Самые смешные истории за месяц!

Шведская проблема. Пластырь под цвет кожи – дискриминация?

В шведских аптеках и магазинах можно купить пластыри разных цветов, с картинками и тому подобное. Но есть один вид этого продукта, который вызывает нарекания - пластырь телесного цвета, или пластырь под цвет кожи. Обратившая внимание на этот феномен слушательница Шведского радио, чернокожая активистка Стеффи Алуош отмечает, что телесный цвет, в контексте пластыря, означает лишь один цвет - бежевый.

Пластыри других телесных цветов: будь то коричневый, черный или красный купить в Швеции нельзя, если не заказывать их за границей:

"Если прогуглить понятие "nude dress" - обнаженное платье, тогда начинаешь понимать, что имеют в виду под обнаженностью. Море различных оттенков бежевого. Производители исходят из предположения, что все их покупатели белые люди. Получается, что мы не достойны того, чтобы для нас создавать товары" - говорила Стеффи Алуош в интервью Шведскому радио.

Представитель производителей пластыря компании Седерос, Джон Вомак отмечает, что они не имели или не замечали спроса на другие цвета пластыря, но он согласен с критикой, что пластырь бежевого цвета адаптирован именно для светлой кожи:

"Мы примем во внимание это мнение. Понятно, что люди должны иметь возможность купить такой пластырь, который не выделяется именно на их коже".

Уже в ближайшее время компания обещает наладить производство пластырей других телесных цветов, кроме бежевого.

Впрочем, не только в ассортименте пластырей ставится знак равенства между телесным цветом и бежевым.

"Речь может идти, например, о нижнем белье, тональных кремах, которые подходят ко всем типам кожи. Мне кажется это смехотворно, потому, что говорят все об одном и том же типе кожи - в бежевых тонах. Есть ощущение, что кто-то решил, что мой цвет кожи вообще обществом во внимание не принимается. Дегуманизация какая-то" - считает Стеффи Алуош.

Люблю Родину, но к государству это не относится. Сейчас нашу фирму банкротят по-чёрному. Приняли закон, о том, что собственники электросетей платят и за потери в этих сетях. Т.е. застройщик построил сети, а энергосбыт, не вложив ни копейки в строительство ЛЭП, по этим сетям гонит к потребителю свою электроэнергию, получает прибыль и застройщика или администрацию на счётчик за потери. Ибо закон Ома ни кто не отменял, и сопротивление проводов выливается в астрономические суммы. Это как у себя во дворе построить кафешку, пустить туда родственника бесплатно и за него, потом ещё и налоги платить.
У нас две ТПшки и ещё одна безхозная построенная не нами, но зная геморой с таким хозяйством администрация, уже два года не берёт её на баланс. На своих ТП поставили счётчики, энергосбыт не глядя все потери перекинул на эту бесхозную, т.к. у себя они состряпали договор, по которому, она принадлежит нам. Судимся уже пару лет. Ни кто нам этот договор не показывает. Суды (про них писать не буду, отдельное представление) вменяют нам по полной, не смотря на то, что ТП построена в 2003, а фирма образовалась в 2006. После последнего заседания потери со 100 тыс. в мес. скромно возросли до 500 тыс. в мес. Откуда они берутся, нам найти не разрешают. По секрету только узнали интересную фразу – КРЫМ строить надо поэтому ничего не добьётесь.
Всё еду в Крым! Вот где оказывается находится Родина.

Почему запретили продукты, зачем уничтожать? Может имело смысл начать с импортных автомобилей депутатов Госдумы, правительства и госкомпаний - переплавить их все на металлолом - а слуг народа посадить на Патриоты. И самолеты-вертолеты импортные переплавить - пересадить всех на АН-24. Даешь глобальное импортозамещение!!! Мобильные телефоны всем в утиль сдать. Сотовую связь запретить напрочь. Возобновить выпуск телефонов Алтай. Запретить Сечину нефть вывозить, Миллеру запретить газ вывозить за пределы России - вернемся в СССР - бензин и солярка будет по 10 копеек. Газифицируем деревни. Электричество все на внутреннее потребление. Экспорт запретить. Валюта в России будет не нужна - все что добываем и производим будем сами и потреблять. Вообще границы закрыть на ввоз/вывоз - таможню сократить - экономия бюджета. Госплан опять возродим. Импортные крепкие напитки вернуть обратно - перейдем на водку. Водка основной источник бюджета. Мы такого тут внутри наворочаем - и с/х возродим и производство запустим. А то как-то однобоко начали с продуктов. Тщательнее, ширее нужно брать... А продукты в Африку, в Монголию и пр. отправить - можно самовывозом - пусть забирают...

Смертник

Оказался смертник на том свете. Предстал он перед Богом.
Бог его спрашивает - почему ты пришел ко мне раньше времени, еще не твой срок. Ты должен был прожить на Земле еще 50 лет, должен был родить троих детей, вырастить их.
- Господи, - ответил смертник - но я торопился к Тебе, я хочу скорее попасть в рай, я убил столько неверных, что заслужил место в раю.
- Но кто пообещал тебе рай? - спросил Бог. - Я тебе ничего не обещал, да и одна из моих заповедей - Не убий. Разве ты этого не знал?
Смертник опустил голову и молчал. Он ничего не знал о заповедях Господа Бога. И вообще последние годы его сознание часто было затуманено наркотиками, которые поставляли в их лагерь эмиссары. Сейчас же его сознание было ясным, каким давно не было.
- Знаешь, - снова обратился к несчастному Господь - сейчас пришла пора тебе встретится со всеми, кого ты прихватил с собой.
И тут же смертник увидел перед собой толпу людей. Здесь были и молодые и старые и средних лет. Были и женщины и мужчины, и даже несколько детей.
Господь обратился к этой толпе со словами:
- Перед вами человек, который убил вас всех. И вы сейчас вправе каждый взять от него что-то такое, чего вам недоставало в жизни. Во, к примеру, ты - Господь указал на старика, стоящего впереди толпы - Что бы хотел ты.
Старик подумал некоторое время, а потом ответил - Господи, у меня всю жизнь, как я себя помню, болели коленки. Я хочу здоровые ноги.
- Да, ты получишь облегчение - ответил, Господь. - Следующий.
И потянулась череда усопших. Одни жаловались на зрение, другие на слух. У кого-то было больное сердце, у кого-то печень. Кому-то хотелось красивое имя, кто-то хотел иметь музыкальный слух, кому-то хотелось хорошие волосы, зубы и т.д. и т.п.
Наконец все были опрошены.
Господь снова обратился к смертнику. - Но это еще не все. Ты убил этих людей и тем самым взял на свою душу все грехи этих людей. И тебе придется за них расплачиваться. Поэтому сначала тебе придется задержаться в аду лет на 200, не меньше. Затем твоя душа вселится в младенца, у этого младенца будет много физических недостатков и тебе придется терпеть из-за этого насмешки детей и косые взгляды и пересуды взрослых. Но если ты не сможешь выдержать этого и окончишь свою жизнь суицидом, то тебе придется рождаться вновь и вновь в таких же немощных телах. Но когда ты сможешь всё это перенести, возможно жизнь твоей души получит облегчение.
Затем Господь обратился, ко всем остальным - А вы не переживайте, что смогли немного исправить только один недостаток. Когда передо мной предстанут те, кто послал смертника на убийство и самоубийство, я снова всех вас соберу и вы сможете исправить свои недостатки за счет этих людей. А пока идите с миром и отдохните в райских кущах. Своей мученической смертью вы заслужили это. Но это только на то время, пока вы дожидаетесь хозяев смертника. Потом вам придется вернуться на Землю в телах младенцев, потому что, я не вижу среди вас совершенных душ, вам предстоит еще много работы над своими душами.

