Самые смешные истории за месяц!

Только что с новостной ленты:
"В администрации президента главам регионов уже порекомендовали после выборов уволить своих замов, если выборы в субъекте носили скандальный, либо нелегитимный характер".
То есть в администрации президента и не сомневаются, что все губернаторы после выборов останутся на своих местах. Но и на кой тогда нужны эти выборы?

По роду занятий я безошибочно различаю все основные языки б. СССР и Восточной Европы. Даже если не понимаю в них ни бельмеса. И вот результат наблюдений только за последний год - Канары, Испания, Италия, хорошие курорты. Тысячи раз слышал русскую речь, в меню русский язык в числе 3-4. Американцы, англичане, немцы, французы - в изобилии. А вот поляки - несколько раз слышал, в меню ни разу не видел. Прибалты - только пару раз кто-то пискнул. Какое уж там меню. Украинцы - однажды обнаружил отель-резервацию, где все объявления дублировались на их языке. Хотя сами они говорили только по-русски. Даже меню на украинском там как-то не задалось. Оно было на русском. Поэтому догадался не сразу. Как понял - посоветовал жене: "Избегай слов, начинающихся на У, и особенно на Х! Какой-то хохол немедленно подслушал и прореагировал: "У, москали!" А ведь это страны, успешно шагающие на пути евроинтеграции. Но судя по туристам - евроинтегрирована Россия. Остальные из соцлагеря - велкам в свободный мир, где на курортах вам не место.

Поговорил с известным маркетологом. Две его мысели показались мне особенно занятными:

"Украина - идеальная страна для китайской политики: сидеть себе на дереве в позе мудрой обезьяны, наблюдая за схваткой двух тигров. Вместо этого, они пытаются сидеть на шее то одного тигра, то другого"

"Раз уж так сложилось, что все там предпочитают в быту говорить по-русски, идеальный ход - представить себя альтернативной, исконной Россией, матерью городов русских. Вместо этого - насаживают зачем-то воляпюк из-под Львова. Но если уж даже задуматься над такими штуками не могут - куда там с реализацией"

САНКЦИИ

Полянка была заполнена до отказа: в центре, на огромном поваленном дубе гордо восседал белоголовый орлан, рядом, нервно подёргивая хвостом, ему на ухо что-то шептала жирная дикая утка. Птица секретарь с удовольствием огляделась вокруг. Все окрестные деревья были заполнены пернатой мелочью.

Гвалт стоял невообразимый, однако даже сквозь него прорывалось задорное чириканье – тройка хулиганистых воробьёв, сидя на берёзе, о чем-то увлеченно болтала с элегантным скворцом в сдвинутой на бок конфедератке и сойкой в лихо заломленном берете с помпоном. Через минуту к компании присоединился дрозд в каске. О чем они говорили, услышать было невозможно, но секретарь почувствовала, что от этой компании следует ожидать проблем.

Рядом с поваленным дубом стоял лось, между ногами которого беспрерывно шнырял взад – вперёд огромный кабан. Маленькие глазки с удовольствием смотрели, как центр полянки заполнялся важными гостями: вот в переднем ряду деловито отряхиваясь, появилась куница, за ней – бобёр в компании с надменно вышагивающим петухом, неторопливо подходили лев, корова, волк. Гостей становилось всё больше и больше, и тут кабан недобро сощурился: из зарослей ежевики тяжёлой поступью вышел медведь. Не обращая внимания на злобное хрюканье, косолапый деловито поправил нагретый солнцем камень, согнал с него нагло развалившуюся сороку и уселся, устремив немигающий взгляд на утку.

Трое хулиганистых воробьёв, скворец, сойка и дрозд, не обращая внимания, продолжали увлечённо беседовать, лихой берет был уже на голове одного из серых хулиганов, панибратски обнявшего смущённо опустившую глазки собеседницу.

Секретарь вопросительно посмотрела на орлана, тот великодушно кивнул головой.
- Внимание, - раздалось из расставленных по периметру раковин, - мы рады приветствовать вас на внеочередном заседании совета жителей большого и малого мира. Как вы успели заметить, кроме руководителей лесов разрешено присутствовать и простым обитателям, ещё раз от лица руководства совета сердечно вас приветствую, - секретарь приветливо махнула крылом в сторону облепленных деревьев.
Хлопанье крыльев, клекот и прочее разноголосие заполнили поляну.
- А сейчас прошу тишины. С огромной радостью хочу сообщить, что сегодня нас посетил представитель далёкого заокеанского леса господин белоголовый орлан.
Под приветственные выкрики гость надменно склонил голову.

Трое хулиганистых воробьёв со своими новыми знакомыми, мельком глянув в сторону поваленного дуба, демонстративно повернулись хвостами и продолжили беседу. Каска дрозда переместилась на голову одного из трёх смутьянов, при этом дрозд нервно пытался занюхать что-то своим крылом, а скворец смущенно икнул.

- Итак. В совет поступила информация о незаконных посещениях одного из лесов зверями из дубравы. Предлагаем выслушать хозяина несчастного леса и, с позволения нашего высокого заокеанского гостя, принять решение о применении самых жёстких санкций к нарушителю. Господин кабан, просим.

Кабан вынырнул из-под ног неподвижно стоящего лося, подбежал к президиуму, что-то хрюкнул в ухо дикой утке и заискивающе поклонился орлану.
- Дорогие братья, пришёл я к вам со страшной новостью, из соседней дубравы без просу к нам приходят злобные дятлы и волки, куницы и лисы....

Уже знакомая нам компания, по очереди отхлёбывая из пущенной по кругу каски, заинтересованно прислушалась.
- .......А еще ядовитые гадюки...

Скворец что-то шепнул одному из воробьев и натянул ему на голову свою конфедератку, тот кивнул головой и вспорхнул с ветки, сойка и два других хулигана пытались оттащить от каски икающего дрозда.
.... Мало того, вчера в наш лес вошли крокодилы, которые…

- Эй, свинья, - неожиданно раздалось сверху, - у тебя спина не болит?
Кабан недоумённо поднял голову – на рогах всё так же неподвижно стоявшего лося сидел слегка пошатывающийся воробей в надвинутой на клюв конфедератке.
- В каком контексте? – выступающий неуверенно посмотрел в поисках поддержки на председательствующих.
- В кост.., в сонк.., чтоб тебя, я говорю – трындеть не мешки ворочать, а, беженец из колбасного цеха?
- Да у меня есть доказательства, вот они, - торжествующе хрюкнул кабан и поднял вверх кусочек крокодильей кожи и огромный зуб, - их с риском для жизни добыли наши доблестные поползни.
На деревьях и полянке пролетел вопль ужаса.
- Что на это скажет представитель дубравы? – утка вытянула голову.

