Самые смешные истории за месяц!

К детской истории о смене фамилии.
Сыну было около четырех лет. Пришел с прогулки (в те времена детей выпускали гулять во дворе одних и приглядывали за ними из окна) с девочкой такого же возраста и заявил: это моя подружка и я хочу жениться на ней. Жить она будет у нас. Хорошо, говорю я, но учти, что будут у вас маленькие детки и придется их писульки и какашки убирать самому. Пауза. Жениться передумали оба.

Вернувшись из моего первого загранрейса в 1979 году (заходы были в Ливорно, Италия и Лас-Пальмас на Канарах), я рассказал своему деду-коммуняге с 1924 года -"ленинский набор", о том, как там за границей... На что он мне заявил, что там все есть потому, что у рабочего класса нет денег на покупки, и очередей нет по той же причине... И вообще там люди умирают от голода, наркомании и просто массово сходят с ума...

Не секрет, что родные кнопки лифта не живут долго, вот и у нас их заменили стальными, выточенными дядей Васей. Надо сказать, что дом спроектирован так, что в одной из комнат лифт находится за стеной. В те времена у нас еще не было своей квартиры и мы жили у тещи, как раз в этой комнате. Жили на первом этаже и частенько ночью лифт опускался на первый этаж и начинал громко и призывно хлопать дверями, приглашая совершить поездку выше. Меня это не будило, а вот жену часто. Меня тихонько будили и я шел звонить лифтерам и попутно отправлял лифт на 9 этаж, откуда он сам через полчаса приезжал обратно на первый. Приезжали сонные лифтеры, что-то чинили, ругались и уезжали. В одну прекрасную ночь, диспетчер вздохнула и сказала, что бригада на вызове и не мог бы я сам разрулить проблему?
- А что надо делать?
- Выйдите и покрутите кнопку вызова!
- По часовой или против? - зло поинтересовался я.
- Да все равно, - устало вздохнула диспетчер.
Пообещав позвонить в случае неудачи, полный праведной злобы я вышел, покрутил кнопку и двери перестали хлопать. Лег досыпать озадаченный. На следующую ночь еще раз решил проблему вращением кнопки, но меня заинтересовало: «Почему?»
Все оказалось просто. В кнопке вызова стоит геркон (магнитный выключатель), который реагирует на перемещение магнита при нажатии. Когда сгоревшую пластмассовую кнопку заменили на стальную дуракоупорную, то её наведенное магнитное поле стало замыкать геркон, а вращение его разблокировало.

Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу «тосол! Тосол!» и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий - небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на «тосол» он орал: (мат опущу, смысл такой) «слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай». Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.

The Crazy Game

22 марта 1989 года вратарь Баффало Сейбрз, канадец Клинт Маларчук, защищая свои ворота, получил от нападающего игрока противника травму, практически несовместимую с жизнью: лезвие конька перерезало вратарю яремную вену.
На фото https://v1.std3.ru/59/74/1443785353-597499dd088b7541a3ff6278fc3f87e7.jpeg видна хлещущая струя крови, пострадавший непроизвольно хватается за шею. Глядя на это несколько зрителей на трибунах падают в обморок, у двоих случается сердечный приступ, нескольких игроков выворачивает прямо на лёд.
Вовремя среагировавший физиотерапевт команды (бывший военный медик, ветеран Вьетнама) оказывает грамотную первую помощь, и Маларчук, потерявший полтора литра крови, чудом остаётся жив.
В первый раз.

После операции и краткого реабилитационного периода, вратарь вышел на лёд, доиграл весь сезон 89–го года, но психологические последствия травмы дали о себе знать, и он запил, однажды упившись до состояния клинической смерти; это второй случай, когда Судьба или Провидение (в лице реаниматологов Медцентра графства Эри) вернули нам старину Клинта.

Получив такую встряску, Маларчук взялся за ум, перешёл на тренерскую работу, однако что–то после того кровавого случая его не отпускало, и спустя 9 лет он пустил себе пулю в голову, приставив дуло охотничьего ружья под подбородок.
Пуля 22–го калибра пробила подбородок и вылетела через рот, не задев буйного мозга бывшего вратаря; так он выжил и в третий раз.