Историю рассказал однокурсник Булат в сборнике воспоминаний студентов, потом её дополнили выпускники предыдущего и последующего выпусков. Героя истории, я прекрасно помню, это был человечек маленького роста, но удивительно, смотревший на всех свысока. Он умудрялся так завернуть свою голову… Имя и отчество у него были простые: Владимир Ильич. Фамилия тоже простая – Лёнин. В ту пору он был комендантом нашего общежития и, кажется ещё и студентом-историком. Собственно, комендантом он стал после того, как хронически валил и таки завалил учебу. Его отчислили, но учитывая фамилию – оставили в комендах. Далее рассказ Булата от первого лица.
Историк относился к нам - физикам, примерно так же, как физики относятся к историкам. То есть как к агрессивным недоумкам, которых надо просто претерпеть. И вот, с этим замечательным комендантом произошла история, которую я наблюдал со стороны. В одной из комнат первого этажа проживали два вундеркинда из нашего потока физмат школы: Саша и Слава.
История, вообще-то была повторяющейся и посещение комендантом означенной выше комнаты было событием, ожидаемым с нетерпением, и многие хотели при сем присутствовать и толпились в прихожей.
Как помнится, столы в каждой комнате этой общаги были большие, круглые и столешница могла раздвигаться. Так вот, в комнате, о которой идет речь, стол легко разбирался, и, если поставить на пол достаточное количество немытых бутылок из под кефира, а сверху положить на них половину столешницы, получался низенький полукруглый прикроватный столик.
А вот если на столешницу поставить еще достаточное количество немытых бутылок из под кефира, а на них вторую половину столешницы, то столик становился уже повыше и двухэтажным. За этим столиком удобно сидеть на кровати и паять сложные схемы, например блок питания рубинового лазера.
Чем в общем-то и занимался Слава, в тот день, о котором идет речь. А вот посреди комнаты просто в воздухе висела копейка. И копейка эта не давала покоя коменданту уже много дней. Копейка была следствием самодельного лазера. Это сейчас китайский лазер можно купить в любом киоске, а в те далекие времена все приходилось делать самим.
И, в частности, конденсатор огромный тащить из ИЯФа, и лазер самим собирать и настраивать. Конденсатор пришлось протащить через проходную, а весил он, на мой взгляд, пуда два, не меньше! Конденсатор без всяких документов проволокли через турникет, прямо возле турникета оставили, сказав, что за ним придет машина и ушли…
Дождавшись, когда вахта сменится, зашли на проходную со стороны улицы, сказали, что машина за конденсатором пришла и уволокли его в лес, а там и в общагу… В конечном итоге, мощности лазера с такой накачкой, хватило, чтобы пробить микроскопическое отверстие в копеечной монетке.
А в монетку продели очень тонкую, практически невидимую проволоку, что тоже было большим дефицитом, и повесили посреди комнаты, закрепив второй конец проволочки пластилином на потолке. Так и возникла антигравитация!
Итак, комендант кружил по комнате с традиционным выступлением. Привожу дословно:
«Это - (тройное постукивание по столешнице из этажерки костяшками пальцев) стол! И наименование его называется (тройное постукивание по столешнице) стол! А вы тут грязные бутылки из под кефира…»
Саша в это время вел магнитофонную запись и негромко урезонивал разбушевавшегося коменданта словами: «Говорите потише, я записываю». Во время речи комендант бросал короткие косые взгляды на висящую в воздухе копейку. Потом Владимир Ильич хватал копейку рукой, швырял ее на столешницу и покидал поле битвы до следующего дня. Дальше все повторялось. Такие вот они были будни нашей общаги!

Туалеты в Германии

Куда царь ходил пешком

Да извинит меня читатель, но настоящее потрясение довелось испытать в общественном туалете на вокзале в маленьком городке Герольштайн, в немецком «захолустье». Туалет сиял белоснежной чистотой и благоухал запахом мыла так, что не хотелось уходить. Горячая вода, жидкое мыло, полотенце или салфетки — пожалуйста! И это на вокзале! И бесплатно! Сейчас и у нас похожее кое-где появляется, но еще далеко не везде. А в былые годы это учреждение сделало бы честь лучшим, всемирно известным петербургским музеям, библиотекам и гостиницам. И не только в этом городке. Повсюду чистота и удобства маршрутов, куда царь ходил пешком, поражают. А какая техника! Пока мы всем народом работали в «ящиках» и гордились своими ракетами, практичные немцы создали скромное оборудование, чаще используемое в повседневной жизни. Кое-где легким нажатием кнопки приводится в движение устройство, автоматически очищающее сиденье или покрывающее его новой чистой и стерильной накладкой. Многие туалеты на улицах немецких городов, в кафе и супермаркетах — бесплатные. Рискую вызвать насмешку читателя, но что, если с этого — с туалетов и подъездов домов — начинается культура?

"Мне очень жалко людей, которые покупают доллар по 35 рублей! Они просто потеряют свои деньги!"
Юлия Цепляева. директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка ( 31.01.2014 )

- новые времена, новые герои... и новые исторические анекдоты ... :)

Сегодня ужасно опростоволосилась.
Гуляем с сыном (3 года) на детской площадке. Там машинка, он на ней лазал-лазал, потом ушел скакать на лошадке, а тем временем машинку заняла девочка. Злыдень прибежал, спихивал девочку -спихивал, всячески ее урезонивал (мол, надо кататься по очереди, машинка для всех и т.п.). Мы с мамой девочки ему пытались объяснить, что ну да, общая, вот и уступи место девочке. И в какой-то момент сын потомственной питерской морячки выдает на всю площадку: "ПИЗДЕЦ!"

На вопрос на одном из юридических форумов: "Подскажите, куда можно сдать 3-х литровые банки, в пунктах приема стеклотары не принимают?"
были даны следующие комментарии и советы:
1. у вас их много? штук пять?
2. Если Вам больше нужно, могу добавить еще 2 литровых и 1 майонезную)))
3. Разбейте и отдайте Укрвторсырью :)
4. вариантов много:
-сдать в лабораторию для забора анализов
-китайцам для использования в нетрадиционной медицине в качестве банок
-продать пчеловодам под мед
-выложить на более релевантном форуме
5. это у Вас с союза шоле еще залежи? щас сок березовый разве что в таких продают
можно закатать в них кабачки и продать на рынке. так и деньги будут и банок не будет.

Далее пошли ответы вопрошающего об этом «чуде»:
"Спасибо за советы!!!!!!!!)))))))))"
"Было 40 штук !"

Это нешуточно подогрело аудиторию, последовали дальнейшие "дебаты":
6. куда пристроили, если БЫЛИ?
7. да не пристроили никуда просто из 40-ка одна разбилась и стало 39 банок, хотя раньше БЫЛО 40-ок :-)
8. можно еще из них ловушки для медведок делать - грят вполне комильфо
9. между прочим,зря смеётесь!В деревеньке какой-нибудь оторвали бы с руками,это нынче дефицит,а закаточку куда-то складывать нужно!!!Ведь как приятнисто зимой помидорчиков с огурчиками соленых,м-м-м!!!А компотик кизиловый,так вообще красота!!!
10. 40 банок-да вы магнат!!!по меркам хозяйки-закаточницы)))
11. да потерпите еще чуток,скоро потеплеет и пиво разливное пойдет - самому еще пригодится))))))
12. это по пляжу шоле ходить с 3-х литровой банкой "кому пивка кому пивка"? злой Вы злой 40 банок! 40!
тут артель целую организовывать надо что было куда резервуары пристроить. тогда уж сразу предлагайте сабжу штудировать НК. токо она од такого все банки побьёт и в монастырь уйдёт. МУЖСКОЙ!