Медведь неторопливо встал, удивлённо посмотрел на нахально приземлившегося ему на плечо воробья в берете и с достоинством ответил:
- А я вчера переспал с Анжелиной Джоли, вот доказательства – её постер и использованный, ээээээ…
- Михалыч, - хулиган в берете нетерпеливо подпрыгнул, - да скажи ты прямо – ган…
- Что вы себе позволяете? – дикая утка возмущённо раскрыла клюв. Раздражённо сложив крылышки на груди, она и не заметила, как рядом приземлился взъерошенный воробей в каске. - Я сейчас вызову…

- Ахтунг! Партызанен!- раздалось над ухом.
Крякнув от неожиданности, утка рухнула вниз.
- А дед был прав, оно работает, - трое хулиганов громко расчирикались.
- О, я, я, даст ист фантастиш, - пьяный в полное никуда дрозд хихикнул и, не удержавшись, рухнул вниз, разгоняя запахом перегара встречных комаров. Растерявшаяся сойка, решив не оставаться в одиночестве, прижалась к скворцу. Тот что-то пробормотал и парочка взлетела в сторону динамично развивающейся смехопанорамы, правда, в лесном и гораздо более смешном варианте.

Медведь, поняв, что события пошли не по сценарию, сел на камень и с интересом стал наблюдать за происходящим действом. Его немного раздражал только скворец, в обнимку с сойкой усевшийся на голове, но по причине врождённого добродушия, он решил не обращать на это внимания.
- О, лошадка, - воробей в конфедератке сел на нос лосю, - хочешь сахарку, скажи иго-го.
- Иго – гооооооооооооо, - разнеслось над поляной.
- Заткнись, придурок, - кабан злобно ткнул копытцем сохатого коллегу, - ты же не конь.

- Ееей, кинасвале, ти бардзо добры шашлык будешь, я естэм сделаю такой маринад, вах, - кабан в полном аху.., простите, удивлении посмотрел на скворца, беспардонно усевшегося на пятак. Откуда у пернатого повара появилась кепка – аэродромка, так и осталось загадкой.
Утка наконец-то вскарабкалась на ствол и злобно зашипела в сторону ведущей.

- Попрошу внимания, прекратить гвалт, - несчастная птица - секретарь пыталась заглушить громкие аплодисменты, адресованные, надо понимать, спевшейся или, что более вероятно, спившейся хулиганствующей компании.
- Внимание, слово просит представитель заокеанского леса белоголовый орлан.

Через несколько минут наступила тишина. Утка настороженно покосилась в сторону непонятно когда снюхавшегося интернационала: на лапе медведя скворец и два воробья поддерживали шатающегося дрозда, третий, обняв сойку, что-то шептал ей на ухо, до утки донеслось «о, лямур» и «мистралька ты моя придурошная». Сам медведь во все глаза наблюдал за происходящим на его лапе кукольным театром и, судя по натуженному кряхтению, очень старался не заржать.

- Торогие трузья, - белоголовый с достоинством поднял клюв, - я, как представитель великого леса, не могу не осудить любую агрессию, тем более агрессию дубравы и тем более без нашего разрешения. Я претлагаю несамедлительно ввести санкции, а претоставленные уважаемым господином кабаном токазательства неопровержимо…
- Хошь банан, или ты их не жрёшь? – перед орланом, придерживая прильнувшую явно пьяную сойку, стоял воробей в берете.
- Штоооооооооооооооооо? – ошалев от наглости мелкого, выступающий медленно поднялся и расправил крылья, - в моём лице вы оскорбляете….
- Закрути меня в педали, вылитый монтана, - к компании присоединился воробей в каске, - э, братэлла, слабо клювом лампочку выкрутить?
- Я требую… - возмущённая утка попробовала вмешаться
- Иго - го, - разнеслось над поляной. Кто бы сомневался: на носу лося уже сидел воробей в конфедератке.
Кабан в бешенстве лягал своего коллегу.

Медведь закрыл глаза и изо всех сил пытался сдерживаться.
- Прекратить! – вопль утки заставил подпрыгнуть даже орлана. Повернувшись в сторону лося, взбешенное крякающее создание спросило:
- Да чего он ржёт постоянно?
- Он думает, что это новогодний утренник и скоро дедушка Мороз принесёт подарки, - мгновенно последовал ответ от кого-то из неугомонной троицы.
Дикий хохот потряс поляну. Кабан в изнеможении опустился на свой жирный зад. Медведь ещё держался.

- Вы не понимаете, дубрава для вас всех – это угроза, угроза, нас кто –нибудь слышит! - потерявший невозмутимость орлан и утка хором пытались перекричать нарастающий гул.
- Яблоки наааааааа снегу, их биттен зи на белом, - синхронно раскачиваясь, запели скворец и дрозд.
- Иго - го, - добавил лось. Но воробья на носу не было, вероятно, это стало уже привычкой.
Кабан, смущенно оглядываясь, тихо потрусил прочь. Медведь ещё держался.
- Да кто вы такие, - орлан и утка бешено защёлкали клювами в сторону обезбашенной интернациональной гоп-компании.
-Мы? - выстроившись в ряд, громко крикнули три воробья, скворец, дрозд и сойка, - мы – народ, и нам решать, с кем дружить, кого послать, понятно вам, цыплята – гриль?
И рассевшись на рогах периодически игогокающего лося, мелкие хулиганы и их друзья запели:
-Вставай, страна огромная…
С диким хохотом медведь рухнул с камня.
Об агрессии и санкциях не вспомнил уже никто.

Вот так дружный птичий интернационал, воробьиное нахальство и немного алкоголя прекратили зарождающееся напряжение в лесах. Как бы хотелось, чтобы это произошло и в нашей жизни.

Как я ходил на LPG

Я шел на процедуру LPG подготовленным, так сказать без внутреннего трепета ) думая, что хорошо представляю, что меня там ждет... Как же я ошибался! )) Оказалось, все доброжелатели, объяснявшие мне, что и как там будет происходить, не сказали самого главного, наверно потому, что все были женщинами ))

В космет.кабинет я прибыл точно в назначенное время, это было второй ошибкой - прийти нужно было заранее, чтобы успеть подготовиться ) Девочка косметолог очень дружелюбно меня встретила, сказала несколько слов о пользе LPG в целом и для мужчин в частности, после чего предложила мне переодеться в спецкостюм для проведения процедуры. Добавила, чтобы я не тормозил с переодеванием, т.к. у нее очень плотное расписание, и чтобы я обязательно оставил на себе под костюмом трусы )) Я так понял, у нее уже был отрицательный опыт с клиентами без трусов ) Я заверил, что все сделаю быстро и в точности, как она сказала. Тогда я еще не знал, как сильно ее обманул ))

Так как дело происходило во время рабочего дня и я был в рабочей одежде ) то я стал снимать и аккуратно развешивать и раскладывать: пиджак, сорочку, брюки, запонки, часы... и т.д. не замечая как быстро летит время )) Наконец настала очередь достать и одеть специальный высокотехнологичный костюм, без которого нельзя проводить LPG! О нем я знал следующее: он последней модели, супер современный и предназначен для женщин ) т.к. мужского не нашлось на складе. Меня заверили, что проблем не будет и тот факт, что костюм женский, не помешает правильному проведению процедуры. И еще я знал, что в костюм надо упаковаться полностью, чтобы осталась торчать только голова )

