комплекте с инструктором, нацепили на репку шлем жокейский, и по причине плохой погоды, вывели кататься в крытый манеж. Красиво. Манеж какой-то полумягкой фигней покрыт, с потолка флаги свисают, специальный человек, в специальное ведерко специальной лопатой навоз убирает - чистенько, разномастные лошади с наездниками разного пола и возраста рассекают по кругу и по каким-то замысловатым траекториям. Где-то в глубине манежа дочь на пони трясется, под четким руководством инструктора выполняет какие-то не сложные упражнения.
С нами маленький сын. Он как лошадей увидел, сначала просто оторопел. Глазенки вытаращил, от эмоций аж задыхается, ручонками указывает, звуки какие-то неопределенные издает. Короче, лошади его поразили, только он еще не определился, понравилось ЭТО ему, или напугало. Сиди на трибуне, держим его на руках, показываем: «лошадка, и-го-го… лошадка, и-го-го…». Прямо перед нами какие-то, уже умелые, наездники рассекают. Похоже, к каким-то соревнованиям готовятся. И вот, все время, пока мы наблюдали за происходящим, одна лошадь, из тех, что перед нами рассекала, беспрестанно звучно пускала газы. И за этой лошадью, мелкий наблюдает просто неотрывно. Уже дома спрашиваем мелкого: «а как лошадка делает?», с надежной услышать наше «и-го-го». И тут мелкий выдает: «пфр-р-р-р…». Короче, показал нам, как лошадка, пардон, пердит. Вот такой вот воспитательный процесс получился. А дочь подарком осталась очень довольна.

После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция.
От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному.
Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову.
Решил постираться с утра.
Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу.
Как говорится, ничто не предвещало засады.
Подхожу в столовую на завтрак.
Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником.
Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу).
Чо-то вариантов у базы данных нет.
Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг.
Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал.
Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ!
.............................................................
Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.

Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

(из записок эмигранта)
...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

Непутёвые заметки

действующие лица
мать семейства (татарка с немецким паспортом)
врач реаниматолог
супруг (уроженец Каира с бельгийским гражданством)
программист
пузожитель (родился на свет полтора года назад, но прозвище осталось)
Все вышеперечисленные граждане проживают в ОАЭ

По случаю приобрели. ...авиабилеты в Штаты
Акция была
ну и польстились
Сутки в пути
Ну да как нибудь
в среду по полудню будем в Нью Йорке
если, конечно, пилоты нормальными окажутся
не как у german wings. ..
Муж сказал, что на Всё воля Аллаха
я про себя подумала, что странна порой та воля
но не стала строить из себя свободную женщину Востока и согласилась
Ещё Хаям писал ,что понять сущность Бога способен лишь Бог
а классики , они вне критики
стали думать , где бы нам там заночевать
Пару ночей , потому как потом ноги в руки и в Хьюстон
за 3 недели надо поспеть до канадской границы (вспомнился О Генри)
потому как обратный рейс оттуда..
А что поделать, акция! 
Два билета по цене одного, младенец бесплатно
поэтому лететь будем стоя в гамаке в скафандре
был такой анекдот с бородой
да, так где заночевать?
Нашла маленькую гостинничку
Но муж забраковал
жизнь, говорит, это впечатления
что ты внукам рассказывать будешь? 
Тогда я зашла на русский сайт
и нашла объявление тети Баси с Одессы
она сдает комнаты на Брайтон Бич
Адрес? Милочка, какой адрес??
Вы таки едете до Брайтон Бич и там спрашиваете любого (!!!!)
Где нам найти тётю Басю
и там любой нам покажет....
представляю себя после суточного перелета с 2 мя пересадками бегающей по Брайтон Бич в компании египтян и ищущей тётю Басю.....
Стоит отметить, что комната у тётю Баси да таки есть
но только на одну ночь
Она фули букд
тётя Бася
чтобы не нарушать сюрреализм, вторую ночь мы решили провести....в Гарлеме. ....
в пансиончике Голубой Кролик .....!!!!! 
Я уже завидую нашим внукам. ..
такие истории доведётся им послушать
путевые заметки продолжу , если нас не съедят тетиБасины тараканы
и удасться унести ноги из голубого кролика
всем удачи и весны!!!

Понадобилось мне медицинский полис получить. Ну, клюнул жареный петух.. Созвонился со страховой, назначили время – примчался.. А там пара человек в очереди сидят. Приткнулся, достал телефон и в немудреную игрушку сижу, катаю. Входит молодой папашка с мелким киндером, лет 4-5. Присели рядом. Киндер повисел в моем телефоне взглядом и отцу:
- Папа! Дай мне свой телефон поиграть!
Тот начинает отмазываться: батарейка сядет и прочую лажу..
Детеныш уперто: - Дай и все! Вот же дядя играет! У него не садится батарейка.. Тут начинается развод ребенка на тему, не будь как все! Будь оригинальным и имей свое мнение! Естественно закончилась мораль оригинальнейшей сентенцией: Вот если сейчас все пойдут с крыши прыгать – ты тоже пойдешь?
- Папа, ты чё дурак? Мы же не в мультике!!!

Знаю девушку москвичку 23-х лет. Знакомая давняя. Все хорошо, но лицо у нее квадратновато и как-то не очень девачковое. А характер легкий и оторванный.
На днях она зарегистрировалась в порно сети социальной. Только выложила фотки, ей тут же пишут:
- Привет! Класс! Трансики! Трансики нам нужны. Нам их тут не хватает. Мало у нас трансиков. Давай дружить!
- Какие трансики?! Я девочка!
- Да ладно не гони! Мы ж видим по фото! Не стесняйся, тут все свои.)

Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.

Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):

Fеmily mathe, father
Sistэ brazэ hrathe Фroк
кепгичи

Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!!
В слезах были все!

Пассажирка самолета Southwest Airlines, направлявшегося из Чикаго в Манчестер, штат Нью-Гэмпшир, была вынуждена покинуть борт после конфликта с одним из попутчиков. Об этом сообщает американский телеканал ABC 7.
Еще до взлета авиалайнера женщина, не выдержав храпа своего соседа, начала тыкать его авторучкой. Уснувший пассажир Ленни Мордарски, по его словам, почувствовал, будто его кусают пчелы. В результате нападения на руке у него остались синяки, а рукав рубашки был испачкан чернилами. Нанести ему серьезных травм она не успела.
Из-за инцидента рейс пришлось задержать. Сотрудники аэропорта вывели из самолета агрессивную пассажирку и предложили ей лететь другим рейсом.

Мой дед потерял свою семью в годы Гражданской войны. Стал беспризорником. Этот беспризорник был снят чекистами с запяток пролетки и доставлен в детский дом. Чекисты (сотрудники ВЧК) были тогда назначены ответственными за борьбу с беспризорностью в России после Гражданской войны 20 годов прошлого века. В детдоме чекисты у него спросили - как тебя зовут. И мальчик, который не помнил своего имени, но был очень дерзок, ответил - Лев Николаевич Толстой. Они сказали, такой уже есть. А ты будешь Лев Николаевич Забияка.
Лев Николаевич Забияко потом служил в рядах Красной Армии с 1928 по 1937 год. Что такое для Красной армии был 1937 год, надеюсь, все знают. И стал опять политруком роты с 19.07.1941 года. Место призыва: Актюбинский РВК, Казахская ССР, Актюбинская обл.
Политический руководитель роты 1079 стрелкового полка 312 стрелковой дивизии Лев Николаевич Забияко погиб смертью храбрых 16 ноября 1941 года в боях с наступающей на Москву немецкой армией в районе деревни Подсочено. На седьмой день участия в боях. За три дня до смерти руководил взводом красноармейцев, которые зашли в тыл противника и освободили от немецких захватчиков деревню Мошкино. Награжден посмертно орденом Красного Знамени. Приказ о награждении подписан командующим Западным фронтом Георгием Константиновичем Жуковым.
Из 12 тысяч личного состава дивизии за месяц тяжелейших боев обороны Москвы октября-ноября 1941 года в живых остался только каждый двенадцатый. Но враг к столице нашей Родины не прошел.
Вечная им всем память.

Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
(Э. Успенский)

Было это в конце славных 80-х, было нам тогда лет по 17. Перестройка уже заканчивалась, капитализм еще не наступил, нужно было как-то на жизнь молодую зарабатывать, кто-то шел на завод, кто сторожем. Так вот было нас тогда три друга-распиздяя, я, Серега «Толстый» и Слава по кличке «Ёж». Я работал на заводе, отрабатывал свои 100 руб. в месяц, ища места, где можно было спокойно проспать всю смену, после ночных бдений с девками. Толстый тоже где-то трудился. Ну а Ёж устроился ночным сторожем в какую-то строительную организацию.
В первую же ночь мы «обследовали» эту контору на предмет «что можно спиздить», но путного ничего не нашли и «обожрали местную столовку» на одну отварную курицу и банку сгущенного молока. Ну а че, по тем временам нормуль подъелись.
Ладно, все это присказка была! Короче в одну теперь уже незабываемую ночь, Толстый пришел к Ежу на работу и решили они погонять на грузовой каре (кто не вкурсе, это фигня такая с двумя вилами впереди, да еще и сама ездит, руль у нее опять-таки и педали тормоз, газ есть). Гоняли по кругу, педаль в пол и вот он готовый Шумахер.
Тут за руль садится Ёж, и с магическими словами: «Смотри, как я могу!», въебывает педаль газа в пол и круто закладывает вираж. Но тут, то ли звезды не так встали в эту ночь, то ли Ёж успел за лето забыть законы физики, но кара стала заваливаться на бок, Ёж не смог ничего лучше придумать как соскочить с нее и удержать ее телом. Но против физики не попрешь, завалилась кара, но стоит отметить, что мягко так завалилась она на Ежа. В общем, лежит Ёж карой придавленный до пояса. Толстый вокруг носится, хуй знает чего делать теперь. Но… Серега решает тоже наебать силу тяжести и начинает тягать 700 килограммовую кару вверх. Вот тут мне самому не все понятно, не было меня при этом, но Толстый и Ёж в один голос клялись, что Серега приподнял кару, ровно на то расстояние, что Ёж смог выбраться из-под нее.
И вроде бы как все тихо мирно разрешилось, но Ежу все-таки пришлось лечь в больницу, со следующим диагнозом, «при возвратно-поступательных движениях тазом, наблюдается акустический эффект, в виде щелчков». Он все студенткам мед. училища предлагал продемонстрировать лично этот эффект.
Это я все к чему? А, вот! Проще жили в 80-х. Если бы это сейчас произошло, то либо эту строительную контору засудили бы, либо Ежа за порчу имущества. Но тогда-то все прекрасно понимали, что распиздяй Ёж сам виноват, нехуй было выебываться, строительная организация тоже понимала, раз менты не приперлись, то и нам писать заяву не к чему, кару покрасили и все нормуль.
А Ёж остался благодарен Сереге надолго, пока лихие 90-е не развели их кого куда.

Не мое...

Житель села Шекафтар в Джалал-Абадской области Рашит Гизатулин взял в кредит 95 тысяч сомов (около 2 тысяч долларов) на реставрацию памятника участникам Великой Отечественной войны.
Гизатулин рассказал, что памятник в их селе был возведен "лет 15 назад", однако со временем обрел "непрезентабельный вид". Рашит решил обновить и дополнить его.
"Мои отец и мать — участники войны. Мать в тылу работала на аэродроме, отец непосредственно воевал", — отметил житель Шекафтара.
У местной власти, кроме разрешения на реконструкцию мемориала, Рашит больше ничего не просил. Для него этот вопрос принципиален. Житель Джалал-Абада запланировал проект как "народный", поэтому даже попросил знакомых дать объявление о сборе добровольных пожертвований на реставрацию монумента.
"Всего взял 95 тысяч сомов. Только они уже израсходованы. Еще нужно тысяч 50-60", — сказал он.
Все работы по дополнению и реставрации памятника участникам ВОВ выполняют сам Гизатулин и его знакомые.
Единственная стела, возвышавшаяся в центре села, как ожидается, станет выше и дополнится плитами из черного гранита, на которых будут выбиты 90 фамилий участников войны и работавших в тылу жителей села Шекафтар Чаткальского района Джалал-Абадской области.
У 58-летнего Рашита Гизатулина два сына. В своем селе он работает токарем и газоэлектросварщиком.
Из поселка Шекафтар на войну ушли 67 человек, девять не вернулись. Сейчас в селе остается всего один ветеран ВОВ.

Адрес новости http://ru.sputnik.kg/society/20150330/1014889949.html

Навеяло про вчерашние две палки.
Преамбула. Дружбан работал в пригородном такси. Ровно посреди маршрута гавнотечка с запахом.
Как-то стоял он полдня по причине отсутствия клиентов. Купил всякого фастфуда, съел и захотелось в туалет. И тут как назло поперли клиенты. Делать нечего. Усадил полную машину и поехал по маршруту. Ну, думает, посреди маршрута гавнотечка с запахами и под это дело шептунка можно пустить. Короче, доехал он еле-еле до середины, но живот разболелся очень сильно. Как только въехали на мост - пустил, как задумано, шептунка. Но шептунок оказался не шептунком, а полноценным пуком с большой вонищей. Пассажиры от звука начали открывать окна, а там еще больше вонь от "речки".
Клиенты были недовольны, но проезд оплатили.

90-е. Мы торгуем, нужно везти товар из Владика в периферию, к нам, а Леха-друган пропал вместе с нашим грузовиком на трое суток. С егошним, не пьющим братом, мы с трудом, по наводке, находим Леху, стучим в дверь, и ожидаемо открывает ее хозяин, еще один мой друг Юра, в семейных трусах на босую ногу. Ржет и подхихикивает. "Леха у тебя?" - спрашиваем.
Заводит Юра нас в залу, на диване два голых тела, одно из них красивое, но не Лехино. Стаскиваем Лехино и начинаем его лечить. Слушал он проникновенно, ну как бы и вы слушали, если бы вас с глубокого бодуна-запоя выдернули за ногу. Подошел Леха к окну, посмотрел сквозь на мартовскую мерзость, пустил выстраданную за трое суток скупую слезу и молвил: "Даже ты меня не понимаешь!" Леху одели и повели учиться рулить, а Юра, красавчик, стоит в трусах, гладит свое неприличное пузо, уши в стороны как у черта и молвит: "Идите, идите, а я ее поебу!»

Попалась сегодня на глаза машина с шутливой имитацией номерного знака с изображением волка из шедеврального мультфильма "Жил-был пёс" и надписью: "Ну, ты извини, если чё...". Считаю, не самый пошлый вариант этого неоднозначного вида народного творчества. Опишу несколько примеров автоюмора по-японски:
- вариант стандартной наклейки "Ребенок в машине" - "Злой ребенок в машине" (изображен стилизованный младенец в "гангстерских" очках и соской);
- стилизованная фигурка в несуразной позе с высунутым языком и закрытым глазом и надписью "В машине сущее дитя" (или "дитё-дитём");
- наклейка имитирует знак "дистанция", вот только в многочертном иероглифе изменен всего один элемент, и он уже означает "обезьяна", и ниже примечание "никакой ответственности не несу";
- на стикере изображена лягушка, убедительно просящая: "Дверью не хлопать, а также не надо меня целовать, тем более - сажать в коробку!"

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.

есть две страны - венесуэла и норвегия. в венесуэле есть нефть. и в норвегии есть нефть. в венесуэле есть газ. и в норвегии есть газ.

но в норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире и "нефтяной фонд" в размере 850 миллиардов долларов. а в венесуэле талоны, очереди и борьба со спекулянтами.

в норвегии одна из самых высоких цен на бензин. а в венесуэле бензин на шару - около 5 центов. по старому курсу. их там сейчас два - официальный и реальный, различаются в десятки раз.

в норвегии 98% электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях, еще 1% - на ветряных. высокие пошлины на бензиновые авто и при этом на электромобили нет ни налогов, ни пошлин, что приводит к тому, что каждый 4-5 новый автомобиль - электро. а в венесуэле голая жопа и ненависть к капитализму.

казалось бы в норвегии зрада. свою родную нефтюшку своему родному народу втридорога толкают. и потребление родных нефти и газа всевозможно уменьшают. зачем гидроэлектростанции и ветряки, если мы можем жечь родной газ?? где забота о народе???

но посмотрите на то, как живет норвегия и как живет венесуэла. и поймете где забота о народе, а где пустопорожнее социалистическое пиздобольство.

и подумайте где через 10-20 лет будет идеальная экология и счастливая старость, а где нечего будет жрать.

вот только не нужно говорить, что в норвегии могут быть высокие цены, потому что она богатая.

норвегия богатая, потому что у норвежцев есть мозг, видение картинки будущего и желание ее достичь.

мозг прежде всего.

