Самые смешные истории за месяц!

Мой сын, возрастом восьми лет, вчера в процессе пополнения словарного запаса попытался из названия страны словообразовать название ее жителей. А именно - как сказать одним словом "жители США". Выдал довольно меткое определение. СШАсты.

Над детьми слова лишнего произносить нельзя.

В младенчестве дочь спала только у мужа или у меня на руках, и только если я сидела с прямой спиной и держала ее перед собой на руках. Любая попытка завалиться на бок и вздремнуть, положив ребенка рядом, каралась пробуждением.
Я думала, что не ругаюсь. Падая от недосыпа и усталости, но сидя с прямой спиной и ребенком на руках, я иногда, очень редко, но так искренне, тихо поскуливала себе под нос «бляяя» - не обращение к ребенку, а просто выражение печали от недосыпания. Это «бляяя» вспомнила уже потом, когда начала вычислять истоки проблемы.
Тихого скулежа вполне хватило для крайне неблагоприятных для меня последствий. Дите росло не по годам сообразительным, и ничего не предвещало беды.
Когда Зае моей исполнилось 1,5 года, поехали мы в Ялту. Дааа, а муж перед поездкой скорее побрил голову, чем постригся. При его высоком росте и телосложении, да еще и в красной футболке, а рядом я в небесно-голубом спортивном костюме, а дочь в розовом спортивном костюме - «интеллигенция» на выезде.
Берет муж дочку на набережной Ялты на руки, сажает себе на могучие плечи и делает шаг в сторону, в которую ребенку идти неинтересно. Неожиданно из уст нашего ангела, почему-то басом, с достаточной для того, чтобы не было сомнений в источнике звука, высоты, на всю набережную вдруг раздается - да-да, именно это нехорошее слово. И вот так идем мы, а каждый шаг в сторону карается этим словом. Пытаемся ее снять с папы – не хочет, ругается. К чести окружающих, они просто улыбались, но мне и этого позорища хватило.
Ребенок четко понимал разницу, когда проходил один человек, а когда группа товарищей, которым четко говорилось: "б…ди". На мой плач по телефону маман особо не среагировала. Говорит, подумала, что у меня словесный перфекционизм, мне «кажется», и в нашей семье такого быть просто не может.
Зря. Когда мама с папой приехали в Ялту (муж поехал на работу домой), на пляже их ждало незабываемое событие. Дочь, надев спасательный круг, зашла в воду и встала намертво в холодной воде. Ни туда, ни сюда. Мы прыгаем вокруг. Дите симпатичное, пляж частный, на Массандре, т.е. отвлечься особо не на кого. Непонятно как там оказавшиеся японские туристы начинают снимать на видео нашего ребенка, который тут же басом говорит им - да - именно это. Народ приходит в восторг, и уже процесс извлечения нашего милого ребенка из воды под радостные возгласы японцев качественно фиксируется на видео.

Вечером папа, мама, я и дочь выходили на набережную прогуляться и посидеть в кафе. А что еще вечером в Ялте делать. Но все было не настолько плохо, насколько это выглядело потом.
В завершении полного лингвистических чудес лета, приезжаем мы домой, садимся все вместе (муж, папа, мама, я и дочь) за стол, и вдруг ребенок мечтательно, но очень четко выговаривает: «Пивка бы».

Над младенцами нельзя слова лишнего выговаривать, не то что ругаться.

Мама разгадывает кроссворды и постоянно смотрит в опубликованные в конце сборника ответы. Я замечаю это и с шутливым упреком говорю ей: "Мам, разве так честно?". На что она мне отвечает: "А что себя мучить...".

Победитель тигров

К вопросу о правдивости историй.
Я однажды собственноручно победил двух тигров. Причем не по одиночке, а сразу обоих. Они почти одновременно на меня прыгнули. А у меня не то что ружья, даже палки с собой не было. Пришлось голыми руками бороться. И все-таки я их одолел!
Причем это не была какая-то мелочь, вроде суматранского тигра. Нет, это были настоящие уссурийские, или иначе амурские, тигры. До сих пор горжусь победой! Мало кто может таким похвастаться. Таких тигров в природе осталось всего полтысячи штук, а в зоопарках еще меньше. Любителей природы сразу прошу успокоиться - никто из этих двух тигров серьезно не пострадал, я сделал для этого все возможное.
Я не понаслышке знаю, насколько эти звери важны в природе. Несколько лет назад я поднимался на гору Черный куст, входящую в горную систему Сихотэ-Алиня, недалеко от Находки. Это самая высокая гора на юге нашего Дальневостока.
И помню свои ощущения, когда почти на самой вершине увидел на снегу свежие следы тигра, который туда ночью приходил. В одну сторону уходящие вдаль безжизненные горные вершины, в другую до горизонта море, за которым уже - Япония, где-то внизу - порты, корабли, осенние листья на деревьях, сверху - иссиня-фиолетовое небо, а под ногами - следы тигра размером с кастрюлю. И понимание, что несколько часов назад тут стоял тигр и точно так же за всем этим наблюдал.
Отвлекся. Это не были какие-нибудь тощие задохлики, это были здоровые, крепкие, упитанные зверюги, двух месяцев отроду. Я был в гостях у укротителей тигров Багдасаровых, и Карина разрешила мне с ними поиграться. Мать от них отказалась, поэтому их выращивали дома. Они и выглядели как котята, с толстыми разъезжающимися лапами, вот только размером с небольшую собаку.
А потом их начали кормить молоком с добавкой красного свежего фарша. Я захотел их сфотографировать и развернул одного из тигрят поудобнее. И тут он поднял на меня еще мутные глаза, оскалив пасть с тупыми молочными зубками, и зарычал. Точнее, зашипел, он еще и рычать-то не мог. Но шипел он так, что желание его трогать во время еды почему-то сразу пропало. Все-таки даже маленький тигр - это не кошка.

Мамин-Сибиряк (с)

Вы когда-нибудь ходили с тещей в театр? Нет, не в смысле с женой и тещей, а только с тещей, вдвоем? Расскажу вам все по порядку. Жена еще месяц назад взяла нам два билета в театр. Смеркалось. Точнее ничего не предвещало или как там у классиков. Утром, правда, было у жены недомогание. Недомогание, чтоб вы понимали, это когда жена чувствует себя более или менее, но домогаться уже нельзя. Уехал я сегодня по делам, мотаюсь по городу, а тут моя суженая (в смысле похудела она) звонит мне на предмет того, что чует она себя плохо и мне придется пойти с тещей, чтоб билет не пропал. Билет, Карл! Я еще так ей мягко намекнул, что я уж лучше дома, с ней, поухаживаю насчет стакана воды и прочего кала. Нет, говорит, и мама уже согласна, мол. То есть как бы согласием мамы она заручиться не забыла, ага. Сворачиваю быстрее все дела и мчу домой, втайне надеясь, что случится какое-нибудь чудо. Не с тещей случится, не подумайте, а с выздоровлением любимой. Привожу кучу аргументов против похода с тещей в театр, встречаю упорное сопротивление по всем фронтам. Говорю, что не могу я, молодой и красивый мужчина идти, ну вы поняли. Бесполезно. Жена надавила... мне на глаз (хорошо хоть у меня стеклянный еще с прошлого раза, а то вытек бы нахрен) и пришлось согласиться с ее аргументацией, подкрепленной сковородой. Так и живем много лет. Душа в душу. В общем приехали с тещей в театр. Заходим, культурно огардеробились и в фойе поглазеть на девок, ну то есть побродить, изображая заядлых или хронических (как правильно?) театралов. И тут... Вот откуда там шеф моей жены с супругой взялся, а? Оба меня знают. У его супруги челюсть вниз, а он как-то сочувственно так, главное, посмотрел на меня, что мне даже самому себя жалко стало, да еще и синяк от сковородки ныл немного. И тут евойная супруга, обледенив меня взглядом, спрашивает:
- А что, жена ваша пойти не смогла?- и зырк взглядом в тещу.
- Не смогла, вот маму свою со мной, так сказать...- не растерялся я.
- Понятно,- разочаровалась в жизни она.
И тут теща решила тоже чего-нибудь сказать хорошего:
- Да, она приболела, а уж как я обрадовалась, я ведь так давно в театр сходить хотела!
Вечер только начинался. Сидим в зале, ждем начала, тут медленно гаснет свет. А я, дурак, забыл, что я не с женой, которая привыкла, что у меня вся жизнь в шутку. Идиот. В общем, медленно гаснет свет, а я негромко так:
- Что-то у меня в глазах темнеет!
Что тут началось! Теща переполошилась, заверещала, что тут человеку плохо и явно намеревалась начать реанимационные действия. Еле отбился. Шутить зарекся.
Спектакль начался и я погрузился в действие. Было интересно и я всматривался во все свои один глаз. А дальше... Когда одна из героинь сказала, что если мужчина не миллионер, то значит он и не мужчина, теща взглянула на меня. Кажется с укоризной, но точно не уверен. А когда главная героиня изменила мужу, теща начала хлопать в ладоши и на нас зацыкали. В общем, очень интересный поход в театр получился. Берегите жен и дружите с тещами.

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе, это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу. Фильм смотрю, заходит моя мама и говорит:
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!

Сразу скажу, я в школе учил французский язык, а сын учит английский.
Сидим с сыном на кухне, кушаем. Я параллельно смотрю кино по телевизору. Война. Сталинград. Немцы пошли в атаку. Наши снайперы одного за другим отстреливают офицеров и унтеров. Когда их не осталось, стали ложить солдат …Дружно так, штабелями падают. Наконец, остатки немецкой массовки истошно крича:
Шнель! Цурюк! Вайде! Побежали назад и скрылись за углом.
Сын доев, встает и кидает свою тарелку в раковину, я вслед ему кричу: Шнель! Цурюк! Вайде! Вайде! Что должно означать, что я недоволен. Сын возвращается и моет за собой тарелку, после чего уходит к компьютеру. Возвращается через две минуты…
- Пап! Знаешь, что ты мне кричал?
- Что?
- Быстрее назад! На пастбище!
Вот сижу, думаю.…И у меня только два вопроса….
1. Куда побежали немцы?
И второй: Это что, режиссер их так тонко обозвал баранами?

Учеба на чужих ошибках
Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело.
Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья.
На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...

С начальным образованием успешно покончено.

Во Франции построили экспериментальную дорогу с покрытием из солнечных батарей. Вот цитаты из различных новостных источников. Гугл легко найдет вам нужные ссылки.

"Экспериментальный участок имеет небольшую протяжённость — всего 1 квадратный километр. Площадь размещённых на этом участке солнечных батарей составляет порядка 2,8 тысячи квадратных метров."

"Экспериментальный участок дороги, протяженностью около одного километра... ...Общая площадь вмонтированных в покрытие солнечных батарей составляет 28 квадратных километров."

"Пока что функционирует только первый километр трассы, на котором размещены солнечные батареи общей площадью 28 кв. км."

"...во Франции сдан первый километр трассы, на котором разместились похожие на блоки из жёсткой тёмной резины батареи общей площадью 28 квадратных километров."

"Пока в эксплуатацию сдан лишь первый километр трассы. На данном участке удалось разместить солнечные батареи общей площадью 28 кв. км."

На этом фоне разногласия в цене дороги - кто-то из вышепроцитированных пишет "5 млн", а кто-то - "5 000 000 000" евро - уже не удивляют.

А нас-то за что?

А меня задолбала героизация преступлений. Не убийств конечно, но тех, что называются бытовыми или мелкими. Ни разу не сталкивался с такой проблемой среди женщин, но вот в мужской компании — с завидной регулярностью. Причем, как ни странно, это никак не зависело от статуса и общественного положения говорящего. Различались только виды преступлений.

Слушаю разговор рабочих: «Ты прикинь, пришел сегодня домой, а жратвы нет, ну я, короче, въехал ей, совсем охерела». В ответ: «Все правильно сделал, мужик, бабы совсем распустились, места своего не знают».

Учился в институте. Парень приличного вида, явно не бедствующий, рассказывает, как он украл из магазина две шоколадки (!) и как эта тупая овца на кассе ничего не заметила. И все ему: «Молодец, красава!»

Сидим с коллегами на обеде. Один начинается бахвалится тем, что воровал оперативную память из компьютеров на прошлой работе. В ответ слышу от коллег: «Нормальная тема, да». Не выдержал и спросил, зачем она ему нужна была. Получил ответ: «Да, хз, я по приколу брал, сейчас валяется где-то».

Уже другой коллега рассказывал, как он раскрутил заказчика купить информационную систему в четыре раза дороже, чем она стоила на самом деле. В ответ тоже самое: «Красавчик!»

Продолжать можно долго и нудно. Но что в итоге? В итоге оказывается, что побои, кражи, мошенничество — все это поощряется в обществе. Преступники, мелкие и не очень, вызывают восхищение у окружающих. Но при этом каждый из них конечно хочет, чтобы у него никто ничего не крал, чтобы его не дай Бог никто не побил и, чтобы если он что-то покупает, то было бы все по-честному.

