Самые смешные истории за месяц!

Суббота. Утро. Белорусская деревня, недалеко от Минска. Сгонять бы за пивом, да ото всех несет за километр, а ближайший магазин - в городе! А пива хочется. Нашли соседа - вроде трезвый - до магазина довезешь? - Согласен!
Сели, поехали. Взяли пива, сидят-пьют. Вдруг!!! Оба-на!!! Сосед-водила тоже пивко потягивает!!!
- Ты че!!?? Мы ж договорились!!!
- До магазина договорились - довезу - про обратную дорогу и речи не шло!...

У нас open-space в конторе. Все сидят в своих кубиках.
Коллега на проходе возле двери жалуется приятелю:
- У меня поганый кубик, каждый дышит в спину, шумно, запахи.
Приятель сочувственно кивает.
Я не выдержал, подошел:
- У вас неверный подход. Каждый человек должен говорить себе: "Мой ряд на шоссе самый быстрый. Мой город самый красивый. Мой кубик самый лучший!"
Коллега вздохнул:
- Правильный подход. Оптимистичный. Скажи, а ты поменяешь свой кубик на мой?
- Ни в коем случае! - ответил я.
- Но почему!?! - воскликнул парень.
- Потому что мой кубик самый лучший...

© Петрухер

Реальные новости:
Правительство поддержало идею приравнять велосипедистов к митингующим
http://top.rbc.ru/politics/25/08/2015/55dc5ecc9a79478d7560a090

... а всё началось со старого анекдота:
- Бей жидов и велосипедистов !
- А велосипедистов-то за что ?!!

Действительно, пока не за что, - подумало правительство. - Непорядок...

Несколько дней назад у нас была проверка: приезжала какая-то комиссия не то из Роструднадзора, не то еще откуда-то. Ну там вроде забота об условиях труда работников, а на деле забота о пополнении бюджета чьего-то. Про проверку узнали еще за месяц, как и то, что они выписывают штрафы аж с пятью нулями. Весь месяц итээровская братия бегала бегом: таблички, плакатики, питьевые фонтанчики, заземления и много еще чего. У главного инженера ноги стали на несколько сантиметров короче. И только инженер по технике безопасности, пожилой дяденька, тот кому это было надо больше всего, спокойненько потягивал пивко у себя в кабинете. Когда выбившиеся из сил мастера и механики затащили его на ковер, он пояснил: - Ребята едут к нам искать косяки и найдут, что бы это им не стоило. Штраф выпишут - как запланирован и не надо усложнять им жизнь - глядишь и скостят что-нибудь. "Итого" проверки пока не видели.

Было на МАКСе.
Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж - жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором - не худший вариант

Прочёл новость:
- В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли http://tass.ru/obschestvo/2197737
и послал её сестре. Понравилась реакция её мужа:
- Теперь все джунгли будут материться.

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Еду в электричке, разглядываю рекламу на стене.
Пёстрый плакат пенсионного фонда, весь исписанный мелкими непонятными формулами, и лозунгом: "Узнай свою будущую пенсию".
А рядом - плакат сотового оператора. С одной большой фразой: "Переходи на НОЛЬ!".
Смысл - тот же, а насколько понятнее! ))

На съемках одного фильма, в заключении, у телеги должно было отлететь на повороте колесо, но это случалось либо в самом начале, либо вообще не откручивалось. Несколько дней ломали голову, как сделать, но ничего не придумали. И тут киномеханик приводит какого-то мужичка. Он все прикрутил, и точно на повороте случился "отвал". После съёмок все подбегают к нему:
- Где ты его нашёл? Кто это?
- А это дядь Петя с тракторного, че ни прикрутит, обратно открутится!

Заголовок статьи в газете "Ведомости":
"Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".