Со временем Маларчук остепенился, завёл страусиную ферму, написал книжку The Crazy Game http://harpercollinsca.hc.com/the-crazy-game/home о своём survival и выступает в школах с лекциями на тему психического здоровья, угроз получения ранений в бытовых условиях, а также правил оказания первой медицинской помощи.

Знакомая рассказала.
Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))

В саду. Есть у дочери мальчик в саду, который периодически её обижает, ну за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, но все равно неприятно. Так вот, мои методы - это дать сдачи) Дочь - пацифист, она это не воспринимает, ну и вчера, забирая из сада, поинтересовался, как там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он больше меня не обижает. Я ему сказала, что джентльмены так не делают!". Мой маленький манипулятор)

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".

"Фестиваль ZombieCon в Форт-Майерсе в штате Флорида омрачился стрельбой. Неизвестный уже в самом конце мероприятия застрелил одного человека и ранил еще четырех.
Задержать стрелка пока не удалось, Также не сообщается, что могло стать причиной происшествия."

Что непонятного? Увидел толпу зомби - начал отстреливаться.

В этом месяце в Минском издательстве вышла книга Валерия Чудова "Морская слава Беларуси."

Наша дочка (10 лет) любит штаны, рубахи пузырем, кепки. В школе ни одного русского (живем в Калифорнии). И вот к нашей радости из Норвегии в местный универ на саббатикалс приехал русскоговорящий профессор с семьей. Мальчик Ноа, умничка, лапочка и вообще вундеркинд, подружился с нашей Сашей. И вот как-то встречаемся с его матерью, а она давится смехом: их сын сообщил им: "А мой друг Саша сказал мне, что он - девочка". Аут!

Грибы по-немецки

Это в России сбор грибов — национальный спорт, а в Германии — подсудное дело. В сезон в немецких лесах разгораются настоящие грибные войны. Штрафы за корзины с белыми и лисичками измеряются тысячами евро. Двум итальянским туристам, отправившимся по грибы в Шварцвальд, пришлось заплатить в госказну 1060 евро. Их корзина с белыми, лисичками и каштановиками потянула на десять с лишним килограмм.

В немецком законе написано абстрактно: собирать грибы разрешается только для личного пользования, то есть, чтобы поесть самому. Трактовать это положение можно по-разному. Для одного и три подосиновика — богатый ужин, а для другого, заядлого грибника, и целая ванна опят не достижение. Так какого же размера корзинку можно брать с собой в лес легально?

«Хороший вопрос!» — согласился эксперт Союза охраны природы Германии, миколог Андреас Гминдер, к которому «Живой Берлин» обратился за разъяснениями. Дело в том, что штрафы-то политики утвердили, а вот с «объемами бедствия» не определились.

«Во всех этих законах, как в федеральных, так и в земельных, написано только „Разрешается собирать для личного пользования“ или „Разрешается собирать в небольшом количестве“. Но точный вес нигде не указан! Исключением является только административный округ Фрайбург. Там четко прописано: один килограмм в день на человека».

За каждый «лишний» килограмм грибов, собранных в лесах Фрайбурга, придется поплатиться 50 евро. Для остальной Германии грибной закон хоть и написан, но крайне расплывчато. В некоторых случаях штрафы достигают десяти тысяч евро.

Да еще и собирать можно не все грибы. Под запрет попадают те, которые перечислены в Федеральном порядке по защите видов живого мира. Строгий запрет действует в первую очередь на трюфели и зеленушки.

Тем не менее дорога ложка к обеду. Газеты пишут о «грибной мафии», орудующей в немецких лесах. Грибники приезжают на автобусах, прочесывают грибные места и вывозят урожай коробками. Говорят, что хорошенько «поработав» в сезон, можно вполне безбедно перезимовать. Многие рестораны готовы щедро платить за благородные грибы, особенно за лисички. Остальной нелегальный урожай оседает на прилавках городских рынков. Сразу несколько компаний грибных злоумышленников попались на днях лесникам в Северном Рейне — Вестфалии.

«В некоторых регионах действительно действуют организованные группы сборщиков грибов, — подтверждает Андреас Гминдер. — Они идут по лесу и без разбора рвут все, что попадается на глаза. А потом кто-то уже сортирует эти грибы на съедобные и несъедобные. Такие действия считаются незаконными».