Если хотите, чтобы закон соблюдался другими — соблюдайте его сами. Даже в малом. А если вы и сами не без грешка, то не нужно пенять на общество и страну. Ведь вы тот, кто делает её такой.

Про холодильник

Холодильник? Да… Стремный агрегат. Неизвестно, что может стрястись с продуктом после того, как вы в него его вложите. За холодильником нужен глаз да глаз. Не зря народ его по ночам проверяет. Не доверяют. И освещение умные люди подвели к нему, совсем не зря.

Я про холодильник вот такой случай вспомнил.
В одном Одесском ВУЗе было общежитие. Я даже знаю в каком именно. Но неважно. И жили там студенты. Как обычно. По выходным гоняли к себе в село за яйцами, гусями-курами-картошкой... и конечно салом. За неделю, а то и раньше, всё это добро обычно съедалось, стипендия, у кого она случалась, пропивалась, и наступала очередь САЛА.
А если говорить уж совсем точно – начиналась охота на сало. У кого оно ещё залежалось. Тут уж было ни до друзей-товарищей. Каждый прятал и перепрятывал свой родимый шмат от посягательств бойких охотников, как только мог. Наивные первокурсники, которые попервах вывешивали свои продукты в сетках через форточку, приобретали горький опыт очень быстро. Вопрос: "КУДА?" стоял очень остро.
Под подушку-матрас не спрячешь же, правильно? После занятий придешь - "кружало где лежало" Да, голод, гусю-свинье не товарищ. Так вот мы подходим к самому главному. У одного студента, назовем его Вася, был холодильник.
Холодильники были и у ещё некоторых студентов, но Васин был особенный. К дверце Васиного холодильника были добротно приварены стальные проушины, и в них вдевался солидный амбарный замок. Швейцарский Банк, а не холодильник, другими словами. И Вася пользовался популярностью. Особенно у женского населения. Можно сказать неимоверной. Нет, не так - НЕИМОВЕРНОЙ. Но у холодильника был один недостаток - он был маленьким. Вася, не будь дураком, превратил этот недостаток в достоинство. Он создал свой "ближний круг", в который отбирались самые достойные. Ну вот представьте себе. Большой холодильник. Представили? Без замка. Понапихуют туда продукты все кому не лень, а потом приходишь забирать, а там от твоих продуктов… ну, вы понимаете, (Это как пример). Какая то сссу…ху… спи… утащила, короче. Что остаётся? Чтобы выжить до стипендии, остаётся одно – спи… стащить то что на тебя больше всего смотрит. В итоге: бардак, споры, драки и битьё морды хозяину холодильника.
У Васи же было всё чинно. Настолько чинно, что открывание заветной дверцы и вложение в него своего продукта, можно было сравнить разве что с таинством вклада в банковскую ячейку чемодана с миллионом долларов.
Вася был порядочен до неприличия. И все об этом знали. Он сразу предупреждал. Холодильник маленький, старенький, но морозит хорошо. Из-за этого происходит вымерзание и усушка некоторых продуктов .
Если хранит недолго, то это сильно не сказывается, а вот если долго, то тут уж не взыщи. Я тут ни при чем, - предупреждал.
На сколько долго, никто никогда не спрашивал. Да и зачем вечноголодным студентам турбулировать воздух пустословием. Так они и жили-нетужили. Счастливцы с Васиного круга. Принесут шмат, положат. Когда кому-то взгрустнется - придет, тряпочку распеленает, отрежет кусочек, снова завернет, и обратно положит. До следующего голодного раза.
И был у Васи один кореш. Ну, не так чтобы кореш, но нормальный пацан. Правильный. Пусть будет Петя. И вот, однажды, Петя привез от своей бабушки сало. В тряпочке. Да, забыл сказать. Перед закладкой продукта на хранение, его следовало развернуть и показать хозяину "банка". Порядок такой. Мало ли. Может продукт просроченный, или что-то тухлое, а может и вообще черт знает что. А потом ходи-разбирайся. Народ хоть и порядочный, но кому нужны эти всевозможные неприятности. Я ж говорю - Вася был далеко не дурак, как для студента.

Когда Петя развернул свой продукт, у обоих потекли слюнки. Бело-розовая мякоть манила. Опаленная на соломке нежная шкурочка. С палец толщиной, как меха на гармошке, играли мясные прожилки. А запах! Запах заполнил ароматом копчености всю комнату и долго их не отпускал. Они так стояли и смотрели заворожено. Попеременно: то на сало, то друг на друга, то на сало, то друг на друга.
- Порядок! - наконец сказал Вася сглотнув слюну. - Можешь заворачивать и класть. Или ложить. Не знаю как правильно. Условный стук в дверь комнаты ты знаешь. Только ночными визитами не злоупотребляй!
На том и порешили. И всё бы ничего.
Но через несколько дней с Петей приключилась беда. "Diarrhoea", - как потом поэтично написали в больничном про понос. Может съел что-то не то, может поджелудочная сработала, но приехали люди в масках-халатах и всё, что можно было испохабить в комнате, обрызгали какой-то вонючей, только им известной субстанцией. И Петю конечно же увезли с собой. На стационар в инфекционку.
Когда через пару недель Петю выпустили, он пришел к Васе за своим. Всё было как обычно. Вася снял с груди ключ, подошел к холодильнику, открыл замок, распахнул дверцу. На полке, где Петя пару недель назад оставил свой огромный шмат, сиротливо лежала... бабушкина тряпочка. Свернутой. Точно так же как её свернул Петя двумя неделями раньше. Вот только сало... Словно только-только пробивающееся грудь семиклассницы, под тряпочкой едва угадывался маленький, малюсенький, малипусенький бугорок.
Как и при закладке продукта, два приятеля снова надолго застыли переваривая сложившуюся ситуацию. Так они и стояли. На этот раз скорбно.
- Ну вот, я же тебя сразу предупреждал, что долго хранить чревато. (Слово «чревато», - вырвалось у Васи как-то само собой). Теперь ты сам убедился: какая неприятность может приключиться, - первым прервал затянувшиеся молчание Вася.
- Да я и не спорю, - вздохнул, и миролюбиво согласился Петя. - В принципе, я был готов к усушке-утруске, но то, что твой холодильник кроме выморозки может производить ещё и липоксацию... к этому, я был готов не совсем.
- Инигавари, - задумчиво произнес скороговоркой Вася. - Надо будет ещё и этот пунктик в договор включить. Что будем делать?
- Что делать - что делать? - почесал макушку Петя. - Будем ехать к бабушке. Она мне в больничку точно такой же шмат привозила, но врачи не пропустили. Завернули. Обратно домой в село увезла. Съезжу, привезу, да заодно и моё выздоровление отметим)
***

Продолжение вчерашней темы про водителя, которого гаишники так и не смогли поймать на алкоголь.
Похоже, что у Паши была хорошая наследственность. Про его отца, тоже водителя в посёлке уже мифы слагали. Отец был водителем грузовика, скорее всего марки ЗИС-5, других тогда и не было. И вот картина маслом: вечером он на автомобиле возвращается к себе домой, чтобы поставить машину во дворе, тем более что начальством не возбранялось. Подъезжает к воротам, бибикает. Выходит жена и открывает ворота во двор. Авто заезжает во двор, останавливается, глушится мотор, открывается дверца кабины и на землю падает тело. Никакое! Жена его затаскивает в дом и укладывает на топчан. И ни разу его отец не был ни в каких передрягах дорожных, может быть спасало то, что движение по дорогам в те времена было весьма скудное. И ещё про него говорили, что, будучи в хорошем подпитии, но если он находился за рулём, то практически было не заметно, что он пьян. Но стоило ему покинуть кабину, мог тут же замертво упасть.

А Пашу я впервые хорошо узнал, поехав в командировку на устранение неисправности на телефонной станции таёжного посёлка, будучи ещё только начинающим молодым специалистом. Фактически я был попутчиком, просто наш начальник узла связи поехал с инспекцией по своим владениям, обязаловка тогда такая была для него, ну и меня заодно прихватили. В дороге я быстро понял, что наш начальник с Пашей решили оторваться по полной, уж лучше бы я самолётом полетел, что потом уже зачастую это делал. По дороге заезжали ко всем электромонтёрам, где всегда было налито и стояло угощение. Мне тоже конечно наливали, но я быстро спёкся, понял что если такими темпами пить, то живым до места не доеду и стал отказываться. Правда сильно не уговаривали, не хочешь, не пей, хоть за это был им благодарен.
Таких было где-то четыре остановки, проехав только чуть более ста километров и в очередном посёлке подобрав двух наших рабочих уже к вечеру, и тут же отправились искать спиртное. В столовой остановились, и перекусить и выпить, я уже с ними не участвовал. Собрались ехать уже дальше, заехали на заправку, пополнить баки бензином, но вот незадача: заправщица говорит, что что-то случилось на линии, света нет. Паша почти в истерику ударился, что делать, как дальше поедем, тут женщина говорит, что можно заправиться и вручную, только покрутить рукоятку придётся. Мне всё это порядком надоело и я скомандовал: давай подъезжай к колонке, будем заправляться как нам говорят. Оказалось, что надо было вращать шкив, к нему даже рукоятка приделана была. Минут пятнадцать я крутил этот шкив, никто помощь свою не предложил, ладно, лишь бы дальше уехать. С горем пополам, с ещё одной остановкой, мы добрались до места, где должны были переночевать.
Утром, рано поднявшись, я застал Пашу усиленно что-то искавшего в своей машине.
Спросил: - что ищешь.
Ответил: - бутылку «Стрелецкой», дескать, вчера запрятал.
Говорю: - Так вчера всё выжрали.
- Нет, я знаю, что прятал.
И нашёл! Потом вдруг с удивлением заявляет:
- А откуда у меня бензин, почти полные баки.
- Так ведь мы заправлялись.
- Нет, такого не было, не помню.
- Так ты же ещё расписывался в ведомости, и тебе в путёвку записали.
Посмотрел в путевку, точно записано (заправка была ведомственной).
И тут мне стало не по себе, в обще-то как мы ехали ещё восемьдесят километров, он то хоть помнит? Позавтракали, естественно с употреблением этой найденной бутылки, поехали дальше. И опять очередная остановка, с возлияниями. Мне откровенно было скучно, но как я могу начальнику что-то сказать, а меня ждут, звонят, спрашивают по станциям, где я нахожусь. Меня, а не начальника! Тут я вижу, как Паша пьёт водку прямо из горлышка бутылки и меня взяло зло, подхожу к нему и говорю:
- Долго мы ещё здесь стоять будем?
И тут Пашу прорвало:
- А действительно, что мы тут делаем, поехали!
Чуть ли ни за шкирку берёт начальника, хватит сидеть, поехали. Тот на удивление, безропотно подчинился. Наконец–то едем дальше, дорога не плохая, только спуски да подъёмы, поворотов практически нет, и тут я вижу, что Паша начинает спать за рулём, и начальник заметил, хоть и пьяный был. На гору то ещё ничего, а с горы машина начинает принимать приличную скорость, благо встречных машин не было. Начальник уже покрикивает на Пашу: убери ногу, убери ногу! К вечеру прибыли на моё место назначения, Я сразу попросился спать, такое пережить! А утром я достаточно быстро устранил неисправность в аппаратуре, к великой радости телефонисток. А после обеда я был посажен в попутный транспорт и к ночи я уже был дома.

А с Пашей я проработал лет пять, пока не случилось с ним ЧП. Будучи трезвым, он попадает в ДТП, причём вины его нет. Утром, после разнарядки, он повёз бригаду электромонтёров на объект. При выезде из посёлка пошел на обгон бульдозера на гусеничном ходу, который двигался по обочине дороги. И в момент обгона, бульдозер резко делает поворот налево, зацепляет ножом бок УАЗика. Вырвал дверцу кузова. Не знаю, чем думал тракторист, делая такой манёвр. Благо, что всё обошлось, отделались испугом. Но после этого Пашу словно подменили, стал каким-то задумчивым и вскорости написал заявление на увольнение. Потом, я слышал, что устроился завхозом в небольшую организацию, полностью завязав с профессией шофёра. Похоже он понял: это ему прислали свыше черную метку и больше поблажек уже не будет.

