Самые смешные истории за месяц!

Есть такой американский журнал, где продают всякую крутую недвижмость, называется Dream Homes. Там многие агенства рекламируются; одно из них (не буду тыкать пальцем) зазывает клиентов так:

"Сегодня на рынке больше зарубежных покупателей чем когда-либо. Привлеките их с помошью нашего сайта СЕГОДНЯ!
Переведите ваше объявление на 80 языков без дополнительной платы!"
(это всё по английски)

А вот образец их перевода на русский (орф. и пункт. сохр.):

Только что завершили в 2011 году и никогда не занимал, это примерно 7000 sq. ft. шедевр показывают пробки! Характеристики включают скульптурные потолки, декоративные ограждения железа и светильники, известняк и Карибского бассейна розового дерева этажей и пользовательские резной камень твердых камины. Лифтов и новейшие технологии смарт-системы домашних дополняют плазменных телевизоров по всему дому. Сказочные кухне есть лучшее качество шкафы, счётчики, приборы, и даже встроенный в капучино создателя. Красиво пропорциями большого номере стены из стекла

Боюсь себе представить, как может выглядеть перевод на китайский :-)

Бабка Маг

Недавно мне в компанию понадобился новый русскоговорящий сотрудник.
Кандидатов было очень много, но пригласили Василия из Белоруссии, он не плохо разбирался в рекламе и очень складно вел диалоги.
Вася и рассказал мне очень интересную историю о всевидящей Бабке Ядвиге, далее с его слов.
---------------------------------

У меня недалеко от Витебска в деревне Жебентяи, живет двоюродная бабушка Лена.
Раз в пять лет, меня «ссылают» туда на пару недель, помочь по хозяйству.

В позапрошлом году, снова пришла моя очередь, чинить забор, колоть дрова и участвовать в других, не менее интересных деревенских ритуалах.

В тот визит, все было как обычно, с утра в вкалываешь, вечером пьешь.
Один вечер мне запомнился особенно, мы с местными заспорили об ясновидении, деревенские все как один, доказывали мне, что всё, что показывают в «Битве Экстрасенсов» правда и, что у них в деревне есть своя прорицательница бабка Ядвига, что она уже пару лет точно находила уехавших из деревни внуков. Рассказали мне, что бабка берёт очень дорого, но никогда не ошибается, что о её даре знают и в городе и, что к ней очередь из машин из разных деревень, каждый день.
Сами понимаете к баке, я конечно не пошел, но она сама пришла к нам, помимо забора, я помогаю местным с сателитками, цифровыми ТВ и другой техникой и в один из вечером бабушка Лена попросила помочь её подруге бабке Ядвиге.

Ядвига достала из сумки неплохой ноут и пожаловалась, что перестал работать, я был удивлен​, но прогресс не стоит на месте и пенсионерки на Вконкте уже не новость.

Проблем было много и с питанием, и с вирусами, все починил.

А Ядвига, все не успокаивается, говорит внучек, проверь, чтобы Яндекс работал, а то без него никак.

Проверил и Яндекс и Хром, вот только закладки и история посещения страниц меня очень удивила, оказывается бабушка Ядвига у нас продвинутый пользователь поисковиков, хитрая бабулька, искала пропавших, поиском людей от Яндекса, поэтому и не ошибалась никогда, найдет людей похожих на разыскиваемых, спишется с ними, все расспросит, если их искали, отдаст их контакты наивным родным.

Вот такая интересная схема, бабуля молодец!

Для Фомы неверующего - http://goo.gl/LBELa1

Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов.
Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза:
"Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице"
Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.