Немецкий закон, ограничивающий сбор грибов, писался исключительно из благих намерений. Законодатели посчитали, что грибов становится меньше и за счет этого нарушается природный баланс. Миколог Андреас Гминдер считает такие доводы сомнительными. По его словам, ученые доказали, что сбор грибов никак не влияет на их популяцию. Дело в том, что то, что мы называем грибом, является на самом деле плодом. Непосредственно мицелий, то есть вегетативное тело гриба, находится под землей.

А недавно в Германии снова были задержаны четверо молодых людей, которые грузили только что собранные грибы в машину. Их добыча весила более ста килограмм. Жадным грибникам грозит теперь огромный штраф, а вся их добыча по указанию Ведомства контроля пищевых продуктов была сразу же уничтожена.

О жадности и любви к халяве.

На улице идёт жаркий спор. Громкий, слышно даже прохожим на другой стороне улицы, а жильцам рядом стоящего дома - тем более.

Суть спора. Компания друзей собирается отмечать годовщину чего-то там. Один из друзей владеет рестораном, и в целях недопущения лишних трат отмечать будут у него в ресторане. Владелец поначалу не возражает, но по мере запросов понимает, что уходит в минус. И начинает торговаться.

- Хорошо, соки-воды, так и быть, приходите со своим. А алкоголь скидываю 30%

Друзья-клиенты не соглашаются:

- Пиво мы возьмём со скидкой 50%, коньяк-шмоньяк, 40%. А чего покрепче, так и вовсе со своим придём. Ну а соки-воды за счёт заведения.

Не менее жаркая баталия по поводу закусок. "Шашлык, мол, со скидкой, чипсы-сухарики бесплатно" против "Шашлык по полной цене, а чипсы-сухарики процентов пять скину".

Дело близится к замене слов на кулаки, когда один из спорщиков подводит итог:

- Ладно. Алкоголь мы берём по полной стоимости; закуски-воду скинешь нам 15%; жаркое, дичь, шашлык тоже без скидок обойдёмся. А с нами за стол ты не сядешь, не пустим.

У нас на производстве в одном из цехов работают три Ивана, все их называют Ваньками и даже они друг друга только так и зовут, местный прикол короче. Получается что-то типа:
- Ванька?!
- Что Ванька?
- Где инструмент?
- Не знаю, спроси у Ваньки.
И прилетели к нам партнеры из амерички на экскурсию по фабрике. Дошли мы до металлического цеха, работа кипит полным ходом, только и слышно Ванька Ванька. Мы привыкли уже, а пиндосы, смотрю каждый раз как-то напрягаются и переглядываются. В общем перешли дальше, забыли.
И уже вечером сидим мы с ними в баре, обстановка весьма дружественная, прикалываемся, говорим об обычаях и поговорках, и тут один из наших гостей спрашивает:
- Почему работники на заводе так грубо общаются между собой?
- В смысле?
- Ну воньками друг друга зовут.
- Так имена у них такие.. Всех троих Иванами зовут.
- Аа, Айван, знаю. Так, а ругаются почему?
- О_о
Долго я не понимал в чем ругань заключается, попросил написать на листочке. Загоняю в переводчик и вижу:
wank - онанизм
wanker - онанист (читается как вонькэ, ну а бегло им наш Ванька слышится)
Так америкосы думали, что они дрочилами друг друга зовут или над ними издеваются.

А в металлическом цеху теперь новый прикол...

У моей коллеги подружка работает в тюрьме - врачом, и когда утром приходит на работу, телефон сотовый сдает - так положено.
А моя коллега когда хочет по какому-либо поводу с ней переговорить, говорит коронную фразу: "Вот подруга выйдет из тюрьмы, тогда и позвоню" ))).
Для человека, который не в курсе ситуации, звучит ужасно).

Из рассказов хорошей подруги, детского психолога. Работает в центре развития детей, дошкольный и младше-средний школьный возраст.

"К нам в последние годы все чаще обращаются родители с жалобой, что у их детей что-то идет не так. Ну как то-так странненько и непонятненько их детки все воспринимают и реагируют. Не то что бы совсем плохо, но что-то не так...

