Самые смешные истории за месяц!

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

История одного дтп.

Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:

- У вас фара не горит!

Дама явно не расслышала:

- Что-что?

- Правая! - уточняет мужик и резво укатывает в даль.

Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть - о ужас - правое колесо пробило?

При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.

Мораль - благими намерениями...

Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!

"В Тверской области перевернулся грузовик, перевозивший ящики с водкой. Об этом сообщает портал Tvernews.
Инцидент произошел на 257-м километре трассы М-10. Водитель фуры не справился с управлением, в результате чего транспортное средство опрокинулось, а коробки с алкоголем оказались на обочине.
Очевидцы начали растаскивать ящики, выпавшие из грузовика, еще до приезда полиции".

У этой заметки на Lenta.ru забавный адрес - http://lenta.ru/news/2015/09/30/prazdnik/

На работе аврал. И так несколько лет. Начальник и ИТРовский состав в отпуск не идет. И так несколько лет.
И вот приезжает проверка сверху по охране труда. (Очень жесткая организация - хрен откупишься.) И постановляет - всем в отпуск. Самое большое руководство предприятия (боги просто) - под козырек.
Проверка уехала. Боги выпустили приказ.
Начальник зачитывает перед подчиненными: "Я иду в отпуск. Один."
ИТРовцы: "Пичалька" (Сам идешь, а нам пахать)
Начальник: "Но мы увидимся, буду приходить каждый день"
ИТРовцы: "Дважды пичалька" (Ни ты не отдохнешь, ни мы от тебя)

Жизнь - лучший сценарист или Естественный отбор в действии.

Друзья, а давайте поиграем с вами в очевидное-невероятное? Интересно будет услышать ваше мнение по каждому пункту - очевидное это или невероятное.

1. Сегодня на Варшавке видел машину с женщиной за рулём.
2. Машина ехала со скоростью порядка 60км/ч, но женщина при этом разговаривала по мобильнику.
3. Женщина была пристёгнута ремнём безопасности.
4. Рядом с женщиной, на пассажирском месте спереди находился ребёнок 4-5 лет.
5. Ребёнок не был в детском или booster кресле.
6. Он даже не был пристёгнут.
7. Потому, что он вообще не сидел. Он стоял между сидением и торпедой.
8. И играл на торпеде в машинки.
9. Волею ребёнка машинки красиво сталкивались лоб в лоб, описывали пируэт в воздухе, и падали своими крышами на торпеду.

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".

Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я."
Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну.
Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.

Шииты, суниты и иже с ними...

Резко обострившийся конфликт на Ближнем Востоке резко обострил мое чувство неполноценности.
Дрожащими руками я открыл пыльные страницы Википедии и решил, в конце концов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и наоборот.
Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я решил поделиться с любимой женой - немногословной, но мудрой женщиной.

По мере того, как я восторженно рассказывал ей о течениях:

суниты, шииты, маликиты, шафииты, ханафиты, ханбалиты, тарикаты, хаджи-мюриты,салафиты,ваххабиты,карматы,зейдиты,алавиты,кайсаниты,алевиты,гурабиты,дамийты, базигиты, йафуриты, кайсантиты, рафидиты, хариджты, мухаккимиты, азракиты, надждатиты, байхаситы, аджрадиты, саалабиты, ибадиты, суфриты, ашариты, матуридиты,мутазилиты,асариты,джабариты,кадариты и уфф...

..глаза ее печалились и наливались слезой. Я спросил: - Дорогая, что тебя так тронуло?
Она сказала: - Дорогой, твоя футболка - она такая оранжевая, и почему-то меня это печалит. И еще, если тебя спросят, какая у нас религия, скажи: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!

О великом и могучем.
По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника "Пошёл ты на х..., мудак!". Тот подал на него в суд за "Оскорбление при выполнении служебных обязанностей". Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет:
"Пошёл ты на х..." оскорблением не является, обидой - "Да", а оскорблением "Нет". А вот "мудак" - это оскорбление.