Про футбол и большой теннис.
У нас совершенно необыкновенный приемный сын. Ребенок появился у нас в возрасте 5 лет. Силой отличался немереной. Все ему интересно, все нравится, особенной побегать, попрыгать и порадоваться жизни. Добрый, умный, радостный детеныш. Тренер, будучи не в курсе его жизненной истории, как-то заявил: «А Вы не местные и не городские». На мой немой вопрос ответил, что «у городских не бывает таких физически сильных и развитых детей». Не было бы счастья, да несчастье помогло…
Привела его в крутой футбольный клуб на отбор. Толпы детей и орда оголтелых родителей. По совершенно объективным причинам было совершенно очевидно, что наше чадо гораздо сильнее и быстрее своих сверстников, и прекрасно подходит по всем показателям. Одно но: как мне намекнули знающие люди, отбор зависел далеко не от детей, а от финансовых вливаний родителей. Стало противно. Противно на самом первом этапе. Поэтому ушли в другой вид спорта, в котором пока держимся своими силами, без «стимулов».
Поскольку опыт финансовых стимулов мы имели ранее с родным дитем, старых ошибок уже не совершали. Девица моя по своим физическим данным идеально подходит для большого тенниса. Плюс одна причина, по которой ей этот вид спорта просто показан для здоровья: глаза. Большой теннис здорово укрепляет зрение. Хорошо видящие становятся орлами, детки с патологиями держатся часто без ухудшений. Забегу вперед и скажу, что пока она играла, была без очков. Как бросила – сразу их прописали.
Долго искали тренера. Нашли по рекомендациям «знающих людей». Несмотря на то, что платили мы больше окружающих, имело это обратный эффект. Тренер и ее подруга-психолог заявили, что «ребенку не дано хорошо играть в большой теннис». Две завистливые, ленивые стервы. Речь шла не о турнирах мирового уровня. Речь шла о сохранении зрения ребенка. Пока я сообразила, что происходит, у девочки напрочь отбили желание играть.
Знаете, что отличает российскую школу большого тенниса от чешской и сербско-хорватской? Наши тренера напрочь теряют интерес к тем, кому «не дано» быть чемпионами. С перспективными и очень обеспеченными детьми они иногда, очень выборочно, выкладываются по полной. Деньги являются гарантией оплаты времени на корте, не более. С остальными детьми они откровенно халтурят.
Обратите внимание, как работают на хорватских курортах тренера с КАЖДЫМ клиентом, неважно, с ребенком или взрослым. Четкие методики, правильная техника. Тренера поголовно пашут и честно отрабатывают свои гонорары со всеми, кто к ним обращается.
У ребенка могут быть или не быть способности, но интерес к происходящему на тренировке обязан вызывать именно тренер. Заинтересовать, поиграть. Мало ли чего не хочет детеныш, которому эта тренировка необходима для здоровья.
В советские годы был правильный подход к отбору детей. Много секций, много тренеров, достойная (но не запредельная) оплата труда. Сначала долго смотрели на деток, постепенно нагружали, постепенно увеличивали нагрузки, и только спустя несколько лет из общей массы здоровых, подготовленных детей выбирали самых сильных и заинтересованных. Не все, кто вначале казались перспективными, оказывались лучшими. Был кайф в массовости и в самом процессе.
Нельзя детей обрекать на спорт высоких достижений. Это удел взрослых, ну хотя бы подростков. Нельзя пятилетним зайцам, с неокрепшими позвоночниками, давать в руки ракетки. Похожее можно сказать практически про любой вид спорта. Нельзя из гимнасток делать рабынь. Здоровая, адекватная гимнастика и хореография лучше всего формируют красивые женские фигуры, но тренера же заинтересованы в лаврах чемпионок. Просто здоровые красивые дети им не интересны.
Дочь сейчас с кайфом занимается индивидуально в простом фитнес-клубе с удивительным тренером, чемпионом России по одному из видов мордобоя, который не считает ниже своего достоинства заниматься с любым ребенком, которому это нужно. Добрый, умный, радостный человек.
Сын пока держится в государственной спортивной школе. Не потянет нагрузки, увижу, что есть вред для здоровья – уйдем.
Ни во что не надо оголтело упираться :)

Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому:
- Блесна?
- Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно)
- Комар?
- Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно)
- Мелкая рыбка как наживка?
- Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)

Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.

Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :)

Во времена А. Пушкина анекдоты далеко не всегда были весёлыми историями...
Середина 1980-х. Пионерский лагерь на Черном море в районе поселка Аше, Сочинского района.
В СССР было принято поминать жертвы атомных бомбардировок США. К 6 августа дети из самых различных республик Союза готовились к памятной линейке... Одному мальчику, было поручено подготовить макет атомной бомбы, и он добросовестно соорудил из плотного картона модель бомбы размером около 40 см.
Так вот, на линейке после торжественного митинга одним из вожатых началось торжественное сжигание этой БОМБЫ! Одна,.. вторая,.. третья попытка окончились неудачей! Автор "бомбы" тихо рыдал перед строем пионеров... Но всё закончилось удачно, бомба воспламенилась - и превратилась в пепел...

На днях по ТВ сказали, что в стоимость бензина заложен налог на использование природных ресурсов. Я, честно говоря, опупела. оказывается Абрамович и ему подобные набивают свои карманы, выкачивая нефть, из российских недр, а платим за все эти их удовольствия, мы - простые люди. Как - то это неправильно.

"А король-то голый!"

Случай, который может кому-то показаться забавным, но мне как-то не очень смешно.

Иду я по улице и вдруг краем глаза замечаю… совершенно голого человека. Лицо моё заливает краска, я в ужасе поворачиваю голову. И вижу, что на нём узкие шорты цвета, совпадающего с его загорелой кожей, и такого же цвета футболка. В результате полный эффект отсутствия одежды.

Люди, выбирайте цвет одежды таким, чтобы она была заметна на вас, а не проявляла чудеса маскировочной окраски!

Краткий пересказ одного теракта.

Жил в в Испании в Мадриде один радикальный исламист. И захотелось ему устроить теракт. Видимо в Европах теракт разрешается устраивать в заранее отведенных местах, раз для этого понесло беднягу из Мадрида в Амстердам. По пути в Брюсселе он подобрал в парке заряженный калаш и пистолет с ножом. Видимо в Брюсселе под каждым кустом схрон и найти ствол-другой на улице труда не составляет. Штаб-квартира НАТО, хуле. После чего доехал до Амстердама, купил билет до Парижу, прошел перронный контроль, который не заметил двух стволов и сел в поезд. В поезде он начал пальбу не сразу с места, а предварительно зашел с оружием в сортир, дабы выпрыгнуть оттуда внезапно и страшно. Выпрыгнул он в сторону двух американских морпехов и тут случилось страшное. Заклинило сначала калаш, а потом пистолет. Интересно, кто последний раз видел заклинивший калаш, который создавался по заданию наших военных так, чтобы стрелять после трех суток пребывания на дне болота( реально так испытывали ). Брюссель видимо похуже наших тверских болот будет. Доблестные морпехи скрутили несчастного террориста и только французский актер порезал палец.

ЧЕ ЗА БРЕД???

с утра соседку троллила, крымнашистку и антисемитку, вредную старуху, которая машины царапает ночами и вообще.
Сказала ей, что порошки изымают, а вместе с ними и домашних собак - из них мыло свое, отечественное, будут делать.
Она прижала к себе своего карликового шпица, и чуть не зарыдала.
- Нечего сентиментальничать (сказала я ей сурово). Собак же, не младенцев. Младенцы у нас под защитой партии и правительства - а то бы их давно жидобандеровцы или масоны бы съели. Вы спасибо должны сказать, что придется всего-то Сэмом пожертвовать.
Соседка, зная, как я люблю своего Марсика, сказала мстительно:
- А коты? Что с котами будут делать?
- Котов тоже изымут.
- И вашего?
- Нет, у моего квота.
- И как дали? (спросила она с изумлением). По блату?
- Я блата не признаю (сказала я ей лицемерно). Все по закону. У него уже есть американская виза. Разрешение на выезд. Он теперь под защитой американской демократии.
Она оторопела:
- А вы с ним поедете?
- Не знаю: у него айкью выше моего, может, сам доедет. А там его встретят - друзья.
- Ваши?
- Но не его же. У него пока там нет друзей - но скоро заведет, надеюсь.
Она вдруг говорит:
- Как кот сам доедет? (животных она вроде любит, людей ненавидит)
- Разберется (говорю)
- В Америке - одни евреи (сказала она злобно)
- Так и мой кот - тоже (сказала я ей, наклонившись и как бы на ухо, по секрету).
Она отпрянула.
Между прочим, они с консьержками считают, что я тово. И никак не могут понять, когда я троллю, а когда им всерьез лекции о геополитике читаю. Не различают.

Может, будет противно читать, ну ладно. Про медицину...

