Самые смешные истории за месяц!

Чтобы понять нужна вводная. Так сказать действующие лица и обстоятельства.
Автор текста - директор института, академик т.е. по идее управленец, и человек неглупый (впрочем текст... сами прочтете).
Академия - слово, использующееся в двух значениях: во первых, сообщество, объединяющее академиков и членкоров, периодически выбирающих новых академиков и членкоров в свои ряды (очень похоже на то, как в фильмах выбирают авторитетов), во вторых - все институты, музеи и прочие предприятия, принадлежащие Академии. Выбор между двумя значениями делается в зависимости от того, что в данный момент выгодно говорящему. Часто в одном тексте слово одновременно используется в двух значениях,
ФАНО - новая структура, созданная для управления Академией наук, наполненная людьми, которые, пытаются что-то поправить,абсолютно не представляя, что, в действительности, там происходит.

Дальнейший текст скопирован дословно и добуквенно.

Дорогие коллеги!

Наше отделение ОНЗ (отделение наук о земле РАН) обратилось к членам академии с анкетой, предлагавшей оценить актуальные проблемы настоящего и будущего РАН. Первый вопрос:

- Какие изменения произошли в жизни академии в связи с организацией ФАНО?

В предшествующий период жизнь академии складывалась трудно. Не было средств, чтобы поставить серьезные эксперименты. Перспективные замыслы и проекты оставались неосуществленными. У меня много времени занимали директорские заботы. Но научная мысль не останавливалась. Работа продвигалась, пусть не столь эффективно, как могла бы. У меня, например, за последний десяток лет перед организацией ФАНО вышло около сотни научных работ, в том числе несколько книг. Чтобы не быть голословным покажу их в изображениях:
(Приведено 8 изображений книг, из которых 4 - под его единоличным авторством, 1 - в соаворстве с каким-то зарубежным товарисчем, и 3 - под его редакцией, представляющие собой отчетный сборник "программы" объединящей несколько институтов. Затем - фотография многотомного сборника и надпись "Горжусь тем, что составил и отредактировал 24-томное собрание сочинений В.И. Вернадского, выпущенное издательством "Наука" в 2013 г. к 150-летнему юбилею В.И.Вернадского имя которого носит мой инстиут)

Что изменилось после организации ФАНО?

Если до организации ФАНО я публиковал не меньше 6-8 статей в год, то в 2014 году у меня вышла 1 статья. Беспрецедентный бумажный поток захлестнул Институт. Огромные силы и нервы уходили на преодоление непробиваемой бюрократии в, казалось бы, очевидных вопросах. В январе месяце (9-ого числа) нынешнего года у меня случился тяжелый инфаркт. На три месяца я оказался на бюллетене.

Таким образом, на первый вопрос анкеты я могу сказать, что у меня были, пусть скромные, но осязаемые научные результаты до организации ФАНО, а после организации ФАНО – увы, одна статья и один инфаркт.

К этому интересно добавить еще одну подробность. То, что со мной случилось, конечно, стало известно. Мне звонили в больницу коллеги, члены академии, в том числе руководители РАН. Только ФАНО не проявило интереса. Ну, бог бы с ним. После двух месяцев, проведенных сначала в больнице, потом на бюллетене, я начал время от времени выходить на работу (находясь на бюллетене). Тут в институт поступило распоряжение от руководителя ФАНО - цитирую документ: "представить в ФАНО России информацию о периодах временного отсутствия директора Института Галимова Эрика Михайловича на рабочем месте, начиная с 1 января 2015 года с указанием причины (командировка, отпуск, временная нетрудоспособность) и приложением заверенных копий, подтверждающих документов (табеля учета рабочего времени директора Галимова Э.М., листов временной нетрудоспособности, приказов о командировании и о предоставлении отпуска)."

Я получил также следующее предписание за подписью начальника административного управления ФАНО: "В связи с необходимостью вручения Вам запроса о представлении письменных объяснений прошу Вас лично прибыть 3 апреля 2015 года до 18 ч. 00 мин. в Федеральное агентство научных организаций по адресу: г. Москва, ул. Солянка, д 14, стр. 3, каб. 145."

Наконец, в Институт был послан чиновник с комиссией, чтобы засвидетельствовать отсутствие меня на рабочем месте в течение 3-х часов. Очевидно, чтобы принять в отношении меня санкции в соответствии с КЗОТ'ом. Потом я послал копии бюллетеней в ФАНО с одновременным требованием принести извинения. Ничего подобного, конечно сделано не было.

Все это в моем случае выглядит забавно и можно относиться к этому с юмором.

ФАНО вообразило себя надзорной организацией, призванной железной рукой навести "порядок" в академии наук. Деятельность ФАНО сводится к непрерывным запросам отчетности, объяснений. Никаких попыток оказать минимальную помощь от ФАНО не исходит. ФАНО практически дезорганизует работу.

Особый случай, выявивший несостоятельность ФАНО в практической сфере - история с научным флотом РАН, в частности с НИС "Академик Борис Петров", закрепленным за ГЕОХИ. Это судно более года после капитального ремонта простаивает в Китайском порту Тяньцзинь из-за волокиты по любому вопросу и нежелания ФАНО предпринять практические действия для перехода к эксплуатации судна. В результате накопился огромный долг перед китайской верфью плюс долг перед компанией, выполнившей ремонт. ФАНО оставалось глухим к нашим рациональным предложениям найти решение. Вместо этого ФАНО присылало к нам внеплановые комиссии по проверке деятельности Института. Обратилось в Прокуратуру с просьбой проверить нарушения в наших действиях по управлению судном. К счастью, Прокуратура разобралась в вопросе и не усмотрела искомых ФАНО нарушений.

Институт обратился в администрацию Президента 3 марта 2015 года: "Прошу Вас оказать помощь в связи с тем, что из-за неспособности ФАНО предпринять какие-либо рациональные действия в опасном положении оказываются люди, не говоря уже о государственном имуществе" ..."Деловое доверие с китайской стороны полностью утрачено. Судно будет выведено на рейд без топлива и возможности снабжения"..."Если не считать ФАНО злонамеренной организацией, то, по-видимому, она просто не располагает правами и ресурсами для выполнения возложенных на нее государственных обязанностей. Вопрос этот в компетенции самых высоких инстанций. Поэтому мы обращаемся к Вам."

Я благодарен администрации Президента за быстрый ответ (26 марта): "Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации рассмотрено". В ответе содержится ключевая фраза: "Вопросы содержания и материально-технического обеспечения научно-исследовательских судов, в том числе и НИС "Академик Борис Петров", включая такие как, эксплуатация судов, их ремонт, модернизация, снабжение, проектирование, строительство и другие, находятся в сфере ответственности федеральных органов исполнительной власти и организаций-судовладельцев (в данном случае, ФАНО России)."

Именно от ответственности за перечисленные в письме от администрации Президента обязанности ФАНО все время отталкивалось, доведя дело до крайности. В параллельном письме (тоже 26 марта, но от другого Управления администрации Президента) указывалось: "В связи с Вашим обращением по вопросу НИС "Академик Борис Петров" ФАНО России подтвердило, что в доведенных до него лимитах бюджетных обязательств не были предусмотрены средства на содержание и ремонт научно-исследовательских судов." В заключении сообщалось о "выделении в 2015 г. дополнительных бюджетных средств в размере 700 млн. руб. на содержание и ремонт находящихся в федеральной собственности научно-исследовательских судов".

Из этого следует, что, во-первых, ФАНО ответственно и, во-вторых, несмотря на отчаянное положение с научно-исследовательскими судами, оно больше года не соизволяло обратиться с просьбой к Правительству о выделении необходимых средств, что оперативно было сделано как только Правительству стала понятна ситуация.

Я не хочу больше быть сотрудником ФАНО.

Интересно было бы в анкете ОНЗ РАН спросить, кто хочет оставаться сотрудником ФАНО? Думаю, что очень немногие.

Пишу это письмо накануне Пасхи и выражаю надежду, что испытание, наложенное на нас, видимо, за наши грехи, в виде ФАНО, благополучно завершится.

Были на отдыхе на Алтае и в одном из магазинов вижу картину. Продавец записывает в тетрадку номер с банковской карты, цвет карты вкус и ...шучу и те заветные 3 цифры подтверждения(у меня кстати они заклеены). Я ошалевший от такой наглости - спрашиваю мол "красавица на сколько лет сесть хочешь за хищение денег с карты" та так сначала меня послала по привычки типа мужчина не мешайте работать, потом обалдев от моего вопроса подкрепленного красным удостоверением с триколором внутри и моей мужественной фотографией в форме подполковника (когда а природе комары наглеют я ее показываю) начала что то мямлить мол ТЕРМИНАЛ у них глючит и ХОЗЯИН велел записывать что продала по КАРТОЧКЕ в тетрадь вместе с всеми реквизитами мол потом он ДОМА САМ ДЕНЬГИ СНИМЕТ ЗА ПОКУПКИ. Вот такая простая схема, а вы хакеры хакеры. Хитрожопый хозяин потом спокойно списывает деньги в каком нибудь интернет магазине или через подставных лиц(да-есть еще такие сервисы без подтверждения) и вы спокойно отдыхаете и не видя движения по карте,а че может жена там лишнюю газировочку купила и вот минус например 3-5 тыщ за 2 недели - кто смотрит то тем более не наличка. ДА и не каждый себе признается, что лох за 3 тыщ денег и не поедет за тыщу км разбираться обратно.
PS Заклейте на карте 3(4) последние цифры на обратной стороне и будет вам спокойствие и счастье и сохранность счета.
psp Не давайте жене карточку в отпуске и денег на ней будет не меньше :)