Курс приведения семейных отношений в норму начинается в таких случаях всегда одинаково - детям вслух читают... сказки. Самые обычные сказки - про Курочку рябу, про Колобка, про Мумитроллей, про любопытного слоненка (Киплинг) и т.п."

После этого я даже не удивился, когда подруга сказала, что наилучший эффект получается, если родители слушают эти сказки вместе с детьми. Потому что оказалось, что обычно таким родителем тоже в свое время не читали эти сказки... Максимум - знают сюжет по мультфильмам.

Но мультфильмы - это односторонне вещает телевизор. А чтение вслух - это дети и родители играют в одни и те же игры.

Случай из практики.

Сегодня за чашкой чая зашла речь о всяких необычных случаях и мне вспомнилась одна историйка, которая произошла в нашем офисе лет двенадцать назад. Один мой знакомый стоматолог, у которого мать родом из Китая, попросил помочь ему полечить дядюшку, который приехал в гости из Китая и ни слова не говорил по английски. Мой знакомый врач не работал с протезами, потому обратился ко мне, тем более, что дяде нужны были мини импланты, которые в то время мало кто делал.

Импланты нужны были потому, что протез практически не держался во рту. Связано это было с тем, что у пациента был врожденный дефект "волчья пасть" (расщепление нёба), который был кое как хирургически залатан в Китае в 1950х. Прямо перед осмотром мой знакомый сказал: "Я думаю, что следует тебя предупредить об одной вещи, чтоб ты сразу не шарахался." Потом он мне поведал, что дефект нёба китайские хирурги починили куском кожи, на котором до сих пор растут волосы.

Я хоть и был предупрежден, но представшая мне картина все же поразила меня своей необычностью. На нёбе каким то нелепым образом был прилеплен кусок, по виду напоминающий шкурку сала - с короткими жесткими волосами. "А если они растут, то как пациент их бреет?" - не удержался я от вопроса. "Жена приспособилась подрезать их маникюрными ножницами" - пояснил мой знакомый доктор.

Протез мы сделали и укрепили на имплантах, но каждый раз, когда пациент открывал рот, я все равно удивлялся.

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.
- Скажи ма-ма.
- Гу.
- Скажи па-па.
- Гуу.
- Скажи адронный коллайдер.
- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно. ;)

(с).sb.

Была такая «пламенная революционерка» Александра Михайловна Коллонтай, член первого советского правительства и все такое. В 1944-45 годах она была назначена послом СССР в Швецию. И даже фильм такой сняли в 1969 году - «Посол Советского Союза». В этом фильме Коллонтай играла артистка Юлия Борисова, очень красивая женщина, между прочим. Хотя, говорят, такая же стервозная, как и сама Коллонтай. Но им, красивым, по-другому нельзя, слишком многие их хотят. И было Борисовой в это время слегка за тридцать, а точнее, 44 года.

Там по фильму король сначала не захотел признать Коллонтай за посла, потому как ее много лет назад высылали из Швеции за революционную деятельность, а шведы оказались злопамятны. Но потом все утряслось. Король был сражен ее обаянием и красотой и принял верительные грамоты, простые люди стали ей помогать против фашистских пособников. Потом она получает известие, что единственный сын погиб на фронте и у нее истерика. Зритель, понятно, проникается – мальчик пошел воевать и отдал жизнь за Родину. В общем, это все преамбула, как говорится.

Читал я недавно одну из книжек шутника Сегаля про Ленина. Там упоминалась Коллонтай и что-то меня напрягло с датами. Стал разбираться. Батюшки! Она же, оказывается, только на два года моложе Ленина. Когда она была послом в Швеции, ей уже стукнуло 72 года. А погибший на фронте «мальчик» был пятидесятилетним. Вот дурят нашего брата!

Провожу урок, пол класса пришли без контурных карт.Спрашиваю:
-Почему не принесли?
-Не слышали.
-Ну что ж...Создадим в вашем классе общество глуховатых...
Угадайте первые три вопроса.
-Что-что?
-А?
- Как Вы сказали?

