Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2017 по 28.02.2017
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В офисном туалете парень моет контейнер для еды и нож-бабочку. Типа “работаю менеджером, но воспитала меня улица, а кушать готовит мама“.
3
К истории от 30 декабря про "службу сервиса" в гостинице. Отправили как то меня в командировку в славный город Томск. Поселился я в гостинице стоящей прямо возле жд вокзала. Было это в начале нулевых. Гостиница была не плохая, несколько этажей. С собой у меня была довольно таки крупная сумма денег, если не ошибаюсь – тысяч 30, на закупку на одном из предприятий необходимых приборов, для работы нашего цеха. Надо отметить, что к тому моменту я уже был женат, имел двоих детей. Так вот заселившись в номер, в тот же день раздался звонок из данной "службы сервиса", мол не желаете ли отдохнуть, у нас очень красивые девочки. Я конечно немного офонарел, тем более что раньше с проститутками как то не приходилось связываться. Но так как интерес к этому делу имел, проблеял в трубку, что можно вроде как на часок. Договорился на 21-00. Времени до вечера было ещё много. Вышел на привокзальную площадь, съел тут же шашлычок, поговорил с шашлычницей, которая расписала мне местных гостиничных девиц, мол и бельё у них красивое и сами хороши. Однако, так как мужчина я женатый, муки совести меня уже начали мучить. Жену свою я обожаю, но интерес к профессионалкам, которые умеют всё и смогут продемонстрировать своё искусство, побеждал. Решив озаботится защитой, отправился в вокзал, купил презервативы. Потом подумав, купил чекушку водки, что бы как то унять волнение о предстоящей встрече. Ещё мучил вопрос, куда спрятать казенные деньги. Ведь девяностые, были только "вчера" и вопросы безопасности никто не отменял. А вдруг меня подпоят снотворным или просто пока я хожу в ванную, профессионально обшманают. В общем спрятал я деньги здесь же где-то в номере и стал ждать часа Х. Достал чекушечку, померил презерватив (шучу). Бутылочка опустела, в голове немного затуманилось, время подходило к 21-00. Никто не звонил, не стучал. Так прождал я до 22-00 и понял, что сегодня у девчонок наверно был более щедрый клиент, который не сопел в трубку, "мол можно не надолго", а который может уверенно заказал див на всю ночь. Ну а я так как не был готов тратить много денег из скудного семейного бюджета, наверное был опознан по моей речи и был отнесен к категории запасного варианта, у психолога звонящего из "службы сервиса". Честно говоря, я сам облегченно вздохнул, что всё так получилось. Во-первых, я не изменил жене. Во-вторых, все казенные (и мои) деньги были на месте, ведь неизвестно, как бы всё получилось, если бы контакт состоялся. Ведь могла бы быть и подстава. В- третьих, мне не о чем было сожалеть, ведь когда я вернулся домой, моя супруга подарила мне наслаждение, которого мне не хватало в командировке, а я мог смотреть на неё честными глазами. Любите своих жен и не изменяйте им. Разве что в мыслях:))
- Кашляете? - Кашляю. - Курите? - Курю. - Что курите? - "Беломор". - Перешли бы хоть на "Camel". - Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле…
Наши лабухи страдали от запрета на курево больше всех – стоять за клавишами с папироской в зубах для многих было частью имиджа. Когда-то я работал в русском ресторане. Через это проходили все музыканты, да и сейчас, вряд ли кто бы из наших оказался от пары-тройки халтур. А когда ты молодой жеребец, и каждый вечер тебя забрасывают пропитанными духами записочками с номерами телефонов, всякие там жены моряков, самки девственной натуры, то это вообще золотая жила! Был там у нас в кабаке один певец, пылкий бакинский джигит по имени Сема. Хозяйка ресторана его ласково называла обезьянкой. Сема был маленького роста, но довольно складный. Он входил в образ романтического героя, стоя на сцене с сигаретой в одной руке. И вот такая картина: жгучий брюнет, белая рубаха до пупа расстегнута, золотая цепь на волосатой груди. В одной руке сигарета, другая рука неизменно должна была находиться в кармане брюк, в глазах страдание всего еврейского народа плюс терзание всех вместе взятых горячих и умирающих от страсти любовников. Тут же, на органе, пепельница полная окурков… Уж сколько рестораторша с ним не воевала, без курева на подмостках дело не шло, будь то "Доля воровская", "Вальс бостон" или вот, эта излюбленная:
Если женщина изменит Я грустить не долго буду Закурю я сигарету И о женщине забуду
Сигарета, сигарета Ты одна не изменяешь Я люблю тебя за это Да и ты об этом знаешь…
И каждый вечер, "обезьянка" уходил с новой дамой – ни одной он отказать не мог. А вот скажите, как же можно отказать женщине? Особенно среднего и высшего звена бальзаковского возраста? Дипломатично, ну так, чтоб не обидеть? Можно конечно плести фигню про женатость, и сердечную занятость, с польщенной застенчивостью изливая густые комплименты. Западло, но на худой конец и под педика можно скосить. Многие бумажонки с дигитальными цифрами сотовой связи, приходилось игнорировать, что не очень приятно, когда их хозяйки объявлялись в заведении снова, бросая на тебя дерзкие и обиженные взгляды. Сема считал, что отказывать женщинам в высшей степени не по-мужски. Этот балбес умудрялся содержать пару любовниц, одна из них даже родила от него, несмотря на то, что Сема был так женат, что женатей не бывает, и имел четверых детей. Но как это ни парадоксально, Сема, убивавший по две пачки "мальборо" в день, терпеть не мог курящих женщин. Сема страдал. Его левые бабы ему не подходили – одна родила, другая курила. А тут еще и хозяйку нашего кабачка круто оштрафовали за то, что в заведении на красную табличку с перечеркнутой сигаретой всем было пофиг. Ясное дело, если человек нормальный, то после выплаты штрафа он немножечко звереет. А хозяйка наша была очень нормальная, и по нормальному озверела. Актерские выкрутасы с пепельницами и свободными манерами знойных джигитов больше не проходили. И Сема, был вынужден оставить карьеру кабацкого солиста, так как без курева не мог войти в роль повесы. Пошел работать охранником, потом шофером, короче ради сигарет мужик даже любимой работой поступился.
Ржачная и поучительная новейшая история. Моя экскурсия в тюрьму. Июль 2015го. Мне нужно ехать в Брянск по делам. Взял 4 дня отпуска, сел на мотик и по хорошей погодке и развороченной дороге покатился. Благо Трансальп к такой дороге весьма лоялен. Дело - продажа доли в квартире. Светит собирание справок, квитанций и родственников в кучу. Как нить справлюсь. Первый день выдался крайне неудачным. Автомобильный навигатор был взят в послений момент и не имел крепления на руль. Вобщем благодаря этому гаду я потратил 4 часа чтобы взять одну квитанцию на оплату. Я расстроился, и думаю не....так не пойдет. Еду к тетке, вечером всех обзвоню, спокойно посмотрю адреса контор и прикину дальнейший план действий. А заодно поставлю на мобилу прогу и закреплю ее на руле. Почему мобилу? Да потому что в шлеме гарнитура есть, подсказки голосом будут кстати. Ползу себе такой 60 км/ч во 2-й полосе из 4-х, спокоен, неспеша строю планы и привычно сканирую зеркала. Никаких гонзалесов, слева Газель тошнит, справа обго... обползает минивэн. Солнышко, благодать. И вдруг минивэн, обогнав на полкорпуса, резко крутит руль влево и чуть не запихивает меня между колесами газели. Спинной мозг отработал на автомате... передний тормоз, я позади минивэна. И тут просыпается головной мозг. -Йоптаааа... что это было? пасут от регцентра и это провокация?... просто "слепой" за рулем?.... чуваку нужна авария для оформления страховки? Страх за свое здоровье и жизнь мгновенно вызвал прилив гнева. Промелькнули воспоминания о работе... картина монтажа искусственных суставов в операционной. Евпатий коловратий! Ну пидорюка.... ну при любом раскладе пидорюка!!! Я мстю и мстя моя страшна, я мщу и мща моя ужасна! На открытом участке догоняю его, равняюсь с водительской дверью, и передумав ломать левое зеркало, в упор заглядываю водиле в лицо. Благо, стекло в двери опущено до конца. Будь я в машине, я бы наверное обосрался с перепугу. Ну пару секунд такого беспредела..... и слышу предательский хруст пластика машины. Мля-ааааа, только этого не хватало - с тоской и безвыходностью пронеслось в голове. Оцениваем: Чужой город, быстро позвать некого. Кто-то из нас огребет полюбому. Если он злодей - начнет первым, если нет - я сам вытащу его из машины.. один хрен будет мордобой, и пофиг уже, кто кого в итоге. А я совсем с другой целью приехал. Принимаю решение валить. Сначала свои дела - потом разборки. Отвернул газ, и шустро удалился. Два дня прошли неожиданно "как по маслу"... сделал все в лучшем виде и без затык. Утро 4-го дня, выхожу с оформления сделки. Дела закончены... и звонок на мобилу: ДПС города Брянска...... бла-бла-бла... приезжайте. Через 15 минут я уже был в батальоне ДПС. Уже успокоился, признался почти во всем, кроме того что слышал хруст. На следующий день согласился приехать на встречу с потерпевшим. Вечером созвонился со знакомым адвокатом, записал все что мне нужно сказать в полиции. Как ни странно, это было большой ошибкой. Утром я пришел в полицию вооруженный камерой на шлеме, и инструкциями адвоката. Когда я вывалил все что мне сказал адвокат, полицейский сполз под стол и сказал: -Вы превзошли все мои ожидания! Отойдем-ка в сторонку. -Ну смотри. Ты совершил ДТП и скрылся, наказания за ДТП и за факт оставления места ДТП тебе не избежать. Мы на твоей стороне. На видео с регистратора видно, что авто спровоцировало ситуацию. Давай уже признавай и разойдемся по хорошему. Ты минимальным наказанием, а я быстрым оформлением дела. И.... я ему поверил. Вобщем мне выписали 500 рублей минимального штрафа за пересечение линии разметки. А дело уже было заведено и от суда было уже не отвертеться. За оставление места ДТП - 1-1,5 года лишения прав или до 15 суток ареста. Адвокат мой сказал что можно скостить до 7 суток, если удастся вытащить дело в Калугу. Я не стал упираться. На встрече чуть погрызлись с пострадавшим, но после того, как я объяснил, что не хотел бить ему морду, и потому свалил, тот хотел забрать заяву. Но 2 суток меня искали и дело уже было заведено. Машина? Ну попал я ей пассажирской подножкой в колесную арку и вырвал бампер... а тот при деформации даванул на фару и лопнула фара. Страховка все покрыла. Выбрался из Брянска я в сопровождении Сашки Ширяя. Заодно и с хорошим человеком кофейку попили.