Продолжение диалога с Чемберленом

Ну раз уж тут завязалась такая активная дискуссия, вдобавок близкая сердцам категории "за тридцать", хочу внести свой вклад во взаимопонимание. Тут одна "девушка" радовалась, как много времени стало после 45, которое оказывается отнимал этот сволочь муж... Да, да, и ничего не делал, и носки разбрасывал, и готовить не умел - и вообще "не пришей кобыле хвост". И хотя у нее хватило совести честно признаться, что ушел он честно подняв детей (редкой порядочности мужик, другие бы позавидовали), упреком ему вслед было, мол мяса он много ел! Хотя я не понимаю, если он ел на свои и не проедал всю зарплату, какие тут могут быть упреки? Попрекать человека его же куском, признак гнусного характера.
Отнимал целую кучу личного времени? Беготня после работы по магазинам? Ах, некогда оттянуться с подругами?! - Так стоп! Если у вас есть дети - вы делаете именно все это самое, проще говоря это не муж отнимает у вас время, а дети. Вы его обстирываете и готовите? - То есть его вещи вы кидаете в машинку отдельно от детских? Может вы своим детям не готовите этот борщ, и не будь мужа морили бы их растущие организмы овощными супчиками и салатиками? Мадам, да вы изверг! Ой, так тяжело все время быть красивой и милой! На самом деле я уродливая дура с поганым характером, и вот из-за мужа приходится так мучительно тяжело притворятся! Так надо было это сразу мужику говорить на первом свидании - будьте уверены он бы сам не захотел вас так напрягать, просто поверьте, мужика сильно напрягает если он знает, что на самом деле в его постели лежит не милая симпатяшка, а вот такое оказывается даже существо.
Теперь самое чудовищное... За этой свиньей приходится конкретно прибирать, поскольку понятия чистоты у него в голове нет. И вот тут я слышу радостный вопль разведенок, потому что когда мужик ушел из дома, в котором бегает пара детей - необходимость прибирать стала гораздо меньше!Стало меньше пыли в доме, и конечно с таким зверским аппетитом какой был у мужа, необходимость мытья тарелок снизилась в 10 раз! Правда денег стало поменьше, вместо более половины, которые оставались после затрат на себя - теперь только алименты в четверть его нарисованной зарплаты - но за свободу надо платить, эту истину американские демократы высказали еще триста лет назад.
Теперь никто не довезет до работы и обратно, надо самой сдавать на права и копить на машину. Замена прокладки в ванной ради которой надо было устроить "130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик" оказывается стоит как услуги проституток для мужиков, только тут "муж на час" продает не свое тело, а свои умения - не менее дешево, не сомневайтесь. Приходится самой осваивать несложное искусство домашнего ремонта, и потом с гордостью хвастаться об этом подругам! Ну или пригласить неженатого соседа... Приятное с полезным так сказать...
Детишки растут, и перед их глазами мелькают постоянно меняющиеся лица, различных маминых знакомых", "коллег", "соседей" и просто "дядей Сашей". У девочек в подсознании сразу формируется норма, что сменяющиеся мужики - это нормально, и поэтому у нее уже не будет нормальной семьи никогда - у нее в голове-то и примера такого нет! У мальчика перед глазами нет примера суровой мужской роли - защитника, творца для которого любая проблема в доме это ерунда. Он не вырастет мужиком ни в коем случае, если только его не возьмет на воспитание дед. А иначе вырастет метросексуал, человек с образом своей мамы.
Конечно проживая с мужиком, вы не обращали внимание, что поздно вечером спокойно режете дорогу через парк, проулок или просто поздно возвращаетесь от друзей, или из кино. Теперь после 22 часов, для вас начинается комендантский час, а подруга у которой вы задержались, вполне естественно предлагает заночевать у нее.
Еще в том пассаже был момент про порванные жилы. Как тяжело ей, на работе набегаешься - так еще и дома бегай! Хорошо, давайте разберемся с этим. Мужчине который в жизни имеет мало запросов, а таких к сожалению в нашем обществе большинство вполне достаточно, что он сыт, одет, его жена и дети также не голодают, не мерзнут и здоровы, если при этом в доме нормальная моральная обстановка, то все замечательно! Больше ничего не надо. Ему не надо доказывать своим друзьям, что если на его жене одежда как-то отличается от одежды жены его друга, то его жизнь не удалась. Мужики ценят друзей за совсем другие качества, и поверьте что мужики которые смотрят на тряпки, среди мужиков нуу.. не совсем мужики. Поэтому скажем так, потребительская корзина мужика маленькая, и большую часть в ней занимает еда. И рвать за нее жилы мужик просто не станет. Теперь о женщине. Вся жизнь женщины, это одно сплошное соревнование с другими женщинами, для нее важно постоянно демонстрировать свой статус, а на примере политики вы наглядно видите, что демонстрировать свой статус - гораздо дороже чем поесть! Для женщины элементами демонстрации статуса являются - дорогая одежда, косметика, отделка дома, одежда мужа и детей... Естественно, что для обеспечения этого женщина и рвет жилы, и от наличия мужа тут ничего не зависит. То есть, не будь мужа, она точно так же рвала бы свои жилы. И не будь мужа, точно так же бежала после работы в магазин, чтобы накормить детей, потом дома бы готовила кушать... И на подруг времени и сил - точно так же нет! А вот обвиняли в этом мужа, а ведь он после развода отдав от четверти до трети своей зарплаты, на остатки точно также как и дома купит пивка и будет валяться на диване, смотреть телевизор, или играть в танчики. Так что - то что муж валяется на диване, является нормальным состоянием для него, а вот если вам для поддержки своего статуса нужны какие-то действия, то смогите заинтересовать своего мужа в этом... вспомните про соседа, если уж вы после развода не дуетесь на соседа, что однажды поимев доступ к вашему телу он не бегает по вашим просьбам как заведенный - то примите как данность, что и муж, это не раб, а человек, и поэтому свои просьбы (не путать с приказами) вы должны как следует замотивировать...
Теперь еще об одной проблеме отношений... Баба которая много зарабатывает. Я не говорю женщина, потому что здесь отношения вообще выходят из плоскости "мужчина-женщина". Итак, баба много зарабатывает, и в принципе ей мужик для хозработ и поддержки дома нафик не нужен. У нее хватает денег чтобы решать все хозпроблемы, а мужик нужен в лучшем случае как показатель статуса и источник детей. Не будем рассматривать ситуацию с крутым мужем, который зарабатывает еще больше данной женщины - там вообще могут быть всевозможные ситуации, от настоящей любви, до совместного коммерческого проекта без запаха чуств. Возьмем того самого мужика, который валяется на диване, и зарабатывает только себе на поесть. Поскольку таких много - то ситуация "богатая баба - бедный мужик" не редкость. Поскольку как я сказал выше, мужик - просто статусная штучка и источник семенного материала, то женщина его естественно не уважает, согласитесь глупо уважать свою игрушку, как пела Апина или Овсиенко "я его слепила из того что было". Поэтому она начинает относиться к нему, с таким пренебрежением, а то и вовсе с плохо замаскированным презрением. И вот тут она натыкается на отторжение, увидев такое отношение к себе мужик уходит. С его стороны тоже понятно, если он не альфонс, и на свой кусок хлеба зарабатывает сам - да подавись ты своим фуагра! И поэтому он приходит только на потрахушки, и то - если дама сильно попросит! Как пел Меладзе "девушкам из высшего общества, трудно избежать одиночества", потому что все вы королевы, а нам королевство никуда не упиралось, кому нужен этот геморрой, тот пускай и рвет пополам свои булки. Так что хоть ты десять раз королева, с миллионом в кармане и десятью высшими в голове - приготовь свои ноги раздвигаться по первому слову свинопаса, или всю жизнь спи на своей горошине.

Скажу честно: я не любитель ходить по продуктовым магазинам и аптекам. Все это всегда делает моя женушка. И мне всегда казалось, что круизы по многочисленным «ашанам», «пятерочкам», «дикси», «магнитам» ей безумно нравились, поскольку все новости она получала оттуда. Но недавно жена простудилась и мне пришлось её работу взвалить на себя. Собираясь в магазин, я получил от неё обязательный инструктаж:
- Возьми говядинки кусочек, но без косточки, курочку небольшую, картошки – 2 кг., моркови штуки 3, свеколку, пару перчиков, а из фруктов купи яблок 1 кг и винограда …
Зная, что я все равно не запомню озвученный ею перечень продуктов, она вручила мне аккуратно исписанный ею листок, где стояла также цена предстоящих покупок … Не ломая голову, я взял нужную сумму из «едовых» в тумбочке и пошел в магазин …
Я начал покупки в ближайшей «пятерочке» с мяса. И тут сразу началась нестыковка: на ценнике говядины стояла цифра 470 руб. за 1 кг., а в записке жены стояла цифра 220 руб. Я подошел к отделу, где подавались куры. Опять нестыковочка: курица отечественная -180 руб за 1 кг, а в записке жены стояла другая цифра – вдвое ниже! Такое же почти двукратное повышение цен я увидел в отделах овощей и фруктов. «Нихуя себе, - подумал я про себя, - Как дальше жить? Все продукты подорожали на 100%, а пенсию увеличили только на 10% ?!» И нехорошие мысли стали залезать в мою голову. Ведь наши правители уверяют, что инфляция у нас не выше 10%., а на самом деле выходит нас снова наебали и с дефолтом, и с инфляцией … И тут я вспомнил нашего премьера, который, явно заботясь о простом народе, поручил своим вице-премьерам «мониторить» цены на основные продукты питания. В моей голове сразу появились позитивные мысли, которые я решился озвучить вслух:
- По-видимому, господа Шувалов и Дворкович до этого магазина еще не дошли, а жаль …
- Да, не дойдут они, – сразу откликнулся на мой голос мужчина средних лет, - зачем им это нужно?!
Ведь слово «мониторить» в переводе на русский означает - «мани тырить» у простого народа!
Мне нечего было добавить. Ничего не купив, я отправился налегке домой, чтобы довести до своей половины истинное положение на продуктовом рынке. Жена мне не поверила и решилась , несмотря на легкое недомогание, проверить сказанное мной. Домой её привезли на «скорой» … Врач «скорой» сказал, что её подобрали в «пятерочке». Она потеряла сознание в рыбном отделе, когда увидела ценники на свежемороженую рыбу. Сейчас она пошла на поправку и даже начинает изредка улыбаться, когда слышит убаюкивающий голос нашего премьера о «нулевой» инфляции …

Акындрын – 5.04.2015

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Было буквально на днях. Едем с мужем в машине. Я по сторонам глазею, увиденное комментирую... Вижу - идёт дженщина, ну оооочень корпулентная, её много, но, несмотря на вес, идёт прямо как солдат, шаг чеканит...
Смотрю на неё и говорю мужу:
- Глянь, толстенькая, а как марширует...
Муж в ответ:
- Дааа, фарширует....

В Красноярске осудили киллера Пашу Цветомузыку - на 9 лет, если я правильно понял. Ходорковского за вполне законные (но хитроумные) операции - почти на 11, а Васильеву за многомиллиардное мошенничество Прокуратура (!!!) просит на 8 условно. Чудны дела Твои, Господи...