Про НГ, опозданием.
Фамилии по известным причинам изменены на подходящие по значению.
О том, что ты был счастлив, вспоминаешь, как правило только спустя много времени - такова особенность памяти человека.
Например несколько лет назад Новый Год мы с женой встречали в глубокой депрессии - у нас опять, уже который год не получался ребенок, не смотря на титулованных врачей, дорогие процедуры, здоровый образ жизни и обращения ко всевозможным святым и реликвиям - настроения самые суицидальные, видеть никого не хочется. И вот перед самым НГ мы решили послать всех подальше и провести все длинные выходные не выходя из квартиры и почти не вставая с кровати. Закупили несколько ящиков итальянского игристого, мартини (сухое игристое + мартини по вкусу = неожиданно приятный коктейль), я еще 4,5 литровую бутыль вискаря себе взял, мешок мандаринов, еда в холодильнике с новогоднего стола - осетрина, икра, сыры - в количестве, большем, чем мы могли съесть физически, любимые фильмы на DVD... Деньги тогда позволяли, тем более, что перерыв в планировании беременности оборачивался солидной экономией. И мы действительно пили почти две недели - не до беспамятства, но с утра до ночи, и, удивительное дело, но довольно скоро мы признали что жизнь то нажиживается, но продолжали молча отклонять приглашения в гости и игнорировали попытки выхода на контакт со стороны семейных друзей, посвятив все это время себе и праздному времяпрепровождению. Ни за что бы не поверил, что мы будем вспоминать эти праздники, как одни из лучших в нашей жизни.
Но рассказать я хотел про другой случай. Начинался он примерно так же грустно: 30 декабря, а ни праздничного настроения, ни каких-либо планов на праздники не было: обычно у нас было принято отмечать НГ в кругу семьи, но в этом году после долгой болезни умерла мать, а отец полностью утратил волю к жизни и неизбежно сводил любой разговор к тому, что с нетерпением ждет возможности присоединиться к ней - о празднике не было и речи, более того, я не был уверен что смогу это вынести без существенных потерь для психики. И вот у меня зазвонил телефон:
- Здорово! Какие планы на Новый Год?
- Ты знаешь, никаких.
- Отлично! Тогда ты завтра едешь с нами в коттедж до пятого. У тебе $200 есть? Если нет, то что-нибудь придумаем, но вообще, лучше бы чтобы были - денег почти не осталось.
Двести баксов в 2002 для бедного студента была солидная сумма, но я еще и работал и на работе я получил 13-ю зарплату + плюс ЗП за весь декабрь + премию за помощь хорошим людям и еще удалось подхалтурить... В общем на руках у меня была куда более солидная сумма и я согласился.
- Вообще, это не моя компания - старшего брата, но тебе они понравятся ... и ты им тоже - вещал Димон - только пальцы особо не раскидывай - это мы по $200 скинулись, а они в среднем по $2000, но вообще с ними хрен поссоришься ... только есть там такой Брежнев ... ага, ты правильно догадался - родственник ... дальний - очень серьезный товарищ - с ним поосторожней - он конфликтный и немного замороченный ... а еще девушка его - Ира - ее сам Брежнев боится ... мы вообще-то ей скидываемся сейчас - она за всех заплатила ... не знаю, как ее фамилия ... и Брежнев походу тоже не знает. В общем, к Ирке вообще не подходи и не заговаривай - тяжелый она человек, а остальные все свои в доску.
Утром 31 я пересекся с Димоном в Подмосковье, мы собрались всей компанией (14 человек), погрузились в две машины (даже в один слой как-то уместились) и поехали, как оказалось в соседнюю область.
Зима в том году была снежная, а в новогодние праздники еще и морозная. Дороги местного значения за пределами МО не чистили - снегу навалило почти метр. В тот день я зауважал японцев и джипы по отдельности, японские джипы в целом и Mitsubishi Pajero - в частности. (1. - сноска для тех, кто не согласен, что Pajero заслуживает уважения как внедорожник) В общем, к месту проведения мы прибыли часов в 10 вечера. Под скромным словом коттедж скрывался шикарный особняк с каминным, музыкальным и сигарным залом, 14 спальнями, зимним садом и балконом площадью с мою квартиру. До нового года успели наскоро собрать на стол и, под емкий тост "догнаться до нового года" уговорить несколько литров виски, скромно встретили новый год и гуляли до утра, на что мне не хватило противоалкогольной закалки - я пошел спать.
Кстати, спать планировалось несмотря на явный избыток спален, размещать людей попарно, разнополыми парами, и пары тасовать каждую ночь. Я такую идею не поддержал ... нет, конечно не так я себе представлял первый опыт на этом поприще, но ... не буду врать себе, сильно жалел ... и до сих пор немного жалею, что отказался в этом участвовать ... тем более, что из-за меня одной девушке пришлось ночевать в одиночестве ... каждый раз - разной. Вообще из всей компании мне оказалось проще всего найти общий язык именно с теми, от кого меня просили держаться подальше, хотя конфликт поколений таки из-за меня разыгрался, но ... он хоть и смешной, но не достаточно, чтобы его описывать.
Больше всего мне запомнился поход в баню. В настоящей бане я был первый раз, а эта видимо была еще и памятником, если не архитектуры, то истории. Когда хозяйка показывала нам парную, сквозь щели в которой открывался вид на весь двор и лес рядом и говорила, что это ничего - распарится и ребята подтверждали - я не верил. Числа второго мы - те двое, что проснулись пораньше, вспомнили про баню и начали таскать туда дрова. Я в первый и последний раз видел, как человек с охапкой дров входит на полном ходу в стену в метре от двери (не проснулся). Позже к нам присоединились еще двое парней и девушка, притащили пару ящиков пива, парились решили в полотенцах, повязав их на бедра. Воды было мало и охлаждаться выходили на улицу.
В первый раз вышли, самые смелые слегка растерли себя снежком.
Второй раз - тщательно растерли друг друга (больше других - девушку) снегом, самые смелые - нырнули в сугроб.
Третий раз - все искупались в снегу, курящие покурили, долго восхищались морозной свежестью зимней ночи.
Четвертый раз - закончилось пиво - бегали в дом ... только чтобы узнать что дома тоже остался только коньяк. Девушке сделали замечание, что она повязала полотенце на бедрах так, что оно ничего не скрывает.
Четвертый - забежали домой за кошельком и побежали за пивом в ближайший (400м) ларек ... на полпути развернулись, поняв, что иначе замерзнем на обратном пути.
Пятый - долго парились ожидая прибытия такси, по прибытии быстро загрузились в машину впятером (все в спадающих полотенцах). Через 2 минуты удалось вывести таксиста из ступора, еще через 3 отпотеть стекла и показать - "вот до этого ларька", повергли в шок продавца в ларьке, на обратном пути пригласили таксиста в баню... отказался.
Восьмой - не дожидаясь окончания пива вызвали такси, запихнулись, настойчиво угощали водителя пивом. Отказался, как и от бани.
Одиннадцатый - позвонили в такси - попросили привезти пива.
Служба такси сообщила, что машина теперь постоянно дежурить у наших дверей.
Спали потом как убитые.
Как-то решили выбраться в ближайший населенный пункт - сыграть в бильярд. Ехать минут пять не разгоняясь. Погоняли шары собрались домой - все такси заняты. Не беда - идти не далеко ... даже при -30. Вышили, коротко посовещались по поводу направления и бодрым шагом пошли. Минут через 15 начали возникать сомнения, еще через 15 - их начали высказывать в слух. Еще через 5 минут решили звонить спрашивать дорогу - трубку никто долго не брал:
- Ало Саша?!
- Нет, это Ира, он телефон бросил.
- Ой... Извини пожалуйста, за беспокойство, а ты можешь ему телефон передать, если не затруднит.
- Сейчас попробую, они в преферанс играют со вчерашнего. А вы назад то собираетесь.
- Да вот потому и звоним, мы решили пешком пойти ... и походу заблудились.
- Что?! Пешком?! Вы сума сошли?! Где вы?
Минут 15 мы еще разбирались где мы и как выбираться. Попробовали сориентироваться - подтвердилось, что идем не в ту сторону, но как возвращаться?
- Да нет тут ничего, не видно - Дима даже на сосну залезал ... о, погоди, знак ... не, не населенный пункт - река. Такая то... Как нету?! Блин. Ну, может маленькая слишком. Нет? Тактическая карта генштаба? Ну, тебе лучше знать. Нашла?! В смысле не в том квадрате? Сколько?! 17 км?!
Когда мы таки добрались (на такси) до точки назначения на пороге нас встретила Ира, каждому помогла снять верхнюю одежду и обувь и вручила по стакану глинтвейна, после чего потащила на кухню и накормила ужином. Достала коньяк.
- А остальные то где?
- Да пошли они! Я им говорю, бросайте свой преферанс - ребята заблудились, а они только ржут: "Да ничего с ними не будет. Сейчас партийку доиграем". Я вот в МЧС позвонила - и то больше помощи... Через пол часа вертолет обещали...
А потом мы придумали игру "телефон": раскручивался на столе телефон (они тогда были большие и с антенной), на кого он укажет антенной, тот говорит хвалебный тост в честь того, на кого он указывал на прошлом ходу. Через полчаса за столом сидели сплошь самые лучшие люди на земле.
В день отъезда все проснулись помятые но отдохнувшие, засобирались домой, решали, кто с кем поедет.
- Да давайте я вас на своем Pajero отвезу.
- В смысле, на ТВОЕМ Pajero? У тебя еще один есть?
- В смысле, еще один? Вот этот.
- Этот ты мне в карты проиграл.
- Не может такого быть!
- Извольте пульку посмотреть.
- Ладно, карточный долг священен, забирай.
- Ты с ума сошел? Я же пошутил.
- Да нет, я проиграл, я вспомнил. Бери ключи доверенность сейчас напишу, потом заверим.
- Ты вообще ненормальный, сам же говорил не всерьез играем.
Еде удалось убедить. Разъехались все с обещанием обязательно повторить и пониманием, что не повторим - повзрослеем.
P.S. В наступившем 2003 году:
Я познакомился со своей будущей женой - она была у меня уже третьей ... и последней.
Брежнев расстался с Ирой ... видимо надоело ее бояться. Ее мы больше не видели, о чем жалеем.
_____________________________
(1)Предвижу, что тут некоторые "эксперты" скажут: "Фу! Паркетник! Вот УАЗик - это я понимаю. А Jeep - это вообще название фирмы". Объясняю: Для "джиперов": Возьмите и сравните на реальном бездорожье в одинаковой конфигурации тот же Mitsubishi Pajero или Suzuki Grand Vitara и УАЗик. Только в ОДИНАКОВОЙ КОНФИГУРАЦИ - не нужно брать изуродованный заниженный джип в "обвесе" и на лысой резине - над УАЗиками так как правило не издеваются - либо оба "нулевые", либо оба во внедорожной подготовке. Для остальных поясню: Слово "Jeep" произошло в армейской среде от обозначения GP - General Purpose - англ. "общего назначения" - наименования армейского офицерского автомобиля повышенной проходимости. Фирму назвали уже под впечатлением от этого слова. Легендарный советский УАЗик разрабатывался в шестидесятых годах и долгое время по праву считался лучшим внедорожником в мире в своем классе... наивно было бы предполагать, что за прошедшее с тех лет время никто не научился делать хотя бы так же. Более того, его старались копировать все, кому не лень - японцы например этого и не скрывали. В общем, УАЗ-31512 до сих пор остается серьезным внедорожником особенно с учетом его стоимости, а его армейская версия так тем более, но есть на мировом рынке и не уступающие ему во внедорожных характеристиках модели, зато превосходящие его в эксплуатационных свойствах хоть и при более высокой цене. Другое дело, что автомобили подвержены модификации, за счет чего их внедорожные характеристики можно либо убить, либо повысить. При грамотной внедорожной подготовке у УАЗ потенциал существенно ниже.

Время от времени я размещал здесь всякие смешные истории из своей жизни.Потом случайно обнаружил,что к ним имеются "обсуждения".Ознакомился и удивился т.к. многие считают эти истории вымыслом и фантазиями.Сначала не мог понять причин недоверия.Сегодня понял. Мне 76 лет и мои истории сегодняшним читателям- ненаучная фантастика.Тогда кое -что из моей жизни. Я жил после войны недалеко от метро "Бауманская".В деревянной избе.Кроме электрической лампочки никаких удобств.За водой ходили с вёдрами на колонку. Дровишки для печурки в сарайчике. На общей кухне керосинки,керогазы и примусы.Про холодильники, телевизоры,стиральные машины мы тогда ещё не знали.Слова: "компьютер","кондиционер"и даже "магнитофон" ещё не были придуманы.В автомобилях не было печек,поворотников,приёмников и много чего ещё не было.Зато был 66 бензин по 1руб.за литр( зарплата от 700 до 2000руб.в месяц). В школе(и вообще) писали перьевыми ручками и чернилами.Ещё были ХИМИЧЕСКИЕ КАРАНДАШИ -ими писали на ладони твой номер в очереди за всем. Мы знали что такое пресс-папье. Обычная жительница моего дома могла каждую спичку разделить на 4 работоспособные части(подозреваю,что Гугл об это не знает). Зимой мы мальчишки делали железные ТАРАНТАСЫ,на которых катались с горок или по улицам с большим уклоном(машин почти не было!!!).В деревню к бабушке(Тульск. обл.)из Москвы можно было слетать на самолёте(30р.).В комнате 12м.кв. у нас был радиоприёмник СИ235!Единственный в нашем доме.В моём классе ни у кого не было дома никаких телефонов.А у тогдашних писателей-фантастов не хватало даже фантазии на сотовую связь.Это незначительная часть того,что отличало ту жизнь от сегодняшней. Всем привет!!!