Ну вобщем заплатил я 500 рублей. Суд состоялся через месяц в Брянске. Я приехал на моте, переоделся у родственников в человечью одежу и пошел на судилище. Суд продлился секунд 30.... -Потерпевший, претензии есть? -Нет. -Обвиняемый, вину признаете? -Да. -И что мне с тобой делать? Что по статье положено знаешь? -Знаю. Без прав как то будет неудобно... -Родственники в Брянске есть? Если дам сутки ареста отсидишь? -Есть. Ясен пень отсижу. -Ну погуляй полчасика, пока документы оформят. Отсидел. Фото в фас и профиль, отпечатки пальцев, железные двери, камера.... познавательная была экскурсия. 24 часа наедине с собой... без еды, гаджетов и шнурков на кроссовках. Больше туда не хочу.
А вы говорите, почему я не люблю выезжать на центральную улицу... Гонзалесы дольше проживут... Мне нравится на свободе, да и технику ремонтировать не люблю.
9
Приезжает к моему другу бабушка, а друган жил в районе, известном в нашем городе как "Туапсинка" (по-названию проходящего в тех краях Туапсинского шоссе). Доехала бабуля нормально, да вот уже на автовокзале она вдруг забыла название района; помнила только, что была там какая-то "псинка", поэтому она подошла к одному из работников и смело спросила, как ей попасть на Собачеевку.
2
командиру роты Объяснительная Я, ряд. Ворзин Николай Иванович, пишу эту объяснительную в принудительном порядке находясь в здравом уме и трезвой памяти. Принудил меня написать эту объяснительную замполит ст. л-т Неживко, а так я её писать не стал бы. Зачем мне? Сегодня утром после подъёма, я, ряд . Ворзин Николай Иванович, почувствовал лёгкое недомогание в области головы и живота. В санчасть я идти не захотел. Вместо этого я из своих детских воспоминаний восстановил слова моей бабки, народной целительницы в третьем колене, о том, что среди множества трав существуют целебные. И в их числе - и от головы и живота. Через некоторое время мне удалось восстановить в своей памяти внешний вид травы, которая была необходима мне. По словам моей бабки, народной целительницы, данную траву надо было прикладывать к больному месту. К этому моменту я уже знал, что трава эта произрастает возле территории нашей части и нарвал её, спрятав под камуфляж. Целебную настойку я приготовил за туалетом на специально разведённом мною для этих целей костре. Тут же я употребил необходимое количество настойки. Оставшуюся спрятал на вечер, а половину банки сгущёнки съел просто так, с хлебом. После этого я пошёл к казарму. Через некоторое время я почувствовал, что количества настойки, выпитого мной, не хватает для полного излечения, и пошёл за туалет, чтоб добавить. Где и был схвачен, или как он утверждает - задержан, ст. л-том Неживко. Он в принудительной форме попросил меня написать эту объяснительную, что я и сделал. Еще он объяснил мне, что эта трава не целебная, а плохая. Тяжесть содеянного я сознаю полностью и обещаю более не употреблять целебную настойку за туалетом. Ст. л-т Неживко меня не бил. 28 августа 1999 г. ряд. __п/п__ Ворзин
11
Исполнилось 180 лет со дня дуэли Александра Сергеевича Пушкина, на которой он был смертельно ранен. Прислушавшись к беседе взрослых, мой племянник-старшеклассник уверенно вступает в разговор: - Да у нас в классе все знают, что пидарасы убили Пушкина! Спрашиваю племянника: - А ты знаешь, кто именно его убил? - Рамзес. - А какой Рамзес, Первый или Второй? Ну, уже таких подробностей племянник не помнит.
Вот так, память об этом трагическом для русской литературы событии вряд ли когда-нибудь сотрется. Я люблю иногда заходить на сайт "Пирожки +". Мне там очень понравилось стихотворение автора под ником "петкутин". Вот оно: привет я жорж дантес тот самый я либераст и педераст и у меня с собой волына скажите где тут ваше всё
Жила у меня белая красноглазая крыса по кличке Ума, в честь Умы Турман так назвал. И она гоняла моего кота. Со стороны смотрелось довольно смешно, только коту кажется было не смешно. Он спрячется под тумбочку, а она его караулит, ждёт пока он выйдет, и кидалась на него. Как в том анекдоте: "ну мы плять, подождём".
История от деда моего друга - Ветерана с большой буквы... В Ленинградской военно-воздушной академии в конце 50-х существовал так называемый "молбуф" - молочный буфет (в те времена было изобилие различной молочной продукции). Соответственно, курсанты во время большой перемены курсировали туда замять плюшку и запить её кефиром. Столики там были высокие, "стоячие". И надо сказать, что, когда усатый откинулся, в моду вошли различные формы демократии - в этот же молбуф вместе с курсантами не брезговали зайти и офицеры, зачастую самого высокого ранга. В какой-то момент заскакивает туда такой весь из себя искромётно-быстрый курсантик и видит приятеля, который наворачивает ту пресловутую плюшку с кефиром. Видит его со спины. Подскакивает так бодро и ребром ладони по шее весомо так поколачивает и приговаривает: "Ишь ты шеешоночку-то в молбуфе наел!" Курсант чуть не мордой об стол, разворачивается - а это и не курсант, а даже наоборот - офицер довольно высокого ранга! Шутничок разом взбляднул с лица и на полусогнутых, блеющим тоном извиняться... Ещё вчера, так сказать, за гораздо меньшие шуточки просто и со вкусом расстреливали. Но, у нас же уже демократия. Офицер говорит:"Ладно уж, ничего. Бывает." И разворачивается дожёвывать свою плюшку. Курсанта мгновенно сдуло с места. А другой курсант, стоявший за столом напротив офицера, не выдержал комизма сцены и ... окатил офицера фонтаном молока изо рта! Как оказалось, офицер был не такой уж и выдержанный на характер! И знал много нецензурных слов! PS. Только особо умным не надА - не нада доказывать, что этого случая не было или что-то было не так.
8
Недавно один мой друг со своей женой ездил на несколько дней на дачу. Чтобы его квартира не пустовала, он попросил меня с женой пожить там и посторожить её.
Так вот, всё было хорошо, но мне не давал покоя страшный патрон с лампочкой, свисающий на проводах в ванной. Недолго думая, я купил дешёвый светильник-шарик для ванной, который даже при моей скромной зарплате не нанёс какого-либо ощутимого удара по нашему семейному бюджету.
И что вы думаете? По возвращении друг пришёл ко мне с претензиями:
— Что же ты, гадёныш, сделал?