Тут я видел прилично одетого человека даже с портфелем, который рылся в помойке...
Сначала удивился, а потом вспомнил собственный случай.

Праздновали у нас Новый Год дети с внучкой. Потом пошли домой, захватив новогодние подарки. Заодно мы попросили их по дороге выкинуть мусор. Дети подошли к помойке и выкинули в контейнер... пакет с подарками, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь прилично одетым, правда, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние подарки...

С одного авто-форума, просто понравилось.
Идет обсуждение - парень выбирает, что приобрести девушке из б/у автопрома: Мерседес Smart или более свежий по годам Матиз. Один из комментариев:

- Следует помнить о разнице восприятия: если ваша девушка будет владелицей Smart, то она говорит окружающим: я купила его, чтобы было проще парковаться. Став владелицей Матиза, она заявляет: это все, на что у меня хватило)

P. S. Ни в коем случае не в упрек Матизам, к ним очень хорошо отношусь. Заметка, скорее, о женской психологии.

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом - "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - нет; ботинок парадных - нет; ремня парадного - нет; сумки полевой - нет; шапка меховая - есть, но обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной" (до колен) парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ шутит, но что с мня возьмешь - "двухгодичник"! Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с личным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, незаметно и новый Новый год прошел! Приближается профессиональный праздник - день ПВО, торжественное построение в парадной форме. А парадных ботинок-то у меня нет, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от начальника штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и сразу же за КПП из него разлетаются, как черные вороны, во все стороны солдатские ботинки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а лишние выбросили. Дожидаюсь темноты (стыдно на виду у всех), выхожу за КПП, нахожу пару ботинок, прячу в вещмешок - вот они заветные! В гостинице ботинки забрасываю под кровать и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю ботинки из под кровати, а они разных размеров: один 40-го, а другой 45-го. Ужас! Времени нет - "Шараповский" автобус отходит в часть через 10 мин. И тут меня злость разобрала, одеваю, что есть - скажу, что такие выдали! В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу! Позор неизбежен. Но я нахожу выход - выравниваю ботинки не по пяткам, а по носкам! Красота! Звучит команда: "К торжественному маршу...!" - маршируем, кажись пронесло! Вечером, во время праздничных посиделок, под одобрительный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" ботинки 40-го и 45-го размеров недавно прибывшему "двухгодичнику" - в наследство.

Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее!
Я: Почему?
Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина.
Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?!
Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!!
Я: Интересные у тебя представления о счастье...

Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

Захожу в Пятерочку, чтоб прихватить домой что-нибудь из продуктов. Подхожу к кассе, за кассой сидит строгая дама лет 60-65... За мной становятся два парня, лет по 17-18 в шортах и футбольным мячом под мышкой - зашли за колой... Выкладываю продукты, кассирша начинает проводить через кассу товар и спрашивает - пенсионное есть?...
Немного опешив, говорю, что нет (мне 39 лет), но в голове предательски начинает раскручиваться мысль, что как-то не так выгляжу и что как-то в последнее время что-то упустил или не заметил как постарел...
С этими грустными мыслями расплачиваюсь и начинаю складывать продукты в пакет, но от той же кассирши к ребятам, что были за мной, поступает такой же вопрос - ПЕНСИОННОЕ ЕСТЬ?

Настроение улучшилось)
Действительно - Пятерочка выручает... Даже если и сама косячит)

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
- Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!

Поучительная история :) Один мой друг, спелеолог, остался без света под землёй. Чтобы добраться до выхода, ему пришлось сжечь свои носки, майку и половину страниц паспорта.

Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая-сахару-кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?"
В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

На новость о начале телекарьеры Кержакова на "Матч ТВ" единственный комментарий: "Как он туда попал?"

Однажды президент США Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки, в кармане пиджака, отправленного в химчистку.