Всех с Новым Годом, вот вам маленькая новогодняя сказка на ночь. Теперь вы знаете, почему у нас такая погода!
Однажды в далекой..далекой галактике, а скорее в далеком мааконде Йыгевамаа случилась эта история. Многие говорят, что это легенда, некоторые, что белая горячка, а очевидцы просто посмеиваются в усы и загадочно молчат. Случилась эта история аккурат 31 декабря, но вот какого года..некоторые утверждают,что 1985, много тех, что клянутся, что это был 2003..ну а самые дерзкие думают, что в 2016.
В деревне Вооремаа Арнольд подкинул последнюю вязанку дров в камин, дом был готов для встречи нового года. Елка во дворе украшена, баня затоплена..жена Арнольда Маарья, уже почти накрыла стол. Селедочка отдыхала под лучком, король стола салат ойливье соперничал по запаху только с королевой стола..бутербродами с килькой, отдыхающей под одеялом из яица.
Скоро должны были подьехать дети из Таллинна с внуками, для которых во дворе, под украшенной елкой были приготовлены подарки. Так как, по всем подсчетам, до приезда родных оставалось еще больше часа, Арнольд решил не мешать Марью и заодно проверить гирлянды и подарки под елкой.А еще спрятанная в сарае фляжка с "вкусным чаем рыбака" так и звала его, конечно не чаем, коего содержание там и было, но скорее Вана Таллинном, который и являлся основным компонентом данного чая.
Во дворе было ветренно и шел дождь.." даа, в прошлом году уже вовсю лежал снег", подумал Арнольд и закурил сигарету.
"Елки-метелки,оленя вашего мать, лучше бы овец набрал" вдруг раздалось из-за канавы, проходящей за баней. Арнольд насторожился, конечно в Вооремаа и жили, и говорили на русском, но голос был не знаком.
"Может кто пьяный слетел в канаву", подумал Арнольд и решил посмотреть, что там происходит..только убедиться, а потом можно и в полицию позвонить..а то Марью учует запах свежего чая..опять пилить будет, старая карга.
Из канавы точал край саней.."ну да, точно кто-то перепил", подумал Арнольд.." в такую погоду на санях только Йулувана катается ", усмехнулся он своим мыслям. " Он кыйк коррас?" спросил он..не ожидая получить ответ, обычно каждый праздник местная молодежь, перебрав устраивала вещи и похуже.
Из канавы раздался страный звук, он был очень похож на звук удара сапогом по заду коровы.
"Хулинадо". хмуро спросил грязнющий бородатый мужик,вылезая из канавы." не видишь, беда случилась"!
Так как бородатых и грязных мужиков, а особенно говорящих на русском в поселке было не очень, а особенно бородатых, грязных мужиков со сверкающими посохами в руках, было всего ничего, то Арнольд немного оторопел, но чая уже принято было немало, и собравшись с мыслями он спросил"Ты тутт немного пьянный в канава упал, все порядок"?
" Ага..херядок",промолвил странный мужик " что тут у вас за порядки такие, летит Дед Мороз..ну ладно, срезать решил, в Калининград не успевал, но не повод же сразу так..самолеты, зенитки..думал,приземлюсь, по снегу уйду...а тут у вас дождь, грязь..а сани то по грязи не могут...олень, вот, главный...в канаву и ушел...а за ним и остальных три идиота"! Из канавы донесся протяжный рев.."а да, точно, четыре идиота, как то я про тебя забыл" сплюнул странный мужик.
Арнольд никогда не верил в чудеса, вроде и прожил на свете 60 лет, дом построил, детей поднял..тут внуки пошли..а он стоит посреди дороги и общается то ли с галлюцинацией, то ли с пришельцем..но так как ружье и Марью остались в доме, то единственное, что пришло ему на ум,это спросить" Так, это, сина есть Юлувана"?
Мужик почесал бороду, подумал и ответил" сына есть не буду, не приемлем мы ваших языческих обрядов, а Вана, этот ваш, еще только над Табасаалу летит, был бы здесь, хоть санями бы махнулись...а то похоже застрял я здесь, без снега оленей хоть пинай под жопу, хоть не пинай,хрен полетят". Из канавы раздался недовольный рев. " А тому, кому не нравится можно хоть до русского рождества по жопе пинать,да хоть до еврейского нового года, все равно летать не научится"! парировал дед.
"Слухай..у тебя лошадь есть"? вдруг у деда появился нездоровый блеск в глазах, "короче есть идея, подарки надо развести полюбасу, а то не Дед Мороз я буду, а шавка последняя, Севернокорейская, а ты знаешь, что там с шавками делают"?
В глазах деда играл нездоровый огонек безумия и Арнольд решил, будь, что будет, может он действительно может спасти новый год, а если это и белая горячка, то иногда и в 60 лет интересно встретить новые ощущения.
Кобылка была выведена из стойла, Арнольд даже поставил на нее новое седло и щедро обмотал кобылку мишурой, на что дед сначала нахмурился, потом повелел все снять, так как иначе волшебный порошок впитался бы не везде. Мешок с подарками был перекинут из саней на круп старой Мури, которая после порошка помолодела лет на десять и резво парила в пол метре над землей изумленно ржа и перебрая копытами
"Ну что, спасибо тебе друже, пора мне" твердо глядя в глаза Арнольду сказал Дед Морозю
"Ну таак эт хеад дороги, хеад вана ааста лыппу"! только и мог ответить изумленный Арнольд.
"Пора мне.."еще тверже глядя в глаза Арнольда промолвил Дед Мороз.
"Ынне вам, там, сдороввья, лосаадку не загониите" опять не понял Арнольд.
"На посошок" еще тверже произнес Дед Мороз и в глазах его мелькнули льдинки.
"Ах са курат, тоотсно" Арнольд достал бутылочку вана таллинна и протянул деду. Дед взял бутылку, глянул на свет и положил в карман.
"Лететь далеко, авось пригодится, а ты, друг мой, слухай мой наказ..я счас три дня и три ночи летать буду, подарки развозить...потом, как домой вернусь, нашлю вам мороз великий, да на три дня всего. Как снег выпадет, вытащишь сани из канавы, да пнешь первому оленю по жопе три раза, так они дорогу домой и найдут"!
Из канавы в очередной раз раздался рев оленя, в нем отчетливо слышались матные мотивы.
"Да ладно, просто сани поставь, олени сами вытащат" смягчился дед, " эх, хороший ты мужик, приеду к тебе летом в отпуск, да на рыбалку сходим" промолвил дед, вскочил на кобылку, да и был таков.
Арнольд посмотрел на потухший окурок в руке, кинул его в бурьян и пошел к дому, скоро должны были приехать дети с внуками и как им обьяснить, что в этом году они будут кататься не на кобылке Мури, а на оленях..особенно, которых надо пинать под жопу. Вслед ему из канавы донесся недовольный рев.

Какие мы стали религиозные!(не путать с богобоязненными)Ну, ладно. И то хорошо.
Дочка живет на Кавказе, внук учится в Чехии в Марианках. Общаемся по скайпи. Вчерашний вечер. Крещение. Связался с внуком.
- Деда, ты сегодня в проруби купался?
- В проруби не купался, отвечаю, но холодной водой себя окатил и 100 граммов накатил. А ты ?
- Да вот жду - и ржёт при этом.
- Ждать, то чего?
- Добываю Святую воду. Мама вчера с утра позвонила и посоветовала набрать из-под крана ведро воды, выставить на на балкон, а к вечеру Святая вода будет готова. Совершай обряд, обливайся.
Набрал, снял с шеи цепочку с крестиком опустил в ведро, тоже по совету мамы, и вынес на балкон.
Вечером на балконе ждало полное ведро Святого льда. Разницу климата не учли. Вот стоит в возле батареи а таять не хочет. Ведро пластиковое, на огонь не поставишь. Если к полуночи опоздаю, Бог зачёт поставит?
И показал снимок, где на дне ведра замороженная цепочка.

История об утреннем беге навеяла.

Когда я работал патентоведом в академическом институте, пригласили меня как-то для консультации на одну из кафедр местного университета. Ровно в шесть один из сотрудников стал торопливо прощаться, а другой спросил:
- Идешь сегодня в бассейн?
- Нет, - ответил первый, - я сегодня на велосипеде.
И оба понимающе засмеялись.

Наверное, моему собеседнику показалось, что я принял этот смех на свой счет, и он решил внести ясность:
- Вы же знаете, кто у нас завкафедрой?! Если бы не был еврей, давно бы был академиком. Но я не об этом. Каждый божий день он просыпается в 5:30 утра и отправляется на велосипедную прогулку. Но это не простая прогулка, а своего рода двоеборье, потому что едет он к своей любовнице. Там проводит примерно час и на том же велосипеде возвращается домой. В результате на кафедре родилась идиома «на велосипеде» и, как видите, прочно вошла в научный оборот.

Если интересно, можете заглянуть на http://abrp722.livejournal.com в мой ЖЖ и посмотреть на фотографию. Но не надейтесь увидеть там завкафедрой. Там – знаменитый пляж La Caleta в Кадисе, прекрасная испанка, ну и конечно же, велосипед.

Этот сюжет, который можно было бы озаглавить «Логика в сиську пьяного человека», я наблюдал в самом конце 70-ых или в начале 80-ых в Москве, на Нижегородской улице.
Уже не помню, по какой надобности, я заезжал на старый Птичий рынок, который находился тогда там поблизости. Возвращаясь обратно, я подошёл к остановке автобуса / троллейбуса на Нижегородской.

Дело было ранней весной, уже вовсю пригревало солнышко, и везде стояли огромные лужи, представлявшие собой смесь из талой воды, грязи и снега / льда – это важно!

К остановке подошёл троллейбус, остановился примерно в 70 - 80 см от тротуара, посредине большой лужи. Все, кому надо было, ругаясь на водителя, выпрыгнули / запрыгнули в салон.
Это был не мой маршрут, я остался стоять на остановке и наблюдал поэтому всё, что за этим произошло. По неизвестной мне причине троллейбус после выгрузки / загрузки пассажиров остался на какое-то время стоять на остановке, его двери оставались при этом открытыми.

И тут откуда-то из прилегающих дворов появился ОН – главный герой этой истории! Его глазки на маленьком и морщинистом – «как печёное яблочко» – лице были полузакрыты, так как шёл он однозначно «на автопилоте», что было ясно с первого взгляда.
Это был очень маленький и худенький мужичок роста «метр с кепкой и в прыжке». Одет он был в длинное, почти до пят, драповое пальто. Кепка, кстати, тоже присутствовала. На голове у него была маленькая кепчонка, из-за обшлага пальто выглядывала стеклянная банка с чем-то (не разглядел!), закрытая крышкой.

Он подошёл к остановке и, не глядя на номер троллейбуса, стал «целиться», покачиваясь, в его заднюю дверь, разделённую посредине поручнем. Потом он сделал шаг вперёд, с желанием попасть ногой на подножку троллейбуса, но нога соскользнула, и он во всю его небольшую длину шлёпнулся плашмя в лужу, точно посредине между троллейбусом и тротуаром, головой к кабине водителя. Теперь уже водитель и не мог бы отъехать.

Несколько сердобольных граждан, стоявших на остановке, кинулись было ему помогать, однако он матюгами разогнал всех потенциальных помощников, и начал на карачках выкарабкиваться из лужи самостоятельно.
И вот она, «ЛОГИКА в сиську пьяного человека» (см. выше!) Лёжа между троллейбусом и тротуаром, он полез не в троллейбус, куда ему, собственно, нужно было попасть, а обратно – так сказать, «на берег». С трудом встав на ноги, он снова начал «целиться» в дверь троллейбуса. Бросив руки вперёд, он каким-то чудом ухватился за поручень, пару секунд повисел на нём, потом – ВНИМАНИЕ! – зашёл обеими ногами в лужу, и затем, переступая по луже, поднялся уже в троллейбус. А почему не сразу...?

После этого произошло то, о чём я не могу вспоминать без сожаления о том, что у меня не оказалось тогда под рукой камеры. Он ухватился одной рукой за поручень, а другой элегантно взмахнул в направлении кабины водителя с величием, достойным самого Короля-Солнце, Людовика XIV – мол, «теперь можешь ехать».

Единственное, чего в этой ситуации мне не хватило для полного счастья, так это его команды:
«Челоэ-э-э-э-к, трогай!». Может быть, он был из каких-нибудь графьёв. Но чего не было, того не было – врать не буду.

Во всей этой истории меня лично больше всего поразило то обстоятельство, что на протяжении всех описанных выше пертурбаций его кепочка осталась каким-то образом у него на голове, а банка с чем-то – за пазухой. Вот что значит профессионал высшего класса!