В душе

В 80-х 90-х годах я жила в женском общежитии от завода. Сначала оно было чисто женским общежитием, но затем во времена перестройки заводское начальство решило уплотнить его семейными парами, которых принимали по договору. Семейные пары должны были отработать вдвоем на заводе несколько лет и за это завод обещал им дать отдельную квартиру. Правда, когда наступили 90-е года, как-то эти договора потеряли всякую силу. Но это все прелюдия.
В нашем общежитии душ был один на всё общежитие и находился он в подвале. С появлением мужчин, среди жильцов общежития появилась необходимость составления расписания посещения душа женским населением и мужским.
До появления мужчин мы любили ходить в душ вечером в 21-00, как раз когда по телевизору начиналась программа "Время". Но мужчины отобрали у нас это время и нам пришлось ходить в душ до 21-00.
В один из будних вечеров я отправилась в наш душ помыться. В предбаннике висело очень много халатов, а в душевой было всего рожков двадцать, да и те не все были в рабочем состоянии. Раздевшись, я зашла в душевую, все-таки надеясь найти хотя бы одно свободное местечко.
И о радость, в первых двух рядах душевых кабин, находящихся друг напротив друга, было полно мест. Я прошла подальше и остановилась в одной из кабинок. Кабинки были открытые, напротив меня стояла девушка, повернувшись ко мне спиной. Я стала раскладывать свои принадлежности на полочке в кабинке. Вот я уже все разложила и включила воду. Хотела начать мыться, но что-то насторожило меня в девушке, стоящей напротив меня. Мне показалась необычной ее фигура. Кость тонкая и талия тоже, но вот бедра, такие маленькие, прямо с кулачок, а плечи наоборот какие-то слишком широкие. Но при этом у нее были темные волосы до плеч, да и на ее полочке стоял розовый шампунь. Этот шампунь меня в какой-то степени успокоил, если он розового цвета, значит это точно девушка. Но почему эта фигура никак не поворачивается ко мне лицом. Она стояла ко мне спиной и намыливала голову. Я немного вытянула шею в сторону, пытаясь заглянуть, что же у нее находится впереди, есть ли например грудь. Но она упорно отворачивалась от меня, бросая взгляды через плечо.
Вдруг у меня мелькнула какая-то догадка, я даже немного похолодела. Потихоньку собрала свои вещи с полочки кабинки и направилась в сторону раздевалки. Зайдя в раздевалку, я только теперь увидела, что сбоку от женских халатов на крючке висели тренировочные штаны и под ними стояли огромные мужские тапочки.
Так вот почему там все кабинки были свободны, какой-то мужик пришел в женское время помыться в душе.
Я так же тихонько снова пошла в душ, но теперь я прошла мимо первых рядов кабинок к следующим двум рядам, которые также находились друг против друга. Вот там-то было полно народа, все кабинки были заняты. Увидев среди моющихся девчонку с нашего блока, я спросила ее - Там что, мужчина моется? Она ответила - Похоже.
Тут я уже осмелела, находясь рядом с эн-ным количеством представительниц своего пола и громко сказала:
- Молодой человек, как вам не стыдно приходить в женское время?
- А вам что, жалко? - раздался бас в ответ.
На это мне ответить нечего. Спустя короткое время послышался визг и женский смех. Это вновь пришедшие в душ девушки видно встретились с обнаженным молодым человеком.
Тут и рассказу моему конец, а кто читал - молодец.

Кровь Земли, трасса ЛЭП и ГАЗ-47

Михаил Иванович! Алло! Люди стоят две недели, проекта трассы нет…и Полина вот-вот родит! Алло! А самолеты в Сургут не летают, взлетная полоса дождем размыта!
- Алло! Черт, не слышно…
- Говорю, как она здесь рожать будет – в местной больнице ни лекарств, ни врачей нормальных…
- Если кто прилетит всё же с документами – пусть хоть привезет лекарства, я список по телетайпу отправил.

- Борис, там, в Сибири, триста двадцать человек стоят без работы. Через две-три недели морозы начнутся. Болота замерзнут. Нужно будет прокладывать продолжение трассы ЛЭП* и тут же её начинать строить, пока болота проходимы по льду. А проекта, документации на трассу – у них нет.
- Трассу не проложат вовремя – ЛЭП не построят к весне. Будущие промыслы, строительство городка для нефтяников – всё останется без электричества. А значит – отложится на год.
Страна во время не получит нефть. А нефть – это кровь промышленности.

- Так что, Борис, вот пакет документации, его нужно СРОЧНО доставить в Сургут. Самолеты туда уже две недели не летают, билеты не продают, ребята пытались, и ночевали в аэропорту, но всё без толку…
Уж ты постарайся…Ты после армии, вижу – энергичный, это твое первое задание!
И ещё: там у начальника экспедиции жена скоро рожает, а у них лекарств нет. Вот, коробка, возьми, передашь ему тоже…

В аэропорту движение людей и чемоданов обычное для переменчивой осенней погоды: задержки рейсов по всем направлениям…
Кто спит, обхватив свои вещи, кто с красными от скуки и бессонницы глазами озирается по сторонам, пытаясь увидеть свежее лицо, или событие.
Информация на табло: рейсы на Сургут отменены.
Вывеска на кассе: билетов на Сургут НЕТ.
- Девушка, эту шоколадку Вам просил передать Юрий Степанович!
- Спасибо, а что Вы хотите? - …У разбитной, видавшей виды кассирши – улыбка, широкая и обещающая.
- Мне нужен билет на Сургут.
- Вы что шутите, билетов туда нет уже две недели!
- А вот ЭТУ шоколадку Вам просил передать Степан Юрьевич…
………………
- Слушайте (шепотом), я Вам дам билет, но он будет ДВОЙНОЙ…на это место уже ПРОДАН билет, так что как объявят посадку, Вы должны подойти к самолету ПЕРВЫЙ!
- Я всё понял, спасибо большое!

Объявление по радио:
«Объявляется посадка на рейс номер 1812 на Сургут, с пересадкой в Свердловске».
Я стою у трапа вторым. Впереди – женщина с ребенком.
Занимаю место в салоне, у окна. В окно вижу очередь у трапа. Она постепенно уменьшается, внизу остается мужчина с портфелем. Он возмущенно машет рукой, в которой виден билет.
Самолет взлетает.
______
*ЛЭП – линия электропередач.

В аэропорту Свердловска «Кольцово» та же обстановка. Толпы, крики, нервы.
Запахов…пота, мокрой кожи, воровства – больше…Еды – меньше, почти нет.
- Девушка, а когда отправление рейса на Сургут?
- Вы что шутите? Туда ничего не летает уже две недели, полоса размокла…
- Как размокла (прикидываюсь), рейс из Ленинграда был объявлен - до Сургута...
- Так у вас там, в Ленинграде, видать, аэропорт был перегружен, вот они вас и отправили нам…
- Вот и вы нас отправьте!
- Говорю же: полоса размыта!
- Девушка …(сама она молоденькая, слаще морковки – не видела ничего) – эту шоколадку Вам просил передать Андрей Сергеевич!
- Ой! Я не возьму! А она – настоящая? Ленинградской фабрики?
- Девушка! Я должен улететь ПЕРВЫМ самолетом на Сургут! Там женщина в тайге должна родить сегодня-завтра, а у них лекарств совсем нет!
- Хорошо. Вы где ночевать будете?
- А там, куда вы меня поселите…
- Вот Вам направление в гостиницу, утром слушайте объявление по радио.

В гостинице люди лежат на креслах, на ступеньках, на полу, даже под работающим телевизором в холле…
У меня место в двухместном номере, почти рай. На вторую кровать укладывается плотный, здоровый мужик, по манерам директор чего-нибудь, или партийный работник. Очень удивился, увидев соседом молодого парня.

Утром в буфете радио тихо, хрипло, неразборчиво (еле услышал) объявляет:
- Пассажир Лавриков, следующий рейсом Ленинград-Сургут, срочно пройдите на регистрацию!
Самолет маленький, ЛИ-2, человек на тридцать. Летим. Уже в полете вспоминаю, что в спешке забыл в тумбочке номера подаренную мамой электробритву.

Через час объявление: приготовиться к посадке, самолет делает посадку в Тобольске.
Спрашиваю – сначала вполголоса, потом на весь салон:
- Кто сходит в Тобольске?
Молчание.
Обращаюсь к стюардессе (с ужасом, предполагая известный ответ):
- Девушка, а вот в Тобольске – никто не сходит, почему же мы садимся?
- Сургут не принимает, полоса размыта.
- Так нам же объявили рейс на Сургут!
- Ну, у них там, в Кольцово скопилось столько народу, вот они вас и отправили…подальше.

Что такое аэропорт Тобольска, каков ночлег в Тобольске – это лучше прямо к Ф.М.Достоевскому, он там много времени провел, и изменения с тех пор …не очень заметны.
На следующий день приземляемся в Сургуте. Из под колеса шасси – огромный кус глины бьет прямо в лицо…то есть, в стекло иллюминатора. Постепенно притормаживаем, как на большой стиральной доске, только вместо белья наши воспоминания о родных людях.