— Так я качественно...
— Верю, что качественно. Я не о том. Я эту квартиру отремонтировал, обставил мебелью и техникой. А про свет в ванной всё забываю. Жена напоминает, напоминает, а я забываю и забываю. А ты взял и сделал. Как ты меня перед ней выставил?
Дорогой мой, ты мне по-прежнему друг, но знай: ты задолбал!
6
На колхозной ферме был бык, со скромной такой кличкой: "Садик" - весом примерно с 2 центнера. Одну историю про него рассказывали скотники(кто не в курсе - это животноводы. ухаживающие,в данном случае, за коровами). Ну, вот... Этот Садик с любой привязи спокойно снимался и ходил, всегда спокойно и свободно. Чего только с ним не делали, ни одна веревка не могла его удержать.Он то спокойный...но от одного вида на него все тикали... И тут пожилая доярочка стоит, нагнулась, переливает молоко из подойника в ведро. Бычок сзади подошел к ней и так тихонечко лобиком ее толкнул. Она считая, что это балуются скотники, говорит не глядя: - Отстань! - и продолжает переливать. Бычок опять тихонечко ее толкнул. Она уже поворачиваясь: - Ну, сколько можно говорить отс.....- дальше уже засверкали пятки.... А вот вторую историю рассказала бригадир этой фермы. Женщина не хилой комплекции. Она также убегая от этого бычка полезла, через кормушки, через коров..Рассказывая эта, она ругала себя: - Вот, дура, поперлась ведь и как смогла, сама не пойму... А бычок по проходу обошел спокойно и встретил меня с другой стороны, пришлось лезть обратно... Короче решили за эти проделки везти его на мясокомбинат... К трапу подъезжает машина, шофер в кабине. В кузове, что то, то ли убирая, то ли поправляя борта другой шофер и тут неожиданно для него по трапу быстро забегает Садик. Этот второй шофер не долго думая заскакивает на крышу кабины, а из кабины пулей вылетает первый шофер с криками: -Он же, сейчас кабину раздавит! - решив, что на кабину заскочил бык. Добавлю только, что оба шофера были довольно таки упитанные..
Жена - преподаватель в вузе. Сейчас у них начинается очередной семестр и идёт набор студентов в группы для занятий. На кафедре вывешивается расписание преподавателей, студенты выбирают наиболее удобные для себя "часы" и записываются на них. И вот вчера звонок от студента: - Добрый день. Я посмотрел Ваше расписание и увидел, что первая пара у Вас в понедельник в 12 часов. - Ты хочешь записаться? - Да, я хочу к Вам записаться, только на 10 часов...
Вчера понравилось: идёт такой крутой мачо, с чёрной бородой и лысый, стильный хипстер. И катит розовую колясочку. По-быстрому закатывает в дом. Остепенец пришёл к нему, видно.
В 1938 году в Киеве была издана книга "Прейс-курант отпускных и розничных цен на детские игрушки". Вот несколько наименований идеологически выдержанных (именно так сказано в предисловии) игрушек, выпускавшихся в те годы:
Авто гоночное Авто пожарное, дл. 400 мм Авто такси фанерный, длина 220 мм Авто хлебное Авто-бронемашина заводное № 115 Авто-лесовоз с механизм Авто-фордзон без механизма Авто-фордзон с механизмом Авто-фордзон спортивное с механизмом Аист не крашенный, высота 15 см Аист художеств, раскрашенный Акробат на лестнице, в бумаге Верблюд № 2, из байки, фланели или молескина Военная игра на фанере из 34 предметов Военная игра па фанере из 14 предметов Вожжи из сатина с бубенцами Воробей № 6, с голосом, на деревян. банке Всадник на коне из плоской фанеры Гном двигающ., некрашенный Гражданин в лодке с веслами, резин. Гуси на планке, художеств. раскрашенные Дичь, Н-4, клеевая окраска, с писком Женщина рубит капусту, резная игрушка Заяц № 42, в костюме мальчика, разм. 20 см Заяц № 43 в костюме девочки, разм.19 см Заяц № 91 и 93, в трусиках, разм. 9,5 см и 10 см Колхозница с коровой резной работы Колхозница с теленком резной работы Кошка в упряжке, дерев. Кошка на колесах, деревян. Кузнец и медведь неокрашенный Кузнец и медведь с художественной резьбой Кузнец и медведь улучшенный Мальчик № 00, не эмалиров., 30 см Мальчик № 00, эмалированный, 30 см Медведь с пистолетом, неокрашенный Мишка ходячий № 8090, разм. 25 см Мужик плясун, неокрашенный Кукла „армянка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „белорусска", разм. 26 см Кукла „русская", с трикотажн. головкой, разм. 26 см Кукла „туркменка", тоже, разм. 26 см Кукла „тюрок", тоже, шапка из искусствен, меха, разм. 26 см Кукла „узбечка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „украинец", тоже, разм. 26 см Кукла „пограничник", с деревян. ружьем, в сапогах из кожи или клеенки Кукла № 1—13, цыганка, с закрывающимися глазами, разм. 35 см Кукла № 1—35, в сарафане, рязанка, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла № 1—36, баба рязанская, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла комсомолка, № 1-48, с закрыв. глазами, разм. 35 см ПРИМЕЧАНИЕ: На куклы с закрывающимися глазами при применении в куклах глаз повышенного качества (Дулевских) к указанным в прейс-куранте промышленным ценам в соответствии с размером кукол устанавливается надбавка на разницу стоимости глаз Мортира с трактором и снарядным ящиком Пистолет с никелирован. дулом Пистолет, окраш. в черн. цвет Полевая артиллерия Поросенок № 1, в платье или трусиках, на веревочных шарнирах Пушка № 8055, в запряжке из 2-х коней, с снарядным ящиком Пушка с тягачем и снарядным ящиком из фанеры Собака № 162, из плюша или из меха и плюша, размер 12 см Собака прыгающая, отделанная заячьим мехом, с резиновым баллоном шеи Американский строитель, окрашенный Строитель „Могилевский строитель" Строитель Тихеев. № 1, окр. Утка в запряжке Утка в телеге Утка институтская Утка с песком
«В начале шестидесятых годов прошлого века жил в Курортном районе некто Петя-царь. Так величали этого человека друзья-собутыльники, такие же, как и он, спившиеся гопники.** Думаю, знал его тогда почти весь Сестрорецк. А прославился он тем, что был постоянным "пациентом" морга сороковой больницы.*** В те годы я работала санитаркой в этой больнице и жила неподалёку.
Много раз милиция находила пьяного Петю где-нибудь под кустом или забором в мертвецком виде – без малейших признаков жизни. Его по привычке сдавали в морг, там он отлёживался, приходил в себя. Потом стучался в запертые двери с просьбой выпустить, и это нередко вызывало шок.
Однажды зимой его подобрали на дороге совершенно замёрзшим. На этот раз в морге он пролежал не менее суток. А когда опять вернулся к жизни, решил пошутить, благо двери ночью оказались открыты. Петя не поленился: вынес и усадил на крыльцо всех мертвецов из больничного морга. Рано утром сторож (пенсионерка N), увидев такое, скончалась на месте от разрыва сердца. Местные старожилы помнят об этом случае... »
*Le mort saisit le vif – мёртвый хватает живого (фр.)
Эта история из разряда "давно тута сижу, много читаю, часто порывался и вот звёзды сошлись". Те кого не вывело из себя предыдущее предложение милости прошу к моему шалашу. Присказка. Есть один бородатый анекдот о директоре и его новом шофере (ну или водителе кому как больше нравится). Если кто не помнит, там Начальник обращается к новому Подчинённому с целью выяснить его фамилию, дабы тому было ясно что к нему обращаются. Подчинённый мнётся с объявлением своей фамилии, а называет Начальнику имя. Начальнику, видимо считая такую фамильярность на работе недопустимой требует назвать фамилию. На что Подчинённый выдает свою фамилию- "Любимый". Сконфуженный Начальник видя комичность ситуации обращается к Подчинённому по имени. Сказка. Сегодня 14 февраля, в день Святого Валентина пришла новость: президент России назначил ВРИО Рязанской области Николая ЛЮБИМОГО (шутка, фамилия пишется ЛЮБИМОВА, но ведь слышится как ЛЮБИМОГО) . Согласитесь в любой другой день такая новость потерялась бы, но сегодня информационный повод. День друзей или день всех влюбленных как бы у кого в стране он не назывался. В который принято дарить друг другу валентинки и подарки. Президент выбрал своего.