А еще есть такой праздник – открытие охоты. Это очень большой праздник. Ждешь его – не дождешься, дни считаешь. Готовиться начинаешь задолго загодя. Не по одному разу до блеска начищаешь ружье. До бритвенной остроты точишь нож. Заряжаешь патроны - пополнить патронташ и в запас на весь сезон. Покупным, готовым, я как-то не слишком доверяю. То ли дело - свои. Неделю вечерами, бывало, священнодействуешь. Истово, любовно, не торопясь. Гильзы вычистишь, проверишь. В донышко – капсюль. Порох всыпаешь по разной мерке для кучности, для дальности, для резкости или разброса. Поверх двойной пыж бьешь втугую. Потом сыпь дробь строго по весу, по калибру на разную дичь. Снова плотно запыживаешь, теперь в полпыжа и воском от сырости сверху закапаешь – эх, не процесс, а песня!
И вот все готово, и праздник пришел.
Заехал за мной Шура – дружок и напарник во всяких приключениях. На речке загрузились в лодку и на моторе поднялись вверх аж до первой избушки. Места там самые охотничьи. Ягодники да грибники сюда не добираются: и гораздо ближе всего вдоволь.
Вечеряли у костра. С чайком и с тем, что во фляжках было, да охотничьими байками засиделись, но до рассвета немного прикорнуть удалось.
А поутру начался дождь. Мелкий, мерзкий, нескончаемый. Но не охотник погоду выбирает – она его. Рюкзаки за спину, ружья на плечо – вперед!
Бродили под дождливой моросью весь день. По болотцам и приболоткам, по протокам и речушкам, по чащобам и борам-беломшаникам, по полянам и вырубкам – ни-че-го.
На вечеру тащимся по тропке берегом речки обратно к избушке. Понурые, промокшие, молчаливые.
Вдруг Шура впереди хвать ружье с плеча - бах! И бегом в кусты. Возвращается со здоровенным глухарем.
- Как, что?! Вот повезло!
-А я иду и тут вспомнил, как твоя теща вчера нас напутствовала: «В лес-то заходите благословясь». Ну я и говорю про себя: «Господи, благослови!» Гляжу, а глухарь-то вон под елкой сидит.
Перекурили и идем дальше. Думаю про себя: «Вот ведь как бывает… А ну-ка и я попробую. Господи, благослови!» Только несколько шагов сделал – показалось, что в гривке молодого ельника на самом берегу по земле что-то мелькнуло. Потихоньку подхожу, выглядываю поверх елочек – сердце ёкнуть не успело, а ружье прикладом уже у плеча: бах!
Продираюсь сквозь ельник с глухарем в руках, а Шура на тропке стоит и лыбится:
-Что, тоже благословился?
-Ага!
Весь следующий день тоже шел дождь. Снова обошли кусок преизрядный леса, но все без толку. Благословлялись, конечно. И про себя, и вслух, и поодиночке, и хором.
- Предрассудки все это, - наконец сдался Шура, когда уже начало темнеть
Но я с тех пор на всякий случай в лес захожу только благословясь.

Вечерело. На железнодорожном вокзале столицы Латвии, понятное дело, не все были тверёзые. События 80-х годов украшали стоявшие с готовностью тронуться в путь зелёные электрички с зазывно распахнутыми дверями.
Трое чудаков, слегка покачиваясь, причём двое помогали передвигаться третьему, подвели к дверям приятеля, и так как три ступеньки вверх для него были явно тяжелы на подъём, приподняв, подтолкнули дружбана, тем самым тот оказался в тамбуре.
Электричка тронулась, два довольных другана без перекура было уже собрались идти с перрона, как неожиданно для себя услышали чьи-то охи. Оказалось, не только передние двери тамбура были открыты, но и вторые тоже. Третий чудак на ватных ногах и с туманом в башке проследовал тамбур сквозняком и выпал с другой стороны.
Записано со слов того же Коли Ларцева, светлая ему память.

Родился наш герой в самом начале шестидесятых годов, в самой простой советской семье. И жизнь его была весьма проста, и путь написан крупными мазками. По окончанию восьмого класса ему указали на дверь родной школы. Да, его родная школа, одна из лучших в городе, в которую его приняли исключительно из за адреса проживания, сказала что пора получать трудовую специальность. Иначе и быть не могло, отец даже не рабочий, а сапожник, частник, зарабатывающий свой рубль шилом и молотком, и рубль этот шел мимо государства. Государство смотрело сквозь пальцы на на народные промыслы, на артельное строительство, и на сапожников в том числе. Ну как сквозь пальцы, контролировало конечно, но не управляло, что делало рубль весьма длинным. Народ же слюной капал, и всячески гадил, по мере сил. Ну и пятая графа. Что такому делать в девятом классе? В общем парень пошел в строительный техникум, потом в армию, естественно стройбат, потом на стройку. И спустя несколько лет появился закон о частной трудовой деятельности, а чуть позже о кооперации, правда строительства он особо не касался, вполне хватало тех самых строительных артелей, но молодой человек понял что пора делать деньги. К тому времени он уже заканчивал институт, заочно, и довольно высоко продвинулся по карьерной лестнице, но вот что он делал конкретно, где работал, и как умудрился создать “компанию”, одну из первых строительных компаний в стране, мы не знаем. Его официальная биография об этом просто не упоминает, а не официальная дает весьма интересные намеки, так сказать готовый сценарий для фильма 18+, и отнюдь не из за наличия постельных сцен, но мы же не будет верить сплетням? Дальше было по разному, но факт есть - герой стал очень, ну очень богатым человеком, и отошел от дел, передав бразды правления сыну. Вот только детство сына сапожника пробивалось сквозь миллиарды, и хотелось был хотя бы его внуки обрели толику малую “голубой крови”. Но даже самая большая яхта, даже купленный в Шотландии замок и миллионы на счетах в Швейцарии, не отмоют нувориша, правнука сапожника, до бела. Это так, немного пошлости, от истечения желчи у автора. Естественно никто и никогда не посмотрит на биографию, и на древность денег и рода, наплевать всем, но нашему герою хотелось чтобы было что то такое, ну вот с историей, ну для души. И стал он скупать произведения искусства, конкретно картины. Не супер шедевры, и не за очень дорого, но грамотно, аккуратно, скорее для правнуков нежели для внуков. Не сам конечно выбирал, был отличный консультант. К сожалению консультант был уже немолод. Не стало консультанта. На нашего героя накинулись алчный галерист, втюхивая втридорога картины. Неплохие картины, правда не совсем то что хотел хозяин, и втридорога, а то и в пять концов. Мужик скупал, но все чаще морщился, и подозревал что его держат за “лоха”. После покупки очередного “шедевра”, он пригласил стороннего консультанта, не объясняя причин, так сказать на кофе. Консультант прилетел, был поселен на шикарной вилле среди этих самых картин, и обласкан вниманием хозяина, содержимым винного подвала и творениями личного повара. Консультант восхищался картинами, но как то странно, его взгляд на последние поступления бегал, чуть чуть, но он объяснил что картины совсем не вписывались в коллекцию. Хозяин в порыве откровенности попросил дать им оценку, в долларах, или евро, как угодно будет профессору. Консультант имел живой ум, и понимал причину просьбы, а еще у него была отличная память: биография, не официальная, хозяина, девяностые, треники с адидасовским лампасами, бейсбольные биты и полное отсутствие бейсбольных мячей. Ну не хотелось ему, даже на периферии, а может быть и нет, всякие же факты могут всплыть, стать участником очень крутой разборки. И начал он издалека, про историю заговорил, тут мы оценим херес, про меценатов, отличный коньяк, про родину, прекрасный портвейн, про все то что любят говорить в подобных случаях. Последние два десятка картин были оценены раз эдак в пять выше рынка, что польстило хозяину, и было предложено подарить сокровище музею, дескать нельзя же держать взаперти эти шедевры, на них должны смотреть благодарные посетители, а внукам и правнукам пусть достанется что то обыкновенное, да, безусловно прекрасное, но не такое как подаренные музею, а то что было куплено ранее. Хозяин онемел от такого предложения, но вино на ужине было прекрасным, а коньяк после просто восхитительным, и благодушие прямо таки парами витало вокруг. Хозяин отошел от шока, и на удивление легко согласился с профессором.
История была бы не интересной, банальной, словоблудием и графоманством, если бы не одно маленькое обстоятельство. Профессор теперь ездит на дорогущем мерседесе, ключи и документы ему завез тот самый галерист. Возможно страна потеряла гениального дипломата, хотя и хороший искусствовед тоже не так плохо.

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля.
Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50.
Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?"
Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?"
"Чернобыль" - ответил я.
Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."

Играли мы как-то с ребятами во дворе в футбол на хоккейной коробке.
Почему не в хоккей? Клюшек и коньков нет, а мяч есть. И вот представьте:

Лёд, на подошвах едешь, как на коньках. Когда с мячом вообще атас.
Если рванул и разогнался, то остановиться уже трудно. Веселуха.
Бежишь, сталкиваешься с кем-то и летишь кубарем! Смех, мат-перемат!
Особенно витийствовал хавбек Саня Орлов. Такие корнесловия выдавал.

Перерыв. Собрались у бортика отдышаться, анекдоты травим.

Орлов (по кличке Птицын) говорит:
- А этот знаете? Кто такой? Летит не птица, летит и материться?
(правильный ответ - электрик со столба упал).
И ему отвечают:
- Ну это Орлов в футбол играет )))

В воскресенье был оставлен на два часа с пятилетней дочкой. По полученной инструкции, если попросит есть, должен делать бутерброды с колбасой и белым хлебом, а напитки у нее уже есть. Жена как и сказала, вернулась через два часа. Все это время я беспрерывно делал бутерброды и ставил перед ребенком, которая не отрываясь смотрела мультканал, и только коротко говорила - еще. Для информации - девочка для своих лет маленькая, как говорят многие родители ангелоподобное создание. У самого серьезные габариты, знаю что такое чувство голода, уважаю хорошую колбасу с хлебом, но столько мне не съесть, за два часа и даже больший период. Похоже, что мне остается, это делать карьеру, увеличивать доходы, и все-таки попытаться понять, что за мультики показывают нашим детям, и с какой целью.

Увы, годы летят, краски тускнеют, лень-матушка не только вперед нас родилась, но и стареть не собирается. А вот раньше, например, никакая лень не могла отвратить меня и моего компаньона Ушанги придумывать все более качественные способы затариться баблом и помереть в позорной роскоши и неге на побережье какого-нибудь задрипанного океана с рифами, акулами и прочими принадлежностями.

Вместе с Ушанги мы успели воплотить кое-какие проджэкты на ниве здравоохранения и социального развития.
Экскурсии на оздоровительный источник - плод нашей особой гордости!

А дело было так: был я проездом в одном свиносовхозе с целью прикупить мелким оптом поросей к праздничку. Тут-то директор фермы и поплакался, что все кругом прогнило, особенно трубы, а что не прогнило - скушали свиньи. А то что они скушали, попадает в местный ручей, вызывая бенефис миазмов. Из ручья уже целое озеро набралось. Не ровен час гринпис подгребет на запах сероводорода!
Слово сероводород было ключевым. Я вспомнил, что им гордятся ведущие бальнеологии мира.
Попросив председателя не спешить латать трубу, я осмотрел водоем и поспешил к Ушанги словно Отелло к Дездемоне, дабы задушить в радостных объятиях.

Комбинация созрела молниеносно: в районной поликлинике главврач за умеренный гешефт соглашается на размещение рекламы волшебного источника. К дверям поликлиники каждый день подъезжает газель с объявлением "Бесплатное сероводородное озеро-СПА. Плата за проезд 100 руб."

С "газелистом" договориться - проще простого, он и так каждый день возит сельский электорат на работу, а потом весь день простаивает. Он с удовольствием организовывает с нами Эс.Пэ. и делится чистой прибылью.
Ушанги также проявляет, инициативу, открыв на месте хинкальную, а также прокат полотенец и тапочек.

Дела шли великолепно! Электорат, измученный очередями в поликлинике, с таким энтузиазмом набивался в газель, что вскоре нам понадобилась вторая. А затем и третья!

Слава об источнике поползла за границы района. Нас заметили радио и пресса. На курорт стали наведываться иностранцы. Например, один подагрический итальянец-миллионер почувствовал такой прилив сил от процедур, что умолял нас продать железнодорожную цистерну с целебными нечистотами.

Затем мы подключили телевидение. И вскоре состоялся апофеоз.
На запах грязеана обещался заглянуть сам доктор Обеднищенко. С целью поправить здоровье и самолично выдать сертификат соответствия.
- Вах, у нас будэт сертификал, слюший! - торжествовал Ушанги, невольно коверкая название одобрительной бумаги в правильном направлении.

Наконец, тот день настал. Утро выдалось ясным. Солнечные зайчики игриво носились по курортным водам.
Обеднищенко сопровождали официальные лица и группа телевизионных гиен под предводительством самого Большеротова.

Обеднищенко решил не тянуть и сразу полез в источник под щелчки фотокамер, энергично приседая в целебные киселя областью с затаившимся простатитом. На берегу действо озвучивала ведущая одного из первых каналов по прозвищу "Карбюратор".

Тем временем Обеднищенко, окунувшийся в бальнеологию на несколько секунд с головой, стремительно вынырнул, снял с уха какой-то предмет неопределенной формы и стал его придирчиво рассматривать.

Мы с Ушанги почуяли неладное.

- Это говно, - глубокомысленно констатировал Обеднищенко, метнув шмат экскрементов в сторону софитов и "удочек". Раздался визг Карбюратора. Обеднищенко кинулся вон из источника, источая древние ругательства, хотя и выглядел совершенно помолодевшим.