Нашел в бумагах отца. После войны работал корреспондентом в газетах, может быть его.
БЕЙ СВОИХ, ЧУЖИЕ БОЯТЬСЯ БУДУТ
Запыленный поднятой пылью прошедшими и поехавшими солдатами, закопченный разрывами бомб и снарядов день угасал, как маленький едва тлевший в костре уголек. Грязная листва деревьев в тихом безветренном вечере понуро свисала с ветвей. Рядом с дорогой большой неухоженный и обветшалый лес с израненными стволами берез и осин. Порядком помятая густая трава, однако, еще могла послужить уставшему солдату неплохим местом отдыха. Здесь, в каких-нибудь 30-4- метрах от дороги и расположились разведчики 3 артдивизиона на отдых. Заканчивался трудный военный день. А впереди... Кто мог сказать сколько еще таких же трудных и еще более трудных военных дней...
За проступавшими очертаниями большого леса к небу поднимались большие черные столбы дыма. Там немцы. Перед тем как уйти фрицы поджигали дома и постройки украинских деревень. И мы это знали. Знали и то, что с утра завтра снова предстоит тряская, пыльная дорога. Но лучше уж так, чем драка с отступающими фашистами.
Шофер, ставя машину в более удобное место, незлобно ворчал:
- И зачем эту пущенку таскаем. Был бы боекомплект так-сяк. А тут один снаряд остался. Бросить бы ее.
- И правда, товарищ командир, зачем на нам нужна, - вмешался в разговор разведчик Зинкевич. Хватит потаскали. Были снаряды - выручала он нас. А сейчас, что с ней делать?
Одиноко и резко хлопнул выстрел. Трассируюший снаряд, выпущенный из максимально поднятого ствола, голубеньким огоньком засветился на почти черном небосклоне. Куда он полетел? Кто мог ответить на этот вопрос. Главное в сторону немцев.
Утром от командира дивизиона капитана Трунова поступил приказ: вперед!
Солдатские сборы недолги. Вскоре колонна машин артдивизиона вытянулась по дороге. А на месте ночлега одиноко стояла с поднятым стволом немецкая 75 мм пушка. Где-то километров через 10 кашевары, точно сговорившись застучали железками по кухням, что обозначало: завтрак готов. И мы не заставили себя долго упрашивать. Машины, свернув в придорожный большой и достаточно густой лес, остановились. Сервировка "стола" тоже не заняла много времени. Там и здесь, прислонившись к стволам деревьев или лежа на траве , солдаты и командиры с аппетитом уплетали пшенную кашу со шкварками.
После завтрака, пользуясь непродолжительным свободным временем, несколько разведчиков пошли побродить по лесу. Наверное метрах в трехстах от места завтрака разведчики наткнулись на небольшой домик лесника. Небольшое крылечко в две ступеньки, раскрытая ставня окна без стекла и рамы . Осколки и куски поломанной рамы валялись не далеко от стены. Слева и справа от дома между двумя кольями в два ряда тянулись жерди, огораживающие небольшую площадь, где был скромненький огородик и крохотный сарайчик. На крылечке дома сидел достаточно пожилой мужчина с небольшой бородкой, а в колени ему, уткнувшись, плакала навзрыд женщина. Как потом мы узнали это была внучка старика, весьма симпатичная девчушка лет 16-ти.
- Радоваться надо, фрицев прогнали, а она ревет, - сказал разведчик Малинин.
- А мы и радуемся, особенно она, - ответил старик
- Радуетесь, а что же она плачет?
- Э, мил-человек, это другая история.
- Какая же, - не унимался Малинин
И вот что рассказал лесник.
Вчера, уже смеркаться стало, к дому подъехала грузовая машина. В кузове человек около десятка немцев. В кабине - офицер. Слезли с машины. Посмотрели по сторонам, заглянули в сарайчик, видимо, какую-нибудь живность искали. Но у нас ее не оказалось. Раньше их другие фрицы все зожрали. Стали что-то обсуждать. Офицер все больше помалкивал. Только одному немцу что-то сказал и тот полез в кузов. Достал ведра на полтора котел, какие-то кастрюльки, свертки, сумки, коробки. Костер разжег. Я понял, что он - этот ариец - у них повар и начал готовить ужин. И надо такому случиться. В это время внучка вернулась из леса с грибами.
- О, хорошо, это есть, как это назвать...?
- Грибы, - подсказала внучка
- Я. я грипы, гут.
А потом немного постоял, глядя на нее и подойдя ко мне, а я стоял вот здесь же, стал что-то долго объяснять, путая немецкие слова с немногими русскими. Наконец я понял, что этот немецкий ублюдок полюбил мою внучку с первого взгляда и хочет жениться вот сейчас, немедленно. Для этого они устроят свадьбу с вином и закуской. Подозвал к себе солдата и что-то коротко бросил. Солдат повел внучку в дом. Я конечно за ними. Немец стал искать ее одежду. Но где он ее найдет, если у нас еще раньше все другие подобрали. И ведь нашел фриц проклятый! В заначке было ее не очень новое платье. Повел солдат внучку в сарай, платье отдал и жестами объяснил, что, мол, надо переодеться. Все-таки невеста. Закрыл дверь, а сам у двери встал, как сторож, снаружи.
Долго ль скоро ли повар сготовил ужин, стали фрицы носить в дом еду и посуду. Накрыли стол. А на улице, можно сказать, было уже темно или почти темно. Сели, это значит, немцы за стол. Солдата за невестой посылают...
Да только свадьбы не получилось.
- Это почему же? - воскликнул Зинкевич
- А вот почему. Уселись фрицы за стол, все чин-чинарем. Поджидают невесту. А вот это самое окно, раму которого вы видите вон там искореженной, было открыто. И вдруг свист летящего снаряда. Взрыв! Крики искалеченных. Снаряд влетел в окно, ударил в стол и разметал "дорогих" гостенечков по всем углам. А тот фриц, что за невестой ходил, услышав грохот взрыва, как завопит:
- Партизаны, партизаны!
Подхватили сторож, посыльный и повар убитых и раненых - убитым оказался и жених - на машину и дай бог ноги...
- Отец, а до этого или после этого был обстрел? - спросил разведчик Карачай
- Да нет, не было!
- Постойте, братцы! А это не тот немецкий снаряд, которым мы вчера выпалили. Смотрите по расстоянию, и по направлению, и по времени... Все подходит. По истине: бей своих, чужие бояться будут.

Если смотреть финальные титры к советским фильмам, в подавляющем большинстве после фамилий актёров/режиссёров будет присутствовать научный консультант. Консультант технический, исторический, медицинский - зависит от жанра. Прочитав текст сценария, и увидев, например, что Аляску штатам продала Екатерина, а не Александр II, или, что дизельная подлодка в подводном положении работает на дизельной тяге, а не на аккумуляторах, консультант предлагает режиссёру подтереться этими бумагами. Фантастика - тема отдельная, тут критиковать не буду.

Немного теории. Вопреки всеобщему мнению, зрение у собак не чёрно-белое. Они не дальтоники. Только красный цвет они не различают. Колбочки, воспринимающие красный, у них отсутствуют. Краснее предметы собаки видят, но воспринимают их как серые. Впрочем, к теме.
В кафешке, где мы обедаем, вещает зомбоящик. Надоевший НТВ-шный сериал для скучающих домохозяек. Про ментов, из цикла «пусть телевизор бубнит, так посуду мыть веселей». Краем уха слышу, кинолог говорит: «мухтар, найди красный блокнот». Пауза. «Мухтар, я же сказал, красный блокнот, а ты принёс красный носок, неси обратно». Умная собака знает, что такое красный, но не может отличить блокнот от вонючего носка.

Понимаю, малобюджетный сериал для аудитории «нечего делать, давай каналы попереключаю». Только такими темпами скоро на экране Пьер Безухов вместе с Зоей Космодемьянской будут сражаться против душманов в Южной Африке.

В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...

Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить
Восточное Побережье США, был разработан детальный план :

Специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики.
Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...

Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы .
Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...

Правильно, звали его Андрей Сахаров ...

Источник: Аssotiated Press

Полиция Нью-Йорка проводит расследование обстоятельств, приведших к пожару в районе Ист-Виллидж на Манхэттене. Пятиэтажное жилое здание воспламенилось в результате взрыва газа. Из-за сильного ветра и огромного огненного залпа загорелись, к тому же, три дома, находящихся рядом. Газета New York Post, со ссылкой на представителей пожарной службы этого района, сообщает, что взрыв бытового газа произошел из-за повреждения городского газопровода, однако не по вине неряшливости строителей, как считалось ранее, а из-за незаконного подключения одних из жильцов здания к нему. Примечательно, но ими оказались эмигранты, причем украинского происхождения. Семейная пара попросту воровала городской газ, что в итоге привело к многочисленным травмам среди 25 американцев и смерти двух человек.

Живут в Штатах а привычка тырить газ - это навсегда.

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Я люблю свою страну, осознавая, конечно, и проблемы с экологией, и коррупцию чиновников, и плохие дороги - список можно продолжить. Поэтому мне всегда стыдно за выходки и высказывания наших официальных лиц, которые роняют образ России. А раньше мне еще было обидно за шавочный лай в адрес нашей страны и недружественные действия и высказывания зарубежных политиков. А вот в последнее время замечаю за собой, что такие действия в адрес России не вызывают особой обиды, зато вызывают усмешку, ну как у взрослого на шалости ребятишек или проделки кота. Ну не пригласили Россию в Болгарию на годовщину освобождения от Османского ига - мы все равно видим, как относятся к России простые болгары; ну не приедут на парад европейские лидеры - шалунишки, слушают старшего хулиганистого друга. То ли в угол поставить, то ли шоколадку не дать. Слава Богу, Россия выросла до самодостаточности и самоуважения. Не замечать эти булавочные уколы нельзя, но и реагировать на них с позиции "наша дружба поломата - не садись на мой горшок" тоже нет необходимости. Достаточно снисходительно обронить: "Ну, як диты, чесслово..."

Ехал я в автобусе по маршруту Краснодар-Новороссийск. Ну, вроде бы всё как всегда. Радостно, конечно, что из не весьма любимого города домой еду. Однако в Баканке радость наросла: на въезде после площадки, где ставят грузовые фуры, находится прилавок с надписью "Фрукты и Овощи с родного огорода!". В тот момент продавца с товаром не было на месте, зато по всему прилавку были развешаны... банные веники! Вот вам "Фрукты и Овощи"! Но это ещё не всё: ближе к центру Баканки стоит домик весьма исторического вида, хоть и крытый не соломой или камышом, а шифером. Рядом с ним - вышка из нетолстых таких жердей - такие раньше, в XVIII-XIX веках, на Кубани ставили на казачьих заставах. Над калиткой напротив двери - дуга с надписью "Ставка атамана" красивым таким шрифтом. Но на домике чуть позади этой арки табличка "Ремонт одежды". И график с предпринимательскими данными и телефоном. Вот уж не думал, что атаман кубанских казаков станет портным подрабатывать...

А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.

И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.

А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.

Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.

Сегодня я узнал что индюшки умеют летать. Я также узнал сколько стоит замена лобового стекла на мой джип.

Джон Шемякин о проблемах оппозиции.