Живу я далеко далече от своего родного города. Дочура получила в школе задание написать про те места, где жили ее предки. А что писать, мы с женой из одного места с соседних улиц. Сели мы рядышком. Начали вспоминать где жили и работали ее деды, прадеды, бабушки дедушки. Куда мы ходили в школе. Получилась красивая и печальная история. Всем в школе она понравилась, а я прослезившись выставил ее даже на фэйсбуке. На днях узнал, что решением гестапо на бывшей родине мне запрещен туда въезд. За дискредитацию и оскорбление государства и его руководства. Обидно, конечно, что не смогу съездить на могилу родителей, но дочка все правильно поняла и оценила. Сказала что сама туда поедет и разгонит всю эту шушару. Попросила купить ей рогатку. Что поделаешь - купил.
А вот отрывок из сочинения, за который меня решило наказать гестапо: ...Городок наш был маленьким районным центром. Посредине его протекала речка Кривуля. Она была небольшая и мы купались уже в ней начиная с конца апреля. В апреле у нас цвели сады и очень сильно и вкусно пахло землей и навозом. В городке нашем было всего 28 школ и многие хлопцы и дивчины знали друг друга. Еще у нас были Дом культуры шахтеров, театр, музыкалки и художественные клубы, стадион и даже цирк. На день шахтера в доме культуры выступали все самые известные артисты родом из нашей области: Соловьяненко, Быков, Мордюкова, Богатиков, Кобзон. Приезжали Магомаев, Быстрицкая. В театре всегда гастролировали лучшие театры из Ленинграда Москвы Перми Нижнего Новгорода. Школьников обязательно водили на балеты и оперы, выделяя им самые первые места в партере. Так они узнавали о Лебедином Озере, опере Кармен, Пиковой Даме. Родители работали на заводах и фабриках городка: стекольные заводы, НИИ стекла и редких металлов, заводы химической промышленности, ракетной техники, кожи, редкоземельных материалов, сверхчистых веществ, станков и установок для двигателей и турбин электростанций. Еще там были очень вкусные молочные продукты, хлеб, конфеты и печенье, тоже выпускавшиеся на городских предприятиях. Городок был маленьким и очень уютным. И тд.
Скажете - а что же здесь такого преступного. Так в этом и есть преступление, что было все это до 1991 года. Сейчас там не осталось - НИЧЕГО. Развалины. Нет целых улиц вместе с людьми - кто уехал, кто погиб. А кто во всем этом виноват? Наверное мы с дочкой, тем что написали что там было раньше.
У нас есть замечательные друзья – семья психиатров. Оказаться с ними за одним столом – море восторга, здорового юмора и интеллектуального удовольствия. Именно поэтому так интересен был однажды совершенно неожиданный комментарий. Обсуждали сложную ситуацию (делать/не делать), ломали мозги, а потом она выдает: «А как ко всему этому относится ваш кот? Остается или удирает?» Вспомнили, что кот не удирал и всегда оставался в комнате. На том и порешили. Что кто его знает...
6
Есть такая программа - Microsoft Excel, в которой можно создать кучу табличек, вставить в них много цифр и тут же посчитать результаты в строчках и столбиках. Пользуюсь этими табличками лет двадцать. Иногда в незаконченных таблицах выскакивало слово #ДЕЛ/0!, что мы все воспринимали, как ДЕЛО и считали, что так и должно быть, мол такова программа. И только на днях я узнал от умных людей, что это означает "Делить на ноль"!!! Век живи - век учись!
Товарищ рассказал: его сын раскопал, что в украинском языке "чоловик"- это и муж и человек. Сын это открытие поведал теще и добавил, что в таком случае женщина в это украинское понятие не входит, но всё равно они с тещей не иначе, как друзья. Через некоторое время прибегает жена и выписывает сыну по самое немогу, зачем , мол, тещу обозвал собакой.
Одним прекрасным зимним днем, лет так десять (или более) назад, полетел я в Австралию с целью поучиться на неких курсах. Получил в последний момент курьерской почтой паспорт с визой, вызвал такси (путейцы бастовали), добрался до славного города Амстердама, да и полетел себе в Сидней. Ничто не предвещало проблем ...
Это был мой первый длительный перелет, длившейся примерно сутки, с пересадкой то ли в Бангкоке, то ли в Сингапуре, не помню уже. Но устал я очень, ноги в новых ботинках затекли и скорость обработки информации головой серьезно замедлилась. Поэтому, по прилету в Сидней, я как-то неприкаянно блуждал вокруг транспортеров с багажом, пытаясь понять, который из них "мой". Чем и привлек внимание местного "смотрителя", типичного такого Джона Буля. Попросил он у меня паспорт и иммиграционную карточку: "Тэкс ... Русский, значит? Ясненько! Из Амстердама, значит? Понятненько!" Черкнул что-то на иммиграционной карточке да и оставил меня в покое. Я же, получив багаж, направился на паспортный и таможенный контроль. Там-то, увидев пометку в карточке, меня и "тормознули" два гражданина весьма южного вида. Ну чисто Добчинский и Бобчинский! Только похудевшие, загорелые очень и брюнеты.
- Как вы себя сегодня чувствуете, сэр! - Я в порядке ... - Русский? - Русский! - Из Амстердама? - Оттуда! - (доверительно) А вам известно, сэр, что в Голландии очень толерантно относятся к употреблению марихуаны? - Ну, дык! - (вкрадчиво) А когда вы были в последний раз в кофешопе, сэр? - Да не помню я за собой такого ...
Вот ... ну вы-то, читатели, поняли, что я хотел сказать, да? Но, видимо, усталость и неродной английский сделали свое черное дело. Добчинский понял меня "не так". - Не помните, сэр? Интересно ... Мы должны провести сканирование на присутствие тетраканнабиола, сэр. - Ну если должны, проводите ... сэр ... (я спокоен, совершенно спокоен, ну не психонавт я, чего мне волноваться-то, да и усталость свое берет). Поводил, поводил Добчинский по одежде чем-то вроде ручного сканера штрих кодов (портативный анализатор спектра?), поглядели они с Бобчинским на экранчик, да и заявили: - Обнаружена повышенная концентрация тетраканнабиола. Мы считаем, что вы что-то везете, сэр, вы ничего не хотите нам сообщить, сэр? Лучше сразу и добровольно признаться, сэр. "Берут на понт", понял я и "ушел в глухое отрицалово". - Мы вынуждены обыскать вас, сэр. Ознакомьтесь с правилами, сэр! И вот дает Бобчинский мне карточку, где написано, что меня могут обыскать здесь и сейчас. Но я могу отказаться. Тогда меня пригласят в отдельный кабинет. Но я могу отказаться. Тогда будет принято решение о более тщательном обыске. Но я могу ... Дальше я читать не стал. В памяти всплыли слова "deep body cavity search" (тщательный досмотр естественных отверстий) и я принял решение. Скинул пиджачок, рванул рубаху: - Шмонайте здесь, перед всеми, волкИ поз ... (стоп, пленка назад) - Я предпочитаю быть досмотренным здесь и сейчас, уважаемые сэры. Но пиджак-то я снял, и рубашечку расстегивать начал, чем и вызвал растерянность у Добчинского и даже немного ужас у Бобчинского (испужался, видать, басурманин, что портки сымать следом почну). Даже загар с них, сердечных, несколько слетел, сбледнули малость с лиц служивые. - Нет сэр, раздеваться не нужно, сэр, мы так уж как-нибудь, сэр, как-нибудь так уж мы, сэр, пиджачок-то накиньте, сэр ... После этого, как-то вяло обыскав и задав несколько вопросов, отпустили голубя сизокрылого на волю ...
Неделя курсов прошла великолепно: лекции мировых светил, долгие дискуссии с участниками да и преподавателями по вечерам, поездка на пляж (о подводных течениях - тягунах предупреждали, но испытать, что это такое, к счастью, не довелось), эвкалипты, какаду, кенгуру, "epic bar crawl" (былинный прополз по рюмочным и пивным) во время которого никто так и не напился (ботаники!).
И вот, под конец, домашняя вечеринка у местных. Кенгурятина (нечаянно сбитая на дороге и потому - законная добыча), салатики, напитки ... и Монблан "травы" на столе. Да что там Монблан - Эверест! И из этой горущки один из хозяев "притона" споро крутит косячки и "всем по порядку дает шоколадку". Вот тут-то я и понял, наконец, что имели ввиду преподаватели, говоря о "joint distribution" ("совместное распределение (вероятностей)" - математический термин, ну, или другой "перевод" - "раздача косячков").
Так зачем же они меня, ярыжки этакие, на таможне _на_въезде_ "гриллили", а? Тут как-бы наоборот надо ... А ведь эти "агрономы", которые вечеринку-то устроили, они ведь еще и пчеловоды ...