Именно в этот момент я осознал, что все ранее выслушанные рекомендации, полностью обошли стороной вопрос одевания в СПЕЦИАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ костюм! Переминаться на полу голыми ногами было холодно и я решительно развернул крохотный белый комочек хорошо растягивающейся ткани... Мои худшие опасения подтвердились - все это напоминало маленький комбинезон для девочек, но только без единой застежки, молнии или выреза, вместо которых на этой тряпочке было несколько небольших отверстий ОДИНАКОВОГО РАЗМЕРА!! )

К сожалению видеорегистрация этого процесса не велась, а ведь я мог стать звездой ютуба! )) В оправдание дальнейших действий, прошу учесть, что к этому моменту в дверь уже постучала девочка косметолог и я попал в жесточайший цейтнот! Насколько я сейчас понимаю, обдумывая произошедшее, я зря ломанулся в первое попавшееся отверстие размером с пятирублевую монету )) Я решил, что раз костюм хорошо растягивается, то сначала попаду внутрь него, а там уже разберусь по ситуации )) В очередной раз, я жестоко ошибся! )) Видимо я выбрал не самый правильный вход и полез то ли в руку, то ли ногу, потому что даже не успев до конца туда забраться, обнаружил в зеркале напротив ку-клукс-клановский колпак у себя на голове и при этом полностью голые ноги, на которые костюма явно не хватало ) Свою ошибку я понял слишком поздно и путь обратно занял еще больше времени чем путь туда!))

К слову, в этом месте я вспомнил фильм Военный ныряльщик, если не смотрели, то очень рекомендую, там надевание резинового водолазного костюма 60-х годов происходило при помощи двух других водолазов ) Я понял, что мне нужны помощники! Но где взять двух водолазов в это время дня в Бизнеспарке я не представлял ) В салоне, кроме нескольких девушек, никого не было, а звать их на помощь мне показалось унизительным )) Стало ясно, что мне никто не поможет и проблему придется решать самому и решать быстро!

Как только мне удалось выбраться из ноги костюма, я подумал, что надо попробовать нырнуть туда не руками, а только головой, а там само как-нибудь натянется, и опять меня постигла неудача )) Видимость стала заметно хуже, ориентацию внутри костюма я потерял сразу же, а на голове от моих потуг образовалось два колпака, видимо из рукавов )) Все это я сумел разглядеть в зеркале напротив сквозь застилающий глаза технологичный костюм )

Стащив с себя в очередной раз трижды клятый костюм и послав к черту предрассудки, я полез в костюм вперед ногами, выбрав для залезания отверстие, которое, по моему мнению, предназначалось для головы ) Костюм податливо растянулся и я наконец провалился внутрь, попав двумя ногами в один рукав, назвать это штаниной у меня язык не поворачивается ) В дверь уже усиленно стучали и настойчиво предлагали помощь, слыша мое пыхтение и стоны )) Это сбивало меня с толку, так как одеваясь, приходилось заверять рвущихся спасателей, что в их помощи я не нуждаюсь и отлично справляюсь сам! ))

В этот, самый неподходящий момент, как все-таки интересно устроена наша память, я почему-то вспомнил первую главу из книги "Спартак" )) Вы, наверное, помните, там где на арене амфитеатра встретились два гладиатора и один из них выступал с сетью и трезубцем против другого с мечом и щитом. Я тогда сразу решил, что первому с сетью хана, так оно в итоге и вышло )) Так вот, мое текущее положение внутри костюма, напомнило мне тот эпизод и в этот трагический момент я переменил свое мнение и пришел к выводу, что сеть - отличное оружие и будь сейчас у девочки-косметолога трезубец, она бы уделала меня как ребенка )))

Наконец, неимоверными усилиями мне удалось высвободить одну ногу и просунуть ее в правильный рукав костюма ) Несмотря на то, что я был уже весь мокрый и начал задыхаться, дело сразу пошло на лад )) Через каких-то пару минут, под угрозой надвигающегося взлома двери ) я ухитрился просунуть обе руки в нужные рукава и уже потянулся к дверному замку, бросая на себя контрольный взгляд в зеркало.. КАК ТАМ Я УВИДЕЛ, что пока я занимался этой мышиной возней внутри костюма, у меня ТРУСЫ СПОЛЗЛИ НА КОЛЕНИ!! А ведь про трусы меня ПРЕДУПРЕДИЛИ ПО-ХОРОШЕМУ!! Я автоматически потянулся к ним рукой, чтобы все быстро поправить и с ужасом понял, что я полностью от них изолирован костюмом, который плотно облегает тело! Т.е. во Вселенной был Я В КОСТЮМЕ и ТРУСЫ НА КОЛЕНЯХ, но кроме этой фразы нас НИ ЧТО НЕ СВЯЗЫВАЕТ!!! ))) От мысли, что мне придется снять костюм, подтянуть трусы и затем снова одеть костюм, у меня потемнело в глазах и следующие пару минут мне запомнились угрозами из-за двери и обрывками мыслей о реинкарнации, грехах предыдущих жизней и воздаянии по заслугам ))

Немного придя в себя, проклиная косметологию, как лженауку в целом, и людей, придумавших этот костюм, в частности, я все-таки сумел, на пределе возможностей, вытащить одну руку из рукава и просунуть ее вдоль тела, чтобы подтянуть трусы повыше ) Но эластичные трусы никак не хотели возвращаться на место будучи плотно прижаты эластичным же костюмом )) Кое-как, вкривь и вкось, с громкими стонами раненого орангутанга, которые вызвали бурный восторг за дверью, я все таки смог подтянуть трусы до состояния в котором было не стыдно предстать перед очами косметолога ) На все это у меня ушло примерно 1000 ккал и пара минут времени...) На вопли из-за двери я давно перестал обращать внимание, отвечать на них я все равно не мог, боясь сбить дыхание )) Оставалось вернуть руку на место, но будучи вымотан до изнеможения, я никак не мог попасть рукой в этот напалечник, который конструкторы долбаного костюма наверняка называют рукавом ))

Но все мучения когда-нибудь заканчиваются )) Пожелав еще разок, для верности, сгореть в аду всем изобретателям подобных процедур, я все таки смог залезть в костюм и предстал перед косметологом изрядно вспотевшим и уставшим, но В ТРУСАХ и В КОСТЮМЕ! ) Возможно женщины, имеющие опыт натягивания колготок и прочих женских прибамбасов, меня не поймут, а мужики редкие гости в подобных местах, но все было именно так, как написано ))

Видимо, из-за выше описанного, сама процедура меня как-то не зацепила )

КАк всегда, реальность смешнее выдумки. Вчерашние новости Яндекса:
1.Путин положительно оценил усилия ЦБ по укреплению рубля
2.Официальный курс евро превысил 70 рублей

Я чего-то не понимаю?