Папа может…
Читаем с младшей внучкой (2,5 года) сказку «Волк и семеро козлят», старший внучок (5 лет) чего-то мастерит в этой же комнате. Сказка дочитана, козлятки спасены. И я начинаю восхвалять Козу: «Какая хорошая мама, спасла своих деток, волка не побоялась, так много ей надо молочка запасти на семерых-то деток!» И тут старшой выдаёт: «Это потому что у них Папы нету. А был бы папа порвал бы этого волка ещё в первый раз и всё, конец сказке». Первая мысль была, как хорошо, что у моих внуков именно такой папа, а вторая – про колбасу и скворечники.

Я каждый день выкуриваю пачку сигарет.И ,кому не лень,осуждают курильщиков,вводят штрафы и санкции.Я же считаю,что некурящие должны платить налог.Объясню-продажа табака это огромные отчисления в госбюджет ,который распределяется на всё население(курящее и некурящее).Итого,либо налог на некурящих,либо поощрение курящим. ВОЗ утверждает,что в бюджет поступает 182 МИЛЛИАРДА руб налога от продаж табака(курящих около 40 млн чел.).Столько же должны заплатить и некурящие. И сразу все станут равны перед законом!!!

Банановый рай.

Городская девица приехала погостить в деревню после отдыха в Турции, местные девчонки просят рассказать, что там и как.
- Да, девчонки, всё там прикольно, аниматоры, шведский стол, аттракционы, я вот на банане люблю, дашь 200 рублей и погнали, главное с него не свалиться, держаться надо крепко, такой кайф... Я свалилась один раз и не могла залезть обратно, здоровый он и скользкий, хорошо мужик помог.
- Чот я не хочу в эту Турцию. Еще деньги за банан платить, вон у нашего Ваньки тоже банан здоровый и за бесплатно, и уж с его-то не свалишься...

В одной компании сегодня обновлял сервер базы данных. Чтобы я никому не мешал и мне никто, подселили меня в кабинет их главного бухгалтера, находящийся рядом с их серверной и отдаленный от других комнат. Никто против не был, тем более, что главбухша по банкам в этот день разъезжала.
Сижу один работаю, никого не трогаю. В какой-то момент понадобилось мне для отчета распечатать конфигурацию, а в местном принтере кончилась бумага. Ну я порыскал по столам - нету, встал, открыл верхний ящик ближайшей тумбочки, а там сверху лежит красивый красный лифчик и под ним пачка бумаги. Ну я лифчик взял в одну руку, а другую за бумагой протянул. Вдруг слышу по коридору кто-то быстро приближается к двери кабинета. Паника, страх и так мне стало стрёмно до ужаса, что меня сейчас как извращенца какого с лифчиком в руке, да в чужом кабинете застукают. А шаги всё ближе. Я этот лифчик бросаю в ящик и хотел было закрыть, да он, согласно закону подлости, заклинил и не закрывается. Спиной почувствовал как холодная струйка пота потекла по позвоночнику. Не раздумывая, хватаю я этот лифчик и себе его под рубашку засунул. А сам типа беру пачку бумаги и поворачиваюсь к принтеру. Тут открывается дверь и входит какой-то местный сотрудник о чем-то меня спрашивает - я ему что-то отвечаю на автопилоте. Он ушел и в этот момент я замечаю, что этот нецензурный предмет женского туалета из под моей рубашки вывалился и одна его сиська с бретельками торчит наружу в районе моих яиц. Красный сука бюстгалтер.
Вот сейчас думаю как мне завтра за зарплатой в этот офис ехать.

Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет
Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ввп - яхты дети миллиарды. Звонок на городской - и некто в трубку задает вопрос - и чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек? Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не делаю, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - как тут все устроено с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.

(С)авто ру

Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались...
Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты.
А недавно эта падла белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти.
Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.