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
- Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

Середина 80х. Мне 6 лет. Пригласил дворовых ребят и пару девчонок. Все примерно одного возраста. Мама долго потом рассказывала друзьям «захожу, они сидят спокойно за столом, едят мороженое с клубникой, и смотрят фильм про мертвецов». Смотрели мы тогда «Телемертвецы». Жуткий фильм...
Начало 90х. Моему однокласснику 10 лет. Пьем заныканное вино, надеваем по очереди чехол от кресла на себя и играем в «пьяного дервиша». Человек-чехол ловит остальных, остальные могут давать ему тумаков. В комнату врывается пятнистый коровьего окраса (и размера) дог , живущий в квартире одноклассника, и нападает на чехол... Разбитый нос зачехленного, рассерженный папа, мама с чутким на вино обонянием и лишение именинника Коммондора на месяц.
Начало 90х. Моей сестре 16 лет. Цифра красиво выложена вишенками на торте. «Отвязное пати» в квартире с ее одноклассниками – игра на пианино (Битлз, Роллинги, квартет Секрет и т.п.) Обсуждение фильма «9 ½ недель». Обсуждающие используют намеки и слова на английском, чтобы высказать свое мнение о фильме минуя моих наивных вопросов. Я в свои 11 фильм смотрел, нашел ту же кассету, что и сестра, по английскому у меня 5, внутренне поддерживаю разговор. У одноклассника год назад выпил больше.
Середина 90х. Мне 16 лет. Река Дон хранит много секретов, в т.ч. и с моего дня рождения. Красиво нарезанные овощи, красивые скатерти из линолеума в цветочек. Водка. Пепси. Фанта. Утром дворник заставляет вернуть 3 буя на место (а это 200 м пешком от берега). Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями... Девушки были приглашены, но уехали после первой выпитой мальчиками бутылки водки.
Конец 90х. Столица. Однокурсник позвал на день рож. Приобщаюсь к ревам группы Ленинград и непонятному творчеству группы НОМ. Столичные студенты отличаются. С 3 дня до 8 вечера бухают водку в однушке. Сыплют интересными историями ("Роберт в прошлый раз очнулся в автобусе... рейсовом... Спрашивает – куда едем. Ему говорят – подъезжаем к Минску... Не шутили"). В 9 часов именинник понимает, что нарезанное на кубики мясо еще не вышло из дома на опушку леса для превращения в шашлык. Ушедшие под группу НОМ в нирвану москвичи съедают мясо в сыром виде, заедают петрушкой. Я в голодном а#уе.
Начало нулевых. Неужели! Я на дне рождении у девушки. Свершилось! Девушка пьет Советское шампанское с подругами. Через полчаса все подруги толпятся у туалеты, по очереди очищая желудок противоестественным образом. Стойкий кислый запах... Я в голодном а#уе.
Середина нулевых. Свадьба! Донецк! Не моя – одноклассника. Играй гармонь, реки жидкости и горы еды. Вкусно. Прекрасные девушки, отличные молодожены, низкие цены, больные удары хлопцев в клубе, не менее больные ответки и бегство из города с подбадривающими комментариями «зато будет, что вспомнить».
Пару лет назад. Пати для семьи, пати для друзей, пати для настоящих друзей, пати для коллег...Этот пати был лишним. Интернет помнит все. Смена места работы. Повезло, что только смена работы...
Этот год. Чай со своими. 4 звонка, 7 СМС и первая бесценная открытка от сына. Наконец-то настоящий праздник.

Вдогонку истории про преступление с колбасой в Луизиане от 24 октября.
Тренировочная база Саярим на юге Израиля. Вместе с танкистами, которые проходят курс молодого бойца, каким-то ветром занесло курс девушек-связисток.
Заступает караул на ночь: шесть курсантов-танкистов и четыре девушки-связистки. У девчонок автомат "Узи". Офицер разделил всех: девчонки на охрану ворот, а танкисты обходить базу по периметру. Часть солдат заступили на пост, остальные пошли в караулку. Каждому выпадает дежурить по два часа. Ночь, скукота, время идет медленно... Офицер ночью просыпается, чтобы проверить все ли в порядке и обойти посты. Идет и глазам не верит: одной солдатки нет. Обходит будку и у него отвисает челюсть: солдатка сидит на корточках, штаны и трусы спущены до колен, и она занимается мастурбацией пламегасителем от "Узи". Причем рожок с патронами вставлен в автомат (караул все-таки). Кто знаком с "Узи" - знает, что его старые модели могут выстрелить от удара, падения и т.д. Девушка полностью поглощена своим занятием и не видит офицера. Офицер теряет дар речи, бледнеет, но потом все-таки решает отобрать опасную игрушку.
Чем закончилась история, я точно не знаю, но говорили, что армейский суд долго не мог решить - за что ее наказать: за игру с оружием или за нарушение устава службы в карауле.