На открытие Суэцкого канала пригласили Медведева.

Круче этой шутки могло быть только приглашение императора Хирохито на открытие реактора в Лос-Аламосе.

Она встречалась с ним давно, еще до жен и собственного мужа, лет десять назад, когда ей было двадцать.
Разошлись они после того, как однажды он, придя домой, абсолютно ровно сообщил причесывающейся у зеркала Лике:
— А я сегодня одну блондочку развел. Нормально так ее…
Спокойно так сказал, и даже слегка похвастался.
И, глядя на ее перекошенное лицо, совершенно недоуменно добавил:
— Ну чего ты? Я же тебя люблю, а это — так просто.
«Так просто» оказалось тогда последней каплей, и Лика от него ушла.
Впрочем, когда остыли страсти, они как-то ухитрились сохранить отношения, не то чтобы приятельские — так, на уровне раз в год по телефону поздравить друг друга с днем рождения.
Иногда Лика от общих знакомых узнавала подробности его личной жизни, да и он сам изредка по телефону жаловался ей на своих женщин, которые все уходили и уходили… и почему?
Андрей позвонил Лике две недели назад. Говорил с трудом, комкая слова, о дамах разговоров не вел и сильно просил приехать.
За месяц до этого он перенес инсульт.
В тридцать пять лет. Так бывает.
И тут-то выяснилось, что друзей особых не нажил, прежние супруги знать не знают (да и понятно), а милашки как-то сразу рассосались.
Осталась мама, уколы, полупарализованное тело, унылая квартира и тотальная безнадега.
Общаться не с кем, никому не нужен, выходить из дома — просто нет сил.
И Лика приехала.
Дверь открыл Андрей.
Шаркая ногами, с трудом по стеночке передвигаясь, держа вдоль тела скрюченную безвольно повисшую руку, он с усилием поздоровался, устало улыбнулся и провел Лику в давно забытую ею комнату.
Лика застелила покрывалом скомканную постель и поняла: под простыней — клеенка.
От Андрея осталась худая немощная тень.
Лика села в кресло рядом с кроватью. Она расспросила его о здоровье, он в двух словах с трудом рассказал. Возникла пауза. Больше говорить было особо не о чем.
Столько лет не виделись, а поздравлять друг друга с праздниками — вряд ли это можно считать дружбой.
Перед ней сидел совершенно чужой человек, с которым у нее не было ни одной точки соприкосновения. Кроме того, давным-давно забытого, что было десять лет назад.
У каждого была своя жизнь.
У нее муж и ребенок, у него — вот так.
Лике хотелось сбежать.
Приличия диктовали ей потерпеть хотя бы часик.
Они молчали.
Она протянула ноги на стул перед кроватью.
Андрей дотянулся рукой до ее коленей и погладил их. Едва-едва.
— Положи их сюда, — с усилием проговорил он.
И Лика переложила ноги на кровать. Он обнял их, наклонился как мог и начал их целовать. Он водил губами долго, нежно, он уткнулся лбом в ее колени и молчал.
Под ним шуршала клеенка.
И Лика гладила его по голове.
Больной Андрей целовал ее колени, гладил пальцами икры, и в тот самый момент, когда Лика была уже готова расплакаться, он поднял голову, долгим взглядом посмотрел ей в глаза и проникновенно спросил:
— Пососешь?..

Сегодня прочел в статье "Несбывшиеся мировые прогнозы" на сайте Naked Science:

«Франция и Германия? Это устарелые географические названия... Под Германией вы, очевидно, подразумеваете ряд советских или почти советских республик, расположенных между Уральским хребтом и Северным морем», – говорил Бернард Шоу. В 1931 году, после посещения СССР и личной встречи со Сталиным, тот же Бернард Шоу сказал: «Я уезжаю из государства надежды и возвращаюсь в наши западные страны – страны отчаяния… Для меня, старого человека, составляет глубокое утешение, сходя в могилу, знать, что мировая цивилизация будет спасена… Здесь, в России, я убедился, что новая коммунистическая система способна вывести человечество из современного кризиса и спасти его от полной анархии и гибели».
И чего было не вспомнить СССР и России это в 80-е - 90-е ХХ века?

Любимая последние три дня ходила мрачная - задержка. Горевала, что залетела. Купила даже тест, но воспользоваться не успела - застало на том самом унитазе. Теперь горюет, что не беременна :)

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель).
В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…

Еду утром на работу. Стоит на улице машина поперек дороги пробка. Кое как обьехал. Выезжаю через 2 часа та же машина открытая без знака и аварийки. На сплошной фиг обьедешь - бордюр. Дернул черт позвонить в полицию. Не отвечали минут 15-20 то сбрасывали то не брали трубку - дозвонился говорю мол стоит вот машина - мешает и открытая. 25 минут диктовал все данные о себе. Думаю будут поздравлять на день рождения и заносить подарки иначе зачем им когда где я родился и где живу. записали сотовый и городской и рабочий. (перезвонили по всем проверили) - кстати потом долго мучался будут ли они проверят где я родился и правильно ли сообщил дату.
Перезвонили повторно и попросили кого нибудь к телефону - расспросили точно ли я им звонил !!! судя по кислому выражению лица коллеги он тоже им все продиктовал. Перезвонили мне и уточнили точно ли я на работе сижу и я ли звонил про машину...
Короче через ...цать... минут приехал злой гаишник - спросил где стояла машина я обьяснил
Потом его СУПЕР фраза "я проезжал - видел я ее уже"
Я обалдел ...Спросил буду ли я писать заявление - переписал все мои данные...Сказал что надо для материала. На мой вопрос зачем, что щас все запишет (кстати уже прошло минут ...цать...еще цать... и машину утащил какой то бобик) и поедет догонять - спросил куда потащили - я показал. уехал. теперь думаю догнал или нет и придет ли утром участковый домой показания снимать...часов в 5 утра. Звоните господа ...Обращайтесь !!! Звоните - контора пишет и писать будет...

Сегодня меня на трассе грубо подрезала машинка с надписью "Христос умер за тебя". Судя по его опасному маневру водитель и возомнил себя богом. Но приехав на работу увидел эту машинку стоящую на газоне - мораль Каа ни пыши КраСиво а как был быдлом так и будешь.

С каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков"…. История от 31 июля.

С внуком пересмотрел всех «Смешариков» - причём отнюдь не с «каменным лицом». Например, Крош, недовольный другом, так забавно тянет: «Ну ёёёё…ёжик!!!» Или фокус с панталонами Совы – в одной серии она прожигает их утюгом, а в другой - те же прожжённые панталоны обнаруживаются в потайном сундучке Карыча.