Рассказали сегодня. Далее от первого лица.
Сын пошел в недостроенное здание, которое стоит уже много лет. Там люди калечились, гибли, но "туда не зарастет народная тропа". причем я узнала об этом, когда уже он там был. Набираю его и, нервничая , кричу что-то типа " немедленно уходи оттуда! Ты знаешь, сколько там народа погибло? Ты что- плохо слышишь??? " в ответ невнятные бормотания. Когда я взглянула на телефон, поняла, что позвонила по последнему набранному номеру - на работу.
В то самое время где-то в другом конце города произошла утечка газа. Все начали вызывать аварийку, чтобы устранить причину. Служба газа, приехав, начала эвакуировать людей из здания, чтобы найти причину утечки.
Одна добропорядочная женщина-трудоголик, услышав про эвакуацию, решила, что поработает, ведь запаха газа ей не слышно, поэтому уходить нет смысла.
И какое же было ее удивление, когда ей позвонила сотрудница и в истерике кричала, чтоб она немедленно уходила, ведь погибло и покалечилось много человек уже!)

К истории про рыбалку и соответствующую ей одежду.
В начале 90-х у моего друга умерла бабушка, и после нее осталась куча старой, уже негодной одежды и прочих тканых вещей. Недалеко от его дома стояла машина тряпьевщика. Мама друга отпорола от одежды бабушки пуговицы и молнии (таково требования на прием тряпья), завязала в два огромных тюка и попросила нас с другом отнести всё это сдать. Килограмм 20 на двоих получилось - на килограмм колбасы должно хватить. И вот мы с товарищем, одетые в домашние треники, приходим сдавать тюки, открывается дверь машины, и что я вижу? Приемщиком был двоечник из моего класса, еле проучившийся до 8 класса. Он, в свою очередь, тоже чуть не рухнул, опознав в нас двух отличников в очереди из бомжей и алкоголиков.

Заголовок: "Мэр Нью-Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс-сквер".
Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

Наполеон Бонапарт, весьма вероятно, завоевал бы Россию в 1812 году, если бы за несколько десятков лет до этого французский хирург не спас жизнь Михаилу Кутузову. Как передает Hindu, к такому выводу пришли американские ученые.

По словам исследователей, более двух столетий историков привлекала «невероятная судьба» Кутузова. Он пережил два ранения в голову в 1774 и 1788 году, а позже стал одним из легендарных героев России, изгнав французских захватчиков.

Изучив русские и французские источники, ученые обнаружили, что французский хирург Жан Массо сыграл ключевую роль в «этой драме». «Это история того, как медицина изменила направление цивилизации», – считает глава нейрохирургических исследований в научно-исследовательском институте Barrow Neurological Institute Марк Прел. Он утверждает, что Массо был во многом первопроходцем и применял в своих операциях методы, которые используются и сегодня.

Исследователи обнаружили, что пуля, попавшая в Кутузова при сражении с турками в Крыму в 1774 году, повредила лобную долю его мозга. По мнению ученых, это объясняет эксцентричное поведение полководца и великолепную стратегию, благодаря которой он разбил Наполеона и его казавшуюся непобедимой армию...

============

А теперь по русски. Кутузов, если верить янки, - умственно неполноценный идиот, которому спасли жизнь в обмен на способность соображать. Тем не менее, лишенный возможности думать, Кутузов принял гениальное решение, не дал сражения превосходящим силам,сохранил армию, Наполеона измотал и дошел до Березины. Страшно подумать, что мог бы Кутузов сделать с Европой, если бы не утратил способность соображать...

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Иду с козой (она безрогая), навстречу молодежь. Увидели козу. Один восклицает: "О, кОзел!" Другой ему: "Балда, видишь рогов нет, это баран!" Третий говорит: "Вымя большое!" Четвертый: "Овца!" Занавес.

«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»

Ох...ренеть.

Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)

Работал я как-то на заправке, приехала девушка, не блондинка. И поставила машину к колонке стороной, где нет люка для заправки. Я подхожу, говорю - мол, так и так. Проедьте другой стороной. Она проезжает прямо и снова заправить не могу. Подхожу, говорю мол не помогло, попробуйте еще. Она объезжает колонку и становится той же стороной. Еле сдерживая смех, я говорю, что проблема не устранилась. Ее фраза убила меня наповал: "А у вас всегда так?"

Армейские будни1. О вреде курения.

Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах.
Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части - это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй.
Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать:)))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает!) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Алёнка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся?) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил.
До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санёк. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал:
- не кури!
- эт почему? ты ж сам с сигаретой!
- а вдруг взорвешься?
Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома.

