Самые смешные истории за месяц!

На днях с подругой решили стресс снять. И не заметно переборщили с шампанским. Что было, помню фрагментами. Утро встретила в объятиях своего бывшего в его машине где-то на трассе. Как показало расследование, я стала названивать ему, вытащила из пастели его нынешней женщины. Пообещала развестись с мужем, выйти замуж за любимого, родить ему ребенка и начать строить дом. Он со всем утром согласился. А раньше я считала себя уравновешенной девушкой! С одной стороны я этого хочу, но любимый уже не отвечает на смс. Что это было?

Купила проездной в метро на 60 поездок. Истратила около 5-ти. Поехала с ребенком в очередной раз. Приложила к турникету. Что такое? Высветилось, что 5 поездок осталось. Мы торопились, выяснять, почему оно вдруг так, некогда. Потом в троллейбусе достала метрошный проездной, на нем какая-то картинка, а на моем не было, и я стала думать. У меня 2 проездных: на метро и на наземный транспорт. Оба лежат в пластиковой обложке для проездных. Накануне я ездила в автобусе. Ну, точно! Зашла и положила проездные в карман дубленки. И у меня вытащили проездной на метро на 50 с лишним поездок, и подсунули вместо него тот, где 6 поездок. Ну, понятное дело, расстроилась.... Дома рассказала мужу. Он говорит: "А чек у тебя сохранился?". Сохранился! Муж посмотрел, сравнил номер на проездном и на чеке:"Так это твой проездной!". Посмеялся:"Тебе книжки надо писать. Надо же, проездной ей подменили" На следующий день проверила на терминале: 53 поездки еще! То ли 3 не высветилось на турникете, то ли я сошла с ума))) Но подозреваю, что не книжки надо писать, а в другом заведении провериться))))))))

Австралийские сестры-двойняшки Анна и Люси ДеСинк уже 5 лет делят одного бойфренда. Любопытно, что мужчина их мечты Бен Бернс сам является одним из близнецов. Брюнеткам-сестрам по 30 лет, Бену 31. Девушки начали жить втроем с любимым парнем с благословения матери Джианны, которая позволила троице поселиться в ее доме. Друзья парня завидовали его ситуации, но сам герой признался, что удовлетворить 2 активных девушек было поначалу непросто: те требуют совершенно одинаковых ласк для обоих, поцеловав одну, он должен тут же поцеловать другую. Проверив чувства временем, сестренки теперь решили выйти замуж за своего парня. Самый главный вопрос, который их волнует -- какие платья надеть на свадьбу?

(Для справки: Австралия не признает многоженство или гомосексуальные браки. Определение брака в законе: "союз одного мужчины и одной женщины".)

Про Рекламу
Значит прихожу на кухню разогреть пожрать,
включаю дебилизор а там Рен-ТВ ну и идёт фильм:
Гг (Сильвестр Сталонидзе) лежит в кубике льда
ну и випиливают его лазерным резаком,випилили,
погрузили на конвейер, и тут реклама Терафлю :
Замёрз,мы по можем тебе согреться
( ну или что-то вроде того)