Но вот это, по-моему, вершина:

http://www.youtube.com/watch?v=4K3_pTRqzmM

Карыч гипнотизирует Бараша, отучая его бояться высоты. Ошибка в заклинании – и Бараш оказывается «на высоте»: эдакий сноб, знающий всё на свете (даже столицу Бурунди), рассуждающий о Пикассо и пишущий поэмы на старофранцузском! Результат очевиден: все перестали с ним водиться, и Карыч вынужден «расколдовать» его обратно. Крош задаёт контрольный вопрос: «Ду ю спык инглиш?» - Бараш отвечает: «Чаво?!» На этом месте я зарыдал…

История про себя! — Ближне восточное солнце лениво поднималось, купаясь в предрассветном мареве из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV - LLBG встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего помощника Гершона и тот понял, что надо сделать и не много чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк, Солнце вроде ещё хоть и предрассветное но било по глазам, как всегда, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж, ан нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в одном экипаже почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или..? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, ну что у нас сегодня то случилось? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте или те что были на земле - И что там у нас сегодня случилось? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты с огромным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе перед взлёткой и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере КПЗ так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире. За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. - А в это время, счастливый обладатель этих сумок, забытые на стоянке такси, таращил глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, за плечами у него былоуже аж целых 24 года прожитые в стране под названием СССР, а впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать).

На сегодняшней ленте новостей:
Путин положительно оценил усилия ЦБ по укреплению рубля.
Официальный курс евро превысил 70 рублей впервые с февраля.
Укрепление и одновременное падение рубля: что-то пазл не складывается.

Сыну младшему было 1,5 года. Ревет что то требуя, говорю ему: "Не реви, муха в рот залетит" На что получаю исчерпывающий ответ не прекращающего реветь сына: "В домике муха будет"
Теперь ему 2,5 , новые слова рождаются на каждом шагу: пшиком пахнет (дезодорантом), у меня ноги в ободрах (расчесы от укусов комаров), меня надо спасть отсюда (спасти). Конечно до старшего в 4 года сказавшего: я не поколение а пописие! далеко , но скоро дорастем))))

Попалась мне статейка Ленина "Мысли насчет "плана" государственного хозяйства". Зацепила фраза: "главное, засадить 70% членов Госплана за работу по 14 часов в сутки (пусть наука потерпит: пайки дали хорошие, надо заставить работать)". Почему-то сразу вспомнились наши депутаты.

«Марта в 11 день приговорил царь и великий князь Иван Васильевич всеа Русии з братом своим со князем Володимером Андреевичем и со всеми бояры, как ему против своего недруга крымского царя Девлет-Кирея стоять и как ему своих украин беречь"

Эдака как все изменилось :)

Нарисовался у коллеги день круглый день рождения. Чтобы не устраивать очередной девичник позвали в ресторан парней из соседнего отдела. Сидим, отмечаем, все нормально. Постепенно разговор переходит на обсуждение рабочих проблем. Значит, уже пьяненькие. Ненавязчиво интересуемся – когда нас уже повезут в сауну? Эти уроды отвечают, что они уходят смотреть футбол, какую-то лигу. Допивали уже сами. Такой юбилей испортили.
Все мужики – козлы!!!

Вчера зачем-то полез во "Властелина колец" и- остолбенел: "Во время Войны за Кольцо, последней войны Третьей Эпохи Солнца, орки были повсюду (об этом говорится в Красной Книге). Орки пришли из Мглистых Гор и из Лихолесья под черно-красными знаменами." Сдается, Толкиен предсказал неких киевских энтузиастов...

у меня с бизнесом, а кто-то и с дамой....

Иду, увидел, валяется, никому не надо, поднял, почистил, вложил денег, заблестело, пошла отдача,
паника, всем надо, нашелся хозяин, претензии, суд, обидно, расстался.
Иду, опять валяется.,иду дальше., за мной мужик, подобрал......

Навеяло о подлецах.
Согласно древнерусскому преданию, зимой в Древней Руси казнили таким способом: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Воду лили постоянно, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал. Так вот… Подлецом называли того, кто подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал…
Есть такая порода людей, которые выдают СВОИ мысли за твои, как правило третьим лицам и оба убеждены, что ты мерзавец...
Как говорится, научных подтверждений преданию нет, только жизненные...)

Дело было в прошлом году, в декабре. Захотел я после работы сыграть в танки. Включил компьютер, думаю сначала новости глянуть. Зашёл,а там рубль обвалился. Так как сбережений у меня не было, а из бытовой техники всё куплено, то решено было играть в танки. Включаю танки. Пока шла загрузка боя, в чате написал, что рубль обвалился. Бой начался, и тут я начинаю замечать, что танки в нашей команде и противника начинают по одному замирать. Бой был проигран - у нас больше танков замерло.

Вчерась только еду в маршрутке. нет позавчера.
Так вот. я уже в состоянии "троньте - убью" и сижу возле водителя.
Тут знач подрезает иной маршрут перед остановкой. ну у них это нормально - нужно ж людей проглатывать?
ну ладно.
но потом эта желтая елов маршрутмарин начинает реально вести себя по хамски: подрежет на светофоре, прижмет к обочине.
Тихий и спокойный водила (я его знаю, потому что ежжю этим автобусом 5 лет) даже выдавил:
- каааааазёл!
так вот.
На очередном светофоре, желтый конкурент, опять обганяет слева, и тупо прижимает в наглую подрезая что бы занять место перед сфетофором.
Но не получается и мы равняемся.
Я смотрю на водителя - козла, и вижу что он смотрит на меня. (наверно хотел на моего водилу)
Я делаю фак, и того полудурка явно это выбешивает. А фак то был зверзкий ))))
через сотню метров желтый козел перестраивается правее, доганяет и явно хочет мне что то сказать. ровняемся. видно что сейчас будет меня ругать по полной и хочет сказать что то о моих родственников. Я спокойно наблюдаю. Когда ровняемся, я мееедлено так открываю окно.
Народ в салоне напрягся. Мой же водила знает о моем поведении, и если бы он не держал двумя руками баранку, то держал бы мобильник что бы снимать шоу.
Вобщем. тыкаемся в тягучке, и водила-хам как раз через руку от меня.
И он злой.
Я смотрю на него, и тут он начинает:
- слышиш, гавно, ты что себе позволяешь?
Я спокойно спотрю на его пассажиров - они явно в шоке.
напряжение то, неприятно то.
Потом на этого молодого мудака.
Допиваю пиво ..... и спокойно кидаю в сторону агресивного козла.
Притом у меня внешность (а я это умею) "иди нахуй смерд"
....и попадаю тыльной стороной бутылки прямо по ебалу водиле.
помоему в этот момент мир замер!
Все так замерло ))))
Ах да, забыл сказать. я пиво не очень там допил, и оно еще разлилось )))) Ну как разлилось? вы видели крупные капли дождя в начале ливня? в салоне? отож.
Вобщем чувак сразу заткнулся. Он открыл рот и тут же смотрит на меня, с явным вызовом, мол, что за ?
Я молча, в полнейшей тишине, дастаю новую бутылку пива и открываю крышку. Делаю - я знаю на меня смотрели все!!!! даже с легковушек и соседних трамваев!
Делаю мееееедлено глубокий глоток, и спотрю в сторону маршруто-хама.
притом по доброму так смотрю, как на нашкодившего ребенка.
.......как он стартанул.......
))))))))))))
пысы: я удивлен что эту историю еще не написали в тырнетах - свидели же были!