2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика». В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением. В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь». Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке. Итак, на часах 23:00... Звездный час немца... А где он? Выносят немца. Он выпил 2 бутылки коньяка, потом его видели в гримерке с гримершей и с бутылкой вина. Немца оперативно доставили к месту событий, попудрили, помогли подняться на пьедестал – а это 10-15 узких ступенек без перил, ведущих к столу с 3-мя посадочными местами. Его посадили с правого краю. Итак, камера, мотор, команды готовят, повара хорохорятся, Валдис шутит на автопилоте, продюсеры смотрят на картинку и матерятся – немец спит на пъедестале с головой на груди. Ок, дают команду оператором не брать его в кадр пока. Итак, еда готова, несут высокому жюри. Перед немцем ставят суп, девушка, принесшая его, по сценарию должна стоять рядом со столом на пьедестале, чтобы забрать тарелку и отнести вниз. Это ее задача, но есть еще и имиджевая функция – девушки были красивые и одеты как ринг-гёрлз. Фантазия продюсеров... От вкусных испарений супа немец приходит в себя, берет тарелку и съедает весь суп, обильно заедая хлебом, выворачивая тарелку практически наизнанку. Его виз-а-ви манерно пробует суп с ложечки, остаток выливает в тарелку и что-то пишет в блокноте. Ему дают микрофон и он витиевато оценивает свои ощущения, передает микрофон немцу. В этот момент немец пытается усадить ту самую девушку себе на колени. Повисает пауза. Немцу кричат что –то в стиле «Хер Мюллер, вспышка слева». Немец выхватывает микрофон, берет его за самый низ, так что он смотрится как бокал странной формы в руке, вытягивает его какбэ в тосте перед собой и произносит на русском «тост за женщин!» и шагает вперед в неизвестность. Кувыркнувшись, он впечатывается лбом в ступеньку, хлещет кровь. Эмоции разделились. Операторы от тихого утробного смеха трясутся вместе с камерами, кто поближе, охает от ужаса и приводит немца в чувства. Кто-то взял лист салата со стола повара и приложил бедному Гюнтеру к голове. Продюсеры в шоке. Для шоу этот момент не так важен, потом пересняли – нашли похожего из массовки (тоже Ленин стайл) и отсняли с ним пару общих планов. Но вот репутация... Когда немца вынесли побитым на улицу, пьяным, с перебинованной головой, в порванном пиджаке около 3 часов ночи, водитель просто... просто очумел. Пока сотрудники ТВ подносили к машине Директора Института Вина, ушедшего на пару часов дать интервью на ТВ, у него в голове проносилось несколько версий событий и возможных реакций: от «дать всем в морду», до «свалить поскорее пока самого не обработали». Он выбрал вариант «стоять с выпученными глазами и смотреть, как Директора пару раз уронят и закинут на задний диван авто». Насколько я знаю, были ощутимые последствия для ОРТ, которое вынуждено было подарить Немецкой Торговой Палате какое-то приличное время в эфире, дабы компенсировать порчу так сказать имущества ФРГ.

Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
…
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Сейчас в интернете попадается фото маленького мальчика, который с недоумением смотри на своего дедушку и его брата-близнеца. Вспомнилось своё.
Когда моему сыну было год с небольшим, мы поехали к бабушке с дедушкой. Сидит внучок на коленях у моего папы, а рядом уселся приехавший в гости папин брат. Они очень похожи, хоть брат на 9 лет младше. Папа высокий и крупный, а брат невысокий, уменьшенная копия. Что тут было! Мой сын 10 раз (я считала) медленно, как зачарованный, поворачивал голову в сторону дяди, внимательно смотрел, потом опять поворачивался к дедушке и жутко орал. Затем, не в силах оторваться от фильма ужасов, повторял процедуру еще 9 раз. Видно, сходство сбило его с толку. Кончилось дело тем, что дядя пересел со словами: "Ну их, этих детей, боюсь я их, не знаю, что с ними делать".

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.
Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".
Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...
Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.
"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА!"
П.С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё..."