О том, как скорая помощь всех спасла.
Сегодня суббота, у меня выходной, жене на работу и сыну в школу ко второму уроку. Жена работает в городе 30 км от дома, на рейсовый идти лень, просит отвезти на гранте. Сын тоже готов прокатиться, типа туда-обратно и потом в школу. Ну вот, туда сьездили, едем обратно, подьезжаем к поселку, а тут железнодорожный переезд закрыт. Обычно его закрывают на короткое время, маневровый тепловоз иногда вагоны с пути на путь по стрелкам проталкивает, но в этот раз оранжевые работяги что-то долбят кувалдами и роют ломами пямо поперек переезда. Шлагбаум опущен, барьеры подняты, и вереница из 20 машин не оставляют никаких шансов на скорый проезд, ну ладно, постоим в пробке, до школы еще полчаса. Через некоторое время конец очереди из машин за нами скрылся за поворотом, который примерно в километре от переезда, по ту сторону шлагбаума та же картина. Машины всякие разные: фуры, магирусы груженые углем, рейсовые междугородные автобусы, ну и нашего брата на легковых навалом. Дальнобои наверно не впервой, на обочину отсторонились, а нетерпеливые кроссы и джипари проезжают к переезду, видят засаду, и тулятся вторым рядом к фурам чтоб потом пораньше проскочить. Кстати дорога однополосная в каждую сторону.
Простояли так полтора часа, сын доволен - в ватцапе друзьям колонну машинную демонстрирует, общается. А я вот думаю: семь работяг сдерживают сотню машин, а ведь все куда-то едут, тратятся впустую часы выходного дня, кто-то опаздывает, вот и маршрутка пролетела мимо всей колонны и бампером почти уперлась в барьер, видно как водила с работягами гавкается, только без толку, все перекрыто. Ну неужели нельзя как-то организовать работу на переезде, чтоб полдороги оставалось для проезда? Ну пропускали бы машины туда-сюда штук по 20, и пробки бы не было, тут плотность потока обычно две машины в минуту, иногда реже, а тут с утра в выходной люди по делам собрались, а они ремонт какой-то затеяли.
И вот наступает кульминация: летит скорая помощь с мигалками. Я однажды стоял на переезде транссиба, когда поезд был уже виден, так скорую помощь тогда пропустили сразу, барьеры опустили, она по встречке проскочила побыстрому, за ней попытался сунуться джип, но у него перед мордой барьер подняли несмотря что он стал вопить истошно. Так вот тут тоже, летит скорая с мигалками, подлетает к переезду, где маршрутка гавкается и заняла встречку, за маршруткой уже втулилась тойота, наш ряд в два слоя занят фурами и кроссами. Кто там у переезда ловил роззяву быстро рассеялись по своим машинам, работяги сместили свои кувалды в сторону, барьеры опустились, маршрутка поехала через переезд первой, тойота аж под шлагбаум втиснулась перед первой машиной и пропустила-таки скорую, навстречу с той стороны, не разобравшись в ситуации, ринулся уаз-буханка и кто-то без очереди, но когда маршрутка проехала, оттуда увидели мигалки на скорой, УАЗ каким-то образом сместился вбок, кто был за ним сдал назад под шлагбаум с той стороны, скорая проехала, и процесс пошёл: УАЗ для наших стал препятствием, а для тех - пропуском на волю, встречный поток потек мимо нас как-то неторопясь, правой стороной по обочине, чтоб не зацепить кого из наших нетерпеливых. Мой сын насчитал 50 машин, столь малое количество обьясняется тем, что с той стороны наш посёлок, и кто не дождался, вернулись домой, остались транзитные. Потом поехали и мы. Интересно было наблюдать удивление встречных водителей, подьезжающих сейчас к переезду - они полтора часа в дороге, и ни одной встречной машины, а тут таааакааая нескончаемая вереница!
В итоге я преисполнен благодарности нашим доблестным санитарам на скорой помощи, пусть им везде светит зелёный свет.

Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...