"Ни один из знатных не идет пешком до четвертого или пятого дома, если за ним не следует лошадь — не для пользования, а ради хвастовства".- 1578 год. Александр Гваньини, «Описание Московии». "живых коней
победила стальная конница" - Есенин.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТИРАЙТЕ ЭТО ПИСЬМО!

Это письмо счастья. Не стирай его! Перешли это письмо своим друзьям и тебе будет счастье. Один пользователь из Ирландии стер это письмо и ему было несчастье - - он поймал вирус и весь хард-диск пришлось переписывать заново. Он 25 лет работал над диссертацией, а теперь все надо начинать заново. И он получил инфаркт и умер.

Один студент из Нетании переслал это письмо всем своим друзьям и ему сразу же предложили хорошую работу программистом на 12500 долларов в месяц. А он даже никаких курсов не кончал и ему было всего 14 лет. А другой его друг поставил это письмо на блок сендер и у него полетел новый только что купленный монитор 21 инч. И его уволили с работы. И выгнали с квартиры. И вся его семья теперь просит милостыню на улице.

Другой пользователь из Полтавы стер это письмо, даже не прочитав, и его монитор взорвался и теперь он слепой и глухонемой. И теперь он всем говорит - - если б я знал, я бы ни за что не стер это письмо. А его друг прочитал это письмо и переслал его своим друзьям и они все тут же получили сообщение, что они выиграли в лотерею от японской фирмы "Пентиум 4" со всеми самыми крутыми наворотами. А другой его друг это письмо стер и заразился СПИДом с какого-то порносайта и умер. А другой его друг переслал это письмо всем своим знакомым и у него вырос член на 75 мм.

Была тут вчера история про промывание мозгов у японского солдата, напомнила об Украине.
Есть у меня бывшая коллега, живет сейчас на Украине. Долго с ней не общались, а тут что-то в Одноклассниках стали общаться. И он мне как-то выдала фразу, что на нее некоторые российские друзья обижаются, перестали общаться. Я не стал ее агитировать за Крым или Донбасс, просто говорили о детях. А незадолго то того прошла где-то в Вестях новость про украинские пенсии. И вот подруга-пенсионерка сообщила, что сын у нее хорошо устроился где-то в Киеве и временами помогает ей. И дернул меня черт спросить ее о размере ее пенсии (самому скоро уходить, жутко интересно). Похоже, девушка все-таки обиделась, потому-что с тех пор ничего не отвечает...
Чувствуется, что мозги там промывают всем и очень эффективно...

Гроза

Случилось это в далеком моем детстве. Было мне тогда лет 12-13, точно не помню. Я гостила летом в деревне, у бабушки с дедушкой. И мы с подругой пошли в лес за черникой. Дорога в лес от деревни шла через поле, до леса было минут 15-20 ходьбы. Мы благополучно набрали по бидончику черники и уже возвращались домой. Но когда мы уже выходили из леса, закапал дождь. Сначала мы спрятались от дождя под деревьями, но тут началась гроза. Что делать? Мы оставили бидоны под деревом, а сами отошли от них, потому что бидоны были железными, а молния притягивается к железу. Но ведь и деревья притягивают к себе молнию, и откуда знать к какому дереву она притянется. Делать нечего, посовещавшись, мы вышли из леса в поле под дождь, который уже плавно перетекал в ливень. Мы отошли от леса метров на 30 и тут заметили лежащий на земле большой березовый чурбан. Ага, молния притягивается к березе и потому, если мы будем недалеко от чурбана, то в случае чего молния попадет не в нас, а в этот березовый чурбан. Но стоять-то тоже нельзя, ведь мы выдающиеся предметы в поле, а молния как раз и попадает в выдающиеся предметы. Поэтому мы присели на корточки метрах в трех от березового чурбана под проливным дождем.Гроза бушевала, гремел гром, в поле далеко видно как молнии, извиваясь, входят с небес в землю изломанными линиями. Одна из молний вошла в землю где-то метрах в тридцати от нас. Не помню, молилась ли я в этот момент. В то сурово атеистическое время я знала одну только молитву, которой меня научила моя престарелая деревенская родственница, к которой меня посылала бабушка, чтобы я ей помогала. Бабушка называла ее нянькой. Нянька была не только пожилая, она еще с возрастом лишилась зрения. Какое лечение в деревне, там и врача-то не было, медсестра только, а везти ее в больницу некому было, близких родственников у нее не было, а дальним показалось это слишком тяжелым, ведь тогда машин деревне ни у кого не было. Вот нянька мне однажды и сказала: - "Если у тебя будет, что-то не так, попроси только - Господи, спаси и сохрани". Может она так сказала, может иначе. Но в моменты, когда мне было трудно я повторяла про себя : "Господи, сохрани и помилуй". Проблема как-то незаметно решалась, и я тут же забывала о Боге, как будто Его и не было. Так вот может и в эту грозу я молилась, я конечно не помню, скорее всего да, потому что эта маленькая молитва повторялась мной на автомате, если у меня что-то не ладилось.
И вот сидим мы на корточках под проливным дождем посреди бушующей грозы. Тут подруга вспоминает, что у нее металлические заколки на волосах, она снимает и бросает к березовому чурбану. Пуговицы тогда на одежде были пластмассовыми и заклепок металлических никаких на одежде не было. Наручных часов у нас не было, мои первые часы мне подарили родители на 16-летие, и стоили они тогда больше половины аванса. И вдруг мне попадает в рот смешинка, я начинаю истерически смеяться, подруга, глядя на меня тоже смеется. Немного просмеявшись, я ей говорю: "- Я представила, что нас кто-нибудь сейчас увидел со стороны. Все люди, как люди, прячутся от дождя, а мы сидим тут под самым ливнем как две кочки". Все когда-нибудь кончается, закончилась и гроза. Подруга подобрала свои заколки для волос, мы сходили в лес за своими бидончиками с ягодами, и промокшие до последней нитки, но целые и невредимые мы пошли в деревню. Когда мы шли по деревне, нам встретилась моя бабушка, Царствие ей Небесное, которая на своих плохо гнущихся ревматических ногах шла к моей подруге, узнавать что со мной, вернулись ли мы из леса.
Вот и вся история.
Может все-таки стоит отключать сотовый телефон и плеер, если вы оказались в грозу на улице?

Услышал тут (22.08.2015) по "Эхо Москвы" Матвея Ганапольского из Киева. Он сказал, что в России открылась горячая линия, куда граждане могут стучать на соседей, что они едят санкционные продукты.
Еще раз с огорчением вспомнил, что журналистов у нас часто называют журналюгами, а Ганапольского Га*напольским.