В деревянном бараке-здании аэропорта, объявление по радиотрансляции:
- Пассажир Лавриков, прибывший из Ленинграда, пройдите на вертолетную стоянку номер 5, Вас ожидает борт номер 529.


Зеленый МИ-4 гневно вертел над собой мельницу лопастей, и действительно взлетел, едва меня втащили внутрь неизвестные доброжелательные матершинники…
Ощущение близкой гибели Земного Шара, колебавшегося подо мной, сглаживалось вонью топлива, запахом перегара, и хохотом глядевших на мой испуг мужиков.
Разговаривать под рев двигателя и свист винта было невозможно, но жесты и удары по моим плечам товарищей по полету – давали понять:
- прилетим!
- скоро!
- я - МОЛОДЕЦ!
- привезенные документы – скоро обратятся (каким образом?! – а простой двухходовкой!!) сначала - в деньги, и далее – в огненную воду…

Через 20 минут полета вертолет протиснулся меж кривоватых деревцев на лесную поляну, мы выскочили, вслед нам вывалились связки каких-то железяк, и он улетел.
К нам (ко мне!) подбежали со всех сторон люди, десятки людей, с заросшими лицами интеллигентных бандитов, в телогрейках, сапогах, некоторые с ружьями, а один – с огромной удочкой.
Но впереди всех бежал – вышагивал высокий, крепкий, солидный и взволнованный, видно, начальник.
- Здорово, Лавриков, ты – Борис ведь?
- Да.
- Лекарства – привез?
- Да, вот, возьмите, пожалуйста.
- Спасибо тебе, брат, огромное, ты знаешь, что у меня жена вот-вот родит? Это для нее.
А как ты смог долететь, ведь полоса…?
- Один рейс только и был, летел двое суток.
- Молодец, а это документы?
- Да, они.
- Бригадиры! Скорее сюда! Ещё полдня работать можно!
И привезенную мною кипу папок с завязками тут же на пеньке распаковали, раздали бригадирам.
Рысью побежали направо и налево бригады:
с топографическими рейками,
с теодолитами,
с кувалдами,
с обрезками металлических стержней.

Начальник экспедиции, Андрей Петрович, повел меня по кочкам, между разлапистых, низеньких сосенок, в свою палатку-офис: большой армейский брезентовый утепленный шатер. Угловатый, на растяжках.
Уселись мы на какие-то мешки, то ли с зимним обмундированием, то ли с оборудованием.
- Борис, ты насколько прилетел?
- Так, я-то вообще, просто вот, с курьерскими … функциями.
- Ну за это я уже тебе спасибо сказал, и от себя, и от жены, и от всей экспедиции, нас больше 300 человек. А теперь – про работу. У меня есть поручение от начальства и полномочия – взять тебя на стажировку, техником. Поднахватаешься здесь, поймешь, и как работа делается, и как деньги … зарабатываются.
- Ну что ж, я только после армии, деньги мне нужны.
- Я так и понял. Думаю, в армии ты привык к спартанским условиям. Удобства у нас все во дворе. И с едой плоховато – кроме осетрины и икры, деликатесов мало.
На осетрину я усмехнулся.
- Нет, правда, вот сейчас Паша с ребятами улов притащат, увидишь. И не только увидишь.
Андрей Петрович посмотрел на часы.
- Я тебе сейчас покажу всю нашу базу. Двигаем сначала на кухню, а потом получишь и накомарник, и спальник, и место покажут, где спать будешь.

Мы вышли на большую поляну. По пути с нами раскланивались, идя на встречу, или наоборот, обгоняя, мои будущие коллеги. Такого разнообразия лиц, одежды и инструментов я не встречал ни в своих бывших командировках, ни в армейских буднях. Знакомыми были только диалоги, на хорошем русском интеллигентном языке, с уместными добавками профессиональных терминов и мата:

- Михаил Алексеевич, если трассу пустим в обход болота, это лишних три километра и наших работ, и будущего удорожания самой трассы.
- Ну да, а по прямой всё будет быстрее, будет дешевле трасса, вот только унесём ли мы, да и строители, ноги из этого болота…
- Если вызвать по-больше ГАЗ сорок седьмых, и местных охотников-рыбаков нанять с надувными лодками, то и сроки соблюдём, и сезон закроем празднично…

Мне не всё было понятно. Однако, увидев в солдатской миске отварную осетрину весом в 10 ресторанных порций, я понял, что пока все обещания выполняются.
Значит формулировка «сезон закроем празднично» может коснуться и меня.

Меня познакомили с Игорем, моим будущим начальником. Небольшого роста, хмуроватый и молчаливый, с темным от чефира лицом, он был спокойный и выносливый. И что важно, очень зоркий, что сильно облегчало нашу работу. За обедом, плавно перешедшим в ужин (на наш кусок трассы ещё не разобрали документы), он кратко объяснил мне значение метровых кусков арматуры, которые вместе со мной выгрузили из вертолета. Важные коммерческие детали я смог узнать значительно позже.

Эти обрезки мы будем забивать в землю на места будущих поворотов трассы ЛЭП, на местах уклонов трассы, а на прямой линии - каждые 100 – 200 - 300 метров.
Такая забитая железяка называется «репер».
За каждый установленный репер – платится по смете 3 рубля 94 копейки.
Настоящий репер должен по правилам выглядеть так:
- двухметровый столб с прибитой снизу крестовиной из досок 50*50 сантиметров, с обожженной нижней частью (чтобы не быстро гнил в земле);
- столб устанавливается в яму соответствующего размера, глубиной метр, засыпается наполовину камнями, поверх камней утрамбовывается земля;
- верхушка столба должна быть затёсана под остриё, покрашена (что бы дождевая вода стекала, опять же, чтобы не так быстро гнила сверху), на ней пишется номер репера.

А вот и вопрос: как и где же в тундре-тайге найти:
- столбы
- доски
- камни
- костры для обжига столбов
- краску
- и дураков, которые будут делать всю эту тягомотную работищу вдвоем полдня за 3 рубля 94 копейки?
Поэтому, в необходимых по проекту трассы ЛЭП местах (изменения высоты над уровнем моря, и места будущих опор) - тремя-четырьмя ударами кувалды забивается кусок арматуры, к верхушке проволочкой привязывается металлическая бирка с номером.
И скорость превращения привезенной мною документации в красненькие десятирублевые бумажки – возрастает до приемлемой величины.

После ужина, опять на основе осетрины с кашей, мне выдали «болотную» одежду. Главной её частью были привычные по армии сапоги. Новым и полезным дополнением был накомарник.

Утром нам вручили документы. Игорь с теодолитом и я с рейкой, с молотом, со связкой толстых арматурин отправились на болото. К началу нашего куска трассы нас подвёз ГАЗ-47. Для тех, кто не знает: эта почти машина состоит из железной коробки со скамеечками, слегка покрашенными, но занозистыми. Коробка установлена на гусеничное шасси.
ГАЗ-47 в свое время спроектировали и поставили на производство для российского бездорожья за три месяца. Поэтому мягкостями, амортизаторами и кузовом конструктора не озаботились. Так что всего через 20 минут на рабочем месте оказались смеси наших костей, зубов и синяков. Там нас с готовностью поджидали по-осеннему вялые, но многочисленные комары.

Сквозь чахлые березки Игорь с расстояния двести метров высматривает деления на моей рейке. Я её должен держать вертикально в указанном им заранее месте. Если это лужа – то на уровне воды в луже. Если это бугорок – то на вершине бугорка, максимально утопив конец рейки в мох.
Рейка тяжелая. Пока Игорь записывает цифры, увиденные в окуляре теодолита, рука устает. Отдыхает рука, когда я по сигналу Игоря кладу рейку и забиваю молотом кусок арматуры в болото. Прикручиваю проволочкой к её шероховатой верхушке бирку с уже написанным номером. Собираю всё своё имущество (на один отрезок железа стало меньше!) и иду к Игорю. Он показывает, куда ставить рейку, сам идёт вперёд, и всё повторяется вновь.
Когда арматура заканчивается, за нами приезжает ГАЗ-47. Теперь на базу ехать дольше, полчаса. После ужина, восполняющего и обед, лезу в палатке в спальник, лежащий на сосновых ветках. Их сучки впиваются в мои синяки и в забитые мышцы, но сон анестезирует всё.

Через два дня вертолет отвёз в больницу жену Андрея Петровича. Мальчика назвали Петром. Половина лекарств остались в больнице.