Смотрел фрагмент спектакля, про современную Молдавию :
"Доченька,раз мы вступили в ЕС, чтобы выжить,
теперь мы должны продать твои волосы"
"Не выйдет, нет ножниц, мы в прошлом месяце в доме сдали
весь металлолом, чтоб заплатить по счетам"

Из доклада и.о мэра Днепропетровска:
" В городе нет проблем с отоплением .Котельные готовы, но газа нет...."
Ну а че, правильно: нет газа-нет проблемы)))))

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

Прочел сейчас о том, что в Калуге некая "инициативная группа" выступает за запрет "детей из пробирки". И к этой заметке комментарий Руководителя пресс-службы Калужской епархии протодиакона Сергия КОМАРОВА: бла-бла-бла... дети не виноваты, что их так зачали. Их можно крестить, если "воспитывающие его лица" осознают, "что с христианской точки зрения такая технология является нравственно предосудительной", и должны принести церковное покаяние. Слова "родители" в комментарии представителя наигуманнейшей организации я не нашел.
Так себе и представляю процедуру крещения: нарядные "воспитывающие его лица", батюшка, младенец в кружевных пеленках... Первый вопрос батюшки: "Еблась ли ты, дочь моя, за 9 месяцев до рождения сего отрока?" - "Еблась, батюшка", и очи долу...

Читал както форум авиамоделистов, так там один украинец описАлся и всесто самолет написал салолет Пол форума его простебало

Запомнилось словцо из школьного сочинения - звездолетоносец. Впечатлился, киндеры мыслят крупно :)

Рассылка по корпоративной почте :)

Уважаемые сотрудники !
Сообщаем Вам, что проведение сложных медико-биологических испытаний на территории фирмы, с пероральным ( через рот) использованием сложных органических препаратов, на основе психоактивного этилового растворителя C2H5OH, без соответствующего разрешения администрации, и в связи с невозможностью предсказания получаемых результатов, запрещается!!!!!!!
Аргументация, что все происходит под контролем группы лиц, называющих себя " врачи без границ" не работает, так как данная неформальная организация официально не зарегистрирована на территории фирмы и существует вероятность вовлечения в экспериментальный процесс ее участников. Следует напомнить, что при ошибках в дозировках исследуемых препаратов, возможны побочные реакции, основанные на лавинообразном атрофировании клеток головного мозга, сводящие на нет жизненный опыт полученный за предыдущую неделю жизни. Нестерпимый дух экспериментатора, проводимого еженедельные научные изыскания в данной области, рискует остаться вообще без прогресса в развитии и вынужден занимается плагиатом, зачастую копируя чужие решения, мысля застарелыми штампами, другими словами, копируя даташиты, без применения схемотехнической оригинальности. Данные утверждения были подтверждены 09.10.15 одним из сотрудников, который после соответствующих экспериментов с упомянутым ранее химическим препаратам, решил подсмотреть как устроена вызывная панель лифта на 4- м этаже здания. Синяя, по аналогии с состоянием, панель индикации, призывно мелькала непонятными цифрами, будоража пытливые остатки мозга. Через непродолжительное время (время задержки) панель была вынесена точными ударами с правой, и добита ударом ноги с проломом гипсокартона (10мм) и выгибанием металлических направляющих. Данный факт зафиксирован в разрешении FULL HD. По утверждению независимых экспертов, сила удара в момент разрушения составила примерно 80кгс.Синий индикатор отскочил и скрылся в полости гипсокартонной стены, так и не раскрыв тайну своего устройства, что привело испытуемого в состояние явной неудовлетворенности, так и не поехав на лифте, он решил посмотреть как банкомат, установленный на проходной, производит билеты Гос. банка России. Нанося тяжкие телесные повреждения железному другу работников фирмы, под дикие возгласы охраны через искажающий звуковые колебания динамик системы громкой связи с посетителями , экспериментатор долгое время общался не с представителями охраны, а с интеллектуально отвечающим железным банкоматом! Покинуть проходную, соискателя премии административных симпатий, заставило уведомление охраны о скором приезде представителей не научной организации в лице правоохранительных органов.
Убедительная просьба, пожалуйста не делайте не обдуманных поступков, и не экспериментируйте над собственным здоровьем на территории фирмы, выбирайте для этого специализированные учреждения!