Кстати, о санкционных продуктах. Зощенко в рассказе "Бочка" описал хороший способ их уничтожения.
См. http://ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story134.htm

Гуляю однажды в Лондоне с другом, и вдруг он говорит:
- Тут до нас другой русский проходил.
- С чего ты взял?
- Взгляни на этот плевок на асфальте, не похоже, что бы англичанин его оставил.

Сразу сорри, слог ан мой, а и з песни слов как знаешь не выкинуть. Итак, про жизнь - значиться - так как мы проживём в США да ещё и на диком западе да ещё и на севере то получается что мы по американски живём на норд-весте ОК! Ну а учитывая, что животных тут пруд, пруди диких, то естественно они присосе деваются где проще корм раздобыть, ну а сосед мой Андре (пи..дюк, крестьянин) решил кур разводить (б..ть, ему дураку не чем себя занять) развёл кур и кроликов ну и повадился к нему приходить еноты по американски РАКУНЫ, изначально они пи..дили у него только кошачий корм для его кота, лады не жалко лишь бы кота не сожрали (но тот сука хитрый и ростом с хорошую собаку) но и ракуны тоже не маленькие, та же собака ещё та, да и зубы, да и дикие, короче начали они и курей пи..дить, разрывают их прямо через клетку, по частям вытаскивают, вроде мне то не моё, не жалко. И вот в один из дней, Я пошёл спать пораньше, а жена моя, усилено смотрела телек и в какой-то момент решила выйти покурить на дек за домом, угу как вышла так и вошла, только очень быстро, по её словам. С утра, расказывает, что у нас тут, по нашей не объятой земле, на которой Я и мои коты являются единственными и полноценными хозяевами, ночью бродят Ракуны! Оп-па-па!!!Инстинкт (охотника и добытчика) во мне взыграл сразу, оружия то дома валом, но всё калибры такие что стрельнув раз тут соберется вся полицайка и + все соседи, Идея почти сразу возникла благо у нас НЕ надо разрешение на многое оружие, ну да и не важно, у меня есть и оно и даже на скрытное ношение, сажусь, еду и покупаю как мне кажется самое верное,что бы не кто не слыхал, АРБОЛЕТ! УРА ! И дуракам слава! Привёз, собрал, а вот тетиву не могу натянуть там усилие надо почти (175lb)85 кг, а у меня вес всего 73кг. БЛИННННННННН, ок на следующие утро поехал поменять (тут не проблема если чек сохранил)меняю, беру духовую винтовку с хорошей убойной силою в 750 метров в секунду (ага охота это когда очень охота), положил корм сделал растяжки с колокольчиками, жду, смеркается, стемнело, не кого.., вот же БЛИН, пошёл спать в районе часа ночи, по утру смотрю корм поели растяжки порвали по следам точно не кот, я мукою по кругу посыпал Класс! Жду вечера, итак, опять смеркается и вечереет в районе 21:50 вдруг, морда появляется симпатичная такая, но как тихо подошёл Яне слышел, беру его в перекрёсток оптики, угу морда симпатная прямо между глаз и влепил ему, прыжок и кувырок и сальто всё это было и тишина секунды 3-5, подскочил, отлетел метров на 5 и сидит не врубается, я включил фонарик вижу его не убегает, видно обалдел, удар то будь здоров(буковую досочку в 1,5см почти насквозь) и скорее всего череп я ему пробил, но он в шоке, перезаряжаю, целюся, но тут как в кино надо попасть в него через досочки ограды (но Я же снайпер, ну во всяком случаи Я так себя предполагаю) забыв, что уже и глаз не тот и руки давно дрожат, это так к слову, ВЫСТРЕЛ не так, а так ВЫСССТРРРРЕЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!! ЕСССТТТТЬ! от Ракуна обещанное сальто через себя и кувырок с уходом от огня преследователя, всё было сразу, рывок в прыжке 2 метра высоты через забор И! Всё!!! Больше не кто не приходит,(печалька) уже почти неделю, сегодня поеду винтовку эту духовую сдам обратно, благо чек сохранил и коробку, Вот такой Я охотник и вот так мы весело проводим время, в перерывах между драками и пьянками в салунах и барах на наших ну очень диких северо-западных штатах.

Еду сейчас по Челябинску в автобусе. Автоматический голос обьявляет: "Осторожно, улица артиллеристов!" Решил, лучше на следующей выйду.

Хорошая штука - таргетинг целевой аудитории. Этим августом я отдыхал на пляже в Санта-Сюзанне, посередине между Барселоной и Жироной. До обоих городов - час с небольшим на электричке. Естественно, наведался в оба этих города. Конечно, предварительно пробил поисковиками маршрут по обоим. И вот результат - я уже дома в России, а почтовый ящик продолжает бомбить меня заманчивыми предложениями эх! слетать из Барселоны в Жирону :) И ведь какой-то идиот за это платит :)

СМИ "Отец Васильевой внес на счета организаций и предприятий, признанных потерпевшими по этому делу средства в размере 216 миллионов 287 тысяч 223 рубля, за дочь и за всех осужденных по делу"
Меня терзают смутные сомнения а кто проплатил амнистию к 9 маю - немцы ? А вообще всем бы таких отцов тогда и сердюков поменьше было бы

Рассказал мне это один мужик еще в советские времена. Была у него в знакомых семья молодых врачей. Они вместе учились в меде и поженились еще во время учебы. Cобралась у них раз компания из бывших однокурсников, винца попить и вспомнить студенчество. И под это дело пошло у них обсуждение, что они, врачи, не такие, как прочие граждане. Вот, скажем, корейцы собак едят, но они-то как профессиональные медики понимают, что белок он и есть белок. Разгорячившись от выпитого, тут же решили подтвердить это делом. Пошли на улицу, подманили там бродячего кобелька, и скоро его останки уже жарились на сковородке. С аппетитом они съели это под оставшуюся водочку и разошлись по домам. А потом хозяйка дома сказала мужу: «Теперь возьми эту сковородку и выбрось, чтобы я ее на кухне больше не видела!»

Дракон и зеркало

Мрачный мельник после третьей кружки имел привычку размышлять вслух, не обращая внимания на мнение окружающих. Его никто не прерывал, но никто и не слушал. Довольно часто заводил он речь о старом зеркальном драконе.

Тварь была зловредная и беспокойная. То овцу утащит с дальних лугов, то баб в лесу напугает. Мало того, она ухитрялась иногда опустошать запасы можжевеловой водки у пекаря. Впрочем, в последнее даже жена пекаря не особо верила

Разговоров о драконе было много, матери пугали им непослушных детей, старики вспоминали его былые прегрешения, мужья обещали скормить ему неверных жён. При этом самого дракона никто ещё воочию не видел. А тот, кто видел, по всеобщему мнению, никому уже ничего поведать не мог.