Через неделю выпал тоненький снежок. Он почти сразу укрыл и травку, и мох, и лужи. Идти по болоту стало опаснее: в любой гладкости могла укрываться яма неизвестной глубины. Игорь жёстко приказывает идти по-партизански, след в след. Трассу прокладываем поэтому медленнее.
В этот день вечером ГАЗ-47 за нами не приехал.
Мы подождали полчаса, пошли обратно пешком. Начало постепенно темнеть. Шли строго от репера к реперу. Фонарь Игоря помогал видеть наши дневные следы. Вдруг впереди, чуть в стороне от нашей тропинки, Игорь высмотрел заметный темный пруд. Его не было, когда мы шли здесь днём. Игорь долго высвечивал ровную блестящую гладь. Мы увидели следы гусениц на ровном снежке. Они обрывались у кромки тёмной воды. Игорь дал фонарь мне.

- Смотри внимательно, видишь радужные разводы?
- Да-да, вроде вижу! Это что, разводы от нефти?
- Похоже, от топлива, от масла. Похоже, там, в воде, наш ГАЗ-47.
- А как же водитель?
- Если плавать и бегать умеет, уже у лагеря должен быть.
- А если только плавать?... А если только бегать?...
- Не надо так шутить. Пойдем вперед. Нам тоже надо спешить.

Но вот впереди послышался рёв ГАЗ-47, завиднелись вскоре и его фары. В нём мы, помимо водителя, нашли и пассажира – мокрого, со стучащими зубами и с кривой улыбкой от выпитой поллитры. Когда мы не вернулись во время, за нами выслали вторую машину. По дороге удалось подобрать умеющего плавать, но не умеющего бегать водителя утонувшего вездехода.

На следующее утро началась операция по вызволению этого, всё же полезного зверя.
Вокруг болотной промоины собрались с десяток рабочих, пара бульдозеров. Распоряжался Андрей Петрович.

- Значит так, мужики. Главное, не пугаться. Температура воды – плюсовая. Плюс четыре градуса. Кто нырнет и прицепит к уху вездехода трос – получит 10 бутылок водки.
Мужики переминались, смотрели на водную гладь, с падающим на неё снежком.
- Петрович, тут такое дело, вдвоем нырять надо. Один ухо нащупывает, второй держит трос и страхует.
- Ладно, ящик водки на двоих. И премия.

Говоривший «дело» посмотрел на приятеля, такого же громилу, с татуировками на восьми пальцах. Тот кивнул.
Быстро разбили палатку, развели костер. Двое добровольцев разделись, оставшись в кальсонах и в тельняшках. Обвязали их веревками, старшему дали конец троса с хомутом крепления. Договорились о сигналах – дёрганиях веревкой.

Двое бросились в воду одновременно. Брызги обожгли стоящих вокруг ямы холодом и смертельным страхом. Держащие веревки побежали вокруг воды – видимо, вслед за плывущими. Вот они вынырнули, отплёвываясь, судорожно дыша, мотая головами в ответ на вопросы. Нырнули вновь. Появился старший, поднял вверх большой палец. Его тут же вытащили.
Заорали:
- А Лёшка? Тащить его?
Сквозь хрип и кашель он выдавил:
- Нееет, сейчас, он сам!
И правда, через секунды над водой показались пальцы с чернильными перстнями. Обоих мужиков втащили в палатку, стащили с них мокрое бельё, растерли голых водкой, влили в каждого по поллитра, подтолкнули, всё ещё голых, к костру.
Наконец, у них наладилась речь.
- Андрей Петрович, трос закреплен за крюк надёжно. Тащите.

Конец троса пропустили через тяговые крюки обоих бульдозеров, все разошлись подальше, по команде бульдозеры взревели и тронулись. Потихоньку.
Трос натянулся, по воде пошло колыхание, что то вроде показалось.
Треск выстрела и свист пули! Это почти над головами пролетел оторвавшийся крюк ГАЗ-47. Тут-то все и поняли, что ползущий по дну вездеход наткнулся на вертикальную стенку грунта и дальше двигаться не мог.
Добровольцы пили и угощали всю ночь. Утром проснулись здоровые и почти работоспособные.

Меня вызвали в палатку Андрея Петровича.
- Борис, у нас утонул ГАЗ-47.
- Да, я знаю, я же вчера смотрел, как его вытянуть пытались.
- Дело в том, что я не могу его списать. Он почти новый, стоит семнадцать тысяч, и убыток, по нормам, ляжет тяжелым грузом на наши премии. И на твою премию, которую ты уже заработал.
- Мне сейчас некого послать договориться по-хорошему насчет вертолета. А ты парень шустрый, как-то у тебя получается с летунами дружить. Нам нужен МИ-6. Он стоит 1200 рублей в час. Договорись по-дешевле, добавлю премию.
- А если бесплатно договорюсь?
- ???
- Вы мне расскажите, что в экспедиции есть такого, чего в авиапредприятии нет и не будет…

Я опять в Сургуте. Как сюда ехали на ГАЗ-47 – отдельная скучная история.
В кабинете начальника аэроотряда передо мной за столом прожженный дядечка с заплывшими глазами, с припухшими скулами, седой и весёлый, с тремя гражданскими звёздами на мятых голубых погонах, с грязными орденскими планками на левой части груди.
- Чего надо, парень?
- Как к Вам обращаться … товарищ полковник?
- Хм! А вот так и обращайся, - он довольно сверкнул глазами.
- Разрешите обратиться, товарищ полковник!
- Ха! Только из армии, что ли?
- Так точно!
- Да ладно тебе, расслабься и садись. Зовут как?
- Борис.
- Борис, я – Василий Сергеевич. Водочки выпьешь?
- С удовольствием, но не могу, товарищ полковник. Я и сейчас на службе.
- ???
- Подробностей не могу сказать, Вы же понимаете. Но … прикомандирован сейчас к экспедиции Андрея Петровича.
- Знаю его. А что он не позвонил? Небось ему Мишка нужен? Четверки он постоянно заказывает, ребята довольны, деньги мы получаем от него регулярно. А ты, выходит, от соседей, что ли? Привираешь, небось? Какие тут секреты, в тундре?
- Подробностей не могу сказать, Василий Сергеевич. Но экспедиции действительно нужен МИ-6. А денег по смете на него нет. Они утопили ГАЗ-47. В нём укреплен под обшивкой секретный прибор, в котором заинтересовано моё начальство. Не вытащим ГАЗ-47 – с меня голову снимут.
- Так чего же твое начальство нам не позвонит?
- Не хочу их беспокоить по мелочам. А Вам, Василий Сергеевич, нужно знать, что рыбалка у нас в экспедиции отменная.
- Вот, например, вчерашняя черная икра, - я грохнул на стол увесистый сверток.
- По себе знаю, водка под неё идет волшебно. А прилетите, хоть и на МИ-6, ещё столько же найдете у нас на кухне, да и осетрины наловите, сколько унесёте.

Брови полковника шевелились по одному в разные стороны. Такое я видел впервые.
- Ты что-то мудришь, Борис … Ты ещё скажи, что кухарка там у вас молоденькая …
- Никак нет, кухарит у нас пожилая жена завхоза, готовит замечательно. А мудрю я, наверное, от неопытности.
- И ты от неопытности вот так легко, мне, фронтовику, вроде взятку предлагаешь?
- Василий Сергеевич, у всех своя война. Вот моя, Вьетнамская, ещё не кончилась. Просто из московских подземелий в здешние болота переместилась.
Полковник замолчал. Давил на меня глазами, уже открывшимися во всю голубизну.
Развернул свёрток. Открыл трехкилограммовую банку из-под сгущенного молока, понюхал. Достал из ящика стола чайную ложку, зачерпнул коричневатую икру, положил в рот, покатал по нёбу языком. Крякнул. Я громко сглотнул слюну.

- Ладно! Не будем углубляться в эти дела. Полетит к вам МИ-6, оформим его как МИ-4, по 250 рублей в час. Мне тоже людям зарплату надо платить. Вытащим вашего сорок седьмого. Насчёт рыбалки посмотрим, может быть и подскочу. За угощение спасибо.
Он поставил банку в стол, посмотрел сквозь меня надуто.
- Спасибо Вам, товарищ полковник, Василий Сергеевич!
Я вышел с результатом и с шорохом в душе. Со святыми для полковника вещами я немного пережал.

Через два дня вокруг ямы с ГАЗ-47 собрались почти те же мужики.
- Ну что, цена за цепляние троса ко второму, последнему уху, остается прежней, - рассматривая поочередно лица, сказал Андрей Петрович.
Перед этим в лагере никто явно не выразил своих намерений. Здесь, наконец, вызвался один.
- Я справлюсь. Но за ящик. И за двойную премию, - не глядя ни на кого произнес запинаясь, щупленький, в полушубке и в валенках с галошами, с клоками волос из-под шапки, раскосый, неопределенного возраста парень.
- Юлий, а не подавишься ли ты … тросом? – спросили у него за спиной.
Мне послышались в этих словах, кроме зависти к решимости Юлия, ещё и какие-то старые недоговоренности, с шипами.
Он не ответил, молча глядя на начальника.
Андрей Петрович подошел к нему, смерил его глазами, оглянулся на остальных, особо задержался грубым взглядом на том, кто «беспокоился» о тросе.
- Давайте, готовьте Юлия, - спокойно сказал начальник и положил ему руку на плечо.