Это был конец, - мстительный демон Сангига запретил не только наш курорт, но и вина с родины Ушанги, а заодно и трибалтийскую кильку в пряном соусе, поскольку соус внешне напоминал оздоровительную грязь нашего источника.

У меня, кстати, на фазенде, до сих пор стоит резервуар. Никому не нужно омолодиться за умеренный прайс?

Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны.
А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым.
А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.
Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.

Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.

https://news.mail.ru/politics/28401598/

Была у меня собака. До сих пор грустно писать о ней в прошедшем времени… Потому что, была она не просто другом человека, а моей лучшей подругой и настоящим членом семьи, но умерла. Впрочем, сейчас не о грустном. Как-то мы ездили в одну настоящую деревню на пару недель, пособирать грибы и как-то еще отдохнуть осенней дождливой порой. Ехали часов пять на автобусе. Дину, конечно же, взяли с собой. Выходим, вдыхаем ароматный деревенский воздух. Идем, озираясь, по незнакомой улице. В этой деревне и мы с мужем, и Дина были впервые. Тут мы замечаем пасущуюся около одного палисадничка козу. Мы-то с мужем прекрасно видим, что это коза. А наша подслеповатая собачка – нет. Она-то, добрая душа, подумала, что встретила деревенских собратьев по собачьему разуму. И радостно виляя хвостиком побежала знакомиться с «собачкой». Но не добежав несколько шагов, она учуяла неладное. Надо было видеть, как возмущенно-ошарашено она отпрыгнула от рогатой скотины, отбежала на почтительное расстояние – шерсть дыбом - от этого невиданного зверя и начала ее облаивать. Еле успокоили! Подвели потом для знакомства. Но козам Дина и потом не очень-то доверяла, как и коровам.

Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.

Называл свою девушку Карамелька или Карамель.
А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель.
То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась.
Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.

При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему).
И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка.
А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.

История не смешная....Прочитал историю про Эфиопа в Новом Орлеане про то как он считывал информацию с людей, и ни капли не сомневаюсь в его способностях. Если у человека есть дар, то отрицать это бессмысленно. У кого этот дар есть, то он подтвердит что это тяжелая ноша. Расскажу одну из историй, которая произошла лет 12 назад в одном курортном городе Крыма, точнее в Евпатории. Я вывозил спортивный детский лагерь на сборы, они проходили на базе санатория имени Крупской. Жили мы не в корпусе а в домиках практически примыкающих к пляжу, из воспитателей я, моя супруга и еще девушка. Я любил сидеть на балкончике перед парапетом у пляжа, курить кальян и наблюдать за отдыхающими. Мое внимание привлекла бабушка с двумя внучками лет четырнадцати - пятнадцати, с такой тоской на лице, что хотелось ее просто обнять и пожалеть. Она иногда садилась рядом и наблюдала за ними в теньке, но мы ни разу не разговаривали с ней.
Хочу описать внучек. Одна вертлявая капризная девченка со сволочным характером, которая только и делала что требовала внимания к себе, я ее окрестил Жанной Аркадьевной из Моей няни, вторая красавица, от лица которой невозможно оторвать взгляд! Скромная и грустная, с прекрасной фигурой и роскошной косой! И только одно омрачало ее внешность, это то что одна нога была немного короче, ступня в шрамах и немного неразвита из за чего она сильно хромала. Она улыбалась какой то грустной улыбкой от которой комок подкатывал к горлу! Мне ее было так жалко, что у меня, здорового мужика слезы в глазах стояли. Я размышлял о том что вот так бывает, одной все а другой ничего! Однажды, когда бабушка сидела рядом, прибежала внучка и начала что то капризничать, просить мороженое но она отправила ее к сестре, сказав какую то фразу на украинском. Тут неожиданно я сказал сам не понимая зачем, сказал что хочу ей кое что рассказать. Она удивленно на меня посмотрела. Я стал ей рассказывать где она живет, где работала, какой у нее дом, двор, кто дети, кто был муж и даже соседей описал, потом сказал какую то присказку ее мужа, чем добил ее окончательно! Этого я знать не мог в принципе! У меня было чувство что я видел это все своими глазами и на любой мой мысленный вопрос получал ответ. Потом я вдруг увидел этих девочек уже взрослыми, шебутную имеющую одного ребенка, уже в третьем браке, и эту девушку с косой, окруженной детьми и которую муж по имени Николай кружит на руках, и живущих через десять лет в Канаде в провинции Саскачеван почему то? Потом описал этого Николая, который будет жить в соседнем с ними городке и посватается третьим. Я сказал что первый кто придет свататься к ней будет брать ее из жалости и счастья с ним у нее не будет, второй придет свататься по расчету и тоже пойдет лесом, а третий Николай это ее судьба! А как же то что она с ногой больной, спросила она? Я ответил что вижу четырех деток и мужа который ее на руках носит. А по младшей что скажу ей? Я ответил что вижу что она менять будет мужей всю жизнь а счастья и любви так и не найдет, потому что цены себе не сложит. Завершил я эту тираду и сам офигел! Но я знал что будет все так как я предсказал! Она помолчала и стала со слезами рассказывать про свою жизнь. Старшая девочка с ногой от дочери, когда она родилась у нее одна нога была на сантиметр короче второй и она чуть прихрамывала, родители решили сделать операцию по вытягиванию ноги. Кости сломали, зацепили по моему сухожилие, они неправильно срослись, из за этого она не могла полноценно опираться на стопу. После этого бабушка каждый день плакали и считала что внученька будет несчастной разнесчастной калечкой всю жизнь. Родители всю ласку стали изливать на младшую дочь, которая родилась на два года позже и избаловали ее до безобразия. Мои слова у нее не вызвали сомнения, потому что я в точности все описал про нее и прошлую жизнь. На следующий день я бабушку не узнал! Веселая, смеющаяся и даже как бы помолодевшая на десяток лет. Старшенькая тоже чему то смеялась, это был совсем другой ребенок! Младшая, присмиревшая и не понимающая такой перемены в бабушке и сестре. Это были счастливые люди!
Но по прошлому опыту подобных ситуаций я знал что мне придется заплатить за это или здоровьем или чем то еще? Но мысль о том что я помог людям поверить в счастье и светлую жизнь, давала надежду что все обойдется. Не обошлось! Через два дня мы должны были на поезде уезжать в Россию и уже паковали вещи! На следующий день утром, а это было воскресенье, супруга пошла чистить зубы и вдруг почувствовала резкую боль внизу живота. Пришла и легла на постель скрутившись калачиком, я побежал в корпус за доктором, тот посмотрел живот и сказал что нужно срочно везти в Симферополь, потом подумал и сказал что можем не успеть и надо ехать в местную хирургию, может там дежурит хирург и он посмотрит. Случайно на территорию санатория заехала таблетка с врачем по каким то своим делам, я с врачем подбежал и попросил срочно отвезти жену в больницу, быстро ее загрузили и поехали. Путь занял минут пять, у супруги посинели губы и она стал отключаться. Заехав в опер блок на входе мы столкнулись с хирургом, который разговаривал с другим мужчиной о каком то оборудовании которое нужно грузить. Увидев мою жену со вздувшимся животом, он крикнул срочно на операцию! Спросив как мы будем оперироваться по страховке или за деньги, я сказал что денег будет сколько надо, и в этом проблем нет! Я расписался в согласии на операцию. Второй мужчина тоже срочно одевал халат и они скрылись в операционной. К тому моменту супруга не реагировала уже ни на что. Я позвонил своему компаньону, объяснив ситуацию он пообещал быстро доставить бабосы. Вышла медсестра и сказала чтобы я срочно ехал на станцию переливания крови за плазмой к доктору Мицу (Дай Боже ему здоровья!). Я быстро на такси поехал, благо не далеко, забрал плазму, он сразу вызвал донора с такой же редкой группой крови как у супруги и сказал чтобы она быстро ехала с хирургию. На попытку заплатить, он посмотрел на меня таким взглядом, что мурашки пошли по спине! Через десять минут плазма была в операционной а чрез полчаса приехала женщина донор. Медсестра сказала что у моей жены геморрагический шок, она потеряла около трех литров крови и это была внематочная беременность, и что мне несказанно повезло, второй мужчина оказался врачем эндоскопистом из Симферополя и он в выходной проводил обучение персонала для работы с эндоскопом, и по счастью аппаратура была в операционной и подключена. Операция прошла успешно и на четвертый день ее перевели в женскую гинекологию в центре, где лекарств не было совсем, но мой товарищ привез деньги и моя жена делилась обезболивающими с соседками по палате, восемнадцатилетними девченками после аборта. От начала приступа до попадания на операционный стол прошло не более тридцати минут. Со слов хирурга, если бы мы еще пять минут задержалиь то сделать бы ничего было уже нельзя! Я щедро поблагодарил всех кто принимал участие в операции, потом поехал и поблагодарил доктора Мица. Я был как в тумане, спасибо товарищу который меня в тот момент поддерживал! Он долетел на машине до Евпатории за шесть часов через Мариуполь, а это шестьсот семьдесят километров! И когда через несколько лет мы разошлись с ним в разные стороны (он остался с бизнесом и бабками а я с голой жопой, хотя и имел там приличную долю но на доверии), я его простил, ибо в тот момент он мне оказал неоценимую услугу. Потом начав анализировать, я понял что Господь меня спас и через Ангела Хранителя провел меня через все препятствия.
Проанализируем.
В ВОСКРЕСЕНЬЕ дежурный врач санатория на месте, случайно (случайно ли?) заехавшая на территорию скорая с врачем, хирург случайно дежуривший и второй доктор случайно приехавший с аппаратурой из Симферополя, и запасы плазмы тоже случайно имевшиеся, и донор с редкой группой крови оказавшаяся дома, и свободная дорога до больницы то мы ехали не более пяти минут? Какова вероятность стечения данных фактов? Мизерная!
И только на второй день меня прошиб холодный пот! Это могло произойти в поезде где то в степи под Мелитополем и никто бы ничего не сделал! Для меня много лет остается загадкой, наказание это было или наоборот? Как мне пояснил один человек, хорошо разбирающийся во всяких делах, я непроизвольно влез туда куда не следовало влазить, то есть я взял на себя часть негатива этих людей чтобы у них все было хорошо и эта отрицательная энергия ударила в слабое звено, то есть в мою жену, но так как я это сделал сам того не подозревая ради благого дела, то все произошло в нужный момент а не в поезде! И еще, я понял как сильно я люблю свою жену!

Набирал в "одноклассниках" текст и вместо "души" набрал "дущи". Умный корректор заметил опечатку и подчеркнул. Решил проверить, какой вариант он предложит. Оказывается самый близкий, по мнению этого корректора, вариант "дурищи".

Ещё на тему "Мне 76 лет".В моём детстве номера автомобилей состояли из двух букв и четырёх цифр.Только в Москве были чёрные номерные знаки с белыми буквами и цифрами.Остальные все желтого цвета с чёрными буквамии и цифрами. Все московские частники имели буквы МИ(двух букв хватало!)-"московский индивидуалист".Ленинградские ЛЕ-"ленингадский единоличник".
Я жил в допластмассовую эпоху.Электрические розетки и выключатели были из керамики и редко из карболита.Провода в домах имели изоляцию из резины и ткани.Устанавливались на фарфоровых изоляторах.Электросчётчики ставились на мраморной доске(техника безопасности).В керамических розетках стоял собственный предохранитель.Розетки заклеивались ЖЕКом бумажкой с печатью,чтобы не включали электроплитки,но на рынке можно было купить самодельный "ЖУЛИК". Это патрон от лампочки с приделанной розеткой,чтобы включать эл.плитку.На нашем доме с дореволюционных времён осталась проводка для звонка. Очень странная-два проводка обмотанные нитками и заключенные в свинцовую оболочку.Всему найденному мы мальчишки находили различное применение.
Слово ПОЛИЭТИЛЕН знали только химики(а может и не знали).Часто использовались не пластмассовые, а костяные пуговицы.
В нашем дворе ни у кого не было автомобилей ,впрочем ,как и в соседних.
В магазинах всё жидкое продавалось только в стеклянных бутылках или в твой бидон.
Напротив метро "Бауманская"во дворе торговали дровами(доставка лошадью) и в подвале-керосином. Место исключительной важности. Поблизости располагался Немецкий рынок,который нам мальчишкам казался местом размещения сказочных богатств. Там ещё был китаец,который торговал самодельными игрушками.
Во дворе дома не запирались вообще. На ночь комната закрывалась на небольшой крючок. Та наша жизнь из другого временного пространства. Сегодняшним ни понять, ни поверить. Тогда увидеть иномарку на улице было так же сложно,как сейчас встретить Москвич 401 или ЭМКУ (М-1).

Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца:
- Вы карточки принимаете?
- И доллары принимаем и евро. Тугрики берем.
- Ладно, за язык никто не тянул.
Достаю 100 белорусских рублей.
- О! Белорусские! Берем.
Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи.
(Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).