работаю на хитром заводе, пару лет назад ожидали приезда важного генерала от которого зависело финансирование нового производства. территория чистилась и мылась, во время одного из обходов близ одного из административных зданий была обнаружена будка размерами 2Х2 метра. нечто вроде сарая, собственно как сарай ранее и использовавшаяся, каменная но без дверей. то есть совсем. рама с дверями отсутствовала и будка черным зевом смотрела на дорогу где должен был проехать важный гость. шефом была отдана команда вход в сарай замуровать. на вопрос что же сказать гостю по поводу дома без окон и дверей был получен гениальный ответ- " а скажем что там оборудование секретной правительственной связи".

В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов.
В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками.
И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

Собираю документы на выезд в Германию. Подходит коллега по работе, звать Эдик.
Слушай, Володя, возьми меня с собой на Неметчину.
Я ему: На каком основании? У тебя морда рязанская и к немчуре ты никакого отношения не имеешь.
Он: Ошибаешься! В детстве если я что-нибудь натворю, мама меня всегда фашистом называла!

Kак сказал однажды сын, которому при лечении зубов делали обезболивание:
- У меня даже сопля онемела!

Ростов.

Сам живу в Европе с рождения, но многие годы в детстве летал к родственникам в Ростов Дон.
Недавно решил проведать родные места.

Долгий перелёт, Лондон, Москва, Москва, Ростов На Дону.
Родных уже почти нет, остановился в "Петровский Причал", вечерком решил прогуляться к Дону, как в детстве.

Подошли трое в спортивном трико, «вежливо» попросили закурить, очнулся, когда забивал обломком трубы третьего, осматриваю себя, весь костюм в крови, оборванный карман на жилетке и сбитые носы на туфлях.

Ничего смешного не было бы, если бы не удивленные морды гопаты, да я вырос в интеллигентной семье, да у меня 3 высших образования, да я не использую мат для выражения мыслей, но я родился в Союзе и выучился в рабоче городской школе в Риге, я запомнил навсегда, что значит просьба закурить вечером.

Откуда у меня в руках обломок трубу сказать сложно, но я четко запомнил одно правило, с собеседником нужно говорить на его языке.

Надеюсь в очередной отпуск снова слетать в родные места...

Для Фомы я на фото http://ok.ru/sergejponomarjov/pphotos/242350174589

Жена рассказала вчера. Гуляла с дочкой в коляске по двору, встала около дома под окнами. Через какое-то время над ними с третьего этажа, с балкона, выглядывает мужик и начинает вытряхивать покрывало. Жена спрашивает у него: "А ничего, что мы тут стоим?", после секундного замешательства мужик отвечает ей: "Нет, нет, вы мне не мешаете". Хоть стой, хоть падай.

Чувак на форуме просит помощи:
- Установил приложение на Андроид, теперь он виснет. Можно как-то сбросить Андроид?
Местные приколисты:
- Сбрасывать лучше всего с 10 этажа...

... пар горячий развяжет язык (В.С.В.)

Своя компания мужиков в бане, все начальнички, разговор о секретаршах:

- Моя умница, в бумагах не дура, а в постели...., главное всё сама, там онА директор... а я типа подчиненный.

- Ха, а моя прям - тигра, в кабинете может накинуться, вот царапины на спине - видите.. к жене теперь только фейсом...

Самый старший из них:

- А вот до моей вам всем далеко, когда первый раз кувыркались, я грешным делом подумал, что мне киллера прислали конкуренты - меня прикончить, ну ничего, обошлось, сама и в чувство приводила, и ещё говорит:
- Извините, что я такая сдержанная, в первый раз - стесняюсь, в другой раз по-другому всё будет..

- Ну, страдальцы, за ДАМ!