Опять палатка, костер. Юлий попросил раскочегарить ещё паяльную лампу. На полураздетого, по его просьбе, одели ещё монтажный пояс с железяками, что бы было быстрее погружаться. Пояс легко расстёгивался, его можно было оставить на дне.

Он нырнул раз, второй, третий. Наконец, вынырнув совсем бледно-синим, кивнул головой и скрылся. Его тут же вытащили, откачали мгновенно, занесли в палатку. После растирания, грели его и костром и паяльной лампой. Он молчал, редко открывая глаза, тряся подбородком на вопросы. Его укутали во всё, что нашли, и на ГАЗ-47 повезли в лагерь.

По рации вызвали вертолет. Вот и рокот огромного МИ-6. Он завис в метре от снега, лётчикам дали конец троса. Его закрепили тщательно на подвеске.
Рёв, туша машины и блеск лопастей пошли вверх. Вода из ямы под искусственным ветром начала выплескиваться. Медленно показался задок вездехода. Из всех щелей лилась вода. Из раскрытых глоток неслышно ударило «УРА-а-а!»
«Мишутка» передвинулся от ямы, аккуратно прикоснулся вездеходом к земле. Подбежавшие мужики придержали его коробку, помогли ей встать на гусеницы, отсоединили трос от вертолета, и он улетел. Бульдозер потащил ГАЗ-47 в мастерскую.
С учетом времени полета МИ-6, нам выставили счет всего за полтора часа работы МИ-4.

Василий Сергеевич к нам на рыбалку не выбрался. Ему потом передали ещё одну, заполненную нашими рыбаками, банку из-под сгущенного молока.
Юлия долго лечили от воспаления лёгких. Он к лету вроде выздоровел, но работать в экспедиции, как я узнал позже, уже не мог.

Установились сильные морозы. Совпало сразу многое: прокладка трассы почти закончилась, последние километры могли делать только самые отчаянные, а мне пора было домой, на подготовительные курсы в институт.

На пересадке в аэропорту Кольцово забежал в номер гостиницы, в ящике тумбочки лежала подаренная мамой бритва. Не нужна она была директорам и партийным работникам.

В кабинете начальника отдела сидел Андрей Петрович.
- Борис, - начал Михаил Иванович, - ты хорошо показал себя «в поле»; и документы удивительно быстро доставил, и вот, Андрею Петровичу помогал серьёзно.
И другие рекомендации у тебя хорошие.
Осталось только нам понять, насколько ты умеешь работать с документами, и потом забывать о том, что ты прочел-написал…
- Так Михаил Иванович, у меня допуск к государственным секретам с пятнадцати лет, и ещё пять лет я не выездной после ракетных войск в армии.
- Дело в том, Борис, что я и не сомневаюсь, что ты умеешь хранить государственные секреты. А ОТ государства сумеешь секреты сохранить? - он посмотрел на Андрея Петровича.
- Вы мне скажите, а лучше – покажите, о чём речь, тогда я смогу ответить.
Оба мужчины зашевелились в креслах. Андрей Петрович ещё не успел сбрить бороду, и теперь без задумчивости, но жёстко почесал её. Михаил Иванович выдвинул, затем задвинул, ничего не доставая, пару ящиков стола.

- Борис, завершить сезон можно только хорошо рассчитавшись со всеми работниками. Для этого нужно изготовить правильную отчетность. Вот, смотри!
В моих руках оказался перечень документов, которые предстояло составить.
Я был готов к тому, что там оказались названия ведомостей на расход столбов, досок, камней, краски, договора на их закупку, список установленных «реперов». Новыми для меня оказались «договоры» на покупку базы экспедиции (огромный деревянный дом «крестьянина Петрова»), договор аренды этой базы, договоры на аренду баз партий и отрядов, сметы расходов на содержание всех этих «баз». Были перечислены кратко договоры на закупку продуктов, спецодежды, и много другого, чего я за время работы в экспедиции в глаза не видел.

- Так Михаил Иванович … это же …, - я сделал паузу и посмотрел по очереди на обоих начальников. Оба молчали и уставились на меня. В бороде Андрея Петровича ничего не просматривалось. Губы Михаила Ивановича один раз дрогнули.
- … это же раз плюнуть, только бумага нужна и пишущая машинка. Печатаю я быстро, в штабе год просидел. А, и ещё консультации бухгалтера нужны. Или сметчика.

Губы Михаила Ивановича вновь твердо встали на место. Он провел ладонью по зеленому сукну стола, как бы сметая с него затруднения.
- Поедешь завтра на нашу загородную базу. Тебе выделят кабинет с кушеткой, там и спать будешь, пока готовишь документы. А бухгалтер базы тебе поможет. Она хоть и деревенская, но в таких документах (он сделал ударение на слове «таких») соображает как раз лучше городских. И помни: сделаешь, всё привезешь лично мне, и тут же забудешь. Подписывать тебе ничего не придется.
- А…?
- Не обидим! – он ещё раз ударил ладонью по столу, почти улыбнувшись одними губами.

За несколько дней до Нового Года на квартире Андрея Петровича собралось на банкет руководство экспедиции. Был Михаил Иванович, несколько начальников других отделов. Были в качестве «цветов» несколько секретарш, пригласили и меня.
Настроение у всех было приподнятое. Накануне приглашали по одному в кабинет Михаила Ивановича всех городских сотрудников экспедиции. В дополнение к значительным официальным премиям, нам были вручены приятные толстенькие пачечки. Сибирским временным рабочим, мы с кассиром отправили хорошие переводы.

В прихожей квартиры, в углу стоял мешок из-под картошки, набитый под завязку чем-то легким и хрустящим. Всем входящим Андрей Петрович советовал ударить его ногой. Это был ритуал.
Банкет прошел почти обычно. Пили за успехи, за женщин, за тех, кто в тундре. Вспоминали тяжелые, теперь весёлые моменты. Пили за присутствующих.

Когда начали расходиться, Андрей Петрович развязал мешок и попросил каждого запустить в него руку, взять с собой сколько поместится в ладонь, или сколько совесть подскажет.
Я уходил одним из последних, заговорившись с миловидной, улыбчивой секретаршей. Меня почти вытолкали, намекнув, что секретарша остается, а вот я – нет.
Мешок к этому моменту зрительно почти не уменьшился. По моим прикидкам, там как раз помещалось около стоимости ГАЗ-47. Совесть мне подсказала ухватить из него шесть бумажек, специально скомканных, наверное, для впечатлительного объема. Все они оказались десятирублевыми.

*****
Извлеченный из болота ГАЗ-47 после просушки и замены свечей завести не удалось. От двойного вытаскивания и краткого, но яркого полёта на подвеске МИ-6, его двигатель сместился с положенного места. На железнодорожной открытой платформе он прибыл в институт. Понятно, что в дороге встречным ветром из него выдуло много важных деталей.
Здесь наши механики лишь приоткрыв капот, с возмущением отказались даже думать над задачей.
Пришлось отправлять его в кузове КРАЗа на ремонтный завод РАФ в Риге. Сопровождать это уродливое от рождения детище пришлось мне, как немножко его спасителю. Но доставить лично его прямо до места не удалось: на пол-пути вышел из строя КРАЗ. Видно, карма вездехода уже заканчивалась.
Добрался я на попутках в Ригу. Оттуда по телефону организовал эвакуацию металлоломной матрешки (КРАЗ, внутри ГАЗ-47, а в нём вызвавший сомнения у Василия Сергеевича «секретный прибор»).
Остатки моих командировочных денег в Риге очень пригодились местным барменам и девушкам с очаровательным акцентом.

На РАФе любезно составили перечень дефектов на ГАЗ-47; стоимость ремонта превышала цену новой машины. По этому документу уставший от жизни болотоход и обалдевшая от него бухгалтерия института благополучно договорились. Тут и оказалось возможным окончательно наполнить мешок в прихожей Андрея Петровича.
Официальное удаление ГАЗ-47 из списка живых никому не принесло убытков.
Кроме Юлия.

*****
Справочник цен и терминов 1966 года.
Зарплата техника Бориса Лаврикова – 70 рублей в месяц.
Зарплата старшего техника Игоря – 90 рублей в месяц.
Командировочные – 3% от оклада в сутки, но не более 2р.60коп.
Оплата проживания без предъявления квитанции гостиницы – 90 копеек в сутки.
Зарплата секретаря парторганизации цеха на военном заводе – до 600 рублей в месяц.