Вообще у меня есть полис ДМС - работа снабжает, но тут он не помог. После обращения страховая посчитала, подумала и сказала, что она это не лечит – обращайтесь по ОМС в поликлинику.
Вскочил жировик на голове (или атерома – не врач я). Несколько лет не мешал, волосы длинные, прикрывали. Но стал увеличиваться: не комфортно, не эстетично и жена, наконец, уговорила. Как я сказал, ДМС не сработал, пошел в свою родную поликлинику. Попал на прием к молодому хирургу. Дорогие часы на руке, чистый белоснежный халат, все при нем. Да, сказал, выпишу тебе направление в стационар, положат на два три дня, сделают операцию, все путем – здоров будешь. Сдай сначала анализы тут у нас и с анализами через неделю приходи ко мне – посмотрим.
Сдал анализы по кругу: кровь на сахар, на соль, моча, ..эээ, флюрография (ну, должна быть она!), благо за счет государства. Пришел на прием через неделю - анализы к хирургу направить должны были. Ни анализов, и что самое интересное, ни хирурга нет. Анализы пропали, не дошли, свернули в сторону, а вот хирург был, но на этот раз другой – пожилой. Молодой в отпуск ушел. Хирург как хирург, ну, халат давно не стиранный, прокуренный, ну, портфель кожаный весь перетертый и поношенный. Ну, руки трясутся, а может мне показалось?
Я ему рассказал, что меня беспокоит, про молодого хирурга, что вот анализы, стационар, направление, что делать дальше, а то мне на работу хотя бы к 10 сегодня нужно успеть. «Что он тебе сказал? В больницу?! Какую ххх больницу. Я бабок прям тут режу. Что ж, тебя молодого и здорового, не смогу что ли. Иди, на стол ложись в соседней комнате, счас все сделаем, хм, в больницу он его отправил».
Бежать из кабинета поздно, в коридоре стоит очередь на прием к хирургу – деваться некуда. Впечатлительным дальше не читать! Вкратце он рассказал, что вколет местную анестезию в кожу на голове – заморозка. Скальпелем вырежет, забинтует и все. И вот пока очередь в коридоре ждала, все это он проделал. Показал, что там у меня было (брр), наложил швы. Потом сказал смыть в раковине кровь с головы и шеи – ага, только шампуня не хватало. Шлепнул на макушку тампон и перебинтовал, чтобы не падал. Все, говорит, иди на работу, приходи на следующей неделе – снимем швы и посмотрим, как заживает.

И ведь все отлично сделал, ничего не пропустил – все убрал. Народ только в коридоре рты пооткрывал, когда я с бинтами вышел, за голову держась и с окровавленными волосами. Я даже на работу поехал, благо был на машине и в ней бандану на голову отыскал.

О лосиной ноге.

Джон Шемякин.

Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.

По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.

Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.

Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда.
Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.

Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.

Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.

Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.

Молодой коллега 4 месяца назад устроился к нам на работу. И в первый же день у него «цинично похитили» служебный мобильный телефон (с кучей рабочих контактов и указанный везде у нас в официальных данных). Т.е. его еще толком по бумагам не устроили на работу, а он уже корпоративную собственность проебал. Ладно. Безопасник долго бесновался. Жертва преступления написал несколько объяснительных. Составили какие-то акты… Мне, как его куратору пришлось объехать вместе с молодым все места где он был в течение дня. Всем офисом на номер названивали. Пару дней блокировали симку, подключали новую, меняли везде номер телефона, оказалось, что это почему-то именно столько времени занимает… потом был геморрой с приходившими счетами за этот новый номер и постоянные жалобы, тех кто много лет выходил с нами на связь по всякой фигне по тому номеру, у всех в телефонных книгах забитом.
Ладно, вроде забыли. Единственное, так как паря оказался еще и не очень способным, он всех достал названивая с этого самого корпоративного телефона по ночам и выходным с просьбой объяснить и помочь ему как то или иное делается. Все уже ныли и думали а не похитить ли цинично еще раз у него телефон и не настучать ли ему попутно по репе… пока наш бухгалтер не поехала куда-то на служебной машине и не нашла под сидением трубку, кою и принесла нашему безопаснику. Прошло ЧЕТЫРЕ месяца. Потеряш на этой машине несколько тысяч километров наездил.
Когда всем офисом над ним ржали, он сказал: - это блохи.
Это я к чему? Месяц назад дал ему на ознакомление документ. Раза четыре напоминал, что надо вернуть… а он его просрал… теперь-то я точно знаю, что это БЛОХИ!

Про Новгороды - Нижний и проч.
В начале 90-х жил я как раз в Нижнем Новгороде (кстати, сам чуть ли не 10 лет привыкал к новому названию, ведь гораздо проще сказать два слога "Горький", чем 5 слогов "Нижний Новгород").
И в Нижнем же начал работать на одну московскую компанию, которая нечто продавала по всей Руси великой. Сначала я занимался чисто своим регионом, а потом "великие московские географы" мне "нарезали" укрупненный регион - типа, повышение для меня, а отдельными областями должны уже были заниматься подчиненные мне люди. Нарезали они, чувствуется, ни разу не взглянув на карту России-матушки.
Мне попали, ясное дело, Нижний, а также - Киров, малые республики Поволжья (Мари Эл, Мордовия, Чувашия). Татарстан был не мой, но Самарская и (внимание!) ТОЛЬЯТТИНСКАЯ области были моими...
ТОЛЬЯТТИНСКУЮ область в официальном приказе по компании мы, слава Богу, "ликвидировали как класс", но в Самару мне так и приходилось ездить из Нижнего через Казань и мимо Ульяновска несколько лет, при этом моя коллега несколько лет окучивала Казань из Уфы, хотя Самара ей была поближе... Такая вот "чересполосица"... При этом никакой подспудной причины для именно такого распределения регионов не было. Т.е. у меня не было особых деловых контактов в Самаре, а у моей коллеги - в Казани. По доходности тоже эти два региона особо не отличались. Просто так вот решил мальчик-менеджер, "знаток географии", и все...
В этих условиях мне особенно "приятен" был еще один "довесок" к моей зоне ответственности - ТВЕРЬ! Все мои попытки спихнуть Тверь на москвичей ("ну, мне же все равно в Тверь придется через Москву из Нижнего ездить!") напарывались на железную логику: "Тверь на какой реке стоит? На Волге! А ты у нас за Поволжье отвечаешь, правильно? Ну вот!"
В общем, с географией у нас в стране всегда было хреново, скажу я вам, особенно у "великих географов" из числа масквачей...

Факт первый - китайцев в Китае много, и это вы хорошо знаете. А вот знаете ли вы какой пенсионный возраст в Китае? Наверняка не знаете - и это правильно. Никто толком не знает. Если не считать появляющиеся вместе с капиталистами корпоративные пенсионные системы, а также системы для госслужащих и партийцев, то можно уверенно сказать, что основная масса жителей миллиардного Китая про пенсию ничего не знает. Какой вывод можно сделать из этого? Очевидно: эти плодящиеся как кролики дикари, предки которых якобы когда-то изобрели порох и бумагу, не додумались до такой очевидной вещи, как государственная пенсия. Да и какой пенсионный фонд их стольких выдержит? Но есть третий факт. В отличии от западной цивилизации в Китае очень силен культ родителей на «понятийном» уровне. То есть буквально: средний китаец скорее бросит кормить собственные детей, чем обеспечивать старость родителей. Заметим правда – не всех родителей, а родителей мужа. Отсюда кстати была та тяга завести именно мальчика, когда в Китае десятилетие была политика ограничения рождаемости (а вы не знали, что ее отменили уже? Отменили тихонько – кем-то же Сибирь надо будет заселять). Так вот. Прибавим третий факт к двум предыдущим и получим, что пенсионная система в Китае все-таки есть. Каждый новый ребенок в семье – это вклад в свою пенсию. Правильная социализация ребенка (то, что у нас называется «вывести в люди») – это еще один вклад. Теперь сравним это с англо-саксонской "индивидуалистической" моделью: заиметь ребенка «в глубоко за 30», поиграться с ним в детстве, как с собачонкой, пережить его тинейджерство при помощи психоаналитика, выставить в 18 лет из дома по - возможности с деньгами на колледж, встречаться раз в год на День благодарения, и копить, копить себе на приличный дом престарелых. Ну и, спрашивается, кто здесь дикари? Справедливости ради надо отметить, что мы русские россияне, как всегда ни там и ни там. Мы где-то глубоко между Востоком и Западом.