А вы стояли в мороз январе около перемерзшей машины с найденным в багажнике аэрозолем от комаров и думали "а че уже скоро пригодиться..."

Хомяк хамит… (Житие Хомы extracted)

* Я после девяти знаю только два числа – много и очень много. Правда, попугай знает число, которое даже больше, чем очень много. Но оно неприлично звучит.

* Вчера на реке соседу и хозяину обещали сделать круговое зрение путём натягивания глаза на нижнюю часть спины. Мопс считает, что это гимнастика, а я думаю, ближе к хирургии. Кот опять гнусно хихикает.

* Шаман назвал мопса сущим демоном. У пса резко повысилась самооценка. Хотя вообще-то Шаман сказал это, когда мопс корчил морду, щурясь на солнце, и при этом мочился на столб.

* Сегодня Ребёнок играл с мопсом в доктора. Таблетки пёс успел выплюнуть, бинты размотал, но температуру ему всё-таки измерили. И судя по визгу, ректально.

* Хозяин получил "бан" за излишнее рвение. Явление, видимо, из разряда необычных – возмущён до самой глубины своей модерской души. Свои терзания и страдания собирается изложить в кратком эссе "Я и бан".

* У мопса открылось второе дыхание. Только почему-то не в том месте. А дышать одновременно сразу двумя местами пёс не смог.

* Вспомнил ещё одно умное слово из музея – "живописец". Тоже о мопсе на прогулке напоминает. Когда ему холодно.

* Гонялись в подполье за мышью. Я-то с целью проверить свою теорию о межвидовом спаривании, а кот, по-моему, жрать хочет. Мне удалось поймать мышь первым, теория не подтвердилась. Кот плюнул и ушёл наверх. Брезгует, что ли?

* Все старательно улыбались, рассказывая друг про друга хорошие вещи. Знают, что врут, а всё равно приятно. Комплимент называется.

* Кот просветил насчёт кидания палок. Мопс сначала обиделся, а потом сидел и думал – не унизительно ли бегать, когда ему кинут палку. В обычном смысле, конечно.

* На днях одна человеческая особь на улице долго возмущалась, когда мопс мочился возле урны. А в музее они дружно смотрят, как то же самое делает детёныш. Это скульптура такая, говорят, её скульптор отлил. Так почему же, когда скульптор отлил – это хорошо, а когда мопс отлил – это плохо?

* Попугай просится обратно к маме и обещает исправиться. Хозяйка не верит почему-то. Наверно, излагать просьбы матом – не самая удачная мысль.

Авторские права – http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.

А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет:
-Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.

Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...

У меня сестра Марина, она замужем за Сашкой, у него брат-близнец Диман.
Купили эти два брата в строищемся доме две квартиры в одном подъезде. Один на седьмом, другой на восьмом этажах.
Ломается у Марины машинка стиральная. Заливает, а сливать перестала. Прошло несколько дней, до мастера руки так и не дошли дозвониться. Пришла домой с работы пораньше и решила состирнуть на руках. А у Димки машинка с ценрефугой. Договорилась с ним по телефону заранее, прийти крутонуть настиронное. Пришла, естественно сели чай пить, да про жизнь разговор вести. Последней закладкой были плавки в большом объёме. Она без задней мысли забирает вещи, уже прокрученные и уходит, забыв вытащить последнюю закладку. Попрощалась, поблагодарила и ушла домой.
Утром, сходив в душ, пошла в спальню, открывает камод и, видя, что плавок совсем маленько, вспоминает, про последний прокрут в машинке. Поворачивается к мужу и говорит:"Блин, я вчера плавки у Димки забыла!" У мужа брови взлетели и вообще он весь поменялся в лице. Дар речи потерял и оглох одновременно.
Маринка, поняв, что сказала двусмысленно начала ржать, как лошадь и в этом процессе не могла даже выговорить, что произошло. Наконец сказав Сане, как и что, сквозь слёзы, успокоилась.
Когда они уже вдвоём рассказывали нам с Дикой и мамой эту историю ржали уже оба.
Саня говорит, что первая мысль, которая пришла после шока, была - вмазать ей прямо в питак. Слава Богу, что не успел.
Мама тоже смеялась от души.
Тиана.

Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:

- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.

Насчет очередного дня рождения комсомола… Мне вот стало любопытно – те попы, которые раньше были комсомольскими вожаками (а таких сейчас процентов 30, по моим подсчетам) – они как будут отмечать его?
Понятно, что выпьют - кто бы сомневался, а что будут петь – «Богородице, Дево, радуйся», или, по старой памяти, «И Ленин всегда молодой, и юный Октябрь впереди» ?

известный (т)елеведущий у доктора:

-У меня похоже аллергия, при слове Америка, Запад, пучит живот и метеоризм начинается, невозможно работать, атмосфера такая, что приличные люди уже не ходят ко мне на передачу, остались верные друзья, но у них такая же реакция.
-Плохи ваши дела, но есть рецепт, попробуйте другие слова -Россия, пенсия, индексация, жулики, медицина,
-Да пробовал я другие, ещё хуже, от таких слов такая головная боль, и с мочеиспусканием-недержание..
-Вам ,батенька надо менять профессию, или климат, а на Западе у вас не пучит?
-Точно доктор, там всё в порядке, значит всё-таки переезжать в Италию?
-Ну я не могу настаивать, но как бы рецидив при слове "люстра" не случился, светоч вы наш.
-Спасибо, доктор!

В журнале проводился конкурс на самый интересный ответ на самый дурацкий вопрос. Ответов и вопросов было на пол листа в каждом выпуске. И лишь один вопрос, присланный моим отцом, остался без ответа: "Чем черт не шутит?" Остроумных приглашаю в обсуждение.

Проблемы с германскими истребителями Eurofighter (цитата из новостей).

Украли планер. Наверное
Когда я был в 1980-м старшим лаборантом, с моим неоконченным пятым курсом вечернего факультета КПИ, довелось мне программировать чертежи для станков ЧПУ(шутка) в одном секретном НИИ всякие генераторы, рефлекторы, рефракторы и другие фазовые решетки для фотошаблонов техники СВЧ с точностью до мкм. Т.е. уже тогда, микросхему лобзиком было не выпилить. В принципе работа для меня была - рутина, получил чертеж и обработал, я же будущий инженер-технолог, он же конструктор.
Так вот.
Поступил к нам заказ из АН ЛитССР с какого-то ли с физического института или с какой-то ли теоретической кафедры, не помню. Как грамотный и добросовестный (других не держали) исполнитель я спросил: а какие допуски и посадки? Надо было мне знать, надо по работе, для работы. Кто помнит технологию толстопленочных микросхем, допуск в размерах фотошаблона диктуется тем, из какого материала делается рисунок микросхемы. В ответ непонятки:
- А? Зачем? - я говорю: "Надо!"
Они и говорят:"Неважно. Привезите фотошаблон строго по чертежу и перфоленту в доказательство." Уже отказались от перфокарт к ЭВМ.
Мое начальство выписало мне пропуск от 1-го отдела на вынос материала, я в рабочее время смотался в город, с этим тогда было строго, сам сделал - сам отнеси, все передал по адресу, погулял, погода была хорошая. Заказчики больше не звонили.
Сейчас через 30 лет смотрю телевизор и мучаюсь, то спутники ныряют, то подлодки взлетают. Может все таки я виноват?

Читаю истории прошлых лет..И вот одна история от 28 марта 2013 заинтересовала (http://www.anekdot.ru/id/631236/)...
Смысл такой: Убивают Лжедмитрия - через год Смута, убивают Распутина -через год революция, убивают Троцкого- через год Великая Отечественная война.
Автор пишет , что вот умер(или убили?) Березовский. Что ждать через год? Напоминаю, март 2013 года. А через год был майдан и буча на Украине.
Может, действительно, всякие такие "темные демоны" имеют какое-то влияние? Даже после смерти?