Бутылка водки «сучок» в провинции – 2 рубля 10 копеек.
Бутылка водки получше (в большом городе) – 2 рубля 62 копейки.
Самолет Москва – Ленинград – 13 рублей.
Банка сгущенки 410 грамм – 55 копеек.
Батон белого хлеба – 16 копеек.

Автомобиль «Волга» - 6600 рублей.
МИ-4 – вертолет; грузоподъёмность: 1600 кг (16 человек). Аренда 200-250 рублей в час.
МИ-6 – вертолет; нагрузка в кабине кг — 12 000 кг; на подвеске 8000кг. Аренда 1200 рублей в час.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДАКТИЛОСКОПИЯ
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Бабушка моя - мамина мама - родилась в двадцать восьмом и пережила голод тридцать второго-тридцать третьего, войну, оккупацию, голод сорок седьмого.

И это она когда-то - подержав в руках один из томиков серии "155 рецептов наших бабушек", издательства Клуб Семейного Досуга - предложила издать - как одну из серийных книжек - вслед за "Блюдами из фарша" и "Домашними разносолами" - томик "Блюда бабиной молодости".

С оладьями из лебеды. Кашей из проса, ободранного с веников и отобранных у колхозной свиньи отрубей. Супом из очисток картофельных и сусликовым жидким жарким.

С подробными рецептами приготовления. С фотографиями глянцевыми. С советами бывалых старух.

Так, чтоб скулы сводило от одной мысли, что это можно в рот положить.

Так, чтоб родилась благодарность к сусликам и сорной траве, благодаря которым наши бабушки выжили.

Так, чтоб этой книжкой можно было уебать любого урода, родившегося после пятьдесят пятого года, тоскующего по эСэСэСэРу, за предложенье вернуться в счастливое детство наших бабок, процветавших при Сталине, мудром вожде победителе.

Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!))
Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву.
Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?"
Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!"
Сынок:"А-а-а-а!"
Пауза...Задумался.
Потом:"Пап, а на сколько посадят?"
Я:"Ну не знаю,может лет на пять!"
Пауза...
После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"

Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься...
В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.

У метро Петровско-Разумовская среди прочих торговых точек есть гордый представитель всемирной сети быстрого питания. На вывеске характерные стрелочки на крайних буквах, и цвета вывески выдержаны. Но что-то смущает. И лишь отъехав на автобусе на пару остановок, соображаю - на вывеске написано так, как читается: SABWAY...

Тут ругают бабушек в транспорте и москвичей. Хочу внести и свои 5 копеек.

Будучи студентом сломал я как-то ногу, стопу. И жизнью приспичило поехать на метро на другой конец города. Мне, молодому человеку, у которого, по сути, нога перебинтована (врачи лангетку наложили), с тростью в руках места уступали старики и старушки с такими же тростями, а не молодые и здоровые, которых в это время ехало достаточно много. И это не на добром Урале, а в Москве.

Ходили у нас в то время ещё высокие икарусы. Гипс мне уже к тому моменту сняли, но я продолжал ездить с тростью в университет, потому что нога уставала и начинала болеть. А с тростью было проще. И вот забился я в час пик вместе со всеми в этот автобус и стоял долгое время на одной ноге. А в автобусе давка такая, что не развернуться. И на одной остановке, где выходило достаточно много народа, меня, замешкавшегося, выкинула тетка лет 40. Я летел бревном с третьей ступеньки на тротуар. Тётка та спустилась и прошла мимо, не обращая на это никакого внимания.

Сейчас я езжу на машине, и часто подбираю голосующих, если мне по дороге, или если сделать небольшой крюк, а я не тороплюсь. Но не за деньги, а просто так, чтобы помочь человеку.
Так что, господа, дело не в городе, регионе, стране, а в воспитании.

На деликатную "туалетную" тему у меня есть масса историй. Например, будучи студентом, каждое лето работал проводником.

И вот однажды ранней весной (холодно еще было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось.

Зашел он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни.

Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок.

И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает:

- Ну, что мужик, серишь?
- Ага...
- Хорошо тебе?
- Ага...
-Ну, просрал ты свою шапку, мужик!

Снял шапку и пошел себе на выход. Пока мужик портки одевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдешь? В милицию не пошел, все равно бесполезно, тока на поезд бы опоздал.

Рассказал он мне эту историю и спрашивает, можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя.

Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...

Как воспитать настоящую мразь
Еду в метро заходят, на станции Пушкинская входят в вагон бабка и с ней внук наверное , бабка старая седая, ей тут сразу место уступили, она сразу внучку садись Петенька , и стала усаживать тfкого ублюдка лет 10-11 который ростом примерно с бабку.Он уселся . А вот ещё когда они зашли, то в руках у ублюдка был телефон, а бабка несла его рюкзак.Он сидит, бабка стоит рядом, рюкзак держит , а он продолжает тыкать пальцем в телефон. Рядом сидел мужик лет 60 так вот он встал бабке место уступил, бабка уселась стала открывать рюкзак , достала оттуда банан, почистила его и суёт внуку, а он ей подожди некогда и вот сидит бабка и держит банан, я вышел не знаю что там было дальше , но вот настроение почему то испортилось. Я как то возненавидел эту бабку, нет у неё человеческого достоинства , она из этого ублюдка сделает такую мразь Шариков может отдыхать. нельзя таким бабкам доверять воспитание вот откуда берутся всякие сволочи, а когда бабка совсем состарится в дом её престарелых ну так ей и надо.

Зашёл сегодня на почту (в Москве) - отправить письма.
Спрашиваю у тётки за прилавком:
- У вас конверты с прозрачным окошечком есть?
- У нас вообще конвертов нет.
Зашибись, думаю, подняли Почту России с колен!
- А когда будут у вас конверты?
- Не знаю, иногда завозят их, но редко...

Вот и вся история.
Мораль: Сегодня на почте нет конвертов, а завтра в банках не будет денег, в больницах - врачей, в головах - рассудка.
Но все будут гордиться величием страны, любить президента и ненавидеть украинцев.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.

Вспомнилось по истории про препода Барана и студента Козла. У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня. полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел :(

Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.

И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.

Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.

Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?

“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.

Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.

И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.

Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.

Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).

Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…

Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.

Вкусное – обалденно!

А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.

И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.

По мелкой нужде.

И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…

И тут слышит громкий крик:

- Ты что, ссука делать собрался?!!!

И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…

Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.

Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…

И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…

Хорошо, что мужик успел заорать…

А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…

Иначе бы…

Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.

Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.

Но о других в следующий раз…

едем в машине, у жены звонит телефон, долго роется в сумочке, не успела.
перезванивает:
- Нина, это ты звонила? а..а поняла, нет я не звонила, а ты подумала что это я позвонила, звони мне два раза, у меня телефон в сумке...

Однажды, когда я был маленьким, а мой Дед, Елисеев Анатолий Петрович, был жив, мне довелось гостить в его маленькой квартире в Днепропетровске. Это самые теплые и добрые воспоминания из моего детства. Чудесный двор с вишней и яблоней, на которые можно было залезть и кушать сочные плоды. Волшебная гречневая каша с клубникой и малиной. Дед купил тогда две корзины клубники и малины по случаю моего приезда. Они были настолько огромные, что казались мне с меня ростом. Это было моё Счастье. Я играл с красивыми медальками и разными железками, найденными в чемодане у Деда. Наряжался в его форму со всеми орденами и ходил важный по квартире. Дед только смеялся и щекотал меня теплыми и нежными руками. Мне было интересно откуда у него такие красивые железяки на пиджаке. Тогда он мне так и не рассказал...

Много позже, через 30 с лишним лет, я узнал как Дед заслужил все свои награды...

Вырезка из газеты Днепр Вечерний "Редут Елисеева".

"Тревожная осень грозного 1941 года...

Отборные полчища гитлеровской группы "Север" рвутся к городу великого Ленина, к городу нашей революционной и национальной славы. Над колыбелью Социалистической революции нависла смертельная опасность.
По призыву Ленинградской партийной организации и командования фронта всё взрослое население города включилось в борьбу против врага. Строились оборонительные сооружения, и тысячи патриотов вступали в ряды народного ополчения.
В эту тяжкую годину в городе и был сформирован знаменитый 94-й Ленинградский истребительный противотанковый артиллерийский полк, который сыграл большую роль в обороне Ленинграда.