У меня родился ребёнок! Теперь, как ответственный отец, начал оформлять на него документы, свидетельство о рождении, прописка, гражданство… Получить Свидетельство о рождении в ЗАГСе было легко и приятно, очень хорошие люди, приятная атмосфера, спасибо им. А вот в паспортный стол, по предыдущему опыту, идти без сайта “Госуслуг” бесполезно. Так вот, что меня поставило в ступор из обязательного для заполнения (т.е. не заполнять нельзя) в анкете на сайте Госуслуг для человека, которому исполнилось 2 недели (дата рождения в анкету вносится сразу, т.е. заранее известно, что это младенец), а как бы заполнили Вы?
1. Email регистрируемого (теперь подумываю о создании аккаунта, вдруг кто напишет…)
2. Телефон регистрируемого (ну телефон в этом месяце ему точно не куплю)
3. «Снялся с регистрационного учёта по прежнему месту жительства» (Варианты «Да» или «Нет», т.к. была фотография из роддома, что выношу ребенка, решил ответить «да»)
4. «Основная причина переселения» (Рождение естественно в списке доступных вариантов нет. Но есть «несоответствие природно-климатическим условиям», «причины личного и семейного характера», «прибытие к родителям»,…, выбрал «иное», хотя подходило всё)
5. «Занятие по последнему месту жительства» (Куча вариантов, таких как: «добыча полезных ископаемых», «строительство», «операции с недвижимым имуществом, аренда и предоставление услуг», «обрабатывающие производства»,… Варианта «просто питался» - нет, пришлось выбрать тунеядство т.е. «не работал»)
6. «Статус в занятости» («самостоятельно обеспечивал себя работой», «работа по найму в качестве руководителя»,… «не работал». Решил правду не писать и не выбрал «руководителя»)
7. «Вид соцобеспечения по последнему месту жительства» («пенсия по старости», «пенсия за выслугу лет», «пособие по безработице», «иные пенсии и пособия», «не имел» выбрал последнее, хотя в теории имел право на получение 50 рублей… может как-то не так ответил?)
8. «Образование» (ну тут всё просто «не имеет начального», хотя рука тянулась к «высшему»)
9. «Состояние в браке» (Да! Пришлось ответить, что он «холост (не замужем)» остальные варианты были хуже)

Может я уникальный, что у меня ребёнок появился, до этого наверно были исключительные разовые случаи, не требующие внесение корректировок в программу, а может это специально, чтобы родители поржали.

А ну и итог этого…. Пришёл, прописку получил, а гражданство, печати в паспортах - это отдельная живая очередь в соседние кабинеты т.е. ни с чем не сравнимое удовольствие от стояния в очередях и хождения по дополнительным кабинетам «Госуслуги» не отберут.

Собрались веселой компанией поесть вкусняшек под разливное пиво. Естественно, через пару тостов начали вспоминать недавнюю и «далекую» молодость: А помнишь, мы к вам на танцы на мопедах приезжали? А помнишь всем поселком ходили на речку с ночевой и у родителей не отпросились? А помнишь женихи с соседнего села люлей от местных получили? — А в каком это году было? — В 1984.— Боже мой, я все еще в 1 классе... Подружки часто мне это напоминают. Привет им.

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: Мыкола, иди обедать, он обернулся, ответил: Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…* и вновь прильнул к монитору
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук. Слава Украине!

Лямур

Знаете, как люди иногда интересно женятся?

Ооооо!

Кто-то в трамвае увидел — и все, пропал.

Кто-то в парке на лавке сидел, а тут — оппа! — и счастьечко.

Кто-то с лестницы летел — и раз! — внизу подхватили, подобрали, поженили.

Но это все так — ничего из ряда вон. Истории как истории. Ну, конечно, не особо интересно, зато внукам потом рассказать не стыдно.

А мне вот рассказали — так это же шедевр!

Хотя, конечно, внукам не расскажешь.

А было так.

Летним вечером, в субботу, года три уж как назад, четверо молодых людей, лет эдак двадцати пяти, пошли на променад в парк.

В программу променада входило: погулять, выпить и, если совсем уж повезет, найти с кем потрахаться.

Погулять вышло сразу, выпить, знамо дело, тоже, да и с потрахаться, в общем-то, не подвело.

Ибо ближе к ночи встретились парням две прехорошенькие подружки.

Девушки были милы, кокетливы, совершенно не застенчивы, хорошо подогреты алкоголем и, что самое главное, с легкой блядинкой в глазах.

Что, согласитесь, значительно упрощает процесс.

Одна из подружек как-то сразу спаровалась с самым высоким и красивым и быстренько увела его размножаться.

Остались трое плюс одна. Вопрос как бы то ли встал ребром, а то ли сильно повис в воздухе.

Выход нашелся быстро. Уж как-то там так получилось, что слово за слово, и то ли дама была отчаянно пьяна, а то ли слишком блудлива, но… она решила никого не обижать.

Парни тоже были основательно напимшись, а потому обрадовались все.

Короче, дело сладилось с обоюдного согласия и к удовольствию всех участвующих сторон.

Далеко ходить не стали. В близлежащих зарослях нашли уютное местечко; для милого дела кем-то была пожертвована легкая ветровочка, которая и была расстелена прямо на травку.

На ветровочку уложилась девушка, и процесс пошел.

К слову, на всех сразу она не решилась, но так, по очереди — вполне.

Итак, первым пошел самый нетерпеливый, рыженький. Он взгромоздился на даму и с удовольствием ее попользовал.

Остальные ждали за кустиками.

Когда он встал через несколько минут, его место занял второй. Второй закончил быстро.

И за дело принялся третий.

В тот самый момент, когда он уже был очень вовлечен в процесс, его кто-то похлопал по плечу.

Он остановился и обернулся.

Сбоку стоял тот самый рыжий, который был первым.

— Не понял! — сказал тот, что был на даме.

— Слышь, друг, прекращай, — очень спокойно сказал рыжий, — все, хватит, слезай. Я на ней женюсь.

Да, вот так просто и сказал.

И аккуратненько снял его с дамы.

Обошлось без мордобоя, ибо все настолько обалдели, что и слов-то не нашлось.

Вот уж не знаю, о чем он думал и что случилось у него в голове, пока он за кустиком курил, но только он подобрал обалдевшую даму, вернул ветровочку хозяину и повел добычу домой.

И что самое интересное — они действительно спустя полгода поженились.

На свадьбе невеста была потрясающе хороша, а жених — безмерно счастлив.

Друзья жениха к тому времени перестали даже удивляться.

Супруги живут хорошо и почти не ссорятся.

А историю эту я знаю из первых рук.

От того самого, кто был тогда вторым.

- А вы знаете, что сегодня сказал Обама? - спросила меня консьержка, пока я перекидывал мяч из руки в руку, дожидаясь лифта.

Не успел я не то что ответить, а даже понять, хочу ли я знать, что сказал Обама или не хочу, как консьержка раскрыла тайну.

- Обама сказал, что все американцы, проживающие в данный момент в России, по возвращении в США будут расстреляны.

Я с тоской посмотрел на табло, лифт не торопился.

- А знаете, что ответили американцы, проживающие в данный момент в России? - спросила консьержка с некоторым героизмом, и тотчас этих самых американцев процитировала с тихой, благородной, михалковской даже, патетикой:

- А мы возвращаться и не собираемся...

Я вздохнул.

- Одним словом, тарзан, - подытожила консьержка.

Двери лифта раскрылись, я ступил в кабину, но, помешкав, вышел обратно.

- А причём тут Тарзан? - спросил я.

- Как причём? - удивилась консьержка. - Вы что, Дюма не читали?

Я виновато опустил глаза.

- У Дюма русским языком написано, как он попал на необитаемый остров к неграм, и как они его там чуть не съели. Самых жестоких негров Дюма называл тарзанами. Он от этих тарзанов еле ноги унёс.

Лифт опять уехал, консьержка задёрнула занавесочку своей кабинки и выключила свет, чтоб не налетели мухи, а я остался один наедине с этими поразительными открытиями.