Гроссмейстер Виктор Корчной славился своими счётными способностями. Однажды он выиграл у какого-то мастера, и после игры оба сели анализировать партию. В одном месте, когда анализ позиции дошёл до минимального количества фигур, Корчной сказал: "И здесь я стал анализировать эту позицию". Потрясённый соперник удручённо произнёс: "Вы начали рассчитывать вариант там, где я закончил!".

СМИ: "ОБСЕ открывает новый офис в ДНР".
Комментарий: Если, по словам свидомых, в ДНР террористы, то пусть ОБСЕ и в ИГИЛе офис откроют.

Из интервью губернатора Московской области Андрея Воробьева телеканалу "Россия 24":
"Для увеличения количества населения России, в каждой семье должно быть три с половиной ребенка..."
Далее из того же интервью:
"Вот у меня более трех детей..."

Надо так понимать, что у Воробьева более трех, но менее трех с половиной детей.

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

В 20-е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос в ЧК.

На анекдот.ру много историй о счастливых супругах, чьи любящие сердца соединились в результате настолько чистой случайности, что невольно вспоминаешь пословицу: «Браки заключаются на небесах». Добавлю в эту тему свои пять копеек и я.

Сын моих друзей Глеб, высокий красивый блондин, живет в большом американском городе, работает архитектором. Человек он православный, искренне верующий. Каждое воскресенье ходит в церковь, соблюдает все посты и, как это ни обидно для милых дам, - гей. В церкви об этом то ли знают, то ли не знают. Из-за этой неопределенности Глеб жутко закомплексован и старается держаться в стороне от общества.

Едет Глеб на работу двумя автобусами. На пересадке ждет 20 минут. В это время он покупает кофе, какую-нибудь еду и завтракает, сидя на лавочке. И так круглый год, потому что зимы в этом городе нет. Однажды купил сэндвич с сосиской, по-нашему hot dog, и только развернул, как вспомнил, что сегодня начинается Великий пост. Стал думать, что же с хот-догом делать: есть нельзя – грех, а выбросить еду – тоже грех. Осмотрелся вокруг. Видит на той же лавочке сидит человек с огромной бородой. Из-за этой бороды Глеб решил, что тот бомж, по-нашему homeless, которых хватает во всех больших городах, а там, где нет зимы, особенно. Обратился к нему:
- Извините, - говорит, - пожалуйста. Вот, купил хот-дог, а есть не могу: у меня начался пост. Очень Вас прошу, возьмите его себе – не выбрасывать же!

Бородатый заулыбался, поблагодарил, сказал, что с удовольствием съест. Разговорились. И только теперь Глеб заметил, что его собеседник одет в скромный, но вполне приличный костюм и даже в галстуке. Одним словом, бородатый оказался преподавателем местного университета и, как это ни обидно для милых дам, - тоже геем. В этот день он отдал машину на техобслуживание и добирался до работы автобусом. Слово за слово, договорились вместе поужинать и с тех пор уже два года не расстаются.

А совсем недавно мать Глеба поставила нас с женой в известность, что Глеб и Стив решили вступить в официальный брак. Планируют свадьбу. Ну что же, меня таким поворотом не удивишь! На одной подобной свадьбе я уже был в Нью-Йорке. Если интересно, можете посмотреть церемонию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Ничего особенного, свадьба как свадьба.

Редчайшая электронная кошка, страус и так далее.

Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться.

Из плюшевой кошки, машинки на пульте управления и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это - робокошка, которую он сам сделал с одной целью - мучить. С этими словами он пнул "кошку", и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку он постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав её, он дёрнул её за плюшевый хвост, и история повторилась.

Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое "животное", объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.

Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек "кошка" подползла к нему, он её погладил, и она замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить "кошку", и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.

Мы живем в странно-меняющемся мире. И иногда это ощущаем особенно остро.
Вот, сегодня. Обед.Я-мою посуду, мои мама и дочка допивают чай. Доча рассказывает историю подруги. Ну, все достаточно незамысловато:
с молодым человеком познакомились на сайте знакомств, встретились ,сходили пару раз в кафе, она забеременела.
мама:-Что это за кафе такое?
дочь:-Ну, это образно, у них были необязывающие отношения.
Она сказала ему, что беременна.
Он ответил, что ему 28 и у него другие планы в жизни.
Она не послушала его совет и родила.
мама:-И что он? Признал ребенка?
дочь:-Поздравил с рождением.
мама:-Что? Просто поздравил?!
дочь, медленно,по слогам, как для слабослышащей:
-Бабушка, ну что непонятно? Она ему написала в Фейсбуке:*У тебя родился сын*, а он ответил:*Поздравляю*.

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: «Ой, я случайно!»

Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
- Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.

Ездил в глухомань, классическая деревня хоть и на шоссе. Проехал туда-обратно 500 км по российским дорогам: по шикарной трассе, по хорошему асфальту, по асфальту не очень хорошему, по грунтовой дороге, по песчаной дорожке, по траве. Нигде машинка не видела грязи, только запылилась слегка. Вернулся в культурную столицу, мать вашу, и единственное место, где смог запарковаться - глубокая развязная грязная лужа во дворе.

Эта забавная статья была в последнем номере финской "Вечерки" :)

Жительница Ювяскюля Мийя получила неожиданный привет от строителей.

Мийя, живущая с 9-летним котом, оставила записку строителям, которые должны были провести небольшой ремонт в её квартире:
"Привет ремонтникам! В квартире живёт смешной, человеколюбивый, толстый и немного чувствительный кот. Просьба не оставлять входную дверь открытой на время ремонта! Мийя"

Когда Мийя пришла домой, то с удивлением заметила ответную записку на своей двери:
" Привет Мийя! Спасибо за предупреждение! Дверь мы держали закрытой и очень подружились с твоим котом, с чего бы это....
Хорошей осени тебе желают смешные, человеколюбивые, толстые и немного чувствительные ремонтные строители Симо и Эса".

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
- Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
- Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.

Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).

Первая история.

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.
- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.
- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.
Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
- Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!

Вторая история.

Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась.
- Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать!
Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает:
- Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.

Третья история.

Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух.
Женька на меня орет:
- Ты что делаешь! С ума совсем спятила!
Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме.
- Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!

Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
- Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п....
Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется:
- А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!??
Я в трансе.
- Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то?
А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт.
- Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!!
Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук.
Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.

Грязные и жирные блудливые твари, тупые фригидные куклы, кривоногие неудачницы и прыщавые целлюлитные алкоголички. Вот какими теперь все на свете женщины с моих слов перед женой предстанут. Только такими, не иначе….
Не, ну а как?
© robertyumen

К законопроекту о запрете мата в армии. Было это давно, на границе между армией и вольной жизнью, проще говоря, в военкомате. Работал я тогда в закрытом НИИ, дающим отсрочку от службы. Там во втором отделе с определённой периодичностью отправляли в военкомат справку, что такой-то работает у нас, в армию его нельзя. Волею судьбы поступил в аспирантуру ВУЗа, где когда-то учился, подобную справку выдали на руки с целью отвезти в военкомат самостоятельно. Прихожу, кроме дежурного на этаже ни души, судя по раздряю и вони краски, идёт ремонт. Нашел нужный кабинет. За столом сидит тётка в купальнике, а дело было жарким летом 2002-го в задымлённой от горящих торфяников душной Москве. Кто она по званию - не знаю, на лифчик погон не пришьёшь, но не гражданская, и по тем для меня меркам, приличного возраста. Настроение своим визитом я ей явно не поднял. Примерный диалог:
- Здрасьте, можно?
- Что надо?
- Справку об отсрочке принёс.
Смотрит документы, пару минут копается, находит личное дело, где подобных справок уже штук 10 подклеено. Не дословно, но примерно так:
- Б#ядь, му#ак. Вы за@бали своими бумажками. И так понятно, ты до последнего косить будешь. Пи#дуй, тут и без вас пыли куча.
И ещё пара фраз в подобном стиле.
Бумагу к делу эта мадам подклеила, и наверное забросила папку в дальний угол. По крайней мере, военкомат с тех пор меня больше не беспокоил.