Всё-таки в путешествиях иногда случаются разные истории, утверждающие, что мир тесен и что Земля круглая.
Так достаточно странной была у меня с женой встреча с одним незнакомцем 9 мая 1996 года. Тогда я с женой возвращался от сына, которого проведывали, он тогда проходил службу в украинской армии, ездили электричками на перекладных, три пересадки надо было делать. И на первой узловой станции мы стали дожидаться электрички, чтобы проследовать далее. Ждать надо было несколько часов, тут же видим на перроне, что около нас отирается мужчина зрелых лет, явно подшофе. И вот он находит какой-то способ с нами заговорить, началось с пустяков, но постепенно разговорились. Он хотел выговориться, и хоть кому-то рассказать, какие всё-таки сволочи работают в милиции, хотя сам, как оказалось, работает в СБУ. Он для них выполнял какую-то работу по розыску человека подозреваемого в убийстве, а наша доблестная милиция на глазах у родственников его повязала и избила до крови, чего уже не требовалось.
Так как день был Праздником Победы 9 мая, то вспомнили и Советский Союз и предателя Горбачёва, я вспомнил некоторые факты из биографии моего бывшего шефа, главного инженера управления связи. Он в своё время был фактически сослан из Краснодарского края на Дальний Восток, а причина банальна: не поделил с Горбачёвым любовницу. Кстати жена тоже хорошо знала его, он несколько раз бывал у нас, в баньке моей парился, ну со всеми последствиями… И тут незнакомец назвал фамилию и имя отчество моего бывшего шефа, только отчество немного перепутал, но похожее. Факт про любовницу моего шефа ходил тогда по всему управлению, у него я был в фаворе, и кое-что он о себе иногда рассказывал. Многие московские новости мы знавали, как говорится из первых уст. Выходит, что этот факт измены жене Горбачёвым, был известен не только мне. Слухами полнилась наша земля, а работая в таких органах, этот незнакомец знал даже весьма точные подробности. Вот так-то! И только непонятно, почему он выбрал нас ?
А наш незнакомец ехал к матери помочь посадить ей картофель.

Как ответ на историю про кражу кабеля.
Тоже была такая же история. 90 годы, иду с утра на работу. На столбе висит му..ак головой вниз, кошками за столб зацепился. Когда резал провод скорее всего напругу дали, вот он на кошках и повис, синий. Когда его увидел, внутри даже не ёкнуло ничего, как дохлого таракана увидел. Когда шел с работы, никто уже не висел, почему-то.

Как я был "хакером".

Дело было в конце 90-х. Сам я по образованию и специальности архитектор, промышленное и гражданское строительство. В целом работа была дурная, тяжелая, но хорошо оплачиваемая, причем в долларах. И в конце 1998 я сильно разбогател на скачке доллара с 6 рублев аж на 21. Сижу и думаю - как я такой растакой "богатей" буду жить дальше. Рабочка, гапы, гупы и прочая фигня - и это мне, такому богатенькому 27 летнему денди! Надо менять жизнь. Съезжу ка я в Америку, Лас Вегас, Хуливуд, Хонолула и прочие Майами. Но увольняться тоже не хоцца. Запишусь ка я туда типа на учебу, типа повышение квалификации. Типа за свой счет желаю выйти на мировой уровень рисования проектов элеваторов. Залез на работе в интернет, надыбал курсы в Калифорнии - Купертина какая-то - курсы по архитектуре, как мне показалось. Другие слова в названии курсов были тогда мне незнакомы, но слово architecture я все-таки понимал. Написал, получил инвойс, оплатил - какие-то смешные 300 с чем-то долларей, визу при такой бумажке сразу дали как студенту, с билетами проблем нету и вот она, Америка.

С языком у меня были прямо сказать проблемы. Типа совсем никак. Поэтому, прежде чем перелететь в Калифорнию из Нью-Йорка я поселился на неделю у своего одноклассника, волею судьбы оказавшегося в университете Сани, ну State University of New York. Типа научусь гутарить по-местному. Правда одноклассник оказался еще большим языковым неучем, и по его просьбе меня стали натаскивать местные афростуденты. Как оказалось позже они учили меня тому, чему бы и я научил их в Москве. Ну да я не в обиде. Их фразы позволяли мне позже быть своим в любой компании, в любом районе, в любое время дня и ночи.

В конце концов оказался я в Сан-Франциско, причем совершенно случайно. Ибо мои афрокореша реально отправляли меня в Сан-Фернандо, что под Лос-Анджелесом. Кто знает тот поймет. И если бы не упрямая тетка в аэропорту, отправившая меня именно туда, что было написано в контракте на курсы, а не на бумажке, написанной моими афродруганами, то кто знает - может и история моей жизни пошла бы иными путями.