Все пьяные и до сих пор носят красные пиджаки.
Дорог нет.
В курортном районе магазинов нет.
Если вам повезет и вы найдете магазин, то вас либо обвесят либо обсчитают.
В городе добычи янтаря (не помню название) даже учителя говорят по фене.
Море холодное, плюхнулся и назад.
Спасатели душки - заплывших за буйки вытаскивают за шкирку и из громкоговорителя в лицо зачитывают технику безопасности.
Куржская коса - уникальная природа, красота... туалет в кустах.
Всё хорошее в Калининграде сделано немцами.
Аборигены ничего не делают и очень ждут Путина - вот он приедет, даст денег и жизнь наладится...

По поводу уничтожения продуктов, которые были произведены людьми и в них вложен труд.

«Другое предложение исходило от некоторых религиозных и общественных организаций, которые рекомендовали раздавать такие продукты неимущим. В частности, такую позицию отстаивал протоиерей РПЦ Алексей Уминский, настоятель столичного храма Живоначальной Троицы в Хохлах. По его словам, отдел социального служения РПЦ с РАДОСТЬЮ распределит эти продукты среди неимущих.»

Самым неимущим признан некто Гундяев.Часики сломалися.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Свидетель сегодняшнего полицейского казуса с Суркисом сказал, что в один из моментов разбирательства тот раздражённо просипел:

- Что с этой страной стало - позвонить, блядь, некому.

Да, порой мы можем не ощущать перемен, но если целому Суркису некому, "блядь", позвонить, то что-то в этой стране всё же меняется.

Йети (истории бывалой шлюхи).
Вы знаете, кто такой йети? Йети — это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я видела!
Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице.
Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к клиентам, хотя такое тоже встречается. Ну, вот и тут. Позвонил — вызвал — поехала. А фигли.
Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи.
Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно.
Стою у двери, мнусь, как школьница. Давно на вызов не ездила. Страшновато как-то, а мой таксист, Сережа, как назло, занят был, пришлось с чужим ехать. Так-то я обычно с таксистом поднимаюсь.
• Открылась дверь…
• И предо мной явился ты,
• Не мимолетное виденье,
• Не гений чистой красоты…
Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно, насколько. Ростом ниже меня на полголовы точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался.
Вот знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена?
Ну там, руки, ноги, попа, все в волосах.
А знаете, бывает, когда очень повышена?
Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, попа. Лядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в щетину на лице.
Главный номер такой внешности — это спина. Спину в таких случаях создатель тоже не обходит стороной. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Эдакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь.
Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила…
Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин.
Но вернемся к нашему клиенту. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Настоящее имя его, по понятным причинам, я назвать не могу, но звучало оно примерно так.

Наш красавец, ко всему прочему, был еще длинноволос и — внимание — совершенно сед! Снежный человек, ей-богу.
Ребята из рекламы сыра «Хохланд» отдыхают! Как я узнала уже позже, все его тело, кроме лба, ладоней и, собственно, пяток, было покрыто белым мехом. Вот бы из такого шубку. Зачем только бедных норок истязать?
Артур Альбертович важно курил трубку с каким-то сладким табаком и показывал мне свои владения. О, он прекрасно знал, чего хотел. Потому что на каждом этапе осмотра достопримечательностей он замечал, что вот в этой части квартиры его нужно погладить по животику, в этой сделать легкий минетик, а вот на ту табуреточку в спальне опереться и встать рачком. Да, рачком. Он так выражался.
Турне предстояло нехилое.
Марафон мог бы быть пройден на ура, если бы не одно «но». Все-таки с возрастом фен-шуй сильно нарушается, и у дяди все время падало то, что и так не крепко стояло, и наш марафон в итоге превратился в борьбу за выживание мохнатого друга.
Тут я, конечно, утрирую, друг-то как раз мохнатым не был. Просто он скромно возлежал посреди заснеженной пустыни и явно хотел спать. Больше того, я думаю, он просто умирал и давно мечтал, чтобы его оставили в покое.
Ох уж эти старички!
Знают, знают, что уже пора на покой, а все туда же. Мне почему-то вспоминался дядя Геша с его сушеной курагой. Со снежным человеком мы таки прошли через тернии к звездам. Нам все удалось. Но было очень трудно.
На прощанье дядя спросил, сколько ему, по моему мнению, лет. Я ответила честно, что не разбираюсь, сделав для себя вывод, что от пятидесяти-то он далековато ушел. Лет на пятнадцать-то уже точно.
— Мне позавчера стукнуло 86 лет, милая леди… — гордо произнес Артур Альбертович.
Дядя Геша! Приходи еще, будем бороться за твою курагу. Не все еще потеряно, оказывается.

Комсомолка убила....
"О подводных камнях покупки островов
Наш парижский колумнист Лена Ленина, находясь в Греции на каникулах, проанализировала плюсы и минусы покупки островов в этой стране"
и вот сижу я после борща и за 25 дней до зарплаты и думаю купить или не купить или хотя бы читать или не читать...А то вдруг а я не подкован...

Философия спорта.
У меня был совершенно замечательный первый тренер. По большому счету, мужику надо было готовить спецназ.
Он решил, что в нашем виде спорта самое главное – это именно общая физподготовка. Чем мы только не занимались. Бег с трамплинами, батуты, кроссы, прыжки вверх, в длину, куда угодно, куча всяких диких сочетаний упражнений. Помню, как он привел нас, не умеющих толком плавать, в 50-метровый бассейн, плюхнул в ледяную воду (на советской Руси почему-то ледяная вода в бассейнах считалась полезной) и засек время. С горя приплыли к финишу все, если точнее, он всех дождался. Мы прыгали с вышек. Лично я залезала на 7-метровую. Удовольствия ноль, но почему бы и нет, раз можно. Могла бы, в принципе, и на 10 метров полезть, он бы не остановил.
В футбол мы играли так, что местная взрослая сборная по футболу, которая перед нами тренировалась на, как сейчас принято говорить, многофункциональной площадке, закончив свою тренировку, поднималась на трибуны и смотрела, как представители столь экзотичного в те годы вида спорта играют в футбол. Наши ребята забивали гол с другого конца поля в импровизированные ворота из… бегового трамплина.
Одно плохо – свирепствовали и интриговали родители. Раньше поездка на соревнования была как загранкомандировка. Круто и престижно.
Часто родители спортсменов совершенно отказывают тренерам в праве отбирать сильнейших. Но они совершенно не представляют себе, на что обрекают своих отпрысков.
В какой-то момент я тупо сдалась и сама ушла. Тупо не выдержала психологической нагрузки. Родители конкурентов по команде ликовали. Поймите, я не злорадствую. Дальше… дальше мой уже бывший тренер раздобыл опус с физподготовкой американских летчиков, кою принялся опробовать на юных спортсменах. Народ заработал мениски, защемление легкого и т.п. Одна бедолага даже резала себе ладони бритвой, чтобы только не тренироваться. Тренер никого не заставлял, он говорил: «Можешь – делай, не хочешь - свободен». Заставляли детей оголтелые родители, жаждущие результата.
Это к тому, что когда в большой спорт пихают плохо приспособленных для этого детей, последствия бывают самые неприятные.
А я, я уползла на реабилитацию к женщине-тренеру, которая занималась, в основном, маленькими детьми. Ржали почти все, но мне было в кайф с детками играть :)
Она не экспериментировала. У нее были импортные методички с четко расписанными нагрузками для детей каждого возраста. Неважно, кто лучший. По шее огребали все, кто интриговал и гадил ближнему. Дети в ее команде дружили друг с другом. И вот что удивительно: в соревнованиях по физподготовке они почти всегда проигрывали ученикам моего первого тренера, но в нашем виде спорта оказывались, в принципе, на том же уровне. У нее просто не было денег на то, чтобы развивать дальше спортивную карьеру всех своих учеников. Но я насмотрелась на настоящие чудеса: больные детки вылечивались, через три-четыре года тренировок снимали очки, икс-образные ноги вырастали в стройные ножки, даже страшные диагнозы снимались.
Правильно, с научной точностью рассчитанные нагрузки позволяют снимать диагнозы, выздоравливать. А спорт высоких достижений – это для аномально сильных людей. Есть такие. Их надо выявлять и отбирать для соревнований определенного уровня. Потому что премиальные в идеале не должны направляться на лечение.
Родителей юных спортсменов отличает некоторая оголтелость. Как-будто если они «пропихнут» свое чадо «наверх», чаду обязательно «будет счастье». Чаду будут лишние 5-7 км кросса. В лучшем случае.
Первый тренер – он был именно тренером спорта высоких достижений, которому в идеале должно было быть позволено отбирать самых сильных и заинтересованных. Ведь из всей нашей команды двое тогда сами залезли в бассейне на 10-метровую вышку, и именно они со временем заняли высокие строчки в рейтинге. Хорошо, что в бассейн родителей не пустили…

В ресторане за соседним столиком обедала колоритная пара. Полноватый неухоженный парень, типичный офисный служащий, и мрачный качок невероятного роста. То ли из благоговения перед габаритами, то ли из-за служебного положения качка, офисный служащий активно набивался к нему в друзья.