Сидим обедаем. Рис у нас нынче с индюшатиной. Вдруг муж говорит:
- Принеси чай, сука.
Нифига себе, думаю. Он что, охренел? Ну и спросила в лоб:
- Ты что, охренел?
- Извини, но правда сухо. Запить бы...

Тут в соцсетях пошло бурное обсуждение насчет спортивности нашего начальника, мол, на седьмом десятке, а какой молодец - на коньки встал! Плавно тема перекатилась в то, что Обама, наверное, коньки видал только по телевизору, и вообще, Америка - это не Россия, Россия - это не Америка, все как обычно, короче говоря.
В процессе обсуждения кто-то написал: "За хоккей не знаю, но в БАСКЕТБОЛ Обама точно играет неплохо..."
К моему удивлению, тема противопоставления наших и американских спортивных достижений на этом моментально свернулась, а участники дискуссии быстро "рассосались"...

Соседи попросили проверить комп.
Прихожу. Монитор весь в каляках маляках - разрисован маркером.
Мальчик 12-ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
- Это малая.
- Кто это монитор разукрасил? - спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
- Папа.
- Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
- Я тоже так умею!

If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python

Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...

Заскреблось... Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо - комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год.
Итак: у нас завелась мышь.
Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно - даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах.
Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями...
Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте... точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки.
После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея.
К такому повороту я готов не был - куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством - а все происходило в течение считанных секунд - МЫШЬ выполнил упраженение "уголок" наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей.
В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три... Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и...
Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит...
Дверь белых, проживающих напотив, открывается..
Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь - а теперь уже понятно, что это мышь - со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса... Диверсия, мать его, на лицо...
P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате.
P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза...

У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая!
Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением.
Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!

Что значит инстинкт охотничьей собаки!
Никто ее, ведь, этому не учил!

В 1931 году Бернард Шоу побывал в Москве. Среди прочего, ему предложили побывать на скачках. Шоу отказался:
— Если у них на выборы выставляют только одного кандидата, то можно предполагать, что в скачках участвует одна лошадь.

- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.

Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

Навеяно сегодняшней историей про мышь и женщин.
Работал я в конце 90-х, начале 2000-х преподавателем на компьютерных курсах. Группы собирались разные. но обычно женщин было больше. Сложнее всего было с вечерними группами с 18:00 до 21:00. Люди приходили после работы, уставшие, многим по ходу занятий спать хотелось, некоторые почти засыпали уже через полчаса-сорок минут, а занятия продолжались четыре академических часа с небольшим перерывом. С этим нужно было что-то делать, чтобы время занятий не проходило для засыпающих напрасно, и они не теряли деньги заплаченные за учёбу.
Кроме того, хотелось как-то чтобы и мои усилия не были напрасными. Среди прочих способов привести в чувство группу был и такой: и начинал пристально смотреть под какой-нибудь тёмный подоконник и как-будто бы отслеживал чего-то взглядом. Потом делал шаг вперёд и неожиданно говорил: "держите её, держите!". При этом даже не нужно было объяснять кого именно необходимо было держать или ловить. Всегда находилась как минимум одна дама, которая вскакивала с места и начинала кричать. При этом просыпались сразу все и надолго. Единственно, что потом приходилось говорить: " Ну вот опять убежала!". Некоторые мужики правда мой приём разоблачали, да и дамы тоже, но без последствий. А по-моему главное результат, после этого знания усваивались в более существенном проснувшемся состоянии. Кстати руководство было в курсе моих методов, и не сильно возражало против них, поскольку никто за более чем четыре года моего преподавания на наличие мышек не жаловался.
P.S. используя этот метод я всегда вспоминал как мне трудно было учиться в институте на вечернем отделении и очень хотелось спать после работы, только вот никто нас не будил.