После сенокоса, испив вина домашнего, частенько ходили мужики воевать ворога проклятого. Возьмут с собой снеди нехитрой, браги побольше раны смертельные промывать, да и уйдут на пару дней. Только чует, видать, тварь гибель неминуемую – уходит в леса дальние.

Зимой охота на дракона была излюбленным занятием селян. И хоть каждый раз дело обходилось парой поднятых медведей да кучей подстреленных зайцев, находились очевидцы, видевшие мелькнувший зеркальный отблеск за верхушкой старой сосны.

Староста завёл в амбарной книге цельную страницу для описания мерзопакостных деяний гада летучего. Бабки у колодца судачили, что за небольшую мзду была упомянута и пропажа можжевеловки у пекаря.

Как-то осенью дракона заметили в старом лодочном сарае у реки. Так как героев в селе отродясь не бывало, а запасы браги, как назло, подошли к концу, мужики дружно постановили сарай с драконом сжечь. И ладно в последнюю минуту ребята из сарая начали разбегаться. Кузнец потом долго сына порол за зеркальце, у матери стащенное.

Даже отцы-инквизиторы были беспомощны перед злобным чудищем. Раз в год забирали они из какого-либо села девку непорченую и увозили дракону на расправу.

Иногда мужики шептались промеж собой, что кум дальнего приятеля давнишнего знакомого встречал потом кое-кого из этих девок в городе в доме утех срамных. Но кто ж подтвердит это перед всем народом честным? Приличные люди такие места не посещают.

Спросить же у храмовников для чего зверюге именно непорченые девки, давно уже никому из селян не приходило в голову.

Последний раз несколько лет назад этот вопрос задала тёща старосты. После чего была объявлена непорочной девой и увезена вместе с очередной жертвой.

И только жена пекаря распустила слухи, что староста шепнул что-то на ухо главному инквизитору, да в карман свёрточек опустил. Глупой бабе никто не поверил, но с тех пор при виде храмовников взгляд пекаря стаёт задумчивым, а сама она на всякий случай из дома не выходит.

(Из цикла "Сплетни Старого Трактира" - остальное на странице автора http://www.proza.ru/avtor/degreeze)

Читаю и вспоминаю своё.
В 1984 году идём по городу - муж и я с сыном в пузе. Видим лоток с курами, написано "птица тощая". Да, дородностью те птицы не отличались... Очереди нет, как ни странно. Мы берём пять штук этих синюшных цыплят и радостно тащим домой.
Ха! цыплят! При разделке муж обнаружил, что внутри "цыплят" полно зародышей яиц, то есть это были куры, пущенные под нож прежде, чем они протянули ноги от непосильного труда.
Сварили суп. Я съела одну ложку и отказалась есть больше. Видимо, в силу беременности я почувствовала неприятный вкус, который не мешал моему мужу есть суп.
Остальных четырёх кур мы отнесли бомжам с вокзала, которых наш начальник набрал и поселил в недостроенном гараже (они этот гараж штукатурили и пр., срок сдачи был близок, а рабочих не хватало).
От рабочих жалоб не было))), съели и спасибо сказали.

Я однажды в англо-саксонии финансово нечистоплотную тетку страшно напугал. С английским у меня было не очень. Она мне должна была много денег, но постоянно "крутила шарманку". А я человек в плане денег очень щепетильный. И страшно не люблю, когда люди не могут выполнить данные обязательства.

- Деньги будут 13. Я, к сожалению, забыла в прошлый раз свою карту. Это моя вина.

14-го денег нет.

- Деньги будут 17. Вы знаете, у меня просто случился внезапный отлет в другой город по делам клиентов.

И так постоянно.

17, 19, 26... Дошло до того, что "деньги отправлены". Но денег нет!

Приезжаю к ней в офис. Она начинает рассказывать, что у нее вдруг так сильно заболел зуб, что она была вынуждена что-то предпринять.

А я же знаю, что на больной зуб и десну хорошо положить алоэ - успокаивает.

- Ду ю хэв алоэ? - спрашиваю.

Она вдруг побледнела. Схватилась за сердце. Деньги мне пришли в тот же день.

Только потом выяснилось, что именно ее так испугало.

МОЯ ЛЮБИМАЯ БЛОНДИНКА
Прочитал на ФБ пост "Невозможное возможно", Вот Сечин зарабатывает 5 млн.рублей в день, многим это кажется невозможным, но человек сделал над собой усилие и у него получилось:) Поделился с Любимой, услышал бурю эмоций по этому поводу...
Спрашиваю: "А кто такой Сечин?" Ответ: "Фамилия знакомая, где-то слышала по ТВ...
Хорошо. Еще вопрос: "А чем он занимается, раз столько денег получает?"
Еще несколько секунд размышления и гениальный ответ: "Мастер над монетой" :)
для тех, кто не смотрит "Игры тронов" - должность при дворе Семи королевств. Смеялись полчаса.

Услышал скороговорку "Карл у Клары украл кораллы"...
Давайте будем честны перед собою: фраза имеет интересный контекст. Например, зачем Карлу понадобились кораллы, как он узнал об их нахождении у Клары, как проник к ней, и, наконец, был ли знаком с Кларой? Вот с последнего вопроса, полагаю, нам стоит начать подробное обсуждение... Совершенно очевидно, что Карл и Клара были любовниками. Только в этом случае она могла передать ему ключи для регулярного посещения её квартиры. И только при регулярном посещении Карл мог выбрать для себя то, что представляет художественную ценность. Ведь ценности ювелирные, денежные и бытовые его не интересовали в момент кражи, о чём так явно нам повествует скороговорка...
Но и это не всё: зачем, спросим мы, красть кораллы у любовницы? Почему бы не любоваться ими прямо в её доме? Ответ тоже довольно прост: Клара Карла больше не интересовала. Возможно, он был коллекционером женской любви, постоянно ищущим идеальную партнёршу. Возможно - брачным аферистом, в очередной раз заинтересовавшим ещё одну женщину обещанием вступить в брак. А возможно - и рядовым мужчиной, гражданином своей страны, внезапно нашедшим своё счастье не в объятиях Клары, а в обладании кораллами... И, конечно, то были необычные кораллы... Рискну предположить, что кораллы были уникальны по своей природе, по своим качествам. Скорее всего они дополняли индивидуальность Карла особой, таинственной красотой...
Как часто мы слышим о том, что красота спасёт мир. Но редко кто догадывается, что это может быть не только женская красота. И мир может быть спасён не целиком, а по частям. И не в едином ключе, а в нескольких. Например, спасение Карла через красоту кораллов, раз уж красота своей любовницы, молоденькой Клары, для него поблекла. Именно этих кораллов, и никаких других. И, скажите мне, что Карлу в итоге оставалось делать? Несомненно красть. Увы. Конечно, поступок некрасив. Но Карл внезапно понял, что он кораллофил... И именно эту страшную тайну скрывает от нас невинная скороговорка...