Лицам, не топившим торпедами вражеских кораблей по десятку за 15 коп., не игравшим на стройках, в карьерах, шахтах (а также и в образованных последствиями оных прудах), полигонах, заброшенных и действующих аэродромах и танкодромах, крышах (в исконном смысле этого слова; а также не знающим, что этот исконный смысл обозначает), депо, автобусных, трамвайных и троллейбусных парках, РСУ, ДСУ, ДРСУ, гаражах, бытовках, подвалах, бомбоубежищах, доках и т.п., а также других стройках и предприятиях эпохи развитого социализма; лицам, не имеющим возможности, в силу происхождения, вероисповедания, раннего или осложненного рождения, телесной или душевной немочи, незнания языка, эстетического неприятия или осмысленного отторжения, а также по незнанию, болезни или слабой памяти, дополнить парой подобных следующие произведения УНТ: "дети в подвале играли в гестапо (Geheime Staatspolizei) - зверски замучен сантехник Потапов" (все совпадения с настоящими именами явлаются случайными), "дети в подвале играли в больницу - умер от родов дворник Синицын" (все совпадения...) - нижеследующий текст рекомендуется не воспринимать вообще (совсем).
А ситуация - простая. Ребенок, мужского пола, раннего школьного возраста, удовлетворительного состояния здоровья, усыкаясь от радости, скачал себе игру про зомби и потом в нее боялся играть. "Я к этим шуткам отношусь-то в общем отрицательно.." - как сказал поэт, но, конечно, иногда, по тихой грусти - что ж не поиграть? Ну, в разное, по настроению: танчики, самолеты, коммандос, гонки; опять же: карты, нарды, маджонг, кости, шашки, шахматы, калах etc. Не всегда все удается, конечно, сразу. Один раз, помню, в квесте, не мог пройти - мышку раз\ебал минут через двадцать от злости, методично так, а шарик от мышки (еще такие были), суку, разгрызть пытался (не получилось, но, я его, тля, потом молотком доплющил)). Но, чтобы от pc серьезно с воплями "мама" и нежеланием обратно возвращаться доигрывать, пока не пройдет ночь и белый день не наступит - не было такого (хотя, конечно, в том возрасте и возможностей таких не было (были другие намного круче) - см. выше). Стало быть, наблюдая и переживая подобный когнитивный диссонанс, решил я аккуратно посмотреть, что ж это за чудо дивное, от которого дети бегают в таком возрасте, когда им почти все похуй быть должно... "Иль не досмотрели? Или упустили? Когда? Как? Какая падла дите напугала?" - вот с такими невеселыми мыслями и с вопросом: "Ой какая игра, я посмотрю?" - присел я к детскому pc. А там: ходит, значит, герой по темному страшному заброшенному зданию (в основном с топориком, иногда шпалер в руки ему попадает и иногда фонарик), а на него, сердешного, из темных кутков очень иногда (легкий уровень) зомби нападают. А он их, естественно, топориком ебошить или из шпалера расстреливать вынужден. Ну и обстановочка - соответственная, хотя конечно до казематов Петропавловской крепости (да и больницы любой почти, хоть взрослой, хоть детской, не говоря уж о кпз или средних школах у которых 20 лет без ремонта), далеко. Короче, ништячное место - рай для юных чистых душ: и в войнушку поиграть и зомби побесить (хоть, мы тогда не знали этого броского мистического заокеанского термина, но мы их хоть видели и боролись с ними, как сеичас сказали бы in real: сторожа и вахтеры, дворники и уборщицы под\ездов, лифтеры, контролеры, билетеры всех мастей, водители автобусов и троллейбусов, вагоновожатые, оставшиеся на ночь после банкета на родной стройке сотрудники строительных предприятий и путевые рабочие (две последние категории- самые опасные и живучие - кирпичи, шлакоблоки, ломы со обломками шпал и метлами метают далеко и метко, независимо от фазы жизненного цикла, иногда, даже вне его, из астрала). Короче, такого кайфа и драйва, как простые советские зомби, ни Державин, ни Пушкин даже, ни Тютчев, ни Достоевский дать нам в то время не могли, даже больная базедовой болезнью инспектор детской комнаты милиции (она же "Красная Вдова") не могла вселить в детские сердца такой тревожной радости, как простой нагутский кугут-сторож Витек, со свистом, страшной скоростью и точностью армейского миномета, работающего по квадратам, метающий стилем дискобола мраморную облицовочную плитку, в двух уебывающих заячьими отчаянными прыжками в волшебном, воспетом Пушкиным, Лермонотвым и Толстым, прозрачном сентябрьском кавказском воздухе октябрят, уносящими его утреннюю заначку и ключи от бытовки...
А тут - игра с рисованными декорациями и ненастоящими зомби. Короче, как сказал классик и не один: "Подобное лечится подобным". Прошли с ним весело пару этажей этого ужаса с моим настроением: "Какая классная стройка..." И знаете, в казематике так на восьмом-девятом, все стало потихоньку налаживаться, хоть чуть спокойней стало родительскому сердцу. Но тренировки, конечно, еще потребуются.
12
Продолжая бесконечную историю про «Чебуречную», рассказанную здесь, увы, не мной. Я это видел сам, часто бывая рядом. Там остановка трамвая была. Пацаны сначала первую букву забрасывали снежками, чтобы она потухла, потом просто залезли на крышу и загнули ее у основания. Вот, и сегодня, проходя по улице мимо, мы улыбаемся, когда не горят отдельные буквы на вывеске. «Томатология» там, или «Массажный слон». Историй здесь нет. Нет, одна есть. Мне недавно напомнили старый факт, как ресторан итальянской кухни с незатейливым названием «Маленькая Италия» или «Вспоминая Италию», не суть сейчас, потерял в один день всех своих посетителей, когда у него на вывеске перегорела первая буква И в слове Италия.
Порадовала пятилетняя дочка знакомых... Увидев на ТВ рекламу известной марки шоколада, где певец, откусив маленький кусочек, запел : "Раз - два - три " , - сделала вывод : "От этого шоколада растут бородавки ?" (у певца из рекламы и вправду, бородавка на полщеки) :)
При прохождении срочной службы в 2000-01 годах попал в госпиталь (руку травмировал). Так было заведено, что выздоравливающие срочники занимались хоз.работами, дорожки мели, на кухне помогали и заслуженных пенсионеров по кабинетам сопровождали. Как то перед отбоем помер дед. Пока суть да дело уже полночь. Дежурная медсестра поручает нашей палате доставить деда в морг (просто остальные послеоперационные). Пошли в троем. Я с левой рукой, Вадик с правой и Игорек (косарь и просто гнида). Морг закрыт, ключи в приемной. Взял ключи. Проблема. Главный вход закрыт на ремонт. Зашли с черного. Ночь, луна, шелест листьев на деревьях и труп. Бля. Освещение не работает. Вечер задался. Пошел за дежурным хирургом. Тов-щ майор так мол и так сцым без освещения внутрь идти да и планировка незнакомая выручайте. Минут 20 доставал. Медсестры уже со смеху даваться. Не пошел майор впереди с факелом. Взяв зажигалку захожу внутрь. Глаза попривыкли, уже хоть двери видно. Прошел два зала, везде разруха. Положить деда негде. В третьем зале стол свободный. Вышел. Каталка не проедет. Нужно тащить. Игорек в отказ. А без него ни как, он же здоров, а у нас по одной руке рабочей. Дали пенделя. Взялся. Наощупь затаскиваем в дальний зал. Хорошо хоть трупаков других нет, а этот вроде знакомый. Даволокли до стола. Решили отдохнуть перед рывком. Стоим беседуем. Вадик осмелел пошел по по стене включатель искать. Свет луны немного через окно пробивался. И тут Вадик нашел щит. Да будет свет. Что сказать, с десяток трупаков около стен. Запомнилась одна бабка с желтым телом, зеленоватым лицом и оскалом. Запах фекалий Игорька не успел наполнить помещение, в этот момент он уже аки олень прыгал к выходу через препятствия. Всегда думал, что обдрыстался от страха - метафора, а нет бывает. Мы заним с криком "СТОЙ!...Хороший человек". Возле отделения догнали по морде тресь, его трясет всего. Говорим пошли деда положим на стол, его вообще накрыло думали уже капец, крыша поехала. Говорим ему:"Фиг с тобой, снимай перчатки". Он их стаскивает, а из них стакан воды вытекает. Пошли в отделение, там как раз прапора употребляли по чуть-чуть, обрисовали ситуацию, один согласился помочь. Подняли деда, вытащили простынь и ушли, а свет пускай горит. Может кому пригодиться. P.S. Не надо только жалеть Игорька эта гнида потом себя еще проявила. Прошу только нормальных мужиков с именем Игорь не принимать на свой счет. Не в имени дело.