Или вот. В чём трагедия активного борца умственного склада характера?
Есть сегодня такие. Они умные, хорошие, знающие, неравнодушные люди.
И сталкиваются они с удивительным феноменом.
Чем больше человек знает современное общество, тем дальше от него центры принятия решения в этом обществе.
И это не вина общества, скажу сразу.
Вот раньше, например. Любой человек, умеющий говорить и думать в хоть какой-то последовательности, был центром посёлка, население которого было занято кропотливым подсечным земледелием и заготовлением съедобных ежей и кореньев.
Умеешь писать? Ты у кормила, дружок! Уже в чистой набедренной повязке сидишь под пальмовым опахалом и вершишь судьбы, контролируешь и руководишь.
Считаешь и говоришь на некоторый ритмичный распев - ты Цицерон, отец отечества и орлы кружат над твой головой. Если при этом ещё и диктуешь, то -ты Цезарь.
Читал Библию и можешь её толковать? Входи в любой город - он твой. Если ещё и видения тебя посещают - поход и трон в итоге небесный.
Знаешь про арабские цифры и системы двойной бухгалтерии - твой внук станет римским Папой.
Можешь врать про Юпитер - даешь советы королям.
Можешь врать про королей - становишься Шекспиром.
Можешь врать про Шекспира - Кембридж вручает тебе степень.
Врешь про степень Кембриджа - ты вице-канцлер Российской империи.
Можно было и пострадать на этом пути. Но это был путь.
А теперь - знаешь о механизмах регуляции социальной напряженности в гражданских коллективах стадии автаркизации всё! И что? Где ты? Почему тебя бьют в коридоре ЖЭКа? Полиглота такого, изящного полемиста.
Геополитик и релятивист? Поклонник синергетизма? Уникальный наладчик общественных отношений? Аналитик кризисных ситуаций бифуркационного плана? Максимум - референт у районного депутата - сумасброда. Плюс ЖЖ. Иногда конференция и изжога утром.
Раньше власть была такая - рукой дотянись. Языком пролизать можно было ход в стене для целой армии.
Теперь же общество, которое помотало, ох, покидало туда и сюда, центры политической инициативы попрятало от умелых ручек.
Где центра политической инициативы? За той железной дверью? В подвалах Кремля? В логове дракона? В чьём яйце?
Я думаю, что все центры политических инициатив моей страны хранятся в коробке на Казанском вокзале. У неустановленного пока лица. За временной ненадобностью.
И наследники Заратустры ( в переводе - Староверблюдого) несколько фрустрированы по этому поводу.
Превращаются из пастухов народов в специалистов по личным трагедиям в духе Сёрена Кьеркегора. Бродят меж людьми чужими тенями. Где крестовый поход? Нет крестового похода. Где "все на баррикады!"? Тут они все, все свои, все уже на баррикадах, все семеро сокурсников, пятнадцатый год.
Не действует палка волшебная. Тут не только Белым, тут Мутным станешь. Политическая одаренность и знания приёмов толкает к действиям, к самостоятельным решениям, а спонсор всего этого вдруг трусоват. Или без фантазиию Или просто дурака валяет. А без спонсора, какое теперь самостоятельное действие? Никакого. Что тут поделать?
Я вот публично заявляю о своей беспомощности и признаю право общества на самозащиту от меня.

Похожая история была в Киеве (почти три года назад, не волнуйтесь). Я со своим другом, тот профессиональный переводчик из Гонконга (русский не знает абсолютно), сидел в местном ресторане и вдруг мой друг роняет вилку с ножом и буквально задыхаетса от смеха. Что случилось? Он мне сказал, позови вон ту девушку, я хочу ее спросить, знает ли она, что вытатуировано у нее на поясе, чуть повыше? Там было: "эта девушка задешево дает в задницу". После его разьяснения...девушка натянула майку чуть не до колен и быстро исчезла. После он видел девушек с такими надписями: "свинина великая стена", "свинина с бобами по пекински"...

Здравствуйте все!
Тут один автор гаденько (да, мне мат не нравится) истории про мужчин и женщин рассказывал (Роман Роман ©, источник kipun, http://www.anekdot.ru/release/story/day/2015-03-07/). Меня только один вопрос интересует: а сам автор пробовал хоть на денек "влезть в шкуру" женщины: готовить, стирать, присматривать за детьми и при этом оставаться хорошо причесанной, изящно одетой, доброй, милой и ласковой, всегда готовой к сексу и т.д.? Это еще если женщина - домохозяйка, а если она работает? Тут физические и психологические силы нужны огромные. Ну ладно, найдем мы такую идеальную женщину (я, правда, таких не знаю, но мало ли…). Так ведь ей будет нужен идеальный мужчина – непьющий, некурящий, много зарабатывающий, добрый, умный, щедрый, помогающий по хозяйству, способный защитить семью, хороший отец, сохранивший и после 40 лет спортивную фигуру и т.д. Мужчины, дорогие мои, давайте адекватно и себя, и друг друга оценивать. Идеальных людей среди нас нет.
К вам тоже хочу обратиться, милые дамы от 15 до 95 :-). Часто ведь именно мы создаем/воспитываем инфантильных эгоистов. У меня перед глазами два примера: отец и муж. Отец воспитывался матерью-одиночкой. При этом он ответственный и абсолютно надежный человек, создавший крепкую семью и обеспечивающий ее до сих пор. А муж вырос в полной семье, но у них мама (свекровь моя покойная, святая женщина, царствие ей небесное) все тянула на себе. В итоге муж до сих пор (за 40 уже мужику!) не в состоянии обеспечить семью (возможности есть, но он их не использует – это же попу с дивана надо поднять!). Он хороший человек, я его люблю, но у меня ощущение, что я мать-одиночка с тремя детьми (муж – старший и еще двое).
Поэтому, когда мой двухлетний сын хочет мне помочь, я с благодарностью и похвалой эту помощь принимаю. Неважно, что потом мне все приходится переделывать,- зато у человека повышается самооценка и ответственность. Конечно, мне всегда хочется помочь ему, сделать за него (это будет быстрее и лучше :-) ) , окружить его опекой, заботой, защитить наглухо от всех неприятностей. Но приходится себя останавливать: «маменькиным сыночкам» очень трудно в этом мире. :-)
Так что, мои милые дамы, давайте попробуем сами вырастить идеальных мужчин :-) !

ГЕКСОГЕН
История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку.
В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых.
Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху...
Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном".
И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?..
Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман...").
А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику").
В глазах Ленчика лёгкое недопонимание:
- А где ж его взять?
Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать:
- В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом).
Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.

Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе:
- ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет).
Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется:
- Чё случилось-то?
А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!"
Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах...
П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...

Современные технологии докатились. Я в зале на диване с компом, жена на койке тоже с компом в спальне. Дверь между спальней и залом закрыта. Под дверью щель немаленькая.
Диалог
Я: У тебя окно в спальне открыто?
Жена: Нет!
Я: а на кухне?
Жена: Нет!
Я: а чего под дверью такая аэродинамика?
Я: дует сильно!
Жена: Это ветер перемен!
Я: а я думал у тебя звезда на лбу зажглась, вот и ветер подул от тебя:-)))
И ВСЕ ЭТО ПО СКАЙПУ

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит:
- Сосед слева, что ты сделал со своей тещей?
- Отравил!
- Сосед справа, а ты что с тещей сделал?
- Зарезал!
Поднося тещу к краю балкона:
- Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю..."

Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах:
"По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"

По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек).
Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь.
Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же.
Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!

Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный.
Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук.
А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка... Лучше б картины рисовал, что ли...

Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия".
Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.

только что прислали :)

Примерное меню для школьных столовых от Юлии Высоцкой
(действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского) :)

В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и п е с т о (560 рублей).

Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).

это где же такие школы? :)

Только что на рамблере в новостях, правда со ссылкой на интерфакс от 29 ДЕКАБРЯ 2014, 17:48
Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы...
...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска...
Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией...
...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии
Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства...
Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.

Сейчас все озабочены ,тем ,что будет когда начнется война между Россией и НАТО.
Предлагаю вариант глазами американского морпеха.
Запись из дневника:
Ну, вот наконец-то настал тот великий момент, когда свободная Европа решили поставить на место непокорную Россию,нам выпала великая честь сделать то,что неудалось Наполеону и Гитлеру, этим жалким неудачникам и лохам, пусть теперь они с того света смотрят ,как более удачливые и решительные люди выполнили за них эту историческую миссию.

День первый -что-то пошло не так, российская армия на войну не пришла, их военнослужащие со словами "Сами защищайте свои "SHUBOHRANILIЩА" разошлись по домам вместе со своим оружием и техникой, поэтому мы захватили быстро и без потерь почти все области по дороге на Москву.
День второй - мы встали гарнизоном в одном областном центре. В первый же день к нашему командиру пришла какая-то странная личность, вся в наколках, по имени "PAKHAN" и заявил ,что он здесь смотрящий по области и мы теперь должны платить ему за проезд танка 100 долларов, другой техники по 50 .Конечно его послали. После обеда в часть вернулся танковый экипаж, с набитыми мордами и без танка, как они заявили танк находится на штрафстоянке за езду без оплаты и теперь надо оплатить услуги эвакуатора и за хранение. Послали группу захвата,что бы проучить наглецов. Группа захвата обратно вернулась пешком, и сказала, что теперь надо еще оплатить и эвакуацию Хаммеров.
Решили заплатить, и это оказалось правильным решением, русские мафиозо честнейшие люди ,и больше проблем с отъемом техники мы не имели.
Но зато как мы ржали когда к нам ,громко матерясь, пешком пришел Генсек Нато.
День третий- странно куда-то пропала вся туалетная бумага, нет бесследно она не пропала ,она появились во всех ларьках города,просто она пропала из армейских туалетов. Снабженцы отделывались какой-то фразой ,что это невидимая рука рынка.Поэтому в лучшей ситуации здесь оказались ,как всегда штабисты. Но поскольку приказами подтираться было неудобно ,они договорились о непосредственной обмене приказов на рулоны туалетной бумаги с господами из ГРУ, минуя промежуточные действия.
День четвертый - после того ,как очередной Абрамс провалился по самую башню на местности ,где было обозначено ,что это автострада класса А,наш командир приказал повесить губернатора, который вместо постройки этой автострады ,деньги просто разворовал.
После казни народ не расходился еще четыре часа ,требуя повесить заодно и всю обладминистрацию.
День пятый- оказываются российские чиновники совершенно не заботятся о людях. В городе совершенно нет туалетов, из-за чего начали страдать наши доблестные морпехи, люди с железными мышцами, оказались со слабыми желудками, которые не смогли справится со странным блюдом "SHAURMA".
Если в момент патрулирования наступали последствия приема этого русского национального продукта, двухметровый гигиант превращался в безобидного ребенка, и в момент когда из-за отсутствия туалетов, он забивался в укромное место ,то сразу же превращался в беззащитного ребенка, у которого пользуясь
случаем местные маргиналы выхватывали автомат и убегали, а наш герой смотрел им в спину и от бессилия плакал, вот так плакал и какал ,утирая слезу со своего мужественного лица.
Наши женщины заимели от нас какой-то секрет, по вечерам таинственно перемигиваясь говорили про сауну, после чего исчезали.
А оставшиеся со злобой говорили "Ne vzjali nas suki".
День Шестой - как сейчас выясняетя настоящими патриотами России оказались чиновники. Которые нас встречали с хлебом-соль,организовав партию" Единая НАТО".И мы дорого заплатили за свою доверчивость, это оказались финансовые диверсанты высочайшего уровня,подрядившись нам поставлять все необходимое продукты горючие,они украли деньги ,ничего не поставив и исчезли в неизвестном направлении,обьявившись в Майями,ну я вегда догадывался,что в Майями живут одни жулики, и теперь мы не в состоянии вести боевые действия, надо возвращаться домой. Да, Наполену и Гитлеру ,повезло ,тогда у русских не было партии "Единая Россия",поэтому они смогли дольше с ней провоевать.