Отец рассказал.
Было ему тогда лет 9-10. На дворе шел голодный, послевоенный 1947 год. Учился он тогда в мужской школе Таганрога №21. Таганрог – город портовый и рабочий. Население за войну сократилось, особенно мужское. Уцелевшие заводы работали в 3 смены. В день получки многие рабочие домой не доходили. Соседа, отца товарища, убили недалеко от проходной. Убийц никто не искал. Шпана была повсюду.

Школьный класс, где учился отец, состоял из его сверстников, 1938-39 годов рождения и «вундеркиндов» 15-17 летних балбесов, детей войны. Вундеркинды сидели за задними партами, где обычно спали или играли в карты.

Центральное отопление не работало, в каждом классе стояла каменная, сложенная из кирпича наскоро печь. В классе отца ее не топили вовсе, потому что она через день взрывалась от брошенных туда пороховых заклепок, принесенных юношами с авиазавода.
Нужно сказать, что выключателя в комнате тоже не было.
Его заменяли два медных оголенных провода, торчащих из стены у двери.

В какой-то из осенних вечеров в классе появилась новая учительница. Первым делом предложила детям нарисовать яблоко.
Всем раздала карандаши и бумагу. Само яблоко было поставлено на портфель учительницы, портфель на стул. Стул, для правильного освещения поставила около единственной лампочки и села за свой стол.
С задних парт полетели тряпки, бесшумно вешаясь на проводах. Свет вдруг потух.
Когда его включили, яблока уже не было.

На шум пришел завуч. Младшие дети с учительницей ползали по полу, заглядывая под парты. Учительница причитала, что только утром купила яблоко на рынке и оно было самым красивым.

«Где же яблоко?» – спросил завуч у класса.
«Точно! В щёлку провалилось!» - последовал ответ с задних парт.

Вечереет. На давно уже повидавшем всякие виды «уазике» возвращаемся вдвоем с Шурой – водителем и фотокорреспондентом из дальнего лесопункта. Весь день мотались по делянкам от бригады к бригаде ради сотни строк о трудовых буднях лесозаготовителей в районной газете. Вот еще километра четыре по прямой как по ниточке лежнёвке (кто не в курсе – это выстеленные на поперечинах из бревен, а то и прямо по земле две колеи из бревен же только под колеса, лишь изредка, кое-где и кое-как присыпанные гравием), потом с полста километров по трассе – сносной грунтовке, еще чуток бетонкой и мы дома.
А пока Шура нудно пилит на второй. Едва катим, но все равно потряхивает и клонит в сон.
- Интересно, - нарушает Шура наше долгое усталое молчание, - а с закрытыми глазами по этой лежневке далеко ли проеду?
- А попробуй, - отвечаю равнодушно.
Шура вдруг надвигает на глаза шапку… Прямо тут же «уазик» ныряет носом с лежнёвки в сторону.
Выходим и очень огорчаемся: машина лежит поперек брюхом на одной деревянной колее, задком упирается в другую, все четыре колеса болтаются высоко в воздухе…
Дела-а. Лесовозы уже прошли и туда, и обратно, а больше здесь никто не ездит. Придется обходиться своими силами.
Ну, я-то старался сдерживаться и помалкивать. Но Шура матерился, не переставая все три часа, что потребовались, чтобы домкратом и вагами выставить «уазик» на «лежневку».
Дальше доехали благополучно.

БУДНИ КОЛЛЕКЦИОНЕРА. КАК АНГЛИЙСКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ ПЫТАЛСЯ ЗАДУШИТЬ ЧЕСТНОГО УРАЛЬСКОГО СОБИРАТЕЛЯ.
(Алаверды на вчерашнюю филателистическую историю yls'а)
Почти каждый нормальный советский пацан в детстве что-то собирал-этикетки (от спичек, а некоторые - и вина, выпитого родителями)), фантики, марки, значки, карманные календарики, старые и иностранные монетки, оловянно-пластмассовых солдатиков и прочие ништяки, имевшие ценность в окружающем его мире.
Не обошла это страсть и меня - но гуманно, без фанатизма и излишеств.
Однако, от судьбы не уйдёшь, и вот уже в зрелом возрасте начал я собирать одну коллекцию. Собирал достаточно активно, знакомился со всеми продавцами предметов интереса, созванивался и посещал их регулярно; мотаясь по СНГ и Европе обязательно заходил во все лавки старины и блошиные рынки, а уж когда "дорос" до интернетов, "молотков" и e-Bye'ев всяких, то ваааще))
Коллекцией я гордился, покупал все книги по предмету (жена их полюбила читать и стала разбираться лучше меня...), пару раз ее (коллекцию)) показали по ТВ и пропечатали в журналах.
И вот в паузе между двумя проектами весной 2008 года пришла мне в голову идиотская мысль заявиться на "Книгу рекордов Гиннесса"...
Сказано-сделано: залез на сайт, узнал требования...охренел неслабо...но российские Козероги ведь не сдаются... даже, сука, не отступают...((
И начал я собирать для аглицких индусов, которые являются реальными владельцами "Книги", бумажки и справки... (билять, чьи чиновники у кого опыт перенимали,а...???):
1. Три статьи в оригинале в разных печатных СМИ с телефонами корреспондента, главного редактора и директора издания (для созвона с ними и проверки информации)
2. Два вышедших в эфир телесюжета с "масками" (лейблами) каналов, датами/временем выхода; с телефонами корреспондента, оператора, выпускающего редактора, директора канала (естественно, для созвона и проверки)
3. Не менее трёх "свидетельских показаний" (дословный перевод), по сути и форме - письмо на ОФИЦИАЛЬНОМ бланке от "известных людей, политиков, выдающихся деятелей культуры, спорта, или другой соответствующей отрасли" (по мнению английских индусов, эти то не врут никогда!) с подтверждением и подписью, что те сами видели коллекцию и лично знают владельца, то бишь меня.
4. Панорамная беспаузная видеосъёмка коллекции "на фоне коллекционера, или коллекционера на фоне коллекции".
И прочая, и прочая, и прочая...

Собрал, вроде, все, но тут дошло до меня, наконец-то, что есть ведь в России аналог "Гиннесса", не пива, а Книги - какая-нибудь "энциклопедия российских рекордов" (название изменено).
Полез в интернет, нашёл, написал...ответили!!
Причём вполне нормально и доброжелательно-да, есть мы такие; да, занимаемся; да, интересно; да, готовы помочь с гиннессом (не пивом, естественно))
На вопрос-сколько?, москвичи (!))) неожиданно ответили-НИСКОЛЬКО ! Мол, тема интересная, не все же России блистать только со спортивно-музыкально-массовыми мировыми рекордами, у Вас коллекция серьёзная, музейного уровня, мы в этом заинтересованы, мы готовы Вам помогать.
И помогли. Реально. И консультациями, и советами, и действиями. Я им искренне благодарен за это.
Короче, собрал я необходимые бумажки/свидетельства/справки/статьи/сюжеты и отправил в ЛондОн.
А, кстати, там ещё такая фишка была-заявка рассматривалась в течении года, а если "Ви таки хочете сичас", то платите за сверхсрочную сверхурочную сверхтяжёлую, ипать её за ногу, работу, аж целых 60 паундов!
Ноу проблем, терминал, оплата, квитанция, в пакет, вперёд!
Позвонил руководителю Российских Рекордов, рассказал, что и как. Он обещал проконтролировать, перезвонить туда и мне.
Звонит, говорит, все, вроде, нормально, через пару недель будет предварительное рассмотрение заявок, после чего эти решения выносятся на ихуёвое книжное Политбюро.
А через две недели звонит и ТРЕБУЕТ !! (вот мАсквич, все-таки))) Гиннесса, то есть бутылку, за хорошую новость-принято решение о присвоении коллекции "Рекорда "Книги рекордов Гиннесса" в соответствующей номинации. Это решение будет уже формально утверждаться Книжным Политбюро в первой декаде сентября.
Не знаю, что его торкнуло, чуйка или просто опыт общения с ними у него уже был, но за пару дней он на всякий случай им перезванивает, и сразу - мне:"Билять, ты почему им документы не отправил???"
-Как не отправил?
- А вот так, нет у них твоих документов и заявки!! Ты же мне, бляха-муха, обещал, что все сделаешь сам!!!
-Саша, я за слова отвечаю, вот тебе квитанция с почты, лови копию, да и тебе ведь ОНИ САМИ сказали, что решение о присвоении Рекорда - принято?
-Ахуеть...точно ведь...давай квитанцию, сейчас разберусь.
Через пару часов звонит:"Слушай, ничего не понимаю, у них НЕТ твоей заявки и документов. Политбюро (или как оно там у них называется) - послезавтра. Они обещают, что если бы ты СЕГОДНЯ собрал ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ И УСПЕЛ ПОДАТЬ ИМ В ЛОНДОН, они готовы рассмотреть их прямо на Политбюро.
-Денег просят?
-Нет...но это ведь все равно нереально, за день собрать все заново...
-А вот хуй им, мигрантам ёбаным!
(У человека, выигрывающего в России конкурсы на госзаказы, завсегда имеется пять экземпляров всего, что надо и не надо, а хули делать...)))
Папка, конверт, пакет, курьер, DHL, "с уведомлением", "с доставкой", "супермуперахеретькаксрочно"..."получай, фашист, гранату"

...и тишина...

Через пять или шесть дней получаю я по е-мейлу официальный ответ, даже для надменных бриттов хамский тон с перебором: Вам отказано, в дополнительных материалах и дальнейших контактах с Вами не нуждаемся.
Звоню Саше, он вообще в непонятках, тем более, что это ведь он вёл тему и сообщал мне о процессе и обещанном результате, неудобно, однако.
По телефону ему ничего не говорят, через месяц-другой он едет в свою командировку в Лондон, специально заезжает в "Книгу...", ведёт какого-то знакомого клерка пить пиво...
Всё очень просто-08.08.08.
Саакашвили напал на Цхинвал, погибли около двух тысяч гражданских и Российские миротворцы ООН, но на Западе никто даже не чихнул, наши вышибли грузин из Цхинвала, прошли чуть-ли не пол-страны до Поти, что рядом с Батуми, потопили грузинский военно-морской флот (штук десять морских катеров с баааааальшим пулеметом на носу) - на Западе никто даже не успел чихнуть- и ушли обратно. Помните, по ТВ, как Саакашвили, обосравшись, падал от страха на улице Тбилиси от пролетевшего Российского самолёта?
"Военная операция по принуждению к миру",-гениальная, блять, фраза Рогозина.
И все, ВСЕ, блять, гражданско-правозащитно-общественно-демократические организации самой развитой демократии всех времён и народов получили команду "мочить Россию по всем направлениям".
И тут я, такой модный, с реальными заявками на победу)
Пришлось Английскому Книжному Политбюро выполнять политические заказы ихуёвого Правительства!)
Но Козероги, блять, не сдаются, даже, суки, не отступают!
Я решил издать каталог коллекции, на русском и английском!), провести публичную выставку - И ЕЩЁ РАЗ ЗАЯВИТЬСЯ!
Рабочих проектов было до фига, я работал в разных городах, каталог то продвигался, то забывался на год-другой, и вот дней несколько назад я получил от партнёров подарок на день рождения-сигнальный экземпляр в пару-тройку кило весом (800 альбомных страниц, как-никак).
Осенью проведу выставку и - "держитесь, гады! Победа будет за нами!"))

На тему игры : "Кто хочет стать миллионером"
Прочитал здесь в историях, и тоже решил скачать...
Подобных игр там оказалось больше десятка.... Выбрать трудно...

Вначале на Гугл Плей почитал отзывы.

Один отзыв меня весьма порадовал : крайне возмущенный человек пишет:
" В ответ на вопрос "какой Лауреат Нобелевской Премии Мира был убит?" - я нажал кнопку "Ясир Арафат" , но мой ответ почему то не зачли, и деньги сгорели.
Но почему ?!
Ведь Я.Арафат действительно был награжден Нобелевской премией мира , и он действительно был убит, отравлен полонием!"
Похоже, игра намечается интересная :)

В силу того, что занимаюсь машинами, многие знакомые просят съездить с ними повыбирать авто для покупки. Вот и в этот раз, поехал с клиенткой смотреть машинку. Продавец - красивая, ухоженная женщина из тех, по внешности которых сложно определить возраст, но по манере разговора и манерам держаться - ближе к 50ти. В процессе осмотра машины задаю стандартные вопросы: Как давно, когда меняли, почему продаёте и т.д. Ответы довольно тоже стандартны: Не знаю, это муж знает, а купили на время, и сейчас у меня новая дорогая Ауди. Несколько раз даме звонил муж Игорь, с которым она довольно резко разговаривала, и интересовался как дела с показом. Далее поехали проверить машину на ходу, дама говорит: - Если надумаете покупать, я бы хотела оставить номера себе! Я спрашиваю: - А чего в них такого?! Это ж не ОСА, не ОТТ, не ООН и даже не "зеркалка"! Простые Р...РА.. ! Фигня и не о чём. На что дама, слегка закатив глаза, на секунду предалась воспоминаниям, сказала: - Ну как же, Р -Роман! И дёрнул же меня кто-то за язык спросить: - А муж-то знает? Дама вернулась с небес на землю и на её лице появилась маска ведьмы: - Не твоё дело! Из машины конечно не выкинула, да и попрощались дружелюбно.