Странные названия...Питер, парк развлечений Диво-остров, экстримальная горка называется "Великолукский мясокомбинат". Во Вьетнам летел на отдых авиакомпанией "Икар", принадлежащей Пегасу.

дуплет от борта.

подружки болтают за столиком
-ну как ты, семья, муж.
-ой подруга, мой-то вчера пришел ночью веселенький и с порога:
-вот как надо играть, дуплетом от борта закончил пряяяям в среднюю лузу,
значит типа в бильярд играл, а от самого вином
и духи сладкие, совсем не мои.я скандалить не стала, ладно,сыграем в твой любимый бильярд, умыла,накормила,и спать укладываю
-дорогой давай в бильярд сыграем, уж не от борта ,просто забей в среднюю лузу,ну и к нему
так придвинулась....так знаешь что он сделал.
-НУ-ну и что?
-а я подставки не бью, принципиально.
важно так заявил,и тут же захрапел
-вот такой у нас бильярд, ну а ты, твой- то вроде домашний
-ага, домашний. тоже за бабами мастак, и что нам теперь остается
а давай, они "свояков" в чужие лузы. а мы "Чужих. в свои,будет боевая ничья.
-а давай!

Пошел сегодня в Пенсионный фонд - надо перевести пенсию из Москвы в Тверь. Захожу, пустой зал (2-3 человека), около 15 окон, в большинстве из них сидят барышни, около 3-4 окон - посетители, у окна - ахрегат для формирования электронной очереди. Все, наверняка, видели такие - в поликлиниках, банках и т.д. Обычно там сразу же имеется набор функций или некое разделение, типа юрлица/физлица или больные/здоровые и т.п. Здесь же на экране 4 квадратика с 4 адресами и все. Я не понял, что бы это значило, пошел к красавице в окошке: "Хочу пенсию перевести". "Записывайтесь в очередь или хвалаопр лоапр лпрлпоп" В общем, какое-то загадочное действие сделать, и махнула рукой к другим окнам. Пошел к другой красавице. Объяснил, что хочу. Она спросила, нужна ли мне электронная очередь, ответил "да". Она долго что-то там тыкала по клавиатуре, время от времени мне начинало казаться, что она забыла про меня и занимается своими делами. Ан нет, она достала из принтера лист А4, на котором был текст талона (примерно 10х10 см) и отдала мне. Смотрю, а очередь на 26/10 (сегодня 21/10). Собрался уже уходить, вижу у агрегата стоит дэвушка, видимо, сотрудница. Я к ней, дескать, хочу электронную очередь. Красавица смело тычет в один из адресов, на экран вылезает то ли клавиатура, то ли календарь, и говорит она ангельским голосом, что очередь будет на 01/11. Пришлось удовлетвориться двадцать шестым октября.

Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси.
А я что и говорю!
Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.

ехал недавно аж в тяпницу в маршрутке.
ну а водила конечно лихач попался еще тот - маслает шо шумахер на гоночной трассе!
перед моей остановкой он ну оооочень сильно резко тормозит, и меня придавлевает одной из сзади стоящих дам.
кстати сложилась какаято неведамая фигня - в маршрутке было 95% женщин!
Мужчин 5%. т.е. я и водитель.
Так вот. даму сорвало с поручня и кинуло на меня. И она как возопит:
- водила, окуратней не дрова везешь!!!!!
Я тут же, в секунду:
- мадам. судя по контингенту нашего транспортного средства, я предполагаю что некий процент бревен все таки присутсвует!
..... и с видом пафосного лорда выхожу......

Вижу название фильма: "Ликвидатор КГБ"
О, великий двусмысленный русский язык (как не впасть мне в отчаяние при виде...)
Это кто, человек, ликвидировавший для КГБ?
Или он ликвидировал КГБ?