В дополнение к истории о том, как ее автор мошенников троллил.
Было время, когда я, повинуясь тяге отдать некоторое количество личного времени во благо человечества, некоторое время работал (на удаленке) на один из научно-исследовательских институтов нашей страны. Поэтому периодически меня навещал один из их профессоров (по совместительству мой друг), привозил «зарплату в конверте» и необходимое для моих дальнейших изысканий оборудование. Их интерес был в том, что их НИИ находится в экологически неблагополучной зоне (как подавляющее большинство Российских НИИ), а я живу и работаю в очень отдаленном от европейской части страны экологически чистом «медвежьем углу». И многие эксперименты и изыскания, для чистоты опыта, есть возможность производить только в подобном месте. Короче (это важно), у меня скопилось достаточно весьма точных приборов для проведения измерений в области материаловедения (на предмет сдвига, сжатия, разрыва, скола и т. д. – материала). Это благодаря моему бескорыстному интересу к ненавидимому многими сопромату.
Теперь основная часть пояснительной записки. Стучатся как-то ко мне под вечер (время выбрали – когда большинство среднестатистических граждан уже пришли с работы и успели поужинать) агенты одного из магазинов (известный по всей России бренд) бытовой техники. Я впустил их в прихожую, с интересом слушаю (в некоторых областях умею отличать зерна от плевел). Он (невзрачный и бедно одетый паренек, но с замашками на красноречие) и она (красивая и молоденькая девушка-стажер, которая вместо меня заслушивается соловьиными трелями своего «стажирователя»). Он с огромным баулом, как у профессионального челнока из эпохи 90-х. Начинает меня лечить, попутно доставая из сумки демо-образцы, что только сейчас я смогу приобрести этот товар по ценам, которые через пару недель вырастут не меньше, чем на треть, что через упомянутое время я и увижу на прилавках их магазина. Посмотрев на демо-образцы, я понял, что на прилавках упоминаемого магазина я их вряд ли увижу, а уж по прогнозируемым ценам – более чем сомнительно.
Заливаясь соловьем, сетевой маркетер пел мне, что эти агрегаты избавят меня от рутинной ручной заточки ножей. При этом он не ведал, что ручная заточка ножей для меня не является рутиной, и что я кроме ручной, которую за время своих путешествий по тайге успел прилично освоить, не признаю более никакую. Еще я забуду, что такое резать и тереть вручную ингредиенты для блюд (а мне не трудно вручную быстренько нарезать все для борща и т. п.). В общем, если я куплю у него эти 5 приблуд сейчас, то все обойдется мне не более чем в 8 тыс. рублей. А если нет – то я потом приползу к ним, умоляя продать все это «совершенство» не менее, чем за 13,5 тысяч деревянных же. На это я ответил, что без проблем, мне все понравилось, но нужно отложить акт покупки на субботу, поскольку я, как не желающий бросать деньги на ветер клиент, желаю сначала обналичить эти самые деньги, чтобы обогатить моих дорогих собеседников, проведя перед этим испытание их товара «на вшивость». Это предложение им понравилось, поскольку под «испытанием на вшивость» они предполагали недолгосрочный показ их товара в действии, к чему они, конечно, заранее были готовы. Ведь на кратковременный «блицкриг» их образцы обычно и рассчитаны. Это, кстати, как материаловед, я сразу заметил, просто подержав их «новинки» в руках и незаметно для продавцов надавливая пальцами и пробуя на изгиб.
Долго готовиться к субботнему приему моих дорогих продавцов ветоши мне не пришлось. Приборы были в наличии, только некоторые, какими давно не пользовался, следовало лишь заново выверить.
Продавец и девушка пришли, как и договаривались. Он попытался взять инициативу в свои руки, наставляя меня, что нужно взять перечисленные им овощи, тупые ножи (с этим у меня дома проблема), и принесенные им чудеса техники. Вместо этого я провел его в гараж, к верстаку, на котором были приготовлены все мои материаловедческие приборы. Он, конечно офигел (все ведь не по его сценарию пошло), начав мне утверждать, что предлагаемые образцы прошли все возможные международные экспертизы и сертификации. На это я парировал, что как представитель ученого сообщества, желаю сам убедиться в подлинности «сертификаций», ведь качество и продолжительность работы данных механизмов более чем зависит от качества материалов, из которых произведены запчасти, что я и желаю проверить. К этому парень был явно не готов, стало сразу видно, что он и сам не уверен в качестве исполнения его товара. Короче говоря, он съехал сразу, не позволив мне ничего испытывать, объяснив, что коли я не желаю сразу ничего покупать, то ему пора идти.
P. S. : Ни через месяц, ни даже год в упоминаемом моими посетителями магазине бытовой техники ничего похожего на предлагаемые ими товары так и не появилось.

Наш ответ Чемберлену

Нужен ли мужчина после 45 лет)
Начнем с того раз женщина якобы теряет женскую привлекательность после 45, то можно подумать мужчина в эти годы исключительно расцветает: скидывая пузико, отращивая волосы, уточним, на голове, и становится просто секс-гигантом, с длительностью самого акта больше 5-ти минут)). Хотя красивая женщина и в 16 красива и в 36 и в 56 лет красива, но многие ли мужчины могут позволить себе такую женщину?? И серых мышек замуж берут, по сеньке шапка.
Давайте скажем честно, многие ли городские мужчины способны оперативно что-то починить, прибить гвоздь, передвинуть, сделать своими силами ремонт, поменять сантехнику? Обычно они это делают после 130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик. Не проще ли нанять мужа на час или строительную бригаду??
А их отношения с детьми: отправь с велосипедом, обычно сам папаша и катается, займи конструктором- дети вертятся рядом, а папа собирает его, делают математику, обычно после 15 минут, отец семейства в ярости сам все решит, так как объяснить внятно не смог, ну дите тупое в маму, ничего не соображает.
Про ..бательные отношения. Да, дефки этим надо было заниматься раньше, до 45 лет. Ну 2- 5 минут раз в 2 недели и то с начала замани, уговори, подними и делай блаженный от удовольствия вид. Эх, а вот лет 10-15 назад все было иначе.
Обычно работающая женщина после работы что делает??? Идет на концерт, в театр, в ресторан, в салон, в фитнес зал, в парикхмахерскую, с подружками в баню, по магазинам обновить наряды себе. Вы верите в эти сказки???? Угу, бежит по магазинам за продуктами (ибо пошли туда мужа, то молоко протекающее купит или скисшее, то овощей гнилых, ну ладно на 1 кг точно один овощ или фрукт полугнилой принесет, то затхлое мясо, где костей и прожилок сальних больше чем самого мяса), готовит (да бывают случаи, что муж готовит на всю семью, но чтобы каждый день и после этой готовки он сам убрал бы за собой кухню, если встретите ТАКОГО, хоть зафиксируйте этот факт в истории), стирает (ага, как попал черный носок к вороху белых рубашек), убирает (пару раз может муж САМ и Самостоятельно переложить из под дивана под стол гантели, в редких случаях путем шантажа и угроз можно научить пылесосить, еще реже мыть полы, иногда помыть посуду без последствий оставить щербатыми чашки и тарелки, но это куда реже, а видели ли вы мужчину моющего окна???), гладит (муж может погладить одну рубашку, но вспоминать вам будет до празднования 10-ти летия вашего с ним развода) в перерывах между этими занятиями женщина проверяет уроки, слушает умные монологи мужа, про начальника, правительство и международные отношения, особо одаренные еще успевают выгулять собак.
Хотя некоторые инсинуаторы сейчас заявят не все женщины работают. Да ну, что-то среди моих подруг, их подруг и дочерей маминих подруг таких можно на пальцах пересчитать.
Ну вот пришел момент он тебя бросил в твои 45 лет.
Сначала поплачем, ну кто месяца 2, кто пару лет, слезы как-то быстро уходят когда начинается раздел имущества. Хотя что делить-то, кроме квартиры, машина, ясное дело только его (хотя выплачивали кредит вместе). Квартира в большинстве случаев осталось от умерших родственников, как не странно жены. Ужасы про ипотеку и ее дележ будут актуальны через лет 5. К прочему хламу как-то мужчины более равнодушны, ну если у вас нет антиквариата, нефтяных скважин, 150 счетов в разных банках и виллы в Ницце. Но это не наш случай, там и 20-ти летних бросают. Еще будете упрашивать чтоб он забрал все свои носки и мешок ржавых гвоздей с балкона. Ну отдайте ему диван и планшет, будет счастлив как дитя. Дети почти в сто процентах останутся с тобой, как бы ты не намекала, что и ему тоже не мешало хотя бы после развода наконец-то заняться воспитанием детей на его новой территории (хотя не для того он уходил в новую жизнь). Но есть положительный момент, радуйся, что он тебя не бросил в 35 лет, когда дети были еще маленькие, из сезона в сезон меняли размеры. Исходя из этого алиментных споров как правило нет, задумайся почему именно он тебя сейчас бросил, когда деткам 18+.
Как же жить теперь??? Все жизнь закончилась: пуст диван, свободен компьютер, пылится телевизор, в холодильнике пропал майонез и мясо.
Дети к этому моменту обычно или почти выросли, или вообще выросли, к сожалению родителей в большинстве случаев тоже нет, то есть к маме не сильно уйдешь, а то мамой многие авторы тоже любят пугать.
Вот настал звездный час, можно делать все то о чем металось в 18 лет, желалось в 25 лет, о чем тосковалось в 35 лет. Времени свободного больше стало, не надо варить 2 часа борщ, когда можно обойтись овощным супчиком за 20 минут готовки, не надо лепить пельмени на ужин, запекать мясо, крутить голубцы, достаточного овощного салатика или творога. Убирать, гладить тоже меньше надо и вообще где нет мужчин, почему-то всегда чище, странный парадокс, наукой подтвержденный. И куда ж девать столько свободного времени??? Да и денег на большее хватать стало (мяса же намного меньше покупать надо, ремонт, ТО и запчасти к авто это тоже уже не твоя проблема, только не говорите что у всех по две машины в семье). Неужели можно целый вечер проходить с луковой маской для волос, и никто не скажет, фи воняет, или нанести на лицо касторовое масло с синей глиной и никто ехидно комментирует, что фильмы ужасов меркнут на этом фоне. Можно скакать на скакалке и никто не скажет, что впала в детство. Вау, после пару месяцев таких манипуляций смотришь и килограмчики ушли, и морда на лицо стало похоже и волосы как до родов были.
Ну это еще не все: можно пойти в поход на 12 дней в горы и не только в Крым и Кавказ, но и покорить Ликадийскую тропу, Фаннские горы и даже отправится в Анды, поехать на Маврикий, купить наконец-то норковую шубу с капюшоном и до колен, пересмотреть не только российские, американские, бразильские сериалы, но и открыть для себя целый пласт сериальной культуры про великих женщин Турции (одна Хюрем чего стоит), корейских (Императница Ки, на минутку одному врагу глаз булавкой для волос выколола, а парочку врагов саморучно пристрелила), китайских (одна имератрица 40 лет Китаем правила). Можно наконец-то выпествовать 101 сорт химерних фиалок. Дочитать, перечитать или вообще начать читать и Муроками с Кастанедой и «50 оттенков серого», на крайний случай еще что-то кроме сборников рецептов здоровой и полезной кухни. Развести на даче розарий, а не картошку, или посадить 30 видов лилий, и 24 сорта гладиолусов. Снова начать вязать спицами, крючком, челноком, коклюшками. Некоторые вообще впадают в детство: начинают рисовать, лепить и заниматься прочими видами рукоделия и творчества. Кто-то начинает снова учить языки, посещает курсы вождения, записывается на фитнес, йогу, танцы. Вдруг оказывается что ты интересная во всех отношениях женщина, а не затюканная детьми, мужем, начальством и домашним зверьем существо. А тут и внуки на подходе.
Ну ладно стебаться, миллионы семей живут нормально и после 50 лет, ну иногда чем-то тяжелым огреть хочется, а так и его лысина с тремя седыми волосами мила, и пивное брюшко умиляет до слез, и покормить есть кого, кроме кота. Иногда даже хочется, может все таки бросит.
Не все ж мужья потребители, до 45 лет нужна, а потом уже тебя заменят и бордели элитные (на новое мясо всегда стоит- народная мужская мудрость) и домработница (кто мешал в браке ее завести, если бюджет позволял), и студенточки 18-ти летние (съел таблеточек пару недешевых и герой любовник сразу), да не забудьте завести в таком случае постоянного венеролога. Я б без кучи анализов обратно б не пустила. Да бог с ним если не придет, сколько мумий находят через пару лет в закрытых квартирах, обычно мужского полу, ну попадаются еще столетние старушки, но тема у нас сейчас про 45-летних брошенных женщин.