Тут пресс-секретарь МИД-а назвала выдачу Матвиенке лишь краткосрочной визы "охотой на ведьм". Я бы на месте девушки выбирал выражения!

СПРЯТАЛ
Случилось это давно, в годы моего активного изучения анатомии.
Дома стоял скелет - не настоящий, пластмассовый, но от этого не менее выразительный, тем более, для человека, далекого от медицины и подобных наук.
Таким оказался один из моих родственников, приехавший ко мне в гости.
Разместившись в гостиной, где и стоял скелет, дядюшка поздно вечером перед сном решил (с глаз долой, как бы чего не вышло, от греха подальше, чур меня и т. д.) убрать его с глаз долой. Он не придумал ничего лучшего, чем задвинуть его за оконную штору. Ну и задвинул.
Утром меня разбудил даже не крик и не визг, а какой-то дичайший рев.
Бросившись в гостиную, я обнаружила там смертельно-бледного дядюшку. Он с ужасом смотрел на мою легкую шелковую штору, сквозь которую вместе с утренним светом проступали череп и ребра скелета.
Зрелище действительно было жутковатое!

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Какое холодное лето. Гуляем в Архангельском у пруда. Мимо проходит девчонка-тинэйджер с таксой и воплем: "Не буду я бросать тебе палку! Ты меня всю обрызгаешь!" Такса смотрит жалобными глазами. Девочка не выдерживает и бросает палку в пруд. Такса опрометь ныряет, с палкой в зубах выпрыгивает на берег и - начинает отряхиваться. Мы с женой поспешно спасаемся бегством...

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Без комментариев.
На бельгийском фестивале «Пуккельпоп» взорвался газ.

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!

Мы израильтяне. У жены на работе есть немолодая уже женщина, настоящая германская баронесса (титул пожалован предкам лет эдак 800 назад). В свое время перешла в иудаизм и переехала в Израиль. Семья в Германии, ясное дело, не была в восторге, но связь не разорвали. Есть у нее две дочки, которыми она по праву очень гордится, и часто рассказывает об их успехах папе (старому барону). Тот ее отчитывает - не принято, мол, детьми хвастаться. На что она отвечает - а у нас, у евреев, именно так и принято!

Как-то раз, перед самой грызнёй с Украиной, один мой товарищ (сам россиянин, но с Полтавы) упёр в «Седьмом континенте» бутылку водки. Не то, чтобы алкаш он или клептоман, просто проспорил, что вынесет. Ну, поймала его, дурня, охрана, упёрлась и полицию вызвала, водка-то была элитная, почти пять тысяч довоенных рублей стоила. Менты примчались, нахерачили на него акт и подписку о невыезде ему выписали, а после и дело завели. А тот на всё на это положил и в Полтаву к родителям стартанул. После чего, на него, как на свалившего за бугор гражданина, и подали в международный розыск.
А тот дома повялился пару-тройку месяцев, а тут и Майдан у них там случился, и АТО и прочий ИГИЛ, вот он и решил обратно в Россию дёрнуть. И вот приезжает он в Москву на поезде и его прямо на вокзале наши мусора и принимают, чего-то подозрительным он им показался. Тот от них отбрыкивается, чего, мол, пристали как загар – вот мои документы.. То да сё, пробивают те его по базе, а он, оказывается, в розыске по Интерполу проходит! Да, да, не удивляйтесь, именно так процедура и происходит, если есть уже обвинение на родине.
А он и сам этого не знал, а про тот случай вообще забыл. Менты, ясень пень, обрадовались, что крупняк попался, наручники тотчас на него, в отделение привезли, давай начальству звонить-докладывать, дело-то поощрением пахнет.
Спустя какое-то время выяснилось, что он всего лишь лохомундер, который просто бутылку водки в «Континенте» спереть пытался, а так чистый со всех сторон. А такой «крупняк» им самим нужен как педикулёз, только бумагу на рапорты переводить.
Словом, вывели они его за отделение, пнули пару разиков под срандель и отпустили. О чём он мне и поведал шипя как спрайт от злости на наших стражей правопорядка. Мол, ладно б до конца разобрались, заплатил бы штраф или ещё что там, а то ходи теперь в долг дыши, да бойся, что опять загребут, да снова под жопу напинают. Так ведь и жопы никакой не хватит, на самом деле….