И снова здравствуйте. Отшумели комментарии, отгремели баталии типа: "верю - не верю", можно продолжать. История эта тоже довольно сомнительна в плане достоверности, поверил бы сам, если бы не был её участником - не знаю. И, тем не менее: Есть в нашем небольшом, районном городке компания - перевозчик, и работает в этой компании водитель автобуса с гордым русским именем Вася и истинно самурайским спокойствием. Несмотря на то, что имя не сильно оригинальное, сам Вася банальщиной не страдает и выкидывает иногда довольно эксцентричные номера. Вот один из них. Произошла эта история несколько лет назад. Работал Василий на тот момент на гордом детище Павловского автобусного завода, известного ещё со времён Великого и Могучего под именем ПАЗик, в основном на одном и том же пригородном маршруте, так что постоянные клиенты, не обременённые личным автотранспортом хорошо его знали. Как и его привычку (Васи, а не ПАЗика :-)) общаться во время поездки по телефону. Какое там "хэндс фри", о чём вы, телефон у Васи был, примерно, ровесником того самого транспортного средства, и Василий, яростно жестикулируя, на весь салон обсуждал как проблемы рабочего, так и личного характера. И заглушить его не мог ни двигатель автобуса, ни толпа пассажиров в салоне. Но это ещё цветочки. А вот ягодки я увидел в одной из поездок. Есть на этом маршруте участок дороги, трактуемый установленным знаком как "опасные повороты". И, надо сказать, не зря трактуемый, повороты действительно довольно крутые и плохо просматриваются. И, именно на этом участке, Василию захотелось не то новости из жизни города почитать, не то объявления о новых вакансиях посмотреть, не знаю, но он достал из заначки ГАЗЕТУ, развернул её на руле и начал просматривать. Во время движения. Я немало видел чудиков за рулём, в разных состояниях, но подобное, как бы это помягче выразиться, привело меня, наблюдавшего данную картину, в некоторое замешательство. Пришёл я в себя только секунд через двадцать, и единственное, что смог произнести, было (прошу прощения за мой испанский) "Вася, ты не ох.ел?" Камикадзе, по видимому закалённый в боях с "зайцами", явно обладал самурайским спокойствием, ибо в ответ на мой комментарий даже ухом не повёл. Избавил нас от ДТП, а изголодавшегося по новостям самурая от неприятностей, входящий телефонный звонок. Сложив газету, гордый наездник спокойно принялся обсуждать проблемы с запчастями, которыми ему не довелось разжиться даже после визита к императору компании. P. S. Доехали мы до места назначения без происшествий, но поездка эта не сотрётся из моей памяти никогда. :-)
В одном из городов группа молодых ребят летом решила выпить, ну и конечно после выпивки всем захотелось по девочкам. Пьянка продолжилась поиском существ слабого пола. Но к сожалению в тот день что-то не получалось. И вот идут трое гусаров вдоль дороги и к ним навстречу идет девушка симпатичного строения. Один из этой команды не удержался и говорит: А не захочет ли девушка посидеть вместе тремя галантными кавалерами? Это он в шутку спросил, но девушка ответила согласием, чем немного шокировала парней. Те в свою очередь решили - нельзя упускать такой шанс и повели ее в укромную квартиру. Среди них один парень являлся гостем двух других парней и те двое решили уступить красотку ему. Ну тот конечно обрадовался и полез к девушке. В результате прелюдий его гибкое оружие приняло боевую стойку смирно. В этот ответственный момент девушка берет его оружие в свои маленькие руки и приготовившаяся к процессу выдает: Ну, давай! Направь меня на путь истины! После таких слов парень еле сдержался, но сумел завершить свою боевую операцию. После завершения процесса он рассказал эту историю своим друзьям, которые катались со смеху. Данное выражение среди друзей стало культовым, особенно при походах по женщинам.
По следам "Читал на уроке чтения". Я научился читать по газетам, которые читал папа еще бог знает когда. Заметили, что читаю вверх ногами - успели переучить еще к садику. В садике меня просили почитать сказку деткам время от времени. А вот в школе на уроках чтения мне было скучно и непонятно, что такое "читать по слогам". И вот вызывают меня к доске - почитать "ма-ма мы-ла ра-му" ну или что-то в этом роде. И я, не понимая принципа чтения по слогам, начинаю давить по буквам "м-а-м-а...". Замечательная наша любимая учительница Галина Тимофеевна прикрикнула: "Читай нормально!" Ну, слава Богу - нормально-то я могу. Ну я и выдал нормально. Галина Тимофеевна не стала писать родителям всяких глупостей - она с тех пор стала приносить мне на урок нормальные книжки. Что такое a+b=c, мне объясняла мама по ЗАДАЧНИКУ по алгебре в 3 или 4 классе. И к пятому классу, когда начиналась алгебра, я этот задачник уже успел прорешать. Наша математичка Татьяна Семеновна это тоже заметила и тоже не стала писать родителям - на контрольных весь класс решал задачи из 2 вариантов, а я - персональный третий вариант с задачками типа для олимпиад. Спасибо, мои дорогие учителя 6 школы Находки.
зоотовары, дамочка такая фифа: -Мне пожалуйста для котика, хороший корм, консервы, лакомство , витаминки, мышку которая пищит, наполнитель получше... ой, чуть не забыла, ещё для старого кобеля, может есть у вас собачьи консервы-подешевле или просроченные -Простите,сколько лет вашему кобельку? -Да много- за пятьдесят а всё кобелится.
5
Жизнь интересна и неожиданна. На этой недели в Роттердаме проходит мощный теннисный турнир ATP500 с призовым фондом почти в два миллиона евро. Казахский теннисист Денис Истомин (не смотря на то, что три недели назад обыграл сербскую мега-звезду Новака Джоковича) вынужден играть квалификационный раунд, чтобы попасть в первый раунд Роттердама. Денис играет и проигрывает британскому теннисисту Аляжу Бедене со счетом 7:6 6:3. Аляж выходит в основную сетку турнира как квалификант … А Денис попадает туда как «счастливый неудачник» (Lucky loser — спортсмен, проигравший матч на завершающей стадии отборочных соревнований, но, тем не менее, включенный по ряду дополнительных показателей в основную сетку турнира). Теперь угадайте, против кого играет Денис первый раунд? Как чувствует себя Аляж, проиграв со счетом 6:3 7:6? PS: Призовые за проигрыш в квалификации составляют 1,880€, за первый раунд – 12,770€, за второй ... 24,210€ PS2: Денис, с Вас автограф на Gerry Weber Open!
За кого я буду голосовать в сентябре 2017, живя в Германии и переехав сюда на ПМЖ в 2000? Может и за АдГ. Нонсенс, скажете Вы, и будете отчасти правы так как я не коренной житель этой страны. Сейчас у меня немецкое гражданство, я сдесь учился, работаю, плачу налоги, мои дети ходят в школу, я не нарушаю закон, ожидаю что у каждого приехавшего сюда такое же трепетное отношение к этой стране и её жителям.
Сколько получает беженец: Семья, 2 взрослых и 3 ребёнка.
Родители: каждый по 368€ = 736€ Дети: каждому по 291 = 582€ Ребёнок до 5 лет: 237€ Семья может требовать квартиру до 105км, возьмём как пример город Штутгарт. Квартира будет стоит 1000€ и коммунальные расходы 300€ Итого: Германия обеспечила семью суммой в размере 2855€
Немец должен сначала заработать 4146€ чтобы получить чистыми на руки туже сумму. "В среднем немец получает 2000€ на руки" Меркель. Вывод в семье должны работать оба чтобы прокормить её до уровя беженца.
Всё это не интересовало меня ("я не могу ничего поменять", "не нравится, переежай в другую страну", "надо искать работу более перспективную работу") пока мой ребёнок не принёс из школы, 7 класс, следушее письмо для родителей.
Краткая версия: Ваш ребёнок ДОЛЖЕН пройти однодневную практику в магазине, библиотеке, приюте для животных итд. Смысл практики, ознакомление с различными професиями итд. Заработанные деньги, рабочий день 8 часов, минимальная плата 8,50 итого 68€ взымает школа и перенаправляет в центр помоши беженцам из сирии. Ребёнок в 13 лет "проработав" 8 часов не получает ничего. Беженец не может работать, так как он не знает немецкого и страна не даёт ему такое право.
Мне кажется я все-таки знаю за кого буду голосовать в сентябре...
Был на дне рождения. У хозяев есть кот. Красивый британец, весом 8 кг, котяра холеный. Кастрированный. Сидим за столом, кот ходит туда-сюда. Выражение морды грустное-грустное. Кто-то спросил: чего он у вас такой грустный? Один гость, тихонько, наклонившись к своей супруге, говорит: если у тебя отчекрыжить кое что, тоже грустным станешь... Гости, несмотря на тихонько, услышали и отреагировали улыбками. Хозяйка говорит: Да ладно, ему только лучше стало! Один из гостей, заглушаемый общим смехом, простонал: Не верю!!!