Видный советский ученый в области радиолокации, участник ВОВ, 1920 г.р., Яков Соломонович Шифрин издал за свои деньги книгу воспоминаний "Как мы жили" в количестве аж 250 экземпляров. Я взял на себя смелость, с любезного разрешения автора, опубликовать историю из этой книги.
Примечание. В конце войны ст. лейтенант Шифрин командовал 291 батареей СОН, в просторечии радиолокатором, понятно, что большую часть состава батареи составляли женщины.
Начало цитаты:
Наша батарея располагалась в Румынии, на красивом лугу. Этим местом пользовалась какая-то румынская часть для учений, которые часто заканчивались имитацией атаки на вражеские позиции. В качестве направления атаки командир румын выбрал мою батарею, хотя места было предостаточно. Добегут до нас и остановятся в метрах 7. Начальство посоветовало обнести позицию батареи проволокой и в момент атаки пускать ток. Атаки прекратились. Но забор из проволоки остался. И помог в июне 45 отразить атаку казачьего эскадрона на мою женскую батарею.
Было это так, рядом расположили казаков перед отправкой их домой.
Мне это соседство не понравилось, и я приказал включить ток. Ночью слышу трехэтажный мат: казаков потянуло на женскую батарею.
Утром заявилась делегация – три здоровенных казака. Выпил я с ними по стакану водки, закусили.
- Ты, комбат, что, сдурел? Нас ночью чуть не поубивал.
- А чего Вы лезете, у меня что, публичный дом?
Один из них раскрывает ладонь, на ней несколько пар золотых часов. Я взорвался:
- Я не бандерша в притоне, пошли Вы на…
Минут через 20 приходит другой казак:
- Подпиши бумагу, у нас коня током убило.
Но я и этого послал:
- Спишите без меня.
Поскольку казаки начали чудить в соседнем городке, то начальство, от греха подальше отвело их в безлюдную местность, км в 40 от батареи, откуда они вскоре отбыли домой.
Конец цитаты

Я.С. Шифрин "Как мы жили". - Х, "Контракт", 2004. - 512 с.

Бытовая зарисовка. Посетил по производственной необходимости полицейский участок. На входе стоит рамка металлодетектора. Диалог с дежурным.
- При Украине не было такого.
- Так при Украине не было и понятия террористической опасности!
- Всё понятно. Была Украина - не было террористической опасности, пришла Россия - появилась. Россия её с собой принесла.
- (пауза) Ну, да.
Тонкий троллинг.

На "плач" спецкора о смертельно обидевших его двадцать лет назад бабушках-пенсионерках в маршрутке.
Вот ведь какая память у человека! Надо палагать, с такой злопамятностью, всех тех, кто его тогда подранил на чеченской, он давно в землю сырую положил и закопал своими руками?
Или наоборот, они-то все теперь на мерсах с джипами рассекают, а он все последующие двадцать лет исключительно по маршруткам в Заднепережопинске, вместе с бабками да с ПТУшниками? И именно по этому такая злость на бабок?
Кстати, а почему сам-то тогда командирским своим поставленным голосом не обратился к пацанью, освободите, мол, место бабусям? Глядишь, послушали бы военного-то ребята.
Застеснялся, командир, не хуже бабок столетних? Да? Понимаю. С бабками-то ругаться, видать, попроще, в репу не получишь.
Небось, все двадцать лет с 1996 года - ночи не спал, вертелся в кровати, матерился шепотом, оттачивал выражения, думал: "Ну, сейчас время пока не пришло, бабки прочитают, узнают, кто писал отомстить же могут, киллера наймут еще, а уж вот году в 2010-м, нет, для верности - в 2015-м, они уж точно все повымрут, и я им отомстю - обязательно напишу на сайт анекдот.ру!"
И вот, через 20 лет, сбылась мечта лейтенанта! Выплеснул человек наболевшее! Знайте все, во всем мире - этого лейтенанта в маршрутке города N несправедливо обидели три бабки-гауляйтерши и одна кондукторша!
Он им это так не спустил - всего через каких-то 20 лет написал историю на анекдот.ру! Берегитесь, бабки, лейтенантов, они такие! Напишут на анекдот.ру - не обрадуетесь!
А уж слова про бабок какие выбрал, прям Пушкин, "Капитанская дочка" - точно, ночами не спал, изобретал!
"Со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц"...
"От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников"
"Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице"

Да, и, насчет Конституции РФ - еще раз какая статья там говорит о том, что с тебя деньги не надо было брать? Какая-какая?
Давно Конституцию-то читал?
Еще раз посмотри, а то в моем экземпляре чего-то нет про бесплатный проезд ни слова.
Про бесплатное медобслуживание есть (его как бы давно уж нет, а право есть пока), а вот про проезд - извиняй, не нашел.
Что ты там хотел показывать в милиции - хрен тебя знает.
Радуюсь я блин за нашу армию, если там сейчас такие пацаны служат... Злопамятные, блин, и непримиримые к лютейшим врагам государства Российского - столетним бабкам... Бабок если победим - всех победим. Спокоен я теперь за Россию-матушку...

Раскрыта информация, почему украинские каратели (ВСУ, нац.гвардия и т.д.) рисуют по две полосы на своей технике. Их ополчение Донбасса изнасиловало, беременные они...

Не помню точный день (но после прямой линии с Путиным) была история про то какое обещание быстрее всего выполнит наш президент.
Так вот. на коленках лежит московская газета "Метро" от 22 апреля. На 6 странице фото счастливой обладательницы собачки, которую, по просьбе президента, ей все-таки разрешил купить муж.
Ну что вы еще сомневаетесь в эффективности работы нашего правительства?
Тогда мы идем к Вам.

Первый бой на ринге

Первые тренировки

Витя много раз проходил мимо «Дворца культуры имени Ленсовета», с объявлением в витрине «Открыта секция бокса», пока не решился зайти.
Запах прогорклого пота и гниловатой кожи перчаток ударил в нос. Звуки сочных ударов в голые торсы и редких мальчишечьих всхлипов завораживали и тормозили. Два ринга с натянутыми белыми канатами притягивали взгляд и внушали ужас. Хотя, тут же есть какие-то правила?

Подошёл низенький, крепкий мужчина. Глаза смешливые, оценивающие.
- Так, я тренер здесь, меня зовут Петр Сергеевич.
- Меня Виктор.
- Победитель, значит? – Тренер с сомнением прощупал сквозь одежду взглядом снизу вверх все 185 сантиметров Витиных костей.
- В тебе хоть 60 килограмм есть?
- Почти …
- Ладно уж. И что ты хочешь? Драться научиться?
Витя кивнул.
- Что, в школе достается?
…

- Ну вот что, драться я не учу. Как у тебя с дыхалкой?
- Могу три километра пробежать. Воспаления лёгких не было.
- Хорошо. А со зрением как?
Витя запнулся. Близорукость у него была средняя, но очки он с презрением отвергал.
- Вроде ничего, - солгал он.

- Сейчас реакцию твою проверим, если подойдешь – буду учить боксу. Коля, иди сюда. Покажи ему, как руки бинтовать, как перчатки шнуровать. И не бей его сильно, ну, сам всё знаешь.
Реакция Витина ему самому – не понравилась.
Но Петр Сергеевич сказал:
- Ведёшь себя хорошо. Если удар поставим – с твоим ростом и весом у тебя соперников мало будет. Приходи. Купи себе бинты хорошие. Перчатки не вздумай покупать, пока про тебя не понятно ничего. Ходить будешь три раза в неделю. Будешь ходить – будет из тебя боксер. Хороший – не обещаю. Но – боксер.

*****

Через две недели, сняв дома футболку перед огромным, под потолок трюмо, Витя высматривал на теле остатки неповреждённой кожи: на животе, подмышками. Распухший от перелома нос уже начал потихоньку заживать. В комнату вошла мама. Он увидел в зеркале её лицо, прикрытое ладонями.

*****

- Ну, Витя, что это у тебя с плечом, зачем ты из него котлету сделал? – Петр Сергеевич неодобрительно, но без сочувствия рассматривал сочащуюся лимфой и кровью глубокую ссадину на узеньком левом плече.
- Так это, я плечом и прикрываюсь, от ударов, - почти с гордостью объяснил Виктор.
- Ха! Вот когда реальные плечи натренируешь – я их первый увижу! Прикрывается он! Ты уклоняйся больше, ныряй, отходи!
- Так Петр Сергеевич, вроде как неловко уклоняться, бегать по рингу.
- Ну ты даешь, неловко ему! Если твой противник не попал – он очко не получит. А попал в твое плечо – да, очка у него нет, но у тебя сотрясение организма и котлета вместо плеча. Ты понял?
Витя пристыженно кивнул.