В 2003 году произошло землетрясение силой 8 баллов по шкале Рихтера. Эпицентр находился в Алтае. Толчки в 4-5 баллов наблюдались по многим городам Западной Сибири. Довольно редкое явление для благополучной Западно-Сибирской равнины. Думаю, будет интересно почитать рассказы моих знакомых очевидцев :)
- племянник купил лыжные ботинки. Когда он их надел - начались толчки. С четвёртого этажа ему пришлось в них спускаться по лестнице. Кто увлекается горнолыжным спортом - поймёт комичность этой ситуации. Кондовая обувь для таких походов. Потом племянник шутил: "Хорошо хоть лыжи не успел надеть"
- лежала в ванне. Полная гармония с природой: тишина, тихая вода, одним словом - нирвана. Голова наполовину погружена в воду.. и тут на меня идёт волна, маленький "девятый вал" :))
- а я живу около железной дороги. Трясет постоянно. Никто из жильцов нашего дома даже не понял, что было землетрясение.

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

Новость: банки UBS и Сredit Suisse вынуждают российских клиентов закрывать свои счета с активами менее $5 млн или платить абонентскую плату около 1 тыс. швейцарских франков за ведение счета.
Мораль: воруйте больше!

Сегодня позвонили жене, взяла трубку, стоит слушает. Я смотрю, сначала настороженно, потом внимательно, улыбаться начала. Говорит в телефон: Я поняла, конечно разберемся, спасибо Наталья Владимировна, до свидания.
Как давай ржать. Рассказывает:
Позвонила классная руководительница наших сыновей (они двойняшки, 5 класс). Писали контрольную по ОБЖ, и оба написали одним из пунктов, чего не надо делать:
Нельзя ПИЗДИТЬ чужого!
В принципе правильно, но попросила объяснить, что на бумаге так не пишут! Во как. А так молодцы. Похвалила, и сама смеялась.
Ну, что, мы все объяснили.
Правда сами на балконе сначала проржались.

В эти выходные было. Решили мы с подружками встретиться, мяса погрилить, винца попить, салатиками себя побаловать. Для это и пришли на дачу к нашей семейной подруге Светочке. Всё пошло замечательно, в смысле мяса и салатиков. Ну и начали мы сами себя развлекать. Муж Светы пошёл полежать на диванчике, устал он очень от кушаний, а мы стали языками трещать. И рассказала я им историю, которую, в свою очередь, рассказал мне один из моих «знакомых» по имени Мераб, чтобы повеселить подружек. История эта всегда имела неизменный успех во всех компаниях. Честное слово, рассказываю от первого лица, мне лично Мераб рассказал, а таким не каждый мужик поделится, видимо, доверял после полуторалетнего общения. Я даже имя не изменила, есть за что. Итак...
Было Мерабчику уже лет под тридцать, имел он на тот момент жену и первую дочку, работал в мужском коллективе. Мераб видный парень, под 2 метра роста, 130 кг живого тела, в то время с шевелюрой, имел успех у девушек, и как почти все представители этого пола, отёгащённые кавказкой ментальностью, никогда не отказывал себе в телесных утехах на стороне. Мерабчик считал себя крутым специалистом в области женщин. Как-то раз в очередной обеденный перерыв, а как обычно, мужчины обсуждали противоположный пол (ну а что ещё обсуждать в свободное от работы время?) один из сотрудников рассказал, что есть в Бурятии женщины, но только настоящие урождённые бурятки, у которых это самое место не продольно, а поперёк. Мерабчик информацию уловил, но осмыслить сразу не смог. Он не мог спать, есть, он потерял сон, аппетит и покой. Всё стало ему неинтересно, стал худеть, он никак не мог представить себе: КАК?!!! Хорошо хоть, что Бурятия была в составе СССР! А если бы какое-то племя в Амазонии или в Австралии? А тут каких-то всего пару тысяч километров... Повезло, ага.
В те благословенные советские годы каким-то немыслимым образом удалось Мерабу оформить командировку в Улан-Удэ. За неделю Мерабу предстояло выполнить командировочное задание, а в свободное время найти местную бурятку, соблазнить её и удостовериться в информации. Наш горный орёл чувствовал себя первооткрывателем, представлял, как придёт на работу с видом победителя и будет смотреть на сослужителей свысока, как победитель! Собрав всю волю в кулак, а кто видел буряток, тот поймёт, но ради научных исследований и просто мужского любопытства, Мерабу не составило большого труда найти представительницу древнего народа, обработать её и привести к себе в номер. Он даже паспорт её проверил для чистоты эксперимента. А теперь представьте себе всю степень разочарования... Только в тот момент понял Мерабчик, как жестоко его разыграли сотрудники и что ждёт его в родном коллективе после приезда. Ведь никто до него в Улан-Удэ не ездил. После возвращения все очень пытливо спрашивали нового Козанову как там женщины в Бурятии, нет ли отличий, есть ли новости в области биологии и т.д. На работу ходить уже не хотелось. Ну а вскоре он уволился, потому как предприятие приказало себя долго жить на радость Мерабика.
Мои подружки, как и я, в очередной раз раз, смеялись пол-часа. Но тут Вова, Светин муж, который всю эту историю слушал молча лёжа на террасе, выдал очень серьёзно: «Вы чего смеётесь? Все мужчины знают, что такие женщины есть, но пока их никто не видел». Вове 59 лет, второй раз женат, двое детей, не пьёт и не курит. Говорить в течении часа мы уже не могли, была истерика на час. А вы говорите: женская логика, блондинки...
Ещё раз: история реальная..

Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :)

Много лет живу в Лондоне, долгое время партнеры приглашали в Россию, в этом году решил, что надо лететь в Москву.
Приключения начались с Домодедово, по первому каналу я видел небоскребы, железобетонные монстры и скоростные дороги, а когда мы приземлились, я был в шоке, земля и обломки самолётов.
Пока ехал в такси до гостинцы, я не знал как выразить свои эмоции, словно я вернулся в прошлое, непонятные здания, ларьки, все словно 90ые еще не ушли.
Я остановился в «Золотом Кольце», потрясающий вид на Москву, сказочное обслуживание, но я понял, что я дома в СССР, когда заказав в лобби баре чизкейк с собой, бармен не выдал мне ложечки, рассказав, что в пятизвездочной гостинице, бармен не может выдать с собой ложечку, иначе у него вычтут с зарплаты, за стоимость ложечки.
После этих слов я понял, что я дома, и никогда ни Лондон, ни Нью-Йорк не заменят мне родины.
Надеюсь, скоро российские компании снова смогут позволить заказать мою рекламу и я снова смогу вернуться домой.

На кухне батя сидит с ноутом, ставлю сардельку в микроволновку и говорю ему - если она будет пищать и проситься чтобы выпустили - НЕ ВЕРЬ ЕЙ!

Мистика наших дней:
Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие-то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!

Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.

Преамбула. Есть у нашей организации жильё для командировочных сотрудников. Жить можно, но не 5 звезд, само собой. Есть сотрудники Женя и Саша, которые делят комнату в этом жилье. Женя – чувак жутко занудный, бесящий коллектив одним своим присутствием, часто даже и беспочвенно. Ну вот бывают такие люди. Саше коллеги сочувствуют, но, впрочем, не особо, потому что Саша сам тот ещё подарок.
Собственно, история. Ссоримся по работе с Сашей, он пытается изобразить начальника, я сопротивляюсь и огрызаюсь (ну не подчиняюсь я ему, а он все время забывает). Саша в запале: «И как с тобой муж живет???». Я, радостно улыбаясь: «Вот видишь, КААААК тебе повезло!!!! Ты живешь с Женей, а не со мной!». Все ржут, Саша хватает ртом воздух, и ведь сука не поспоришь. Занавес.