В те годы с транспортом было туговато, поэтому средние и маленькие начальнички из разных контор в вояжи по району набивались друг другу в попутчики. Как-то и в редакционный газик напросился в очередную поездку инструктор райкома партии. Вот подъехали к конторе и вдвоем - прямиком к начальнику. Я по-быстрому – народ тут все занятой, да и дальше надо ехать – выспросил чего надо, записал в блокнот и киваю попутчику: - Твоя очередь. Я в машине подожду. Жду полчаса, жду больше. Иду подторопить. - Все-все, уже шапку надеваю. Сижу в кабине еще полчаса, сижу больше. Посылаю шофера: - Спроси, долго ли еще? Вернувшись, тот докладывает: - Уже шапку надевает. Сидим ждем и ждем. И еще ждем. Наконец выплывает. - Ты себе шапку по размеру купи, а то эту по два часа на голову натягиваешь, - хмуро советую ему. - Так ведь надо по-человечески поговорить, – оправдывается он. Ох и любили же тогда все они поговорить! Впрочем и у нынешних та же привычка.
Сижу в отделе редких книг нацбиблиотеки, заявляется телевидение. Нет, читателей не выгоняют, до читателей вовсе никакого дела нету, пущай себе тычутся носами в старинные подшивки вне ракурса камеры. В ракурсе камеры - как водится, одетый в деловой костюм (со сверкающе гладким синим пиджаком) молодой парень, к которому выносят три фолианта насталиком. На резных старинных подставках.
Репетируют, как образцовый и образованный мальчик приобщается к мудрости веков. Вариант со страницами миниатюр отвергают - видимо, по принципу: "Ну он же не картинки рассматривать как маленький пришёл, он слова великих предков из оригинала познаёт". Юноша склоняет голову над разворотом. И только спустя минуты три тётя-кураторша восклицает: "А арабский же справа налево читают!".
Между прочим, это вообще вряд ли был арабский. Насталиком записывают фарси.
P.S. Ну, правда, голос на камеру у него вправду очень звучный и чеканный оказался, прям в дикторы правительственных новостей.
Добавлю и я к историям про "Считал в столбик!". Только моя история будет наоборот. Меня в школе учителя считали чуть ли ни дебилом, которого ничему невозможно научить. Очевидно, они обменивались мнениями об учениках и в учительской, иначе ничем не объяснить, что меня считала дебилом даже учительница пения. А всё дело в одной моей склонности, которую я имею с раннего детства и которая мне после школы в жизни очень здорово помогает. В школе эта особенность проявлялась так: когда нам рассказывали, например, теорему Пифагора, я пытался найти доказательство, что эта теорема верна (не меряя, разумеется, треугольник линейкой). А поскольку математические знания пятиклассника обычно весьма скудны - то я надолго зависал над такими простыми вещами, тогда как весь класс уже давно всё "понял", а я - "тормоз" всё сидел и думал. Помню, однажды математичка даже в мой собственный день рожденья, о котором она знала, поставила мне на уроке четыре (!) двойки.
Время шло и у меня абсолютно пропало желание учиться, а поскольку времена были советские (80-е годы) - из школы меня не выгоняли, т.к. я не хулиганил и не портил никакие показатели, кроме как по учёбе. Ну, мне ставили тройки и не имели со мной дело. Дома я зачитывался Фенимором Купером, Жюлем Верном, братьями Стругацкими, Теодором Драйзером и многими многими другими писателями. Журналы "Наука и жизнь", "Техника молодёжи" я зачитывал до дыр. Я мечтал построить огромный плот, назвать его "Кон Тики" и переплыть Тихий Океан, как Тур Хеердал. Я интересовался и вникал во всё, что только попадалось мне на глаза: изучал язык програмирования Си в 87-м году, не имея компьютера, раз 8 перечитал "Незнайку на Луне" - угадайте почему? В этой книге Николай Носов четко и доступно объясняет основы.... экономической теории. Я фантазировал себя бизнесменом-миллионером (в середине-то 80-х в СССР :-) ) - словом - меня интересовало всё на свете.
Кроме школы.
И вот я перешёл в 11-й класс. Все мои одноклассники только и говорили кто куда будет поступать. А я не представлял, что я буду делать после школы. Прошло пару месяцев и пошёл обратный отсчёт до окончания школы: оставалось месяца 4-5 до конца учёбы. И вот моя мама, беспокоясь о моём будущем, решила повести меня к репетитору по математике, но не к простому, а к самому лучшему, который был тогда и есть сейчас во всей Украине и одному из лучших учителей во всём СССР. К счастью удалось найти "выход" на него и он согласился меня проверить.
Излишне говорить, что за 10 минут он определил, что дальше таблицы умножения я к 11-му классу по математике не продвинулся. Это не шутка - так было на самом деле - я не смог даже решить уравнение с одной (!) переменной, т.к. попытки что либо изучить или понять в школе я к тому времени года 4-5 как забросил. Видя, что тут какой-то редкий по отсталости "номер" - позже он говорил что за 25 лет преподавания такого никогда не видел, он решил всё-же поговорить со мной: понять, что я за "фрукт" такой
Он быстро понял, что всё не так просто и решил мне помочь. Напомню, до конца школы - оставалось 4-5 месяцев. Самое главное: он смог меня заинтересовать, буквально зажечь. И я направил всю свою энергию, с которой я до сих пор постигал мир за пределами школы - на школьную программу.
Вот, за эти 4-5 месяцев я досконально изучил всё школьную программу по математике - это взяло всего около месяца, потом взялись за матанализ, дифуры, контурные интегралы, матрицы... Позже в институте на первом курсе я не услышал ничего нового, чего бы я не изучил с репетитором. Но всего этого было мало: параллельно я изучал физику, при чём в каждом разделе доходил до самых глубин, не заботясь о том, чтобы оставаться в переделах школьной програмы: оптика, динамика, кинетика, теория относительности. О квантовой механике в школьном учебнике было написано всего 2-3 абзаца - тогда я раздобыл унивеситетский учебник и проштудировал его от корки до корки.
В школе наступил массовый когнитивный диссонанс: на математике я приводил множество доказательств одной теоремы, пока отличники бились над одним. На физике я решал задачи с применением матанализа, и скоро заметил, что физичка не имеет понятия, что я делаю.
Я стал звездой. Я влюбился в математику и физику, но не видел себя ни математиком, ни физиком.
Экономика всегда зажигала моё воображение, но я не собирался становиться ни экономистом, ни тем более голимым бухгалтером. Я хотел свой собственный бизнес, я хотел владеть корпорацией, быть крупным акционером, инвестором, действовать в глобальном масштабе, создать, воздвигать, менять и улучшать мир.
И я стал тем, кем мечтал. Из соображений конфиденциальности не буду вдаваться в подробности, но скажу лишь - да, я созидаю в глобальном маштабе, я крупный инвестор и многое многое другое, оставим над этим завесу секретности. Скажу лишь, что для этого пришлось уехать на Запад, в Украине сами знаете какие возожности
А всё благодаря тому, что в своё время нашёлся учитель, который смог увидеть во мне то, что никто другой не видел.
Вспомнилось.... Эти парни кололи свинью. Здоровенную такую. Пришли, пособирали по всем знакомым кучу ножей разных ибо какой же крутой кольщик ходит без соответственных крутых ножей))), приняли на грудь как следует, и выволокли, значит, эту хрюху во двор. Вот. Не знаю как где, но у нас процедура такова: за заднюю ногу привязывают крепкую верёвку, а потом поддевают её под свиньёй на другую сторону. А когда выманят хрюху на нужное место - дёргают за верёвку, свинья падает, на неё наваливается мужик и быстро колет длинным ножом в сердце. Короче, как говорил незабвенный Гоблин, "инфарт микарда". Ага. Эти, значит, красавцы верёвку повязали, дёрнули, мужик навалился и куда-то там нож засунул. Но мужики были - в драбадан, а свинья большая и сильная, поэтому она сразу же вырвалась и начала махать мордой и бегать по двору, а эти пидурки - от неё, радостно разлетаясь по сторонам. По ходу дела растеряли все собранные ножи, чего-то там разламали, затоптали на грядке всё, что там было. А, да, и хозяину хрюхи - ногу сломали, то ли руку, по пути, так сказать. Не знаю зачем. Короче, это был капец: жена орёт благим матом, хозяин - обычным матом, у детей истерика, мужики все протрезвели и хотят выпить. Вы представьте! Дурка уже выехала, ага. А свинья радостно ковыряется в грядке, с ножом, воткнутым куда-то в сало.