Первый спарринг

Когда одноклассницы увидели у Вити первые синяки, стали хихикать. А парни отнеслись серьезнее. И одного из них, Мишу, Витя привел в секцию.
Петру Сергеевичу Миша понравился очень. Широкоплечий, жёсткий, ломом шёл вперед, терпел удары, запирал соперника в угол. Через месяц он обогнал Витю в подготовке. Да и весом был тяжелее на несколько килограммов, хотя и ниже ростом.

И вот, как раз шестого марта, перед праздничным вечером в школе, тренер объявил:
- Ну что ребята, Миша и Витя, пора вам серьезно побоксировать. Настоящий спарринг у вас сегодня будет.
- Миш, давай договоримся сегодня только по корпусу бить. А то с фингалами не очень будем выглядеть завтра на танцах.
- Это ты здорово, я согласен. Договорились!

И вот начались «танцы» на ринге. Миша с усмешечкой, смело опустив руки, сериями долбил Витькин худощавый живот, прямо по краю трусов. Туда никак не доставало его худеньких локтей. А самому Вите Мишкин короткий корпус, сквозь низкую защиту соперника, было никак не пробить.
Мишка просто издевался над Витей. Он прыгал на него, вообще распахнув руки, коротко бил, уклоняясь, качался вправо-влево, бил опять. Витин пресс, уже подкачанный, всё терпел, но обида от собственных промахов копилась в перчатках.
Пётр Сергеевич наблюдал за спаррингом бесстрастно, прохаживаясь у ринга, иногда резко сдвигаясь чуть в сторону, чтобы увидеть интересную атаку. После первого раунда его позвали к телефону.

Во втором раунде, который объявил Колька, Мишка продолжил играть с Витей, как кошка с мышкой. Витя переступал быстро, но неуклюже. Не успевал уворачиваться от частых ударов. Миша стал ещё и ноги больше подгибать в полуприседе, наклоняясь так, что и голова его давала дополнительную защиту. А в голову – договорились не бить!
Но вот стало ясно по глазам Мишки, обалдевшим от безнаказанности, что он наметил совсем жёсткую серию ударов. Он подскочил к Вите опять в полунаклоне, выпрямляя вперед правую руку, открыв печень. Витя нацелился в неё, собираясь культурно и аппетитно взять её на ужин левой рукой, но Мишка ещё наклонился головой вниз, и получился классический хук. Прямо ему в скулу.

Когда Петр Сергеевич вернулся в зал, Витя и Миша молотили друг друга по мордасам щедро и отзывчиво. Причём оба практически не уклонялись, так что третьего раунда не понадобилось.

На школьном вечере оба только кривились, отмахиваясь от вопросов одноклассников по поводу «фонарей» под глазами. На второй перелом носа Витька и внимания не обращал. Участие в танцах отменилось по умолчанию. Да и ну их, этих девчонок.

Нокаут

- Виктор, чего опаздываешь? – Петр Сергеевич встретил Витю в дверях, остановил его, взяв за локоть. - У меня просьба к тебе, как к единственному опытному бойцу высокого роста.

Витя приосанился, улыбнулся довольно: первый раз тренер назвал его бойцом.

Тренер потёр подбородок, поправил штаны. Взгляд его был рассеянный, что на него было не похоже.
- Понимаешь, тут новичок пришёл очень интересный. Такого у нас никогда не было. И я тебя очень прошу … то есть, ты можешь отказаться, конечно … но я прошу. Мне надо, чтобы он начал тренироваться. С виду – очень перспективный. И проверить его надо, и интерес не отбить. Я из него, если получится, сделаю тяжеловеса.
Ты помнишь, как Коля тебя на реакцию проверял, когда ты к нам пришёл?

Витя кивнул.
- И что, немножко попинать его?
- Да это-то ты справишься. Тут сложность в другом: чтобы он тебя не пнул. Ни разу. Вот он, посмотри на него.

Уже несколько месяцев все мальчишки ломились на английский фильм «Козлёнок за два гроша». Наивные чудеса впервые увиденного реслинга поразили и сердца, и карманы парней всех возрастов.
Особенно Вите понравилась сцена первого столкновения героев фильма: в темном переулке громила собирался избить героя, и тут из-за угла появился «бобби» в высоком котелке, вооруженный лишь дубинкой, и спокойненько так спросил:
- В чём дело?
И агрессивный бандит тут же стушевался, объяснив, что всё в порядке.

Глядя на экран, Витя вспомнил, как они с отцом вечером едва не столкнулись со спортивно убегавшим типом хулиганистого вида, за которым гнались двое милиционеров, в шинелях не по размеру, в широких сапогах. Громко топая на бегу, они придерживали фуражки и портупеи с кобурами. Отец лишь разочарованно вздохнул с усмешкой, оглянувшись на комедийную погоню.

Конечно, торжество главного героя фильма, белокожего подтянутого красавца, в итоге пославшего бандита на ринге в нокаут – вызывало восторг во всех кинотеатрах.

И вот сейчас Витя смотрел на такого же красавца. Выглядел он лет на двадцать. Ростом заметно выше Вити, плечистый, с большими бицепсами, весом хорошо за 90 килограмм. Высокомерно поглядывая на мелких пацанов, он сидел у ринга на табуретке уже в трусах и в перчатках. Кожа белая, как будто солнца никогда не видела, хотя у Петропавловки уже много было загорающих.

Витя остановился за несколько шагов до ринга. Мошонка его резко втянулась. Он сглотнул, посмотрел на тренера.
- Так если он один раз в меня попадет?
- А ты – не попадайся! Попрыгай вокруг него. Я хочу посмотреть, как он двигается, как руками машет. Ты пойми: все наши, кто сегодня есть, и кто тяжелее тебя, ниже его на полторы головы, они и подойти к нему не смогут. Но в клинч, в клинч - не входи ни в коем случае – сломает тебе что-нибудь, и не заметит. Согласен?

Витя пошёл переодеваться.

Стоя на ринге, Пётр Сергеевич прочёл обычную «молитву», обращаясь, главным образом, к новенькому Володе:
- Парень, ты видишь напротив себя не пацана четырнадцатилетнего, а обученного боксера. Так что бойся его. Бойся, ты понял?
Парень усмехнулся, качнул темно-золотыми кудрями, тронул перчаткой нос.
- Бить тебе его нельзя, можешь убить. Но за то и он тебя больно бить не будет, он обещал.
Витя кивнул, легко хлопнув перчатками, продолжил переминаться.
- Ваша задача – подвигаться, только намечая удары, поняли оба? – тренер нажал тоном.
- Понятно, - хором выдавили соперники.
- БОКС! - Тренер спокойно отодвинулся к канатам.

Витя запрыгал вокруг новичка. Тот шагал широко и мощно, ринг под ним подрагивал. Руки он протягивал в сторону Вити, будто робко хотел потрогать живую костлявую игрушку. Никакой координации его движений не было: он то шагал, то махал руками, стоя на месте.
Мишка, сидевший на скамейке у ринга, подзуживал Витю, показывая направления тычков в подбородок. Витя провел пару серий легких ударов Володе по корпусу, точно так же, как много месяцев назад с ним делал Коля. Один удар попал в солнечное сплетение, перчатка заметно углубилась в мягкий живот, парень согнулся, но тут же выпрямился.
- Витя, легче, - крикнул тренер.

Володя так медленно поворачивался, что Витя, двигаясь вокруг него скользящим шагом, вынужденно иногда видел даже его спину. Но если перед ним оказывались плечи партнера, он проводил по ним серии ударов – не для «очков», а вспоминая «котлеты» из своих плеч.

Новичок, видимо, подумал, что тут ему не очень рады. Его шаги стали быстрее, глаза сузились, руками он махал уже чуть не из-за спины.
Один раз он пролетел мимо Вити на канаты. В зале захохотали ребята – кто с полотенцами после душа, кто наоборот, ещё не раздевшиеся.
- Тихо! – со злобинкой крикнул тренер. – Володя, аккуратнее, не спеши.

Тут новичок запнулся, и почти упал на Витю, тот еле выскользнул, не упустив возможности мазнуть перчаткой по мокрому от пота близкому животу. Шум в зале повторился.

Глаза соперника потеряли управляемость. Он задыхался от гнева и унижения. Витя испугался. Перчатки мощно проносились мимо его лица чаще и ближе. Опасаясь оказаться зажатым белой массой мышц в углу, он начал серию ударов в грудь, уклоняясь и ища углами глаз щёлочки свободы.

И вдруг Володя упал. Не так, как Витя видел ранее, падали у них в зале другие боксеры. Человек просто весь сложился, причём с грохотом. Витя даже не понял, что произошло. Мышечная память на секунду вернула его назад, и стало ясно: Володя чуть наклонил голову, продолжая то ли упрямое движение, то ли опять падение на Витю, и его подбородок натолкнулся на встречно выброшенную прямой рукой перчатку. Чистый панч.

Тренер подскочил к упавшему, оттянул веко Володи, посмотрел на Витю, отбежавшего к другому краю ринга.
- Что ты наделал? – он молчал, но из его взгляда сквозили горечь, разочарование и озабоченность.
Витя развёл руками. Во рту было сухо. Он прижал кулаки в перчатках друг к другу, машинально переступая с ноги на ногу. В правом кулаке жило ощущение: удар, и Володина голова отлетает, и шея её не держит.

Вокруг ринга столпились ребята. Одни обалдело посматривали на Витю, другие, сочувственно, на лежащего гиганта. Мишка принёс два стакана воды, один дал тренеру, тот брызнул изо рта на Володю. Из другого стакана Витя отпил. На соседнем ринге Коля объявил спарринг.

Володя зашевелился через минуту, стал привставать, Петр Сергеевич прижал его к рингу. Махнул рукой Вите, чтобы тот шёл домой.

Мишка рассказывал потом, что Володю тренер отпустил только через час, сказал ему лежать дома два дня, мол, нокаут тяжёлый. И что больше Володя в зале не появлялся.

Витя перестал ходить в секцию. Соседи по коммунальной квартире передавали, что тренер ему два раза звонил, просил приходить. Потом Петр Сергеевич прислал открытку с приглашением. Витя не ответил. Стыдно было перед тренером за бой с Володей, и что сам Витя всё равно бесперспективный из-за близорукости.

2015г.