В юности удивлялась: вроде как я красивая девушка, но по статистике в семи из десяти случаев тяжёлые сумки мне помогали донести женщины средних лет. Причём так, молча, по ходу движения, одну ручку сумяры взяла - и мы с ней вместе прём до остановки или через переход. Так же молча ставит сумку на землю и идёт дальше. Помогла - и пошла дальше, не надо ей твоих «спасибо». Сейчас мой путь с работы лежит через переходной мост возле автовокзала. Очень часто встречаю женщин, у которых картина, корзина, картонка и лялька под мышкой. Вспоминаю себя в подобных ситуациях, помогаю молча, как будто эстафету передаю.

Недавно скоропостижно женился. Так что, живем и знакомимся.
На удивление, оказалось, что вкусы у нас одинаковы! Привычки одинаковы! Даже засыпаем и просыпаемся одновременно. Если звоним друг другу, то почти всегда на встречу.
Вот только тревожно мне: нравятся мне блондинки........ А если......??? Не дай бог!!!

Я вот случайно в телевизоре зацепила краем взгляда "Бременских музыкантов" (тот, советский мультфильм) и подумала что сейчас к его концовке отношусь совсем иначе, чем ...надцать лет назад.

Но надо же, как по-другому она воспринималась тогда. Ах этот король, мешающий счастью дочери! Ах, только бы они вырвались из папиных рук! И ура, что смогли.

Сейчас думаю: а ведь прав-то король был, во всём прав. Король знал, король понимал, король видел.
Юная принцесса и какой-то опездал-перекати-поле, который только и и умеет, что на гитаре лабать. Чертовски харизматичный, да. Но... а дальше-то что?

Вот знаете, чем старше, чем больше понимается одна вещь. Вот уж не думала когда-то, в свои семнадцать, например, что это скажу.
Мама - знает.
Мама, папа - не важно. Мама - это, пожалуй, вообще синоним родителя.

Дети, конечно, всё равно никогда нихрена не слышат, и шишки набивают исключительно сами, но это не отменяет того, что мама - знает.
Мама - старше. У мамы - опыт.
А ещё мама - со стороны. А со стороны всегда видно то, чего не замечаешь изнутри. Или что пока не научился замечать. Или что замечаешь, но не обращаешь внимания как на незначительное.
И мама просто не желает зла. Конечно, есть разные мамы, это да. Но обычно это так.

Моя мама тоже была против некоторых людей в моей жизни. Иногда очень явно и резко, иногда с молчаливым неодобрением, но против.
Мне казалось, что она это из зловредности и просто потому что.
И относилась я к этому типа "ну и что, что он/она тебе не нравится, это не тебе решать".

Сейчас я уже знаю. Точнее, по жизни вижу: во всех случаях, когда мама сказала "нет, не надо" - было действительно "нет, не надо".
Маме действительно было лучше видно. Потому что у мамы опыт. И даже если мама не могла выразить это тогда словами, она всё равно видела.
И уже даже понимаю, что она видела.

Она видела, что один мальчик, который мне тогда нравился - совсем недалёкий и мне не ровня. Он был красавчик, меня на нём паяло.
Я сейчас, когда приезжаю к маме, вижу иногда того мальчика. О чем с этим уже мужчиной говорить больше пяти минут - не понимаю. Он женат и, к слову, жена у него - по себе. И слава богу.
Мама видела, что другой мальчик - банальный лентяй. А мне казалось, что он такой зажигательный и так далеко пойдёт, у него такие проекты!
Жизнь показала, что не проекты, а прожекты. И две его жены уходили, по слухам, именно поэтому.

Мама видела, что мальчик психопатичен и буквально грудью вставала против. Я злилась, нервничала, мне казалось, что маме он просто не нравится и маму переклинило, и мама не права. А он - из породы настоящих мужчин, эдаких каменных стен.
Потом я несколько… получила от каменной стены, когда стена решила, что меня стоит воспитать в каком-то вопросе. Я была молода, но мозговита.
Я ещё долго считала, что мама всё равно была не особо-то с мальчиком права, но на мальчика крепко обиделась и больше с ним не водилась.
Причём, отношения у нас были… и отношениями-то не назвать. Так, старшие классы, детство.
Я не знаю, во что мальчик вырос, но не думаю, что получился зайка.

Собственно, мама не ошиблась ни в чем.
Мамы вообще ошибаются редко.
Ещё родители обычно не ошибаются в друзьях.
Маме моей подружки в её, подружкиной юности, очень не нравилась Наташка. Мама не то чтобы была против дружбы, но часто предупреждала: смотри, с ней - аккуратнее.
Подозревать в чем-то таком Наташку - поводов не было вообще. Волевая, целеустремлённая, немного, конечно, с хитрецой, но хитреца это такая, прикольная: надо же, во даёт, вот это умеет!
Хитреца оказалась двойным, а то и тройным дном. И уже в возрасте за двадцать стоила подруге крайне неприятной и долго решаемой истории.

Родители видят неблагополучие. Чувствуют, где ему место. И часто задолго до того, как оно начнёт явно проявляться.
Мама знает, почему тебе, сынок, не стоит сильно водиться с хорошим мальчиком из семьи, где папа - зэк, а брат - алкоголик.
Потому что от осинки не родятся апельсинки. Обычно. Как правило. Всё возможно, но.

Мама знает, почему тебе, дочь, лучше поменьше общаться с этой красивой, весёлой и даже разбитной подружкой. Мама не всегда это может объяснять и часто выдает странное "потому что".
Наверное потому, что тебе долго объяснять и ты всё равно не поймёшь.
То есть, нет, ты-то знаешь то, чего точно не знает мама - подружка балуется иногда всякими интересными штуками. Ну и что, это же её дело, у тебя-то свои мозги есть.
И мама же не в курсе - с чего бы ей подружку не любить?
У тебя-то свои мозги, да.
Да, но.

Мама знает, почему за этого мальчика не надо замуж. И не потому, что вы оба молодые.
Да что там! Мама знает, почему не надо замуж за этого мужчину!
И не важно, что тебе уже двадцать восемь и ты и сама умная. Мама, старше, мама видит.

Иногда, ооочень редко, мама действительно может ошибаться. Но лучше и в самом деле не проверять.
У мамы - опыт. Мама - знает.

Новогодний капустник.
Обаму я не люблю долго- все долгих 8 лет.
Но его последние действия переполнили мою чашу терпения и я решил действовать.
Подъехал к своему свояку в индейскую резервацию- примыкающую к громадному казино и отелю, принадлежащему племени- всем 153 индейцам.
Мы по- братски обнялись- я им стал родным, когда спас вождя племени от аппендицита. Помимо этого- его сука моим сукам приходится внучатой племянницей, про собак речь, если что.
Сели, выпили и закусили, ещё выпили- и родился план спасения российских дипломатов. Индейцы, суверенная нация в своих границах, пригласила всех их на ПМЖ, поскольку в вене одного индейца нашли три капли крови русского поселенца из форта Росса.
Таким образом- все российские подданые, находящиеся в США, являются свободными индейцами и пользуются всеми правами независимой нации чумашей.Про прибыль от содержания казино вопрос не поднимался.
Злые федералы прослышали о нашей договорённости и стали окружать резервацию войсками.
Назревало великое противостояние...
Блокаду резервации прорвали израильские коммандос во главе с супер агентом Зоханом.
Сионисты, сильно обозлённые предательством Обамы в ООН, по приказу Биби Нетаниягу мобилизовали пьяных русскоязычных обитателей Лос Анджелеса- тысяч пятьсот явилось, пошатываясь, под мои знамёна.
Пришлось раздать свою коллекцию холодного оружия и горячительного -хватило всем. Стволы у всех были свои, патроны добыли.
Заняв круговую оборону , мы стабилизировали фронт.
Никто не хотел умирать- ни Банионис ни Адомайтис ни чумаши ни литовские партизаны, традиционно игравшие роль немцев, то бишь- пиндосов.
Братание началось на поле казино, где проигрывали вместе Российские дипломаты, сионисты и федералы-проигрывали все, никому не было обидно, индейцы заслужили, решили все.
Деньги кончались- заложили в ломбарде оружие.
Пёрло только казино- что ожидаемо.
Но всё хорошее приходит к концу- пришёл лесник и разогнал всех, 22 января.
Трамп вступил в должность и отозвал решения Обамы.
Я зашёл попрощаться к вождю, он сидел и пересчитывал толстые пачки денег.
Будут деньги-заходи, пригласил он и добавил:
Мы всегда рады ободрать бледнолицых до липки!

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу".

Знакомая приехала с Польши. В легком офигее. Далее с её слов.

...Думала, что наши СМИ врут. Пока сама не увидела. Реклама на польском ТВ. Бравый польский жолнеж стреляет по убегающему русскому солдату. Солдат русский, сомнений быть не может. Все атрибуты, с которыми юберменши изображают русских варваров. Но русскому удается убежать. А далее бравурный текст - "Если бы у него было 100% зрение, то он бы не промахнулся. Посетите клинику восстановления зрения бла-бла-бла"....

В обшем, пусть пан Бздышек Заподловский не удивляется, почему русские считают поляков полным говном... Русские до таких экзерсисов не опускаются.

вечером сбегал в магаз
там услышал диалог
Как я понимаю, менеджер магазина хочет какой-то товар поставвить на видное место, а там нет места. Об этом ей сообщил не очень русский работник магазина и она пришла посмотреть так ли это.
Впрочем, почти все мои домыслы, но вполне логичные!
А диалог такой:
- Некуда ставить? А пиво почему ты не убрал?!? Акция закончилась!
(рабочий что-то ей отвечает - не слышу что, видимо "Какое пиво?")
- Козел! (пауза) И ты козел и пиво козел! Оба козлы! Убирай немедленно!

Сыну 4,9 г. Убежал от меня на улице. Отругала и несколько раз повторила правила поведения. Сын слушал, слушал и выдал:
- Мама, ещё раз это скажешь, я тебя уволю.

Поменял я телефон, ставлю сбербанк-онлайн, он естественно чего-то от меня хочет, чего у меня нет.
Наконец оказался я рядом с зеленым, захожу взять талончик. Изучаю предложенные варианты, ни один не подходит. Внизу маленькая кнопочка "Решить проблему", решаю, что это оно, тыкаю.
Время 2 часа дня, талончик "Д-001", мдяяя, это я к обеду первый "Д"ебил сегодня, становится грустно.
На табло вызова уже все буквы прокрутились раза по три, "Д" никто брать не хочет.
Грустно смотрю на девушку, которая у банкоматов консультирует. Она подходит, узнает что мне надо, за три минуты добывает из железного ящика чек с нужным кодом, потом видит у меня в руке талончик, читает "Д-001" и... загадочно произносит "А вот там", кивая на талончик, "Вам бы не помогли".

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

Я когда-то пытался выяснить у страдальцев, что бы они хорошего для себя обнаружили при вернувшемся СССР.
Начинают они всегда с духовности, самой читающей в мире страны и.т.д. Задаешь вопрос - каких именно духовных постановок в репертуарах театров и каких именно книг в магазинах (между прочим без 20 кг макулатуры) им не достает - ни один не отвечает.
Далее идут цены - метро пятачок, хлеб 20 коп, мороженое 19 коп, водка 3 руб 62 коп. Говоришь - так и пенсия бы Ваша была 60 руб, а не 13 тыс. Где профит?
После чего начинается качество колбасы. Ну да - отсутствие колбасы в магазине это лучшее качество продукта.
И заканчивается всегда халявой - путевки бесплатные давали. Что интересно - большинство любителей халявы особо-то никуда по этим путевкам и не ездили - не доставалось. Исключения - пионерлагеря, они думают, что путевка туда была бесплатной. На самом деле не совсем так, полностью бесплатно путевки были для многодетных, а годовые профсоюзные взносы полностью доплату профсоюза окупали.
У мамы покойной во дворе живет активная пропагандистка советского образа жизни. С оборотами "мы всю жизнь работали", "в СССР было все" - и она не врет, у нее было все, ибо всю жизнь работала она в пивном ларьке на людном месте. До 25 рублей в день левого дохода. К концу СССР настолько оборзела, что непосредственно торговлей пивом занимался нанятый ею мужик, сама она только кассу снимала. До сих пор золотыми зубами сверкает. Этой категории точно в СССР хорошо было.

Иду я домой недавно, через двор, в котором бабка с внуком гуляют. Ну она-то стоит, а он отрывается: то с сугроба скатится на спине, то на животе, то лопаткой на дорожку накидает снег, то обратно. Я уже почти прошел двор, как слышу крик женщины: Ты урод, чо берешь?! Я аж остановился, нифига себе отношение к внуку! А когда оглянулся, смотрю-так это ж из соседнего подъезда! Хохлушка, так называемая, с характерным говором: вместо В у них У, вместо ИЗ у них С и подобная безграмотность. Вот и кричала она, внуку, который у рот снех взял. Да ну чо поделать, если мало кто у Москве С Москвы.