Потом, конечно, пришли... не врачи, нет, а мой дед с отцом, которые и рассказали мне весь этот цирк, зарезали наконец-то хрюху, успокоили жену, забрали детей. Но история об этом всём событии, как говорится, в памяти.))) В моей, по крайней мере.) Вот.
Февраль. На работе рассказываю о подруге, которая с Новогодней ночи не выпила ни капли спиртного. Одна сотрудница заявляет: - Ну и что, я тоже! Я: - Как это? У нас Лариса юбилей в январе праздновала, я сама видела, что ты пила вместе со всеми. Сотрудница: - Ну, это не считается. Ага, как Мадонна: я ругалась матом в прямом эфире, но это было метафорически...
Вы, как и я, наверняка постоянно сталкиваетесь с владельцами авто, которые считают нормальным перегородить выезд из двора «на пару минут», не торопясь высаживать пассажиров или припарковаться на узкой улице, создав небольшую пробку, «играть в шашки» в плотном потоке машин, не включать поворотники (они для лохов – так мне ответил один из них). Вчера с женой, выкатывая тележку с покупками из «МЕТРО», уперлись в стоящий у входных дверей «Лехус», который грузили покупками две новорусские тетки (мужик за рулем), в результате десяток человек ждали, пока эти уроды загрузятся (рядом огромная стоянка!). Об этом можно писать бесконечно. К сожалению, каждый раз в такой ситуации я непреднамеренно ругаюсь вслух (когда никого рядом нет) или шепотом (когда кто-то рядом), применяя при этом всего одно слово – «ПИД…С!» Все, что я скажу ниже, относится, естественно, только к мужскому полу, я снисходителен к дамам за рулем. Есть очень старый анекдот, известный мне из 80-х. Одного всемирно известного педераста спросили о его самой заветной и сокровенной мечте. И он ответил: «Я хотел бы быть вратарем сборной России на финальной игре чемпионата мира. И при счете 0:0, за 1 минуту до конца матча, на меня один на один выбегает с мячем нападающий противника, бьет по воротам, я красиво ловлю мяч … и отпускаю его в ворота. А все болельщики на трибунах, как один, кричат: «ПИИД…ААС!!!». Так вот, те водители, которые для всех создают проблемы на дороге, ведь точно знают, как их называют остальные участники дорожного движения. Правильно? А значит, как в анекдоте, они хотят (тайно желают), чтобы их так называли! Возможно, они что-то чувствуют, но просто не знают или не догадываются о своей действительной ориентации.
-Гражданин судья, признаю, да , выпили мы с Серегой, так праздник же-8е марта, а мы с Серегой завсегда женщин уважаем, даже любим, так и выпили значит за всех кто женского полу.,и вот мы уже почти разошлись по домам, тут Серега вспомнил: - Братан, дак в этом дому тёща моя законная живет, вот я сволочь забыл её поздравить, давай зайдем, поздравим, заодно и в туалет культурно, не на улице же... и потом уж по домам- жене сюрприз, мать твою не забыл -поздравил. Ну и пошли мы, Серега так культурно в домофон-открывай тёща скорей, твой любимый зять с поздравленьем, и с другом. а главное слышу , она там видать выпимши не поняла кто такие, в ответ обидные слова: -Ага, счас я вам открою, вы алкаши валите домой, а то милицию позову...на эти слова Серега и не сильно разозлился вовсе: - Ну гляди- не хош пущать , я счас тут тебе таку концерту дам, лабутенская мать моей жены, слухай говорит.,ну и запел: - "Мимо тёщиного дому"....ну я тоже подпевал., да и ногами по двери постукивал так тихонечко для ритму...ну конечно здря Серега штаны стал сымать, ну и я за им ,, чтоб как в этой-то песне-то про тёщу, за штаны канечна извиняюсь и за трусы, резинка видать слабая -вот они за штанами стянулись ,,а вовсе не специально... а милиции мы вовсе не сопротивлялись, без штанов -то никак невозможно , прошу меня сильно не наказывать и Серегу, мы , я не знаю за что нас в милицию, это всё из-за водки, вот зачем её продают?
9
Помню, давно это было... Заболела у нас девушка в строй отряде. До цивилизации три дня на оленях. Случай чего - летал вертолет, но один оборот винта, по тем временам, три копейки стоил (стипендия 40 руб, 55 - повышенная). Короче наматывало нехило. Так вот, лежит, болеет, температура под 40! Сидим мы втроем над этой девахой, все, что есть - большая коробка таблеток. Наш бравый командир отряда, препод с кафедры ТКМ (теории конструкционных материалов), чувак вроде не глупый, но тупой. Вытаскивает упаковки таблеток по одной. Читает название и признается, -- "Пирамидон, хз, от чего он помогает!" Следущая пачка, то же самое. И тут достает "Но-шпа", - "О, Но-шпа, хорошие таблетки! У меня жена их раз в месяц стабильно пьет, говорит, "помогает!"" Тут Ленка очнулась и говорит: "Вот, мудак, еще надо мазью Вишневского на висках и под носом..." и вырубилась... Короче потащили мы Ленку на собаках до большой земли... Выжила! Лёнька и Лена уже 25 лет, как вместе.. а как тот крендель с кафедры, увы не знаем... но Но-шпа и Тампакс, делают чудеса!
"Во Львове арестовали ревизора за систематическое взяточничество".
Правильно, на Украине, как в любой цивилизованной европейской стране, систематически брать взятки нельзя. Уверен, что после взятки следствию ревизор сделает надлежащие выводы и прекратит, наконец, брать взятки систематически.
Воскресным днем ехал с дачи. Проезжаю деревенскую автобусную остановку - без стен, только крыша осталась. Так почти вся крыша снизу заклеена объявлениями. Ну до чего у нас смекалистый народ.
Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой: - Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу... И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?! А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет. А я ЕМУ: - 25 мне подходит, больше интересу нет! А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!! - Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!
Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно: Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3. Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка... Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка. Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57... Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили... Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
Жена у меня – это что-то. Сегодня с утра: - Вот тебе подарок на день рождения, - вручает комнатные тапочки. – Только ты их не надевай: может Кольке, брату, подойдут. - Ну спасибо. Через полчаса выдает очередное безапелляционное строгое указание – умри, но тотчас сделай. В ответ обреченно бурчу: - В русском языке есть три наклонения, а у тебя для меня постоянно только одно-единственное… - Это какое такое еще наклонение?! - Повелительное. И вот так всегда. Живу и радуюсь.
Сегодня 18 февраля 2017 года я ехал из Москвы в Нижний Новгород поездом.
Около одной станции есть небольшое озеро (или очень большой пруд).
Сегодня на середине пруда сидел рыбак.
В лодке!
И ловил рыбу.
Двумя шестиметровыми удочками!
Форма винограда "Тато" получена А.В. Андроновым, г. Мелитополь, Украина в 2010 году в результате скрещивания гибридных форм "Братья Кличко" и "Дева Мария"
Взято с сокращениями отсюда http://myvinogradnik.ru/sorta-vinograda/t/tato/
Помните, в пионерском детстве были девизы всякие? Например: "Гореть всегда, гореть везде, в учебе, спорте и труде!" Мне еще в школе не нравилась рифма "везде- труде" и я ее заменил на более подходящую, за что и был вызван на Совет дружины, где со мной беседовали на эту тему. Видимо, именно этот разговор убил меня как поэта. Скажите, а какое слово вместо "труде" подставили бы вы, чтобы и смысл был, и рифма была симпатичной?
В общем-то - невеселое наблюдение... Полез проверять сотовые счета. Ради порядка. Смотрю - а деньги почти закончились, чего быть не должно - в начале февраля положил сумму, достаточную для всех на месяц (на лицевом счете несколько номеров - родителей, жены, рабочие и т.п.) Начал выяснять. У всех снято по 60 р. за детализацию счета... Раньше такого не было. Позвонил в Мегафон. Девушка приятным голосом подтвердила, что с 15 января эта услуга платная и по этому поводу должна была прийти СМС, но по техническим причинам могла и не прийти. Да и кто их от сотового оператора читает. Отключила без вопросов - хоть это радует. Но 2 месяца я об этом не знал и это оплачивал... Полез смотреть объем клиентской базы Мегафона. По разным данным от 40 до 60 млн. Отключат сразу далеко не все. Кто не следит и имеет большие счета - вообще не заметят. Суммарно набегает совсем не маленькая дополнительная сумма... Еще натолкнулся на информацию, о значительном снижении прибыли у Мегафона в 2016 году. Решили поправить финансовую ситуацию таким способом?