То же самое: "Война с Эгилом".
Вместе с ним, или против?

Смотрю курс доллара на Яндексе.
Почему-то понижение курса отображается красным (рубль растет?), а повышение курса зеленым (а рубль падает).
Юмор у этих финансистов :-)

Мы - четверо основателей довольно огромного бизнеса 90-х. Как Битлз, знаем друг друга с младых лет. К 10-м годам бизнес наш несколько скис. То есть он по прежнему местами огромен. Но все больше по количеству злоебучих клиентов и связанных с ними заморочек. А вот бумажек с портретами американских дядь и замечательных видов российских городов приносит все меньше. В сумрачный час проходил мимо кабинета коллеги. Заглянул за каким-то чертом. Там сидели двое основателей, пили Хеннеси и жарко обсуждали, что третий основатель по имени Игорь, похоже, совсем свихнулся. Приводили многочисленные доказательства. Заинтригованный, я присоединился к этой странной компании. После первой мне стало ясно, что наш друг Игорь действительно свихнулся. После второй - что свихнулись эти оба. После третьей - что у меня у самого начинает ехать крыша. Гребаные клиенты! Это же надо же так научиться выносить моск! И главное зачем? Теперь они имеют под личиной крупной уважаемой компании четверку полных психов-руководителей :)

корпоратив ,отмечают 8е Марта, мужики пьют стоя за Дам,
один парень после каждого тоста, бегает в туалет:
две дамочки между собой:
-отравился что-ли Антоха?
-а ты не знаешь? аллергия у Антохи.
-?
-Да Гей он, блевать бегает...
-жалко, такой симпатичный..

Утром пошел сдавать отчетность (с опозданием на день). Инспекторша отвесила мне люлей, всячески в моральном плане опустила ниже плинтуса, пригрозила штрафом, позвонила начальству на предмет, знает ли оно о фокусах своего бухгалтера. Перебросилась парой фраз с директором, сказала, что штраф прощает, исправила пару цифер (которые я добросовестно срисовал с предыдущего отчета предыдущей бухгалтерши). Директор посмеялся, исправления подписал.
Вечером решил глянуть почту (mail.ru), а там всегда стоит ссылка на личный гороскоп. Зашел, глянул.
"Первая половина дня складывается очень удачно. Вы получаете поддержку, на которую даже не рассчитывали, находите людей, готовых помочь в реализации ваших замыслов (в том числе и финансово)... Хорошо проходят встречи с представителями органов власти". Пришел к выводу, что гороскописты заранее все это знали:)

У нас секс-шоп переименовали в магазин для укрепления семьи.
Захожу. Спрашиваю: -Как укрепить семью тому у кого ее нет?
-Крепись!

Учился я на ВМФ (военно-медицинский факультет)в Саратове,тогда первый год был набор девушек на факультет,очень много было хохлушек. На построении роты первый раз командир повзводно зачитывал фамилии. У одной девушки (высокой, худой и не складной )была фамилия "Червона пыська",вот вот и мы также подумали и поэтому весело и от всей молодецкой души ржали,хихикал также и ротный прикрывшись папкой.А оказалось по украински это переводится как какая то краса, до сих пор не знаю точный перевод.

"Любая записавшаяся собака будет принята на эту выставку!"
- Это организатор рассказывает о выставке собак.. А вы что подумали ?

давно не заходил в аптеку, а тут понадобилось.
передо мной бабулька.

бабулька:
-милая,тако скока стоит..?
в ответ цена,
-а вот -То, скока?
звучит другая цена,
-а валидол почем?

Чуден покупатель при тихой погоде...
Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?

Говорят дети

Француские грибы труселя.

Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем.
- Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...

* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.

Жена врывается в комнату:
-Сволочь, ты мне изменяешь!!!
-Да с чего ты взяла?
-Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!!
-Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить.
-Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!

Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.