Году примерно в 80-м появился у нас дома телевизор. Показывали там репортаж о несчастной семье западноевропейских безработных со стажем (!), с двумя детьми, живущих в двухкомнатной квартире и разъезжающих на подержанном, но ещё вполне "живом", "Фиате". Тут я и охренел от этой "нищеты" :)

В годовщину провозглашения независимости Беларуси (25 марта) в Минске регулярно собиралась небольшая группа местных патриотов под флагом «Погоня» и лозунгом «Беларусь – в Европу, Лукашенко – в жопу!» Милиция жёстко пресекала…

Но в этом году группа собралась большая, им даже удалось провести шествие. Минские родственники сообщили, что милиция не только не разгоняла, но даже охраняла шествие! Лозунг, правда, был немного иной: «Беларусь – в Европу, Путина – в Гаагу!».

Торговый центр в конце улицы Притыцкого . Пошли они за продуктами. Стоит крутой джип с флагом так называемой «Новороссии», растянутым изнутри вдоль заднего стекла. Закупились, выходят – около джипа небольшая толпа любуется не совсем обычным для этих мест зрелищем: четыре колеса проколоты, хозяин в ярости бегает кругами!

Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.

ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)

YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.

ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru

Помнится, в каком-то давнем интервью кто-то из дикторов программы "Время" в советские времена рассказывал(а): тексты новостей поступали в студию незадолго до программы, и у диктора еще оставалось время прочесть это, что-то уточнить - типа фамилия ИванОв или ИвАнов. И дикторы постоянно работали над повышением своего уровня. В том числи и уровня знания русского языка. Произнести на всю страну с экрана "ложат" было немыслимо. Сейчас, к сожалению, корреспонденты такими мелкими вопросами не заморачиваются. "Ложат" я пока не слышал, но вот "ихние" уже прозвучало. Но это был единичный случай, а вот дорожному покрытию не везет. Его регулярно называют по-деревенски. Вот и сегодня корреспондент 1-го канала Тимур Серазиев (вроде так его зовут) опять сказал "асВальт". Господа редакторы, ну устройте ликбез, наконец, хотя бы на центральных каналах. Ну нет ни асВальта, ни бензОпирена, ни "ЛамборЖини", ни "МицубиШи", ни гастОрбайтеров.

У меня есть товарищ, который придерживается принципа, не п.здить деньги там, где он их зарабатывает. Товарищ постоянно меняет место работы, поскольку руководство не выносит, когда не понимает, каким образом его н.ёбывают.
© KONDEXIII

Разрыв шаблона?
Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока...
С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...

Иногда опечатки в интернет-новостях бывают в тему: "Пьяный судья... за ПРУЛЁМ внедорожника совершил ДТП".
http://www.facenews.ua/news/2015/268609/

История с «Доджем». Из воспоминаний Я.С. Шифрина (http://www.anekdot.ru/an/an1504/t150406.html#1)
Осенью 1944 я получил предписание развернуть новую 291 Отдельную батарею СОН (радиолокатор) в г. Могилев-Подольский. Временно я подчинялся 433 ОЗАД ПВО, которым командовал майор Горобец, человек в общем-то неплохой, но прижимистый. Замечу, что 433 ОЗАД был хорошим боевым дивизионом, на его счету было много сбитых самолетов. Командующий артиллерией корпуса представил меня Горобцу и приказал:
- Радиолокация – дело новое и важное. Выделишь ст. лейтенанту лучших людей.
О том, каких «лучших» людей выделил Горобец, надо рассказывать в отдельной истории. Тем не менее, у нас с Горобцом сложились более или менее нормальные отношения. Пока он меня однажды не вызвал и не сообщил, что он, со своего барского плеча, дарит мне полуторку. Мне это сразу не понравилось. Отправился я в штаб корпуса и узнал, что специально для радиолокационных батарей выделены автомобили «Додж». А «Додж» - это Вам не полуторка!
«Ну, – подумал я – этот номер не пройдет».
Наши пути на фронт с дивизионом расходились, я отправлялся в Румынию, а дивизион в Венгрию. Для того, чтобы двинуться в путь, нам было положено получить в штабе корпуса аттестаты на все виды довольствия. И я, человек коммуникабельный, попросил тамошних знакомых не выдавать Горобцу аттестаты, пока он не вернет мне «Додж».
Вот тут то все и началось. Ко мне на батарею прикатил Горобец с двумя солдатами – «Арестовать этого ст. лейтенанта!».
Но тут я взорвался, ведь это на моей батарее!
- Часовой, стрелять по ногам этого майора!
Часовой перезарядил винтовку и выкрикнул «Буду стрелять, тов. майор!». Выругавшись, Горобец уехал. Но мою батарею сняли со всех видов довольствия, выкинули из мастерской всё, что нам принадлежало.
Однако Горобец не учел, что его дивизион к станции может проехать только через мою батарею. А я приказал соорудить шлагбаум и никого без моего разрешения не пускать.
Появились парламентеры: «Он майор, а ты ст. лейтенанат!»
- Пока не будет приказа командующего фронтом о замене мне «Доджа» на полуторку, я с места не тронусь.
И Горобец сдался. Вернул мне «Додж», и помог моей женской батарее грузиться на платформы.
А после войны мы с ним тепло встретились. Меня как раз направили проверять полигон, которым он, уже подполковник, командовал. Естественно, при проверке я проявил максимум благожелательности.

Тут на передаче "Культурная революция" педагог и политик Евгений Бунимович рассказал, что к ним в школу пришли таможенники и предложили вести уроки по налоговой культуре. Они искренне считали, что у нас в стране налоги не платят из-за того, что не знают, что это такое и почему нужно платить налоги. Если этому научить детей, то все будет ОК,
Я вспомнил еще одно (главное) заблуждение таможенников - они искренне считают, что именно они приносят деньги в казну и формируют приходную часть бюджета государства.

Даль

«Хитрожопый – сирѣчь хитрый, но съ оттѣнкомъ страдательности и пренебреженія со стороны говорящаго, ибо речь идетъ о хитрости, явленной подъ принужденіемъ или давленіемъ тяжкихъ внѣшнихъ обстоятельствъ. Прим.: на каждую хитрую жопу найдется отмычка съ винтомъ, хитрожопый армянинъ, грекъ, іудей, новобранецъ, студентъ et cetera. Явственно тюремное происхожденіе слова: такъ говорятъ о человѣкѣ, изворотливо уклоняющемся отъ противоестественнаго сожительства. P.S. Думается мнѣ, что человѣкъ, придумавшій это слово, самъ подъ него подходилъ, ибо нормальный человѣкъ такое не выдумаетъ. P.P.S. Вотъ и я, напримѣръ – если дали домашнее заданіе продолжить словарь Даля незнакомыми ему, но частыми у насъ словами, вотъ и написалъ бы покорно лёгкую банальщину – про компьютеръ тамъ или Интернетъ. Нѣтъ же – захотѣлось извернуться интересно»

Филфак МГУ, 1 курс, коллега показала с хохотом

Помоему производители бытовой химии переоценивают наших врачей.
Ну что это за надпись на упаковке: "при попадании в организм, покажите эту упаковку врачу" ?
Такое впечатление, что я если захаваю таблетку для унитаза, прибегу с упаковкой к врачу, то он тут же начнет чертить формулы на доске, приговаривая:
- ...если конвергентная связь дигидро цетил амунала позволит выполнить эту несложную реакцию, то мы нейтрализуем ее метокси пропанолом....

Невзоров сказал о Хиллари Клинтон, которая начала предвыборную кампанию: "у нее будет возможность отомстить, сделав минет мужу Левински, если последняя к тому времени приобретет мужа"

Запретный танец из пяти букв, первая "т".
Танго. В 1914 запретили в России, а через три года ...
Твист был запрещён Хрущёвым. Вы стояли на улице в хлебных очередях? Я стоял.
Тверк на очереди. Холодок бежит за ворот.

Зарисовочка со свадьбы.

В Германии многие фирмы руководятся параграфом, который направлен на повышение количества женщин в технических и научных профессиях. Ну, а мой очень хороший друган по имени Ларс этот параграф люто ненавидит. В принципе в параграфе говорится: при наличии одинаковой квалификации в первую очередь место работы получают женщины, ну а потом только мужчины. По мнению Ларса – всякие мымры не дают ему получить работу, в следствии чего он на это дело забил и решил производить в Берлине настоящйий русский квас. Ну это так, к слову.

После его душераздерающего рассказа о дискриминации по половому признаку, мы с женой решили следующее: во избежание злобной дискриминации, букет на свадьбе бросать не только для девушкек, но и для мужчин.

А теперь ситуация. Акт первый. По первому требованию ликующая толпа незамужних самок выбегает на поле. Гандбольшици нервно курят в сторонке. Букет летит, самая ловкая самка прыгает на полтора метра в высоту на шпильках и ловит букет, оголив зубы в алчном оскале! Визг, ор, аплодисменты! Парень ловкой самки в панике хватается за бокал и дрозит бросающей кулачком. Акт первый триумфально закончен.

Акт второй. Мужчинам объясняется ситуация, поставленно чёткое требование: всем ребятам собраться в середине танцполя. Встаёт примерно половина и, воровато оглядываясь, медленно и нерешительно выходит из за столов. Ладно, собираем остальных. В микрофон орутся имена дезертиров. (Таки да, Ларс!) Дезертиры неохотно присоединяются. Считаем: три, два, один! Букет летит! Волейболисты отдыхают! Подача ловко отбивается рукой игрока номер 1 к игроку номер 2, который он неё уворачивается с ловкостью леопарда в джунглях! Плям! Букет на земле, дамы и господа в глубоком шоке!

Начинаются оправдания. Игрок номер один: А букет так неожиданно прилетел, ну я и отмахнулся! Игрок номер два: А я вообще испугался, он мне после его контера чуть в пах не попал!

Вздыхаю. Собираю остатки букета с пола. Веско объясняю важную вещь:
„Ребята. Вы ни фига не поняли. Мы так и думали, что получится именно так. Поэтому мы в букет спрятали один полезный раствор с высоким содержанием этанола для повышения вашей мотивации. Так что, ребята, ловите как будто действительно хотите поймать. Ясно?“

„Блин, там водка!“ – проорал мой сокурсник. Мужчины подняли руки, сгруппировались в центре и застыли в высшей боевой готовности. Жена бросает букет. Всё! Эпичная битва в воздухе, противники меняют траекторию полёта после столкновения с задницей алфа-самца! Самец одной рукой на высоте трёх мертов хватает букет. Ор пьяных глоток нестройным хором, военный клич павианов! Аплодисменты, сокурсник скалит зубы и показывает бета- и дельта самцам добычу: флакон в форме пробирки, наполненный красной жидкостью!

Мораль сей сказки такова:
Если вести борьбу против дискриминации (не важно какой), то без мотивации не обойтись! Так что (поднимаю стакан) на здоровье!

Боюсь, что полную версию "Иван Васильевич меняет профессию" с хором гусляров, поющих "Куда едет собака крымский царь...", мы теперь до-о-олго не увидим на экранах ТВ... Эх, Михаил Афанасьевич, Михаил Афанасьевич...