В октябре фашистам, имеющим большое численное превосходство в живой силе и боевой технике, удалось окружить город, и началась долгая, трагическая легендарная блокада. Особенно тяжелые и кровопролитные бои завязались на Урицком направлении. И сюда, в наиболее опасное для города место, был срочно брошен 94-й артиллерийский полк.
Над Ленинградом нависли плотные обложные облака. Было морозно. На изрытую воронками землю падали, медленно кружась, пушистые снежинки. Со стороны свинцово-серой глади Финского залива дул шквальный штормовой ветер.
Командир 11-й батареи, стройный русоволосый лейтенант Анатолий Елисеев спешил выполнить боевой приказ. Он быстро шел к отлогому берегу залива, где должна занять огневую позицию его батарея. Спешил лейтенант не случайно: необходимо было до наступления темноты изготовиться к бою, так как противник здесь мог появиться с минуты на минуту и нанести мощный удар по Кировскому заводу.

- Фашисты! - неожиданно громко крикнул рослый сержант Степан Рудич, и махнул рукой в сторону редкого березняка.
Лейтенант Елисеев посмотрел туда и увидел, как из-за леска выползают танки противника. Они, лязгая гусеницами и ведя пушечный огонь, двинулись на батарею.

- По танкам противника, бронебойными! Огонь! - скомандовал лейтенант.
Грянул первый залп. Передний танк остановился, из башни сверкнуло пламя и густо повалил черный дым. Следом за ним остановилось еще три бронированных машины. Не ожидая такой встречи, танки стали пятиться назад и скрылись в лесу.
Суровое лицо Елисеева посветлело:
- Молодцы, пушкари! Но это, товарищи, только разведка врага. А теперь наверняка жди удара главных сил.
И, как-бы подтверждая его слова, на батарею обрушился шквал артиллерийского огня. Кругом рвались снаряды, со свистом летели осколки, огневую позицию заволокло дымом.

Завязался жестокий бой. От точных выстрелов батареи сразу же загорелось несколько фашистских танков, а пехота вынуждена была залечь. Вдруг из-за лохматых облаков стремительно вынырнули стервятники с желто-черными крестами на крыльях. Посыпались бомбы. И вот уже в воздух взлетело искореженное первое орудие, взрывной волной перевернуло второе, послышались приглушенные стоны раненых.

Взрывом крупной бомбы Елисеева отшвырнуло далеко от орудия. Почерневшее лицо лейтенанта залило кровью, голову сдавило словно стальными обручами, в ушах стоял звенящий шум.
Превозмогая боль, отважный командир батареи с трудом приподнялся и, сплевывая кровь, крикнул:
- Товарищи! Ни шагу назад! За нами - город Ленина!

К обессиленному лейтенанту подбежали пушкари - стройный, с блестящими глазами грузин Вахтанг Майсурадзе и широкоплечий богатырь, черноусый Павел Петренко. Они залегли рядом с командиром и открыли из автоматов короткими очередями огонь по наседавшему врагу, затем перевязали командира. Силы медленно возвращались к нему.
Тяжелый бой длится уже более часа. Многие бойцы батареи выбыли из строя, из четырех пушек исправной осталась одна, а надо было любой ценой не допустить прорыва противника к заводу.

Вдруг замолк автомат Майсурадзе. Елисеев оглянулся и увидел, как струйки крови потекли по красивому бледному лицу Вахтанга. Сердце Елисеева сжалось в комок: "Нет больше боевого товарища и отличного наводчика", - с горечью подумал лейтенант.

Через мгновение Елисеев, почувствовал жар работающего мотора, резка оглянулся и опешил. Прямо на него медленно двигалась громада тяжелого танка. На раздумья времени не оставалось. Скорее инстинктивно, лейтенант одним прыжком перемахнул через бруствер, скатился по крутому скату к ближайшему кусту, достал из сумки противотанковую гранату и с размаху швырнул ее под брюхо танка.

Раздался взрыв, и танк загорелся. Из машины вылез чумазый гитлеровец и стал торопливо оглядываться по сторонам. За ним следом появились, громко ругаясь, еще три члена экипажа.

Елисеев, не мешкая, длинной очередью срезал всех, и кругом вдруг стало тихо. Только пронзительно свистел ветер, пригибая деревья к земле, и холодом обжигая обветренные лица бойцов. Постепенно затх грохот боя, и почти все, кто остался в живых, как по команде, бессильно опустились на холодную землю.

И в последующие блокадные дни фашисты не раз предпринимали атаки на "Елисеевский редут", но 11-я батарея совместно с отважными бойцами 22-й дивизии НКВД стояла насмерть, не пропустив врага к Кировскому заводу.
За проявленные в боях на Урицком направлении мужество, героизм и стойкость лейтенант Анатолий Елисеев получил первую и, пожалуй, самую дорогую боевую награду - орден Красной Звезды.

Еще много было боев, походов на пути к Победе у отважного офицера А. П. Елисеева. Прошли годы, ныне убеленный сединой подполковник Анатолий Петрович Елисеев на заслуженном отдыхе. О его воинской доблести свидетельствуют многие орденские планки боевых наград. После увольнения в запас он много лет преподавал в нашем университете. Но и сйчас старому солдату не сидится дома. Он всегда в движении, часто встречается с молодежью и рассказывает, как их сверстники защищали Родину.
В. Павленко,
Полковник в отставке, ветеран Великой Отечественной войны.
На снимке: А. П. Елисеев."

Благодаря Тебе Дед - Я Живу!
Я Живу - в Славном Городе Санкт-Петербурге!

На территории Руанды исторически проживают тутси и хуту.
Выдержка из части учебника, написанного блестящим российским дипломатом (2014г.):
«По мнению экспертов, об этничности хуту и тутси можно говорить с известной долей условности: в доколониальный период и те, и другие говорили на одном языке, имели общие традиции и культуру, жили в одних и тех же общинах, вступали между собой в браки и носили одни и те же имена. В тот период «тутси» и «хуту» являлись скорее профессиональными категориями – первые были преимущественно скотоводами и воинами, вторые – земледельцами и жрецами. При этом мобильность социальной системы допускала возможность перехода из одной категории в другую….Завершение процесса социальной и возникновение этнической идентификации тутси и хуту относится уже к колониальному периоду.
Колониальные власти, сначала немецкие (1897), а затем бельгийские (1916), руководили колонией, опираясь на тутси. ..
Во время регистрации местного населения, устроенной бельгийцами в 1930-х г.г., каждому руандийцу по сути дела предложили самому определить свою «расовую принадлежность». 14% из них идентифицировали себя как тутси, 85% как хуту... Бельгийская администрация в обязательном порядке требовала от каждого коренного жителя постоянно иметь при себе удостоверение личности с указанием принадлежности к тутси или хуту, не подозревая, какую роковую роль это сыграет в судьбе тутси в середине 90-х г.г. …
Противясь процессу деколонизации, бельгийцы стали натравливать хуту на тутси, что приводило к кровавым столкновениям…
В Руанде за эти годы несколько раз сменялся правящий режим…»
Была кровавая война, унесшая тысячи жизней.

Простите, но украинцы с русскими не умнее тутси и хуту…
Или мы колонии, или один народ.

Если вы когда-то писали сообщения на iPhonе
То вы поймете, что такое Хрень с большой буквы.
Как говорил Мюнхгаузен я терплю пока меня сокращают,
Но вот когда меня дополняют...

Практикум разговорной речи по испанскому языку. Рекомендован для педагогических (!) ВУЗов…
Содержание впечатляет:
Любовь.
Брак.
Мистика.
Парапсихология.
Вредные привычки - подраздел: Полезный словарь.
Смерть.

Все, что нужно в этой жизни педагогическому работнику...

Про ихних нацюцюрников:

«Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, чтобы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав.
Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов.
«Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот.
Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.»

http://locationews.ru/news/91571/

Питтинг (англ. pitting, от англ. pit — покрывать(ся) ямками) - коррозия металлов, ведущая к образованию питтингов, то есть язв, полостей в металле, начинающихся с его поверхности.

Пе́ттинг (англ. petting) — форма половой жизни, предполагающая получение сексуального удовлетворения возбуждением эрогенных зон без соприкосновения гениталий.

Лет 25-30 назад, ремонтируя своего жигуленка, обзваниваю городские автохозяйства на предмет поиска услуги по проточке коленвала.
Менеджеров нынешнего толка тогда еще не было, потому обращался напрямую к нач. цехов или мастерам - людям грамотным во всех смыслах.
Звоню в очередную автобазу:

- Добрый день! Есть проблема с коленвалом, ищу кто сможет сделать за наличный расчет так сказать.
- Да без проблем. Подъезжайте - сделаем! А что у вас с ним?
- Надо проточить под ремонтный размер, пЕттинг по шейкам местами...
- Что? Что-оо?!!!

Моментально вспоминаю правильный термин ... слышу звук падающего тела на той стороне и бросаю трубку!
Угораю до сих пор, как вспомню!

Одна буковка-то всего, но каков эффект!