Как это и свойственно ребятам, которые не умеют заводить друзей, пухлик пытался покорить собеседника своим потрясающим чувством юмора. Он громко и взахлёб рассказывал баянистые истории то про себя (естественно, он выглядел в них настоящим суперменом), то про «одного своего знакомого» (все эти «знакомые» были туповаты и трусоваты, чем выгодно оттеняли героя).

Надо отметить, еду несли долго, а громкий разговор мешал мне сосредоточиться на чём-то более интересном, чем замшелые байки. Довольно скоро я начала испытывать порывы подойти к столику и оттаскать пухляша за уши.

Его собеседник был гораздо более терпелив, вернее, он был спокоен, как скала. Только где-то на пятнадцатой минуте разговора он задумчиво произнёс: «Один мой знакомый серийный убийца говорит, что если правильно выжать клерка, из него выделится клерковина».

Учитывая что основатель сайта анекдотов Дмитрий Алексеевич Вернер — профессор астрофизики. Здесь будет весьма
уместно упомянуть про эту интернет глупость:
Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:
Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим РАДИОТЕЛЕСКОПОМ ?
А когда же осознают, те кто это написал, и те кто смеется над "тупыми америкосами", что применять термин "мощнейший" в отношении радиотелескопа такой же идиотизм как и к любому оптическому телескопу.
И что радиотелескоп и радиолокатор - вещи очень, очень разные !
Неужели у нас народ настолько отупел ?

Новый Завет, Евангелие от Матфея, гл. 13, ст. 57): «...Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и в доме своем».

Звоню хорошему другу, корифею авиации.. Драгоценный Михаил Григорьевич! С огромным уважением и пиететом поздравляю с Днем Железнодорожника! На том конце провода полный ахтунг!!
Про этого человечище надо сказать, что не просто матерый, а именно динозаврище! В славном городе Фрунзе, построенном руками, потом и кровью русских "захватчиков" командовал он летным отрядом. То есть всей авиацией гражданской. А тут у местной "элиты", которую "захватчики" стоя ссать научили, поперли потуги на независимость..Да и во всем бывшем СССР вдруг президентов как дворников стало..И гражданская авиация вдруг оказалась обескрыленной.Самая быстрая и самая первая. Начали делить и бабки по карманам тягать. Но незадача - халява сразу отрезалась. Обслужить и заправить борт дороговато..
Вообщем дядя Миша сотоварищи придумали в Москве клиринговую палату-летаешь, значит плати. Продаешь билеты -отдай выручку авиакомпании. Тяжелейший процесс, огромные деньги! Помните билеты с красной копиркой? Ручная выписка, сумасшедшие проблемы..
Покумекали - довели до автоматизированной выписки. Весь мир уже к электронным билетам подошел и опять дядя Миша догонял.. Ну не сам, не один без ансамбля.. Очень серьезные люди работали в этой теме! И перешла наша гражданская авиация на электронные билеты. И огромный вклад дяди Миши неоценим. И тут он еще вдруг железнодорожными перевозками загорелся..Придумать не проблема. Проблема всех устаканить. Смог. Всех привел к знаменателю. Решил все проблемы.И сейчас любая авиа касса может и на поезд билетик продать.
Вообщем не дали дяде Мише почетного железнодорожника..А он и не просил. Всю жизнь делал свое дело и добро людям.
Будете брать электронный билетик на самолет или на поезд - скажите про себя(можно вслух) слово ДОБРО. Это часть его фамилии. И ведь есть пророки в Отечестве! Надо их только видеть! И ценить! А меня дядя Миша простил..

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.

Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я.
Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.

Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали".
Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.
Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.

Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша.
Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.

Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.
Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.

Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.

И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы?
via strravaganza

ОТЦЫ И ДЕДЫ.
Д.Шемякин

"Общался со оставшимся в строю старшим поколением. Им трудно со мной. Они провели лучшие годы своей жизни между дьяволом и пропастью, прижимаясь к дьяволу, чтобы не упасть в пропасть, или падая в пропасть, чтобы не прижиматься к дьяволу. А тут я ангелом светленьким сверху прилетаю, чтобы оценивать их жизни. А они не продавали взбитые сливки в развес, раскладывая их в кружевные коробочки под альпийской голубизной. Они другим всю жизнь промышляли.
Они своими заусенцами могут и сейчас с меня шкуру снять. Им меня принять трудно. Они смотрят на меня.
"Понимаешь, Джон", - говорят они взглядом, - "когда к нам прилетал такой же как и ты в 52-м году, мы предприняли кое-какие действия, по итогам которым суд решал: сколько тысяч ударов палкой получат только свидетели этих действий..Что уж тут про остальных-то участников говорить?
Как-то так, что ли...Не знаем, как это получше тебе обрисовать. Улетал бы ты, родимый".

Мне с моими младшими легче, конечно. Я им прямо говорю через запертую дверь: обиду на вас не держу, поэтому платить вам не буду. Логика в этой конструкции хромает, но им и этого достаточно. Им смысл не очень важен. Они заворожены интонацией и ритмом. Я же в это время топором в косяк хреначу.
Старшее поколение - для меня загадка. А младшее - для меня каша."

Многие очевидно слышали явную на слух байку, как на Чукотке местные раскурочили автоматический радиомаяк, и выковыряли из неё РИТЭГ (радиоизотопный термоэлектрический генератор) на изотопе стронция или плутония, и грелись вокруг него в чуме, он неслабое тепло даёт лет 50-100.

Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -

2002, февраль
Западная Грузия
В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.

Нифига не смешно, если честно.

Дмитрий Песков рассказал о своих часах. Это подарок от Тани,указал их примерную стоимость — 37 млн рублей. Мляяя...«Но стоят они существенно дешевле, чем указывают некоторые товарищи», — подчеркнул Песков, отметив, что подарок был сделан в день свадьбы. Мляяя...Пресс-секретарь президента-альфонс....

Прочитал про телефон у родителей и взгрустнул. Уже года не те и купил я обоим родителям телефоны с экстренной кнопкой ! Всем рекомендую !!! И тут я вспомнил слова родителей, что они беспокоятся если мы долго не звоним. Уехал в командировку - за 200 км от города. Приходит смс мне нужна помощь с тревожки маминого телефона. Перезваниваю на полной измене - не отвечает. Спустя час приходит с папиного ! я уже просто кипятком проливаю 4 этаж...Звоню тот же эффект. ОБА !!! НЕ ОТВЕЧАЮТ. Значит что то случилось. Поднимаю всех прошу помочь доехать до дома сада ограды гаража и мне перезвонить. Через 20 минут кум доложил что говорил с мамой все нормально потом и с папой. Приезжаю домой и началось - ты че обалдел ЭТО папа
- я на саду уморился только уснул - и тут с интервалом в минут 10-20 летит народ и спрашивает что случилось. Я ЖЕ ОТДЫХАЛ !
От мамы. Отец на саду я залезла в ванную и тут..короче по той же схеме ты че ошалел я бегала не даешь помыться!!!
Я им Родные дорогие ! Ну смс пришла !!! Типа помоги ! ДАк это мы кнопки проверяли !!! Это же не звонок бесплатно !!!
Берегите родителей....