© robertyumen

Мамка рассказывала.
Как-то ночевала племяшка моя у бабушки (у моей мамы).
Просыпается ночью и как заплачет!
Мамка подлетает:
- Илоночка, что случилось? Кошмар приснился?
Илона всхлипывая:
- Да, приснился! - И плачет.
- Не бойся, я тут! А что приснилось, сладкая!
- Приснилось, что мама мне вместо мороженого купила шоколадку с зефирной начинкой, а я их не люблюююююю! - И опять в слезы...

Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч.
Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.

Небольшой цех по пошиву обуви. Двое мастеров "дружески донимают" третьего, похоже, новенького.
- Как обрезаешь? Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный!
- Куда всю банку несешь, ишак? Достань кусок клея и растопи, сколько надо!
- Ай ишак, не трогай эту кожу, ты оглох, когда говорили, что этот брак менять будут?
И т.д., и т.п. Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня.
В цех заходит хозяин.
Раздраженный парень поворачивается у нему:
- Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак!
Хозяин пожимает плечами:
- Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки.
- Да? Я им говорю! Но они мне - НЕ ВЕРЯТ!

Гостил у мамы можно сказать почти в деревне. Ночью началась изжога, дошел до аптечки, открыл и встал в ступор.
2 пачки таблеток, помечены черным маркером. На одной надпись "От головы" (пенталгин), а на второй надпись "Для головы" (винпоцетин). Долго пытался осмыслить эти 2 надписи :-)

Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно.
Он пришел на склад  и говорит:
- Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? 
- Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское",  из папье маше!

Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена.
- Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает.
- К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж».
Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее.
Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем - воровали народную собственность). Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.

«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, - говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» - довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» - сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала.
Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть.
А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!

-= Справедливость =-
Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие".
P.S. а что бы сделали вы?

Про Правду

Жила была в СССР одна женщина. Она была умной, трудолюбивой, а главное- идеологически верной и преданной своей Великой Родине. В связи с чем карьера у неё пусть и не быстро, но верно шла в гору, пока не стала эта женщина большим областным начальником. В столицу ей совсем не хотелось, ибо "лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду". Обкомовский магазин и база давали её дому недоступный простому советскому человеку достаток, а должность была весьма стабильной и спокойной. Что ещё нужно человеку для полного счастья? Правильно, муж и дети. Но и с этим все у неё было прекрасно. Идеологически подкованный муж на непыльной работе, и красавица дочка дополняли её светлый образ. Но во пришла перестройка, а за ней - грянули 90-е. Муж ушел, но собрав волю в кулак, женщина смогла напрячь свои связи и конвертировать номенклатурную ренту в коммерческую. Работа была тяжелой, но зато и возможности открывались совершенно другие.
Прошло несколько лет и у женщины снова стало все очень хорошо- как и раньше, в области её начали не только уважать, но и бояться.
Но вот, как всегда внезапно, у неё случилась беда со здоровьем. Любящая дочь сразу отвезла её в больницу, где умные люди посоветовали сразу везти мать в Германию, дабы не рисковать.
По прилету в крупный медицинский центр матери сделали все необходимые обследования и постановили, что для лечения нужен донор. Чего именно - опустим, но донор нужен был весьма редкий, и идеально подходила родная дочка, тем более что образ жизни та вела правильный.
Дочку положили на предоперационное обследование, после которого врач пригласил её в кабинет и после долгой беседы объяснил, что донором она стать не сможет. По той просто причине, что
ЭТО НЕ ЁЕ МАМА.
Ситуация была бредовая, но так как донора таки нашли и мать вернулась в строй, между ней и дочерью было объяснение. Затем- по их же требованию повторный анализ, который все подтвердил - это не её дочь. И никак не может быть её ни каким то боком.
Бред во этой ситуации заключался в том, что с первого же дня и почти до года мать была с ребенком постоянно и безотлучно - даже отец ни разу не оставался с ней наедине вне квартиры.
А подменить годовалого ребенка так, чтобы этого не заметила родная мать - это смешно, но не более.
Более того, девочка была похожа и на маму, и на папу. А так же имела черты других родственников.