Все совпадения с реальными людьми случайны.
Время и место событий не установлено.
Рассказ выдуман от начала и до конца, ибо такое просто не может быть правдой. Ведь так?

Мы сидели с Николаем в ординаторской и ждали, пока старенький электрический чайник сделает чуть ржавую водопроводную воду пригодной для заваривания чая.

- Сам посуди, ну куда мне еще было податься? Начальство ни в какую, уходи, мол, и всё. В город не переводят, а отделение через неделю закрывают. Вот и подался к вам.

Чайник натужно зашумел. Щелкнула кнопка и я встал, чтобы разлить кипяток.

- Вообще-то мне нравилось «скоровиком» кататься. Считай, 30 с лишним лет отъездил, от санитара до врача. И тут на тебе. Хотя ладно, работать-то осталось...

Я промолчал. Вообще-то разница в возрасте первое время невольно заставляла меня общаться с Николаем как сын сотцом, однако полное отсутствие у него опыта работы в нашем отделении быстро расставило всё по своим местам. Хотя 59-летний мужик особо и не напрягался по этому поводу.

- Вот, помню, в 90-е было весело. Приехали мы как-то к «новому русскому» на квартиру. Обстановка такая, что фельдшер наша в квартиру входить боялась. Паркеты-шмаркеты, потолок под три метра. Я тогда душевую кабинку в первый раз в жизни увидел, прикинь? У них там попойка массовая была и один молодой загибаться начал. Мож догнался чем, я не в курсах. Ну мы как по инструкции, давление, пульс, капельница. Смотрю – очухивается, губы вроде розовеют. Я на кухню к хозяйке, соль с водой намешал и дал ему выпить. Тот проблевался и снова к водке тянется. И тут в квартиру влетает мужик лет под 50 и с ноги тому в живот. Я думал, сейчас стрелять начнет. А оказалось, сынуля с одногруппниками загулял и силёнок не рассчитал. В общем, отец благодарил нас как мог. Тогда люди всё ж больше нас уважали. А щас че? Два года назад вызов в кафе, подросток потерял сознание. Приезжаем – выпускной. Столы раздвинуты, шары, красота, у нас как-то попроще было. Нас проводили к туалету, а там парень лежит, рядом женщина, мать его, как я потом узнал. Бегает, кричит, ревет, сопли, ну как обычно. Я в бригаде-то уже один был, с нас помощников-то сняли. Ну я подхожу к телу, тот лежит, руками дергает чутка, да мычит. «Инсульт! У моего сыночка инсульт! Довели! Переучился! На золотую медаль шел!». А я-то уже тертый, ну а х-ли, каждую смену к синякам ездили. «Мамаша, отставить истерику, - говорю. - Сын у вас пьяный, но жить будет». Она замолчала, на сына посмотрела и как завизжит «Да он! Он рюмку в жизни в руках не держал! Он у меня лучший! Как ты, тварь, смеешь на него наговаривать!» - и кулаками в лицо пытается ударить. А я краем-то глаза на одноклассничков смотрю, те украдкой нет-нет, да хихикают. Короче, уехали мы оттуда, сынку нашатырь понюхать дали, да тот сам оклемался. Ну отказ от госпитализации, еще там чет подписали конечно, с нас взятки гладки.

Николай отхлебнул чай и с тоской посмотрел в окно.

- Через день вызывают на ковёр к главнюку. Мамаша его жалобу накатала. Неверный, мол, диагноз, несоответствующее лечение, хамил и вообще сам бухой приехал. А я тогда выглядел в принципе неважно – одежда мятая, синяки под глазами, рожа опухшая… От меня ж в тот год жена ушла, не выдержала, что меня дома нет, да зарплата… Но я не пил на сменах никогда!

Мой собеседник снова замолчал, погрузившись в нахлынувшие воспоминания. Я его не торопил.