В общем оказался я в этой дыре - Купертине и отправился позаниматься на курсах по архитектуре. Надо же будет чем-то отчитываться. В общем оказался я не в том месте и не с той компанией. Основной контингент состоял из индусов-пакистанцев, немного китайцев и тройка русскоговорящих - я и два земляка из Израиля.
Курсы же были по архитектуре микропроцессоров, чипы для ЭВМ такие, что для меня было то же что и про ножки у многоножки. Жопа полная. Ни одного слова я не понимал. Также как и китайцы. Земляки евреи пытались мне что-то объяснить на пальцах. Я не понимал - ничего. Но честно пытался, вместе со своими коллегами из Китая срисовывать все слайды презентаций в блокнот. Остальные оказывается их просто скачивали на компьютеры наладонные. Но мы любим бороться с трудностями. Так было до первой лекции, которую я уже понял. Читал ее какой-то ботаник по фамилии, как его там, Джобс. Он привел нас в класс компьютеров невиданной красоты - Аймак. Это меня и добило. Речь шла как ни странно о слове чести.
Ботаник Джобс рассказывал почему ни он ни его инженеры никогда не будут строить компьютеры с закладками и вкладышами, предназначенными для нанесения вреда своим пользователям.
А я, к стыду своему стал обсуждать с китайскими "коллегами" как клево можно использовать закладки против того, кто их туда вложит. Расфонтанировался, а они что-то себе рисовали в блокнотике. В общем винюсь.
Все мои идеи оказались китайцами реализованы один в один. И обратный дизайн - это тоже я тогда придумал.
После лекции этого ботаника Джобса. В общем во всем виноват Стив Джобс. Судите его. Если поймаете.

После этого никогда больше архитектурой микропроцессоров мне заниматься не пришлось. Но судя по текущим событиям в мире компьютерной безопасности, именно мы со Стивом Джобсом и породили этот хакерский кризис.

Навеяло позавчерашней историей про то как куры лис учат яйца тырить и той истерией которую устроили бывшие майоры. Я тоже из породы инженеГров, как выразился один из таких обиженных. Вот мои воспоминания с военной кафедры тридцатилетней давности:
Первое впечатление. Вводное занятие проводил подполковник Павленко. Сразу получил у нас прозвище Пиночет за то что всегда был в тёмных очках, как и тот диктатор и изъяснялся только матом. из цензурных слов были только предлоги. вообщем матерится как он нас в будущем будет, а мы стоим, а он матерится. а мы слушаем, не спим, у них же обида обидная если спишь и не слушаешь, а он матерится. Стоим лицом к орудию, а Павленко между нами и тем орудие спиной. Орудийный ствол как раз над ним, на десятой минуте ствол качнулся и пополз вниз по башке полковничьей, легонько так. павленко в бешенстве умчался, вместо себя прислал прапорщика, тот почему-то несмотря на анекдоты был нормальный мужик. Объяснил нам, уверовавшим, что бог есть и павленко его достал богохульством, что все проще - орудие было не на фиксаторе, вот и сползло вниз. Но как вовремя? так значит высшая справедливость существует, решили мы.
Впечатление от зимней сессии. начальник кафедры строит нас на плацу. Для начала - звали его Адольф Судья, это не прикол, реально звали так. Очень стыдился, офицеры в глаза именовали его Андрей Иванович, но на стенде на кафедре все грамотки за успехи висели именно на Адольфа. Ну так вот групеннфюрер хихикая сообщает нам, что сдавать зачёты - экзамены нам будет сложно, т.к. мы "тупые и спали на занятиях", ну аргументацию прочтите подробнее в обсуждениях к той истории, что навеяло мою. Но есть возможность понять и простить: бензин, много ему или на усмотрение конкретного экзаменатора чего-то. Бензин в те годы был по талонам от предприятий, денег на целую канистру от каждого покупать как покупали частники не было, пошли по совету старшекурсников проверенным путём:скинулись скопом сорок человек (чёто по рублю вышло) на спиртное, что именно не помню, комвзвода заволок сумку в преподавательскую, все сразу подобрели.
Впечатление осенние. Заступаем на дежурство по парку техники. Дежурный офицер в растерянности сообщает: Тут где-то пьяный подполковник Шарипов шароёб-ся, предыдущая смена еле успела мусорку погасить, он её за каким-то х.. подпалил, а рядом ангары, техника и промежутки листьями сухими усыпаны. Над мусрркой ветки свисают, и там по листве могло перекинуться по округе. Проверте все, поищите, утром перед разводом плац от листвы выметете. Яволь, прошлись по боксам, от чего ключи были, нет нашего преподавателя. Ну может ушёл уже и бог с ним. Утром вылазим в 6 часов подметать: через весь плац полоса чистого асфальта - как будто мешок волокли раздвигая листву и след одним концом из парка на улицу, а другим в бокс, на боксе ворота чуть приоткрыты, нижний запор выдернут изнутри, то есть толи в технике спал, толи под ней, а потом используя боевые навыки по пластунски удалился. Ну чё, сообщили по телефону дежурному, он выдохнул, мы пошли подметать плац, то есть спать на лекциях как принято говорить майорами.
На той неделе общался в компании с сыном знакомых, тот же вуз учиться, та же кафедра. Ну как? Нормально, занесли сумку в преподавательскую, сдали всё. Леха только напрягся; пропусков немерено, но канистра бензина и порядок, у него батя директор сети бензоколонок. так что для него это не вопрос.
Тридцать лет прошло, майоры сменились, а паноптикум тотже.