По возвращению в область мать нашла отца, за шкирку потащила его на анализы и оказалось, что он тут тоже не причастен. Никак.
Описать поднятый кипеш в области, который развела эта женщина (разумеется, его было не видно тем кто был не в теме) мне сложно.
Мужа допрашивали на полиграфе знакомые чекисты. Допрашивали обслугу, лечащих врачей и тп.
Но никаких зацепок не было - это был однозначно тот самый ребенок, с которым она приехала из роддома.
Наконец, начали прорабатывать роддом. Но так как время было упущено - дочь была уже взрослой, и врачи там давно поменялись, то процесс шел медленно.
Через полгода, уже отчаявшись найти концы, женщина вдруг получила звонок от знакомых чекистов на тему появившейся зацепки. Одна из бывших сотрудниц роддома, спившаяся женщина, при попытке общения вела себя неадекватно и начала нести какой-то бред про ненависть к Партии и социалистическому строю.

Дальнейшая работа с ней открыла наконец, ПРАВДУ.

Сия работница, будучи глубоко двуличным человеком, искренне ненавидела советскую власть. Но внешне этого никак не проявляла. И результатом этой самой нелюбви оказалась подмена 2 детей - выбирала она только тех, кто родится от ненавистных её номенклатурщиц, и кого можно было поменять на детей от женщины, очень похожей по внешности. Каждая операция была спланирована с чудовищной точностью и тщательностью. Штирлиц там нервно курил с сторонке.

Камер в те годы в роддомах не было, что сильно облегчало работу, при наличии острого делания и недюжинных мозговых способностей.

Родная дочка тоже нашлась. Через долгое время и за границей, куда они вместе с мамой уехали сразу после падения железного занавеса.

Матери второго подмененного ребенка уже не было в живых, а его самого найти не удалось.

Вот такая вот история - что в ней правда, что - домысел, мне судить сложно, не мое, но из весьма достоверного источника (от тех кто наводил кипеш:), а ноне тихо хрумкает баранинку на своей подмосковной даче).

Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться.
Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее.
Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Алё, это хто?», да и сам телефон тот же самый, только как всё вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла!
Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали.
От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле.
- Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть?
- Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело.
Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось.
- Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я.
- Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже.
Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг!!!! Бегом отсюда!!!
- ТАК! Вывеску куда?

В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы???
Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахер, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть.
- Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь!!! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это…
Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.

Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?

ЦВЕЕЕЕЕТ!!!!
Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т.е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.

Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую!!!!

Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.

Пы. Сы.
А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму…
На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х!!!!» и недоделанный смайлик…

Ностальгия, что ли…

Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает!!!" Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?

Лежу которую неделю в больнице - в платной отдельной палате (отделение переполнено), вдобавок привязан к ноге кучей трубок с бутылками круглосуточно, потому о происходящем извне узнаю только от персонала во время процедур. В течение первых же нескольких дней почти систематически по два-три раза днём на всю больницу включается система оповещения по громкой связи - один и тот же голос с левитановским выражением призывает срочно персоналу и временным жителям покинуть больницу в связи с угрожающей всем опасностью... но, никакой паники среди населения слышно ни разу не было - никто не дернулся, в коридорах было тихо... Текст все время звучал не до конца - явно кто-то принудительно отключал вещание. "А город подумал - ученья идут" - первое, что пришло на ум - значит система безопасности на уровне! Наконец удаётся спросить у приходящих в мой номер, что происходит. "Обкурился кто-то, видать" - я тут же реально представляю себе пьяного или обкуренного человека в белом халате в радиорубке. - Отшучиваются, - подумал я. В конце концов учебные тревоги стали звучать и по ночам - но, все продолжали соблюдать спокойствие... кроме меня. Пока очередная гостья моей кульи со шприцем - не пояснила -"Над нами "Гинекология" (!) - курят девчонки (!!!)"- ...и соответственно срабатывают детекторы дыма.

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т.д., закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, бля….