- Лишили, в общем, меня тогда квартальной премии. У семейки какие-то связи оказались, да и начальство на меня зуб имело, слишком часто я свое мнение высказывал. Зря наверно…

- Ну начальство на то и начальство…

- Дурак ты еще молодой. Вот смотри: у нас на станции было 25 водителей. На них приходилось 14 врачей. Каждую смену на станции сидело без дела 3-4 водителя, потому что машина ехать может, а лечить некому.

- Слушайте… Если не секрет, сколько получали?

- Ну со стажевыми 30 рублей на 1,5 ставки.

Я онемел.

- Так это же две недели тупо на работе.

Николай молча покивал, дожевывая бутерброд.

- А ты думаешь, чего жена-то свинтила? Я дома появлялся просто отоспаться. Мы в отпуске 3 года не были – меня только весной или поздней осенью кое-как отпускали, а у нее стабильно июль-август. Женщины, они же это… Им внимание надо. Вот и нашелся кое-кто… поласковее.

Мужчина грустно вздохнул.

- И дочку забрала. Ну естественно. Кто ж мне ее оставит.

Мне стало невероятно жалко этого человека. Он пришел к нам месяц назад после цикла переобучения по терапии, на который его отправило местное министерство здравоохранения. Прежде он работал в райцентре, где полгода назад было принято решение о расформировании станции скорой помощи в рамках оптимизации. В нашем отделении его сразу полюбили все пациенты, особенно пожилые – говорили, что более внимательного врача в нашей больнице еще не было.

- Так-то может и хорошо, что не перевели вас в другой город-то? Ездить никуда не надо, работаете на те же полторы ставки, зато в тепле, да и на дежурствах поспать можно – сказал я, отодвигаясь от сквозняка, бьющего из рассохшейся оконной рамы.

- Да я ж и не спорю – улыбнулся Николай, отодвигая пустую чашку. – Пошли, может, перекурим?

Стоя у входа в приемное отделение, мы наблюдали, как из старенькой «буханки» санитар пытался вытащить каталку с пожилой женщиной. Рядом стоял заведующий неврологическим отделением и с кем-то переругивался по телефону.

- У нас и так весь коридор забит, я ее куда, в туалет класть должен?

Невидимый собеседник, очевидно, просто положил трубку, потому что дальше брань полетела в сторону водителя, которому вздумалось приехать именно сюда.

- Скорая, конечно, не та уже. Нас никто не любит – ни люди, ни больницы. Мы как-то раз мужчину возили, молодого, лет 45 ему было, с подозрением на инфаркт. Три профильных отделения отпинывали как могли. Воскресенье, лето, никому ничего не надо. Кое-как сдали его на руки кардиологам, так те на следующее утро накатали портянку руководству о непрофильных больных. Я просто оуел тогда: считай, одна больница на ремонте, во второй только плановый прием, в третьей план по месячному приему перевыполнен, работать не хотят, им страховая сверх нормы ни х* не доплачивает – Николай докурил сигарету и посмотрел на небо.

Свинцовые тучи быстро проплывали над нами, будто кто-то невидимой рукой гнал их в никому неведомые края. Голые деревья одновременно склоняли черные кроны в разные стороны, словно шепча «Мы сдаемся… Мы сдаемся». Несмотря на полдень, даже стоя на улице невозможно было определить, где сейчас находится солнце и светит ли оно вообще. Я почувствовал, как на куртку упали первые капли дождя. В наших краях это означало только одно – ближайшие несколько дней сухой асфальт будем пределом наших мечтаний.
___

Николай скончался в ночь на 30 декабря. Утром к нему в ординаторскую вошла медсестра и, заметив неестественную позу грузного мужчины, тут же кинулась на первый этаж к реаниматологам. Патанатом, вызвавшийся проводить вскрытие, сказал, что Николая уже нельзя было спасти - сердечная мышца была «как тряпочка». Он ушел во сне – таких принято называть счастливчиками.

Николай не доработал до пенсии всего несколько месяцев.

ekzer