В тему о рефлексах. Сколько-то лет назад - не помню уже, наверно года три или четыре - перехожу дорогу по светофору. Рядом с парковки гипермаркета выворачивает в мою сторону машина и останавливается примерно в тот момент, когда я оказываюсь перед ней, на расстоянии около двух метров. Я как-то машинально приставляю палец к губам и произношу: "тс-с". Вот так-то, тише едешь - дальше будешь!

Бюджет.
(Из цикла "А я так слышу".)

- Бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый!
(Пауза)
- Ах, ну да, ну да.
- Хорошо. Разойтись! Строиться! Региональный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый?
(Пауза).
-Ах, ну да, ну да.
- Хорошо.
Разойтись! Строиться! Местный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- А где все?
- Только что были. Вы их всех видели. Вернули на доработку, согласования, пересогласования, в конце года как обычно обещали вернуть.
- Ах, ну да, ну да.
Отлично!
Так и доложим Первому:
«Государственная комиссия, в полном составе, хищений из бюджетных средств на всех уровнях не выявила!»
Заключение:
«За бережное отношение к своей работе, увеличение оклада государственным служащим всех уровней в 2 раза считаем целесообразным!»

Председатель комиссии.
Дата. Подписи членов.
* * *

Летом у дедушки гостила с сыночком Владом.3 года сыну-сорванец.Оторвал кусок обоев,дедушка наш добрый,но на этот раз терпение иссякло.говорит....я табе шкуру здяру...И конечно же никто деда не испугался.Прошло время, Владику 5 лет,доченьке Капюшон 2года.Лежим,Катя возле стенки ковыряет обои,я объясняю что,так делать нельзя.Владик поворачивается... Мама, а что дед придет и Кате кожу сорвет........