Сразу замечу, услышала я это не на площади бандеровцев и горящих покрышек. Москва, автобус. У водителя гундит радио. Надо отдать должное, водила не глушит попсой пассажиров на полной громкости, как часто бывает в маршрутках. Но всё-таки слышно. Из динамиков доносится нытьё кумира дам преклонного возраста и ненавистного молодёжи Стаса Михайлова: «не меняй меня на вальта, иногда шесть бывает джокер…». Во время очередного припева 3-4-х летняя девочка звонким голосом на весь салон в ритм песне отчётливо вторит Михайлову: «не меняй меня на майдан, иногда жизнь бывает в жопе». Ну, да ладно. Не имеющий представления о игральных картах ребёнок повторил известными ему словами, услышанными во дворах, зомбоящиках и т.п. Я наверное, забыла бы этот эпизод, если бы не реакция мужчины, едущим с этой девочкой, очевидно папой. Отчитывает ребёнка за сказанное. Полагаете, отца возмутило произнесённое девочкой слово «жопа»? Однако. Про «жопу» и разговора не было. Папа сказал примерно следующее: «майдан – плохое слово, не говори его. Дядя полицейский услышит – он тебя заберёт».

На радио сегодня играла эта песенка,
ведущий рассказывал, что ее записали
для институтского КВН болгарские
студенты, учившиеся в Союзе в 80е годы

"Цыплёнок жареный. Цыплёнок пареный
Пошёл по улице гулять.
Его поймали, Арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету ?
- Гони монету.
Монеты нет — снимай пиджак"

Звучит как про проверку паспортного режима на улицах Москвы в наши дни ...Одно НО : - отправлясь в эмиграцию, в далеком 1919м году, Алексей Толстой уже знал и напевал эту грустную песенку, а есть свидетельства, что в Одессе и до первой мировой населению знакомы были эти куплеты ...

.... в мире меняется все, и не меняется ничего ....

C удовольствием смотрю сериал "Чужое гнездо" по "России-1". Немного затянуто, как всегда в сериалах, но смотреть можно.
Действие чередуется - то наше время, то предки хозяев в 1916 и других годах. Очередной "исторический" эпизод - год 1967. Кто-то из героев получает письмо, крупным планом показан конверт, а на нем... Правильно, на конверте индекс. Жаль только, что почтовые индексы нового образца были введены в СССР только в 1971 году (смотри Википедию).

Апофигеем гугла головного мозга было, когда я недавно на телефоне с гугловской операционкой, в гугловском браузере, через гугловский прокси экономии трафика зашел в гугловский же поисковик и получил сообщение "с вашей сети подозрительно много запросов".

Хочу поддержать тему «квадратных гектар» и взаимозамещения углекислого газа угарным.
Безграмотность выступающих потрясает.
Артобстрел называют бомбежкой, атаку называют контратакой, эпицентр обнаруживается у землетрясения,
Уголовные дела «заводятся», кража называется грабежом. И много еще чего.
Великий, он хоть и могучий, а против профессионалов не попрешь. Иногда такое загнут… Придумал даже одно небольшое развлечение. Услышав очередной перл, предлагаю объяснить его значение знакомым. Как правило, вырванное из контекста, искаженное слово объяснить никто не может.
Но сейчас немножко не об этом. Правилом хорошего тона стало мычание. И речь выступающего часто выглядит примерно так: «Э-э-э-э для улучшения, э-э-э-э-э-э-э … инвестиционного климата э-э-э-э-э-э-э-э-э на нашем предприятии э-э-э-э-э-э-э-э-э-э я думаю э-э-э-э-э-э-э-э-э-э нам э-э-э-э-э-э-э-э необходимы э-э-э-э-э-э-э инвестиции».
Чаще всего мычание выражается звуками «э-э-э» или «а-а-а». Но бывает и экзотика. Один из выступающих чередовал свои слова с глубокомысленным «к-ка-к-ка». При этом на экране отображалась только верхняя часть его туловища. Так что закралось серьезное подозрение, что товарищ сочетает несколько дел одновременно.
При этом отдельные профессионалы на столько профессиональны, что ухитряются это «э» и «а» выдавать не только на выдохе, но и на вдохе. А это не так-то просто. Я попробовал. Получилось очень страшно. Только фильмы ужасов озвучивать.
А вот у женщин даже с оттенком эротики получается. - Да у нее что, оргазм что ли? - не выдержал я во время очередного такого выступления.
- Да как ты не понимаешь, - объяснила жена, - материться с экрана нельзя, а без этого у них слова не связываются.
Может быть в этом вся причина?

Зашел сегодня шеф к нам в кабинет, сразу скажу, что с женой они живут как кошка с собакой и работает она тоже у нас, но не в нашем кабинете. В общем, сидит он, что-то пишет и звонит ему жена, в кабинете тишина, слышно как она договаривается с ним насчет предстоящей доставки товара покупателю. Разговор недолгий, он дописал и ждет пока моя коллега быстренько проведет оплату через интернет-банк. Снова звонит жена: Ну, ты где??? Он: ДА В ТУАЛЕТЕ Я!!!

В компании нашего клиента появился новый логист, с двумя высшими образованиями,и сразу за перестройку,все вокруг воют от его новшеств,называют придурАААшным. А наш водитель,испытав на себе его новаторство- не разрешил дочери получать второе высшее,аргументировав А ТО ТАКАЯ ЖЕ ДУРА БУДЕШЬ КАК НАШ КОРОЛЁВ

Как говорят англичане: «Если человек до двадцати пяти лет не был либералом, у него нет сердца. А если он после этого не стал консерватором, у него нет ума.» Проходит время и начинаешь по-новому смотреть на то, что когда-то тебе казалось бесспорным. Вот взять фильм «Служебный роман». Он вышел в 1979 году и мы были от него в восторге. И сейчас я считаю, что благодаря дуэту Мягкова и Фрейндлих он является одним из двух лучших фильмов Рязанова (второй – это не сказка «Ирония судьбы», а «Берегись автомобиля», но это уж мое личное мнение). Но фильм в целом выглядит для меня сейчас исключительно лживым. Я буду обращаться не к тем, кому в районе 30, а к тем, кто реально помнит конец семидесятых.

Например, мог ли Самохвалов к 39 годам съездить в Швейцарию в длительную командировку, не вступив в партию? Однозначно, нет. Он ведь был не специалистом международного уровня, а менеджером, выражаясь современным языком. Думаю, он и женился выгодно, так что, тесть его подталкивал. То, что Оленька думала, что Юрочка выкинет из своей квартиры в центре Москвы жену и возьмет туда ее с детьми, спишем на ее женскую наивность. Но Самохвалов-то понимал, что ему грозит, если он к Оленьке хоть пальцем притронется. Тесть бы из него веревку свил, как говорится. Да и неинтересно это ему уже было. Поэтому он сначала вежливо уклонялся, потом пытался с ней объясниться, но безуспешно.

Идем дальше. Могла ли Людмила Прокофьевна стать к 36 годам номенклатурным работником такого уровня (а удачливый Самохвалов ходит у нее в заместителях) иначе как поднимаясь по комсомольско-партийной линии? У нее же ни покровителей-любовников явно нет, ни высоко стоящих родственников. И вообще, могла ли эта организация существовать без парткома и месткома (профсоюзной организации, если кто не знает)? Таким образом, когда слух о письмах разошелся по конторе, Самохвалов сразу попал бы под разборку в парткоме, в которой должна была участвовать и «Мымра» как начальница организации. А когда он объяснит ситуацию, показав письма Оленьки, дело перейдет к профсоюзникам, то есть, Шура должна с Оленькой побеседовать об этом «по душам». Вот как развивалась бы реальная ситуация.

Что же мы имеем в фильме? Все белые, один Самохвалов черный и получает по морде от Новосельцева. А ведь именно Новосельцев должен был вразумить Оленьку, раз считает себя ее другом. И: «О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!» - это про Самохвалова. А он, действительно, чудом избежал еще какого позора, возможно, с потерей работы и развалом семьи. И все потому, что немолодая уже женщина нафантазировала себе Бог знает что.

Ну и по мелочи. Например, одна из положительных героинь – секретарша Верочка, которая называет Самохвалова «гад какой!» за то, что он вынужден был обнародовать письма Оленьки. Это та самая Верочка, которая еще раньше вскрыла эти письма и растрепала их содержание всей конторе. Но, повторяю, при этом к игре актеров претензий не было и нет.

У моего ребенка нередко были носовые кровотечения, назначали витамин Е, укрепляли капиляры. Услышал тут по первому каналу от Елены Малышевой, что основной и самой частой причиной носового кровотечения является кокаиновая наркомания. Что-то не так с моим 6 летним.