Сегодня я разбила свою машину. Попала на 100 тонн деревянных. Не пойму, где же я так нагрешила. Ничего плохого не сделала.
Ну подумаешь, недодала сдачу двум пенсионеркам по 400 рублей. Развод простой, мне дают крупную купюру, я прошу еще мелочь, чтобы легче было сдачу сдавать. Пока с мелочью разбираемся, пенсионер уже об остальной сдаче не вспоминает, а я не напоминаю. Так и кручусь.
А вы, вы следите за мной пожалуйста, пока я с пенсионерами разбираюсь, следите. Не хочется, чтобы Бог меня снова наказал. А сама я никак с собой справиться не могу, и не хочу обсчитывать, а все равно обсчитываю и обсчитываю.

В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы
Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты.
О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....

Работа. Утро. Раздают подряды.
Спрашиваю коллегу чего у него.
Говорит: "Вот стою - оргазма жду".
Заипательская работа. С тех пор подряд иначе чем оргазм не зову.

Из серии "Чего стоим -кого ждём?"

Сегодня с утра по "Россия 24 " шла реклама: " Болит спина - звоните в Москву! " . Раньше, когда "голова болела" звонили в Москву...Как не вспомнить Шукшина: "Опускаемся все ниже и ниже, даже самому интересно..." Правда это из другого контекста....

Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК".
Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!!
Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...

Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил:
- Папа КТО такой "Хуй"?
Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос:
- Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"?
И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты...
Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.

Боря у нас - невлепенный креативщик. И бабник. Сегодня эти два его сомнительных достоинства крепко пожали друг другу руки. Боря составил список 10 интимных вопросов дамам, который заинтересовал даже видавших виды членов редакции. Порядком разозленных его предыдущим креативом - тогда Боря, случайно нажав на "ответить всем", предложил товарищу вместо длинного "члена редакции" использовать более короткий термин, означающий ровно то же самое - мудак. А сейчас он предложил забабахать онлайн-анкету на нашем сайте со своими занятными интимными вопросами, с показом немедленной статистики ответов. Банальщина, скажете? Хе. Проще вы.бать тигра, чем переиграть профи. Вот что вы сами предложите оригинального в качестве следующего шага, по завершении этого опроса? То-то. А ведь главный результат Боря предложил припасти на финал. А именно - снять статистику времени каждого ответа, срастить с одним из вопросов анкеты, и опубликовать вывод, который Боря предсказал заранее - девушка, медленно соображающая, дает в жопу в несколько раз чаще :) В конфиденциальной приписке товарищу гениально отметил, что к парням это тоже относится, особенно к членам нашей редколлегии. И опять, блин, попал пальцем на своем айфоне в кнопку "ответить всем" :(

«Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами...»

Ну, это уже классика. Нынешним детям многое непонятно у Пушкина: за двести лет язык во многом изменился. Вот и мой внук вчера выдал на уроке литературы:

Лесов таинственная сень
С печальным шумом обЛажалась…

Вообще-то дома российскую политику стараемся при нём не обсуждать. Но дети - такой народ: что надо – не вдолбишь, а что не надо – мигом хватают!

Работаю, в основном, дома, в офис езжу два раза в неделю. Иногда попадаю на троллейбус или автобус и получаю билет. Этот билет проверяю на "счастливость". Вы будете смеяться, но каждый раз попадаюся билеты, соседние со счастливым, т.е. суммы цифр половинок номера отличаются ровно на 1. На прошлой неделе поехал за зарплатой, проверил билет - о, счастливый! Получил деньгу, одну купюру оставил на расходы, две решил положить на карту. А карта у меня - сына, да еще и слегка помялась (не знаю, каким образом) и имеет форму ковшика или сверла. Я ее сначала слегка выпрямляю, а потом уже сую в банкомат. Вот и в этот раз, "разгладил", сунул, деньги вставил, нажал завершение операции, банкомат зажужжал, и... карта застряла...
Вот теперь и думаю, а не фальшивый ли был счастливый билет?:)