Сибирь. Кузбасс.
Позапрошлым летом.
Собираем с женой грибы, она меня спрашивает
- А тут ёжики водятся?
- Нет, не водятся, зима у нас слишком суровая.
Через пять минут:
- Ой, а это кто?
- Это? Это ёж.
Я снимаю панамку, ловлю в неё ёжика. Несём на дачу. Там держим в клетке, чтобы любимая налюбовалась, ну любит она всякую животину. Потом, через неделю уговорил её выпустить ежа на свободу.
Прошедшим летом, наша собака ВЕО, сидя на цепи, ночами загрызла двух ежей.
Просыпались ночью от того, что собака кого-то кусает, рычит и пинает.
Выходим ночью, чтоб разобраться, что за шум. Собака хватает пастью ежа и подкидывает, пытается его укусить и бьёт лапами. Отняли, посадили в клетку, дали еды, воды. Не выжил.
Потом, через пару недель повторилось. В клетку садить не стали, просто отнесли подальше. Не выжил.
И вроде жалко, а с другой стороны, они тут пришельцы.
Как-то так.

У меня есть друг, во всех ситуациях и катаклизмах спокойный как удав, чтобы вывести его из себя нужно быть Дартом Вейдером. Короче, его супруга фанатка журнала магия и красота. Что там себе его супруга начитает, вобъет в голову, тут же желает применить на практике. Сначала был магический ритуал борьбы с тараканами в квартире. В 2 часа ночи она его разбудила и попросила участвовать в ритуале. Он ее вежливо послал в твиттер, но она за ноги стянула его с кровати. Делать нечего, разбудила, пошел. Подойдя к входной двери увидел, что его супруга со свечей говорила какие-то заклинания, делала пасы рукой, типа уходите тараканы на хрен, и это в течении 10 минут. В течении суток,вроде тараканов не наблюдалось. Потом они появились снова, видимо тараканы не умеют читать журнал магию и красоту про обряд их изгнания. Далее его супруга прочитала в журнале, как можно избавить мужа от пьянства в день крещения. Нужно поставить его в ванну, окатить холодной водой, и произнести магические фразы. Короче ,перед ночью крещения она стала склонять мужа к данному обряду. Типа в 2 часа ночи станешь в ванной, я окочу тебя холодной водой, прочитаю заклинания и ты избавишься от пьянства. Другу это было не айс. Дураком он не был. Жена снова была вежливо послана в твиттер. Что еще она придумает со своей магией для моего друга? Хотя супруга идеальная, как женщина и как мать его детей.

Пришел я тут стричься к своей постоянной парикмахерше. А у меня последнее время с работой было не очень - то есть, то кончается неожиданно. И вот она (парикмахерша) спрашивает:
-Ты все еще работаешь?
А я не удержался и в ответ:
-А Вы все еще стрижете?

Для тех кто не очень дружит с английским: kiss me a lot - поцелуй меня много раз, piss me a lot - рассерди меня сильно.

Какая у тебя была любимая песня в молодости, спрашивает сын. Бессамемучо, говорю. Находит на ютюбе, включает, читает перевод с испанского: бессамемучо - kiss me a lot. Жена из кухни выходит, на лице недоумение вперемежку с разочарованием: такая нежная, романтичная музыка и какие грубые слова - piss me a lot! Хохотали долго.

В венгерском языке есть имя Котолин.

Наверное, когда мадьяры пришли в Европу, то память народная сохранила в веках женщину, у которой был необыкновенной красоты и пушистости кот. Сердито отнимая кота у пытавшегося его упереть иностранца, муж женщины говорил: "Кот олин!" И поскольку животное он тут же сбагривал жене, то ее так и стали называть - Котолин.

Но произношение коварно - можно услышать и Коталин = кот алин.

Но для русского уха "о" - это для венгерского "а." Венгры обычно сразу угадывают русского по характерному аканью в венгерском языке.

Иными словами, вологодский акцент в русском языке имеет противоположность - русский акцент в венгерском. Редкий русский, по утверждению одной венгерской аристократки, способен извлекать из себя регулярно незамутненное акцентом "О"!

Смотрю в youtube ролики различных аналитиков. Привлек внимание мужик из Барнаула, по фамилии Пякин. Реально интересно рассуждает, толково комментирует события, вроде происходящие далеко от его местожительства, причем с деталями, похоже не выдуманными. Не так давно смотрел его ролик о существовавшем проекте замены официальных языков ООН армянским языком, ввиду его универсальности и гибкости изложения. Это излагалось в рамках рассуждений о проекте Великая Армения,до сих пор не понял чьем. Вспомнил свою студенческую молодость в г. Ереване в начале 70-х годов прошлого века. Как у каждого относительно небольшого народа с длинной историей, среди армянского общества возникают и начинают время от времени циркулировать самовозвеличивающие темы. Тогда и услышал эту историю. Ее статус был близок к анекдоту, особенно после уточнений, кто конкретно предложил и в чем недостатки других языков. В дальнейшем эта тема прочно перешла в ведение местных юмористов. Возможно, как иногда говорят, ему это подбросили, а я случайно знал о возникновении этой истории. А сколького не знаю и сколько же умных и интересных людей излагают гораздо более захватывающие события.

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

В Вене женщинам выдали брелки, защищающие их от мигрантов. Мелодия, которую издают брелки, не понравилась многим "красавицам", и они попросили заменить ее на что нибудь подобное:
https://www.youtube.com/watch?v=vH6yGvZzWQ0
Что сделаешь, женщины.

Как мой отец стал меньшевиком.
Давно это было. Мой отец хорошо знал Владимира Ильича Ленина. Часто охотился с ним, топил зайцев, хаживал с ним по Сибири.
Однажды они играли в шахматы. А надо сказать, что Вождь имел обыкновение громко зевать во время игры. А во-вторых, когда он наклонялся, то отполированная лысина вождя светила моему отцу в глаз. Все вышеперечисленное привело к тому, что отец был сильно раздражен. В конце концов, его нервы не выдержали и он ударил вождя доской по голове, да сильно так, что бы прямо с копыт. Набежала остальная фракция большевиков. Но они все были в основном теоретики драться не умели. А у моего отца в руках какое ни на есть оружие - шахматная доска. Результат легко представить.
В общем, пришлось по результатам переходить к Цедербауму.

Восемнадцать лет назад мы с подругой закончили университет и устроились на работу в разные организации. И вот Новый год, вот первый в жизни корпоратив (практически первый бал Наташи Ростовой). После делимся впечатлениями. Подруга: "А меня на медляк главный инженер пригласил!" (оборонный завод). Я: "Да? А у нас главный инженер - женщина (швейная фабрика):(( Я только с замом главного инженера танцевала и с водителем." Короче, у подруги корпоратив интересней оказался и результативней для карьеры.

Горячая линия проекта, оператор - пользователю:
- Отметьте галочкой "смерть". Нажмите "ОК". Теперь вы видите только смерть.

Зря широкая публика не читает обсуждалок к историям этого сайта. Бывает забавно. Ко вчерашней истории про говорящего пса Робина, "да, мама", нашелся комментатор с ником как раз Робин. Составлю-ка икебану из нескольких реплик:

Джокер:
Робин, я бы на твоем месте обиделся.

йклмн➦Джокер:
да, папа.

Робин:
Надо же, какое совпадение. А у меня жена подобрала котёнка и назвала в мою честь.
Вот глупые же создания эти женщины. С тех пор, когда она строго зовёт - Робин! Пойди сюда! Ни идём ни я ни кот. Потому что каждый думает, что это другому.

Хрюн:
- К сожалению, и хозяева и родители портят своих детей - питомцев всякими "нельзя, ай-ай-ай" и прочими запретами. А если с детства приучить на любой наезд посылать наехавшего нахуй - вырастет здоровое, жизнерадостное существо.

Я замужем 5,5 лет, ребёнку 4 года. И вот получаю от подруги на Новый год смс: " С Наступившим вас! Тепла любимого мужчины, радости от малыша и здоровья вашей семье". Любимых мужчин у меня двое: муж и сын. Определенно она имела ввиду мужа, и почему б так не написать? Получилось двусмысленно. Показала смс мужу, вместе посмеялись.